1. 老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长的风韵犹存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗自操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了！
2. 大学时期有一个人脉特别广的哥们，就喜欢给人做媒。主要在于不受费，而且成功率高，大一一年下来成了七八对。但是他最近说再也不做媒了！！！！原来，他介绍成功的一对情侣，两口子经常吵架！！！！而且一吵架就跑过来找他评理，后来他被搞烦了，喊到：你们分了吧！！！！别找我了……
3. 姐夫跟姐姐逛大润发，不小心碰掉了一款香奈儿的包包。导购对他们不依不饶，非说包有磨损，让姐姐赔20000块钱！因为这事，姐姐差点跟她打起来。还好一旁的姐夫把姐姐拉开，然后把这个包给买了下来……到家后，卖香奈儿的包包的导购给姐姐打来电话：下次还要买包跟我说！
4. 宿舍一哥们是贪玩蓝月的死忠粉，从来没有放弃过这款游戏。而且他为了刷装备，几乎每天晚上都要去网吧通宵。那天他通宵归来以后，上课时趴在桌子上大睡。老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。这个哥们迷迷糊糊地直起身，摸了摸课桌里面，突然怒吼道：“网管，我的键盘呢？”?
5. 小舅子的信用卡欠了26万元，媳妇把我的迈腾给卖了，帮小舅子还了钱。没了车子以后，我只能坐着公交车去上班。上车一段时间后，师傅突然说：大家注意了，大家抓稳可抓的东西。我们当时就慌了，七嘴八舌的问：发生什么事了，难道车子坏了吗？师傅说：前面一个女司机时不时把头伸出窗外到处望，打着右转弯灯却不停地向左拐，而且她的两个倒后镜收了起来，我真的不知道她接下来究竟要干什么…
6. 老婆不在家，小姨子突然来了，她悄悄地问我：姐夫，你跟我说实话，私房钱藏哪了？我说：我哪敢藏私房钱呀。小姨子：姐，出来吧，老婆竟然从窗帘后走出来，笑着说：我去买菜，给你们做好吃的。小姨子：姐下楼了，这次你该说实话了，私房钱藏哪了？我：真没藏私房钱。小姨子拿出手机说：姐，听见了吧，姐夫真没有私房钱。然后她关了手机，诡异地笑着说：老九，你到底藏了多少私房钱？我都快哭了：自从你姐搜出我的私房钱以后，我再也没藏一分钱。小姨子对着花盆说：姐，这次你该放心了。我的乖乖，花盆里藏着摄像头？现在这么多套路吗？小姨子说：我的任务完成了，我该走了。她走到门口冲我一笑，我很识趣地转了200块给她，夸她戏演得好，非常感谢。 小姨子下了楼，老婆在楼下等她，为了表示感谢，又塞给小姨子200块钱……??
