1.兄弟聚会，一哥们从毕业就去了上海打拼，转眼六年多了，大家都问他混的怎么样，他猛喝了一口：“混得不好，一点钱都没攒到，没脸回去见父母，还望兄弟们一人赞助我千八百的，我好回去壮壮面，来年还你们十倍！”气氛一瞬间僵住了，都推说没钱的，我掏出钱包抽出了所有百元大钞：“啥还不还的，这么多年的兄弟了，这有两千，你拿去用，不够我再取！”哥们楞了，和我连喝了三杯，散场后哥们丢下一句“等我电话”打车走了，一群人围着我说我傻，尼玛一群不仗义的东西，感情是用钱衡量的吗？你们才傻呢，我能告诉你们我看见他兜里是玛莎拉蒂的车钥匙吗？
2.第一次坐飞机，想问空姐要一杯水，出现了一个问题，不知道应该怎么称呼空姐。没错，你可以想象一下，“空姐”这个词是用于“背称”，也就是说没法喊：“空姐，您帮我拿一杯果汁。”这样很奇怪。想了想，是不是要叫“服务员”，但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质，完全没有逼格。“服务员”这么鬼？是饭馆么？显然不行。于是，在我紧张飞速的思绪转动之后，我冒出这么一句—— “师傅，您给我倒一杯果汁！”
3.还记得零几年我刚接触网吧的时候，一次通宵断网了，然后大喊一声cs建房了谁来不一会人就满了，前一段时间无聊去网吧玩一会，刚好又断网了，喊了一声cs谁来，一群人用关怀傻子的眼光看着我。
4.去唱K，大厅遇到一妹子，说她之前在这KTV工作，可以给我们免包厢费，酒水半价。妹子长得漂亮你懂的，她进去后点了三瓶洋酒。唱到晚上11点买单的时候4400，一毛钱没打折。刷完卡后，我一把搂住妹子说去吃龙虾，她欢乐的上车了，哥驾车直奔高速，开了十几公里后，停车说：“你下去吧，我老婆还在家等我呢！88！”
5.一货车司机开车撞死了牧区的一头公牛，主人发现后要求赔偿三万，司机认为是敲诈不给，问为何这么贵？牛主人神回复：你撞死了我家唯一的一头公牛，剩下30多头母牛怎么办？
6.我大表哥相亲老手，资深糗友，一次相亲女问：有车吗？有房嘛？卡里多少钱？大表哥：你是处女吗？女：…………我，我以前是。以前你有车吗？有房嘛？
7.9月份拿的驾照，开父亲大人的车出去浪，回来的时候转弯口撞到一个骑车的，当然不严重，只是擦挂，可是那人是我前男友，孽缘呀，他非说是故意的，天地良心呀，我还真他妈的就是故意的，自从拿了驾照，老纸一有时间就去你家路口晃，等了那么久，你个贱人终于回来了…………
8.昨晚老公喝多了。躺在地上学猫叫、狗叫、猪叫、鸡叫、驴叫、鸭叫。楼主去拉他。不拉还好，一拉他，他丫的，居然学一外国视频里的鹦鹉，尖着嗓子、叉着腰、飙着英语、骂我。
9.晚上跟女友煲电话粥，开着免提，互道晚安之后，女友还是不挂电话，嘱咐这嘱咐那，我就说“你好像我老妈！”女友笑着说“那你敢叫我妈吗？”我“擦！有啥不敢！”然后门被推开，老妈一瞪眼“你敢？”吓得女友赶紧挂断电话。
10.记得读小学时，家里住敬老院前面，提着只桶上敬老院，就这一举动被住前面的老师用相机照了下来，被学校评为先进少先队员。他们万万没想到我家停水，拿桶上敬老院偷水了……这也是我人生中的第一次得奖。
