20块钱一盒烟钱，10块钱也一盒烟钱。人家不给介绍哪找小姐，告他人害自己。一告都得挨罚。
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男子两次为嫖客介绍卖淫女共收介绍费20元，被诉介绍卖淫罪
安装行业内卷到白干程度！！！
各位商家，各大平台，我想知道如果这样的单子派给你们，你们会是啥感觉？十几块钱扣除油费、再抽佣，到手十来块钱，连一包烟都买不来。你们是把安装师傅当成叫花子了，我还就不信这个邪，这样的单子谁愿意去谁去，不惯你们这臭毛病！！！
前几天，邻居老林找到我，说他刚包到一个大活，缺个电工，问我想不想干，如果跟他干230/天，包一顿午餐，每天一包10块钱的烟，我也可以包过去单干，完工后他抽一点（具体多少没说），我想了想还是选择跟他干吧。
随后，他给了我一些图纸让我先看看，熟悉熟悉。
前天早上开工后，他给我讲了具体工作量：安装三台大配电箱，7个小控制柜，期限一个月，早干完就帮忙干一些其它杂活以一个月算，迟干完也算一个月。全部完工差不多可以有7000块钱左右，因为很久没干这个了，也不知道市场价格，反正想想闲着也是闲着，人家也是好心好意，拒绝的话估计也很多人抢着干。
今天是干活的第三天了，比想象的难多了，刀不磨要生锈，的确如此，手工活一旦落下再操刀就显得笨手笨脚。心里着急啊，也不好说出来。每次老林过来安慰我，就说，那个太简单了，以前他怎样怎样厉害，不用看图就可以完成，三天一个，可是这话我听了卻感觉是讽刺，心里拔凉拔凉的，再看看他以前组装的电柜，如今就像是蜘蛛网，能看懂的恐怕没几人，想过去参考一下也无从下手。
开弓没有回头箭，好好干，争取早日完工，加油！有同行的记得给句鼓励的话#人在路上，只有勇敢向前#
只有二十多块钱还要抽三十多一包的烟，我有十多万还只是抽13块钱一包的
1. 昨天去超市买烟，买了包20的，给了老板50。找了我40，我装做不知道，装兜里就走了。没走多远老板喊我：你的烟没拿，我流下了感动的泪水。拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板接过那50的也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。接过老板重新找我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还给你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还给你。
2. 在公司门口看到女老板和人打架，女老板看到我后大喊一声：“还不帮忙！”为表忠心，我‘嗷呜’一声就冲了过去，然后我就傻眼了，打架的另一方是我媳妇，而且处于劣势，我瞬间开打，几巴掌就把女老板打退了。有人肯定说你这是吃人家饭，还砸人家的锅，错了，公司才给两千八，我媳妇每月给我的零花钱都超过三千了，孰轻孰重，吃谁家饭，我还能拎不清？把媳妇劝走后，女老板气呼呼的看着我说：“给我个一个完美的解释，否则你死定了!”我讪讪一笑，说：“她会武功，我怕打不过，先用计策把你救出来….”你们说，就这解释，她能信吗？
3. 很多人问熔断机制是什么意思？专业人士回答：其实熔断机制就是，你带4000元去打牌，半个小时被打光了，立马休战15分钟，去楼下银行ATM取了7000元，上来又打光了。赢家说：今天你手气太差，散了算了!
