教育子女，是一门大学问。其中，如何鼓励孩子，是父母必修的沟通学分。例如，孩子今天自己整理了房间，作为父母，该如何鼓励呢？1. 说结果。注意到了孩子整理房间的行为，父母可以说—— “我发现你今天已经整理
1当父母的你会鼓励孩子吗？
教育子女，是一门大学问。其中，如何鼓励孩子，是父母必修的沟通学分。例如，孩子今天自己整理了房间，作为父母，该如何鼓励呢？
1. 说结果。注意到了孩子整理房间的行为，父母可以说—— “我发现你今天已经整理了房间，现在房间焕然一新。做得真好！”
2. 说原因(具体细节)。告诉孩子——“你不仅把床上的衣服都叠好了，也把书桌上的书都排列整齐了，真棒！”说得越具体，孩子下次越知道该怎么重复这个行为，也知道了自己哪些行为是受到称赞的。
3. 说内在人格特质。接着，父母可以说—— “看得出来，你是个很负责任(勤劳，用心……)的人”，称赞时，要多谈人格特质，而在做批评时，就该谈行为，而避谈人格特质。
4. 说正面影响。例如可以这样说——“有你这样的孩子，爸妈觉得很高兴。”
如果把上述这些话一气呵成，就成了： “我发现你今天已经整理了房间，现在房间焕然一新。做得真好！你不仅把床上的衣服都叠好了，也把书桌上的书都排列整齐了，真棒！看得出来，你是个很有责任心的人。有你这样的孩子，爸妈觉得很高兴。”
然而，在“说正面影响”的一项时，建议父母要谨慎为之。大部分父母都习惯和孩子说：“爸妈以你为荣”，如 “你这次数学考了满分，爸妈真以你为荣。”孩子会感觉满分爸妈才会“以他为荣”，那万一下次没考好，父母就不再感到骄傲。如果换一种说法，强调人格特质——“这次你考了满分，爸爸、妈妈发现你很努力，才有这么好的进步，爸妈真为你感到高兴。”如此一来，孩子就会知道，他努力该是为了自己，而不是为取悦任何其他人，只要努力，不论成绩如何，父母都会为他高兴。心理学博士 张怡筠
2鼓励教育照样进名校
21日，在南京外国语学院仙林分校，南京外国语学院考入耶鲁大学、牛津大学、普林斯顿大学以及威廉姆斯学院的四名学生讲述了自己考入世界名校的历程。而对于现在的“狼爸”“虎妈”式教育模式，四位孩子却不赞同，认为对于孩子还是应该实施宽松式、鼓励式、放养式、以兴趣为主的教育。
阳光男孩姚新伟以SAT1和SAT2双满分的成绩被美国耶鲁大学全奖录取，他说：“首先我的家长不像“虎爸”“狼妈”一样严厉的逼着我去学什么，小学时候有个计算机的兴趣班自己觉得很有意思就去学了，谁知正好撞上了自己的兴趣，还有自己的家教不是很严厉，所以我不是很赞同那种将孩子逼迫的很紧的教育，对待小孩子还是应该以兴趣为主，没有兴趣孩子会很难坚持下去，甚至会产生逆反情绪。”
被牛津大学录取的施雯是个爽朗的女孩，略有点男孩子气，获得过江苏省校园武术比赛银奖还考取了江苏省高尔夫协会裁判员资格。施雯认为“狼爸” “虎妈”式的教育对小孩子身心发展是不健康的，自己以前都是住校，父母都不怎么管，想学什么想做什么，父母都支持。而在学校根据老师的安排她自己都能做好规划。所以她觉得学习关键靠自己，如果靠父母逼着打进清华的话对孩子未来的发展也没有好处。
热衷于公益事业的殷玫然是个低调的女生，今年刚被普林斯顿大学以全额奖学金录取，她说：“父母一直没有对我学什么施加太大压力，以前我对古筝有兴趣就去学了，但是没有学下去，父母也没有逼迫我。”
今年威廉姆斯学院在中国内地招收的唯一一名学生江小巽是一个才貌双全的女生，举手投足之间展露着优雅和文艺，曾两度获得希望之星英语风采大赛南京赛区一等奖的小巽面对镜头显得十分大气，她表示，她的父母会给一个宽松的环境，并且给她适当的引导，不是一步一步的框架，而是方向性的，并且父母比较忙管自己的时间很少，一般都是以鼓励为主。
