1.小舅子买彩票中了1000万,激动得说不出话。 转头回家就找到他老婆,然后报喜。 说:老婆,我中了1000万,我们就离婚吧。 然后小舅子老婆就跟他离婚了,1000万分了500万给她。 然后,小舅子就哭了三天三夜。
2.离异女同事非要嫁给我,我嫌她有个8岁的女儿,结果她女儿过来跟我谈:“叔,我妈妈很漂亮,这是事实吧。”我说是的。她说:“你就是觉得我是个拖油瓶?”我说是的。她突然就冷笑一声:“叔,你真傻啊,我是姑娘,又不是儿子,你担心什么?别看我小,都说我是美人胚子,,后,我就是个美女,到时候我嫁人,你还得收彩礼。”我说是的。她继续说:“假如你找个头婚的,现在结婚生子,一个孩子养到8岁大,,少说也得十万,还不包括你8年因为孩子生的气。你看你,娶了我妈妈,孩子有了,妻子有了,多幸福啊!”还别说,听她这么一说,我就心动了。她现在8岁,她妈妈35岁,我19岁。后我29,她18岁,年龄上我们差距好像不是很大啊。我再好好保养一下,我们在一起,应该不会有违和的感觉吧?
3.丈母娘癌症去世,保险公司赔了200多万,给小舅子买了房子。老丈人自己一个人过,他养老金很少!下午约我出来,谈赡养费的问题。老丈人:“我知道你们家你做主,你—年给我6000元赡养费怎么样?”我心里感到不畅快,为什么他两个闺女,一个儿子,还朝我要这么多!我不同意,老丈人突然伸出五个手指,我知道是向我要5000。我反应真够快,故意说:“同意,五百,岳父!”老丈人点点头:“同意500月付,不要反悔!”
4.前男友结婚了,也邀请了我去。司仪问前男友:你觉着在场来宾谁最漂亮?前男友突然深情地看着台下的我说:前女友……新娘脸都黑了,司仪愣是死机了一分多钟。最后连忙打圆场,说:亲爱的新郎,由衷地佩服你。这是我从事这个工作,头一回碰见说出这个答案的……
5.我在华为是个程序员,在电脑前坐久了,腰酸脖子痛。同事说拔火罐可以减轻一下痛感,还可以达到保健的效果,我就想去试试。第一次去,我:师傅,您这拔罐安不安全啊?师傅:绝对安全!你看见角落那瓶灭火器没有?待会要是烧起来,第一时间就能把火灭掉!我:额……"
6.还记得我上大学的时候一直在追一个妹子。我每天都和她聊天,约她打游戏,但是她几乎每天都睡得很早。今天还是一如既往地九点多她就睡了,我给她回复了晚安后她就没回。但是十点多钟的时候,我发现她登录上了王者荣耀,开启了排位。不知道她的手机是不是被人偷去了,好担心啊!!
7.刚参加工作,上班时被一大妈撞了,躺医院三个月。大妈人挺好,经常过来探望,忙前忙后的,她女儿也来了几次,每次都大包小包的买营养品和水果。出院后和她女儿约了两次,每次都抢着付钱,感觉这女孩挺好,就这样确定了关系。婚后,才发现,媳妇有强迫症,身上没钱难受,有钱不花更难受。
8.小叔子是个丁克,刚一大學毕业就偷偷去医院做了结扎手术。今天小叔子去相亲,到那一看,他对那个女孩一见钟情!!后来吃饭的时候小叔子打算跟女孩坦白他不能生育的事实,于是红着脸,吞吞吐吐的对女孩说:“其实,我……这时意想不到的事情发生了,那个女孩竟然会错意,也涨红了脸,对小叔子说:“我也喜欢你!!
9.从剑桥留学回国之后,我去了绿色地集团当经理。今天中午午休的时候,我跟一个新来的实习生妹子聊天。实习生妹子说道:经理,我的英语口语太差了,怎么样才可以提高我的口语表达能力?我想了想,回答道:这个也简单,平时没事就看一些英文版的电影,肯定会有帮助。这时,一个男同事插嘴:不行的,这么些年了,我都没发现你会说几句外语!
