元旦晚会小品大全剧本幽默大全
每个人都渴望成功，但实现成功需要付出一定的努力和耐心。如何抵抗诱惑，保持自律是年轻人需要思考的问题。希望以下的总结范文可以给大家提供一些思路和参考。
喜迎元旦联欢晚会搞笑小品校园元旦文艺晚会小品剧本1简短篇一
校园场景：两个同学背着书包从校门口往外走，一边走一边交谈着。
甲：老王是个收破烂的，有一天他突然死了，你知道为什么吗?
乙：
(没等乙说话，甲抢着说)甲：他捡到了一万元钱，然后就笑死了。
场景：一个帅哥在左顾右盼，看到了这两个同学，瞬间眼睛放光，向他们跑去。
甲：这位兄台，你能做到吗?
丙：我当然可以。说单词吧!
甲：apple.
(一边嘀咕apple，一边想)丙：aple。
甲：是apple,你掉了一个p.
丙：哦，一个小p呀，一不小心我(忘)放了。
丙：小弟弟，你们觉得汉语拼音简单还是英语简单?你们相不相信，看到一个单词就能准确地读出来。
甲：当然是英语简单了。
乙：汉语拼音很难吗?
甲：不难啊，但英语不是更简单吗?
(丙发呆)丙：你们在外面上辅导班吗?
甲：我在“乔登美语”学，他在“哈佛美语”学。
乙：我早就不学啦。
丙：那就来我们“尖峰英语”学习吧。
(拿出一叠宣传单)来，小朋友，在这上面写上你的名字和电话号码。还可以送rose戴过的“海洋之星”大钻戒。
甲：“海洋之星”不是项链吗?
丙：我已经把它加工成大钻戒了。
周六免费听课，一定带上你的爸爸妈妈来啊。
不是有一首歌是这样唱的嘛：
(唱)带着爸爸妈妈去听课。
感受英语世界的美景。
就像小时候。
爸妈陪着我们看星星。
场景：两张课桌，前面一张桌子。
丙上场，举着一个牌子。
丙：欢迎来到“尖峰英语”。(举起牌子，上面写着“大忽悠”，丙一看，尴尬的说“拿反了”，于是正过来，上面写着“尖峰英语”)。
丙：实际上，学英语是很有趣的，我们可以有很多方法来快乐学习的。比如：听英语歌曲，唱英语歌曲。
countryroadtakemehome。
mountaintai就跟着一起来。
oh,mylove。
甲：老师，你能不能翻译一下啊?
丙：这是我们的店歌，快来吧，包你学会，我们还可以看电影，学英语。
正如《泰坦尼克号》中所说，“我是不会向帝国主义屈服的”。
爸爸：老师，你好像穿帮了，这和英语学习没什么关系吧。
丙：噢，正如《变形金刚3》中，所说，“iloveyouforever.”
说着，他把圆珠笔上的环子拿下来，戴在小拇指上。
乙：老师，这个钻戒是我的。
爸爸：那么，老师，背单词有什么秘诀吗?
丙：当然有，当然有。toothbrush就是“兔子不拉屎”，building就是“不要定”。比如背red,r-e就是阿姨，阿姨的衣服一般都是红色的。
还有很多好办法呢，大家来买这套书吧，现在是放血大甩卖，只卖1888元，1888元哪。
爸爸对乙说：儿啊，这事儿你怎么看?
乙：我怎么觉得他在忽悠咱呢。
爸爸：走，咱走了，咱去吃火锅了。
丙唱：
多少人来了却毅然离去。
多少人活着却如同死去。
谁知道我们该梦归何处。
我该如何存在。
(篇四)。
主题：挫折。
人物：老师a、老师b、学生、学生叔叔。
主演：老师a(郭威)老师b(好像是胡克枫)学生(刘正文)学生叔叔(高远....)。
正文：
(老师a、b上场)。
师a：哎……(长叹)。
师b(转脸)：叹什么气啊?
师a：股票又跌了。
师a：你最近怎么样，听说你买彩票了?
师b：唉，别提了，买彩票中了五百万大奖。
师a：哇，不错啊，那你还叹什么气啊?
师b：切，到了兑奖的时候，突然睡醒了……。
师a：做梦啊，我就说嘛，所谓的惊喜就是你苦苦等待的兔子来了，后面还跟着狼!
(学生上场)。
生：报告。
师a(转过脸)：过来!
学生(稍微挪半步)。
师a：再靠近点。
学生(再稍微挪四分之一步...)。
师a(指着前面，怒气)：这里，到这里!
生：不行，距离产生美啊。
师a：美什么，看看(拿出实际)这次语文又考了个鸭蛋。
生(低头不语)。
师a：哼，我得恭喜你蝉联四次考零蛋!
生(做笑脸)：低调，低调。
师a：低你个头，我说你能不能多涨一分啊，人家国足都赢球了。
生(作愤怒状)：哼，零蛋是一种艺术，你不可以阻挡我追求艺术的脚步!
师a：还艺术?看看这题，请写出拿破仑的一个名言，你写的什么?
生(看试卷)：没错啊，就是不想当厨子的裁缝，不是好司机!
师a(捂脸)：还有这个——书到用时方恨少，下句是什么?
生(自豪)：钱到月底不够花!
师a(吐血)：你看看你，你没脑子吗?给你说了多少遍，这个社会竞争那么大，人生是没有彩排的，每天都是现场直播，不仅收视率低，而且工资不高。(生此时抽泣)出了问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没有引力，我告诉你，你少给我装可怜。(生此时不动声色)。
师a(怒气渐除0：喂喂，这点儿挫折就受不了了。
师a(微笑)：没事吧，老师原谅你了。
生(突然打起呼噜)。
师a：啥，你咋睡着了，给我起来!(将学生晃醒)。
生：开饭了吗，那我回去了。
师a：开什么饭，告诉你，你别把我的容忍当作你不要脸的资本!哼，我给你家长打电话!
师a(拨电话)：喂。
生叔：(声音仿女)喂?
师a：喂!
生叔：喂?
师a：你找哪位啊?
生叔：拜托，是你给我打电话耶。
师a：哦，对对对，我是x老师，大妈，我……。
生叔(紧接)：你说谁大妈呀，人家是纯爷们。
师a：不好意思，你的声音太动听了，我给你打电话是想恭喜你的。
生叔：什么事啊，国足又赢了?
师a：不是，是你家考了100分!
生叔(装深沉)：啊?100分?这次考得还可以嘛，有我当年的风范。
师a(声音低沉)：没错，七门加起来100分。
生叔(作吐血的声音，丢掉电话)。
师a(一脸无奈)：唉，受不了挫折啊。
喜迎元旦联欢晚会搞笑小品校园元旦文艺晚会小品剧本1简短篇二
杂谈一张大海报贴在公告牌上，全体演员背对观众，凑在一起，一人大声念道：
“有奖征集广告创意！今有大型乡镇企业‘山路奶粉厂’生产的山路奶粉，受到某知名品牌奶粉爆出三聚氰胺事件冲击，产品大量积压、滞销；全厂200多个员工面临下岗。
经村委会大会决议通过，特向社会征集‘山路奶粉’广告营销创意，一经采用，奖现金10万元，并高薪聘为我厂策划总监。
要求：将创意拍摄成dv，寄到以下地址………………”
众人鸟兽散~~~。
画外音：一个月后~~。
厂长(建议由老颜扮演)翘着二郎腿在哼小曲儿。(建议哼唱十八摸)。
女秘书(建议由二当家扮演，请酌情少穿一点)上，手拿塑料袋一个，放于桌上。
女秘书：厂长，进入决赛的广告片送来了！一共5部。
厂长：哦？太好了！快，快放给我看！
女秘书拿出一盘放进电脑，播放——。
创意一山路奶粉第一滴血篇。
兰博(建议由大崔扮演)头扎领带，滑雪衫外面套汗背心，冒充肌肉，蜷缩在一棵树后。不远处，几个坏人正手持水枪频频向兰博射击(配音效)。
兰博在枪林弹雨中，艰难从背包里掏出一罐山路奶粉(推特写)。
四个敌人同时中箭，狂叫着倒地抽搐。
兰博看都不看敌人，潇洒地走到镜头前，对着镜头念出了广告语：山路，无毒不丈夫！
厂长跳起来，口沫飞溅：胡说！谁说我们山路奶粉有毒的！其心可诛！把这个作者给我找出来剁了！
厂长一屁股重新坐回去：看！放吧！
创意二：山路奶粉地震篇。
女记者(建议大当家扮演)：各位观众！在地震发生足足半年以后，在这一片的遗迹之下，我们发现了一名男性幸存者！现在，武警战士已经把他挖出来了！
众人架着幸存者(建议李玥扮演)把他拖到镜头前。
女记者冲上去，采访幸存者：你叫什么名字？你有什么想对大家说的吗？
幸存者有气无力地咽口水：我叫更坚强——我要喝山路奶粉，要冰的！
厂长勃然大怒：混账！拿地震说事儿，这还是人吗！直接淘汰掉！这批评审是怎么回事儿！怎么选出来的没一个是正经玩意儿！
女秘书：厂长，这也不怪那些专家——他们已经是矮子里拔长子了，有一位专家看了海选，心脏病发了好几次呢！
厂长赶快从兜里掏出麝香保心丸摆在桌上：接着放接着放……。
创意三：山路奶粉万能篇。
在最前端放上一个框，框下面一行大字：山路奶粉，除了喝，还能做什么？框要大一些，要保证人在框子后面能被框住。
a上，侧面做炒菜状，扭头：做什么？做生粉啊！下。
b上，正面做洗衣状，抬头：做什么？做洗衣粉啊！下。
c上，围着毛巾作擦头发状：做爽身粉！下。
d上，背对框坐刷涂料状，回头：做腻子粉！下。
e上，拉紧皮带，作举重准备动作：做防滑粉！下。
f上，仰面作做脸状，最好能涂一点白的啥：做珍珠粉！下。
g上，做撒农药状，用脖子里的毛巾擦汗：做肥田粉！下。
h上，戴假发冒充外国人，卷舌头说话：做通心粉！下。
i上：拿出打火机，点锡纸，深吸一口：做！下！
(请发挥想象力，粉还有很多很多很多…………)。
画外音报出广告语：山路奶粉，一万种可能。
厂长脸部抽搐：我怎么觉得我们卖的不是奶粉，是春梦呢？是你，你信吗？
女秘书摇头：不信。
厂长冷笑：你都不信，消费者谁信？换！
创意四：山路奶粉民族篇。
以此类推，共上三对，后两对为男女青年乙(建议由大崔二当家扮演)、男女青年丙(建议由吴鹏郑红姐姐担纲)。
男青年乙：五粮液~~~~~~。
女青年乙：芝华士~~~~~~。
男青年丙：苏丹红~~~~~~。
女青年丙：二恶英~~~~~~。
六人手牵手，站成一排，男女相隔而站，曲臂，背景音乐起——六人向左迈三步，踢右脚；向右迈三步，踢左脚；同时曲臂相握的手上下运动，以此类推。
突然两个人四只手把山路奶粉推到最前端，六个人一齐大声念到：山路十八弯，营养不简单。
厂长大力拍手：好！精彩！精彩！诶！这才是我们要的广告嘛！
女秘书：那还剩下一个，还看不看了？
厂长：看！不看白不看！
创意五：山路奶粉后母篇。
后妈(建议由影后扮演)背台，好像在弄什么。女儿(建议郑红姐姐扮演)从背后走近，怯生生叫了一声：阿姨！
后妈大惊失色，转身挡住身后桌上的东西，眼神由惊变怒：你叫我什么？
