1.山里交通不发达，山里的人很少有人吃过海鲜。只听老辈的人说过海里的东西特鲜，特好吃。有一回，有个山里人到山外办事，从集市上买回一只铜钱大的小螃蟹。回家后，全家人都特别高兴！赶快在锅里加满水，然后把螃蟹扔到锅里，盖上锅盖，点起火来开始煮螃蟹汤。锅开了，全家一人一大碗，喝了以后，都说这汤真鲜。喝完汤，孩子他妈就去刷锅，却发现螃蟹在锅台上爬着呢。
2.昨天车站等车，听到旁边一位妈妈正在教育自己十几岁的儿子：“儿子啊，你一定要记住，学习这件事，就是三分天注定，七分靠打拼。不努力是不行的。”孩子听了，若有所思地想了想说：“那剩下的90分呢？”当时我正在喝水，没有控制住，一下就喷了。
3.在游戏里遇见一个妹子，见过照片，真心不好看，但我还是情不自禁地爱上了她，不知道为什么，于是相处了半年向她表白了。她说她对我也是有好感的，但是过年的时候她妈妈让她相亲，也还聊的来，她妈也很满意，然后十分钟后，我失去了她所有的联系方式，朋友们说我是不是太幼稚了？
4.老婆出差了，小姨子住在我们家，半晚上一直喊有老鼠啊、蟑螂啊！可是我确定、一定以及肯定的是：家里没有那些小动物。看着在床上缩成一团的小姨子楚楚可怜，我突然明白了什么，连忙下楼去药店。你们说，我是该买老鼠药，还是蟑螂药？
5.娃儿考试又唉……我苦口婆心的唠叨：“想当年我可是学校里的风云人物，虽然做不到完美，但是只要有奖那必须有我的名字，德智体美育全面发展，干啥啥行，你怎么的了呢？”娃：“没什么好说的，就看我这成绩，你说的我能信么？你品，你细品！”
6.前段时间我们公司新来了个女同事，她颜值身材都不错，于是经过我努力的追求，她同意跟我交往了。昨晚回家给我妈看了她的照片后，告诉我妈，我要这女孩做她儿媳妇。结果我妈冷冷地说：“去照照镜子吧，人啊要有自知之明，正确认识自己……”
7.我表姐的糗事。她单身时喜欢一个帅哥同事。因为公司年会活动由她策划,她就策划了一个双人用嘴夹纸赢大奖的活动。她和帅哥一组,她偷偷把纸换成了糯米纸。就这样在夹纸行走的时候,她偷偷舔破糯米纸,扎扎实实亲了帅哥一口.过年后,帅哥没有回公司上班!
8.大一的时候去荷塘打雪仗，有人负责扔雪球，有人负责团雪球，有个哥们看见特别大的现成的一个雪球，很兴奋的去搬，愣是拿不动，仔细一看原来是朱自清的脑袋。。。
9.昨晚女神来找我玩，她的技术太好了，让我溃不成军，我越挫越勇，以前不懂的招式经过她的点拨全部融会贯通，我们大战了一晚上，直到最后她投降告饶。早上醒来看着熟睡的她，我轻轻走出门去，抱着怀里的象棋心里想着，下回还找她下象棋！
10.跟女朋友到她家里，每次都是我在厨房帮未来的丈母家，女朋友和他爸在客厅看电视，有一次未来的老丈人把我拉到一边说…希望你以后不要在去厨房帮忙了，俺媳妇看你的眼神都不对了[捂脸]我看你不是来取俺闺女的，是来抢俺媳妇的！
11.我打电话给姐夫，小声问道：“姐夫，借我点钱，我在你家楼下呢！”姐夫说道：“我不在家，我在单位加班呢！”我说道：“你说啥？我没听清...”姐夫：“我说我没在家！我在单位加班呢！”我：“啥？”姐夫大声喊道：“我说我没！在！家！我！在！单！位！加！班！呢！”我淡定的回头跟表姐说道：“听见没，我就说进宾馆的是他吧，就在隔壁房间呢！
