1.今天在公交车上，有一位小伙子给一位60岁的老头让座，按辈分小伙子应该喊爷爷。老头说：“谢谢、兄弟。”小伙子特不高兴就问老头：“我有那么老吗？”老头说：“谢谢、孙子。”
2.大学颓废啊，整天宅宿舍里上网不洗头。一次我拿着信用卡出去取钱，路人甲：看啊，到底是入世了，连乞丐都体面了。路人乙：可不，现金都不成，给钱也要汇入帐户。路人丙：到底是开放好呀，这辈子算是开了眼了！
3.八戒：猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的……
4.我一哥们上课迟到了，老师问他怎么回事，他一脸无奈的给老师说，昨天晚上睡觉之前吃了个德芙，早晨起床衣服都穿不上。
5.今天和朋友聊天，他说起了他以前跟一富二代同时爱上一个女孩。富二代整天游手好闲。而我朋友是一个勤奋拼搏的穷小子。有天他俩人同时去到女孩家楼下找她去玩。富二代开宝马，朋友只是走路。女孩微微一笑，说道：”有钱虽好但并不代表一切，只要努力……“我连忙问：”然后呢？“朋友淡淡说道：”车开远了我没听清。“
6.跟我老婆认识3年了，今天早上她走了，安安静静的走了，没有一点痛苦，看着空荡荡的房间，心里好难受。还记得3年前，看见她的第一眼，我就爱上她了，然后把她带回家了。结果，天妒红颜啊，我不过在床上抽了一根烟，竟然就把她烧了个洞。
7.“爸，我恋爱了，对象是同班同学。”“嗯，是个怎么样的人？”“可爱，会脸红的优等生。”“可以啊，好好待人家。”“嘿，爸，您挺开明的呀，我待会还有约会，出门了。”“早恋而已，我没那么古板。”爸爸收起手中的报纸喃喃自语道：“学校里的恋爱，等下！儿子！你不是读男校吗！”
8.一同事额头上有道疤，有天无聊便问他怎么弄的，这时他淡定的拿起一根烟慢慢的说道：“那一年，我一家三口骑摩托出去，在一个拐角来了辆大卡车，我妈觉得要撞上了，想都没想就把我扔了出去……”我急忙问道：“后来了？”这时他默默地转过身去说道：“我是那场车祸唯一的……＂＂幸存者！＂我抢着说：＂你妈真伟大！＂他乜了我一眼：＂什么呀，我是唯一的伤者。＂
9.三名囚犯被送上断头台执行死刑，三名囚犯的身份分别是屠夫，小偷，工程师。他们都表示愿意仰面被斩首，第一个是屠夫，悬挂着的刀片在落到三分之二时就停了，执法人员觉得这是神的旨意，就放了屠夫。小偷也因为同样的原因被放了。只到工程师时工程师兴奋地喊道：我知道它哪里出故障啦。
10.一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！”男人一听大发雷霆：“尼玛！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！？
