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12月15日，山东淄博，#家长吐槽孩子在家不好好上网课把墙壁当画板瞎画，网友：赤裸裸的炫耀
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冬季沙糖桔是畅销水果之一,为何果皮上要打蜡,食用时对人体健康有没有影响呢？
去早市买菜，中午快散场了，原价3元1斤的砂糖橘，10元四斤了，摊主声嘶力竭的大声叫卖着，每个摊位前都围了很多人购买。
我也过去挑了一些，拿给女老板让帮忙给称称，她瞅瞅我手里的袋子，没接，说:不够十块钱的，你再挑挑。
原来是必须买十块钱的，那好吧。我只好又挑起来。
挑了好大一会儿，突然发现挑橘子的手指头已经全部变成煞白的了，看上去像涂了一层厚厚的粉底。我赶紧问那个女老板:这白白的东西是什么啊？她歪头一看，轻描淡写的说道:打的蜡。我很惊讶，:啊，这还打蜡呀，这么便宜的东西，怎么还打蜡？
女老板不屑一顾的说:都打蜡，哪有不打蜡的，除非你不吃。你去谁家也是一样。
我疑惑的问道:看上去很新鲜，还带着叶子，干嘛还要打蜡呢？
女老板见怪不怪的说:为了保鲜呀，不打蜡容易坏。都坏了卖给谁？
可是打这么厚厚的蜡能吃吗？我有点不放心，咱又不懂这个。最后虽然买了，心里还是不舒服。
不知道这个蜡会不会对身体不好，真的市场上卖的都是打过蜡的吗？怎么能分辨出来？
晚上去大超市，发现超市卖的更便宜，只有1.98元一斤，还不到2块钱。一群人围着在挑选。我上去摸了摸，上面喷了一层水，也摸不出来有没有打蜡。
友友们有懂的吗？怎么挑选到没有打蜡的砂糖橘呢？这个蜡对人体有害吗？
为了结婚，小伙花了十几万买了一辆国产SUV，开回家的时候不小心开到山沟里了。女朋友说：这辆车不要了，换一辆新车吧。小伙不解，问道：车子只是有刮伤，补一下漆就可以了。女朋友说：按照我们老家的说法，开新车回家结婚，车子翻了不吉利，你还是换一台新车吧。小伙很无奈，不知道该怎么办。
这是西南地区的一条县道，一位小伙开着他新买的车回家。由于操作不当，车子不小心掉进了渠道里面。自己的爱车还绑着红带，又是第一次开车，小伙是心疼不已。
在朋友和路人的帮助下，车子总算被移出来了，但车子的右侧有很多划痕，看起来很不舒服。万幸的是车子还可以正常开启，正常运行。
小伙本以为报个保险就没事了，却不想这件事被女友知道，女友现在强烈要求换一辆新车。用女友的话讲：新车开回家掉进沟里，这不吉利。小伙觉得这没什么，但他买车的初衷就是为了结婚，现在女友不高兴，他也不知道该怎么办。
@秋天的田野金灿灿 通过照片，我们可以知道这是新款的哈弗H6，落地价在11万左右。11万不是一个小数目，对于一个即将结婚的人而言，这是一个很大的支出。现在女友要求换车，小伙该怎么做呢？
第一，小伙把车子拿出维修，把维修好的车子拿给女友看，希望女友可以改变看法。
第二，把车子卖了，再加点钱买辆新车。不过这种方法非常不划算，毕竟这辆车子也就使用一天。
第三，把这辆车子拿去置换，加点钱买一辆新车。这样做，小伙会损失购置税和保险的钱。
对于小伙的情况，大家觉得怎么做才最划算呢？
1.早上去买现做的奶茶，一妹子点了三杯。封口的时候，妹子说：“等下，把奶茶给我下”店员说：“还没封口呢”妹子说：“我加点东西再封 ”然后妹子接过奶茶，从包里拿出了一瓶老干妈，边倒边说：“叫你们秀恩爱，叫你们秀恩爱”完了拿给店员说：“好了，封吧”。
2.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎么做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
3.最近戒烟，老爸给了我一只烟，说：这根烟一个月不抽，给你换辆新车，然后就真的忍了一个月。昨天老爸拿来车钥匙的时候，我问道：爸，你咋这么相信我没抽啊？老爸笑道：我在里面放了根炮仗。
4.有一次和老婆逛街，路上背老婆一段路，回头对她说，老婆每次背着你，都觉得背着的是责任。 老婆羞涩的底下了头偷偷得的笑了笑。把她放下来我又说了句，责任重于泰山呀
5.和老公逛街，走过一店门口，看到一句广告语：“爱她吗？爱她就送她金伯利钻戒。”马上拉着老公的手，笑眯眯的问：“老公，你爱我吗？”老公：不爱。”尼玛的，为了票子你也是拼了，晚上你就自己玩吧。????