12.宿舍6人居然集体通过，没有挂科，为了纪念这难得的一天，于是我们6个人凑份子出去庆祝一顿。一兄弟喝高了，结果还一屁股坐在一个酒瓶子上面。结完帐扶着那个捂着屁股的兄弟回宿舍，第二天一早就见这家伙一个人坐在床边，一言不发的抽着烟，还时不时的摸几下屁股，任凭我们怎么解释都不听……
1.没钱吃饭了，哄骗儿子问婆婆要！
我跟儿子说：“儿子，你想不想吃大闸蟹，你跟你奶奶要1000块，咱买10个阳澄湖大闸蟹尝尝！”
不一会儿，儿子吃力的拿着个布兜子回来了，说：“你自己拿吧。”
我问：“拿什么？”
我儿子说：“奶奶说给你个锤子。”
我：“……”
2.考试前数学老师给我们班的人开小灶，说了两个必考的公式。
于是我早早的做了准备，在桌子上抄了下来。
可是发现刚写完就被老师给擦了，只好再写一遍，可是过了一天又被老师擦掉了。
如此重复了几个来回后，神奇的效果出现了：“我已经能背下来了！”
3.和婆婆打扫新房子，我看着露天的阳台很是开心，对面的人家养了只小白兔。。
我对婆婆说：“妈，阳台空着挺可惜的，我打算等咱们搬家也养只兔子，你不会有意见吧？”
婆婆快言快语道：“没意见，我太喜欢兔子了。”
我兴奋地说：“真是缘分啊，你最喜欢哪种兔子？”
婆婆抿了抿嘴说：“红烧的！”
4.我作为一个女生遗传了老爸的国字脸，每天都不敢照镜子！
老妈看不下去了，带我去理发，和理发师正商量着什么脸型适合我。
于是我说了句：“像我这种烧饼脸的适合什么发型，”
理发师来了句：“妹啊，你别开玩笑了，你那哪是烧饼脸啊，谁家烧饼做这么大！”
还想不想让老娘理了！
5.一个和尚接过孟婆汤，说：“谢谢施主，阿弥陀佛！”
孟婆好奇的问：“大师，为何你们佛道中人喜欢说阿弥陀佛？”
和尚：“施主，一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了。”
孟婆：“原来如此，佛家文化果然博大精深。”
和尚：“呵呵。”
孟婆惊呼：“大师不应该说阿弥陀佛吗？”
和尚叹了口气：“贫僧南方人，南无阿弥陀佛......”
6.去网吧玩CF，遇到五个正在打联排赛的哥们，我找到一个空机位在旁边观看。
不大一会儿整排机子都停电了，玩家各种闹呀，摔鼠标的、砸键盘的。
老板也被惊动，过来查看，原来是我把插座踢开了，他插上之后也没说什么。
过了一会我又不小心踢开了，老板紧张并且小声的对我说：“你赶紧走吧！要是让那帮玩游戏的知道了，我们可保证不了你的安全！”
7.一条正在修行的眼镜蛇对河边的乌龟说：“乌龟，我虽然不忍心，但为了活下去我必须要吃掉你，今天我们比个赛，看谁先回家，我赢了就要把你吃掉。”
乌龟爽快答应道：“行，你准备好了吗？”
“准备好了，”眼镜蛇作冲刺状，并发出指令：“开始！”
乌龟果断缩头，刚冲出去的眼镜蛇立马刹住厉声问道：“你怎么啦？”
瓮声瓮气的声音传出：“我已回家，赢了，耶！”
9.婆婆把炒好的尖椒牛柳端上桌子，弟妹扒拉了两下就发出一阵惊呼。
弟妹：“昨天我打的菜里面竟然有擦锅球上的铁丝儿。”
我说：“这是好消息呀！”
弟妹：“为什么？”
