#你童年的零花钱#
公司附近有个地下美食城，主要对象是我们上班族和马路对面的中学，每天中午我和同事去吃饭时，总能碰到学生们三两成群，一起吃饭，一般情况下我和同事都是一份套餐或一份面即可，而中学生们基本配置是：一份套餐（米饭+一荤一素+汤）+甜品+中杯或大杯饮品，偶尔有烤肠或鸡翅鸡腿等其他加餐小食。
同事们看到后，惊叹不已，回想起当年，一个月生活费基本都是在50-100之间，还有些人的生活费是30左右，高中食堂被承包出去，所以生活费上涨了，但200左右足以。现在的小朋友们都了不起啊，每人每月生活费比我们当年高多了。
说起童年零花钱，我干了一件糗事，至今我妈想起来都忍俊不禁。
我出生于90年代，小时候很少有零花钱，我家里都是提前备好各种零食和饮料，所以我不需要出去买东西，因此手里没有钱，逢年过节的压岁钱，都是妈妈以帮我放着为由收走了，导致手里没有一分钱。
大概4岁时，我妈接到上级通知，所有教师都要去其他地区开会，我对此没有概念，只觉得我妈出门肯定好玩，所以哭着喊着要跟着去，我妈无奈之下，给了一张5毛钱的纸币，崭新的钱币瞬间吸引了眼球，姥爷趁机把我哄住了，我妈因此成功去开会了。
当天下雨，没法外出买东西，小孩子没有记性，容易到处丢东西，所以姥爷说帮我放着，等天晴了再给我钱，让我去买东西，我开心地把钱给了姥爷，还郑重地说一定要好好保存，不能有皱褶。
之后我就和表妹出去玩了。后来看到邻居小伙伴吃泡泡糖，还冲我和表妹炫耀，我气不过，跑回家和姥爷要钱去买泡泡糖，姥爷给了我一张2毛的纸币，我拉着表妹去买了两颗泡泡糖。
后来又要去买奶糖，所以继续和姥爷要钱，姥爷说给了我2毛了，我的钱就还剩下3毛，花完了就没有了，我没听这些，心里只想着钱到手能买东西就好，然后花了3毛钱。
所以我的5毛钱已经没有了，但是只要想买东西，我就去找姥爷要钱，姥爷说我的钱花完了，我说他给我的都不是我自己的钱，我的钱是崭新纸币，给我的不是我的钱，所以花的都不是我的钱，姥爷无奈了。
零花钱是孩子的乐趣所在，只要在家长指导下合理使用，对孩子金钱概念的培养是有好处的。现在的零花钱不局限于纸币了，手机支付大大方便了我们的生活。
但如果对孩子的金钱教育不当，容易让他们养成不好习惯，比如新闻报道有孩子玩游戏不知不觉把家长手机的钱都花掉的情况，更过分的可能会导致孩子养成偷拿东西的习惯，所以关于零花钱一事，尽早给孩子培养好习惯很重要，让他们早日对金钱有正确的认识，同时也能培养他们个人责任感！
#头条#
“他不是我们店的员工，抽奖要我看见才算，这次中奖不算。”这是一家美食城老板说出来的话。
河南郑州，10月10日，一女子和丈夫正在美食城闲逛，碰巧遇见这家店举办充值抽奖的活动。于是她也想去碰一碰运气，立马充完钱就去抽奖。这次的抽奖也就是我们平时在商场看到过的一个大转盘，指针指到哪一个区域就代表中了哪一个区域的奖，没想到她的手气还真好，一转就转到一等奖了。一等奖的奖品是一辆价值4000元的电动摩托车。
当时在场的工作人员也没有提出异议，也就说明承认自己中了一等奖，女子满心欢喜地去找老板兑奖，没想却遭到了拒绝。老板称抽奖转盘的指针有问题，这次不作数，让女主重新抽一次。