任正非路过华为实验室，看见工程师正在打游戏，任正非忍不住问道：“这电脑打游戏卡吗？”没想到工程师霸气回答：“任总，这里是公司研发重地，虽然你是董事长，但是请不要随意进来。”
听到这一席话，我想应该是每个领导都会被气笑吧！
公司都是我的，还有我不能去的？
工程师身边的人也是默默地在心里竖起了大拇指，心想：好拽，你要是在工作，我也就不说什么了，算你有理，大哥你玩个游戏还那么嚣张，也默默的为他点上了一根蜡。
要知道任正非可没有表面那么和蔼可亲，在华为可是出了名的脾气火爆，特别是对待工作，工作中出现错误，管你是谁照样骂的你狗血淋头。
之前总裁办公室严慧敏主任，一次汇报工作中出现了差错，当时惹得任正非非常生气，逮着她骂了足足一个小时，鞋都掉了都不带停的，严慧敏当时就哭了。
可当大家都以为工程师接下来会迎接任正非的怒火的时候，没想到任正非什么也没有说，居然听话地转身离开了。
搞得大家一脸懵，这个结束方式不对呀！不应该是一顿臭骂，然后霸道地说一句：你明天不用来了？
这边回到办公室的任正非，打电话让研发室的主任去一趟他的办公室，而主任在去办公室的空隙已经把事情的经过搞明白了。
于是才到办公室就开始给任正非解释道：任总，这事你也别怪那孩子，为了这次的研发他们都是加班加点地赶，现在已经到了测试芯片的时候了。
但是芯片测试需要时间，而且旁边也不能没有人，所以为了打发时间，工程师们会玩一下电脑自带的小游戏，这些不会影响电脑系统的。
听到主任的话，任正非脸色非但没有缓和，更加严肃地说，我让你来不是说这件事的，我想问问你，连你的属下都知道研发重地，不能随便进，为什么连一个警示语都没有？
你这个主任是怎么当的？主任一听心猛地颤了一下，好家伙，我还在这巴巴的为别人开脱呢？没想到小丑竟然是自己。
于是第二天实验室的门口贴上了“研发重地，请勿进”。
其实对于工程师玩游戏的事，任正非一点也不在意，在华为任正非一直提倡专业的人做专业的事，而且会最大限度的给他们自由和发展空间。
任正非是出了名的爱惜人才，尊重人才，对于自己不懂的事情，他该闭嘴的时候，绝不会多说一句话。
而且任正非也不止一次在华为说过这样的话：华为从来不搞上下级谄媚之事，只要你做的事为华为好，任何人都可以靠后，包括自己。
任正非可以说是众多老板中最清醒的，他知道，想要让员工努力为自己创造利益，就必须先给员工创造利益。
现如今华为的发展越来越好了，从一个小小的企业，发展成为如今的世界500强大企业，华为的强大，大家有目共睹。
很多人说华为之所以发展这么好，全靠任正非带的好，如果没有任正非就没有如今的华为。
但其实任正非曾经多次在公众面前表示，自己对华为的价值就两个字：“浆糊”。
他说：“我什么也不懂，就是拎着一桶浆糊，把十几万员工黏在一起，几十年朝着一个目标，艰苦奋斗。”
任正非真的不懂管理吗？当然不是，他可以谦虚，但是华为的企业发展是大家有目共睹的。
要是能学到任正非和华为的管理精髓，就算不能复制华为的成功，也一定能大有成就。
放眼整个国内市场，能够做到这样的老板真的不多，任正非真的很厉害！要不然，现在的华为也不会发展得这么好。