我：“这说明咱妈开始刷锅了。”
然后大家都一副恍然大悟的样子……
10.一家人一块泡温泉，我的脚就被小姨子踩了一下。
冰凉的触感让我惊叫出了声音，小姨子回过头问：“姐夫踩疼你啦？”
我见她不好意思的低着头，就假装说：“不太疼。”
话音刚落，小姨子立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。”
11.老爸的生意越做越大，老妈的抱怨却越来越多。
我问老妈：“一个拥有百万财产的富翁和一个拥有七个孩子的穷人，谁更幸福？”
老妈：“有七个孩子的穷人。”
我：“为什么？”
老妈：“因为他不希望拥有更多。”
12.一富豪生意做得不顺利，死了老婆的他想再找个老婆帮他冲喜。
这天，媒人让富婆相亲一女孩，说：“这女孩人即漂亮又旺夫！”
富婆大喜，往见之，结果见到女孩的身体不是很好。
遂质问媒婆：“她这体格感觉随时会死的样子，咋叫旺夫呢？”
媒婆道：“对啊，只要你为她买好保险，她一死你就发大财了，这还不叫旺夫么！”
富婆一怒之下就与她结婚了！
13.闺蜜订婚她男友送给她一辆新车，晚上喊上我一块吃饭。
吃完饭，闺蜜非要开新车送我一程。
在经历了N次起步熄火后终于上路了，路上开的还算平稳。
快到我家了闺蜜说：莉莉啊，你看我这起步挺费劲的，你把开门打开自己跳下去吧，然后跑两步把车门给我关上哈！
14.女经理喝醉酒后抱着我哭了，拿给我一张检查报告。
最下面的一行字写着四个字：不孕不育！
看着女经理伤心的样子就没忍心离开，把她抱到床上和衣而睡。
两个月后我们举行了婚礼，组建了一个幸福的小家。
唯一遗憾的是，我每当看着儿子，我总会忍不住对他说：你妈就是个骗子！
螃蟹窝都被你们给掏了
湛蓝的心河
十网九空，终于掏上了，一网就成功，给兄弟们点个赞#走进渔民生活#
02:40
食蟹记.叁
每个蟹壳背上覆盖着一片深咖色的叶子。
“澈，这是什么？”弗莱捏起一片叶子。
“野草，去腥的。”阿澈把叶子扔到自己的口袋里，阻断了弗莱探究的目光。
“好香，澈这个...怎么吃啊？”弗莱抓了一个螃蟹，尴尬的问道。
“来，我教你”阿澈鲜少有机会对弗莱说这句话。
阿澈拿一只螃蟹放在面前的盘子里，把蟹腿逐个掰下，从尾部将蟹壳掰开，看到红色的蟹黄，嵌在白色的蟹肉中间，上门还浮着一层红油...阿澈的思路回到了古中国的那段时光，当时祖父就带他吃过真正的螃蟹，蒸螃蟹的时候会在螃蟹的肚子上盖一片紫苏，吃螃蟹时还有专门的工具“蟹八件”，拆出来的蟹黄和蟹肉会佐以专门调配的姜醋蘸食，而祖父还会小酌一杯叫状元红的酒。
“真好吃，当时听你讲我就在想，这到底是什么样的美味，棒！”
“嗯，和那时的味道很接近了。”
两朵桂花飘下，一朵落在螃蟹身上，一朵落在地下。
竹盘子里还有一只“给你祖父送过去吧。”
“顺便谢谢他出借的这些老物件。”弗莱意犹未尽的擦擦嘴。
“好”阿澈把东西整齐的摆放到篮子里，起身准备离开。
“等等，我给你攒了3支抑制剂，一起带走吧”
“谢谢，走了”这是高纯度抑制剂，专供帝国S级以上专家的，背部愈演愈烈的疼痛让阿澈难以拒绝。下次净化前等待的日子应该会好过很多。
