一、有一次去做伴郎，得代新郎喝酒。伴娘真体贴，偷偷的帮我把瓶子里高度酒换成了白开水。敬一圈下来，我起码喝了几十杯（超小杯）。结束了，伴娘说：“你演技真好都不带穿帮的，喝开水呲牙裂嘴的跟喝烈酒表情一样一样的。”我特么都快哭了：“这么烫，你来试试……”
二、寝室四妹不爱洗袜子，一双袜子能穿一个月，其他姐妹纷纷抗议，于是她晚上把袜子放塑料袋里密封防止毒气外露，白天拿出来再穿……有天隔壁寝室的女生酒精中毒怎么都吐不出来，眼瞅着就不行了，送医院肯定来不及，这时候有个机灵的姐妹翻出了一双四妹袋里的袜子，那个女生闻了三秒，哇哇狂吐……
三、哥们儿几个喝酒，打电话叫我也过来一块儿喝。我：“有啥好吃的？”哥们儿：“四菜一汤。”我：“好，马上来。”我到了一看，两包花生米，一包开心果，一包蚕豆，只是装在四个盘子里而已，我问：“汤呢？”哥们指着酒，道：“这不是吗？”尼妹啊，这帮坑货……
四、男的向她女友发短信抱怨：你说喜欢枚瑰，我给你买1千的荷兰白雪皇后；你说喜欢香水，我给你买5千的香奈儿5号；你说喜欢戒指，我给你买1万的蒂芙尼。为什么还是对我不冷不热？女友淡淡地回：你一开始就错了。他万分错愕：到底哪里错了？她：玫瑰的‘玫’。
五、儿子跟我借十块钱，说保证以后会还我的！ 我说：“傻瓜，你是我儿子，花我的钱是不用还的！” 儿子仰着下巴，很骄傲地回道：“那怎么可以！你要是拿这个道德绑架，逼迫我说出爸爸的小钱包藏在阳台上左边那个大花瓶里，那就糟糕了！”
六、我遇到的最执着的人：他性格特别坚强，毅力特别坚定，做事特别有恒心，观念坚固永不变。无论我讲什么，他的回复永远只有两个字：“还钱！”
七、加班晚，一个人打的回家，下车后，我给司机100元，30元打的费，他找给我70元，一张50的，一张20的，司机还善意地提醒道：钱看清楚，尤其是50元的，这段时间假的多 。他这一说，我还仔细地看了看那张50的，果然不假，然后下车回家睡觉。第二天买东西才发现，20元那一张是假的……好一招声东击西！
八、今天坐公车，始发站，大家都在排队上车。突然来一哥们插队，我一把后面拉住他，吼道：“后面排队去！”他说：“哟，你还挺坚持原则的，我……”“你什么你，滚犊子。”下雨了，没功夫和他扯淡，刚想暴粗口呢。这时哥们说了一句：“我是司机……司机……机……”
九、陪老婆逛街回来的路上，俩妹子向我问路，我热情地给她们指路，然后开心地给老婆说：最近是不是犯桃花了，老有妹子向我问路。 老婆看了看我说：估计她们觉得你长得像导盲犬吧。
十、同事今天突然问我：“呀，你最近是不是健身了？发现你臀部变翘了。”我说：“嗯，在家练引体向上。”同事惊讶说：“效果好明显，这是练了几天呀？”我答：“就昨天一晚上，我扒着门框练引体向上，把门给扯倒了，我妈拿笤帚把我屁股打肿了。”
十一、今天嫂子逛街回来，手里大包小包的一大堆… 我哥说你捡钱啦，这么阔绰，嫂子神秘的一笑说今天收拾衣柜，发现一条几年前的牛仔裤兜里居然装着三千块钱…… 看着哥哥的脸色渐渐发绿，我默默地回了我的房里…… 毕竟是我告诉哥哥把私 房 钱藏到嫂子穿不上的衣服里最安全！
十二、妻子抱怨丈夫说：谈恋爱那阵儿，你天天到公司门口接我去你家，如今你却赖在家里一动不动。丈夫回答：结婚前，我就将这条路领着你走熟了，现在，没有必要再领着你走了。
十三、什么叫宽容？儿子把成绩单递给了正在抽烟的父亲，父亲：数学0分，语文 1分 ？儿子：嗯！空气凝结 ，气氛十分恐怖。父亲深吸了一口烟 ：儿子，你这是偏文科啊！
十四、有个萌萌哒的老婆是什么感觉？一天跟老婆吵架，老婆急了，拿起一瓶敌敌畏说：“你这么狠心，好！就让你知道失去我的滋味。”过了一分钟……“老公、拧不开。” 我：……于是我帮她拧开了……“老公、你尝尝过期没有…”
十五、今天在家里打扫卫生，我就支使儿子拿笤帚。就见儿子一脸不悦坐在那儿，撅着小嘴不耐的说：“我不动有两个理由，第一，你不是我老婆，我可以不听！第二，我可不是你老公，让干啥干啥，一点也不像个爷们！”哎呦，小兔崽子看我今天不打死你！