就是任正非这个三不懂的老板，却带领着华为走向世界，成为科技行业的领头羊，让众多行业把任正非和华为作为标杆，就像雷军多次当众表示：
“任正非的很多讲话我都会背！”
杨元庆更是带着全公司上下共同学习《华为的冬天》！
因为这些大佬都非常清楚，任正非有他独特的智慧，华为有管理之道，这些不是书本上的教条，是多年以来在炮火中总结出的实战经验！
任正非不喜欢套路，更不喜欢鸡汤，而将华为那些高校管理方法都总结归纳在“华为心法四部曲”中，分别是《华为管理法+《华为工作法》+《华为经营法》+《华为内训》。
这也是迄今为止最全面记录华为管理、运营、激励、人才、培训等全方面实战干货的内部资料，深度解密任正非在华为的管理经验与工作智慧。
所以不管您是商海沉浮，还是身在职场，亦是在创业之中，只要您认真阅读，一定会给您带来不少启发，让您的思维达到一个新的高度，并终身受益！
1、今天中午去买凉皮，3.5一份。刚来一小哥没零钱找了，小哥说：“不要了，你给我多加点别的东西吧！”卖凉皮的边调凉皮边说：“我多给你加点辣椒吧！”说完迅速加了两大勺辣椒！周围的人看的心惊胆战啊！两大勺啊！这时小哥慌了：“我不吃辣椒！”周围一帮人憋着不敢笑……
2、一日，老公喝醉了。听说醉后都会说实话，于是老婆问道：“以后有钱了想干嘛？”老公：“要娶五个老婆！”老婆怒了：“那为什么不学韦小宝娶七个回来？”老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
3、今天我坐火车去外地出差，对面坐着一个长得很可爱的妹子。实在是太无聊，妹子就问我：“哥，你是哪里的呀？”我回答：“我是北京的，你呢？”那妹子说她是河北的，谁知那老妹又问了一句：“哥，那你是北京的你会唱京剧吗？”我回道：“那你是河北你会唱评剧吗？”结果她真的唱了一段，然后说：“好了该你了。”当时我就唱了起来：“惊雷，这通天修为天塌地陷我紫金锤；紫电，这玄真火焰九天悬剑惊天变.......”
4、一个心理诊所的对话……医生说：“有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向!而且难以根治。”这个家伙说：“我的天啊呀!那好消息呢?”医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶。”
5、今天去餐厅相亲，男方很矮，我根本没看上，于是点了很多名贵食材，什么龙虾、大闸蟹全上了，我暗示他道：“我们女人，最看不起那些吃饭都要和我们AA的男人”男方会意，挥手把服务员叫来：“服务员，这位小姐买单！”有时，你看不上别人的同时，别人也看不上你。
6、一哥们出国带了个印度友人回来。晚上我说请他们吃饭问印度人吃什么，印度人说吃什么都可以他不挑食而且还讽刺中国人用筷子吃东西是不文明的享受不到食物的原味。我越想越觉得他说的真有道理于是我带他们去吃火锅！
7、今天儿子非要哭着吵着要吃酱猪蹄，想到他已经很胖了，就不想叫他吃，于是想办法岔开话题。我：“儿子，咱看电视《喜羊羊》好不好？”儿子：“好”于是，儿子看了半小时的《喜羊羊》儿子：“爸爸，我要吃羊肉串！”我：“…...