3孩子胆小与父母的教育关系密切
据美国心理学家多年研究，许多成年人的拘谨可以追溯到他的儿童时代。孩子胆小的问题与父母的教育有很大的关系，往往是父母对待孩子的许多做法不够正确，在方式方法上过于简单，处理过急，才造成了孩子的心理紧张。
刚刚虽然是个男孩子，但他胆子却很小，平时不爱说话，在幼儿园里老师说他特安静，不闹，好乖;家里有爸爸妈妈的朋友来玩，叫他和叔叔阿姨打招呼，刚刚就躲在爸爸妈妈的背后;在小区里，看到别的孩子们在玩滑梯，荡秋千，他站在一边看，爸爸妈妈又心疼又担心，不知刚刚怎么会这样。
据美国心理学家多年研究，许多成年人的拘谨可以追溯到他的儿童时代。如果孩子的拘谨在儿时得不到解决，那么，他的不合群、不爱与他人交往的个性将会妨碍他今后事业上的成功。即使有的孩子有聪明才智和一技之长，也会因不善于处理人际关系而在人生道路上遇到意外的困难。
孩子胆小的问题与父母的教育有很大的关系，往往是父母对待孩子的许多做法不够正确，在方式方法上过于简单，处理过急，才造成了孩子的心理紧张。
给孩子选择年龄小的玩伴如果孩子胆小，大多数家长根据“近朱者赤”的理由，希望并鼓励孩子与年龄大一些且胆子大的伙伴交往，但对一部分孩子而言，其结果反而不妙。在与比自己强大的同伴接触中，他们变得更自卑，更拘束。
因此，家长切勿一厢情愿把孩子往优秀的群体中赶，“正负得负，负负得正”的情况，在教育中也会是屡见不鲜的。所以，最好就是为孩子选择一个性格开朗、身体壮实、年龄比你孩子小一些、其家长待人热情大方的小伙伴，让孩子经常与小伙伴在一起玩耍。这样的小伙伴容易与年龄稍大但胆小的孩子玩到一起，而你的孩子也就有了可以仿效的小榜样，而且小伙伴的家长待人热情大方，保证了孩子去玩时，大人不会干涉。
放手磨炼孩子
要敢于放手让孩子在生活的海洋中得到磨炼。有的家长总是把孩子当成小孩子，或怕其经不起摔打，动不动就说：“你不行”，“你还小”。
家长的包办代替会养成孩子胆小怕事的性格，缺乏独立精神和应变能力，一旦离开父母便神色慌张，不知所措。适度的挫折与磨难，对孩子的成长来说，是不可或缺的财富。家长千万不要轻易地将之剥夺，而应该放手让孩子自由玩耍。孩子尤其爱玩沙子、玩泥巴，家长应努力不去干涉他怎么玩。
放大孩子的“闪光点”
对于孩子的畏缩行为，如不敢滑滑梯、跳蹦床、说话声音太小等，父母要尽量克制自己的感情，不做太强烈地反应，而应善于发现并强化孩子身上的“闪光点”，避免拿别人的标准来判断自己的孩子。最胆小怯弱的孩子，偶尔也会有“大胆”的举动，也许在父母看来这微不足道，但作父母的，必须努力捕捉这些稍纵即逝的“闪光点”，给予必要的乃至夸张的表扬鼓励。
但现实中不少家长不但对孩子表现出来的勇敢，漠不关心甚至嗤之以鼻，而且经常拿别的孩子来比较，“你这算什么，谁谁比你本事大多了”，“谁在演讲比赛中拿了大奖，你连讲台都不敢上”。这些话语严重损害了孩子的自尊心，使孩子越加自卑胆怯。因此，家长对于胆小的孩子必须坚持“多肯定，少批评;多鼓励，少指责”的原则。
树立正面的榜样
经常跟孩子说说英雄故事，或引导孩子看一些反映英雄人物的影视片，给孩子买一些这方面的书刊，让故事中人物的英雄言行来潜移默化地影响孩子。给孩子积极的心理暗示，给孩子列举一些他的勇敢行为，如打了没有哭，或仅哭了一小会儿，能大声讲话承认错误等等。
