一、父母学好适当放开手，给小孩一定的成长空间
她们要面临各种各样挫折与考验。娇惯孩子的家长便开始出手帮孩子处理很有可能面临的各种各样挫败，让儿童成长历程更顺畅。但是小孩总有一天会步入社会，会离去家长们的维护，必须独自一人面对困境。常年在“温室大棚”长大的孩子，一旦遭遇挫折，便会不知所措，根本无法解决困难！作为父母要想能够更好地守护孩子，父母最先要学会放手，不会再诸事包办代替小孩生活的点点滴滴。
父母要会适当放开手，给小孩独立成长空间，让孩子独立面对人生中艰难与挫折，让儿童试着以自己的方式方法去解决问题与挫折。仅有当自己自身真实经历艰难与挫折，才可以在挫折和困难中知难而上，变得自信和独立。
二、给予他们适度的支持鼓励
较好的心理承受力和抗挫能力并不是每一个孩子与生俱来，而是成长过程中通过家长们的正确对待而得到的。当自己面对困境时，小孩勇敢行为克服了挫败，这时候家长应适当给予他们支持鼓励，这样可以提高孩子的自信心，当自己下一次在面对困难时，更有信心克服困难与挫折，心里会变得十分顽强。
三、学好心态调整
孩子成长肯定不是一帆风顺的，势必会面对困境与挑战。特别是当小孩面对困境时，心理状态是十分重要的。一个乐观的心态，可以给身处逆境的小孩无论支持鼓励。持续给自己加油呐喊助威，坚信自己可以战胜困难战胜挫折。
孩子在成长过程中，家长应鼓励孩子抵抗挫败的勇气能量，让儿童拥有一个坚强的心，那样，小孩成长过程中才可以更有自信更为勇敢面对学习和生活中的很多瓶颈问题。
孩子都是父母的心肝宝贝，加上现在好多家庭都有二胎，父母稍有不慎，就会造成孩子的“玻璃心”，从各方面的了解中，感觉其实很多孩子的教育问题，都起源于小孩太敏感脆弱玻璃心，自我调节能力底下，一点点挫折就造成极大的损伤。那么如何教育可以使孩子心理健康，不害怕挫折和打击呢？让孩子即便遇到问题，也可以良好的自我调节。
1、“透过你的世界观的，我的眼”
比方说，俩小孩打架，A妈妈把孩子拉开，问A“你怎么能让他欺负你？”那难以避免的，A长大了会有“受害者心态”。“他欺负我，全世界欺负我”。老这样看问题，脆弱那是妥妥的。B妈妈把孩子拉开，对B说“你俩是好朋友，老在一起玩儿，又亲密，发生点儿小摩擦正常。不跟你好的、不跟你玩儿也不会也有争执啊！”这何止是更淡定的视角，还是小处着眼的情商教育啊！成熟、乐观、从容、坚定、心思澄明的人是非常受欢迎和值得喜爱的。
如果家长没有这样引导的功力，只能拼将来遇到好老师的概率了，特别聪明敏感的孩子这事儿也能想明白，不过是不是要走更多弯路、付上更多的情绪代价？
2、“给坏脾气一个容身之处”
脆弱的孩子中有一拨，因为负面情绪累积的太多，太痛，所以才脆弱逃避。成人伤了心都需要很长时间去调整，更何况小孩子呢？孩子脆弱有这样一个循环：事情有难度——面对的时候烦躁——被大人否认、压抑（有什么可着急的？你耐心一点儿！/你那么急躁有用吗？）——负面情绪得不到处理——面对可能再次出现的情绪“痛点”，选择逃避。
你有没有类似的体验？你很难过，跟某人倾诉，某人一副不以为然，你马上就生出“话不投机半句多”的强烈感慨，发誓“以后再跟这货说这问题我就是怂包”！
可你除了某人，还有某某人，闺蜜朋友什么的一大把，不愁没地儿宣泄。而孩子，除了父母以外，就再少有其他的情绪支持者了。如果在父母这儿都被堵，基本上就没戏了。按照循环走下去，经常选择逃避而性格变得脆弱是迟早的事情。
3、“爹妈云淡风轻，孩子处变不惊”
见过不少火急火燎、凡事儿大惊小怪的家长，我妈是这样的人，我自己以前也是这样一个人。作为一个以前也有这毛病、现在“预后良好”的病友，我对这个问题，简直不仅仅能用“感同身受”来形容。我之所以以前脆弱，觉得一遇到事儿跟天塌了一样，本能地想要躲起来，是因为我妈是这样对事情反应的。从她惊慌的样子我觉着事儿很严重——大人都处理不了的事儿，小孩子就只能接受恐惧的折磨。
其实后来才发现是小事儿，没啥大不了的。但心理阴影已经存在了，习惯性的心理反应已经形成了。再说了，并不是每个孩子都有机会学习心理学、完成充分地自我觉察。我的其他实践经验也告诉我，孩子之所以脆弱、逃避困难，跟爹妈反应过度绝对有关系。
所以，孩子急，孩子怕，孩子慌，咱得淡定。你从来见有战斗力的部队，中层将领着急忙慌地进入帐篷“报~~~~~”，其统帅啥时候跟着他一起着急过？不是胸有成竹地指挥若定吗？如果有着急，等着丢盔弃甲吧！整个部队会变得无比脆弱。所以，以“战略上藐视，战术上重视”做形容最恰切不过了。方法还是要找的，但是在情绪回应和思想境界上一定不能输了气势。
4、从爱好中锻炼性格
性格是可以锻炼和培养的，天性并不是无法改变，找到一个合适的爱好，急性子可以慢下来，慢性子也可以快起来，比如，孩子从小接触和学习，就会学会静心、耐心、独立思考和判断问题，在失败中总结经验，从跌倒中爬起，不怕困难，不怕失败，从而磨练出性格。