阿澈转身走入传输仓，回身时透过逐渐关闭的舱门看到弗莱的空间又蜕变回原来的灰白两色两个巨型的机器手臂也显现了出来。
一位英国人在饭店里吃饭，当服务员端来一盘螃蟹时。英国人指着盘里的螃蟹问道？请问:你们将吃剩下的螃蟹壳怎么处置？
服务员回答说:肯定是倒了呀！英国人摆了摆手说:NO！～，在我们英国，吃剩下的螃蟹壳，就会送到厂里面，做成螃味丸，再卖给你们国家。
几分钟，服务员端上来一个水果冷盘。英国人又指着盘子里切好的西瓜片说道，请问:你们将吃剩下的西爪皮怎样处置？服务员回答道:肯定是倒了呀！英国人说:NO！～，在我们英国会将吃剩下的西瓜皮送到厂里，做成果蔬汁，而后卖给你们国家。
付账的时候，这个英国人边吃口X糖，边似笑非笑的问服务员道，请问:你们将吃剩下的口X糖怎样处置。服务员说:吐掉了呗！英国人摆了摆手，得意地说:NO！～，在我们英国就把吃剩下的囗X糖，送到厂里做成套套之后，就卖给你们国家。
服务员看了他一眼，反问道，请问:你知道我们将使用过的套套怎么处理吗？英国人不加思索地说道:肯定扔了吧！服务员回答道:NO！～，我们就把用过的套子送到厂里面做成口X糖，然后再卖给你们英国。
王志文在成名之后，带着母亲去高级餐厅吃饭。母亲怕这里价格贵，就问道：“这里的大闸蟹多少钱一只？”服务员看到王志文对她使眼色，便笑着说道：“我们今天有活动，只要20元一只。”母亲开心极了，不曾想这顿饭吃了王志文上千元……
人们常说谎言不好，但善意的谎言往往是最能打动人心的地方，王志文的举动让人点赞。
说起王志文这个名字，很多人都不太熟悉，但要说他饰演过的角色，知名度就高了很多，《过把瘾》、《天道》、《大丈夫》等等，他饰演的每一个角色都是栩栩如生。
有人曾说：天才型的演员演戏不是像剧中这个人，而就是这个人。王志文以出色的演技让观众看到了不同形象的人物，可以说是一个演技精湛的老戏骨。
不过在他饰演的众多角色中，丁元英这个角色可以说是最魔性的，经历多年仍旧印象深刻。那么丁元英究竟是什么样的形象呢？
丁元英是导演张前执导的电视剧《天道》的男主角，是一个半人半神的人物。
剧情一开始便交代了丁元英是一个天才，在证券市场纵横，短短两年的时间赚到了旁人一生也赚不到的钱。就在一群资本高兴丁元英为他们赚到的钱时，他却突然选择了退出。
给出的回答就是他觉得没意思了，这个理由显然不能让人信服。最后他们冻结了丁元英的分红，逼迫他继续为公司工作。然而此时的丁元英已经踏上了去古城的飞机。
也许丁元英本人也没想到在古城竟然遇到了自己喜欢的女孩，在丁元英看来，他的思想觉悟已经达到了旁人所不能达到的地步。然而芮小丹的出现让丁元英明白有些人的思想天生就高，芮小丹的思想觉悟让丁元英自愧不如。
为了完成对芮小丹的誓言，丁元英便开始行动，帮助王庙村这个贫苦村脱贫。
然而非常有意思的一件事出来了，为王庙村的扶贫工作出谋划策的是他，但最后却跟丁元英没有任何关系。
很多人看到这就感觉很奇怪了，其实针对扶贫工作，丁元英采取的方法是根除，从根本上摆脱救世主的想法。
遇到困难的时候，人们首先想到的便是求人，无论靠谁都可以，于是经常看到人求这个靠那个，殊不知求人不如求己。
