辛白青脸上的伤口是真的，眼里充满了泪水
在昨天的情节中，周秉义去了广子电影公司，在一个雨夜回家。他被匪徒抢走了雨靴。拍这场戏的时候，我觉得有点不对劲。工作人员跑上前问道。原来，由于水泥墙太厚，两组表演太硬，辛白青的脸一路被割伤，流血不止。。。难怪当时他这么痛苦。
好演员辛白青没有停止拍摄和休息，而是继续配合剧组拍摄以下情节，直到该剧拍摄完成。
辛白青是一位德行兼备的艺术家。他非常敬业，不愧为全国一流演员！#微头条打卡# #我要上 头条# #感谢头条我要上热门#
文章图文并茂，引经据典并用热播剧中再现宋朝茶文化的情节把书中的茶品，工艺，功效及茶艺等生动链接，让读者对《大观茶论 寻茶问道》的大概内容脉络清晰，同时对书中的具体描述充满探索的欲望。
拍这场戏之前，张铁林和导演提议：为了增加观赏性，我认为可以加一些小情节进去。
导演若有所思地问道：你这是有什么新奇的想法了么？
张铁林说道：赵姬是吕不韦的姬妾，我觉得可以加一些小情节，既能凸显出两人的关系，又能增加观赏性，最好能是些亲密情节，观众就喜欢看这些。
导演对张铁林说：我没问题，但宁静可是个暴脾气，你在加戏之前，得先问她同不同意。
于是，张铁林找到宁静：我想加一些小情节进去，导演让我来问问你的意见。
宁静直截了当地问道：你要加什么？
张铁林说：为了凸显吕不韦和赵姬的关系，我认为应该加一些亲密的戏份。
宁静接着提问：你想怎么个亲密法？
于是，张铁林为宁静描绘了一副温馨而又甜蜜的画面。听过，宁静只说了一句：我不想拍吻戏，你换个创意。
刚好张铁林看到桌子上摆放的葡萄，于是灵机一动，想了个新主意。于是，他对宁静说道：不拍吻戏也没关系，我们可以借用葡萄啊。
宁静觉得张铁林的想法很新奇，于是答应一试。拍的时候，张铁林坐在椅子上，嘴里叼着葡萄，一副很是享受的表情。
宁静则表现的小心翼翼，只咬住葡萄的边缘一小点位置。导演喊停之后，宁静立马把嘴里的葡萄吐进垃圾桶，并用水漱了漱口。#影视杂谈# #八卦手册#
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电视剧《兰陵王》中有这样一处情节让人印象深刻：皇帝高纬闲来无事，跑到兰陵王军中逮住一个士兵问道：朕问你，你愿意为朕而死吗？士兵回答道：为皇上而死是小人的无上光荣！军中众将士齐声高呼：无上光荣！
高纬心里有些美滋滋，接着问道：好！那朕再问你，你愿意为兰陵王而死吗？
士兵抬头看了一眼兰陵王，用特别坚定的语气说道：小人的命，早就是四爷的！其他看热闹不嫌事大的军士也跟着后面喊：命是四爷的！命是四爷的！
高纬一看，哟嚯，这架势，朕和兰陵王不相上下啊，心里想到今天非要分一个高低，便又问士兵：朕在问你最后一个问题，如果朕和兰陵王之间你只能选一人卖命，只能为一人而死，你选谁？
士兵一下子就愣住了，心里想：我滴妈嘞，这不要我老命嘛，横竖左右都是个死啊，算了，干脆自我了断吧：如果真有那天，小人宁愿自刎，因为我真的不知道，该选谁。