4. 话说远古时候有一部落遭遇了百年不遇的大旱，为了生存。酋长听取了巫师的建议，召集部落所有人一起求雨。求雨现场有一小屁孩，当每个人都在求雨的时候，小屁孩从背后伸手扯了扯他父亲的衣服。然后问：爸爸，大家在干什么？父亲向兒子解释说大家在求雨，然后又继续他的祈祷。小屁孩又扯了扯父亲的衣服，问：爸爸，大家在求雨，为什么没有人带伞呢？
5. 學校放假的时候，我跟着母亲去干农活，去帮家里种土豆。然后母亲告诉我：小时候有一次我和你父亲也是来种土豆，你偏要跟来，来了以后你看着小土豆块，非说这是糖，抓起一个就要吃，我和你解释不通，后来你父亲狠揍了你一顿你才老实了。
6. 我们家说好我和老婆每人一周打扫卫生。才干了两三天，老婆就有点不耐烦了，于是在家庭小黑板上写下：家庭卫生，人人有责。儿子放学回来，在人字加一横，黑板上变成了：家庭卫生，大人有责。”我下班后，又加一横，黑板上变成了：家庭卫生，夫人有责。老婆气得直跺脚：这年头懒人不可怕，就怕懒人有文化！
7. 小可自从结婚以来就独特老婆我哥恩宠，集家里财政于一身。我哥想买的东西，只要小可不同意，我哥就一定不敢买。昨天去逛街，我哥对小可说：老公，这条大裤衩才十三块钱，给你买条吧。小可立马反对：老婆，我那条才穿五年而已，很新的，我还能再穿三年呢，不用买。
8. 我们小县城一夜之间身价过亿的年轻富豪。作为财经记者，我立刻去采访他：成功男人背后一定有一个女人在支持他。富豪：不错，我在20刚出头的年纪这么有钱都是因为我有一个好老婆。我：那你怎么没带她来参加我的采访呢？富豪：她86了，腿脚不方便。?
9. 開着刚提的奥迪RS6，回农村老家赶庙会，趁着这个机会炫耀一把。庙会上的人很多，特别的热闹。走着走着，发现路边有个卖皮带的大哥。他正在声嘶力竭的喊：牛筋皮带牛筋皮带，牛津大學历经十年潜心研制，耗费无数心血，10元一条不买后悔！
10. 小舅子是个只知道享乐的社会蛀虫，但是我还不得不帮他。今天小舅子没钱花了，向我借一万块钱。我俩儿子在上学，正是用钱的时候，就没借他。小舅子放出狠话：如果不借我钱，我就赖在你家里不走了！我也放狠话说道：你要是再赖着不走，我就当我妹妹的面把你衣服给撕了！结果小舅子在我家硬是赖了3天才走。
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
这些烟如果包装10元的外包装 不知道卖的好不好
敏锐梦想YJ
#不忘初心一路前行 ，人生只做两件事，做个诚实守信的人，做事靠谱的人就够了。
1.我把中华烟装在10块钱的烟盒里，拿出来散一根给发小。?发小看了一眼，10块钱的烟，有点看不起的样子，但还是点了。?抽了一会儿，他忍不住了，说道：哎呀，还是抽我的吧兄弟。?然后他拿出了一盒中华，抽着说道：这个抽着舒服多了。段子：岳父喝醉酒后，半夜才醉醺醺的回来。他迷糊中敲家门，丈母娘看他喝多了，气呼呼地说：走错门了。岳父听了转身下楼，丈母娘趴在窗户上看见岳父蹲在楼下，怕他冻着，就下楼去叫他。岳父看到丈母娘，委屈得快哭了，说：刚才敲错门，一个又丑又胖的大妈把我给撵了出来了！不说了，要去医院看看发烧的岳父的针打完了吗了。
段子：丈母娘前一段时间给老丈人生了个儿子，身材变得比较胖，每次出去总会有人指指点点，于是丈母娘下定决心要减肥。本来打算晚上不吃饭的，后来勉强自己买了一个面包。吃完后感觉太甜了，又买了两根烤肠。吃完感觉胃太酸，又下去买了一包苏打饼干。又觉得太干了，就去泡了一包方便面，又太咸，只好买了一瓶红茶。丈母娘突然想到自己要减肥，就打算买包酸奶喝喝！！！！我只想说，这样减肥真是伤不起啊！！！！
段子：周末全家去自驾游，小姨子自告奋勇的要开车。高速上，老婆副驾驶，我和儿子后面打游戏。开车的小姨子，一会要喝水，一会要大家陪她说话，都没人理她，让她自己解决。十分钟后大家放下手机，老婆帮她捏背按摩，儿子笑着夸她车技好，我也小心的递过红牛。为什么？因为她说：准备掉头回去了！
段子：土豪酒驾出了车祸眼睛失明了，闹了几天后，逐渐接受了这个事实。土豪今天大喊：护士，你在吗？能把手机递给我吗？护士把手机递给了他，他拿起手机说：帮我一个忙好吗？帮我把V信点开，回复一下我的未婚妻!?就写，对不起，我们分手吧，我有新欢了。护士依然没有说话，只是拉住土豪的手，流下了眼泪!?
