套路太深，防不胜防，快来看一看，谨防上当受骗！
好不容易熬过了八九天，终于转阴了，好多天没洗澡了，想洗个澡，却发现家里的热水器坏了，不加热了，想洗个澡都很难！#西安头条#
于是，我就尝试从网上找了个维修师傅，他说出来风险太大，平时上门费50，现在必须得翻倍，最后好说歹说谈到了80，并约好下午1点半过来维修。
等到了下午1点半，师傅还没过来，打电话过去，人家说得到2点才能到，能等就等，等不了就算了。我一听，犹豫了一会，说，那好吧，那就等吧。最后，等到了下午3点多，这个师傅才过来，一进门，师傅说，现在出来真是太危险了，自己万一被感染了，就赚个百十块，真的不划算。
我陪着笑脸，并递上一根某蓉王，给师傅点上，说，师傅，辛苦，那就麻烦师傅了。
然后，师傅脱掉棉袄，开始仔细检查了一番，说道，其他都好着呢，估计你这里是最关键的一个零件坏了，得换一个。
我追问到，是什么关键的零件？
师傅诧异到，加热棒啊，加热棒相当于电热水器的心脏，它坏了，电热水器也就坏了，必须得换！
我问到，换一个多少钱？
师傅说道，看你换便宜的，还是一般的，还是贵的，有38的，388的，还有588的，你自己选吧？
我一对比，禁不住问道，38的，差距这么大，能用吗？要不换个388的算了。
师傅说，好，你看，你这热水器的加热棒，都绣成什么样了，早该换了。你还要不要，不要，我下楼给你取新的，顺便帮你给扔了。
就这样，师傅下楼去拿了个加热棒，看起来亮晶晶的，然后给换上，再换的时候，师傅又让我去给他拿个一次性杯子，加点洗洁精，说是要试试漏不漏水。
等5分钟，我找好东西回来后，师傅都快安装好了，然后试了试，发现还真的漏水，又更换了一根进水管和几个小零件，128元。
大约20分钟后，师傅说，好了，你插上电试试，保你管用，不管用，免费帮你再修。
然后开始结账，算了算 前前后后所有的加起来需要80+388+128=598元。师傅，很大气得说，598，给590算了。
最后，在我讨价还价后砍到了550块钱，心里美滋滋的把钱付了。
不过，事后，老婆回来，听到我修理个电热水器花了550块，还心里美滋滋，不停地骂我啥，被人骗了，哪个电热水器的加热棒要388，什么管子要128？
我把事件前后还原一遍，老婆说，人家从接到你电话那一刻，就给你下了一个深深的套，让你个傻瓜往里钻呢！#头条创作挑战赛#
真是太吓人了，今天小宋听妈妈说，她们车间的一个男同事，四十几岁了，昨天下午工作的时候突然浑身抽搐，口吐白沫。给车间的所有人都吓坏了，晚上都还在医院抢救，现在不知道是什么情况。小宋妈妈和他关系挺好的，说他身体看起来很好，平时饭也吃得多，没想到说病就病了。请问这种突然抽搐吐白沫是怎么了？
宋先生的妈妈今年52岁，是工厂车间的一名质控组长，虽然岗位平凡，但对于手上的工作，却一丝不苟，领导夸奖说车间里只要有她在，就很放心。
然而昨天下午发生的事情，却把宋先生的妈妈吓得不轻。
原来，车间里一个40多岁的同事，和宋先生的妈妈是老乡，两人特别聊得来。
由于宋先生的妈妈年长几岁，他总是亲切的称她为大姐。
在宋先生妈妈的印象中，男同事平时身体很好，每顿饭吃都比别人多吃两个大馒头，有人和他开玩笑：看来你在家里被媳妇给收拾了，连饭都不让你吃饱，回单位补充营养来了。
男同事只是笑着说：工作加班加点，回到家里还有两个娃，太耗体力了，不填饱肚子哪有力气带娃呀？我的工作量是你们的几倍呀！把大家逗得忍俊不禁。
可就是这么一个阳光开朗的同事，宋先生的妈妈怎么也不会想到，意外竟然出现在他的身上。
出事的昨天上午，宋先生的妈妈就觉得他有点不对劲，工作时总是无精打采的，于是便问道：你是怎么了？身体不舒服吗？要不要去看医生？
男同事说：没啥事，就是有点头晕，可能是最近儿子考试成绩不理想，有点着急上火。
