文/慢羊
乘着暑假，将女儿送到她爷爷奶奶家小住一阵。
出发前，看着小女孩一副迫不及待地想要去“放飞”自我的样子，说实在的，当妈的心里还多少有点不是滋味。那个你每天悉心照料的孩子，正在为终于能和爸妈分开一阵子而兴奋不已，做父母的难免有些酸楚。此外，还有许多不放心吧，没有我们的监督管教，她能不能注意安全，会不会严格要求自己，可不可以照顾好自己……
小女孩可顾不上爸妈怎么想，她正一心憧憬着没有爸妈时刻盯着以及唠叨个没完的日子，她想的是终于可以痛痛快快地按照自己的心意去过上几天，心里提前已经乐开花了。
那一刻我忽然发现，其实不是孩子离不开父母，而是父母离不开孩子。
不在一起的日子，我们忽然看清了彼此的好
孩子挥手说再见的时候，明明还在各种操心。但是下一刻，我忽然感觉到了久违的轻松，不禁长吁一口气。
一日三餐不用再去迎合孩子的喜好，我们只用管自己爱吃什么；
夜里不用强迫自己数次起床给孩子盖被子，终于可以轻松地睡上个整觉；
难得的二人时光里，我跟孩儿爸又可以像从前那样，手牵手悠闲地逛公园，熬夜看喜欢的电影，或是干脆没完没了地闲聊天……
原来，和孩子偶尔地分开一段时间，其实很好，不仅是孩子需要放飞，家长也需要喘口气。
而更让我们欣慰的是，“前方”还在传来各种“好消息”：
功课方面，小女孩似乎很自律，作业都在有序地完成，网课也都自觉地按时上了；
生活方面，爷爷奶奶反馈说，小女孩真是长大了，生活习惯很好，每天自己起床，叠被洗漱，并不太需要他们操心。此外，小姑娘还时不时地帮着他们做些简单的家务。
女儿的这些“好”其实是一直都有的，只是我们从前不大看得到罢了。
每天在一起的日子，好像我们的眼里都是孩子的不足之处：房间杂乱、吃饭太慢、做事拖拉……
而作为母亲，好像不自觉地总在为孩子的那些不足而焦虑，所以免不了唠叨甚至批评，孩子听了厌烦，总忍不住顶嘴甚至哭闹，于是亲子关系常常紧张。
短暂的分开，忽然让我意识到女儿已经成长了很多，她是个独立性和自律能力都不错的孩子，也是个体贴长辈、温暖贴心的孩子。
忽然之间，我有些释然，或许以后我不必对她约束过多了，我该更多给予孩子的是尊重和信任，我该给孩子创造的是一片更更加自由的成长空间。
而让我很惊喜的是，离家的孩子也并不是全然将爸妈抛在了脑后。“自由”了没几天，女儿开始越发频繁地通过电话或视频跟我们联系，甚至大大方方地说想我们了。
天天在一起的时候，在女儿的眼里，我们是“烦人的爸妈”。她讨厌我们对她管头管脚，反感我们常常念叨。但分开了几日，她开始想念可以每天和她一起读书、乐于分享的妈妈，她想念陪她一起下棋游戏、运动锻炼的爸爸，她想念和我们一起抱着零食看电影的生活，更想念有任何问题或想法都可以跟我们敞开了交流的日子……而这些，从前在她看来都是理所当然存在的。
而现在，女儿也有了新发现：原来爸妈并不是那么糟糕。
距离让我们看到了彼此的好。这会儿再想起从前的针锋相对、剑拔弩张，忽然有些陌生了。
短暂的分离其实真的很好，我们和孩子都需要有独处的机会，独处有利于我们重新调整状态、恢复元气，同时可以很好地审视和反思自己，从而调整自己在亲子关系中的状态。距离可以让我们更客观地认识彼此，而在想念的情绪中，我们会更加清楚对方对自己的重要（对孩子尤为如此）。总之，距离可以让我们发现和迎来更好的对方和自己。
孩子是个独立的个体，家长管孩子要保持“距离”别越界
我在想，对于亲子关系而言，保留距离未必一定是要时常分开，即便我们每天都在一起，但如果尊重对方的时间和空间，彼此都留有边界，这何尝不是一种“距离感”？
包括我在内的很多家长，潜意识里觉得孩子是自己的，所以理所当然地觉得自己可以随时随地干涉孩子的任何事，觉得我们可以支配他们的时间、空间乃至思想。
但孩子从有意识起，就清楚地知道自己是个独立的个体，他们有自己的喜好和欲望，有自己的“想要”和“不想要”，他们并不想被父母事事支配。最重要的是，他们未必能成为父母期望的那个孩子。
于是，我们和子女往往成为了“最亲密的敌人”。
纪伯伦说：“你的儿女，其实不是你的儿女， 他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。 他们借助你来到这世界，却非因你而来。 他们在你身旁，却并不属于你。 你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法， 因为他们有自己的思想。”
他的这段话值得所有的家长反思——孩子是独立的个体，他们并不属于我们。
所以养育孩子的过程中，作为家长，我们应该允许孩子拥有属于他自己的时间和空间，支持他正当的兴趣爱好，理解他有自己的喜怒哀乐……
他们会有只想玩不想学习的时候，会有起床、吃饭叫不动的时候，会有学业不尽如意的时候，会有顶嘴狡辩甚至和我们对着干的时候……我们不能一分一秒看不到孩子在努力，或是因为他们没有按照我们的指令做事就指责批评甚至训斥惩罚。
他们会有只想自己待着不想和我们对话的时候，他们会有跟朋友更亲密的时候，他们会有要保留想法的时候，他们甚至会有“瞧不上”我们的时候……而我们不能将孩子拴在腰带上，我们也不能抱怨“孩子没良心、白养了”之类的。
如果我们不步步紧逼孩子，如果我们尊重他们的个性和想法，如果我们不随意越界，孩子自然也不会有那么强烈的排斥和逆反心理，也不会总想尽一切办法要将我们拒之门外。
总之，我们不能强迫孩子做这做那，反之，他们也不该强迫父母为他们做这做那。我们要保留自己的空间，不能将一切都奉献给孩子，那只会让我们累得够呛，同时又压得孩子喘不上起来。与此同时，我们也要尊重孩子的个性和意愿。
成为父母和孩子也是一种缘分，所以，我们彼此都该好好珍惜。
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