1.一个富二代在北京遇到了一个农民工，发现与自己长得十分酷似。就一脸轻视地问：“你妈是不是年轻的时候在某某工厂上过班啊。”农民工害怕地说：“没有饿，我妈身子不太好所以没离开过我，不过我爹的身体就不错，挺好。年轻时在某某工厂给一老总当过司机。”富二代一脸的黑线！
段子：前段时间在地铁上听到一小屁孩子大声跟他妈妈叫唤，火气很足，我也不知道怎么想的，就上去给小孩头上一巴掌，说，有你这么跟你妈说话的吗！说完我就楞了，她们母子也楞了，我就提前下车了！
段子：才刚开始谈恋爱的自己，什么都不懂，问朋友：“谈恋爱时要注意什么？”朋友：“要处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。”这不太好吧！
段子：我和老婆是在电子厂上班认识的，如今我俩在厂子里干了了，厂里给我们分了一套房！我和老婆不在一个车间，平时我上白班的时候她上夜班，我上夜班她上白班，因此我俩很少见面。今天我下了早班回到家躺在窗上准备睡觉，玩了一会手机看到一个心理测试题，本想发给老婆的，但心想她上班看不到，就转发给了小姨子。那道题是：“假如我们两个人流落到荒岛，你会做些什么？”小姨子给我的回答很下人，她说：“我要截屏告诉我姐！”
段子：昨天向老婆要200块钱买双足力建，老婆不给。一旁的兒子说：“妈妈，學校让交200块的书本费。”老婆很直接的给了兒子，然后就去洗澡了。兒子把钱塞给我说：“爸，这算我借给你的，以后等我长大了结婚也这么不景气的话，你千万别忘了我！”
段子：这天刚到家，老妈就突然抱出一箱苹果喊我赶紧给我女朋友拿过去。我很不解，老妈说：“吃苹果能减肥，让她多吃些，不然结婚的时候婚纱都穿不下，到时候像个冬瓜多难看。”
段子：我是一个非常民主的父亲，我从来都不是直接的说教，我会让他自己主动承认错误，主动认罚！昨晚我喝酒回来，发现儿子考试成绩不理想，就对他说：说吧，你想要什么惩罚？儿子吓得头上冒汗说：最好让我抄三遍课文，千万别让我看动画片，我一看电视就头疼。我冷笑一声说：想抄课文？美得你，不行，去看电视！儿子一听得意的露出了面容，连说：谢谢爸爸。
段子：老丈人出门的时候，被一辆迈巴赫撞断了腿，车主赔了300万。我拿着这筆钱在汤臣一品买了个房子，今天跟老婆搬家。小舅子带着弟妹来我家看新房，我跟老婆去大润发买了很多菜招待。晚上，老婆和弟妹在厨房忙活，小舅子跟我诉苦道：姐夫，我老婆太狠了，我才藏了50块的私房钱，她就骂了我整整一夜，我该怎么办啊？我指了一下门，刚想说话，小舅子突然大喊道：姐，快来啊，我姐夫全招了，钱藏在这里呢！老婆听了，立刻从厨房走了过来，把那个地方翻了个遍，什么都找不到。晚上，我偷偷敲了敲对面王大爷的门，说道：王大爷，千万不要说私房钱在你那，这是咱俩的秘密。
段子：大家都说跟着啥样的人就会变成啥样的人，难怪最近我发现身边的朋友都越来越好看了呢！
段子： 昨晚是我生日，没想到女老板偏偏安排我加班，当时我就很生气。到了公司后，发现也没人，貌似就我一个，我就更加生气了。刚进办公室，正要开灯，感觉一个黑影逼近，我估计可能是小偷，带着无比的怨气就打了过去，几下就把那人打倒在地，哇哇直哭，等外面一群同事冲进来开灯后，我才发现，女老板被我摁在地上，打得是鼻青脸肿了。同事告诉我，女老板知道我生日，特意安排大家给我个惊喜呢，结果成了她的惊吓。现场的气氛老尴尬了，我心想这下完了，别说是爱情，估计连工作都没了，结果女老板冲我笑笑：“生日快乐！”当时我的鼻子就酸了，这么好的老板，我为啥不娶回家？恩，没错的，你们应该猜到了，昨晚我恋爱了，然后今天早上起，我有零花钱了，一天三十三块，挺多的，羡慕不？