还应注重父亲对男孩性格的影响。父亲多和孩子说笑玩耍，注重多与孩子谈论爸爸，让父亲的形象和行为清晰地保持在孩子的心目中。
4家长鼓励赞美孩子需要注意技巧
学龄前儿童正是探索和学习的时间，在这时家长要扮演好自己的角色。适当的表扬和鼓励孩子是有益无害的，但是也要注意方法，以免孩子出现骄傲心理。
一、家长如何表扬鼓励孩子
1、整体性的表扬：就是对幼儿做出一种整体性的判断，强调他个人的能力，如“某某真聪明！”“某某真能干，加油！”“你真棒！”
2、强调过程的表扬：幼儿在完成某一任务或从事某一行为的过程中，对他所付出的努力程度或所运用的方法进行评价，强调他的努力。如“你真努力！”“你今天很认真，不错！”“这件事情你做得挺好，因为动了小脑筋！”
3、强调结果的表扬：即对幼儿某种行为的结果进行反馈和评价，强调他的成绩。如“全答对了，很好！”“今天你玩玩具的时候没有去争抢，真好！”“你今天吃饭很快很干净，不错哦。”
除了之外，为了避免造成孩子骄傲心理，在表扬鼓励孩子时要注意什么呢？
二、家长表扬鼓励孩子的注意事项
1、孩子有天生的感悟力。不要认为孩子还小，看不出个阴晴冷暖来，其实人的感悟力和交流能力天生就存在了。也许小宝宝还不会说话，但他已经可以通过你的语音和表情来感知喜悦还是忧伤，比如笑脸和高昂快速的声音一般都代表快乐的情绪，当宝宝感受到愉悦的信息时，他也会感到快乐。
2、注意用多元化的表达方式。宝宝的年龄越小，我们给予他鼓励的方式就越要多元化，这样他才能从感官上得到最大程度的接受，比如鼓掌、微笑、拥抱、眼神的交流、说“你真棒”等等，动作和语言相结合的话，效果会更好，因为宝宝会感觉到更大力度的鼓励。
3、鼓励要发自内心。虽然鼓励并不需要额外花费什么，但是请记住，所有的鼓励和赞美都要是发自内心的真诚的鼓励，一味地鼓励个不停并不一定都是正向的积极的鼓励，反而可能让孩子对大人产生质疑和不信任感。
家长表扬鼓励孩子不是一件简单的事哦，方法是很重要的。
5错误的鼓励，只会让孩子更自卑
这里我们列举了几种听起来没错，但实际上对孩子成长不利的鼓励之辞，希望引起爸爸妈妈足够的重视。
一、6岁的女儿从幼儿园回来，抱怨她的小伙伴“太自私”。
错误回答：妈妈完全了解你的感觉。
事实上，你不可能了解她的感受。因为她是你心爱的孩子，你心疼她，你怎么可能完全了解她的感受?自然，你是想告诉她，妈妈理解她，并且想让她知道愤怒、难过之类的感受都是正常的。但是，你这样的安慰更容易激怒孩子，孩子会觉得你这么说是觉得他经历的事情很正常，她的不快不仅没平息，很可能，以后她什么都不愿告诉你了。
正确做法：从问一些简单的问题着手，了解事情的全过程及细节，让孩子觉得自己被理解比简单的安慰有效得多。
二、儿子刚刚同小伙伴玩了回家却宣称：“我一点也不喜欢明明。”
错误回答：“不可以这么说，明明是个好孩子。”
你只是不希望孩子对他人过分地指责，或许事实上明明真是一个可爱的好孩子，也或者你同明明的妈妈是好友，你希望两个孩子相处愉快。不过在这时候告诉孩子应该怎样去“喜欢”别人是不对的，这等于是轻易地否认他对小伙伴的判断力，很可能抑制他今后判断人、发展人际关系的能力。
正确做法：认识到你的孩子不喜欢另外一个孩子总有他的理由。还是同孩子聊聊吧，问他：“那你今天过得不开心喽?明明对你怎么了?他做了什么事让你不高兴了?下次碰到他你准备怎么办?”通过这种方式来鼓励孩子。
告诉孩子同小朋友们相处，要掌握一个基本的交往原则：先判断一下对方是个什么样的人，万一发生了不愉快可以试试有没有改善的办法，如果相处得不好，实在没法达成一致，断交也行。正确地教给孩子这一课，对他将来的社交一定大有好处。