7. 我刚谈不久的女朋友又分手了，女孩是我的高中同学，但是还是没能陪我走到最后。上班时，一个女同事凑过来好奇的打听情况，我唉声叹气地给她看了我俩聊天截图。女友给我发来她的照片，我感叹的回女友消息：你发现没，女孩子长大后会越来越漂亮！女友看了回消息问：然后呢？我回：你说为啥就没包括你在内呢？"
8. 下班在共享车站刷了辆车就骑着共享单车回家了。走在路上，突然看到路上有200块钱就捡起来了。我特别的兴奋，骑车都变得更加有力量了。回到家以后，我激动的跑回家把这件事告诉了老婆。老婆也笑得很开心，然后对我说：把钱给我交出来。"
9. 一小伙子委屈地问姑娘:“为什么你父母不同意咱俩的事儿？你告诉我原因，我改。”姑娘说:“咱两走同样的路，我的手机计步器显示是3572步，你的是5000多步。”看了好几遍不知道啥意思。
10. 公交车上被一个穿高跟鞋的阿姨踩了，回头看了我一眼啥也没说就要下车，我只是问了句你怎么不道歉，她突然就开始骂我：你这种女的将来一定嫁不出去巴拉巴拉。边骂边下车，我打开车窗大声回了一句：好过你每天都有新男人。公交卡没钱了，只有五块纸币，坐车要两块，上车便想跟后面的人收三块，上来一大叔，刚要投币我一把抓住他的手，说，你投几块？大叔楞了，傻看了我一眼，张开手只有一块钱，说了句，这也能被你逮住？"
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
交警盯着骑手 平台压榨骑手 客户催着骑手 每天强制交三块钱保险费就算了 达达提现还要手续费 送一单也才四块多 服了
时间都了，百度还是原来那个百度。今天在家下载一个电脑版的粤政易，想着有时候在家处理文件方便。用百度一搜索粤政易，看到第一个图标很正规，随手点击下载，下载好安装包后，看起来也正经、很正规。然后点击安装包后，我发现上当了，这个安装包就包中包，好家伙，一下子给我计算机里面打包安装了10多个软件，10多个软件里面包含各种各样的花式弹窗广告，什么一刀九十九，贪玩蓝月，什么美女主播。。。。计算机都被卡死了。最后不得不用台式计算机终极大招：一键ghost。
不得不吐槽，都了，百度还是原来那个百度。完全不考虑用户的感受，不讲企业社会道德。谁给的钱多，谁在搜索就排前面。唯一升级的地方，就是那些虚假广告做的和真的一样高仿。。。。
1 , 楼上住着一个少妇，我和她相互有好感，可是一直没有捅破那层窗户纸。有一天晚上，我正在家里看电视，突然收到一条短信，是楼上少妇发来的，只有短短两个字，救我！我心中一惊，不知道她发生什么事情了。我拨打她的手机，却发现已经关机了，我直接跑上了楼，拼命地敲她家的门，可是半天都没有人回应。我心想她不知道在不在家里，不知道出了什么事了？我思考了一下，决定撬门锁，进去看看什么情况，可是我也不会撬门锁，于是我掏出手机打了个电话，找我的前妻，因为她那里有撬锁的人的联系方式！电话接通了，前妻冷冷地问我什么事情？我问她能不能把撬锁的人的联系方式发给我，她冷笑了一下，说道，我为什么要给你？我和你一点关系都没有了，你去找别人吧！我急了，说我正在救人，让她别闹情绪了，赶紧把联系方式给我！
2: →老公喝醉晚归，老婆心生一计，想测试一下他有无外遇，便涂上口红，故意在老公的衣服上亲几口！第二天，老公酒醒了，老婆特生气：你昨晚，在外面干嘛啦，你看看这口红印！老公一看，大笑！老婆：你犯错了，还笑！老公：老婆，你别逗了，这么大的个口红印，除了你还有谁有这么大的嘴！
3. 宿舍一哥们是贪玩蓝月的死忠粉，从来没有放弃过这款游戏。而且他为了刷装备，几乎每天晚上都要去网吧通宵。那天他通宵归来以后，上课时趴在桌子上大睡。老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。这个哥们迷迷糊糊的直起身，摸了摸课桌里面，突然怒吼道：“网管，我的键盘呢？”?