女儿后退一步，低声到：妈……。
后妈眉花眼笑：乖！去洗洗手，妈给你弄了点儿点心！
女儿转身走出，后妈让出桌子，桌上正是一罐山路，和一杯已经泡好的奶粉。
后妈端起放着杯子的盘子，放上几片饼干，带着狞笑向客厅走去。
走到一半停下，转头看着观众，悠悠地念出广告语：我是后母，我选山路。
厂长连人带椅子摔倒在地，女秘书冲上去急救，一阵手忙脚乱还是不见醒。
急中生智的女秘书拿起山路奶粉罐，将奶粉通通倒在厂长脸上。
厂长一个鲤鱼打挺坐了起来。
女秘书和厂长手做v字，说出了真正的广告语：山路奶粉，起死回生！耶——。
喜迎元旦联欢晚会搞笑小品校园元旦文艺晚会小品剧本1简短篇三
体育赵：幕后台词(同志们新年好，俺是咱校有名的丑星，演了三年的连续剧。今天俺又来献丑了)。
出场：(唱)左抱一个娃，右抱一个娃，身后还背着一个胖娃娃呀，咿阿咿得喂。(孩子的笑声，哭声，哄孩子。孩子们，7、8、9，闭上口。我们一起给叔叔阿姨拜个年，新年好---)。
大家都知道俺53岁来市里，就像那刘姥姥走进大观园，看什么都新鲜。把洋车得当电驴得，把便池当洗脸盆得。还当了两年的媒婆得，可俺也没自由恋爱一个，怪可惜了俺这漂亮的身段。王主席你在哪?你比俺媒婆还媒婆。前年联欢会上，你一撮合，就把俺嫁给了咱校有名的大众情人---崔英英。那家伙---，真是帅呆了。人见人爱啊----。俺去年联欢会没来，知道为啥不---?在家做月子。你们看，俺太有才咧，这不，一肚子生了三个娃。这老大随我的姓。姓赵名催叫赵崔(吹)。这老二随他爹的姓，姓崔名牛叫崔牛。这老三----哎，还没生下来，崔莺莺就在产房喊起来，多啦、多啦，够啦、够啦不要再生啦。于是老三起名叫多，崔多。三个娃站到一起就叫多—吹---牛。哈哈哈---真有成就感阿。
(场下喊：崔英英怎没来)。
赵：咳，别提崔英英了，那家伙----，是个多情种，那真是野火吹不尽，春风吹又生啊。这大众情人，就是养不住，跑了。
武校长为了给俺减负，提高俺的幸福生活指数，趁今天这个大好日子，要给俺找个上门女婿，让我再给俺的孩子们找个爹。武校长，你说得那个应聘得咋还没来?今天大家一定给俺把好关，给咱的孩子们找个实用的爹，我得把孩子安顿好，孩子们别闹，你们看校长那里有糖和花生，老大去咱去找帅哥武校长，老年会二去找美女马校长，老三去找才女程校长。咱蒋校长是帅小伙，你可不能离开我，一回应聘的不来，你得来给我当婚托。趁应聘的没来，俺得美美容画画妆，一会见。(唱着，快来吧、快来吧，俺心中的那个他。下场)。
张青海唱着上场：
老婆老婆我想你，你啊你啊在那里，让我快点认识你，俺以等不及---等不及。唉，20xx年刘姥姥把守超二妮介绍给俺，谁知他指认字不认俺，三年过去了俺还是位童男。颗粒未收啊。今天联欢会上武校长说有人招亲让俺来应聘，说这位女士有三多，才多、艺多、娃多，还有一辆私家车，俺就想要这样的山寨夫人。俺得先看看武校长给俺的招亲暗号，哦，让我唱，我先试试，左手一只鸡，右手一只鸭，身后还背着一个胖娃娃呀，咿阿咿得喂。
赵：对火得来啦。
(两人见面惊讶)同声说：啊——。
赵：你是二狗啊。
张：你是刘姥姥阿(两人同时哈哈大笑)。
赵：20xx年你来我刘姥姥婚姻介绍所，我私心大发就想把你给我自己留下。
张;其实，20xx年俺都相中你啦，谁知你给俺介绍的那个二妞一手好字把俺给迷糊啦，谁知他中看不中用，让俺去年一脚把它给揣了，所以俺来应聘。
赵：今天你来应聘得回答我三个问题，第一：俺比你大多了，你怎看这个年龄问题?
张：俺早就想“姐弟恋”，你看美国的小弟弟娶富婆不多的是么。现在这个最时髦了。
赵：第二：你看俺的娃多，你愿意不?
张：俺早想当爹啦，这好，进门都有叫爹的，省我的大事啦，俺愿意。
赵：这第三么?你得到俺家倒插门，怎样?
张：这正合我意，俺没房也没车，你有现成的，三个问题回答完了咱现在就回家吧。
赵：不行，你得再过我一关，看你有啥本事。
张：你说吧，是文的还是武的。
赵：来文的，吹、拉、弹、唱你会啥?
张：我唱歌，不过我有个要求，我唱什么歌你做什么动作，行吧。
赵：好，他还拉个垫背的。
张：(唱)高山青，涧水蓝。二实小的姑娘美如水啊，二实小的少年壮如山，啊----。(赵配舞)同唱，二实小的今天美如画，二实小的明天更灿烂。
赵;好好，你唱出了咱二实小的美好明天，你再给我唱段周节棍的双节轮怎么样?
张：什么周节棍的双节轮，那叫周杰轮的双节棍。
赵：俺幽你一默都不懂，看你没档次里。
张唱：哈、哈。快使用双节棍。哈、哈，快来个左弓步。哈、哈，给我劈个叉。
赵;(动作：劈叉，把两只腿都放后面，手拿一只鞋方前面，把身体趴下。)。
张：耶，还能劈叉呢，啊?哈哈哈，原来后边两只小腿阿。
张：会会，唱戏，那时我的拿手好活，什么豫剧、曲剧、越调你点吧。
赵：你看那天上是什么?
张：(看天)啥也没有啊。
赵：牛啊，牛在天上飞，原来是你在地上吹啊，这真是，不是一家人不进一家们啊，看看，看看，俺家将要来一位领吹人物。
俺从小就喜欢听卷席桶，我看你吹吹这桶中不中。
张：中、中，请大家接着听，(唱)。
赵：好好，歌曲，戏曲都不错，来段双簧要不要---。
张：行，俺去化个小妆。(下场)。
赵：(这时不能冷场面对大家说)兄弟姐妹们，你们看这位怎么样?跟我配不配，咱要不要?(大家说：要)(郭永玲说：你要了，俺咋着，让他去你家打扫卫生还可以)。
赵：永玲你不同意，也上来，我们一起上岗竞聘呀。还有人给俺争咧，这说明二狗不错。(我去看看妆画得怎么样了)。
张：踩着音乐出来走场亮相。
赵：大家别愣着，大美女上场，大家热烈鼓掌啊。
赵：美女别臭美了，你坐前面表演，我在后面说。
各位朋友你听我讲，欣赏双簧最理想，有说有笑有摸样。首先给我们鼓鼓掌，鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。
张：停，(起来)。
赵：怎么啦?
张：什么都没演呢你鼓什么掌，来点实际的。
赵：好，我们来一段正儿八经的双簧，新年快车。
请没有带好行李的旅客，请你拿好---别人的行李。请你带好---别人的老婆，准备上车。(对着麦克风吹出火车行驶的声音，由慢---快---慢)。
---唉，
张(唱)我不想说----我不告诉你-----我不想说----我要急死你。你们不鼓掌我就不说，你们不鼓掌我就不说，唉约，你们鼓了掌我还是不说。
赵：别说了，玩够了吧。老师们怎么样?好啊，你过关了。
张;(面对着我)报告老婆郭永玲你给我打多少分?
赵：啊，你把我当郭永玲啊，(拉着青海的手喊)郭永玲，郭永玲把你老公领走，我招亲呢他在这里给我捣乱。(一起下场)。
喜迎元旦联欢晚会搞笑小品校园元旦文艺晚会小品剧本1简短篇四
人物：宿舍管理阿姨男生阿哥女生小妹。
开场：（台上一张桌子）。
开场（阿姨背着手上）。
阿姨：男生有四想：一想长命百岁，二想无所不会，三想猜奖总对，四想到女生宿舍约会。（顿一顿）嘿嘿！自从男生把战火烧到我们这里后，搞得我们是鸡犬不宁啊，（向天上拱手）领导英明，十二道金牌催我亲自督阵，唉，廉颇老矣，要不是形势严峻，我又怎舍得那一片青山绿水呢——（走到桌边坐下）。
(正在这时，阿哥从她身前悄悄地走了进去…。.
阿姨：嗨、嗨、嗨，站住，站住！没看到我在发表演说吗？这么不懂礼貌！
阿姨:少来这套！
阿哥：（走上前，满脸堆笑地）阿姨，你别生气嘛！你看好了，（白鹤晾翅动作）我鹤立鸡群！阿姨，你看，帅不帅！
阿姨：（起身，弯腰围着他打量。冷笑道）帅？呵！你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点脾气，你要勇敢的活下去，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。
阿哥：（很有风度的一笑）阿姨，这就是你的不对了！我很丑，可是我很温柔！
阿姨：（生气地）温柔？你看你看…。.别怪我直言，五官七窍自由发展，毫无团队精神。（顿一顿，高声地）远看东方不败，近看衰神二代，不是我抬举，不是黄瓜就是蟋蟀！
阿哥：（仍保持克制）呵呵，如果动物能和人对话的话，拒讲的一定是动物！
阿姨：哼！听好了，女生宿舍，男客止步。胆敢硬闯，罚款50。
阿哥：哇！50啊！别的宿舍才45!（钝一下）哼！我告你乱收费，怕不怕？
阿姨：怕死不是楼管员！
阿哥：（大声地）好，这可是你说的，那就别怪我。。。。。。
阿姨:怎么样------。
阿哥:（突然低声下气地）阿姨对不起！阿姨，是我无理，是我不懂事。（突然从衣袋里掏出个红包）我是个懂规矩的人，小小意思，不成敬意。
阿哥：哇！你怎么知道这里面分钱都没有——。
阿姨：臭小子，我告诉你，我从未收过小于5000的贿赂。
阿哥：那就是说，大于5000的——。
阿姨：大于5000的——又没人送！所以，我现在为止还是很清白的，不能因为你而污了我的清白啊！
阿哥：阿姨，我真是太敬佩你了。想如今，楼管级以上的干部清白的知多少？你能坚持在自己平凡的岗位上鞠躬尽瘁兢兢业业大公无私，我实在是太感动了我简直感动得——汗流浃背！
阿姨:哼！
阿哥:（鼓作悲哀状）阿姨，其实…。我也并非不良少年，今天也是迫不得已啊！事情是这样的-------我有一小妹与我情同亲生，如今大病在床无人问津，刚才哭着打电话给我，说什么腰酸背痛腿抽筋，思妹心切，我只想上去关心关心！
阿姨：（不耐烦地回到坐位上）那她们宿舍的人呢？
阿哥：有的约会去了，恋爱是一种很时髦的运动，你是知道的，还有的上网去了，因为据说真理是赤裸裸的，很多人都爱在网上寻找真理。
阿姨：的确很可怜，但我还是不能让你上去，我是很讲原则的。
阿姨；不行！
阿哥：（带哭腔道）阿姨，你怎么这么不通人情啊，亏我还以为你。。。。。。
阿姨：唉！知我者为我心忧，不知我者谓我何求。。。。。。
阿哥：《天下无贼》。
阿哥：我也是啊，贼遍天下，地球人都知道啊。。。。。。
阿姨：我问你：21世纪什么最贵？
阿哥：（想了想）进女生宿舍！一次50!