从现场视频可以看出，活动使用的转盘上有两个指针，一个细长形状的，一个粗短形状的。女子抽奖时是粗短形状的指针，指向了一等奖，但细长形状的指针却指向了五等奖。老板的意思是应该按照细长形状的指针确定是否中奖，而不是粗短形状的来确定。
这时，女子的丈夫直接表达了异议，当时粗短形状指针指向一等奖时，现场工作人员，并没有说不算，也默认我们中了一等奖。没想到这位老板急地现场“开除”工作人员，说他不是我们店的工作人员，这个活动一直由自己主持，自己才有权利解释。
见老板如此坚持，夫妻俩也没有再继续争吵下去，只是想着把钱退了走人。现场有人把视频拍下来，发到了网上，引起广大网友的热议，大部分都是谴责商场老板太不义道，玩不起就别玩。
没想到事情经过一番发酵，第二天这位老板主动联系上女子，称当时是一个误会，抽奖装置被人动过了，愿意把电动车送给她。
我想这位老板改变主意，愿意主动把车送给女子，是因为没想到事情会闹得这么大，会遭到舆论的抨击，以后肯定会影响到商城的生意，想用一个好的结果来平息这个事。
其实，每一次大型商场开张或者是搞活动，都会有这种抽奖的游戏安排，目的当然是增加人气，其中的套路其实很多人都还是知道一点的，只是觉得好玩，不中一等奖中个别的奖也可以，就当是娱乐一下也无妨。
但是，游戏规则还是要有的，也一定要现场表达清楚，我想这件事情当中最冤的还是那位被“开除”的工作人员。
1、今早，我开着辉腾带空姐老婆去医院孕检。虽然我不在乎是男孩还是女孩，但爸妈非要托关系，知道了性别，真是好奇心害死人！当我告诉老婆怀的是闺女时，她先是愣了一下，然后抬起手就给了我一个耳光。老婆气愤的说：你真是个渣男，上辈子居然还有别的女人！
2、女同事A：“大家有什么推荐的粉底液吗？”女同事B：“还真没有，平常都用气垫比较多”直男A：“气垫不是鞋垫吗？”一阵爆笑过后我补充道：“汽车里也有气垫。”其他同事：“那是气囊。。。”
3、今天跟小侄子去美食城吃饭，老板问我要小份的还是大份的，我说来份小份的，这时小侄子在旁边不屑的说到，“姑姑，别装了，谁不知道你在家都是用大碗吃饭的，”接着对老板说，“给我姑来份最大份的”次噢，感觉老板看我的眼神的都变了……
4、一兄弟被派出所抓了，我去保人，到了以后我问警官什么情况啊？他说你问他，我说问了啊，他就是洗个澡啊，没干别的。警官说：谁洗澡在大马路上洗啊？还跟在洒水车后边！
5、网友：火车站排队买票听到的对话A：你怎么能插队呢，没地方还硬往里挤？B：挤一挤不就有了吗？A：小伙子，你别看我一个老头子就觉得我这儿好挤，你要是把我挤躺下我可就值钱了。
6、电话拜年，闺蜜和我说：我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了。他特别伤心，可就是不掉眼泪。我说：这不是挺有男子气概吗？闺蜜怒：屁，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不防水！
7、老王去邻居家打牌，上厕所时马桶水箱堵了，打开盖发现里面有塑料袋包好的一万块钱，第二天，老王找到邻居，善意地提醒：小心啊，你马桶水箱里的一万块私房钱太危险了，别让你媳妇看见。邻居十分感动，拉着老王的手说：嗯，你藏在你媳妇大衣柜里的一万也要小心啊。