将自己从扶贫彻底地脱离出来，这才是最大的智慧，只有让农民明白他现在所奋斗的是为了自己，这样才会有干劲，才能明白自己才是自己的救世主。
最终这场扶贫还是闹出了人命，乐圣的林雨峰和刘冰成为这场劫富济贫的悲剧落幕。然而对于刘冰的死，只能用咎由自取来表示。
扶贫初期，由欧阳雪为董事长成立了格律诗音响公司，销售王庙村制作的音响。而以刘冰为首的三人看到其中的商机，便以小股东的身份加入其中。
然而当格律诗收到乐圣的控告时，三人选择了退股，刘冰耍了一个小聪明，退股之后选择继续待在格律诗，这样不管官司能不能赢，他都没有损失。
但格律诗公司真的胜诉之后，刘冰又开始懊悔了，觉得是丁元英骗了他们。丁元英也看出了他的小心思，在临走的时候给了刘冰一个文件袋让他保命的。
结果刘冰直接拿着文件袋去要挟欧阳雪，最后才发现里面装着一沓白纸，最后含恨跳了楼。
直白说，刘冰这个人物就是大多数人的缩影，大多数人没有即见因果的能力，也就是他们根本不清楚自己到底是谁。现实生活中，有很多人一直在放弃，但其实你从未拥有过又怎么会有说放弃的资格呢？
生而为人，万事只有靠自己才能踏实，思维上依赖别人，等真正遇到事情的时候，就会慌张。也许这才是丁元英这个角色所要带给我们的启示。
《天道》改编自《遥远的救世主》，作者是35岁的只有高中文化的油田女工人豆豆，但简单的一本书却将佛道、哲学、商战、人性写得如此深刻、令人沉迷其中。
读完《遥远的救世主》，会产生了解哲学的兴趣，关注关于文化属性的话题，想要去思考文化的优劣，产生分析大众思想和行为的冲动。
倘若现在的你对未来充满迷茫，一筹莫展时，不妨静下心来读一读天道三部曲，《遥远的救世主》这本原作，在书中领略商业法则，为人处世的大道理，对事业定有所收获。
感兴趣的朋友可以点击下方链接或者“看一看”，这本书会让你对这个社会看得更加透彻，将人生活得更通透。
有一次，王志文给自己的母亲过生日。王志文点菜时，想给母亲点好的，就问道：“这大闸蟹多少钱？”服务员说道：“20元一只。”母亲一听很高兴，说道：“那先给我们上八只。”但是，结账的时候，王志文却多花了几千块。
王志文从小就被母亲拉扯大，王志文的父亲在王志文13岁的时候出了事故，去世了。王志文还有两个哥哥。有亲戚劝王志文的母亲改嫁。但是，母亲却觉得，自己吃苦没事。但是，自己的三个孩子万一受到了欺负，还不如自己把三个孩子拉扯大。
王志文的父亲非常能干，家里床、沙发沙发、台灯、鱼缸都是父亲做的，并且王志文的父亲和写得一手好字，并且这一手好字，王志文的父亲回去帮别人抄写东西，以赚外快。尽管一家人的生活不算富裕，但是也算其乐融融。
在王志文的父亲去世以后，家里的顶梁柱没有了。王志文的生活发生了很大的变化。以前，王志文的父亲在世的时候，一家人还经常改善伙食。王志文的母亲很喜欢吃大闸蟹，王志文的父亲就经常给一家人带大闸蟹吃。
所以，当母亲想吃大闸蟹时，王志文知道自己的母亲很节约。不想花自己的钱。所以，王志文就提前告诉服务员，在自己的母亲问价时，告诉自己的母亲，一只大闸蟹只要20元。后面的差价自己会补。
所以，当王志文的母亲向服务员问价时，服务员微笑着说道：“大闸蟹今天做活动，只要20元一只。”