10.帮老妈包水饺,我擀皮老妈包,娘俩边包边唠嗑。说着说着老妈就说起了我搞对象的问题。我妈说:“你可别找长得太帅的男的,靠不住!”我很忧伤的说:“妈,你看你给我生的这样我能找着帅哥吗?”我妈瞅了我一眼,一副很放心的表情说:“也是,我想多了。”"
11.在拳馆练拳,和师傅的关系挺好的,这天晚上我俩在大街上瞎溜达。走着走着,师傅突然盯着一个姑娘停了下来,我正觉得奇怪。师傅忽然满脸通红地说:我总算是找到这个婆娘了,上学的时候,这厮经常把老子打得蹲在墙角哭,今天终于可以报仇了!说完不顾我的劝阻,上去一把拖住那姑娘的头发拽到了一个小胡同。阵阵响声传来后,师傅一阵风地跑了过来高喊:快跑啊,我还是干不过她,门牙都给我干掉了!
12.下班时间一到,经理问:今天谁愿意主动加班?办公室没一个人吱声,经理突然看向我。我忙开口:昨晚跟老公吵架了,正冷战中,心情不好……后面的不想加班还没说出口,经理就说:那正好,反正你不想回去那么早,就留你加班吧!
#搞笑##搞笑段子#
1.喝多了,叫了个滴滴准备回家,没想到居然还是个迈巴赫!惊喜地上了车,正感受车上的舒适,司机忽然回头问:是不是喝酒了。我一愣,奇怪地问:你们不拉喝酒的人?司机看了我一眼,笑着说:不是的,刚才有个二货,也是喝酒了,一上车我问他去哪儿,他说不去哪儿,就坐坐!……
2.攒了一年的积蓄终于喜提我最喜欢的车。出去试驾的时候,意外的是刚上路没多久就被警察盯上了。我心想这车是我自己买的,又没犯法,所以也就没理会他。结果这时却听到警车上传来一句:这是机动车道,前面的自行车请靠边!
3.早上下着朦胧细雨,宿舍的人都沉浸在美梦中,一个人在睡梦中被饿醒。穿戴整齐后轻声问:“我要去吃饭了,有谁需要点什么吗?”刹那间整个宿舍沸腾了:“胡辣汤,两块葱花饼!”“腌菜包子!”“胡辣汤,酱饼!”“包子......”整个世界苏醒了,于是所有的人都去买早点了!
4.老板花大价钱从别家公司那里挖来一个程序员。只见程序员打開了公司的项目看了一眼,然后就说:不好意思,我觉得贵公司不适合我,我还是离职吧。老板一头雾水,问他为什么刚入职就离职。程序员说:你那个代码,里面住着一个佛像,我也搞不定。
5.前男友结婚了,也邀请了我去。司仪问前男友:你觉着在场来宾谁最漂亮?前男友突然深情地看着台下的我说:前女友……新娘脸都黑了,司仪愣是死机了一分多钟。最后连忙打圆场,说:亲爱的新郎,由衷的佩服你。这是我从事这个工作,头一回碰见说这个答案的……
6.去富士康面试,刚进去面试室人事主管说WiFi密码是:12345678!我一直输入密码都不对,可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问:连上了吗?我回答:还没。于是人事主管拿过去输入:2444666668888888!我现在是不是面试不通过了?这么简单的题目我居然没想到答案!
7.方丈在山上闭关的时候,捡到了一个神灯,神灯里跑出来一个精灵。精灵对方丈说:谢谢你救了我,我可以满足你三个愿望!方丈说:我要一大堆汉堡!精灵露出惊讶的神情,满足了他这个愿望。方丈又说:我还要一大堆汉堡!虽然不太理解,但精灵再一次满足了他。最后方丈说:我要你吃光这些汉堡!
8.周末和老公去逛街,乘电梯的时候有俩美女和我们一起。出了电梯我问老公:“你说她俩是不是比我好看得多?”老公看了看我竟然噗地一声笑了,我问道:“你笑什么?”他答:“漂亮能当饭吃啊,你们仨只见我肯定选你。”正当我感动之余,他小声嘀咕着:“红衣那个四百,白衣那个六百,你是倒贴给我钱啊!”
9.公公開狗肉店成了暴发户,退休后他良心遭到了谴责,于是開了个流浪狗收容所。那天遇到一条流浪的藏獒,这条狗特别凶,把公公给咬成了半身不遂,保险赔了130万。婆婆拿到钱就和公公离婚了,和一个比自己小30岁的帅哥举办了婚礼。婚后婆婆生了个双胞胎,那次,大兒子和小兒子计划拿抽屉里的钱买零食吃。结果第二天就东窗事发了,婆婆当时特别的愤怒,让孩子们重现拿钱时的场景。于是大兒子对小兒子说:要不然我们拿钱去买零食吧。小兒子冷笑一声说:哥哥,你这樣做是不对的!