#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#
1.1同事问我：什么叫白领，我说：比如今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，这个月我工资又白领了。同事一脸赞同！
2.小逗问朋友：“怎么样才能让老婆高兴呢？这几天老是不搭理我……”朋友回答：“想让女人高兴，有两种方法。第一是给她买包，第二就是给她讲笑话……”第二天，小逗满脸淤伤来见朋友。小逗：“你教的啥屁方法，一点都不好用，还害我被老婆打了一顿！”朋友问：“不可能啊，你是怎么做的？”小逗：“我对老婆说，老婆我要给你买个包，老婆刚露出笑容，我又说，我是给你开玩笑的！”朋友：“……
3.我两年前买了第一套房子。买房前我犹豫不决，生怕房价跌又渴望房价涨，又怕买亏了或地段不好，各种忧虑，整晚整晚的睡不着觉。我以为买完也会这样。结果，买完心里特别安生，睡的特别安稳。哪怕之后的几个月里，偶尔看了一下房价，发现因为政策问题其实阴跌了几百，但我心里一点都不觉得担心，一点都不像以前那样患得患失。
4.我正在客厅看电视，老婆说：“知识就是财富，一点都不假。”我：“说的具体一点。”老婆：“晚上没事干，想看看书汲取知识营养，随手拿了一本你书房里的书，翻开书一看，里边夹着五张百元大钞……”
5.6,兒子今年小學六年级，學校没有開學，现在还在家里上网课。英语老师要求他们录背诵课文的视频上传给她，我兒子每次录像都忍不住先笑一会。不过没关系，录完了只要把前面笑场的地方剪辑掉就可以了。可是今天，看兒子笑场的滑稽模樣我也想笑，等他不笑了一本正经地背诵课文，我就憋不住大笑起来……平复心情，转移注意力，一切正常之后，只要一拿起手机，我俩就開始不停地笑，一个7分钟的视频鼓捣了两个多小时才录完。
6.在日常的生活中，我比较爱开宾利，如果是跟哥们出去逛的话，我比较爱是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑！
7.前段时间公司有一个很重要的合同要谈，老板走不开就让公司最机灵的我去了。因为没带驾照，无奈的老板只能让自己年轻的女儿开车带着我去。眼看快到地方了，忽然在一个转弯后，冲出一条狗。眼看就要撞上了，老板女儿一个急刹停了下来，更没想到的是，狗居然也刹住了。我被看得一乐笑着说：哈哈，你看你看，狗还会刹车！然后，第二天，我又开始找工作了！"
8.小时候，老妈身体不好，家里的所有经济来源都是老爸在奋斗。记得上小学二年级，老爸还不到40，但是却已经开始出现不少白头发了。老爸很是可爱的让我给他拔，两根1毛钱。结果，也许是太累了，老爸躺着就睡着了。然后，我心里想着挣钱买辣条，于是就看到家里养的一条白色毛发的狗狗，拔了些充数。现在想想，我居然能活到现在，显然是亲生的！
9.1公司连着两个月都强制员工加班，但是每天晚上老公都会准时开着捷豹来公司楼下接我。不巧，昨天老公去参加同学聚会，喝酒了，还喝多了，就只好让他一个朋友来公司接我。当时我手机没电了，也不知道这事，正站路边等老公呢，只见一辆黑色面包车在我面前停下。下来一个人问：你是小周的老婆吗？我点了点头，对方就要拉我上车，还说：我是受人之托，前来送你一程。我听后拼命地挣扎，快速地逃跑了……