8、某村一农民，天天喂猪吃泔水，结果被‘’动物保护协会‘’罚款了一万元……虐待动物。于是农民改喂大米饭，结果被‘’慈善者协会‘’罚款了一万元……浪费粮食。农民没办法，改喂猪吃天山雪莲，结果被‘’环境保护者协会‘’罚款了一万元……破坏稀有珍奇植物。过些日子领导又去视察，问农民现在喂猪吃的什么？农民答：喂啥呀？喂啥都他妈挨罚！现在我每天给它一百块钱，让自己出去吃！
9、我身体协调性特别不好，所以什么舞也不会跳，这是背景。晚上吃完饭去广场溜达，看到大家在跳舞就站在旁边看会儿。一个阿姨很热情的过来要教我跳，盛情难却也就跟着学起来。大概几分钟以后阿姨说，''姑娘你等会儿啊，我去看看她们怎么跳的。''我居然把阿姨给弄得不会跳舞了。
10、清明节，一同事扫墓回来，感叹：现在的冥币做的跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼，一阵苦笑之后，他妻子打电话说，你不是去上坟了吗，怎么没带上桌上的冥币，还有，今天我刚刚取的两万块钱哪去了？
11、今天晚上正在吃饭的时候，老妈剩下半碗米饭不想吃了。然后老妈对老爸说：老公，我吃不下了。老爸马上就把老妈剩下的那半碗饭给吃了。我见状也对爸爸说：爸，我吃不下了。老爸听到之后冲我大吼道：吃不下你还盛那么多？败家孩子！给我吃干净了，不然以后没你饭吃！我：......
12、小明上课睡觉多次，被老师劝退回家。小明：老师不让我上学了，叫我退学。明爸：为什么？小明：上课睡觉。明爸：上课睡觉怎么了，谁上课没睡过觉，爸爸上学的时候也睡过！小明：爸爸您也喜欢裸睡吗？明爸：..........
13、单位电梯的灯坏了，但电梯还能使用。昨晚我加班到九点多，进了电梯后在用手机刷小视频。结果忘了按1楼，电梯关上门后就悬停着没动。大约一分钟后，单位老总下班按电梯，电梯门刚打开，老总就看见我直直的站在电梯里，低着头，脸泛白光。老总吓得大叫一声，一屁股坐地上了。第二天我被全公司通报批评，还被罚了两百块钱，说我晚上扮鬼吓领导。
14、妹子骄傲的说：“说起我男朋友的优点，那可太多了，他阳光帅气、聪明细心、懂幽默、懂浪漫、有生活又会赚钱…”闺蜜问：“那缺点呢？”妹子：“缺点当然也有，主要是懒散拖沓、好玩神秘，还有就是等了25年还不出现！”
15、姑娘，茫茫人海我们本互不相识，今日却在肯德基拼桌用餐也是种缘分。我承认我弯下身子系鞋带的时候偷看了你的内裤，但是你也同时偷吃了我的鸡柳啊。。。
1、一个祖传的实用灭蟑螂妙法。一个土豆煮熟捣成泥加两勺硼酸粉（药店有卖）和一勺糖，分成小份放在角落，一个月蟑螂就会消失，注意要避免儿童和宠物误食。
2、从超市美食城，端着咖啡找座位，结果撞到了一个老头，咖啡也都洒在了老头的西装上。老头马上说：姑娘，这西装是我明天去参加儿子婚礼时穿的，你耽误了我儿子的婚礼，我饶不了你!我挑衅就说：消消气，要是你因为你的这个油渍耽误了你儿子的婚礼。那你直接把你儿子介绍给我，我来当你儿媳妇就行了呀。老头鄙视看着我：你个丑鬼，你这是来碰瓷的吧?