8、爷爷，你们那个年代没有手机，没有网络会无聊吗？你们都在干什么？爷爷低声的说：“小孩子不该问的就别问！赶紧把你的十叔喊过来吃饭，接着去路口接一下你十二姑，还有让你二十二小姑去菜市场买点芝麻回来。我拉着儿子的手说，快去吧！一会你四十八姑快要放学了。
9、结婚前有段时间在老丈人家住，本人做菜不算好吃但是喜欢做，也主要是他家口味太轻，我吃不顺口。我接连做了几次饭，老丈人总是说太咸了，每当他说咸了我下次就少放一点盐，不过无一例外他每次还说太咸了。有次为了看看他到底吃多淡，炒菜就没放盐，他尝了尝居然还说咸。大家说他是不是故意找渣，不想把姑娘嫁给我？
10、小镇发生交通意外一群人围了上去。一个后到的人没办法挨近，情急智生，便大声喊道:我是伤者的父亲请让我过去!挤进去一看，受伤的是头驴子。唠点事儿的爆笑笑话轻松一刻：在竞选期间一位总统候选人对一位超级市场老板说:我想我可以得到您的选票。老板说:抱歉，先生，我已许诺投另一位候选人的票。这位候选人急忙说:不必太拘谨，在政治里，许诺和实行完全是两码事。老板马上诚恳地说既然这样，我许诺投您一票
11、记者：先生，据调查，您被歹徒抢去的包里并没有什么贵重物品，现金也只有一点点。是什么让你当时觉得一定要和歹徒决斗，抢回自己的包呢?某人：当时一心觉得，千万不能让人知道，我堂堂一个大男人，包里连二十块钱都没有！。。。
12、小时候有一次犯错误被老妈狠狠打了一顿，我委屈的不行，决定装被打疯了，吓唬吓唬她，我刚装疯，老妈那边悠悠说道：哎呦，这是真疯了，以后吃屎吧，还省粮食了。我立刻规矩的站着，！！！
13、话说在北京金融街icon建设时期，有人曾挖到个硬物，于是非常小心地往下挖，最终露出个瓷坛顶。众人更加小心地继续往下挖，发现露出“北京府”三个字来。有人懂啊----“北京叫北京府，那肯定不是近代的了，一定是个古物！”众人更加兴奋了，于是继续小心地往下挖，终于露出了下半部字来----“北京腐乳
14、小明考试考差了，被爸爸狠狠地揍了一顿！小明愤愤不平地去找妈妈，“妈妈，如果有人打你儿子怎么你会怎么办？”妈妈大怒道：“岂有此理，谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，快说，谁打你了。”儿子：“没事，我只是随便问问。”
15、和男友去一家很有格调的餐厅，酒足饭饱之时，看到隔壁桌的情侣很是亲热，抱在一起亲了好久～见此情景，我也坐到男友身边，含情脉脉的看着他，男友愣了一下，然后悄悄的说:亲爱的，你要是没吃饱一会出去给你买炸鸡腿，让我吃顿饱饭吧，我早餐都没吃呢。我……
段子：工作上一直很努力，每天起早贪黑，加班加点，终于自己独立完成了一个项目。领导看中了我的表现，奖励我20万。拿着钱去逛街，终于可以买自己喜欢的东西了，看中了一装鞋，从货架上拿下来一只试试大小，感觉合适，就指了下脚上的鞋问老板：这鞋怎么卖？老板看了看鞋子：1500。感觉挺便宜，就给了钱准备去拿货架上的另一只包起来，又听到身后老板说：那只也1500！老板，你一次说完不可以吗
段子：在飞往美国阿拉斯加的飞机上，我很明显地感觉到飞机出现了剧烈的晃动。然后我就听到广播说道：旅客们欢迎你们乘坐本次航班，刚刚飞机出现了重大的故障，将实行迫降，请客为乘客系好安全带带好氧气罩，我们机长正在竭尽全力地保障航班的安全。没多久广播又说道：因为无法和地面取得联系，机长决定亲自去找救援！纳尼……
段子： 董事长送给我两箱茅台酒，回到家老婆给我做了几个菜就喝了起来。我有点醉意了，老婆包怨我：“你一点都不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的，而且也不知道顺着我说话。”我赶紧问道：“怎么了，老婆，你爱听什么就提醒我一下!?!?”老婆微微一笑：“至少称呼得改一改，不要总是喊‘老婆’，最好是叫三个字的，亲昵一些，你说呢？？”我恍然大悟，原来是这么回事啊!?!?于是我答应道：“我明白了，老太婆!?!?”
段子：大學刚毕业和同學一起應聘了一家小公司，没多久他升职了，成天在我面前吹嘘自己。然后，公司有一位和他关系不好的同事就很不屑的说：“切，芝麻大个官，还真把自己当回事兒了！现在卖包子的其实都有主管的。”我同學不信，就拉着我们去了包子店：“小哥，请问你们店里的有主管吗？”被叫住的小哥哥就问：“请问您是找卖牛肉包的主管还是找卖鲜肉包的主管呢？”那一刻，他都石化了……
段子：我周末去自助餐，但因为吃得不干净被服务员罚了50元。我对店长说：“你会后悔罚了我。”店主：“那你试试吧。”我回家后晚上带着我的两个表兄弟（400斤）去吃自助餐。我们三个只吃了一个小时，店长就还给了我50元还多给我20元说你们走吧！！
段子：我带着两箱茅台酒，和两条中华烟去未来老丈人家提亲。最近丈母娘出远门了，老丈人就让小姨子给我，端茶、递烟、倒水……搞得我特别不好意思，心想：小姨子也是个懂事的孩子。我习惯地从钱包里掏出200块说：老妹，哪里人啊？挺会来事啊！?