10.1读高中那会，和哥们出去偷偷喝酒，要回家时，哥们看见他喜欢的姑娘在买东西，他借着酒劲大喊:XXX,我爱你。说完马上跑了，留下我在那凌乱，刚转身要走，结果看到那女孩含情脉脉得看着我。。。。现在嘛，她是我女朋友，我那哥们到现在还不肯理我。。。。。#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
我一直对我的名字的由来存有疑惑，这个疑惑一直存到现在。
我姓杨，名（不告诉你们，保护隐私）
我的名字是一种大家常见的植物
不管是小学，初中还是高中，我频繁出现在语文课本上，每次老师要求朗读课文的时候，我都想钻进某个角落，因为他们会在底下笑。
我每次问家里人原因，他们都说是30秒想出来的名字，就是脑子里想到杨，下一个字就脱口而出了。
听到这个理由，我也是哭笑不得。
不过现在，我已经与自己的名字和解了，不再顾虑那么多了，毕竟非常好记住，朗朗上口。#头条创作挑战赛##幽默搞笑段子##与自己和解##每个名字都闪闪发亮#
1.一富二代去相亲，女生问道：“你有跑车么？”富二代挠挠头道：“这倒没有，我家只有SUV ”女生鄙视道：“那你还算什么富二代，我们算了吧。”出了门，女生看见富二代径直走向一辆玛莎拉蒂跑车女生气呼呼跑过去，撒娇道：“讨厌了，你不是说你没有跑车么，这是啥！”富二代道：“这不就是SUV么？”女生看了看他，恍然大悟，摇摇头走了回到家女生妈妈骂道：“你是不是傻，富二代你还看不上，你要啥。”女生无奈道：“你就说他那身高，看啥车都是SUV，我才不要和他在一起。
段子：读幼儿园的儿子回到家里问爸爸：爸爸，吝啬和节俭有什么分别啊？ 爸爸说：当然有啦!比如我买了一双降价的鞋子，这就是节俭，而要是给你妈妈买一双降价的鞋子那就是吝啬了。你妈肯定会这样说我的！
段子：火车上，上铺躺着一个男乘客，下铺躺着一个女乘客，两人互不相识。这时，男乘客对女乘客说，帮我从床下的包里拿块毛巾。女乘客诡秘地一笑说，咱俩假扮夫妻吧！男乘客一听眼睛一亮，怎么个扮夫妻法？这时女的大声说，魂淡，你不会自己去拿。。。
段子：上了这么多年的學，我发现老师们都是骗子。数學老师：晚上用30分钟复习，你们还会難道學不好吗？英语老师：你们放學回到家，就不能拿出一点时间背背单词吗？语文老师：哪怕拿出20分钟背背课文，成绩也不至于这么差！化學老师：晚上你们回到家，就不能抽空想想课堂上的内容吗？班主任：你们如果晚上早点睡，还至于上课睡觉吗？
段子：下班回家的路上就碰到了一个朋友，于是我就伸出手给朋友打招呼，没想到一辆出租车立即停在我的身旁…… 我就问：有事吗？ 司机说：上车啊！ 我就疑惑地问：去哪里啊？ 司机听后就满脸黑线……
段子：别人考驾照，上车都要嘀咕：打火，踩离合，挂档，松离合。而我不一样，我会说：都闪开！闪开！闪开！
段子：前几天生病了去看医生，我前头是一位女病人。病人：医生，我觉得我近期睡眠有点不寻常。医生：啥子病症？病人：我现在天天七点多就醒了。医生无辜的说了一句：七点多也该醒了吧姑娘！
段子：一女子回家的路上遇到一劫匪。她跪下说：“大哥，我饭店派传单的，工资才1900工资，你能别劫财吗？实在不行劫色吧。”劫匪哭了，说：“妹子啊，我在健身房也是派传单的，因为现在没业绩才出来打劫的，都是同行你走吧。”女子收拾下衣服，正准备转身离开。劫匪又说：“把我这张宣传单拿走吧，不然我的其他同事又拦住你抢劫的。”???
