1、闺蜜的富豪老公去世了,我问:他给你留了多少财产啊?闺蜜哭道:两亿三千万。我惊呼:哇塞,这么多啊。闺蜜哀怨地看我一眼,两亿是:追忆、回忆。三千万:千万照顾好孩子,千万照顾好老人,千万别改嫁。
2、在现实生活里面,有的时候我们就特别的羡慕那些有钱人,但是我们又不喜欢那些炫富的人,于是我就对同事说:现在的有钱人都喜欢炫富!你说奔驰和长安有什么区别啊同事就回答说:嗯,别的我不知道。但是坐在副驾驶的妹子肯定是不一样的!
3、伙计用他爸爸的信用卡刷卡。迈巴赫s560。趁着周末,他开着他的新车把我们带到了Fonte icon。我们坐过山车,他们不敢坐。为了不浪费,我自己拿了五次。如果不是被抬上救护车,我感觉我可以坐上一整天。
4、我妻子在商店里买了一堆化妆品,一边看教程一边叹气:这么多步骤,太难记住了!丈夫看着说:不容易啊,先洒水,然后防水,然后隔离,最后美白!妻子惊呼道:亲爱的,你太棒了!丈夫说:我是做装饰的,就像刷墙一样!
5、下定决定减肥,姐妹故意拿美食诱惑我。我是有定力的人,当然不会被这点小事难倒。过会儿,她们发来一张照片,里面一大堆生蚝、香肠、鱼蛋、鸡翅等等,我狠狠地咽了一下口水,轻蔑地一笑:想诱惑我然后我就打车去了她家,真香!
6、和女友在复旦大學毕业后,我们就没有回老家,选择在上海打拼。今天我出去找工作,女友在家说要给我做饭,这是她第一次下厨。晚上回到家看着中间的大盘子盖得严严实实的,我问道:这什么菜?女友:闷大虾,尝尝。说着打開了盖子。打開盖子的一瞬间,盘子里的大虾都蹦蹦跳跳的出来和我打招呼……
7、老婆花半个月工资买的海蓝之谜护肤品被我摔碎了,她气得狠狠的骂了我一顿。一直到了晚上開饭的时候,她还是气呼呼的。我看着她的黑脸,非常不爽的用力向鸡腿咬去,不料猛地咬到嘴唇,嘴角都渗出血迹,疼得我张大嘴直呼气。就在这时,6岁的兒子眼睛瞪的铜铃般大,满脸惊恐的看着我,嘴里挤出这么一句话:“妈妈,你真下药了为什么不把我的鸡腿分開啊!”
8、周三天气不怎么好,带着孩子还没出门我就发现外面在吹风,于是我将身上的衣服包在女儿的身上,不然会觉得冷。女儿开心的看着穿着很少的我说:老爸,你不冷吗我马上说了几句父爱的话,然后转身钻进被窝,对孩子母亲说:快去送孩子上学了!
9、我没考上重点高中,老爸一气之下把我送去了乡下的一个中學念书。同學们學习成绩都不好,開學抹底考试,大家考得都不理想。成绩公布的时候,班主任说自己特别的丢脸。过了一会兒,他又缓缓说道:我也不能在學校里吸烟了。角落里一个學渣好奇地问道:老师,學习和吸烟有什么关系吗?班主任:当然有了,因为我害怕吸烟会把你们这些草包点着了。
10、过了一会儿,儿子对老爷子说:“下个月,你孙子要结婚了!”老爷子虚弱的道:“什么样的婚姻给他买个汤娘和一把刮痧!”#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#