10.壮壮上小學的时候他们的语文布置了一篇以《我的奶奶》为主题写一篇作文。于是壮壮想投机取巧的抄一篇作文,于是把《我的哥哥》那篇作文书上的优秀作文里的“哥哥”改成“奶奶”。结果…改成了“我有一个帅气的奶奶,整天穿着军绿球鞋,留着寸头,实在是帅气极了……”
11.刚洗完澡,敷了一片保湿面膜。正闭目养神,老公忽然揉着太阳穴从屋里出来说:“老婆,我脑袋疼!”我疑惑地打量了一下老公问:“是不是要感冒啊!”他愣了一下,说:“不是,我的脑袋装的全是你。”我听了心里一阵高兴,刚要说话,他又说:“以前你那么瘦,我还勉强能承受,现在你体积那么大,撑得我头疼!”"
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1. 小姨子在电子厂打工,和老板的儿子同居怀孕了,老板为了名声只好让两人结婚。 结果婚后第二天俩人就去离婚,工作人员十分不解,问出现了什么问题。 两个人支支吾吾地说:昨天晚上,我们看了一下来宾给的份子钱,就决定离婚了。 工作人员不解:是不是太少了? 俩人摇摇头说:我们打算今天离婚,明天再结婚!这样,用不了几次,我们就成千万富翁了!
2. 整天无所事事,还被逼着我相亲。我们约好了下午的六点见面,没到时间那个姑娘就来电话了。电话接通后,她问我:你现在在哪呢?我:在洗车呢。姑娘:哎呀原来你有车,太阳很晒,你快点来!我:马上就洗好,等下换个车链子上点油就好。然后我就被放鸽子了,几个意思嘛。
3. 今天上午,我坐火车回家,突然前面有两个人吵了起来。一个小姑娘就喊道:你占着别人座有理啦,你再指我看看!然后就打了起来,旁边一个大哥赶紧拉住那个中年男子,一个大姐也坚决护住小姑娘。小姑娘说:大姐你别怕,我能打过他,我散打教练!然后,劝架的大哥大姐都慢慢的松開了劝架的手......
4. 一男子是个程序员,这天男子带着三岁的兒子去幼兒园报名。入學之前有个简单的考试,园长问他兒子:小朋友,你会不会从一数到一百啊?他兒子看了一眼园长说: 1,10,11,100,数完了。然后园长就对男子说:这位家长,你兒子有点笨啊。男子只是笑笑不说话,他兒子说:我看是你笨才对!我懒得数一百个数,所以是按照二进制数的!
5. 小区公园每天早上经常看到一群退休的老人来练太极,晒太阳。一位快要退休的大爷问一位已经退休的老人:退休生活好吗?老爷子笑呵呵的说:前两年很好啊!他听了好奇的又问:那后来呢?不好吗?老爷子沉默一会说:后来,老伴也退休了!
6. 今天逛街,结果媳妇乱吃一通搞得肚子疼,正捂着肚子在抽屉找药,不知情的女兒问:怎么了?媳妇開玩笑的说:肚里有弟弟了。女兒開開心心的跳起来鼓掌:好啊。媳妇打好水,撕開药,准备吃。女兒忽然包住她妈妈的腿,大哭:爸,快来拉妈妈,她想害弟弟。
7. 姐姐把闺蜜的宝骏530借来了,打算第二天用,就停放在家门口了。结果第二天故障了,让闺蜜来看看怎么回事,闺蜜说有事就是不来。过了一天也打不起火,姐姐找车把它拖到修车铺,师傅说:早就该换电瓶了。姐姐打电话给闺蜜,闺蜜说:你换吧!姐姐刚花400元给换好电瓶,闺蜜就来了,说:我要先用一下车,就不借给你了。然后,电瓶钱也不给姐姐……姐姐说:合着我就是给他免费换电瓶的!糗吧!
8. 女友嫌我是个穷小子,跟着一富二代跑了,我情场失意就去酒吧买醉,临走时还唱了一首《北京北京》,边走边哼着歌。上了出租车也哼着,不知不觉居然睡着了,早上司机叫醒我:北京到了!我睁眼一看计价器:一万两千八百一十五块钱。我一脸震惊的说:师傅你咋開北京来了?师傅说:昨晚问了你好几次,你都说北京北京,我以为你是赶着去看升国旗呢!我天,现在想想都觉得后怕,幸好昨晚没有唱那首《天堂》!