4；今天下午，一家教老师给二蛋讲解鸡兔同笼一元一次方程式。老师讲完后，问二蛋：“刚才教你的都看懂了没？”二蛋：“看懂了，老师！”老师：“都记清楚了没？”二蛋：“忘记一半了。”老师：“不坏，不坏，忘得真快！”二蛋：“我现在全忘了，忘得干干净净！”老师：“很好，很好，我现在再教你一遍，刚才教错了。”
5, 一美女在老师提问时，踊跃地举起了手，老师就叫她站起来回答问题。她答一半后，发现自己的思路错了，答不下去了，就吞吞吐吐起来。在这紧要关头，同桌吴老二递了一张纸条到她的面前，她似乎感觉到终于有英雄救美了。她眼睛向纸条一瞟，上面写道：""你不会，你死定了！！""
6, →我娶了一个母老虎，她经常辱骂我，用鞭子抽打我，还用绳子缚住他的脚。我受不了，就去找巫婆求对策。有一天，趁她睡觉的时候，我偷偷地把脚上的绳子解開，拴在一只羊的脖子上。然后，就翻墙逃出去，躲起来了。母老虎睡醒后，一牵动绳子，走来的却是一只羊，吓坏了，立刻请巫婆来。巫婆：“只因你作恶太多，族宗责怪下来，把你的丈夫变成了羊。如果你能知过改悔，我可以帮你请求解救。母老虎听了，包着羊大哭起来，发誓要痛改前非，再不虐待丈夫了。
7．闺女的班主任打电话来说闺女鞋坏了，不能穿了。我赶紧买了一双新的送去幼兒园，进教室的时候我茫然了，一堆穿着一樣校服的小萝卜头谁是我闺女？我看着这些孩子，这个不是，那个也不是，………彻底蒙圈的我忍不住大声：闺女，出来！身旁一双小手轻轻的扯我衣角：妈妈，你不认识我了？我在这里好久了！
8 , 躺在沙发上看电视，结果不小心睡着了。老婆看见了，把我叫叫醒，温柔的说：“很晚了，进屋睡觉吧，在这睡容易着凉？”我看着老公，撒娇说：“老公，我要你包我进去！ ”老公忽然白了我一眼，说：“算了，我还是把窗给你搬出来吧！ ”
9;我和老公相亲认识的，第一次朋友介绍,我没看上，过了两个多月，同学介绍，竟然又是他，我委婉的拒绝了，第三次闺蜜老公介绍，特么又是他，我啥都没说回家了，又过了几个月同事介绍，去的时候突然感觉就是他，到地方果不其然还是他，最后认命了，就这么恋爱结婚了。我朋友同事闺蜜相互之间都不认识，我就不明白怎么介绍的都是同一个人！二,结婚典礼上面，一个司仪问两位新人：“以后财政大权谁来掌握？”两人同时说自己。司仪皱了皱眉说：“那我出道题考考你们，谁答出来就归谁吧！”于是先给新娘出题：“一斤西红柿一块钱，两斤多少钱？”新娘答两块钱。全场欢呼起来。接着又给新郎出题：“一斤黄瓜一块八，五斤四两多少钱？”新郎微微一笑说：“九块七毛二！”全场寂静…
1, 和离异的女老板同居了半年，她和我分手后送了我一套房子作为补偿。我一个人住在大房子里特别的孤独，就找了一个美女合租。她是个女主播，我经常看她直播。这天美女在直播中说：我明天要搬家，不能直播了。听到这个消息顿时就慌了，难道我以后都不能见到美女了吗？于是我当即跑去敲门表白，没想到美女一口就答应了！我问她搬去哪里，我也要过去，美女说：不就是楼上吗？楼层高光线好一点。
2, 从清华大学毕业之后我被分配来了一个脑力活动的工作。因为每天要想很多，所以同事们的烟瘾非常大，有机会就会去厕所抽烟。总裁不抽烟，所以抓抽烟抓的特别严，经常靠闻男同事的手指来判断他们有没有抽烟。有个同事就想了个办法，用一次性筷子夹着烟抽。有次总裁路过我们办公室这层楼，正好赶上那群同事人手一双筷子有说有笑地从厕所里走出来……从此我们公司有了一月五百的餐补！！
3, 周末的时候，老丈人就带着丈母娘去吃鲍鱼。吃了一半丈母娘突然对老丈人说：我们换个位置吧！老丈人看了一眼桌面，把丈母娘面前的垃圾扫到了自己这边。然后说：好了，接着吃吧，这下没人会觉得你吃得多了！
4, 我在我们村是出了名的怕老婆，每次都是都被老婆打的满地找牙。这老婆又因为鸡毛蒜皮的事跟我吵起来了，还要伸手打我。我忍无可忍，直接把老婆撂倒，然后骑在了她身上。我马上起身，对围观群众大喊道：“大家快闪开，我要跑了!”
