某工厂招工,只招已婚男人。一位年轻小伙子去应聘。主管问:“你结婚了吗?”小伙子回道:“结了。”主管摇了摇头:“看起来不像,带结婚证了吗?”小伙子礼貌地说:“带了。”小伙子说完,挽起了裤子,露出了膝盖。小伙子接着说:“看,在这里。”主管奇怪地问:“小伙子你开什么玩笑呀?”小伙子说:“我没开玩笑,你看见我膝盖上的老茧了吗,跪搓衣板留下的,如果没有结婚,怎么会跪搓衣板?”
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妹子你吓到我了!你可要负全责!
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看你们两这笑容,我就知道有猫腻
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会功夫的大爷。
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兄弟,悠着点,这得多疼啊
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兄弟,你尾气超标了吧!这污染大气比汽车严重多了
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印刷错误,应该是雨女无瓜
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没办法,摇骰子吧
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携手保卫和平
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上班的时候突然肚子疼,急急忙忙的赶去厕所,发现所有的位置都满了,憋不住了,然后每个位置的门去猛敲两下,大声的吼道,出来,我看见你们在抽烟了,上面烟圈都飘出来了,厂里规定不是休息时间不让抽烟的,然后就看到门陆陆续续的打开了,车间主任,主管,还有两个大领导,一脸不痛快的看着我!我……
失眠了躺床上睡不着,老婆尝试对我进行心理催眠:“你闭上眼睛,想象自己躺在一片宁静的大海上……”“我怕水! ”“那你想象自己躺在一片荒芜的沙漠中……”“我怕晒!”躺在满是星光的夜空下……”“我怕黑! ”“你不怕死就继续醒着吧! ”老婆开始挽袖子……呼,这一觉睡的可香了!
和网友见面 男子在午夜神器上新交了一个女网友,见面没几天就接吻了,由于接吻过于激动,男子的一颗虫牙居然被顶掉了。男子痛苦的推开女网友,女网友惊讶的看着满嘴鲜血的男子,问:“初吻?”
朋友几个上大街玩,看到有人用铜编制的自行车,朋友问多少钱一个?老板说:20。朋友:可以教我编这个吗?老板:学费500朋友感觉贵,后来买了一个,晚上回去把车子拆开一遍又安成原样。第二天买的铜线,非喊我跟他到街上摆地摊去,紧挨着昨天那老板,他这是故意气那老板的吗?
同事今天突然问我:“呀,你最近是不是健身了?发现你臀部变翘了。”我说:“嗯,在家练引体向上。”同事惊讶说:“效果好明显,这是练了几天呀?”我答:“就昨天一晚上,我扒着门框练引体向上,把门给扯倒了,我妈拿笤帚把我屁股打肿了。”
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