1、闺蜜的富豪老公去世了，我问：他给你留了多少财产啊？闺蜜哭道：两亿三千万。我惊呼：哇塞，这么多啊。闺蜜哀怨地看我一眼，两亿是：追忆、回忆。三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。
2、在现实生活里面，有的时候我们就特别的羡慕那些有钱人，但是我们又不喜欢那些炫富的人，于是我就对同事说：现在的有钱人都喜欢炫富！你说奔驰和长安有什么区别啊同事就回答说：嗯，别的我不知道。但是坐在副驾驶的妹子肯定是不一样的！
3、伙计用他爸爸的信用卡刷卡。迈巴赫s560。趁着周末，他开着他的新车把我们带到了Fonte icon。我们坐过山车，他们不敢坐。为了不浪费，我自己拿了五次。如果不是被抬上救护车，我感觉我可以坐上一整天。
4、我妻子在商店里买了一堆化妆品，一边看教程一边叹气：这么多步骤，太难记住了！丈夫看着说：不容易啊，先洒水，然后防水，然后隔离，最后美白！妻子惊呼道：亲爱的，你太棒了！丈夫说：我是做装饰的，就像刷墙一样！
5、下定决定减肥，姐妹故意拿美食诱惑我。我是有定力的人，当然不会被这点小事难倒。过会儿，她们发来一张照片，里面一大堆生蚝、香肠、鱼蛋、鸡翅等等，我狠狠地咽了一下口水，轻蔑地一笑：想诱惑我然后我就打车去了她家，真香！
6、和女友在复旦大學毕业后，我们就没有回老家，选择在上海打拼。今天我出去找工作，女友在家说要给我做饭，这是她第一次下厨。晚上回到家看着中间的大盘子盖得严严实实的，我问道：这什么菜？女友：闷大虾，尝尝。说着打開了盖子。打開盖子的一瞬间，盘子里的大虾都蹦蹦跳跳的出来和我打招呼……
7、老婆花半个月工资买的海蓝之谜护肤品被我摔碎了，她气得狠狠的骂了我一顿。一直到了晚上開饭的时候，她还是气呼呼的。我看着她的黑脸，非常不爽的用力向鸡腿咬去，不料猛地咬到嘴唇，嘴角都渗出血迹，疼得我张大嘴直呼气。就在这时，6岁的兒子眼睛瞪的铜铃般大，满脸惊恐的看着我，嘴里挤出这么一句话：“妈妈，你真下药了为什么不把我的鸡腿分開啊！”
8、周三天气不怎么好，带着孩子还没出门我就发现外面在吹风，于是我将身上的衣服包在女儿的身上，不然会觉得冷。女儿开心的看着穿着很少的我说：老爸，你不冷吗我马上说了几句父爱的话，然后转身钻进被窝，对孩子母亲说：快去送孩子上学了！
9、我没考上重点高中，老爸一气之下把我送去了乡下的一个中學念书。同學们學习成绩都不好，開學抹底考试，大家考得都不理想。成绩公布的时候，班主任说自己特别的丢脸。过了一会兒，他又缓缓说道：我也不能在學校里吸烟了。角落里一个學渣好奇地问道：老师，學习和吸烟有什么关系吗？班主任：当然有了，因为我害怕吸烟会把你们这些草包点着了。
10、过了一会儿，儿子对老爷子说：“下个月，你孙子要结婚了！”老爷子虚弱的道：“什么样的婚姻给他买个汤娘和一把刮痧！”#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