5, 记得刚来老干妈工厂上班的时候，我对我们厂子的女高管一见钟情。一次，我鼓起勇气对她说道：我喜欢你，我们在一起吧！美女高管竟然想都没想就点头答应了，然后挽着我的胳膊问道：你现在是什么感觉？我激动地说：我有点不敢相信。她笑着说：傻瓜，不信你就扇自己一个大嘴巴子！我听了她的话，照做了，然后我就被我自己扇醒了……?
6, 前段时间儿子升上来我们这边数一数二的初中生尖子班。那天儿子要的钱干说学校要预定校服，这次要交的校服钱是以前的三倍。这天终于到了发校服的时候，学校让我们当家的去核实一下，从学校出来的时候，一位身材火辣的宝妈包着校服走在我前面。我看着她包着的一条校服裤子掉了出来，于是拍了拍她的肩提醒她:嘿，你裤子掉了!她低头看了看自己的裤子，白了我一眼，大声说:孩子都这么大了还耍流氓，要点脸好吗？
7, 玩了一个晚上的赛车游戏，小李开着车回家一路狂飙。第二天她爸送她去上班，半路睡着了，起来之后问她爸：“还有三十多分钟！”小李：“这么久啊。”爸爸又看了一下表，说：“不好意思看错了，还有半个小时就到了！”小李：“那很快就要到了啊。”
8, 我家在呼伦贝尔有100亩草原，养了1000头秏牛，现在准备回北京了。于是就把牛卖了，一共卖了5000万，把五菱宏光换成了保时捷卡宴。今天我开着车去网吧上网，结果油门当刹车追尾一辆兰博基尼。我心想这下完了吧，估计得赔100万都不止。只见下来一个美少妇，她看了一会说：“给1000块钱私了吧，不行就叫保险。”幸好才1000块钱，我连忙点头，准备去车上拿钱，然后美少妇递了1000块钱过来，上车走了！?
9, 宿舍一哥们是贪玩蓝月的死忠粉，从来没有放弃过这款游戏。而且他为了刷装备，几乎每天晚上都要去网吧通宵。那天他通宵归来以后，上课时趴在桌子上大睡。老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。这个哥们迷迷糊糊地直起身，摸了摸课桌里面，突然怒吼道：“网管，我的键盘呢？”?
10, 我们公司的漂亮姐姐找我说，让我当他男朋友几天，按次收费，到头起码可以赚一万。有钱，有女人，这种好处我咋可能拒绝！到了姐姐家里后，我和二老聊天玩开心，对我也很满意，就问我俩啥时候结婚。吃饭的时候我不小心滴到裤子上面点油，阿姨帮我洗干净，让我去洗个澡。洗完澡之后我发现没有毛巾，就喊，没想到在家习惯了，张口就喊了一句：妈，毛巾！半分钟后姐姐的妈妈笑着递过来毛巾，拍了拍我脑袋，说：傻孩子，真懂事，爸爸说小子，改口挺快啊？这声”妈”叫的你妈再也不用睡不好觉了！?