可是到了下午快下班时 意外出现了，宋先生的妈妈听到车间的另一边传来了呼救声：有人晕倒了，赶紧来人呐！
她闻声赶去，定睛一看，这不是那个男同事吗？
只见他口吐白沫，倒在地上，全身抽搐，非常吓人。
这时，旁边的工友说：这不是俗话说的羊癫疯吗？
赶紧让厂里派车送去医院！在医院急诊，宋先生的妈妈看着抢救室进进出出的医生和护士，非常的紧张，问道：他是什么情况，怎么突然间会抽搐？？
急诊医生说：刚才他的头颅CT结果出来了，发现了脑膜上有一个肿瘤。
神经科会诊之后考虑是肿瘤引起的局灶性刺激，还有颅高压引起的。
天呐，怎么是脑部肿瘤！宋先生的妈妈简直不敢相信自己的耳朵，他拉着医生问：这个病严重吗？还能治好吗？他家里有两个孩子，全家可都指望着他呀！
急诊医生说：神经外科会尽快安排他住院，手术肯定是要做的，至于能不能治好，就要看切下来之后，肿瘤的性质了，如果是良性病变，治愈的机会还是比较大的。
昨天半夜，宋先生的妈妈听说男同事还在医院抢救，具体的情况也不清楚，她只能为他默默的祈祷。
医生说：这是发生在神经外科的一个病例。对于抽搐的病人，大家往往会有人想到民间常说的羊癫疯，但抽搐只是表象，背后的原因才是医生真正关注的。
而引起抽搐的病因有如下几种。
1.脑内性疾病：
临床上常见的疾病，有癫病病、脑肉芽肿、颅内出血、脑梗死、颅内肿瘤、颅脑外伤、高血压脑病、一氧化碳中毒性脑病等，这些疾病都可以导致大脑神经元异常放电，进而引起瘾病发作，表现为抽。
2.全身性疾病：
临床上常见的有代谢性疾病，如低血钙、低血镁、低血糖、严重高血糖、维生素B6缺乏等，这些情况均可以引起患者骨骼肌肌细胞呈易兴奋状态，表现为肌肉神经持续兴奋，从而导致肢体抽播。
总之，患者如果突然出现抽搐，首先要保持其呼吸道通畅，并紧急就医，查找原因，对症对因治疗。希望大家能记住这个急救原则。
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1;隔壁住着一博士生，他家的WiFi密码却是：12345678！实在是太简单了，不就是：2444666668888888，所以我一直在用。昨天下班回去发现WiFi没有连上，我问隔壁博士生：你家WiFi没开吗？博士生：密码圆周率。........点个[赞]，支持一下
2;吃完饭去公园散步，忽然走了别扭起来发现鞋跟上粘个口香糖蹭不掉，无奈用另一只脚去蹭，结果越来越难弄下来反而还拉起很长的丝，心烦气躁的两脚不停重复踩着。我正气得慌呢，一大妈走过来，笑米米的对我说：小伙子，你这广场舞挺独特啊？能不能教教我啊？我能说，我现在不是在练广场舞，是在甩泡泡糖吗？
3;徐文平时也不用工作，开着车拉着我到处游玩。那次我们在一个河边玩，我就躺石头上闭目养神，徐文就坐我旁边钓鱼。没过一会儿我就睡着了，突然，徐文大叫一声。我当时还没睁开眼睛，就条件反射的翘了起来。这一翘不打紧，差点就掉进了河里，因为这二货闲得无聊用胶带把我的腿裹成了美人鱼。
4;在外地读大学时，我们宿舍的哥们都有女朋友。但有一个奇葩室友没有，据说他现在二十三岁了，一次恋爱都没谈过，于是我和几个室友就怂恿他和喜欢的人表白。哥们鼓起勇气，跟暗恋的女神表白：女神，我爱你！女神问道：有多爱我？哥们说：如果我有10块钱，我会毫不犹豫地给你9块！女神问：那如果你有10万块呢？哥们笑着说：那我就把10块钱全都给你！唉，我只想说，有些人呐，单身真的是有原因的！
5;老婆小时候在家里一直被娇生惯养，不会做饭，也从来没下过厨房。一日，听说我爸妈要远道而来，非要亲自下厨做几道好菜表达心意。只见老婆戴上口罩手套，穿上围裙，最后还加了一顶带面罩的安全帽。老婆自信地说：这些绝不会被油给烫到了，肯定能做好菜。结果刚开始切葱，一刀把自己手给削了......?