阿姨：（愤然而起）还拿这取笑我，我只是吓唬吓唬你，我懂法，我也知道学生的钱来得不容易，我也是穷苦出生，我知道学生有错要靠耐心教育，我怎么会真发你款？我良心过得去吗我。。。。。。
阿哥：（掏手巾作抹泪状……）阿姨！（学范伟）缘份啊！感动，太感动了！古龙说，朋友可以很多，知己一个足够，我今生得此知己，死而无憾也！我今天一定要请你喝两杯，你等着，我一会儿就下来……（准备往楼上冲去）。
阿姨：站住！你演完了没有？谁是你知己啊？（用力把他推出门口）。
（突然正经地）嗨，阿姨，话多了是废话。这样吧，我们做一笔交易，互不相欠，怎么样？
阿姨：哼！跟你还有什么好交易的？
阿姨：（沉思地）你爸爸是……。
阿哥：我很负责任地告诉你-----这是秘密。|。
阿哥：（一改痞气，深思良久，很愧疚！）阿姨……对不起！他们说。大学生不学行贿受贿，将来会遇到很多麻烦；不搞虚伪，就找不到朋友；不懂权钱交易，就是与时代脱节……。见了你，我才发现，他们错了，他们误会了这个时代！要知道，正义—才是时代的主流啊！
阿哥：（感激地）谢谢阿姨！520.
阿姨：哇！最后你也不放过我，还让我这老骨头搬到五楼………。
（阿姨退下，小妹上）。
小妹：轻轻的，我来了……。
阿哥：（对观众，突然兴奋地）哇！我小妹了耶！（转向小妹，露出笑容，展开双臂疾走过去）你-是我梦中的常客，你-是我生命的主角，没有你，我的世界将停止呼吸，没有你，我的生命将毫无意义。啊！-------人民币！
小妹：（用力瞪了他一眼）哼！我还以为想我呢！恩，最近学习怎样？
阿哥：（高昂地）当然行啦，你不是说过吗，只要我哪天不好好学，我的脸就被打成彩屏，脑袋打成震动，耳朵打成和弦，全身打成直板，一不小心便成二手。
小妹：（兴奋地）你还记得啊！唉呀……几天不见，长这么高啦？
阿哥：(笑)申明一下，我无意追赶中国的经济增长率。
小妹：（突然羞涩地）阿哥，谢谢你不畏艰难只身涉险来看我。
阿哥：（顿时眉飞色舞地）那当然，小妹呀，今天，我可是过五关斩六将历经九九八十一难最后佛主终于被我憨厚老实朴实善良所感动才终于答应我来见你一面，我对你的一片真心可见一斑啊！
小妹：是吗？我太感动了。可佛主刚才和我说的恰恰相反啊！
阿哥：（傻笑）--------哦小妹，我今天是来告诉你一件非常重要的事情的……。
小妹：哦？真很重要？
阿哥：那当然，一般人我不告诉他……。
（顿一顿）我以前只是爱上了女人这种艺术品，而今开始对恋爱这门艺术感兴趣了。
小妹：（瞠目结舌）天涯何时无芳草，何必要在现在找！}。
阿哥：不，小妹，我是金风，你是玉露，金风玉露一相逢，便胜却人间无数！我是风儿，你是沙，我们一起浪迹天涯……。
小妹：（生气地）我看你是疯子我是傻子才对……。
（悲伤的音乐响起……）。
阿哥：（沉重地）小妹，你为何不早告诉我？！你没错，诚然，大学生恋爱无罪，可也要从实际出发啊！为了伟大的理想，为了崇高的信念，为了热烈的生命，你可以义无返顾，我还能说什么呢？好，我理解你，我支持你，我也要向你学习，要知道，你-才是我们大学生的榜样啊！阿哥：就是说你该死了，可你还活着……。
小妹：哥，那我们一起努力！？
阿哥：好，一起努力，一起努力！（小妹和阿哥击掌明志，音乐吨止）。
（阿姨再出场）。
阿姨:嘿！干什么，现在是午休时间！
（阿哥小妹惭愧不已）。
阿哥：（激动地举起手臂）杜绝社会不良之风！
小妹:（举起手臂）努力学习！
阿姨:让我们一起-------)。
三人齐说:共-建-和-谐-烟-大！]。
（鞠躬下台）。
喜迎元旦联欢晚会搞笑小品校园元旦文艺晚会小品剧本1简短篇五
人物：
张丽：啊？!
王强：啊不，是‘把你托付给我了’。
张丽：哦，是么……你说我表姐也是，从哪儿找的这么个人？!长得跟哈密瓜，外加苹果梨似的！
王强：(自言自语)我长得有那么困难吗？
(王强给张丽的表姐打电话，电话换给张丽，确认了王强身份。)。
(输液室)。
王强：我刚才跟前台护士要，她说只给患者准备，家属就不给了。
张丽：搞清楚状况，好不好？你是谁家属啊？我可跟你说清楚，我就是给我表姐面子，才没撵你走，要不然，谁还用你陪啊？!
王强：(自言自语)得，人家护士小姐就这么说的，倒变成我自作多情了！
(张丽输着液。两个各自坐着，沉默了几秒钟)。
王强：嗨，还能有啥事儿？明朝那些事儿呗！
张丽：哦，那最近都读啥书啊？
王强：最近又读了一遍《万历十五年》……。
张丽：(认真地质疑而又不屑地问)嗨，那“万年历”有什么好看的？!
王强：(被雷到了，做“自杀”状，随即纠正她)万历十五年，万历十五年。
张丽：唉，你说历史它到底是个什么玩意儿，害得那么多人一起重上历史课？
王强：杯具啊。
王强：《小穴位大健康》?
张丽：不是，叫什么使用手册。。。哦，对了，《四十二章经使用手册》!
王强：我晕！四十二章经。。。还藏宝图，还鹿鼎记呢！武侠看多了吧你？!那叫《黄帝内经使用手册》，好不好！
张丽：内经就内经呗，有什么了不起的？真是！
(张丽不高兴，持续不说话)。
(王强打电话，他哥们二狗上场)。
张丽：这咋地？还带亲友团的啊？
二狗：(问王强)说吧，需要我帮啥忙？尽管说……。
二狗：(犯难，随即坚决推脱)不行，还是反过来吧，我在后面说，你在前面演。
王强：(拗不过他)好，好，好，我演。
(二狗蹲在桌子后面说，王强在前面演)。
(二狗还在重复台词的后两句，已被王强揪着耳朵，拖到前面)。
王强：糟禁我形象是不是？好家伙，“尿炕”都出来了！
二狗：(一脸歉疚)你不说要来点儿喜感的吗……要不，咱再换一个？
王强：得得得，赶紧走，赶紧走，还换一个呢？指不定出来什么呢！
(连推带踹把二狗撵下台)。
(王强开始唱)。
歌词：ab,cd,efg,——hi,jk,lmn……。
(曲调竟然唱成《过把瘾》主题曲《糊涂的爱》)。
(自我意识到唱错调了)。
王强：哎呀妈呀，唱错调儿了！
(二狗跑上来)。
二狗：唱歌我会，唱歌我会……。
王强：你咋又回来了呢？会啥啊你会？就知道“尿炕”……。
二狗：你就让我唱嘛……算将功补过了，好兄弟，讲义气，帮忙帮到底嘛。
张丽：(对王强说)哎，我说，你就让他唱吧，好歹是你哥们儿嘛。
王强：行，(对二狗说)你唱吧。
(二狗侧身坐在椅子上，开始唱时下流行歌曲。唱一会儿，停下来，翻过身子，朝另一面儿，继续唱)。
王强：你看你，唱就唱呗，还翻什么身啊？!
二狗：你傻呀？!那a面儿唱完了，不得翻b面儿啊？!
(王强、张丽笑喷，同时做“自杀”状)。
(二狗还想表演，王强“答应”请他吃大餐，连哄带骗，将其撵下场)。
(王强、张丽重新坐下来)。
张丽：你抽烟吗？
王强：不抽。
张丽：喝酒吗？
王强：不喝。
张丽：爱打牌吗？
王强：不爱打。
张丽：杯具啊！那你最近还看什么书？
张丽：还是杯具啊。
(张丽紧了紧外套，抱了一下膀子)。
王强：你手冷不冷？
张丽：冷！
王强：那我帮你捂捂？
张丽：啊？(害羞状，低头小声说)好。
(王强站起身，握住点滴瓶)。
张丽：(几秒钟后，不见王强来捂手，抬头发现王强正捂点滴瓶，羞愤难当，一边站起来，一边说)缺心眼！二百五！不带这么欺负人的！我不打了！
(张丽拔掉针头，没跑几步，晕倒)。
(张丽的表姐正好赶来，边扶张丽，边呼叫她名字)。
张丽的表姐：(对着王强)好你个小强，我把我表妹托付给你，你竟敢欺负她！我过后再好好找你算账！(扇了王强一个耳光，王强转了一圈)。
(张丽的表姐扶张丽下场)。
王强：我比窦娥还冤啊！我这心呐——哇凉哇凉的！不带这样的！(跟着跑下场)。
喜迎元旦联欢晚会搞笑小品校园元旦文艺晚会小品剧本1简短篇六
成---30多岁，巧之夫。
表妹---30多岁，巧之表妹，人民医院妇女干部。
场景台后半部为客厅布置。
[巧和成的衣着让人一看就知道是农村人口，衣着单薄、凌乱，反映出其贫困的生活。成、巧均操有明显地方口音的白话。
成(侦察介上，回头招呼)阿巧，快点出来。
巧(幕后音)看清了?
成没事，一万个放心。
巧(腆着肚子紧张介上，察看)不怕一万，就怕万一。
成快点年会小品，你表姐应该下班了。
巧(走两步，胎动反应，揉肚子)哎哟，哎哟-----。
成怎么了?让我看看。(欲附身听胎)。
巧这么好动，死啦。
成啊?个胎死了?
巧人家说，好动的是女，我怕这个还是女。
成又是女，你就不会给我生个男的!
巧生男生女又不由我。
成肚子在你身上，就由你!
成哪不是英文的x跟y嘛。
巧不认识，反正一个象老师改作业哪个交叉，一个象我们家晾衣服的树丫，交叉交叉就生男，一个交叉一个树丫就是女。
成(欢喜)这就好了，哪晚，我老觉得卡住卡住，肯定是很多交叉!