3、李白小时候逃课去河边玩，看见一个老奶奶在磨一根大铁棒，李白感到很奇怪，问为什么，老奶奶说：“我要，这铁棒有何用?”。。。老奶奶，您老是孙悟空转世么??。。也有可能磨大铁棒的最根本原因是：太大了受不了。。。
4、小时候我喜欢周杰伦，我爸对我是嗤之以鼻，这也能叫歌？如今我长大了，周董老了，而歌坛涌现了大批新星，像XXX，我对此也是嗤之以鼻。突然我醒悟过来了，原来历史是惊人相似，我觉得我们应该学会包容，不要再去黑这些明星和他们的粉丝了。其实我说这么多，我的主要意思是，喜欢XXX的都是我儿子。
5、唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千心万苦，终于战败了狮子精。正欲打死，突然文殊菩萨来到，说那是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝道：“算了吧大师兄，人家是领导的司机，也算公务员呢。”
6、一男人跑去问大师：“为什么我不喜欢女人，多漂亮的女人在我面前都毫无意义？我为什么喜欢的是男人呢？”大师把桌上的木鱼扔到了地上！青年略有所悟道：“大师是否是想告诉我，要丢弃一切社俗的眼光，摆正自己的心态啊？”只见禅师憋红了脸道：“老衲想请你帮我捡起来……捡起来……”
7、一女共事在办公室犯贱：“我太英俊了，每天都被一群汉子死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？”我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女共事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？”我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”
8、生活要自己忙，泪水要自己擦，世上的路，有时只能一个人走，心上的伤，有时只能一个人养，从开始哭着经历，到现在笑着懂得，人生给了你什么样的感悟，只有你自己最清楚。
9、放假我在家看四大名着，我爸说：“这些书看看有好处，我就都看过。”我说：“爸，那你能用几句话证明一下，你都看过吗？”我爸说：“那还不简单，悟空快救我！妹妹快救我！哥哥快救我！军师快救我！”我：“佩服佩服！”
10、取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！
11、我问学霸室友：“如何才能成为一个学习天才。”他拍了拍我的肩说:“哪里有什么天才，我只是把你睡觉的时间用来学习而已。”我听完之后有点恍然大悟。怪不得总是觉得睡觉时间不够，原来是被这贱人偷偷拿去学习了！
12、“你经历过最可怕的事情是什么？”“外面下着雪，窗户紧闭，室内外温差太大，窗户内部起了一层雾。那时还在读高中时候的我，上课无聊，擦玻璃上的雾，看看能擦出个什么花儿。一不小心，擦出了班主任一张脸。”
13、打王者认识了一个小哥哥！后来慢慢接触以后喜欢上了他！闺蜜鼓励我去表白。我害羞地发了一张“牵老子的手”的图片对方秒回：“少了一个夫字”啊！雾草……好想打死他！
14、网友：他烟瘾一向很大，后来他爱上了一个女孩儿，一次他抽烟的时候女孩咳嗽了两声，他二话没说就把烟掐了，从此再也没碰过。五十年后，两个人坐在夕阳下，他邀功：“当年我为了你把烟都戒了。”她轻笑：“你说那次？我咳嗽是让你给我一根，结果看你掐了烟，索性就陪你一起戒了…”这是今天服哥看到最好的爱情了吧，大家学着点啊
15、一学姐穿件领口比较开的衬衫在学校摆地摊卖书，看的人很多，买的人很少。一会，有一好心的师弟提醒：“学姐，你走光了......”。学姐可怜兮兮的忘了他一眼，幽幽的回道：“学姐不走光，买书的人就走光了……
太凶猛了。在天津，有一种速度，叫“国展速度”。
仅几周没关注它，就出现铺天盖地的新动向。