此言一处，高纬心里是万马奔腾啊，但咱是皇上，总不能当着将士们的面将这小子千刀万剐吧，于是高纬拍了拍兰陵王的肩膀笑着说：四哥的兵带的是真好啊，你随朕来，朕有话跟你说。
兰陵王跟着高纬走进中军大账，高纬黑着脸厉声说道：兰陵王，你带兵朕很不放心啊，这批军士敢在众目睽睽之下藐视皇权！要是朕亲自带的兵绝对不会这样，罢了，稍后你把那个兵的项上人头交到皇宫里来吧。
兰陵王立马跪在地上：皇上，是臣带兵无方，请皇上不要怪罪将士们，臣愿意交出兵权，由皇上亲自统兵，但请皇上放过将士们吧。
那敢情好啊，但是光交出兵权还不行，你还得陪朕唱出戏，就说是你擅自决定让将士们替皇后修兴都苑，还要扣除一个月的俸禄为皇后过生日。
没想到兰陵王真的从了这个昏军的要求，当着所有将士们的面将兵符交给了高纬，高纬心里想到，这一下你兰陵王可以说是在军中威严扫地了吧，于是假意痛斥兰陵王的荒唐行为，并罚他跪上几个时辰自省，但谁知道将士们愿意与他同跪。
高纬见状，马上拿出兵符让他们都起来，但是没有人听从他的号令，高纬颜面扫地，恶狠狠的看着跪在地上的兰陵王，更加坚定了害死兰陵王的决心。
我有理由相信这些士兵都跟兰陵王有仇，摆明了就是把他往火坑里推，不过高纬的问题就跟女朋友问你，我和你妈同时掉进水里，你先救谁一样，根本就没有正确答案嘛。
高纬虽然是一个昏君，但是兰陵王也的确功高震主，很难不引起猜忌，自古功高震主者下场都很凄惨，因为大部分的帝王都忌惮大权旁落，江山易主。
以往古装剧中经常会出现这样的场景，将士们只认兵符，不认将军，谁掌握了兵符，谁就掌握了军权，可你看高纬，虎符都拿在手里了，将士们依然只听兰陵王号令。
这就有点可怕了，纵然是心胸再广阔的帝王，也不会允许有人这样藐视皇权吧。#影视杂谈#
1、娶了董事长300多斤的女儿后，我就从公司保安升职当了总经理。昨天领了70万工资，晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：“烧鸡一只多少钱？”老板：“一只60！”我想起了老婆之前叮嘱我的话，买东西的时候要学会对半砍价。于是说道：“对半，30。”老板：“好的！马上搞定。”于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”老婆接过烧鸡，打开一看，给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了，买了半只，这算是什么砍价。”???
2、 小姨子进产房生孩子，她老公哀求医生让他进去陪产。因为想让孩子弟一个见到的人是爸爸。后来听医生说，他进去之后，孩子的头刚露出来一点就晕血倒地了。孩子已经出生他都还没醒过来，医生全部手忙脚乱。最后小姨子和她老公一起被推出产房！
3、 星期六下午，铁柱跟朋友吃完饭后，他搭地铁回家。突然，铁柱一抬头,看见坐在自己对面的美女手里的11P和自己的一模一样！于是铁柱便想到和美女搭讪的方法。刚一下地铁，铁柱拿起手机在美女面前晃了晃。然后朝那美女微微一笑，还沒等铁柱开口呢，就听她大喊了一声：抓小偷！?