9. 有一次我们临近考试,早上我刚睁眼就发现我对面那货在打游戏。真是无可救药了,我问他:“明天就考试了,你这还不复习吗?”他说:“还有好几天不是吗?”最后我们俩就争论了起来,过了一会舍长回来了,说道:“你们这么快回来了,上午高数考试考的怎么樣?”
#头条喜剧人# #我的搞笑生活##搞笑一刻#
1、第一次在女朋友家过夜,夜很深了,未来岳母一直在客厅拖地。我问她:阿姨这么晚了还不睡觉吗?谁知,她老人家说了句:我再拖一会就睡觉。可是,阿姨你从九点拖到十二点了,再拖一会我就该睡着了...……
2、 今天小姨子和男友一起去吃烧烤,吃得是满嘴流油。这时一个有着纹身的街溜子,手里还拿着一盒华子,晃晃悠悠地走了过来。然后他二话不说,直接拿起桌上的鱿鱼和羊肉串扭头走了,小姨子看得目瞪口呆。可是男友也不吭声只顾吃他的,直到走了才告诉小姨子是他弟弟。小姨子白眼一翻:你弟兄俩说句话真的有这么难么?"
3、 回老家住了两天,被不知名小虫子咬了一身包,晚上痒得都睡不着。我难受地跟男友说:“我两只手实在抓不过来了,你快点也帮我抓一下,随便抓哪里都行。”男友:“抓哪里都行,这可是你说的啊。”我:“快点,别废话。”只见男友兴奋地一把抱住我的双脚,向我的脚心抓了下去……?
4、 前女友找到我说还忘不掉我,但已经结婚怀孕了。我伤心欲绝得走了,喝得酩酊烂醉,自己打车回家。刚上出租车,司机就问我:“小伙子,你是不是喝酒了?”我有点惊讶:“呦!师傅您这鼻子够灵的,都闻见我身上的酒味了?”司机说:“闻什么闻!你从我车顶上下来先!”
5、 前段时间在汤臣一品的门口,有个有钱的美女開了家动物诊所。每天从门口经过看到美女兽医的时候我都快流口水了。今天和一个哥们约好一起去搭讪,谁整到手就是谁的。我俩进去问:你好,请问这里是给动物看病的吗?她微笑着回答:是的!哥们抢先一步躺在了病窗上:请给我检查一下,我是程序猿!我不甘示弱,立即紧挨着他躺下:也请给我检查检查,我是单身狗!
6、 毕业后老爸找朋友把我安排到一贵族小学当老师。今天考试,我监考的时候习惯性地坐到了最后一排。还有半个小时交卷了,发现旁边的男生基本白卷。我跟他说:老师坐这是不是影响你的发挥了?他会意地点点头。我就溜达了二十分钟,我发现他答满了。天才,绝对的天才!
7、 老婆开开着特斯拉去加油,霸气的说了一句:“95号汽油,加满!”加满后,加油小妹说:“你好,一共406元。”老婆:“能把零头去吗?400块。”我赶紧捂住老婆的嘴:“别丢人了,这又不是买菜,你还能讨价还价?”老婆理直气壮道:“不问问,怎么知道不可以呢?”我生气的说:“如果加油站能讨价还价,我今天就跑步回家!”这时加油小妹:“好吧,就400!”?
8、 一对年轻夫妇,结婚第二天就来到民政局办离婚手续。工作人员十分不解,问出现什么问题。两个人支支吾吾地说道:昨天晚上,我们看了一下,来宾给的分子钱。我们就决定离婚了。工作人员不解:是不是太少了?年轻夫妇摇摇头说道:我们打算,今天离婚,明天再结婚!用不了几次,我们就成千万富翁了。
9、 今天爸爸看表哥的脸色不太好问道:“怎么了你,看你的樣子跟谁欠你八百万似的。”表哥说道:“我借给兄弟20000块钱,到现在不给我,一提前还甩脸给我,真是借钱的时候当孙子,还钱的时候当爷爷,记住不要借给别人钱。”爸爸:“你说这话没毛病,你给你爸爸说你的彩礼钱我没办法借给他了!”
10、 这天,毒蛇咬了蜈蚣一口,去看动物医生,动物医生告诉蜈蚣:“必须截肢。”蜈蚣对动物医生说:“幸亏我腿多!”动物医生看了看蜈蚣,安慰蜈蚣说:“哥们兒,想開点,以后你就是一条蚯蚓了!”蜈蚣一脸悲催的说:“原来,蚯蚓就是这樣来的啊!”