巧那晚?
成就是---就是---哪晚。
巧哦，哪晚你喝了很多酒，酒气作怪就真。
成你就会泼冷水!
巧(讥讽)泼冷水?瞧你个死样。
成我怎么啦?
巧耷头耷脑，没神没气，还想生男!
成你又不量量你!
巧我不知多好。
成(反讥)好，要身没身，要腰没腰，屁股象个柚子这么大，不生女才怪!
巧嫌我啦?嫌我就找别个去!
成你以为我不想!
巧你想!你真想啦?我---我---(擂肚子)。
成(急拦)别---别---。
巧(更大动作)我叫你想，叫你想!
成你傻啦，你不是常说我没头没脸，没精没神，没气没魄吗?
巧就是，没点男人味!
成我这样貌，就是想也没人要啊。
巧谅你也不敢想。
成我什么都不想，就是想要个儿子。
巧如果这个不是呢?
成先看看是不是再说。
巧还是先找到表姐再说。
成好，来，我扶你。
巧(几步后)哇，成哥，你快看——。
成怎么了?
巧人家的房子盖得多么高啊!望上去眼都酸。
成这是楼，一层一层叠上去的楼。
巧这么高，住在上面多凉快啊，孩子也不会起痱子了。
成还不用开风扇。
巧成哥，住这么高，挑水上去不累死啊。
成人家用自来水的。
巧自来水?
成一摁，哪水就自己跑出来。
巧(感叹)这么科技呀。
成就是，以后有钱了，我也让你住楼。
巧那来的钱?下辈子吧。
成我们不是有二个女儿吗，等她们长大了，挑个好人家，一个收三万礼金，就有六万了。
巧卖女儿呀?
成什么卖，我娶你还不是给礼金了。
巧知道，还真亏你给得出手，八十八块八毛八。
成八八八八，四个八，死都发嘛。
巧(伤心)我怕你死了都没发，跟你十年，穷了十年，捱了十年。
成没钱嘛。
巧生大女儿，坐月期间吃了三个母鸡。
成对，是三个。
巧(越说越伤心)生第二个，三个母鸡变成了三个鸡蛋。
成鸡蛋也可以长成母鸡嘛，你只不过是提前吃了母鸡。
巧你不提前做个皇帝!
成大女儿要读书，抢生的罚款还欠着，只好苦了你。
巧(哭)我是大人没得吃还没事，你看孩子吃的是什么，大女儿还喂了几袋奶粉，老二喂的是木薯粉，这个要生出来，得喂石粉了。
成别说了。
巧越穷越生，越生越穷。
成唉。
巧三个孩子读书，拿什么交学费啊?
成女孩人家，没办法就别读了。
巧这社会啊，不读行吗，连工都找不到，别说找个好人家了。
成我知道难。
巧怎么难，也不能亏了孩子啊。
巧成哥，我真不想生了。
成不行，一定要生个男的。
巧就怕是个女的。哎哟，又动了。
成忍着点，哪纸条还在吗?
巧写着表姐家庭地址的纸条?
成对。
巧(掏出纸条)在这呢。
成(接读)东湖路52号，我们找表姐去。
[成扶着巧找介。
成就是这，东湖路52号。(按门铃)。
姐(内应)来了。(开门)谁呀?
巧我，表姐。
姐你是表妹?
成是的，她就是阿巧。
姐(边招呼边聊介)没见几年，你怎么老了这么多啊?
巧还不是你表妹夫!
姐表妹夫欺负你?
巧一有空就生一有空就生，有什么办法不老。
姐这样不是办法啊。
成我就想要个男的，表姐，你帮帮忙。
姐生男生女是你们两人的事，我帮不了。
巧表妹，你不是在医院做同志吗?
姐&做妇女工作。
巧哪更好了，我也是妇女，你也做做我的工作。
成听说医院有个什么超。
巧b超。
成对，b超，人家说，这个b超厉害，一超就可以超到是男是女，是不是?
姐是的。
巧你就带我去超一超。
成是女的就不要，是男的就生。
姐不行。
成怎么啦?
姐《计划生育法》规定，不准利用b超做非医学性的性别鉴定。
成我给钱。
姐不是钱不钱的问题，现在我国的性别比例已经不平衡了，男的比女的多。
成我有二个女儿，就算生个男的，还多出一个了，我们是有贡献的人家，总行吧?
姐不行，违法的事我不能做。
巧(逼)我是不是你表妹?
姐是呀。
巧(再逼)你就连亲戚都不帮?
姐表妹，你叫我怎么说呢。
巧你就当可怜可怜你表妹夫吧，等生了个男的，了了他的心愿。
成就是。
姐为什么非要生个男孩呢?
成没男丁，没脸见祖宗。
巧到你表妹百岁时，连个捧香炉的都没。
姐你们的观念也太落后了，男女都是传后人呀。
成说来说去你还是不帮了?
姐你们听我说，第一，你们这是第三胎，违反了计划生育，第二，如果我帮你们做性别检查，我也违法，真帮不了。
巧亲戚一场，想不到---哎哟---哎哟---。
成又动了?
巧还不是，就好象你喝醉酒一样，动手动脚的。
成遗传了。
姐这有5个多月了吧?
成5个月13天。
姐表妹，表妹夫多关心你呀，记得这么清楚。
成我那天喝醉了，特冲动。
巧不害羞!
成害什么羞!我结扎了多年，还意外中了奖，开心哪!
姐(拉巧一旁)你们是酒后---酒后受孕?
巧还不是，我叫他不要，他就是野蛮。
成个多两个月没来过，是性急了点。
姐这危险大了。
成什么危险?
姐你们不知道，有多种情况是不宜受孕的。
巧哪些情况不宜呀?
姐比如，大病初好，蜜月期间，喝酒之后，疲劳过度，服药期间，等等-------你们是喝酒之后受孕啊。
成酒后受孕有什么危险?
姐有可能生出有先天性缺陷的孩子，比如，智力低下啦，心脏先天性衰竭啦，畸形啦，等等。
巧这就惨了，要是生个白痴---(怨)叫你别干，你就要能!现在好了，看你能，能个白痴出来!
成这怎么办好?
姐拿掉!
成就一定会有先天性缺陷?
姐这是优生优育科学知识，你不要怀疑，更不要冒险。
巧成哥，算了，拿掉吧，我们操不起这个心。
成唉，人算不如天算。
巧(对姐耳语)我也穷怕了，表姐，记得给我一刀剪掉。
姐好，等你身体复原就一刀剪掉。
成你们嘀咕什么?
姐、巧(齐指成)一刀剪掉!
成(误会，手掩下体)啊!
喜迎元旦联欢晚会搞笑小品校园元旦文艺晚会小品剧本1简短篇七
人物：教师(由本宿舍老大慧慧扮演)。
学生：由文文，娟儿，然然，楠楠，小培，倾情演绎。
序
(暗场)。
(音乐起，辽阔悠远)。
(黑暗中)众人齐声朗诵：
(音乐止)。
第一场。
文文：老师，我先说。(清清嗓子，拿出一张纸，夸张的音调)我心目中的大学，学校周围到处是小饭馆，去超市购物不用担心老爸老妈管。食堂套餐营养丰富，晚上消夜油水充足，帮我茁壮成长，发育良好……(被大家哄下来)。
教师：这是谁教你的?
娟儿：我们高三班主任!
教师：坐下!!你班主任上过大学没?胡说八道!!
楠楠：我来与你戴发间。(众人齐作呕吐)。
教师：肃静肃静!同学们，你们……。
小培：(河南话)老师，我有话说!
老师：好，你说。
老师：你说。
小培：其实也没啥，老师，我也就是爱组个队踢个球什么的。老师你看这窗户外边太阳也挺美的，天气也挺暖的，咱学校这草坪建的挺好的，我这心也挺痒的。你看要不咱们早点提前下课吧老师，你瞧我把鞋都带来了(拿出球鞋，众人掩鼻)。
楠楠：(手机响)喂……啊?搞到了?……好……我马上回来!你等我。(挂电话)报告老师，我有急事回去一下!
老师：什么事情?
楠楠：我一个同学帮我带了几张演唱会的票!我现在就去拿!晚上你们谁和我去看f4?
其余四人：真的?是f4?
老师：同学们，你们别老想着什么f4!想想你们下学期，就要考专4!!
五人：啥是专4啊。
(暗场)。
第二场。
(舞台被自然划分成左右两边。男女各自分开，表示寝室。追光分别指向两侧)。
(面光。熄灯号响，主持人(楠楠饰)上：“现在是晚间11点，请同学们离开校区，回到寝室。注意保证充足睡眠，注意水电火烛安全，看球的男生请勿高声地叫，聊天的女生不要放肆地笑。请关灯，谢谢!”。
灯光灭)。
文文：(端着脸盆上)老大怎么还不回来?
娟儿：(追光)都快熄灯了，她怎么还不回来啊?
楠楠：没准见某某人了吧。
然然：过来过来，让我看看你的手机。
小培：我的手机哪有你的好啊?你生日的时候我不是送你一个了吗?
然然：哟，短信息不错嘛，多有情感啊：“好久没有与我来电，我俩何时才能再见，今夜的我如此艳丽，月儿弯弯思念片片，看着手机想你回来，翻着日历盼你出现，毋忘我在苦苦等待”。坦白从宽，抗拒从严，老实招。
然然：真的。
小培：唉，感情已欠费，爱情已停机，信任已关闭。伤心啊。
然然：人家不是逗你玩嘛，还记得我给你发的爱情小信息吗?
小培：日思夜想都是你，挖空心思追求你，睁开双眼想见你，喜怒忧伤全为你，时时刻刻想要你。。。。。。
然然：我亲爱的人民币。(甜蜜状)。
(熄灯铃再次响起)。
然然：该走了。
小培：做个好梦。
然然：88(含情脉脉)。
(追光亮。教师和娟儿，文文，在路灯下畅谈)。
娟儿：我们也觉得很愉快。也谢谢您!
文文：(微醺)对!谢谢您!我很久没喝这么痛快了!今儿晚上的菜，呃(打嗝)，真不错!
娟儿：你就知道吃!你看你，真是白吃，吃了三年，瘦了三圈!挂墙上就能当壁画了，你怎么好意思啊!
文文：我就喜欢吃，怎么啦?吃饭难道耽误学习?我爱吃还碍着你了不成?又没抢你碗里的肉!
娟儿：哼!我不吃肉!肉食者鄙!
文文：你不吃肉啊!太棒了。以后发盒饭的时候我就来找你。我帮你……。
娟儿：你!!老师，你看看他!
教师：好啦好啦。难得请你们学生吃饭，只要大家高兴，就行!(向文文)喜欢吃?也是好事!人就是要有个追求。我家里有几本书，专门讲各个国家的饮食文化，你要是有兴趣，可以借你看看!