段子：丈夫家族里的人爱打麻将，他们家族又大，几乎个个会打麻将。结婚前婆婆对我哪哪都满意，唯独一个不会打麻将，下了死命令，不学会打麻将这婚就不能结。我也是醉了，当然我后来还是学会了，而且我天赋异禀，几年来纵横家族，无人能敌。现在婆婆劝我退出江湖，不然我们家就要被族里除名了！
段子：在上初中的时候，有一次语文课上，在暖暖的阳光照耀下，我开始打盹。为了让自己跟上老师思路，我特意把脸面向老师，单手托着头，结果仍然睡过去了。语文老师痛心疾首，骂道：“你上课睡觉也就罢了，居然还特别挑衅地觍着脸，鼻孔对着我睡觉！”我....
段子： 一天面试官对我说：你长得像我初恋！我心想这下面试肯定0K了，说不定以后还能靠着这个关系步步往上爬！我开心地说：你们一定很幸福吧？结果面试官顿时话锋一转大吼道：她跟着一个有钱的老头跑了，所以我一看到你就来气，你可以回去了！
段子：在一家私企上班认识一富二代，高职毕业后父母怕他学坏送来上班。他就喜欢上了我们的厂花，人事部一大学毕业的小管理。我帮他出谋划策，什么邂逅啊，偶遇啊，送花，约电影啊，统统失败啦。后来，富二代去金店买了两根金条，融化成牛粪模样。单腿跪在厂花面前：我知道自己长得丑，可我对你的爱是真心的。厂花看了看那堆金牛粪，接过金牛粪并扶起他……那哥们对媳妇确实好，不但帮忙开了一家美容店，几栋楼的房租也归她管。
段子：公公在印度卖矿泉水赚了800多万，就带着全家老小去旅游。公公特意住进了帆船酒店，想尽快体验一下有钱人的乐趣。办完入住手续，服务员把他带到一个屋子里。关上门后，公公大吼：你们把我当傻自吗？你们这里最贵的单间難道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？服务员说：先生请进，这是电梯！#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
25块的烟赚一元一包？开什么玩笑，基本的销售利润至少是10%左右，还有别人散烟退进来的赚的更多！
去超市买东西，正好一位大爷在买烟，十块钱的。老板说没有了，大爷说上次买的吸的感觉不一样，不会是假烟吧？老板说，十块钱的烟作假，那别人不亏死。
#洛阳头条# 刚才看到短视频平台上有洛阳网友分享说，现在在洛阳的不少地方买不到十渠和帝豪烟了，甚至大部分店面卖的烟都是15块钱一盒起步啦。这位朋友还拍了到很多小卖部买烟的过程。
不过，这位网友通过一些渠道虽然能买到刚才提到的十渠和帝豪，他们都涨价了。十渠150一条，帝豪200一条。这是什么神操作呢？
他们不会突然伟大起来想通过这样变相涨价的方式为了烟民的身体健康换个方式帮助烟民戒烟呢？
也或者一些资本已经渗透到了咱们的烟草行业，开始整像之前各种互联网大战那样的套路了？
我想说疫情当前，大家都越来越难了。就别来给老百姓添堵了吧！
1．我把中华烟装在10块钱的烟盒里，拿出来散一根给发小。?发小看了一眼，10块钱的烟，有点看不起的样子，但还是点了。?抽了一会儿，他忍不住了，说道：哎呀，还是抽我的吧兄弟。?然后他拿出了一盒中华icon，抽着说道：这个抽着舒服多了。
2．舅舅醉酒断片，给我转了79W，舅妈发来语音：外甥啊，你舅舅和我都失业了，就剩下这点存款了，他还到处转，你马上转回我的账上，留个500给你买水果，我和你舅舅就靠这点养老钱了！
3．我记得3年前，我在路上出了意外，被拉去了急救中心。家人得知消息来医院看我，爸妈、哥嫂心疼的边掉眼泪、边不停的安慰我。小侄女也想说点好话安慰我，但是见大家把词都说完了，于是小侄女抹了抹眼泪说：叔叔，你是咱家弟一个坐急救车的人，你是咱家的骄傲……