段子：在酒吧认识了媳妇，当晚我俩都喝醉了，第二天醒酒后发现我俩睡在一张床上，便娶了她。昨晚，她逛完街到家后，高兴地说：我坐公交车时在座位下见到了一条裙子！然后她换上看了看，尺码和合适，裙子很漂亮。我也挺高兴，第二天在公司里聊起这件事，看到大家都是一脸诡异。其中一个妹子幽幽地说：我买了比较贵的衣服也这样跟家里说。
段子：女同事问我借钱，我说没带钱。她气呼呼的质问：“上班为什么不带钱？”我也气呼呼地回答：“钱都在手机里！”女同事又气呼呼地问：“手机里就不能借？”我更加气呼呼地说：“手机里的钱动一动，媳妇全知道！”女同事说：“我看错你了，为了你媳妇居然这么对我！”我顿时就怒了，反驳道：“你以为借个钱动动嘴就可以了？
段子：今天晚上，就我和女上司在办公室里加班，下班后我俩一起出公司！路边有一个易拉罐，只见女上司飞起一脚把易拉罐踢到了垃圾桶里面。我一看，拍马屁的机会来啦，我就说：大姐，你真矫健！谁知道女上司悠悠的来了一句：没有你嘴贱！
段子： 哥哥跟嫂子吵架，哥哥订购了一束玫瑰花，想给嫂子一个惊喜，并让花店在卡片上写：老婆，对不起，我很后悔，我爱你！下午嫂子打来电话说：花我收到了，但是我保证你活不过今晚！哥哥急忙打电话给花店老板问她怎么回事！老板给哥哥拍了张卡片的照片，上面写着：老婆对不起我很后悔我爱你！哥哥一脸的惊恐：标点符号你都不愿意加一下吗？????#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
伊能静给秦昊立了个规矩：“给孩子讲故事一定是你，接放学可以是我，但是早上7点送上学必须是你！”，苏芒好奇问道：“为什么？”
通常情况下，家里有孩子的家庭，大概妈妈管得更多一些，包括洗衣服做饭，包括送孩子上下学，已经被大家默认成是女人份内的事情了，而在伊能静认知中，爸爸的陪伴，对孩子尤为重要。
所以她不仅要求秦昊即便在外拍戏，也要把自己讲的故事录下来，让孩子听到她的声音，还规定早上7点送上学的必须是爸爸，谈及原因，她说：“因为我要让他知道早起很累！”
苏芒问伊能静：“如果遭到拒绝你怎么办？”，伊能静很自信地说：“第一次遭到拒绝我不会问原因，要是第二次遭到拒绝，我不会直接说：不是你的孩子吗？就我一个人吗？”
我会说：“你可不可以告诉我为什么？你难得回家，如果你不参与，我找阿姨也可以啊，你的不可取代性在哪里？”
秦昊一听，的确有道理，也就不会再拒绝了，毕竟没有哪个父亲是希望孩子长大以后回忆起小时候的故事，里面只有妈妈。
于是秦昊即便头一天拍戏拍到凌晨四点，他依然会在第二天早上九点准时参加女儿米粒的学校面试视频会议，而且结束之后他没有立马去睡觉，因为伊能静又紧接着给他打了个视频，让他赞美一下女儿刚才的表现。
这样看来，在伊能静家里，规矩似乎是有点多的，秦昊也挺辛苦的，有的男人一心扑在工作上，把家里的事孩子的事全部交给妻子，孩子早上起来，爸爸已经出门了，孩子晚上睡了，爸爸还没回来，这就导致童年里缺乏父亲的陪伴。
但伊能静用这种特定的规矩，强行让秦昊必须担起这份责任，必须参与到女儿的成长中，累是累了点，但是对孩子而言，的确是有利无害的。
伊能静的儿子哈利常常因为打扮和着装的问题登上热搜，难免会让一些人接受不了，本来阳刚的大男孩，却喜欢偏女性化的东西，想必这就是跟童年的生活环境有关系了。
伊能静和庾澄庆分开以后，哈利大多都是跟着妈妈，之前看到过节目中有拍伊能静的家，满满都是粉丝公主风，长期被熏陶，加上缺少父亲的关爱，所以男孩身上就少了点男子气概。
作为父母，工作固然是忙，生活压力也固然是大，但是双方对孩子的陪伴，更加重要。你们说呢？#八卦手册#
我是@宁小娱 ，和我一起给枯燥的生活加点料，聊聊娱乐圈的八卦趣事吧！
1、找了个新工作，发现老板是我的初恋女友，我当即辞职不干，她追出来拉住我的手说：不要走，公司需要你这样的人才！我说：“到底是公司需要，还是你需要呀？”女老板不置可否地低下了头。我说：“要我留下很简单，就是你不能对我有过分的想法，毕竟我们都分手十年了！”她说：“没问题，我保证！”结果女人的嘴骗人的鬼，没过多久我俩就旧情复燃了，最后她忍不住对我表白：“哥！我错了，我就是对你有想法，不过你放心，我还会给你一个承诺，婚后公司的生杀大权都归你。”而我也确实需要一个可以自由发挥的平台，所以我就答应了。婚后她也兑现了承诺，我全权接手了公司，充分施展我的才华。但是天算不如人算，媳妇则全权接管了我的所有收入，就连游戏点卡也没放过。这真是女人的心海底深呀！