文文：真的?老师!我可真的要看。我跟您说实话，我现在最大的心愿，就是多学两门外语，然后周游世界，尝尽天下美食，晚年创办一所学校，专门传播各国饮食文化，老师，本来我名字都想好了，结果已经被人注册了。就叫“新东方厨师学校”
教师：很好嘛，真的很好!我支持你。你的想法如果能够实现，一定是很精彩的事业!(向娟儿)就像我刚才说的，只要能将自己的专业语言优势完全的发挥出来，再结合自己的勤劳、天赋、智慧和爱好，我相信你们每个人都有辉煌的成就!
娟儿，文文：谢谢老师的鼓励!
教师：一晃就是三年了，我还记得你们刚走进教室时的眼神，怎么形容呢?……清澈见底。
娟儿：那时候我们幼稚单纯，就像一潭清浅的湖水……。
文文：又像一碗没有放油的菜汤。
教师：可是转眼，你们的大学时光就要结束了。今天很晚了，你们回去吧，我有一个作业布置给你们，我要你们每个人，在明年毕业的时候，说一句话，来概括你们四年的大学时光。好吗?记住，这是我们的约定，也是你们给自己的承诺!
(追光灭)。
第三场。
(音乐起。空阔但是深情，既如黄钟大吕，但又直指人心。)。
(灯光亮。六人全站成一排，没有椅子)。
教师：(沉默片刻)……我还能说什么呢?……刚才的毕业典礼上，我都看见了!我看见你们通红的双眼，但这次不是因为通宵熬夜读书;我看见你们绞缠在一起的手指，不光和你们的恋人，还有朝夕相处的室友;我看见你们的欢笑比四年前更加灿烂迷人，而泪水却忍不住的流下来。同学们，我记得我曾经给你们留下一个题目，但是，我现在不要你们回答了，因为，你们已经给了我最圆满的答案。
楠楠：不，老师，您还是让我们说吧，我们有太多的话要倾吐出来。再见了，我的大学，再见了，我灵魂的家乡。也许在这里，我没有实现太多年轻的梦想，但是感谢你，给了我一个可以梦想的天堂。也许在过去，我挥霍了太多宝贵的时光，但是感谢你，让我知道，青春的精彩和芬芳。
文文：我们一起游过云台山，到过八里沟。
楠楠：忘不了文轩阁路上那依依的垂柳，忘不了，图书馆西侧那翠绿的竹叶。
小培：再也不能操场上肆意挥汗，不能和通宿舍的兄弟同抽一根烟。
娟儿：再也不能把个人用同一把钥匙打开同一扇门。
六人齐声：“再见了，我的大学，再见了，我的家园。我不会忘记在这里流下的泪水，如同那些欢笑声绵绵不绝;我把最美好的年华留在这里，此后这一生都无法淡忘……人生的舞台上灯光闪烁，如果在某一个瞬间，当台下的掌声响起，我知道，我依然牵着你的臂膀，(众人的手握在一起)，我的大学，我不离不弃的家乡!
(谢幕退场)。
喜迎元旦联欢晚会搞笑小品校园元旦文艺晚会小品剧本1简短篇八
元旦联欢晚会是一个大型晚会，这里有众多节目登台表扬，你知道元旦晚会搞笑小品是怎么样的吗?下面是小编为大家收集的关于20xx喜迎元旦跨年联欢晚会搞笑小品5篇剧本。希望可以帮助大家。
《媒婆招亲》。
体育赵：幕后台词(同志们新年好，俺是咱校有名的丑星，演了三年的连续剧。今天俺又来献丑了)。
出场：(唱)左抱一个娃，右抱一个娃，身后还背着一个胖娃娃呀，咿阿咿得喂。(孩子的笑声，哭声，哄孩子。孩子们，7、8、9，闭上口。我们一起给叔叔阿姨拜个年，新年好---)。
大家都知道俺53岁来市里，就像那刘姥姥走进大观园，看什么都新鲜。把洋车得当电驴得，把便池当洗脸盆得。还当了两年的媒婆得，可俺也没自由恋爱一个，怪可惜了俺这漂亮的身段。王主席你在哪?你比俺媒婆还媒婆。前年联欢会上，你一撮合，就把俺嫁给了咱校有名的大众情人---崔英英。那家伙---，真是帅呆了。人见人爱啊----。俺去年联欢会没来，知道为啥不---?在家做月子。你们看，俺太有才咧，这不，一肚子生了三个娃。这老大随我的姓。姓赵名催叫赵崔(吹)。这老二随他爹的姓，姓崔名牛叫崔牛。这老三----哎，还没生下来，崔莺莺就在产房喊起来，多啦、多啦，够啦、够啦不要再生啦。于是老三起名叫多，崔多。三个娃站到一起就叫多—吹---牛。哈哈哈---真有成就感阿。
(场下喊：崔英英怎没来)。
赵：咳，别提崔英英了，那家伙----，是个多情种，那真是野火吹不尽，春风吹又生啊。这大众情人，就是养不住，跑了。
武校长为了给俺减负，提高俺的幸福生活指数，趁今天这个大好日子，要给俺找个上门女婿，让我再给俺的孩子们找个爹。武校长，你说得那个应聘得咋还没来?今天大家一定给俺把好关，给咱的孩子们找个实用的爹，我得把孩子安顿好，孩子们别闹，你们看校长那里有糖和花生，老大去咱去找帅哥武校长，老年会二去找美女马校长，老三去找才女程校长。咱蒋校长是帅小伙，你可不能离开我，一回应聘的不来，你得来给我当婚托。趁应聘的没来，俺得美美容画画妆，一会见。(唱着，快来吧、快来吧，俺心中的那个他。下场)。
张青海唱着上场：
老婆老婆我想你，你啊你啊在那里，让我快点认识你，俺以等不及---等不及。唉，20xx年刘姥姥把守超二妮介绍给俺，谁知他指认字不认俺，三年过去了俺还是位童男。颗粒未收啊。今天联欢会上武校长说有人招亲让俺来应聘，说这位女士有三多，才多、艺多、娃多，还有一辆私家车，俺就想要这样的山寨夫人。俺得先看看武校长给俺的招亲暗号，哦，让我唱，我先试试，左手一只鸡，右手一只鸭，身后还背着一个胖娃娃呀，咿阿咿得喂。
赵：对火得来啦。
(两人见面惊讶)同声说：啊——。
赵：你是二狗啊。
张：你是刘姥姥阿(两人同时哈哈大笑)。
赵：20xx年你来我刘姥姥婚姻介绍所，我私心大发就想把你给我自己留下。
张;其实，20xx年俺都相中你啦，谁知你给俺介绍的那个二妞一手好字把俺给迷糊啦，谁知他中看不中用，让俺去年一脚把它给揣了，所以俺来应聘。
赵：今天你来应聘得回答我三个问题，第一：俺比你大多了，你怎看这个年龄问题?
张：俺早就想“姐弟恋”，你看美国的小弟弟娶富婆不多的是么。现在这个最时髦了。
赵：第二：你看俺的娃多，你愿意不?
张：俺早想当爹啦，这好，进门都有叫爹的，省我的大事啦，俺愿意。
赵：这第三么?你得到俺家倒插门，怎样?
张：这正合我意，俺没房也没车，你有现成的，三个问题回答完了咱现在就回家吧。
赵：不行，你得再过我一关，看你有啥本事。
张：你说吧，是文的还是武的。
赵：来文的，吹、拉、弹、唱你会啥?
张：我唱歌，不过我有个要求，我唱什么歌你做什么动作，行吧。
赵：好，他还拉个垫背的。
张：(唱)高山青，涧水蓝。二实小的姑娘美如水啊，二实小的少年壮如山，啊----。(赵配舞)同唱，二实小的今天美如画，二实小的明天更灿烂。
赵;好好，你唱出了咱二实小的美好明天，你再给我唱段周节棍的双节轮怎么样?
张：什么周节棍的双节轮，那叫周杰轮的双节棍。
赵：俺幽你一默都不懂，看你没档次里。
张唱：哈、哈。快使用双节棍。哈、哈，快来个左弓步。哈、哈，给我劈个叉。
赵;(动作：劈叉，把两只腿都放后面，手拿一只鞋方前面，把身体趴下。)。
张：耶，还能劈叉呢，啊?哈哈哈，原来后边两只小腿阿。
张：会会，唱戏，那时我的拿手好活，什么豫剧、曲剧、越调你点吧。
赵：你看那天上是什么?
张：(看天)啥也没有啊。
赵：牛啊，牛在天上飞，原来是你在地上吹啊，这真是，不是一家人不进一家们啊，看看，看看，俺家将要来一位领吹人物。
俺从小就喜欢听卷席桶，我看你吹吹这桶中不中。
张：中、中，请大家接着听，(唱)。
赵：好好，歌曲，戏曲都不错，来段双簧要不要---。
张：行，俺去化个小妆。(下场)。
赵：(这时不能冷场面对大家说)兄弟姐妹们，你们看这位怎么样?跟我配不配，咱要不要?(大家说：要)(郭永玲说：你要了，俺咋着，让他去你家打扫卫生还可以)。
赵：永玲你不同意，也上来，我们一起上岗竞聘呀。还有人给俺争咧，这说明二狗不错。(我去看看妆画得怎么样了)。
张：踩着音乐出来走场亮相。
赵：大家别愣着，大美女上场，大家热烈鼓掌啊。
赵：美女别臭美了，你坐前面表演，我在后面说。
各位朋友你听我讲，欣赏双簧最理想，有说有笑有摸样。首先给我们鼓鼓掌，鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。
张：停，(起来)。
赵：怎么啦?
张：什么都没演呢你鼓什么掌，来点实际的。
赵：好，我们来一段正儿八经的双簧，新年快车。
请没有带好行李的旅客，请你拿好---别人的行李。请你带好---别人的老婆，准备上车。(对着麦克风吹出火车行驶的声音，由慢---快---慢)。
---唉，
张(唱)我不想说----我不告诉你-----我不想说----我要急死你。你们不鼓掌我就不说，你们不鼓掌我就不说，唉约，你们鼓了掌我还是不说。
赵：别说了，玩够了吧。老师们怎么样?好啊，你过关了。
张;(面对着我)报告老婆郭永玲你给我打多少分?
赵：啊，你把我当郭永玲啊，(拉着青海的手喊)郭永玲，郭永玲把你老公领走，我招亲呢他在这里给我捣乱。(一起下场)。
《非诚勿扰》。
第一幕。
舞台灯光暗，大屏幕出ppt动画。
征婚。
你要想找一帅哥就别来了，你要想找一钱包就别见了。硕士学历以上的免谈，女企业家免谈(小商小贩除外)，省得咱们互相都会失望。刘德华和阿汤哥那种才貌双全的郎君是不会来征你的婚的，当然我也没做诺丁山的梦。您要真是一仙女我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散。外表时尚，内心保守，身心都健康的一般人就行。要是多少还有点婉约那就更靠谱了。
自我介绍。
一下，我岁数已经不小了，人品五五开，不算老实，但天生胆小，杀人不犯法我也下不去手，总体而言属于对人群对社会有益无害的一类。有意者电联，非诚勿扰。
大屏幕灭，老陆上台,背对观众，口咬玫瑰花，
旁白：21世纪的晚上阳光明媚，在风高月黑的太阳城里，有一个没有水的帝湖，湖边有一片死大的蓝波湾，今天在满是残花败柳的小林河畔走来了一个婀娜多姿的男人，就连路边的瞎子都眼前一亮。
灯亮，老陆转身。
老陆：大家好，东边的朋友好吗?西边的朋友好吗，楼的朋友好吗?哦~没有二楼，(弱音)我想死你们啦!(强音)。
看表。
老陆：呦，时间差不多了。
老陆坐下。
老陆坐下，拿出请帖。
老陆(向观众解释)：接头暗号，接头暗号。
第三幕。
倪小姐上，老陆迎上去。
陆：哦，你好，你好，
倪：咱们是说国语呢还是说英语?
