1，某大学中文系正在上说文解字，今天讨论的是“男”字。黄教授问大家一个问题：“为什么男上面是一个田字呢？”“因为男人要负责种田嘛。” 阿辉回答。“很好” 教授点点头，继续问道：“那为什么下面有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。”阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：“男人下面没力还叫男人吗？”
2，上海某大学男生给女同学乙出上联求对：“上海自来水来自海上。” 顺念倒念完全一样，难度极大。 女生乙对曰：“山东落花生花落东山。”男生甲遂出绝对：“大波美人鱼人美波大。” 女生乙对曰：“明天到操场操到天明。” 男生落败……
3.有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？
4，某村妇赶集卖鸡蛋，不幸半途遇一伙歹徒将其按翻在地强暴，事后歹徒扬长而去！村妇从地上爬起来，拍拍身上的尘土，说：多大个事，我还以为抢鸡蛋呢。
5，一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。于是小吴问：“小姐，你下面有人洗吗？”那小姐听完却很生气地回答：“下面我会自己洗啦……”
6，某男刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢在一起.他越看越气,想羞辱他们一下.于是他很有礼貌地上前打了个招呼,并很鄙视地对前女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃？”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是新的。”
7，某公司一知名高工去厦门出差,至一台商企业参观访问。午间,台商盛宴相待,席还未散,台商嘴近高工耳边私语:“打洞否?”高工曰:“我学的不是钻探专业。” 众人哗然。
8，一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗？小伙答：有。新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹：天哪！金针菇。
9，医院侯诊室里，儿子问我：“前列县是哪个县？远不远？” 我竟不知道说什么好：“不知道，你问这个干嘛？”儿子悄悄说：“别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐，咱们想去领点呗。”
10，女子刚生完宝宝，坐月子的时候，一群闺蜜去探望。 其中一闺蜜凑过来说：“哇，长得好像你老公啊。”另一闺蜜说：“是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的。” 顿时大家都沉默了。
11，爆雷的高考零分作文--作文题目《行走》： “大哥，玩玩呗？” “多少钱？” “200。” “便宜点呗？”“150包夜，老规矩么。” “行，走。”
12，某MM从的士下来，司机突然赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小姐你像鸡,。”MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭。”然后的士走了……然后mm追着车喊：“师傅，我相机~~，我像鸡~~”
13，海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下面辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男 人。甲妇女：“不是俺姐夫，也不是俺男人。”乙妇女：“不是村长，也不是支书。”一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：“都回去吧，不是咱村的。”
14，公交车上，我站在一对小情侣旁边，女孩穿着短裙身材非常好，我听到他们在小声聊天，女孩说：“我今天出门匆忙忘记穿内裤了。”我一听，赶紧扔下一块钱准备蹲下来捡，旁边一大爷一把把我拉他座位上了说：“我帮你捡吧。”
15，某村计划生育男人一律结扎。村里成年男人都扎了。一老光棍坐不住了，到计生办要求结扎。工作人员骂：“你凑什么热闹？人家都是有老婆的。”老光棍：“村里男人都扎了，万一哪个女人怀孕了，不是赖到我头上了？”
16，今天 ，领导提出一个尖锐的问题：“处女节是几月几号？”见众人茫然，领导又说：“我们一再强调，科学发展观，要用科学的方法学习和思考，才能应对各种问题……你们……请大家记住，处女节是3月7号，因为处女和妇女仅仅只是一日之差。” 众人惊讶万分，随后齐声称赞：“领导英明！”
17，某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大。”董事长一拍桌子说：“就是你了。”
18，男人10岁是火柴：轻轻一擦，火苗便跳起； 20岁是柴火：火很旺，也很热； 30岁是炭火：看着不是很旺，但火力很强；40岁是壁炉火：看着像是熄灭了，可是好好扒拉扒拉，火还能上来； 50岁是香烟火：使劲抽两下，才能点着火；60岁是萤火：看着像火，其实不是火……
19，一大龄未婚男子在公园中偶遇一大龄未婚女子。男子顿时出一上联：“空有一身牛力，无地可耕。”女子见状，即对出下联：“枉占三尺良田，无人来理。” 旁边一老头，即兴给出横批：“浪费可耻。”
20，老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：“睡觉时你身上是什么？”农妇说是老公。老师哭笑不得：“老公不在的时候呢？” 农妇：“是村长……”
21，局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他。
22，同学生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。尼玛，害死我了……
23，两个玉米粒结婚了，第二天早晨，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，就奇怪地问：“我媳妇哪？”爆米花含羞的答：“一炮把人家崩开了，就不认识人家了？”
24，和哥们看了电影，看到了人妖，好奇地问身边哥们：“目前为什么只有男变女，不能女变男？”那二货随即答到：“挖坑容易，裁树难，裁上了能活更难……”
25，和哥们去吃饭，点了牛鞭这道菜，菜端上来了，哥们故意调戏问服务员，这是什么，女服务员害羞的没说话，哥们得意的夹了一块刚想往嘴里放，服务员立马说：“这个东西是往牛B里放的……”
26，夜，末班公交，一白衣女子坐最后一排。司机看后视镜，女没了，惊！急刹回头，人坐那里。继续开又看后视镜，女人又没，急刹又回头，女又现。继续开再看后视镜，女再无，急刹，女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说：“日你仙人，老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车~~”
27，什么是兄弟？兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你说不喝。吃水果不？你也不吃。再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花：兄弟，扶我起来试试。
28，一女网友说什么找个男友还不如养条狗，最起码在你化妆、换鞋、拎东西、姨妈疼的时候，狗在他不在。一网友在底下回复：妹子你还要清楚一个事实，男朋友明显可以当狗使，可是，你怎么把狗当男朋友使哇？……
29，三个女人在想自己变成什么好。一个说:“我想变成麻将,天天有人摸我。” 第二个说:“我想变成摩托车,天天有人骑我。”第三个说:“我想变成救护车,不但有人从后面上我,而且我还可以叫。”
30，晚上，公司老板喝多，许诺，公司发福利，送每个星座员工对应的礼物。金牛座，送头牛；白羊座，送只羊；双鱼座，送两条鱼；巨蟹座，送大闸蟹；一哥们当时就乐疯了，众人不解……他大声喊到:“我是处女座……”
31，一美女发微博：“就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子。”于是有人果断在评论里说：“就算再贵的牌子，试穿也是不要钱的。”
32，为什么从古到今婆媳总是不和?原因有三：一是婆婆花4~5年时间教会儿子如何穿裤子，可媳妇却用不了5秒钟就能叫儿子把裤子脱了；二是婆婆用乳房哺育儿子的生命，可媳妇用没奶的乳房欺骗儿子一生；三是儿子累了一天，妈妈会看着儿子入睡，可媳妇晚上还罚儿子做俯卧撑……
33，不用的东西----性冷淡的妻子上街购物回家，发现丈夫和另一个女人躺在床上。尴尬的丈夫急忙爬起，对妻子解释道：“亲爱的，你听我说，今天，我从高尔夫球场开车回家，途中发现了这个可怜的女人，于是就让她上了车。我问她去哪儿，她说她没有家，已经三天没吃饭了。于是我便产生了恻隐之心，将她带到家里。我给她拿了些吃的，我看她没有穿鞋，就把你不穿的皮鞋给了她，后来又给了她一些你不穿的衣服。本来没什么，可是，她临走时，又问了我一句：‘您爱人还有什么不用的东西？’……”
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