母亲一听，露出了笑容，想不到大闸蟹这么便宜，而且还是在这么高档的餐厅。王志文看到母亲这么开心，心里也是乐开了花。
当初，王志文以优异的成绩，被北京电影学院录取。但是，王志文一家却连路费都凑不齐。甚至王志文自己都产生了想要放弃入学的想法，王志文想要和自己的大哥二哥出去打工。但是，王志文的母亲却在夜里悄悄出去，向亲戚家借钱。
在大学里，王志文虽然很自卑，但是，他从来没有忘记自己的出身，他不想辜负自己母亲的期待，1988年，王志文大学毕业后，正式进军演艺圈，凭借自己学习能力和演技，王志文主演的《过把瘾》《皇城根》受到了大家的喜欢。
走红后的王志文把自己的收入大部分都交给了母亲，甚至，还专门给自己的母亲买了房子。并且，王志文每次给自己的母亲买东西，都会细心地把价码撕掉，因为害怕母亲嫌自己买的东西太贵。
这些年来，堪称王志文演技天花板的一部戏就是《天道》了。当初，王志文在自己的事业低谷中，《天道》的剧本出现在了王志文眼前。王志文看完剧本，非常喜欢自己要演的角色丁元英。但是，王志文还是拿不定主意。
于是，王志文就和自己的母亲聊天，说道了自己要出演一部新剧《天道》。母亲知道后，虽然不能给王志文很好的指点，却告诉王志文：“相信自己的选择。”在亲人的鼓励下，王志文出演这部让自己回到巅峰的《天道》。
《天道》改编自豆豆的《遥远的救世主》。在王志文出演这部剧时，就把《遥远的救世主》读了不下十几遍。把丁元英这个角色揣摩的很到位。王志文自己也承认，丁元英这个角色，是个厉害的人物，在自己读完后，就被他的语言震撼到了。
丁元英的台词很深奥，因为这本书涉及了大多的知识，哲学、佛法、道学、易经、禅道都有涉及。因为这本书讲述的就是，世界运行的规律。所以，为了演好这部戏，王志文还读了很多国学书籍，让自己能更好地理解角色。
在《遥远的救世主》中，丁元英面对自己的父亲，父亲在病床上忍受折磨。丁元英却让医院去除了父亲的氧气，让父亲平静地走完了自己的人生。
《遥远的救世主》中，关于健康、生命、亲情的思考，让王志文想到了自己的父母，所以在出演这些剧情时，王志文总是深陷其中，所以，在拍完这部戏后，王志文对自己的母亲更好了。
除了生命。健康、亲情，《遥远的救世主》中，还包含大量的商业智慧和财富秘密。通过丁元英这个人物，让读者认识到世界运行的逻辑和规律。这也是为什么这部剧，在今天依然受到追捧，这本书依然受到热读的原因。
《遥远的救世主》推荐给大家，出来引人入胜的故事情节。他对人性、社会的思考同样吸引着我们。每次阅读都会给我们不一样的体验，有不一样的收获。
喜欢的朋友可以点击下方链接看一看。
【出版社直发】未删减 遥远的救世主 白鹿原 天幕红尘 做局人黑冰
#斛珠夫人#宴席上。
帝旭瞧着淳容妃慢条斯理地剥着螃蟹，将蟹肉全部剔在小盘子里，心想这在战场上杀伐决断的海市心思也如此细腻，不由随口问道：“可是给朕的？”
淳容妃轻挑眼眉，似不经意地瞥眼右下座的青海公。青海公从入席至此一直目不转睛地盯着舞姬，不离片刻。
她眉目一沉，将盘子推至帝旭跟前，“给你的。”
帝旭看了她眼笑得欢快，直接动手品尝。
“用筷子！”淳容妃按住了他的手，将筷子递给他。
“好。”
台下，众臣看到这一幕纷纷艳羡。