2、响了，是追她的那男的，我帮她接的，然后打开免提，那男的问：“今天都做什么了？我姐说：“上午烫了头了。那男的沉默了3秒的样子说到：“啊，严不严重啊？我刚刚喝进去的雪碧喷出来了！我姐红着脸看着我，然后默默地把电话挂了……?
3、今天，朋友的老板找朋友谈话。他老板：最近表现不错，考虑给你加工资。朋友心里一阵窃喜，喜滋滋的出了办公室！过了会，朋友貌似听到他老板说：平常看着态度不错的，怎么今天看起来目中无人似的！老板，你听我说，我是睡失枕了，只能仰着头，没有不尊敬你的意思！
4、第一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。男朋友看我不愿意，也不好意思强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了。到了夜里，突然对男朋友说了一句这辈子好短。当时我就钻到他怀里，害羞地问他：那你有没有为谁拼过命。结果男朋友来了一句:我肚子冻了ー个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了。?
5、星期六晚上，二狗和媳妇到超市买了点吃的用的。结账的时候一共是四十二块四毛，他媳妇掏出一百给了收银员。收银员先给找了五十递给了二狗，二狗没接。又找了五块递给了他，他还是没接。接着又找了两个一块的递给他，他依然不接。最后拿出来六毛硬币，随手递给了他媳妇。二狗一把夺了过来：这是我的！！！我的！！！
6、高中同桌男孩，平时花钱特别节省。那年冬天下课的时候，我便意来袭，可是兜里恰好没有纸了，情急之下我抱着试试看的态度问同桌：那个，你有纸吗？我肚子好痛！同桌看着我面露痛苦之色，有些不忍的感觉，终于他咬了咬牙，环顾四周之后，从棉衣袖子里掏出一卷新的卫生纸，然后他神秘兮兮地对我小声说道：“嘘！给你用一点，但你千万别告诉别人我买纸了！”
7、当年我为了追前女友，就在她家的小区买了一套房子，可是我们还是分手了。现在五年过去了，前女友和我都有了自己的家庭，各自有了孩子。最近小区新开了一家超市，有打折的优惠，今天我推着两岁还不怎么会说话的儿子在超市门口等老婆。这时候前女友来了，看见我儿子乐呵呵的，想要过去包一下，我儿子居然哼了一下把脸扭了过去。我和她只能尴尬的笑了笑，这一幕被媳妇看见了。晚上居然要给儿子加点肉，然后不让我吃饭，我招谁惹谁了？"
8、早上急着去上班，开着新买的思域在路上狂奔，没想到被一辆宝马追尾了。宝马司机下来甩了10000块钱说：一个破本田，我还是赔的起的！这我忍不了，下来指着宝马车司机说：你没看我的车标是红的啊！宝马司机懵了结巴的问道：你这个是红标思域？我默默把钱收起来说：不是，我就想告诉你看清楚标志再说话。
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9、老丈人的宾利送去店里保养，下班后老丈人就让助理顺便捎自己回家。走到半路，老丈人突然感觉车上很热，就问助理：为什么不开空调？助理说：开空调费油耗很高的，现在油价这么贵！老丈人：那为什么不开车窗呢？开车窗总不浪费油吧？助理说：我把车窗关着别人会以为我开着空调，我也是要面子的啊！老丈人：你这叫死要面子活受罪。
10、哥哥是一快递员，经常接触有钱人，非常羡慕他们潇洒的生活。暗下决心要培养好孩子，将来也让女儿成为有钱人！一次送完快递，他语重心长地对侄女说：“孩子，好好学习，长大后你就可以当富二代了！”侄女不服气地说：“你又不是富—代，我怎么可能是富二代？”哥哥：“你以后可以把挣的钱给我啊，那样你不就成富二代了。”侄女瞪圆了眼睛，脸憋得通红，半天整出一句：“老爸，你能要点脸不？”