段子：今天闺蜜和她丈夫去河边钓鱼，整理好她丈夫就開始钓鱼。钓了很久，她丈夫就钓了几条小鱼。于是她丈夫换蚯蚓钓，刚把鱼竿抛河里，鱼竿猛的往下一沉，她丈夫提竿，闺蜜看到鱼竿弯曲而且左右大幅度摆动，闺蜜：中大鱼了。她丈夫费了好大劲把那大鱼提出水面，居然是一条蛇。后来把蛇放生了，不敢吃。
段子： 小姑子高考考了688分，清华大学的录取分数是687分。当时可把小姑子嘚瑟坏了，感觉自己运气太好了！她高兴地发了一条朋友圈：哈哈，我这是什么运气啊，录取线687分，我刚好考了688分！公公在下面秒评论道：哈哈，好巧，我闺女高考也考了688分！当时小姑子惊呆了，在底下回复道：老爸，除了我，你还有其他女儿吗？
#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#
1、日本人在北京打车，突然被车追上。日本人指着过往的汽车喊道：“看，丰田！日本制造！多快啊！”过了一会儿，又有一辆车经过。 “看，尼桑！日本制造！好快！”另一辆车。 “嗨！这是三菱的标志！日本制造！非常快！”北京出租车司机有些恼火。好不容易到了目的地，却被另一辆车追上了。 “本田！日本制造！这么快！无药可救！”出租车司机停下车，指了指计价器：“十万元。” “十万元这么近？” “仪表！日本制造！好快！没治好！”
2、路上看到美女，我会多看两眼。一般来说，当他们发现有人注视他们时，他们会瞥他们一眼，然后迅速走开。 .直到有一天我看到一个丑陋的女人，我看了一眼就快步走开了。没几步我就愣住了，那一瞬间我好像明白了什么！
3、我开着宾利icon向同事炫耀：“看到了吗？这就是我女朋友给我买的宾利。”同事：“我才不信，上次party day你花300块钱租来的。”我：“不信你问阿豪，他什么都知道。”阿豪：“上个月，他女朋友把他的电动车坏了，女朋友立马给他买了一辆新车。”我：“怎么样？相信吗？”
4.在富士康上班，早上起床晚，迟到罚款200元！匆匆忙忙，西装T恤套上裤子就出门了。上车的时候，旁边的一个女孩提醒我：“你的裤子穿反了。我往窗外看了看，过了一分钟，女孩又提醒我：“你的裤子穿反了！还算淡定，可万一不淡定呢，我是不是在车里脱了又戴上了？
5.1 室友昨天去面试被拒了。面试官问室友：你有女朋友吗？室友说：是的。面试经理又问：她是你的初恋吗？室友自信地说：是的。然后，面试经理悠闲地说：对不起，我们不能用你，因为你缺乏不断追求新事物的进取心。
6、中午，公司食堂饭没做好，同事吃完开始拉肚子.经理跑去厕所的时候，已经排起了长队，经理只好站在最后。等了半个小时，前面只剩下一个人了。经理忍不住说：我憋不住了，能不能让我提前？前面的同事咬牙说：不行，至少你还能说话！ ？
7、可以说没有长久恩爱的婚姻，吵架是很正常的。有一次和伴侣吵架，我生闷气，浑身发抖。看他一脸茫然，可怜兮兮的样子，我就对他说：其实我们家姑娘都是在说反话，说不介意，其实是很介意的。这家伙似懂非懂地点点头，然后问我：那你介意吃屎吗？ “
8、小学生布置作业，在家背古诗两首。第二天早上，同学们都在朗诵课文。休息的时候，和小鱼同桌讨论为什么古代的诗人会写出这样的古诗，好烦啊！小鱼说：我不明白你为什么那么讨厌他们，有那么可怕吗？反正我觉得语文课是最开心的事，每次都睡得很香！ ？
9.（赋）哥们要相亲，借了宾利去见。第二天我也要去相亲，让他晚上还给我。没想到遇到网恋对象，她竟然看不起她说：“别装了，我很纳闷，说：我装什么？”女孩怒道：“昨天有个男人约我出去，这辆车也是他开的，车牌号一样，还好我经验丰富。” ，不然我被你骗了都不知道！
10、在北京认识了一个收租的男人，我们很快就确定了关系。今晚，这个人带我去吃海鲜自助餐。因为从来没见过这么多高档的海鲜，所以吃的有点多，肚子鼓鼓的。路上碰到他爸妈，我想着和我未来的公婆开个玩笑。于是，我在他们面前擦鼓鼓鼓的。男朋友的妈妈看到了说：姑娘，你是不是又胖了？减肥吧，再胖点，我家养不起！我去，这剧情不对，不是电视上那样的！#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑#
