圣斗士星矢（车田正美）
天马行空流星落，庐山升龙啸九天
钻石凝结星尘破，链锁星云气流狂
凤凰振翅幻魔怯，何惧诸神实力强？
满腔热血浑不怕，逆天改命又何妨！
1、三叔骑摩托车太快，前几天把腿摔了。咯咯咯……我回老家去看望，被爷爷拦住了，让我带他去赶集买拐棍。买完拐棍带爷爷去三叔家，三叔正坐炕头看电视，我对三叔说:我爷爷来看你了，还专门给你买根拐棍。三叔听了，当时就感动得流出眼泪:爸，让你cao心了……爷爷走过去，突然举起拐棍，边打边说:我让你骑那么快！让你不听话......让你不听话...........
2、由于“钻石恒久远”的口号，钻石似乎是最贵的宝石。其实不然，其他宝石如果纯净度高，价值可能比钻石更高。比如钻石每克拉价值4300美元，而好的蓝宝石价值10000美元。
3、朋友在疫苗接种中心，接种了第一剂疫苗，在回家的路上，开始觉得视力模糊……他很小心地终于回到了家，马上打电话给疫苗接种中心寻求帮助，并询问是否应该再去看医生或住院。然后他被要求，立即回到疫苗接种中心，领回他掉在那里的眼镜。
4、月圆之夜，一只黑猩猩不小心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温柔细心地帮他擦干净后，他们相爱了。结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。黑猩猩感慨说：“猿粪，都是猿粪呐”长臂猿羞涩：“死鬼，今年中秋你不也许了这个‘猩愿’嘛！”
5、宿舍里，宿友拿个拖把在挥舞…我问:犯病了？你干嘛呀？宿友停下挥舞，摆了个POSS问我:你说我像打虎英雄武松吗？我白了他一眼，悠悠地接道:☞尼玛，你不会是想上你漂亮嫂子了吧？
6、媳妇偏要去本地最火的火锅店吃饭。到那发现不仅没桌了，排队等候的足有三四桌。不过那家老板娘挺会做生意，对我俩说：“有几桌马上就吃完了，你们先等会，磕点瓜子吧。”于是我俩就嗑着瓜子有一搭没一搭地聊着天……1个多小时后，媳妇拉了拉我衣服，小声说：“咱回家吧，我嗑瓜子都磕饱了……”
7、实在累了，去了一趟少林寺，我问大师：我是司机，每天压力很大，吃也吃不好，睡也睡不好，又不能顾家，还要面对各种压力，别人都有时间逛街、旅游，而我却不行！禅师右手捂左胸，不语。我追问大师：您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中梦想，对吗？禅师摇了摇头说：你离我远点，我出家以前就是司机！今天听你又说这些，我心堵得慌！
8、我嫂子找了一份新的工作，是在饭店帮忙传菜。但是有好多客人举报，怀疑自己的菜被偷吃了。查了所有监控都没发现嫂子偷吃，直到有一天老板找嫂子谈话：你来我这上班三个月胖了60斤，一到吃饭时候你就半碗饭就说吃饱了，我这监控有死角我知道，要不你先回家减个肥？
9、一位胖胖的小姐嫁给一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她说一老公不敢说二。一天老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒骄的说：老公！你爱不爱我？老公以肯定的声音回答：当然爱！老婆听了便心满意足的继续做家事。隔了几分钟，老婆又按耐不住，跑去问老公：“老公老公，你刚才说爱我，是不是怕说实话伤害我？”这次老公以颤抖的声音回答说：不！我是怕你伤害我
10、我：“兄弟借我点钱急用！”朋友：你又惹什么事了？我：这次你借我，咱俩就还是朋友。朋友：靠、那我要是不借呢？我：不借，咱俩就是亲戚！朋友：什么意思？我：我把你妹整怀孕了！
11、爸爸：“假如你现在有一个橘子，我再给你两个，你一共有几苹果呢？儿子郁闷的说：“不知道，我们老师教我们算数时都是用苹果的，没有给橘子还问有几个苹果的！爸爸：“那好，五元钱能两个苹果，给你10元钱能买几个苹果呢？儿子：“可是你要先说清楚这10元钱里面我能花多少钱呀？”
12、经过层层选拔，我成为了亿万富豪身边的生活助理。每个月有500000的补贴，要求是照顾富豪的饮食起居。昨天富豪递给了我一张希尔顿的房卡，对我说：饮食起居，居是最重要的！我当时脑子很乱，不知道富豪的内心到底想的是什么。我只能把房卡交给了他的老婆，并且对他老婆说：今天晚上，老板约您在希尔顿酒店520房间一聚，邀请您共进晚餐并且会度过一个非常愉悦的夜晚！
13、昨天下了一个全民歌手，听着别人唱的都很好听，我也试试。大清早我带着耳机正在唱歌，自我陶醉的不行。妈妈在我房间门口大声的问我：“哎呀，你唱的真不错！！”我故作谦虚的说：“没什么，主要是人家这个伴奏好听。”妈妈顿时生气的骂我：“知道不好听就小声点唱，要不外面以为我打你呢！！”
14、从前，有一个盐务官，谈笑很风趣。一天，他坐轿回家，一妇人拦住轿，告他的丈夫拈花惹草。盐务官说：“你走错衙门了，我是朝廷的盐务官，不管人间吃醋事
15、刚开始的时候有3000米长跑！户外气温-5度！我穿的连裤袜！班里的女神跑到半路时，在跑道边给了一瓶矿泉水！把整瓶水都倒在头上刷刷。是的！真有奇迹！一只满头的冰锥！眉紧锁得第一！浑身都热透了！那时候全班都叫我吃炸饼！炸肠子那年我在乡里出了名！命名：圣斗士…