4．小时候和我爸相依为命，现在老爸用了毕生的积蓄给我安排了一场大型相亲会！为了防止我跑路，还跟着我一起去。到了那发现那个男的他妈也来了，我们聊了一会，发现他也是单亲家庭，从小跟他妈相依为命！我爸一听激动地两眼发光，拉着他妈的手说：大妹子，我看今天不如好事成双吧！
5．富豪带着茅台酒去和老丈人喝酒，酒过三巡后两人有点喝多了。富豪：“以前有个人和我作对，让我给整的辞职不干了！”老丈人：“这有什么，有个百万富豪得罪了我，比我大十二岁，让我给整的，跪下来叫我爸爸。”富豪：“真的假的，他怎么说的？”老丈人：“他说，父亲大人，您就同意我和您女兒的婚事吧！”富豪：“……”
6．大學的时候，导员每天早上都来操场看我们跑操。有天正跑着，突然一后面的同學摔倒了，导员过去问：你怎么回事？？同學不好意思的说：绊倒了！！导员：绊倒了？？这光溜溜的跑道上你被什么绊倒？？同學支支吾吾说了句：被...被斑马线绊倒了！！
7．老丈人是个二十多年的老猜民了，黄天不负有心人买了二十年终于种了大奖三千万，于是全款买了一辆宝马迈巴赫。这天老丈人要出门办事，结果看见小舅子正在用石头刮自家的车，旁边还有一群人围观，在指指点点。老丈人怒了，说：“喂，刮坏了车要赔的，你是谁家的孩子竟然这么不懂事！”丈母娘小声地问：“那明明是咱兒子，为什么装不认识？”老站人说：“小点声，如果承认是我们的孩子，那不就是承认我教子无方了嘛！”
8．周末，一家人都在家里待着，其乐融融的非常和谐。爸爸听说我媳妇兒会跆拳道，心血来潮，非要我媳妇兒摔我一下表演给他看。我媳妇兒哪里舍得摔我呀，就是不摔。后来爸爸对我媳妇兒说：你要是摔了，爸立马给你发500块钱的大红包！爸爸的话音未落，1+1货媳妇兒飞起一脚就把我踢翻了！我去！直接躺地上5分钟没爬起来……
9．完成工作之后已经是深夜十二点多。叫了一辆出租车，没想到车主人是前男友。因为刚怀孕身体特别的不舒服，就睡着了，醒来发现比平时多了50块。我没好气的问前男友，问：“你不知道我家在西门吗？怎么跑到东门来了。”前男友淡定的回了我一句：“你往常打的多少钱就给多少，你们后门路灯都没一个，好几个男的在哪里吐云吐雾的！”我：“那是我老公和他几个哥们！他们特地来接我的！”
10．小舅子去相亲，我带着口罩全程跟踪！到那之后俩人相谈甚欢，女孩看起来不错。这时候两人去了商场，突然女孩崴了脚。小舅子顺手兜里掏出来—瓶云南白药iconicon，女孩—愣问：“这是啥？”小舅子也—愣：“白药啊！”女孩气愤的站起来走了：“没想到你是这樣的人！”我赶紧跑过去拉着小舅子就走：“别想了，这种姑娘老司机，你拿不住的！”
11．大學毕业去一家公司实习的时候，对一个姐姐一见钟情，她23，我20。相处不错，两个月来相处还行。就问她：你喜欢什么樣子男孩子？妹子： 你这樣的。机智的我想趁热打铁：那做我女朋友吧？妹子 ：我不喜欢比我小的。唉，然后就没有然后了。
#搞笑# #搞笑段子#
1.老同学家做客，特意去小超市拿了一盒软中香烟，65元一盒，我给了100元，收银美女却找了我88元。我心中暗喜，拿了钱就走！到了老同学家，我把烟拿出来，对他说，软中华来抽一根！老同学看了一看，笑着说：龙哥，你咋混得比我还惨？我都抽13元的了！我仔细一看烟，我来个去，人丢大发了，这死丫头害死我了，她给我拿的是我经常抽的12块的哈德门！