4、 高考成绩出来以后，有个學校为了录取我，给了我15万奖學金。我看到钱以后，立马就去了这个學校上學。那次上微积分课，年迈的老教授正在讲解数學加法。教授：“1加1等于多少啊？”我们异口同声地说：“2。”班长却大声地说：“等于1。”教授问：“为什么会等于1？”班长：“我爸爸说一句话加上我妈妈说一句话，只有我妈妈说的一句话才算数，所以要等于1！”
5、 今天哥哥发工资了，带我去银行取钱。银行里的人特别多，我们等了很长时间，终于到他了。哥哥：你好，取钱。柜台妹子：先生，要是取钱请到外面自动取款机。哥哥：不行啊，外面根本取不了。柜台妹子：先生，你打算取几万啊？？哥哥：90!?!?柜台妹子：这么多啊，你有没有预约啊？？哥哥：什么？？90块钱还需要预约啊？？
6、 小舅子对车子特别感兴趣。一直在攒钱买车。小舅子最近发了工资，终于买了车。第二天他叫上几位兄弟来找店长。他生气地质问店长：你卖给我的什么破车，毛病一大堆！店长擦擦汗：怎么了？小舅子：喇叭按不响，方向转不动齿轮有异响，刹车还失灵，我要退货！店长把手里的扳手一扔：你就花20块钱买个二手自行车，你还要求这么多！
7、 闺蜜毕业之后，便将手里的游戏账号卖了五十万块钱，然后开了减肥店。有天来了位女顾客，体重200斤，想要减肥到90斤，闺蜜自信地说绝对没问题。然后交钱第一天，训练完之后，闺蜜和对方说，晚上不要吃饭，可以吃苹果或者西红柿等果蔬。女顾客问：你说我吃二斤可以吗？闺蜜听了之后二话不说给退了钱。????
8、 逛商场的时候，我买了一点排骨。回到家后让媳妇去煮，然后我跑到沙发上看《庆余年》。媳妇也想一起看，我说：“两个人看浪费钱，你把排骨煮好，等我看完以后，边吃边和你分享故事情节。”等我看了两集以后，发现排骨还没有上桌。我跑到厨房问媳妇：“排骨呢？”媳妇淡定地说：“排骨被我吃了，来，坐下来我给你讲讲排骨的味道。”
9、 我们公司团建，我们经理喝多了。我们把他架回宿舍，让他躺下。我去了卫生间，就听到他拿手机在挨个打电话，接通以后，稀里哗啦有的没的，什么事都说。我在卫生间听的哈哈大笑。出来以后，才发现他拿的是我的手机......
10、 上周的时候我女友把我踹了！当时给我的理由就是她爸妈给她找了个各方面都比我要强好多的相亲对象！于是我就在家里消沉了一个星期。昨天上午的时候鄰居王阿姨给我介绍了一个女朋友。今天下午的时候我到了相亲地点一看，跟对方同时惊呆了，居然是我的前女友！
11、 老公去外地出差一年，今天晚上就要到家。我为了迎接老公，特地精心打扮了一番。老公回来后，二话不说坐在沙发上看电视。我坐在老公旁边，忽然我的肚子咕噜了一下。老公闻声道：“老婆你是不是饿了啊？”我感动地点点头。老公心疼地说：“老婆，你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的！”?
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1．娶了董事长300多斤的女儿后，我就从公司保安升职当了总经理。昨天领了70万工资，晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：“烧鸡一只多少钱？”老板：“一只60！”我想起了老婆之前叮嘱我的话，买东西的时候要学会对半砍价。于是说道：“对半，30。”老板：“好的！马上搞定。”于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”老婆接过烧鸡，打开一看，给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了，买了半只，这算是什么砍价。”?