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
#一分钟氪读互联网大事#
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3月24日 星期三
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信息来源：36氪
听说古天乐拍了部新电影，叫《真贪玩蓝月》[捂脸]
小姨子是名校的大学生，结果毕业后被分配到万达站柜台。今天一个贵妇来店里买衣服。3个小时过去了，贵妇来来回回试了一百多条裙子。当贵妇再次穿上一条裙子，小姨子赞赏道：“这裙子很好看，很适合你，就买这条吧！”贵妇很生气：“我今天出门时穿的就是这条。”晚上准备睡觉，突然收到小姨子的信息。她说：“最近手头紧，借1000给我。”我正打算转过去，她又发来一条消息：我15号发工资就还给你。我立刻把她拉黑了，肯定是被盗号了。因为小姨子问我借钱从来都没说过会还的。
上大学的小舅子找了一位女朋友。不过，这几天两人的感情似乎有些不太好，经常吵架。今早睡醒后，突然来找我，问道：怎么才能让女友跟我分手？我想了一下：给她求婚！小舅子：我都要分手了还求婚干嘛？我：你听我说完啊，你搞个假钻戒跟她求婚，她发现了肯定生气要跟你分手啊！小舅子：万一她不在乎这些呢？我：要是不在乎，这么好的女孩就结了吧！小舅子：这样也行？……
女上司和老板暧昧不清，被她老公发现后直接净身出户了。我看着她挺可怜的，就让她暂时住在我家里。住在一起我才发现女上司特别的懒，什么都不愿意做。那天早上我跑步回来，顺道买了10个小笼包，回到家里往桌子上一放。就去刷牙洗脸去了，回来一看，包子没了，虽然很生气但没说什么。第二天的时候，我又买了10个包子，当着女上司的面把包子舔了一遍。等我回来一看，皮还在，肉馅全都没了！
上小学的儿子在里屋写作业。不一会儿，他走过来说：“妈妈，我作业做完了，眼皮子直打架，我想去睡觉 。”我：“好，睡去吧！早上还得起早呢。”过了会儿，我去看他睡着没有，没想，他竟然躺在床上玩手机呢，我怒道：“你不是眼皮子打架吗？怎么还玩手机？”儿子：“刚才是眼皮子打架，我用手机劝了劝，它们就不打了。”
两岁多儿子玩积木，搭了好久很高了，我一高兴也来给它继续加高，谁知道积木哗啦一下全倒了，看儿子眼神不对马上要哭，我立刻抢先扑沙发上嗷嗷大哭，积木倒了，儿子眼睛睁好大，然后安慰我：妈妈别哭了，我再帮你建起来好了，我咋这么机智呢？
宿舍一哥们是贪玩蓝月的死忠粉，从来没有放弃过这款游戏。而且他为了刷装备，几乎每天晚上都要去网吧通宵。那天他通宵归来以后，上课时趴在桌子上大睡。老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。这个哥们迷迷糊糊的直起身，摸了摸课桌里面，突然怒吼道：“网管，我的键盘呢？”
跟同学一起回家时，他总是在墙上蹭来蹭去，每次都把衣服搞得特别脏。终于，我忍不住了，问他：你为什么要这样呢？同学小声地跟我说：因为这样的话，回到家之后我妈一看我的衣服很脏，就会立刻拿去洗，就不会再有时间检查我的作业了。
女老板本来是牛津大学的教授，后来辞职自己创业，因为工作忙快40了还没结婚。昨天加班到半夜十二点，公司只剩我们俩了，女老板把我叫到她办公室里，说有重要的事情谈。到了办公室她让我坐下，然后给我端了一杯茶让我做她男朋友。我生气的说：“我有女朋友，你把当我是什么啊。”说完我转身离开了。说实话，我又不傻，一杯茶就想让我做她男朋友，公司如今负债560万了我又不是不知道！
今天和女友逛街，忽然女友来了一句：“你知道错哪了吗？”然后一句话不说，直勾勾地看着我。我被她看得有点发毛，就心虚地说道：“亲爱的，有提示吗？”女友回：“你自己做错了事，还要我给你提示？”我想了又想，然后说道：“我最近肯定没做什么对不起你的事！”女友：“你确定？”我：“千真万确！”女友：“哦，那就好，我就是随便问问。”我……你随便问问，我心脏病差点吓出来！
1 . 老婆无意间看到老公手机里存了个""老婆""，但号码又不是她。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。当电话接通后，传来的是一个男性粗壮成熟大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了更严重的欺骗。但她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆。?