2.遇到个很能吹的人，整天都在办公室吹，后来，另外一个人同事跟他说：“春风十里，夏风百里，秋风千里，冬风万里，都不如你能吹，你也是很厉害了。”
3.遇到了公司的同事，我问他：“作为男生，你想办张美容卡？我看到这几天中午，楼下的几家美容店你都跑遍了！”同事：“这几天工作不顺，让她们夸夸，找找自信！”
4.在某个城市的一个家庭里面，大华的成绩不是很好，在一次考试中，大华考了三次才及格，大华看着自己的试卷就开始哭，他的爸爸就对他说：儿子，我觉得有一点欣慰。大华腾地一下就红了脸，怯生生道：那…… 那我去喷点料酒？
5.在日常生活里面，作为一个女生，头发长是非常的正常的，但是也有很多的烦恼啊，在前段时间我洗头时就把卫生间下水道堵了，我爸修好出来就说要把我头发给剃光！剃光！！
6.在外面买了水果回来，孩子叫同学过来吃，一个说：“我要二分之一。”另一个说：“我要三分之一。”孩子：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”真是无奈了。
7.在我刚刚开始上初一的时候，喜欢穿爸爸的制服。有天，在路上，有位阿姨拉住我问：“大叔酒厂怎么走？”我回头一看，她笑笑说：“对不起啊，大哥。我认错人了！”
8.在这个社会里面，不知道有没有和我一样的，就是每次在唱生日歌时，我都是只记得第一句：祝你生日快乐，后面的我就不记得了。
9.早上爸爸去上班，出门前妈妈说：老公再见。这时低头玩着玩具的儿子幽幽地说了句：抓不到羊就别回来了！
10.中午在公司午休时，我们就在一起聊天，一个同事就问我：“怎么看出一个人有多大的潜能啊？”我想了一下，就回答说：“要看他早上睡过头了有多久。”同事听后就恍然大悟。
11.哥哥终于娶了自己喜欢多年的女神为妻，新婚晚上，发现嫂子小腹上有个刀疤。哥哥问嫂子怎么回事，嫂子说：“是做了阑尾炎手术留下的！”哥哥信了。可是昨天嫂子肚子疼，到医院—检查。医生说：“她这是急性阑尾炎，要马上做手术割除！”哥哥懵了，他就想知道，人会长两个阑尾吗？#搞笑段子##搞笑##幽默搞笑段子#
1、我是个老烟民，而且只能抽软中华。今天烟瘾突然犯了，发现家里只有一盒玉米，无奈我就偷了老婆200块钱去楼下买烟。到了小卖部，我看到老板和老板娘正在吵架。为了避免尴尬，我打算等到中午再过去，结果中午他们又吵起来了。我想回避一下，于是晚上过去。晚上到了店门口之后，我看到老板在外面抽烟。看到我来了，老板立刻把我拦在门外，说道：“你不要进去，你想要买什么我帮你拿，我老婆看到你又会想起吵架的事，还得和我吵！”
2、数学课上，正在熟睡的小马被老师提问，小马迷迷糊糊啥都说不出来，老师说：你会不会呀？不会也吱一声啊！小马：吱！
3、几天前小姨子刚拿到驾照，就把我新买的宾利借走了。害得我只能搭地铁上班，突然支付宝响起：到账200万元。一下子公交上所有人都看着我，吓得我拿出手机打开一看。原来是刚分手的前女友给我发了条微信：这钱给你买辆保时捷吧。我很感动：为什么现在对我这么好？难道你想挽回我？她：啊？我刚刚在玩真心话大冒险，你等下记得把钱还给我！！！我。。。。。
4、放假回到校园班主任问小明，平时什么时候起床？小明：当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。班主任：那不是太早了吗？小明：噢，我的屋子是朝西的！