整个国家会展中心，几乎已经进入了“大合唱”的同频共振状态。
最新进展，国家会展中心一期综合配套区工程2栋低塔楼，已经实现主体结构封顶，另外2栋高塔也将于近期实现封顶。
地标即将登场！
国家会展中心最新实景
就连中央电视台最近都特别报道了国家会展中心的进度，不仅是全城瞩目，更是全国瞩目。
此外，已经有24家知名餐饮品牌企业与国家会展中心签订合约，正式入驻！
比如肯德基、真功夫、7-11便利店、瑞幸咖啡、和府捞面……
据了解，国家会展中心将配备宴会厅、独立餐厅和美食街。
餐饮商街采用“全智能餐饮”运营管理模式，将打造为“最好看、最好吃、最好玩”的城市美食潮流地标。
实现中餐、西餐、简餐、快餐、轻食、饮品、便利店、美食城等一站式餐饮服务，为会展活动提供餐饮保障。
在很多人diss国家会展中心“什么都没有”的时候，配套正在前置，明年首展之前，一定会“有模有样”。
24家知名餐饮品牌企业与国家会展中心签约现场
最近还有一件事。
12月11日，国家会展中心竟然与海教园院校，召开了一场“资源对接会”。
天津大学、南开大学、天津中德应用技术大学、天津职业大学等15所院校都参加了。
主要交流了“培训教育、学科设置、产教融合”，并且“要求下一步建立定期联络机制，做实做好海教园院校资源与国家会展中心需求的匹配与协同发展”。
看这意思，国家会展中心未来与学校之间还有“故事”。
我们都知道，明年6月24-27日，中国建筑科学大会暨绿色智慧建筑博览会，将成为国家会展中心开馆的首展。
紧接着，第二场会展近日已经确定，就是这么快！
中国国际实木家具展览会将于7月16-18日在国家会展中心举办，预计参展企业约700家，观众约20万人次。
全面开挂！
国家会展中心的热度，从现在开始，会一浪高过一浪。
误会。下班和同事去美食城吃晚饭，我俩有说有笑去点餐，（聊的都是单位的事）碰到了一对中年男女，（为什么不叫夫妻，看状态就知道还不是夫妻关系，更像恋爱约会关系）我们也就是一走一过，点完餐我们就找个桌子等餐。那对男女就坐在我对面，他俩坐在了一起，我和同事对着坐的，同事是背对着他俩。我俩吃着饭聊着天，我就发现后边的男女很不对，那女的也太捉了吧，饭摆桌上，手擦兜里不吃，那男的的就一直说着好话，（美食城太吵说话根本听不清）那女的一会站起来，那男的就把她按住，一顿哄。一会再站，那男的又抱着腰按下在哄。甚是搞笑，对着他俩我也不好意思笑。我心想：多大年纪处对象都挺好玩的⊙▽⊙，哪个女人心里不都住个小公主吗？谁不想有个人惯着自己偶尔任性的捉一下[惊喜]。说实话那女的长的不咋滴，这年头娶妻难啊！终于那俩人吃完饭了，那女的站起来往我们这边走了两步，然后破口大骂：自己长什么德行不知道吗？一脸的痘看着就恶心，好意思笑话我，你到我这个年龄不见得比我好看（眼睛瞪的大大的）。同事二十三四正好长了一脸痘，（这不是骂我们吗？是我们让她不开心了(;_;)同事听见那女的咆哮声向俩边看了看问我：是说我吗？我赶快说：你又没说她，别回头不是说你。那男的挺识趣赶快拉着女人走了。我滴个天啊！什么时候说过她，我觉得这女的疑心精神病吧，祝这男人好运吧。 还有一次次逛街，也是一男一女，（四十岁只多不少）那女的染个焦黄焦黄的头发扎的乱七八糟。用手指着那男的嘴里喊着：你给不给我买，我就要这个。男的声音不大好声好气的说：咱们在看看，再做决定，我没说不买。那女的发疯一样跺着脚往前快走几步嘴里嘟囔着：我就要这个，有喜欢的我还买。接着一个大巴掌打在那男的脸上，那叫一个响啊！我心想这女的要挨揍了！满大街人啊！那男的挺能忍啊，转身就走了。（走得还挺潇洒）女的站在原地昂着头喊了一句：你给我回来。那男的转身就回来了。（我k这也可以(;｀O´)o知道什么叫羡慕嫉妒吗？这待遇“真爱”）谈恋爱别结婚小公主的待遇用一生！哇塞，未婚真吃香？是不是未婚我也不知道@_@反正我也想耍驴，可惜没人惯着[快哭了]。再说我有证，亲老公我可舍不得打。男人嘛出门在外面子还是要有的。