陆：还是说母语吧，nicetomeetyou。
倪：恩。
陆：不好意思不好意思，习惯了，我姓陆叫陆海空，小名海盗，兄弟们看得起，都叫声道哥。
倪：你好，我叫倪小仪(你小姨)，你可以叫我miss你(迷死你)，也可以叫我小姨。
陆：小……，我还是叫迷死你算了，请坐请坐。
倪：dog!wo我还是叫你陆先生吧，我先问你三个问题吧，以免浪费大家时间。我知道你也很忙的。
陆：好，好，你说。
倪：首先是基本问题，你喝过三鹿奶粉吗?
陆：没有，没有，绝对没有，我是喝母乳长大的，你看我现在多壮(动作)。
倪：你买中石油了吗?
陆：中石油?中石化，一个特“油”，一个没“实话”，我才不买。
倪：好，本阶段最后一个问题，你看中国足球吗?
陆：你怎么骂人啊，你才看中国足球，你们全家都看中国足球。
倪：你怎么说话呢!
陆：不好意思不好意思，一提中国足球我就控制不住我自己，
倪：好，看来你之上应该没什么问题，下面我们直入主题。
陆：没问题没问题，男人嘛，没点度量算什么爷们儿啊你说是不。
倪：第二柴米油盐洗衣做饭这些事我是没时间做的，每天我至少要开3、5个会议，晚上回家我要做spa的，所以我的男人要让我省心。
陆：好好，没问题，以后可以请保姆，请两个，白天请一个，吃的香，晚上请一个睡的香。
陆：对对对我赞成，我赞成，
陆：没问题没问题，等你老的时候我更老，只要你不嫌我老就行。
倪：(忽然想起)对了，你到底几岁?
陆：32。
倪：全部?
陆：一部分，我不是故意撒谎啊，我是很喜欢你啊，有气质有，我就是怕你闲我老。
倪：没事我不介意，老点正好。
陆：你不愿意找一个身体棒的?就不怕找个软柿子?你这个年龄，我直说啊，正是如狼似虎的年龄段啊。
倪：您觉得爱情的基础就是这事儿吗?
陆：不完全是，但要是没有肯定不能叫爱情，顶多叫交情。
倪：没有怎么了?照样能白头到老。那这样吧，只是不要是太频繁也可以。
陆：那你觉得多长时间亲热一回算不频繁呢?
倪：(比手指)。
陆：一周一次?
倪：摇头。
陆：一个月一次?
倪：一年一次。
陆：ih没有god这样吧，你先忙，工作重要，工作重要(送客)。
倪下。
第二幕。
玻璃上，坐在老陆对面。
玻璃：你好。
老陆(环顾)：你跟我说话?
玻璃：是啊，就是你。
老陆：不是，我这等人，大哥你认错人了吧。
玻璃：讨厌，人家有这么老吗，我就是专门来见你，你看(拿出请帖)我就是……。
老陆：我找的是……哦~~~~，你想找我。
玻璃：是啊，就是找你，哥，你皮肤真好，白。
老陆：你是说我的脸吧，我这是吓的。
玻璃：你真幽默。
老陆：我说你别这么直勾勾的看着我好不好?我让你看的浑身不自在。
玻璃：我不是在看你，我是在欣赏你。
老陆：你欣赏我，可是我自己不欣赏自己啊，再说我也不喜欢男人。
老陆：我明白，我明白，就好比宝马车插个奔驰标，想做做保养，结果两家都不待见，还非说你是奔马，跟他们不配套。
玻璃：就是，就是，大哥你见几个了?
老陆：98。
玻璃：实在不行咱们可以领养一个。
玻璃：哥，无论你怎么想，我是打第一眼看见你，我就觉得特别温暖，特别有缘。
玻璃下。
第三幕。
老陆正在说话，90后上。
哈妹上。
陆：是是，你就是“石榴妹妹”?幸会幸会(握手)。
哈：哎呀怎么还这么土啊，来，咱俩来个非主流的，
(教老陆手势)。
哈：对，这就对了，坐坐坐，别客气，客气啥都是自己人。
……(尴尬)。
老陆：这么年轻的女孩跟她说点什么啊(小声)。
老陆：小妹住哪里啊?
哈：美景天城。
老陆：美景天城在哪啊?
哈妹开始彪。
哈：美景天城你都不知道?美景天城就是八心八箭的美景天城，我告诉你哦，只有世界上最顶级的钻石才能成为八心八箭，所以八心八箭的美景天城你可以想象是多么的高档了，现在美景天城5周年推出钻石级商铺，一层的价格，两层的面积，外加70年的产权，郑州你绝对买不到，而且只有买了美景的商铺，你才能享受美景的品牌与荣耀，你猜要卖多少钱?我告诉你哦，只要3880，不是8880也不是18800是3880，其实我自己都不敢讲出来，我怕一下就卖完了，因为这样的八心八箭商铺只有38套，现在有多少人在看我们的节目，全国13亿人哦，只要3888，而且现在打电话进来立减100块，只要3888不打你肯定会后悔!(快速彪出)。
老陆：镇静，镇静。
哈：不好意思，不好意思，职业习惯，职业习惯，其实我平时挺端庄的。
老陆：是是，看得出来，咱不说房子了，你项链也挺好看的。
哈：你知道这是什么项链吗?这是劳斯丹顿的项链，表面有金的哦，一般买的项链是多少k，18k我跟你讲我们这是24k99足金，堪称金中之王，这样的一条项链你猜要卖多少钱?我告诉你哦只要998，只要998，而且我今天是破了电视购物的记录，现场的观众买的话，998送998，买一送一，只有今晚，我告诉你只有今晚，不买以肯定后悔。(再次发飙)。
老陆：手机，手机，你手机响了。
哈：哎，你是谁啊?坐我对面干嘛?
陆：我们在相亲啊。
哈：哦，我想起来了，刚才咱们相到哪了?
陆：说到项链了。
哈：项链?这个项链?(又想彪)。
陆：停停停，(拦住哈妹)刚才你已经介绍过了?
哈：哦，不好意思不好意思，那你买了吗?
陆：啊，哦买了买了，
哈：你骗人，我明明连电话号码都还没报呢，你怎么这么哎骗人啊，我不跟你玩了，(跑下)。
陆：哎呀吗呀这怎么回事儿啊，整个一来去一阵风啊，
医生上。
医生：有没有看见一个女的，
陆：你说的是不是个长头发，眼睛大大的。
医生：是是。
陆：带一项链，挺可爱的。
医生：对对在哪呢?
陆：没见过。
医生：怎么没见过啊，刚才不是还坐你对面的吗?等我跑过来就不见了，你怎么能不知道?
陆：哪不是跑了吗?既然你都看见了还问我干嘛啊，你找她什么事儿啊?
医生：那是我病人。
陆：啊?你什么病人啊。
医生：郑州8院的病人啊，不跟你废话了我还的赶紧找她去。
陆：哎呦吗呀，原来如此啊(夸张)差点找了个非正常人类，多玄啊，
陆：哎呦妈呀，真要是找个这样的以后家里还不天天直播电视购物啊。
第四幕。
陆：哎，来一个见一个，缘分啊，见一个走一个，苦闷啊，服务员，上酒，我要喝酒。
小翠上。
小翠：先生，您的酒。
老陆：是你。
小翠：是你。
老陆：你是小翠。
老陆：你是道哥。
短片。
短片构思。
1课桌(老李当老师，太好了)。
2灌篮。
3送。
情书。
4送花，
5相对奔跑。
6偎依在一起温情(金瓶梅)。
7分离(216)。
结尾照片。
一年婚纱照。
三年全家照。
谢幕。
角色外形设计：
老陆:风衣，1、帽子，白围巾，上海滩造型。
2、球鞋、短裤西装，露出秋裤。
阎：(上)亲爱的乘客朋友们，大家好!(指向投币箱)如今实行刷卡、投币了，我这售票员更加神气了，当上督导不用再数人民币了，热情服务，我就像打了兴奋剂了!哟，今儿上车人真多!啊?刚下车的，我说怎么看着眼熟呢?还有人上吗?没人我们可要开车了!关门儿!
(乘客冯巩眼看车就要走了，从后面跑来，要上车。)。
冯：(从后台急上)等会儿!我不是人哪?(上)哎呀，您瞧我这人缘混的，我都赶不上车了，这哥几个还鼓掌呢!朋友们，我是一步赶不上，步步赶不上!以前我挤公交的时候，人骑自行车，我刚骑自行车，人又骑摩托了，我刚骑摩托，人又开汽车了，我刚开汽车，人又改无车日了，我还得坐公交，合着这是屎壳郎上环岛，我又转回来了，鳄鱼变壁虎，我越活越抽抽了!
阎：嗨!那大脑袋!你还上不上哪?
冯：(环视四周)叫你哪?
阎：叫你呢!
冯：(轻蔑地)一点层次都没有，都什么年代了，还管他叫大脑袋?
阎：那应该叫……?
冯：巨头!
阎：(笑)还巨头呢?哎，哥们儿……。
冯：谁是你哥们儿?离远点!怎么称呼的?初恋情儿!记得第一次见面吗?
阎：嗯?
冯：你为了追逃票，把脚崴了，骨折!是我把你背到医院又背回家!后来每次到医院你都让我背着!朋友们，她们家住六楼啊!我送她二十多回，她也没反应!二楼有一哥们儿，长得跟李咏似的，送她一回就归她了!(李咏表情怪异地看着他。)为什么?我傻呀!我送她我是背着，这李咏是抱着!(李咏也笑了。)我犯了方向性的错误!
阎：(拉冯上车)你给我上来嘛!(冯退了几步。)。
冯：家小时候是扔链球的!
阎：关门!
(响起“嘀嘀”声，车开始行驶，冯握住扶手。)上车的乘客请自觉刷卡啊!
冯：一定要刷卡啊!千万别拿名片、扑克牌瞎蹭!
阎：没卡的请主动掏钱投币啊!
冯：掏钱一定掏自己的兜啊!
阎：(对冯)说你呢，投币!
冯：哟，家属也投币啊?
阎：哎，你谁家属啊?
冯：哎哟，就为咱俩的事没成，你爸觉得特对不起我!那天他一激动，不认我做干爹吗?这……啊不，我认他做干爹吗?当天晚上带着你爸妈香山赏月!
阎：嘿哟，还好意思说呢?从香山下来，就为一公里省一块钱?不坐出租打摩的!半路上车就坏了，率领我爸妈集体推车!等把车推到天安门，天都亮了!
冯：那二老还赶上升旗了呢。
阎：嘿哟，幸亏当年我这朵鲜花没插在这牛粪上!