“淳容妃亲手剥蟹肉给皇上，真是贴心。”
“这淳容妃怕是真爱皇上。”
“皇上吃得也很开心。”
“所谓伉俪情深，恩爱两不疑……”
帝旭吃得开心，嘴角上扬，招呼道：“爱臣们，这螃蟹正是季节，味道鲜美，你们快尝尝。”
说完，又道了一句：“青海公。”
方褚低眉，示意。
“你也尝尝，别尽顾着看舞姬跳舞，你若是看上了哪个舞姬，朕今晚就命她去你府上。”
青海公眉头轻蹙，昂头看向了皇帝边上的淳容妃，“是。”
#我要上微头条#
一犯人被执行死刑，狱警刚说道：“行刑！”就听那犯人一直哈哈大笑，狱警马上让侩子手停下，问道：“你都要死了，怎么还笑得这么开心？”犯人说：“书上说了，每天笑一笑，果然能多活几秒。”1+刚在厨房我切了个柠檬，手上衣服都是柠檬汁，就用洗手液反复洗了好几遍。我郁闷地喊：妈，怎么一直洗，手上还是有柠檬的味道？我妈瞥了我一眼，特鄙视地说：我们家洗手液是柠檬味的……
2+女同事问我:“哥，你们男生想女人了是不是都会自己动手啊？” 我反问道:“你们女生想男人了是不是都用黄瓜，茄子之类的的？” 女同事:“都是骗人的，我试过，根本进不去嘛…只能用棉签…”
3+在富士康上班，和一个模样清纯的妹子玩得很好。昨天喊她来我家吃饭，结果赖在我电脑前就是不走了，非要看电影。无奈我问她：你是要爱情的还是动作的？或者喜剧？她一直不说话，独自在那翻着文件夹，自言自语道：不可能啊，怎么找不到呢？最后她放弃了，问我：你这个文件夹256G，进去全选怎么才83G，另外的咋不见了，我就要那消失的！
4+父母听到外婆病危的消息，便急急忙忙出门了。二老让我下班之后替他们参加个婚宴。下班之后，急急忙忙赶回家换衣服。还没出门，邻居家6岁的小正太穿着帅气的西装跟我说：“等我长大了，你是要做我媳妇的！！以后这些重要场合我都会陪你参加，你不能勾搭别人，更不能吃胖了！！”
5+公司一同事口才好，我们一直以为是他脑子反应快。后来有次一块喝酒，他告诉我们，说他小时候是个结巴，后来才治好了。我们纳闷，问他怎么做到的，他说：我爸当年为了治我的结巴，也不知从哪找来的偏方，据说在打雷的一瞬间，狠狠地扇结巴的人一大嘴巴子，结巴就能好了……我们顿时大惊：这么神奇啊？这样都能治好结巴啊？同事猛抽一口烟继续说：治好个屁！我爸以为是扇嘴巴子的时机没掌握好，所以之后一打雷就扇我嘴巴子，我不想挨打就每天练习说话，结巴才治好的！
6+公公买体猜十一选五种了540万，和婆婆离婚后，疯狂追求一个大學刚毕业的女學生。他直接拿出了200万放在女學生面前，女學生却不为所动，直接拒绝。有一个小伙子，每天给女學生打电话发短信，经常带着她出去玩，最后终于和她在一起了。女學生微笑着说：“有的时候，钱并不是完能的！”话音刚落，女學生就坐进了小伙的私人飞机里，淡淡地说：“很多钱才是万能的。”
7+上学时班上有一个同学学习特别差，当时有很多人看不起他，后来我在一家国企公司上班，偶然碰见了他，竟然和我还在一个部门。他还是以前那样笨手笨脚的，见谁都是笑呵呵的，一个不留神，手里的计划表被吹到窗外了。他悬着手，显得很尴尬，这时我们领导忍不住了，冲着我吼了一嗓子：愣着干吗？还不快给董事长再印一份！