2 . 新买的迈巴赫被婆婆拿去给小叔子开了。我有气哪敢出，下班后只好打滴滴返家。来的车是辆宝马7系，司机是个大帅哥。我刚上车，他就问我:“要谢绝吗？”我疑惑，我要马干什么，因此态度坚决:“谢绝。他听了即将就不高兴了，干脆地赶我下车，我到如今还是一脸懵！?
3 . 昨天好哥们在外面跟人发生了冲突，来找我求助。我立马打电话叫了几个兄弟，气冲冲的来到了对方门口。为了装阵势，我一脚踹门一边大喊：都滚出来！结果劲使大了，门踹坏了，我一条腿都卡门里了，从脚脖子到大腿根好几条大口子！我一动不敢动，血哗哗的！120也打了，兄弟们着急，把门卸了，6个人扛着门，我趴门上往医院走，围观的人老多了……
4 . 家里有一台09年的电脑，今天我打開电脑開始打游戏。结果差点没卡爆了。我发现电脑这几天从来没整理。磁盘清理到碎片整理再到缓存清理一套做下来总算好些了。结果居然还有226GB系统垃圾，果断清理了。晚饭的时候老弟边扒饭边用他冷冷的眼神盯着我，也不夹莱，吃了五碗白饭。難道我做错什么了吗？？
5 . 在海底捞吃过饭后，坐着公交车回家。在车上突然觉得背上奇痒无比，我一只手又够不着。想到了一个好办法，就背过身子在手扶的杆子上蹭了几下。对面的小朋友就问了一句：妈妈，那个叔叔这是在干嘛？小朋友的妈妈：儿子，那个叔叔在练习钢管舞呢！然后，整个车厢的乘客都用异样的目光看着我……?
6 . 宿舍一哥们是贪玩蓝月的死忠粉，从来没有放弃过这款游戏。而且他为了刷装备，几乎每天晚上都要去网吧通宵。那天他通宵归来以后，上课时趴在桌子上大睡。老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。这个哥们迷迷糊糊的直起身，摸了摸课桌里面，突然怒吼道：“网管，我的键盘呢？”?
7 . 同学聚会，班长居然把班主任也叫来了！！！！吃饭的时候喝多了，班主任从包里掏出一张试卷，开启了他的讲课模式。从填空到选择，从选择到判断，最后还讲了到应用题！！！！我实在受不了就点了根烟抽了起来......结果被罚站到墙根看着他们把满满一桌菜吃个精光！！！！
8 . 夫妻俩在小区附近公园散步，妻子今天打扮得很漂亮。路边一卖荔枝的大爷，盯着她看了很长时间。妻子得意地说：那卖荔枝的一直看我!?我今天是不是很有魅力？丈夫听了不以为然：拉倒吧!?我看那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱吧!?
9 . 因为家族遗传的不孕不育导致我没法有孩子。后来和老婆领养了一个男孩，一直把他当成亲生的对待。如今兒子上小學了，老婆对他管理的特别严格。昨晚吃完饭，他问我：“爸爸，我是不是18岁就是成年人了？”我：“没错！”他：“是不是到了那个时候，我就不用什么事都听老妈的了？”我：“孩子，你太天真了，我今年都40了，依然没有那个权限。”
10 . 开着宾利去七星级酒店吃饭，在停车场停车。保安喊：“倒...倒...倒...倒...”结果咣当一声撞在墙上了。我下车就骂：“你瞎啊，怎么指挥的？墙你没看见？”保安：“老板，你先别生气啊！我没让你倒，我指挥的是这个车！”居然还真的是指挥隔壁的那个车，于是我给了保安10000块的精神损失费！?
