单位有个少妇，离婚有两年了，我想着能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家里。她正在一个人吃晚饭，看到我，就笑着问道，你能喝点酒不？我说道，喝是能喝一点，不过也就是三两的量。她笑着说道，那比我强多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑说道，那我们两个酒量不行的人在一起喝酒，那不一会儿就喝醉了。她倒是蛮不在乎的说道，喝醉就喝醉呗！结果一瓶白酒还没喝完，我们就不行了。她的脸颊上腾起两团红云，双眼迷离，仿佛里面藏着两潭酒。我也没有了往日的矜持和斯文，我直勾勾的看着她说道，我喜欢你好久了，你愿不愿意做我的女朋友？你给我一句话吧。她摇了摇头说道，我不想做你的女朋友。我听了极其失望。摇摇晃晃的准备离去。她却一把拽住我说道，我要做你的老婆。
2. 老婆今天带着闺蜜来家里做客，还让我给她们准备饭菜。做饭的时候我竖起耳朵来偷听她们说话，不知道会不会讨论我。我老婆闺蜜对她说：你老公要是和你吵架，别急着去责怪他，而是先反省自己。如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他，如果真的推卸不了，再仔细想想他以往的不好，然后推卸给他。我听到后直接傻了。
3. 丈母娘去大润发买东西的时候，参加了超市举办的抽奖活动，结果中了特等奖，一辆红旗h5。但是，老丈人和丈母娘年纪大了，也没有驾驶证，就把这辆车送给我了。这天我开着车出门的时候，看到高中时期暗恋的班花在电动车上玩手机。我立马下车，想悄悄地从她后边过去给她一个惊喜。但是我太姓奋，油门踩得太大，直接撞了她电动车的屁股。班花立刻倒在地上，我急忙跑过去，发现班花的门牙撞掉了两颗……
4. 今天下了班，在小吃街买了一盒国足臭豆腐。上了公交车之后，一不小心蹭到了一大妈的衣服上。我连忙道歉，大妈却不依不饶，说她的衣服明天要去参加儿子婚礼的，全让我毁了。我实在忍不了了，气愤的说：“要是害你儿子明天娶不成媳妇，我嫁给他。”大妈白了我一眼：“姑娘，碰瓷也没你这样的吧？”
5. 在一节语文课上，唐三一直对着语文老师傻笑。过了一会儿，老师忍不住问他：唐三，你为什么对着我笑？唐三：老师，因为我感冒了。语文老师关心的问：感冒了你笑啥啊，吃药了吗？唐三：就是因为我吃了药，所以才笑啊。语文老师好奇的问：为什么啊？唐三：药的说明书上面说了，药效一整天呢。
6. 小姨子大学毕业后，凭借几分姿色，去一家外企给董事长当秘书。因为自身条件不错，小姨子择偶条件很高，到现在也没脱单。前几天，岳母给她找了一个名牌大学毕业的博士。结果小姨子没相中，岳母质问道：“我给你介绍了这个工资高，工作又好的小伙子，你为什么不同意啊？？”小姨子说道：“老妈，他不是我喜欢的类型，我要找一个有共同语言的。”岳母听了之后，当时就怒了：“他又不是外国人，怎么会没有共同语言啊？？”
7. 我们族上就是做生意的，到了爷爷这辈虽然没落了，但是还是有点积蓄的。爷爷走的时候我几个叔叔问了分财产，吵得不可开交。这让我感到了反感，我拉着我爸：“走吧没意思，人心最险恶的一面都露出来了！”就在昨天我蹬着自行车去上班，路上正好碰到了一事无成但是开着宝马的堂弟，那一刻我后悔了。
8. 今天中午吃饭的时候，媳妇问：“老公，我现在想知道一个问题，就是如果我和咱妈一起掉进水里了，那么你会先救谁啊？”我想了想说：“我这个人又不会游泳，肯定会在弟一时间打电话求救啊！”媳妇问：“如果只有一个救生圈，你会先给谁啊？”我毫不犹豫的说：“你确定，就只有一个救生圈？我告诉你啊，就你和咱妈这体格一个救生圈怕是谁都保不住啊！”话音刚落的时候，就看见我媳妇和妈默契的放下了碗筷……
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