1、儿子没考上大学，便找到在国企做董事长的老同学。董事长很爽快：让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了。我：给个一般职位就行了。董事长：做总经理助理吧，月薪2万，给总经理倒倒茶就行了。我：还是从普通业务员做起吧。董事长：我们的业务员起码要硕士学历，薪水很低，还欠薪！?
2、 周末和媳妇去逛街，路过一个水果摊觉得西瓜问小贩甜不甜，小贩让我尝尝，不甜不要钱。这时我看到旁边一对小情侣也在买，女孩敲半天也没敲開，那个男生温柔的给敲開，俩人有说有笑的吃了。回头再看我老婆，一拳给砸開了，边啃边说：老公你快吃一口，老甜了！
3、 身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”妻子高兴极了，要丈夫买下来。丈夫无可奈何地说：“亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材……”
4、 我：我们单位新来了一个小姑娘，跟咱们住一个小区，可以让她搭我车回家吧？老婆：不行！我：就十多分钟的路程，放心，我不会乱来的。老婆：不行就是不行！我：一个单位的同事，万一人家提出来了，不好拒绝呀。老婆：你特么骑个烂憋自行车还惦记着人家小姑娘，你不嫌丢人我都替你丢人！
5、 晚上睡不着觉，把我的平板电脑拿出来打算登录上我的QQ。可是我的QQ密码忘了，就用密保找回，密保问题是：你的初恋女友是谁？于是我先输入老婆的名字，不对。老婆笑着看了看我。然后我一连输入了八个女人的名字都不对，最后老婆和我打起来了。
6、 谈了好多年的女友说要分手，我怎么挽留都没用。只能接受分手，然后把家里凡是她用过的东西都给换了！前天在网上买了窗四百多的被子，迟迟不见到货。今天刷朋友圈，发现前女友说：不知哪位好心人送我一窗被子，谢谢！我吓了一跳赶紧登录淘宝，发现默认的收货地址居然是她家！
7、 晚上，海王和女友在家里看电视，女友看见一个模特身上穿了一件特别高级的T恤，自己特别的喜欢。女友：我想买一件针织衫。海王：想买就买，我这樣的小事，交给你就好了。转头海王想拿个苹果吃，发现苹果不见了。海王：那个苹果呢？？女友：我吃了。海王：这么大的事你都不和我商量一下，我没同意你怎么能吃呢！！
8、 老丈人给小舅子买了套新房子，把原来的老房子给了我们。这个小区的线路都老化了，那次下雨导致整个小区都停电了。小区的电梯也不能用，我就在公司点好了外卖，打算回家直接吃。下班回到小区以后，我看到老实巴交的外卖员小哥，也不知道打个电话，像个圣斗士一樣背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。我有些不忍，就上前与他攀谈，希望可以不让他那么无聊，减轻爬楼的枯燥与疲累。终于，外卖小哥到达了22楼。他感激地对我说道：“大哥真是谢谢你啊，你真是好人！”我摆摆手说：“客气什么，把我订的外卖给我吧！”
9、 楚国有个卖矛又卖盾的人，他先夸耀自己的盾很坚固，任何东西都无法穿破它，然后他又夸自己的矛很锐利，能把任何东西穿破。这时，旁边有个人问他：“如果用你的矛去刺你的盾，举着能当成一把伞么？马上就要下雨了，如果行就一样来一把……”
10、 今天想吃火锅，就和姐姐哥哥一起去，看到门口：宠物不得入内！！我当时的反應就是一下我把我姐姐推到边上，单身狗你也不能进！！当时姐姐就懵了，一个帅哥刚好路过拉着我姐就要走。嘴里说道：你们不带她吃我带，我把她带回我家里去看看！！
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有个已婚的闺蜜在，找男友真的挺难。闺蜜已婚已育，对自己老公一百个不满意，一直语重心长对我说，慢慢挑，不要急，别为了结婚而结婚，她自己就是失败的案例。
最近同事介绍了一个男生，大我五岁，本地人，公务员，有房有车，身高175，不胖不瘦，挺不错的，我把照片发闺蜜看了，她说这个不行，头发秃了，才几岁？我仔细看了下照片，其实没秃就是发际线有点点后移。然后我就把人家回绝了。
回想起这些年的相亲经历，感觉每个人她都可以挑出毛病，颜值高的，身高不行，影响下一代；性格好的，太胖了，也不减减肥，说明没有毅力；工作好的，不是本地人不行，凤凰男麻烦多；长的帅的，不牢靠，容易拈花惹草；比较外向，话比较多的，不行，说不定就是个海王；老实木讷的，没有情趣，以后两个人在一起会很没趣。。。
我们十几年的朋友了，她对我的确很好，看不得我吃亏，如果去相亲不和她说，肯定会跟我生气，说了么我感觉离大龄剩女越来越近了，今年我已经30了，马上就是黄金圣斗士了，我知道她是为我好，想让我婚前睁大眼睛，因为她的婚姻并不好，不想我走她老路。我现在是左右为难，不知道如何是好啊！大家给我点建议吧。
老k点评:
人和人还是需要相处的，特别是相亲认识的，没必要闺蜜一说放弃你就放弃，闺蜜是过来人，她已经上车，看问题角度不同，有时候她觉得正确的，未必是正确的，就像买房子，你就这点钱，不可能买到十全十美的房子，真的有，那你预算肯定是不够的，你是刚需，如果再等下去，万一房价又涨了，你挑选的余地那就更小了，到时候真的只能和你这个好闺蜜一起过了。