2．儿子:妈，给我打点钱，我女朋友怀孕了。妈妈:好的！明天等我消息。第二天儿子:妈，怎么钱还没有到账？妈妈:儿子，婚房、婚车、已经买了全款！现货！赶紧给我带回来结婚吧！你这长相有人要就不错了！赶紧给我滚回来结婚！
3．董事长家的保姆买菜回来看见董事长正在揍孩子。孩子哭得很惨，保姆就过去问：“老板，你为什么揍孩子啊？”董事长缓缓的说：“这小子考试考了全班弟一。”保姆：“都考了全班弟一了，你为什么还揍？你这樣是不对的！”董事长：“没有为什么，我就是怕他骄傲！”
4．从前有一个富二代，在旅游的时候遇见了一个女生，他非常的喜欢那个女生。他打听到那个女生在上大學，所以为了那个女生他也去了那个學校。開學一个星期后，富二代受不了了，哭着给父亲打电话，说：“都怪你！现在同學都不敢跟我说话！”父亲问：“为什么？”富二代说：“同學们都是坐地铁来上學！而我呢？却開着劳斯莱斯魅银，你知道同學们怎么看我吗！”父亲无奈地说：“兒子，是我对不起你！爸爸答應你，下个月一定好好挣钱给你买个地铁！”
5．表哥辛苦的學习终于考上了自己理想的清华大學，果然不负众望。表哥在清华上大學的时候，成熟特别早，17岁就開始脱发，导致今年26岁头上就成了地中海。昨天是他人生相亲失败第78次，表哥实在是纳闷，打算请我和表姐喝酒。只见他气势汹汹的说：年底若我再找不到老婆，我就豁出去了，去民政局门口等那些离婚出来的女人！然后表姐一脸嫌棄的看了一眼表哥说道：你确定离婚的女人就一定能看上你？
6．同事和他女友一直都很幸福，同事也一直是接他女友下班。有天下雪，他女友等了同事一个小时。当时同事心里就慌了，去了后果然对同事是又打又骂。同事：你身上不是有钱的吗？怎么不做车回去？他女友：就20块钱.同事：那也够了啊！叫个三轮只要10块钱。他女友：那20块钱我买鸭脖子吃啦！
7．表哥在中通快递当上了区域经理，平时也少不了應酬。昨晚表哥又喝大了，被女助理送回了家。第二天中午才酒醒，表嫂发问了：“亲爱的，你们公司那么多美女，有没有看上你的？”表哥一听，懵了，这是想套自己话呀，于是使劲摇头说道：“没有！没有！”表嫂又问了一遍，像在确定什么一樣：“真没有？”表哥感觉有点莫名其妙，用肯定的语气说：“我发誓，真没有！”表搜叹了口气：“唉！你说当年我怎么就瞎了眼，看上了你！”
8．逛商场的时候，我买了一点排骨。回到家后让媳妇去煮，然后我跑到沙发上看《庆余年》。媳妇也想一起看，我说：“两个人看浪费钱，你把排骨煮好，等我看完以后，边吃边和你分享故事情节。”等我看了两集以后，发现排骨还没有上桌。我跑到厨房问媳妇：“排骨呢？”媳妇淡定地说：“排骨被我吃了，来，坐下来我给你讲讲排骨的味道。”
9．大學的时候有一年暑假打工挣了钱，报了个旅游团去外地旅游。一路上导游不断的带着我们进入各种店，我就是不为所动，导游各种冷言冷语……到第四家店的时候，我实在受不了，就买了一件东西，花了不到30块钱。还别说，东西还不错，在接下来的旅游过程中导游再没有对我有过丁点不友善。这不，今天中午媳妇又夸我，那次买的菜刀到现在还好用。
10．昨天晚上受了风寒，躺在窗上要死要活的。一大早我妈边拿药便数落我：“天天晚上包着手机玩游戏不睡觉，头不疼才怪，赶紧吃了药睡觉。”“妈，我今天头疼睡了一天了，睡不着了…....”老妈：“天天的就知道吃了睡，睡了长肉，我看着你这一身膘我也头疼…...”
11．上午姐姐和姐夫散步，姐夫看到一打扮时尚的气质美女，姐夫都看呆了，姐姐马上示意姐夫看，姐夫一撇头不屑的说：“不看了！”姐姐说：“这么美的风景，为啥不看啊？”姐夫说：“你不在才叫风景，你在就是陷阱！”姐姐白了姐夫一眼：“还以为会把你迷得忘记自己是谁了呢！”
12．我和朋友去外地旅游，在路边看到一个大牌子，上面写着：加油送礼！朋友心里想着加油还能有小礼物，待加油完毕，问工作人员：加完油，送什么小礼物？工作人员一听立马站直了给我俩敬了一个礼。都别拦着我，让我開车撞死这货，要让他们知道女司机是不能惹的！
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