冯：就你这模样有地儿插就不错了!(思索自己的长相)越长越像冯巩!(阎走到他背后。冯不满地)李咏啊李咏，砸手里了!
阎：(吐口水)。
冯：哎呀!要想皮肤好，还得使太太口服液啊!
阎：投币!没带钱吗?
冯：骨子里就不是我们北京人!(阎坐下。)我们北京人，兜里不揣个三千五千的，都不敢出门!掏的就大票儿，认识吗?五块的!这兜还有!一块的!五块的!一块的!投币要投一块的!(但他把五块的放投币箱里了。)这样的动作是很帅的!
阎：(笑)。
冯：我这儿它投的是五块的!(拍投币箱)。
阎：干嘛，干嘛，干嘛呀?
冯：我把它拍出来。
阎：哎呦诶!您还在乎这个?您北京人，兜里不揣个三千五千的，都不敢出门!
冯：你少啰嗦!你赶紧把这打开!
阎：对不起，我们督导员不允许带钥匙!
冯：为什么?
阎：这是甲鱼的臀部，规定(龟腚)!
冯：规定就规定吧，你老看我脸干嘛呀?那一会儿谁上车把钱直接给我!
阎：乘客不能收乘客钱，这是规定!
冯：那谁给我四块钱?到站上我管他们再要!
阎：我?
冯：哎!
阎：哈哈哈哈哈哈，我兜里钱是私人的，那箱子里是公家的，公私不能混了，这是规定!(又坐下)。
冯：合着你们公司那点儿规全是为我一个人定的?行，一会儿谁上车了，甭投币，我请客!
阎：有这必要吗?
冯：太有必要了!这是小甲鱼的臀部，新规定(龟腚)!
(响起“嘀嘀”声，车停下，车门打开。)。
阎：车到站了，注意安全!有卡刷卡，投币一元!
冯：(凑到阎身边)这儿请客，不要钱!
(潘斌龙，反串一位老奶奶，上。)。
冯：(指潘)我看你像赵本山的姑姑!
潘：我说德华呀!
冯：德华?我有这么靓仔吗?
潘：忒有啊!你的猪八戒演的是太好了!马德华呀?这趟车是从电视台来的不?
冯：就是那个方向!上车吧您那!(把潘提溜到座位上。)。
(响起“嘀嘀”声，车开始行驶。)。
潘：啊?我说司机呀，这车咋会开了呢?
冯：不开能到站吗?今儿个您算来着了!
潘：我来着啥?我来着啥?我来车站接孙子，你把我拉车上走啥?
冯：哎哟!奶奶，您不是坐车的?
潘：奶奶?我都没你这么个孙子!这倒好，亲孙子没接成，碰了个装孙子的!
冯：这事是不赖我，咱奶奶没说清楚，是不是啊?
潘：我说清楚?你说我跟你说清楚吗?(被冯往后推了一把，阎在后面推着。)我凭啥跟你说清楚啊?我认识你是谁啊，我就跟你说清楚?我现在在哪儿都不清楚，我跟你说清楚，你还不是我大孙子呢你啊!(被阎阻止住。)。
冯：坏了，这奶奶是跳街舞的!
阎：行了!
冯：哎哟，奶奶，您甭着急，我再给您一块钱，您再坐回去不就完了吗?
阎：到站了。(车停住，车门打开。)。
潘：这不瞎耽误工夫吗?
冯：再见了奶奶!
潘：再见了!我再也不想见到你了!(往后退了几步。下。)。
冯：慢点!哎，停，这还回不来了还!
阎：嗨!你捅娄子呢吧?
冯：这叫捅娄子?这叫做好事未遂!哎哟，这……我说，我总是习惯性助人!你要是爱喜剧，我就(是)陈佩斯。
阎：开车!
冯：你要看电影，我就是张柏芝。你要腰腿疼，我就是按摩师，你要爱美食，我就是名小吃。
阎：我儿子爱尿床。
冯：我就是尿不湿!
阎：(笑)像!
冯：哟，外国朋友?(说起极不标准的英语)微儿康姆-凸儿北京!嘿，哥们儿，凸儿北京，凸儿北……(阎往后看。)那是法国人。
阎：嗯!
冯：知道刚才我说的什么吗?正宗的英语，微儿康姆-凸儿北京!
阎：哎，就会这一句吧?
冯：到天津我也会了。(学起天津话)微儿康姆-凸儿-啊天津!到上海怎么办?(学上海话)微儿康姆-凸儿上海!好不啦!
阎：你要到内蒙呢?
冯：到内蒙那就得，(学起《吉祥三宝》的调子，跳起蒙古舞)微儿康姆-凸儿内蒙哟……(踢到椅子了)。
阎：那要是到大不列颠及北爱尔兰联合王国呢?
冯：那就得，微儿康姆-凸儿大不列颠及北爱尔兰联合王国，那地儿冷吗，那地儿?
阎：我看你更冷!车到站了!(车停下，车门打开)有卡刷卡，投币一元!
冯：我今儿请客不要钱!
(王宝强，扮演一名农民工，齐步走来。)。
王：农民工前进了，一，二，一，二，一，二，一，二……。
冯：向左转，走!
王：一，二，一……(碰到投币箱，停下。)。
冯：哎?哎?
王：(觉得转向)俺咋就转向了?
冯：啊，朋友们，这哥们儿长得跟傻根儿似的!哎我说兄弟，你们一共几位啊?
王：五位。
冯：嘿哟，这个福娃宝贝，哈哈哈，上车!
王：俺不认识你呀?
冯：上来不就认识了吗?我请客!
王：真的?
冯：对!
王：那多不好意思啊!
冯：上。
王：上。
(响起“嘀嘀”声，车开始行驶。)。
王：大哥，你为啥要请俺们哪?
王：大哥，你认错人了，俺们不是盖楼的。
冯：你们是……。
王：拆楼的!
阎：(笑)。
冯：不拆能盖吗?就这钱甭找喽!
阎：谁找谁呢?您还差我一块呢!
冯：你不识数啊，我这……五块钱!
阎：你不是人哪?
冯：我……也算，哎，我说，农民工可不容易，你给打个八折!
王：不成!俺没钱!
冯：没钱你们上车啊?
王：谁上车了?你要不说请客，俺们顺着车站，走着就去了!
冯：你们就不能给我凑一块钱?
王：大哥，你不知道，俺们农民工挣钱不容易啊!出钱，更难!
冯：那……给我掏一块钱。
王：不用。
冯：没有你五十那兜啊?
王：俺屋里是空的!
冯：你有钱!
王：没有!
冯：你有钱!
王：大哥!俺为的不是钱，是命!这是兄弟们捐的救命的钱呀!
冯：救命钱?
王：俺同伴有弓腰，她老婆生孩子，难产大出血，这钱全交了押金，还差一千多了!
冯：那捐一千也不能五人一块去呀?
王：俺们还得献血呢!大夫说了，他老婆那血不是人血呀!不……不是一般人的血呀!俺们这，a，b，c，d，e，f，g的血型，你得凑齐了啊!
阎：你别着急，这票我给你免了!
王：你闭嘴!
冯：拿国家的钱做人情，你丢不丢人啊?你兜里真没钱啊?
王：真没钱!我这……我这兜比脸都干净!
阎：(堵投币口)。
冯：你过来!你把这拿着。(拿出信用卡)。
王：这是啥?
冯：这是我那工资卡，你交押金去。
王：我不要。
冯：你拿着。
王：不要。
冯：你拿着，你拿着!(把信用卡拍到王手中。)我这点钱对我北京人，它真难攒!
王：真难攒!
冯：真难攒就拿着!我媳妇生孩子的时候，也难产。那天正巧儿它下大雪!我送她去医院的路上，那车堵的，跟停车场似的!还就是几个农民工兄弟，把我媳妇抬到医院，还给她输了血。大夫说晚来一步，嘿你还别说，以前我媳妇不爱干活。自从输了血之后嘿，两袋大米十棵白菜，扛着上八楼了!后来一打听啊，输血的那几个农民工哥们儿啊，是搬家公司的!我媳妇的命啊，是农民工给的。那农民工的媳妇就是我媳妇，不不，媳妇的妹妹。
王：大哥，我替产妇谢谢你了!(跪下)。
冯：你起来!你起来呀!这这，干什么?
王：啥也不说了，今后你老婆再生孩子，难产大出血，俺农民工啥血型都有!
冯：谢谢!不过，没什么机会了。
(响起“嘀嘀”声，车停下，车门打开。)。
阎：乘客朋友们注意了，西单到了。
冯：我得下车了。
阎;哎，你等等，你还没到站呢。
冯：那就更得下车了!我请他们客坐车，我自己逃票?你以为我这是自己的脸吗?这是北京!北京!(要下。)。
阎：哎，哎，你把卡给他了，回家你媳妇能交代吗?
冯：一听你老公就不是我们北京人!我们北京爷们儿在家里，个个都是皇上啊!嗨，一会儿我带着我媳妇到医院去看你们啊!
王：嫂子就不用去啦?
冯：她必须得去!她不知道我钱花哪儿了，她不得抽死我呀?
阎：哎，刚才不是说在家是皇上吗?
冯：我当然是皇上!但我媳妇在家，人家垂帘听政!(下。)。
王：大哥!再见了!
(响起“嘀嘀”声，车开始行驶。)。
阎：再见!