5、 大学毕业之后我就来到了一家连锁餐厅工作，经常凌晨才下班。今天下班早，刚认识的男生开着库里南icon来接我出去玩，我想了半天他会带我去哪玩，结果他带我来海钓，幸亏我不晕船，要不然就丢人了。刚才在我的不懈努力之下，我钓上来一只鱿鱼，鱿鱼求我：“你千万别把我吃掉啊，求你了。”我：“那也可以，不过我要先考你几个问题。”鱿鱼很开心说：：“你考吧你考吧！”然后我就把鱿鱼给烤了。这个男生吃的可开心了。
6、有个哥们结婚了，一直都对他老婆特好。他媳妇特别任性，从上学的时候就是一直欺负他，一直乱花钱，但是哥们没有怨言。那天晚上哥们喝多了，跟我们说出了实情：我媳妇儿父亲那辈是兄弟七个，然后呢，我媳妇儿有12个堂哥，她是这一代唯一的女孩，对了，她还有一个亲弟弟。所以说就算是媳妇把我打死了我都不会还手，因为这就是爱情…
7、堂姐虽然是个硕士生，为人也很善良，但是到现在也没有对象。可能是因为堂姐长得很丑的关系吧。昨天上午她去男方家里相亲，男方家正在收花生呢。堂姐一撸袖子就去田里帮忙了，旁边的老乡都夸她能干。整整五亩的花生，在天黑前，被堂姐一个人刨完了。吃晚饭的时候，堂姐扒了人家九碗面条，还住了一夜。到了第二天，媒人传过话来，说堂姐人挺好，就是费粮食，婉言拒绝了。这可把我叔叔气坏了，打了三天的吊瓶。
8、想当年高考前一天通宵打LOL，最后考了720分，市里的理科状元。查到成绩后赶紧给老爸打电话：我是市理科状元，你说是上清华还是北大？？老爸:我在工地忙着呢，等下回去给你转10000000当奖励。清华北大就别上了，我早就给你联系好了牛津。然后直接就把电话直接挂了，我很伤心，为什么我的努力他看不见呢。然后我狠狠的捶打着劳斯莱斯的方向盘,不小心把手上刚买的劳力士手表上的钻石捶碎了。哎，今天真是糟糕的一天。
9、 楼上的爷爷奶奶80多岁了，每天都会手牵手下楼去逛街。这天奶奶和爷爷下楼见孙女参加同学聚会了，也要闹着爷爷联系之前的同学组织同学聚会。爷爷管不了奶奶，只好四处联络打听了好几天。几天后他对奶奶说：“我打听清楚了，咱班20个同学，现在还活着的就只有咱俩了，以后你想天天同学聚会都行！”
10、高中学校运动会，因为我们是文科班，男生特别少，班长费尽心思才找到参赛的人。离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑：“这么胖，能不能跳进坑里啊？”舍友胸有成竹地说：“不用担心！像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑！”#搞笑# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
吸烟有害健康，100块钱一盒烟和十块钱一盒烟，区别到底在哪里？听叶霖说，涨知识！
主持人叶霖
100块钱的烟和10块钱的烟到底有没有区别？#涨知识 #抽烟有害健康 #家庭教育
02:14
一百块的烟，抽的是面子。十块钱的烟抽的实在。实在、实干的人，抽十地钱的烟很多。
主持人叶霖
100块钱的烟和10块钱的烟到底有没有区别？#涨知识 #抽烟有害健康 #家庭教育
02:14
举报甘肃武威市，蔡旗镇，各个小商店，烟的价格上涨严重，一包芙蓉王卖30，一条卖300，直接告诉你，爱买不买，原来10块的烟，加价到15，每种烟都涨价
1、姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，瑰使神差的回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。??