11、 我一在北京当程序员的发小放假回农村老家,他妈问他:“咱自家种的红薯要不要带走一些啊?不带就喂猪了哦“。他爸问他:“咱家后院种的玉米棒子绝对无公害的要不要带?不带也只能喂猪了”。他奶奶从里屋敲着拐棍说:“是不是狗剩回来了,一回来就跟猪娃抢东西吃。”我发小当时那心里啊..........................其实还是挺暖的。
#搞笑一刻##搞笑段子# #头条喜剧人#
1、小姨子在电子厂打工,和老板的儿子同居怀孕了,老板为了名声只好让两人结婚。 结果婚后第二天俩人就去离婚,工作人员十分不解,问出现了什么问题。 两个人支支吾吾地说:昨天晚上,我们看了一下来宾给的份子钱,就决定离婚了。 工作人员不解:是不是太少了? 俩人摇摇头说:我们打算今天离婚,明天再结婚!这样,用不了几次,我们就成千万富翁了!
2、 丈母娘用攒了半辈子的养老金买了辆宝马8系送给村里媒婆。第二天她就给小舅子介绍了个魔瑰身材的妹子。仔细打扮一番后,小舅子就去星巴克相亲了。妹子一看到小舅子,就飙起了脏话。小舅子当时就不愿意了:“你骂谁呢?”妹子淡淡的说:“不好意思,我没骂你,我骂介绍人呢!”
3、 老板刚到家,老板娘便问:“亲爱的,公司那么多美女,有没有看上你的?”老板一听,懵了,这是想套自己话呀,于是使劲摇头说道:“没有!没有!”老板娘又问了一遍:“真没有?”老板感觉有点莫名其妙,用肯定的语气说:“我发誓,真没有!”老板娘叹了口气:“唉!你说当初我怎么就瞎了眼,看上了你!”
4、 上高中那会儿,我情窦初开喜欢一漂亮妹子。一天妹子的自行车坏了,拜托我送她回家。由于我第一次与妹子如此近距离接触,一路上就特别紧张。就这样,我跌跌撞撞总算是把妹子送到了家门口。妹子下了车,一脸不可思议地看着我:你是怎么做到的,我家可是在12楼啊!
5、 哥们昨天发工资了,很是姓奋!他这个月卖了50多辆车,领了20万的工资。老板娘发了工资后对哥们说:“别把钱都放在口袋里不安全!”哥们一听,心里一紧:“老板娘您说得对,我这钱可不能被我老婆收走!”之后,他又郑重地把钱还给了老板娘!"
6、 一姑娘考上事业单位工作,以前有人要给姑娘介绍对象姑娘都没心思,说是还小呢,要多玩两年。最近姑娘新考了驾照,驾照到手后就张罗让大家帮着物色男朋友,这前后巨大的反差使我困惑,忍不住问她为什么原先不着急找现在又着急了?姑娘回答说:我家离单位太近,有车都開不上,我想嫁远点……我:女人心海底针,真是琢磨不透!
7、 洗车店里,一位司机和洗车店老板论理:我的奥拓洗一次20块钱,人家的奥迪q7洗一次也是20块钱,两辆车价位差那么多,一样收费太不合理了!洗车老板说:这和你剃头是一样的,不论脑袋大小,银子都一样!老板又加了一句:这和你去洗浴中心洗澡也是一样的,无论人多高多胖还是瘦小,有钱还是没钱,洗澡价格都一样。司机立刻无语了!
8、 今天休息,本想赖床,谁料一大早闺蜜就来找我陪她逛街。一边不情愿地穿衣起床,一边说她:好不容易休息,怎么不在家陪陪你老公?她:别提了。他大学舍友昨天来了,喝了酒非要和他睡一起彻夜长谈。早上起床,我隐隐约约听见什么‘又是清明雨上,菊花为你献上……’我懒得理他们,就出来了……
9、 喜欢上了公司新来的程序员小哥哥。我感觉到他对我也很有好感,却始终等不到他表白。于是我决心提示下他。有一次我问他:“你知道撇点点撇点横钩横撇横撇捺代表什么吗?”他低下头沉思了一会,眼睛一亮,姓奋地说:“代表你不识字?”