1.和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了, 就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。
2. 媳妇是个“伏地魔，用我的工资卡给小舅子还了四五年的房贷。我知道后特别的生气，把媳妇骂了一顿。媳妇特别委屈的回了卧室，到了下午提着箱子就要回家。她对我喊道：“我已经和你过够了，我要收拾东西，回娘家！我眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！
3. 小时候不爱学习，每次考试都是倒数第一。老师拿我也没办法，说我长大肯定没出息。当时我就发誓，我一定要比学习好的同学走得更快更远。就在昨天，我终于实现了这个愿望。我看到班长开着迈巴赫被堵得跟孙孑似的，我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去。
4. 我是小学三年级的一名英语老师。昨天下午最后一节课，我让同学们做了一张卷子，晚上我拿回家加班阅卷。大部分学生考得不错，但是有一个学生让我很生气。今天我发试卷的时候说：有一位同学我要提出严厉批评，作文都没有写完，还想考什么高分。算了，因为是第一次我就不说名字了，来，李福南，把你的卷子拿下去！?
5. 我被富土康開除之后就跟着三舅去卖保险了，今天参加公司的培训。给大家讲了买保险的顺序：一家之主，爱人，孩子。然后讲师拿自己举例子：如果我给自己买了保险，后来不小心挂了，保险公司就会赔我老婆一筆钱，她手里有了这筆钱哪怕要改嫁也可以挑别人而不是别人挑她……瞬间掌声雷动，场面一度失控！
6. 一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据?”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了!”老婆嘿嘿地坏笑了两声：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少!”乖乖~这也有办法检查?她半宿没睡觉就是为了个这?2.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀!
7. 小舅子开着劳斯莱斯带丈母娘回老家看外婆。小舅子路过加油站的时候，正好去加点油。刚加完油，丈母娘惊奇地问道：最近油价降这么多？小舅子不由得钦佩起来：老妈，不错啊，没想到你还关注油价啊！丈母娘摇摇头说：不是，我记得上次也是加200块钱的油，你才吃了半个汉堡，这次加完油，你都啃了一整个鸡腿了。小舅子惊呆了！?
8. 昨天晚上在看电视，老妈突然问我：“你还记得不，小时候你来妈妈厂里玩兒，有个陈阿姨的女兒，经常和你一起跳房子，叫晓云那个。我点头说记得。她又问：“那你还记得不，有个马叔叔总逗你俩，你总追着马叔叔打，晓云总是哭。我点头说记得。她顿了一下说：“马叔叔这周日要和晓云结婚了。
9. 生完二宝以后，我就去了医院做结扎手术。这个手术也不算什么大小手术，本来很短时间就能完成。我当时也觉得无所谓，我就想不就是个小手术嘛，也不能怎么样。于是手术前的一天晚上，我依然在熬夜打游戏。第二天到了手术台麻醉完很晕很晕，也没有什么感觉，于是就睡着了。重要的是我睡觉的时候，喘气的时候声音很小，也不打呼噜几乎没有声音。我睡了很长时间，醒来后发现主治医师副院长都在我身边，站着默默的低着头。我当时就懵了，我寻思再晚点是不是就要宣布死亡时间了？？
10. 小姨子和富二代男友在一起一年多了，结果他却和小姨子闺蜜搞在一起了。知道这个消息后，小姨子差点气吐血，心想自己不能便宜了他。于是小姨子红着眼圈说：看在我们一年的情份上，能跟我来个最后的拥吻吗？然后富二代一把抱住小姨子亲了起来，然后小姨子突然声嘶力竭地狂呼吼叫：抓流氓啊！—眨眼工夫，来了好大—帮人，将富二代狠狠地揍了—顿.........
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