选秀。
张：寂寞啊!寂寞啊!本来这个选秀早就完了。没办法，火了，看看，我们的春春，李宇春，我们选秀行业的骄傲。(背后有一展板贴李宇春的海报，制造成选秀场)得，这几天四个小丫头硬给我打电话说要来上节目。由此可见啊，现在的小孩子耐不住寂寞!我给他们说呐，哥已不在江湖，知道她们说啥不?她们说江湖有哥的传说，没办法，既然都成哥了，而且都成传说了，那就姑且去看看。哦，对，忘了介绍。我姓庄，全名庄斯文。谢谢。(坐在评委席)。
(旁白;下面有请一号选手来自漂亮村的周漂亮)。
周：(冲上来……)哦哟……好多人哦!(说很土的话，因为她定位是很土的村姑形象)。
张：(咳嗽……提醒周我是评委，该给我问好，我坐着)。
周：(见到张……)哦，评委好!观众朋友们大家好。(依然说话)。
张：恩。请您说普通话。(很不屑看一眼)。
周;要的。
周：啥狮子头?俺没吃过。
张;(见周长得不错，心生邪念)没事。哥给你唱两句(庄正经)唱：七月份的尾巴是狮子座，八月份的前奏是狮子座。(在评委席原地唱完后，敬礼并庄出很礼貌的坐下)
张：呀哈!还有两下子嘛，叫什么名字，来着?(问周，并有意靠近一步)。
周;周漂亮。(感觉不好意思)。
张;今年多大?(又靠近一步)我说你干嘛离我这么近呀。我这是正常经营，我们这可没有潜规则。(其实是张故意靠近，还假装责备周是故意靠近自己，其实周也毫不躲闪的顺从挨近张)。
周：不是那意思，我紧张嘛。。
张：(做从一副大义凌然地正人君子形象)你那样我更紧张，今天出门时我老婆才跟我说了三不准;第一，不准寻问陌生女人姓名，年龄。(这里特意再问周姓名年龄一次，以表达出色心不改的样子)第二，不准和陌生女人靠得太近。(用手搭在周肩上，更套近)。第三，不准打听陌生女人是否婚配。(作出男子汉很无奈样子)哎，话又说会来，男人嘛，出门在外，天不怕，地不怕，(配上手势)更何况，你又生得如此标致，嘿嘿!其实我心里只有你，没有她。(我们合跳一段李宇春的舞，最后我们两摆个很现代时尚的造型)。
不错，不错，既土气又洋气。好，到后台等着去。下一位。
(旁白;下面有请第二位选手来自可爱乡的张可爱。其定位是很害羞的小女生)。
可：(一上来就唱歌……《在那东山顶上》)。
张：请自报家门。(我还是坐着说)。
可：我叫张可爱，今年28，至今未婚，四肢健全，能做饭，喜欢洗衣服，带小孩。(配上一定的夸张动作)。
张：(张上前，可爱后退，张再上前，可爱再后退，表现出胆怯，怕我)。
得得得，又不是婚介所，你说那些干嘛?还有，你干嘛离我这么远啊?我有这么恐怖吗?近一点(张用手势示意，让她过来，可爱胆怯的近一步),再近一点(可爱再近一步，然后张用上滑过她双肩，还很自然的表情)恩~小妹妹啊，干我们这一行，你得放开这点!哎，其实呢?知道不，世界上最远的距离不是一万里，而是我在你面前，我却不敢爱你……哼(咳嗽)!!!镜头面前，我得注意一下形象。好，你先在后台候着。下一个。
(旁白;下面有请第三号选手来自低调县的泽低调。其定位是少数民族，很低调朴实)。
泽：(上台唱。唱民歌……。唱玩就埋头的跑了)。
张：喂喂，怎么就走了(一时还没反应过来，正陶醉在其民歌声中)哎。做人好低调哦，这年头这样的人少啊。突然，我想起了一首诗(停顿一下)的一部分;“最是那一低头的温柔，像水莲花不胜凉风的娇羞，那一声珍重，那一声珍重你又无限的温柔，沙洋娜拉。(很陶醉的诵读诗歌，并配合动作表情)。没事，走了个，下个说不定更好。
(旁白;下面有请第四号选手来自美丽城的王美丽，其定位是很时尚很炫的靓女，跳舞在行，且很妖娆)。
王：("舞娘"直接上台)。
张:哇!好!爽!(王边跳舞，我就离开座位在她身边盯着看，并配合表情动作)。
王：大家好，我叫王美丽，今年38.(很媚的样子)。
张：喔!你是不是还应该补充点什么呢?(暧昧)。
王：小女子至今未婚，聪明伶俐，很适合大众男士口味哦!(作个勾引的手势)。
张：上帝，谁让你说这个!(假装羞涩，并顺势牵起她的手，色相)好，嘿嘿。(奸笑)跟我走吧，来，把手给我，咱们后台私底下交流。
王：(走得几步，张正得意中，王美丽突然反手按住张，周，可爱同时冲上场按住张，擒拿状，其实此刻才知道她们是卧底)。
周：是!(一下拿掉张眼镜)呸，真是有辱斯文。
王：(三人敬礼)报告祖国，我们顺利完成任务，即日将人犯一并带回(很肃穆)!
张：完了，完了，春哥，春哥，救我。(坐在地上，哭诉，后悔，求李宇春海报显灵)。
《酒后小心行事》。
育儿人物巧---30多岁，农村妇女，孕妇。
成---30多岁，巧之夫。
表妹---30多岁，巧之表妹，人民医院妇女干部。
场景台后半部为客厅布置。
[巧和成的衣着让人一看就知道是农村人口，衣着单薄、凌乱，反映出其贫困的生活。成、巧均操有明显地方口音的白话。
成(侦察介上，回头招呼)阿巧，快点出来。
巧(幕后音)看清了?
成没事，一万个放心。
巧(腆着肚子紧张介上，察看)不怕一万，就怕万一。
成快点年会小品，你表姐应该下班了。
巧(走两步，胎动反应，揉肚子)哎哟，哎哟-----。
成怎么了?让我看看。(欲附身听胎)。
巧这么好动，死啦。
成啊?个胎死了?
巧人家说，好动的是女，我怕这个还是女。
成又是女，你就不会给我生个男的!
巧生男生女又不由我。
成肚子在你身上，就由你!
成哪不是英文的x跟y嘛。
巧不认识，反正一个象老师改作业哪个交叉，一个象我们家晾衣服的树丫，交叉交叉就生男，一个交叉一个树丫就是女。
成(欢喜)这就好了，哪晚，我老觉得卡住卡住，肯定是很多交叉!
巧那晚?
成就是---就是---哪晚。
巧哦，哪晚你喝了很多酒，酒气作怪就真。
成你就会泼冷水!
巧(讥讽)泼冷水?瞧你个死样。
成我怎么啦?
巧耷头耷脑，没神没气，还想生男!
成你又不量量你!
巧我不知多好。
成(反讥)好，要身没身，要腰没腰，屁股象个柚子这么大，不生女才怪!
巧嫌我啦?嫌我就找别个去!
成你以为我不想!
巧你想!你真想啦?我---我---(擂肚子)。
成(急拦)别---别---。
巧(更大动作)我叫你想，叫你想!
成你傻啦，你不是常说我没头没脸，没精没神，没气没魄吗?
巧就是，没点男人味!
成我这样貌，就是想也没人要啊。
巧谅你也不敢想。
成我什么都不想，就是想要个儿子。
巧如果这个不是呢?
成先看看是不是再说。
巧还是先找到表姐再说。
成好，来，我扶你。
巧(几步后)哇，成哥，你快看——。
成怎么了?
巧人家的房子盖得多么高啊!望上去眼都酸。
成这是楼，一层一层叠上去的楼。
巧这么高，住在上面多凉快啊，孩子也不会起痱子了。
成还不用开风扇。
巧成哥，住这么高，挑水上去不累死啊。
成人家用自来水的。
巧自来水?
成一摁，哪水就自己跑出来。
巧(感叹)这么科技呀。
成就是，以后有钱了，我也让你住楼。
巧那来的钱?下辈子吧。
成我们不是有二个女儿吗，等她们长大了，挑个好人家，一个收三万礼金，就有六万了。
巧卖女儿呀?
成什么卖，我娶你还不是给礼金了。
巧知道，还真亏你给得出手，八十八块八毛八。
成八八八八，四个八，死都发嘛。
巧(伤心)我怕你死了都没发，跟你十年，穷了十年，捱了十年。
成没钱嘛。
巧生大女儿，坐月期间吃了三个母鸡。
成对，是三个。
巧(越说越伤心)生第二个，三个母鸡变成了三个鸡蛋。
成鸡蛋也可以长成母鸡嘛，你只不过是提前吃了母鸡。
巧你不提前做个皇帝!
成大女儿要读书，抢生的罚款还欠着，只好苦了你。
巧(哭)我是大人没得吃还没事，你看孩子吃的是什么，大女儿还喂了几袋奶粉，老二喂的是木薯粉，这个要生出来，得喂石粉了。
成别说了。
巧越穷越生，越生越穷。
成唉。
巧三个孩子读书，拿什么交学费啊?
成女孩人家，没办法就别读了。
巧这社会啊，不读行吗，连工都找不到，别说找个好人家了。
成我知道难。
巧怎么难，也不能亏了孩子啊。
巧成哥，我真不想生了。
成不行，一定要生个男的。
巧就怕是个女的。哎哟，又动了。
成忍着点，哪纸条还在吗?
巧写着表姐家庭地址的纸条?
成对。
巧(掏出纸条)在这呢。
成(接读)东湖路52号，我们找表姐去。
[成扶着巧找介。
成就是这，东湖路52号。(按门铃)。
姐(内应)来了。(开门)谁呀?
巧我，表姐。
姐你是表妹?
成是的，她就是阿巧。
姐(边招呼边聊介)没见几年，你怎么老了这么多啊?
巧还不是你表妹夫!
姐表妹夫欺负你?
巧一有空就生一有空就生，有什么办法不老。
姐这样不是办法啊。
成我就想要个男的，表姐，你帮帮忙。
姐生男生女是你们两人的事，我帮不了。
巧表妹，你不是在医院做同志吗?
姐&做妇女工作。
巧哪更好了，我也是妇女，你也做做我的工作。
成听说医院有个什么超。
巧b超。
成对，b超，人家说，这个b超厉害，一超就可以超到是男是女，是不是?
姐是的。
巧你就带我去超一超。
成是女的就不要，是男的就生。
姐不行。
成怎么啦?
姐《计划生育法》规定，不准利用b超做非医学性的性别鉴定。
成我给钱。
姐不是钱不钱的问题，现在我国的性别比例已经不平衡了，男的比女的多。
成我有二个女儿，就算生个男的，还多出一个了，我们是有贡献的人家，总行吧?
姐不行，违法的事我不能做。
巧(逼)我是不是你表妹?
姐是呀。
巧(再逼)你就连亲戚都不帮?
姐表妹，你叫我怎么说呢。
巧你就当可怜可怜你表妹夫吧，等生了个男的，了了他的心愿。
成就是。
姐为什么非要生个男孩呢?
成没男丁，没脸见祖宗。
巧到你表妹百岁时，连个捧香炉的都没。
姐你们的观念也太落后了，男女都是传后人呀。
成说来说去你还是不帮了?
姐你们听我说，第一，你们这是第三胎，违反了计划生育，第二，如果我帮你们做性别检查，我也违法，真帮不了。
巧亲戚一场，想不到---哎哟---哎哟---。
成又动了?
巧还不是，就好象你喝醉酒一样，动手动脚的。
成遗传了。
姐这有5个多月了吧?
成5个月13天。
姐表妹，表妹夫多关心你呀，记得这么清楚。
成我那天喝醉了，特冲动。
巧不害羞!
成害什么羞!我结扎了多年，还意外中了奖，开心哪!
姐(拉巧一旁)你们是酒后---酒后受孕?
巧还不是，我叫他不要，他就是野蛮。
成个多两个月没来过，是性急了点。
姐这危险大了。
成什么危险?
姐你们不知道，有多种情况是不宜受孕的。
巧哪些情况不宜呀?
姐比如，大病初好，蜜月期间，喝酒之后，疲劳过度，服药期间，等等-------你们是喝酒之后受孕啊。
成酒后受孕有什么危险?
姐有可能生出有先天性缺陷的孩子，比如，智力低下啦，心脏先天性衰竭啦，畸形啦，等等。
巧这就惨了，要是生个白痴---(怨)叫你别干，你就要能!现在好了，看你能，能个白痴出来!
成这怎么办好?
姐拿掉!
成就一定会有先天性缺陷?
姐这是优生优育科学知识，你不要怀疑，更不要冒险。
巧成哥，算了，拿掉吧，我们操不起这个心。
成唉，人算不如天算。
巧(对姐耳语)我也穷怕了，表姐，记得给我一刀剪掉。
姐好，等你身体复原就一刀剪掉。
成你们嘀咕什么?
姐、巧(齐指成)一刀剪掉!
成(误会，手掩下体)啊!
祝福语。
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