6;现在的人们都开始用支付宝或者微信支付，这说明什么？说明捡到钱的概率几乎为0！以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机。我忍不住感叹：一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。其实古人已经预言了这件事，并专门出了一个成语叫：机不可失。??"
7;小姨子昨晚下班晚，太饿了在路边买了半只烤鸭坐出租车。上了车就戴着手套吃了起来。吃着吃着，司机师傅气愤的说：“姑娘，你知道在车上吃东西是一种不文明的行为吗？”小姨子咬着烤鸭无辜的问：“怎么不文明了？”师傅说：“太馋人了！”
8;表哥是985大学毕业的心理学系高材生，毕业后到处给人家开讲座。那天，他在讲解人体潜力时，叫起一个男人。表哥问他：“你可以做200个俯卧撑吗？”男人立马回答：“不可以！”表哥：“要是有个强盗拿枪指着你呢？”男人：“也不行！”表哥：“要是你不做，他就杀了你老婆呢？”表哥：“那我一个也做不了！”
9;昨晚睡觉前二楞和女朋友吵架了，后来两人谁也不搭理谁。第二天早上，二楞起来后，女朋友已经不在了，他没在意。然后隨便洗漱了下便到楼下餐馆吃早餐。到餐馆叫了碗面，面端上来的时候他余光看到女朋友和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑的。二楞瞥了一眼然后若无其事的继续吃。吃到一半的时候他女朋友走到他跟前对他说道：你不吃醋吗？二楞懵了一会兒，她不说自己还真忘了：“老板！给我加点醋！”
10;前几天表哥和哥们去吃火锅，朋友牵着家里的哈士奇一起去的。刚到门口，服务员就把他们给拦下来了。服务员指着哈士奇说：先生，不好意思，我们这里不能自带食材！哥们听完这话顿时就火了：你什么意思？它不是食材，而是我的宠物！服务员也不甘示弱地说：先生，这种借口我听得太多了，就在昨天，有个人带了两颗大白菜，两斤藕，硬说是他家的盆栽，进去以后就烫锅里了！?
#幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1-下午去游泳，趁老公没上岸，借他手机群发“现在还债一律五折”半小时后老公收到了很多转账消息，有一两百的还有一两千的，过了一会儿老公上来后发现我干的好事说道别人欠我们家一两万你就只还一半？……......点个赞，支持一下!