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三、6岁的孩子告诉你今天班里画画，老师表扬她了。
错误回答：“你是最棒的。”
如果总是用“最漂亮的”、“最可爱的”、“最能干的”这样的词鼓励孩子，会在不知不觉中给孩子太多的压力。会令孩子对自己期望过高压力过大，以致不能承受。
而且，孩子同小伙伴一比较，发现“玲玲跑得比我快”，“露露唱歌比我好”。她渐渐发觉她并不是样样都比别人好的。心理学家做过一项调查，发现盲目夸大地表扬孩子会导致孩子自我怀疑，令孩子不自信。只有恰当的符合事实的表扬和鼓励才会真正对孩子有益。
正确做法：不要再不切实际地表扬孩子。“今天真漂亮”比“你是最漂亮的”合适得多。“这个故事真有趣”比“你讲故事是全班最棒的”更合理。
四、父母大吵的时候，让5岁的孩子听到了，做妈妈的想对孩子作一番解释。
错误回答：“我想让你知道，爸爸妈妈今天下午吵些什么。”
在这个开放的年代，我们有时候让孩子知道得太多了。有些父母认为孩子如果知道了争吵的来龙去脉就不会胡思乱想了。没错，听到父母发生激烈争吵孩子会害怕、不快，但是把大人之间的事全盘托出反而会给孩子带来不必要的担忧。在他们的小脑瓜里，觉得生活像他们在电视电影里看到的那样混乱、易碎，你们夫妇或许觉得激烈的争吵不过是漫长的婚姻道路上的一点小波折小点缀，孩子却马上会跳到最坏的状态：我们的家要散了，爸爸妈妈不要我了。
正确做法：告诉孩子，爸爸妈妈刚才火气都太大了，这跟他没关系。因为，听到父母在大吵，孩子跳出来的第一个念头是这争吵是不是我引起的?爸爸妈妈还会和好吗?
然后，在孩子面前同你的配偶来个简单的拥抱或是说句调侃的话，这样孩子才会放心，觉得警报解除了。
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五、5岁的孩子从幼儿园回来闷闷不乐，因为同伴嘲笑她有个大蒜鼻子。
错误回答：你的鼻子挺漂亮啊，妈妈就喜欢你这个样子。
妈妈不过是在宽慰孩子，告诉她无论她长得什么模样，妈妈一样爱她。但是这其实等于告诉孩子她担心的东西是真的。事实上，二、三岁的孩子就开始注意自己的长相了。到了五、六岁，他们会同别人比较，然后，会抱怨：“我的腿太粗了。”“我是不是太矮啊?”你告诉他：“你这样子就很好看啊。”可能令他怀疑自己的判断力，他会用你告诉他的标准去看周围的人。他也可能觉得你不理解他的伤心，会一个人把不快压在心底，不再对你说什么，在今后的社交中出现心理障碍。
正确做法：如果孩子觉得自己哪里长的不好看，先问问他，是不是在和谁做比较。然后可以同他讨论，看看能不能帮他。如果孩子觉得自己不如同伴高大，可以告诉他各人有各人漂亮的地方，如果真的想高大一点，可以鼓励他多去打打篮球，学习游泳。当然，有时候对于孩子的抱怨我们实在无能为力，在那种情形下，你可以对他的不快表示理解，千万不要置之不理。
六、6岁的孩子听到老师说吸烟不好，回来问你有没有吸过烟。你回答说没有，他不信任似地再问：“真的吗?”
错误回答：“我从没对你撒过谎。”
你这么说是为了赢得孩子的信任，但告诉孩子从没并且永远不会对他撒谎之类的话，孩子今后很轻易就能抓住你的把柄，不再信任你。
正确做法：“爸爸尽可能对你诚实。”当他下次发现你在说着一个善意的谎言时，你就有了解释的机会，告诉他有时候这么做只是好心。“爸爸知道今天的菜不好吃，可是外婆费了好多时间来准备，我不想让她不高兴啊。”