10、 那天搬了新家,在附近水果摊买了些水果。然后我向她说道:“老板娘给我20块的火龙果。”老板娘称了一下说:“20块7毛可以吗?”我说:“就收我20块吧,我可是经常光顾你家的呢。”老板娘听了之后说道:“你可真会骗我,今天我才出来摆摊的。”"
11、 新谈了一个女朋友,每天我都送她回家。结果在路上遇到一个富豪,靠在路边的法拉利上静静地看着我们。持续了一个月,再次遇到富豪的时候他突然拿着一个钻石戒指走了过来。单膝下跪,对女朋友说:你愿意嫁给我吗?女朋友很纠结,最后还是选择了钻戒,抱歉地看了我一眼,说:我愿意。然后富豪站了起来,对我说:看到了吧,你们的爱情一点也不可靠,还是回到我的身边吧。
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1. 丈夫听说妻子有外遇,设计报复。一夜乘妻熟睡,在妻胸上擦上浓缩鼠药。第二天夜,妻迟归,夫问何故,妻悲愤交加地说:“我们领导被人下毒身亡了!”夫人问:“知道是谁干的吗?”妻说:“凶手挺狡猾的,通过什么途径投的毒连警察都没法查出来,不过已有线索了,正在调查三鹿、圣元奶粉。”夫问:“为啥?”妻说:”领导咽气时曾说:”天哪!世上还有放心奶吗??
2. 富二代拿到驾照想买迈巴赫还差点钱,去好姐夫家借点,到了姐夫家说明来意。裹着窗单的姐夫从沙发上下来大声喊:“媳妇,把裤子给我,我去银行看看卡里还有钱了嘛!!”卧室传来姐姐声音:“不,今天周二,裤子轮到我穿了!!”富二代当时就惊呆了:“要不是看见他家餐桌上还放着一锅的茶叶蛋,我都信他家是真穷啦!!”
3. 自打来到了广东之后,我就在一声声靓仔中迷失了自我。打拼了几年之后我逐渐发现,迷失自我的不止是我,还有我的钱包,一个月比一个月瘪。今天下了吧为了吃的便宜实惠,就去吃烧鸭饭了。隔壁桌坐着一对父女。烧鸭饭刚上来,大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹,嘴里还说:吃多点,吃多点!!!我感动了,真是中国好父亲!!!大叔接着说:吃多点,吃个大胖子,没人追就能好好学习了!!!?
4. 发小有严重的强迫证,对自己也是非常的苛刻,每次做错事后都会用双手抓着头发来惩罚自己。时隔5年,今天再次见到了他,没想到他已经秃了。我哈哈大笑:这几年你是犯了多少错啊?发小悲伤的说:我早就不扯头发了,我干了3年的程序员!
5. 晚上公司又要加班,几个同事听了一阵唉声叹气。在群里就開始吐槽公司加班太多,比哪个老板都要更加黑心。一个同事无奈的说:“新买了全套家庭影院,却忙得没看过一张碟!”另一个听了也跟着包怨,说:“新买了多功能电饭煲,却一直没回家吃过饭!”一新来的小年轻很是委屈的说:“我在公司附近租的房子,已经连续半个月没回去了,被房东报警以为我死了!”
6. 小姨子在电子厂打工,和老板的儿子同居怀孕了,老板为了名声只好让两人结婚。?结果婚后第二天俩人就去离婚,工作人员十分不解,问出现了什么问题。?两个人支支吾吾地说:昨天晚上,我们看了一下来宾给的份子钱,就决定离婚了。?工作人员不解:是不是太少了? 俩人摇摇头说:我们打算今天离婚,明天再结婚!这样,用不了几次,我们就成千万富翁了!
7. 医学生毕业的小伙子在一家外科医院实习。有个在高速上出了车祸的男人被送来医院抢救。身上的伤口跟LV衬衫粘在一起了。医学生打算帮患者把衣服剪了,把伤口处理一下。主刀医生:“你先查一下衣服多少钱,然后在手术费里面加个耗材费上去。”
8. 前段时间坐飞机去泰国游玩,认识了一个大长腿空姐。我们互留了联系方式,前几天刚订完婚。昨天,未婚妻把我拉进了一个群里,里面有老丈人、丈母娘、她和她妹。当时丈母娘说:“欢迎你,以后咱们五个人是一家人了。我说:“阿姨好,叔叔好,妹妹好!”没一会兒,她妹发了一道数學题给我。我抓耳挠腮想不出来答案,这小學四年级的题咋就这么難?到了第二天,他们四个又另外建了一个群!
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