8+晚上没吃饭，点了份外卖，有回锅肉，宫保鸡丁和一碗米饭。最近上火不能吃辣，就写了个备注回锅肉不要辣。结果送来的就宫保鸡丁和米饭，气的我问送外卖的我回锅肉呢？送外卖的理直气壮的回答：“你不是写的鱼香肉丝不要了吗？”
9+隔壁妹子出门，把钥匙忘屋里了，喊了一声开锁的二把刀，叮叮咚咚半小时愣是没打开，把整栋楼的人都给吸引来了。旁边一人说，这锁都是统一装的，要不都拿钥匙试一下，看能不能打开？
一犯人被执行死刑，狱警刚说道：“行刑！”就听那犯人一直哈哈大笑，狱警马上让插子手停下，问道：“你都要死了，怎么还笑得这么开心？”犯人说：“书上说了，每天笑一笑，果然能多活几秒。”
2+棋友天天炫耀他上两年级的孙女算数好，今天下棋他孙女来找他又在炫耀。我问他孙女：“一只鸭子几条腿？？”这丫头张口就来：“2条。”我又问：“那么以后呢？？”这丫头掰开手指数了数，很认真地告诉我：“20条！！”嗯，不得不说算数确实学得不错！！?
3+修理厂里面，几个工人正在有说有笑地吃着便当，一爱吹嘘的哥们就问：你们知不知道一个叫毕升的人呢？大伙你看看我，我看看你的摇头说：不知道。那哥们叹息地说道：唉，你们要是能像我一样，每天下完班还去补习班学习的话，肯定知道，毕升是发明印刷术的人。这时车间的焊接工很是不爽地说：哼！我知道你懂得特别多，不过，我倒是要问你你，是否知道一个叫臭虫的人？那哥们特别爽快地说：不知道。
4+记得我弟一天去驾校练车的时候，教练给我50块钱让我去买一包和天下。我不抽烟，去了超市才知道，一包和天下要100块！我看钱不够，就自己花钱垫上了。考完驾照后的一年，今天我又去了驾校。教练完全认不出我了，看着我说：新来的？我说：是的，请你以后多多关照。教练掏出100钱对我说：你去超市帮我买两包和天下回来！我接过钱直接就走了，这樣我还赚了50呢！
5+服务员我要一份12分熟的牛排，酱汁要陶华碧牌的老干妈，其它的牌子我不付钱。还有请把刀叉拿走，我要筷子，筷子要天圆地方，7尺6寸的烤制木筷。酒水的话就开一瓶珠江纯生，帮我醒酒一个小时，这样味道纯。其它的就没有什么了，如果可以请帮我把这个背景音乐换成龙的传人。这样吃起西餐比较有感觉。今天下班在一大妈那里买了颗白菜。仔细一想，买了白菜就要就要有厨房。厨房有了，那就必须要个媳妇来做，有个媳妇就肯定有丈母娘。你要想娶她闺女，她就要开条件了：要房，要钱，要车。于是我赶紧把白菜扔了，差点又被套路了。"
6+今天下午，我哥带小侄女回来了，爸妈家没有空窗，我就叫他们来我家睡！晚上的时候，侄女非得给我哥端洗脚水。我哥高兴的冲我爸嘚瑟：“同样是小棉袄，我的小棉袄就让我暖心！“说完他就开始拍视频发朋友圈，并符文：“我的帖心小棉袄。”老爸嘴角抽搐了一下，然后拿出手机瞅向我：“妮儿，我也想发个我的贴心小棉袄，你看行不？“我：“啊，行行行，我马上端水去......”
7+和妻子第一次见面之时我俩互相未能看对眼！但末了还是一起出了一顿饭，估计是都么看上也就未能顾及形象，因此我们俩点了6个菜。而后我吃了3碗米饭，她也吃了3碗米饭，而后吃完饭我认为她突然就非常顺眼了！我说请她看电影她也未能否决，而后我们就在一起了！#搞笑大赏#