#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名场面#
1、家里拆迁款到账了，分了一亿现金和八套房子，我当天就去提了一辆法拉利。昨天开着跑车去公司上班，停车的时候，正好遇到了喜欢多年的女神，没想到女神主动向我打招呼，眉开眼笑的对我说：平时老拒绝你也怪不好意思的，今晚我请你吃饭当做补偿你吧。我顿时喜出望外，立马答应了女神，进了公司后，女同事看到我后，都纷纷地向我传来了爱慕的眼光下班的时候，有向我表白的，有约我吃饭的，但是我都拒绝了，毕竟答应了女神的邀约了。晚上吃饭的时候，女神主动提出要当我的女朋友，我也不好意思拒绝了，正当主动牵起女神的手时，这时包工头大喊：那个谁，别愣着了，赶紧搬砖……2、 三个小青年去一电焊厂應聘，负责招聘的是一漂亮小姐姐。小姐姐：三位都会什么技术活呀？小青年：我们是三个火枪手！小姐姐：火枪手？小青年：对！可连续工作三小时，屹立不倒！小姐姐尖叫：呕，太棒了！可是三位帅哥来错地方了！小青年：为什么呢？小姐姐：咱们不是娱乐场所，让你们開玩笑，其他地方也有更广阔的空间！小青年：说什么呢？我们哥仨是烧电焊的啊！小姐姐：你们可真会说啊！3、 嫂子总是没事找事，哥哥也说不过她也不能打她，憋屈的直接大吵了一架。嫂子生气的跑进卧室关上了门，我哥就问侄子：“爸妈吵架了，你帮妈妈还是帮爸爸？”侄子肯定的说：“当然是帮爸爸你啦！”说完就跑了，哥哥很欣慰。过了一会，侄子屁颠屁颠的拿着搓衣板往我哥面前一扔。说：“爸爸，我帮你拿来了，跪吧！”4. 姐姐大小事不往心里放，那天跟姐夫吵完架一气之下回娘家了。姐姐到家后，看见桌上有一大盆妈妈卤的猪蹄，姐姐拿起一个就啃！啃得正欢，爸爸揪着兒子耳朵就进来了。爸爸说：你小小年纪还學会赌气闹绝食了，你看看你姑姑，再生气还是照吃不误！姐姐语塞了。5、 宿舍一哥们是贪玩蓝月的死忠粉，从来没有放弃过这款游戏。而且他为了刷装备，几乎每天晚上都要去网吧通宵。那天他通宵归来以后，上课时趴在桌子上大睡。老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。这个哥们迷迷糊糊地直起身，摸了摸课桌里面，突然怒吼道：“网管，我的键盘呢？”6、 发小前段时间拿到了驾照，手痒痒难受，就偷偷用家里的存款，买了一辆速腾。新车提回家之后，发小就跟我各种炫耀，我一直没说话。最后发小对我说道：你也赶紧买车吧，年轻的都买车了。我：还是再过两年吧，因为再过两年我就不属于年轻人了。7、 我在哈佛毕业之后就在谷歌公司工作，年薪1000万，但是一直没有女朋友。但是在几个月前我和我们公司一个比我小20岁的姑娘谈恋爱了。前几天第一次去她家，一进门她就喊：爸妈，你们想见的大叔来了。她爸妈几乎是小跑着出来的，然后她爸与我握手时说：我们就是想见见孩子本人，你这当长辈的亲自把人送来了，太有诚意了……8、 因为一些琐事和老婆大吵了一架，继而冷战了三天。后来我实在是受不了了，对老婆吼了几句。后来我想了想，我一个大男人为什么要和自己的老婆较劲呢？她是陪伴我一生的女人啊，于是我向老婆作出了诚恳的道歉。紧接着她家里的四个哥哥都把刀放下了，她的妈妈把手里的擀面杖也放下了。她的爸爸也把刚才定的棺材退掉了，多好！9：找了个减肥机构瘦脸，我们签了合同。我按照他们的要求，脸随便他们摆弄，21天了没有一点效果。老板退回了签约款，还赔了我500元。我问原因，女老板委屈地说：我们减的是脂肪，你的脸是皮太厚，我无能为力，请多多包涵！?#搞笑一刻# #搞笑经典名场面# #幽默搞笑段子#