2-哥们在驾校是一名教练，今天带着學员练习科目三。有一个妹子上车之后開始系安全带，过了一会妹子奇怪的问哥们：教练你为什么安全带？？这樣太危先了。哥们说：我是觉对不会让女學员还是上路的。妹子生气的说：凭什么，你这是在歧视我。哥们伸手就是一巴掌，怒吼道：你把你的安全带插在我的卡口里，你说想让我怎么办。
3-姐姐如愿以偿嫁给了—富豪，从此享受着富太太的生活。终于富豪癌证要去世了，他把姐姐叫到身边说：“在我临死前，我要把我的3000万给你，我把它们放在保险柜里，密码是666888！！”富豪说完就咽气了！！姐姐很高兴，赶紧去保险柜里拿钱。结果打開保险柜后，姐姐惊呆了，因为保险柜里只有一张纸条。上面写着：“千万别改嫁，千万别改嫁，千万别改嫁！！”
4-我结婚那天，老公领着一个四十多岁的男人怀里抱着一个小女孩进来，指着我跟他们说，这是你舅妈。我想都没想就张开手臂说，来让舅妈抱抱。然后就看见老公用嫌弃的眼神看着我，指着那个男人说，是他把你叫舅妈……我的脸呀！
5-方丈因不想被人打扰在一闹市区买了一个房子隐居了起来，方丈这个人非常喜欢安静！但他家左邻是铜匠店，右邻是铁匠店，两家噪声烦人。方丈对人说：“要是这两家店搬家，我愿出钱宴请店主。”这天，两家老板对他说：“我们要搬家啦。”方丈非常高兴，立即请他们去五星级大饭店吃了一顿。酒后，他问道：“你们搬到啥地方？”铜匠说：“我搬到铁匠店里。”铁匠说：“我搬到铜匠店里。”
6-每次我坐地铁上下班的时候车厢内总有些大爷大妈很大声地聊天。一个大妈说是前些日子在地铁上听别人聊天说到一个地铁别墅楼盘。她出于好奇也去看了，没想到当场就订购了，现在房价都涨了快一倍了。我心里想，这有什么稀奇的。前些日期，我也是在地铁上听说超市鸡蛋打折信息，现在我家冰箱里还塞得满满的呢。
7-老公最近经常性的加班，为了犒劳老公我决定晚上给老公做红烧肉吃。材料准备完毕，准备开始切肉，结果不小心切到了手指。这时正在看电视的女儿来到了厨房，看着肉上和案板上粘的血，女儿一本正经地说道：你这是给红烧肉上色，还是滴血认亲啊。
8-在山东大学上学的时候，在一家网吧兼职网管。有天晚上上夜班，大半夜来了三个人，一男两女，其中一男一女是情侣。过了一会，那个男的玩游戏好像拿5杀了，一个女的来买奶茶庆祝。我刚做好两杯，那个女的跟我说：等等，把奶茶给我吧！！我说：我还没封口呢！！她说：没事，我加点东西再封口！！然后就看见她从包里拿出一瓶老干妈，往其中一杯里边倒边说：叫你们秀恩爱！！叫你们秀恩爱！！弄完之后把奶茶递给我，说：好了，封口吧！！"
9-昨天周末，闲来无事在步行街闲逛。溜溜达达到了中午，想先找家餐厅解决肚子的抗议。到了餐厅偶遇哥们跟一漂亮妹子在一起吃饭，看着他们有说有笑的，不禁想起曾经说好的不上王者，不恋爱。想到此，我冲上前去，不等他开口打招呼，我抡圆了就是一嘴巴：“你竟然背着我找女人，说好只爱我一个呢？”说完扭头我就走。今天几个哥们说他昨天提块砖头发疯一样到处找我......
10-老丈人是一位医生。不料丈母娘去年得精神病了，她总觉得自己已经SI了，任凭老丈人怎么跟他解释都没用。老丈人问丈母娘：“你说你已经SI了，那你说，SHI体内的血会流吗？""丈母娘说：“不会！随后老丈人拿针往丈母娘的胳膊上扎了一下，胳膊上冒出了一滴血。丈母娘问：“这下你懂了吗？""丈母娘恍然大悟：“我懂了，原来SHI体内的血是会流的！”
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