2、一个关系非常好的朋友，他就碰到了他喜欢的女神，他知道女神的胆子非常的小，有一天朋友就把女神约了出来，吃完饭后朋友就开车把女神拉到坟地表白，不同意就下车走回家！！！！！
3、前两天，我和哥哥因为一个女孩吵架了。老师知道后把我们叫到办公室。老师来了问：两只狗是亲密的朋友，怎么做才能让它们打架我告诉哥哥我不知道，老师：当然，向他们扔骨头。老师说：怎么让他们互相咬得更厉害大哥回答：把骨头拿走老师说：不行不行，你可以带个婊子过来！如果你觉得有趣，可以给我一个赞吗 "
4、我在工地拧钢筋三年，因为工头抢走了我的女朋友我就不干了，来到一家公司上班，一天女老板出差点名让我陪着去。到了酒店女老板说：咱两登记一间房吧我被突来的幸福吓着了，愣住了。女老板又说：难道不同意吗我连忙答应，心想暗喜这趟差出值了，自己还是个单身狗，终于傍上大款了，真是财色双收啊。正高兴呢，女老板说：笑啥不要误会，我俩住一间房，是让你站门口，给我当保镖，我怕被骚扰！
5、来到了哥们家，准备吃午饭的时候，发现他孩子在写作业，哥们：“孩子太笨了，一道题换个方法怎么教都不会！”孩子：“这能赖我嘛，遗传基因的问题！我能有什么办法”
6、妈妈：过来。我：你在做什么。妈妈：过来！我走过去，妈妈拍了拍我的头。我：你在我头上放了什么？妈妈：我不小心把洗发水挤出来了。去洗头吧！
7、有个暴发户开辆奇瑞到了迈巴赫的4S店，指着一辆迈巴赫问道：这车多少钱经理跑过来说：200万！暴发户：好，我买了，钱在车上，你们叫人自己数。暴发户从车上搬出9麻袋钢镚，所有的工作人员一直数了15个小时。经理对暴发户说：对不起先生，钱不够，这里只有120万3千6百零4块钱暴发户惊讶地说：啊，不够啊，那我不买了!离开后，暴发户打电话给媳妇说：你这个数钱的办法真是太好了！
8、媳妇说加班，我感觉刚拔过牙，不能亏待自己，就把冰箱里的羊肉牛肉片虾滑蟹棒丸子冻豆腐油豆腐干豆腐都换好了，生菜油麦菜菠菜也洗好了，清汤料里还有干螃蟹，汤那个鲜，看水冒泡了，赶紧给媳妇发了短信，“晚上我对付吃口面，别担心我。”第一片下水涮好，沾满了麻酱，吹凉了，张开嘴，看媳妇推门进来了……
9、我喜欢上了公司一个柔弱的妹子，看她走路轻飘飘的樣子，感觉一个手指头都能把她按倒。谈了半年以后，我们结婚了。一切都变了，她骑摩托车竟然狂飙到一百迈，时不时还玩个小漂移，后面坐着的我，鼻涕都被甩出来了。今天竟然让我在床底下翻出她的跆拳道黑带证书，装的，全是装的，大骗纸！
10、为什么小朋友很少撒谎，可大人却把撒谎当做平常事呢？因为小朋友撒谎的时候都会不好意思，而大人却好意思一本正经听别人撒谎！#搞笑# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
烟的级别以好坏伤害有多大
主持人叶霖
100块钱的烟和10块钱的烟到底有没有区别？#涨知识 #抽烟有害健康 #家庭教育
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