我去男朋友家过夜，洗了个澡，拿起一块肥皂就用。用的时候感觉很奇怪。后来洗完，男朋友吻了我。当我闻到什么不对劲的时候，他问我:“你没有用肥皂给弗莱(狗)洗澡吧？"
2、因为在新能源公司工作，真的没时间谈恋爱。这次我妈逼我去相亲，我也没办法。我别无选择，只能去。约好在公园见面，然后等不及了，就躺在公园的座位上休息，闭上眼睛休息。一觉醒来，发现面前有一个饭盒，里面整齐地放着一元钱。\n高三时，同桌玩游戏被班主任抓到。老师把他递过去说：你知道吗？现在是决定你未来命运的关键一年。同桌不解，老师无奈地说道。 : 这么说吧，就像你玩从白金到钻石的游戏，所以你必须全神贯注。同桌点了点头，然后拿起手机，认真地玩了起来。
3、小华马上要迎来了自己的第一桶金，于是去超市买了一个桶！
4，朋友：给你一个建议，当你去新公司工作后，你可以多喝一些水！我：为什么？朋友：喝水不是很重要，重要的是可以没事的时候就去厕所，然后就可以打发很多的工作时间！
5、儿子放寒假在家的这段时间胖了10多斤。老公实在看不下去了，每天早上起床后，拉上儿子去晨跑。为了激励儿子跑步锻炼，老公答应每天给他五块钱的奖励。跑了几天后，儿子说大腿肌肉酸痛，要求休息一天，老公想了想同意了。当天晚上，儿子对老公说：请你支付我今天的工资。老公不解地问：你今天不是没跑吗怎么还问我要钱儿子小脸一板，说：我今天是没有跑，但我不是向你请假了吗我这是带薪休假！
6、大妈：小伙子，你有对象了吗？小刘：还没有呢！大妈：哎，你一个大老爷们天天跟我们这群大妈跳广场舞，活该找不到女朋友！
7、上个星期的时候，家里面就买了一个平板，等到儿子回来后就拿着平板对妈妈说：妈妈，你看，可以在上面看书呢。妈妈就非常的惊奇，拿过来平板看了看，然后舔了舔手指去上面翻页！
8.嫁给老公之前，他哥来我家打工一次，那天我妈炖了。一只鸡。按照风俗，你应该把鸡爪放在碗里，告诉他：刚开始工作，吃鸡爪意味着快抓起来。然后老公和妈妈说：阿姨，把鸡腿给我吧。我吃鸡腿工作，所以我可以向上推。我认为推动比抓挠更快。后来父母同意了我们的婚事，理由是这孩子不仅反应快，而且脸皮厚，在社会上不会吃亏。
9、我在我们大学的食堂吃了一年的饭之后，我发现食堂里面用的水是特别纯净的水，因为我在小米汤里，从来没发现过一粒米！
10、偷偷坐在角落拿手机抢红包，谁知学校网太差，根本抢不到。窗外的老师为了帮助我，特意布置了抄写一百遍课文来锻炼我的手速！
11、和朋友一起去旅游，路上住酒店。我闻到房间里有一股很浓的烟味，于是给前台打电话投诉。前台客服态度很好：“请稍候，马上去为您做无烟处理。”我心想，好高大上啊，无烟处理是什么高科技? 一会儿，来了一位服务员，打开了我房间所有的窗户。
12、朋友：最近我一直都在思考一个问题！我：什么问题？朋友：你们女生在约会的时候是不是都比较喜欢迟到啊？十年前我约了一个妹子看电影，她到现在都没来过。#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #搞笑#
我妈妈是个小学语文教师，小时候妈妈要评选优秀教师，选了篇课文《大兴安岭》，背了下来。我当时以为这文章是妈妈写的，妈妈是个大文豪……
：小孩子的想法十分有趣啊，我看了也是感觉好笑。妈妈也是真的很用心了啊，为妈妈点个赞[赞]#情感# #情感励志# #搞笑#
今天读了《笑读小古文》基础篇，一本全部读完了，适合幼儿园和小学1级的孩子，漫画有趣，文章短小，译文通俗易懂，亦有小的延伸，孩子和大人一起看更容易理解。里面有两篇二年级，三年级学过的课文，推荐给大家。#我要上 头条# #阅读的温度#
1、女同事非要缠着问我借车，我说车子和媳妇概不外借。女同事气呼呼地说：“哥，我就问你，你有媳妇吗？”我尴尬地笑笑：“媳妇没有，车子倒是有，但是我真的不能借。我车上只拉我媳妇！”女同事说：“我知道啊，所以你不是天天拉我上下班吗？”我一下就急了：“你可别胡说，我们说好的，我拉你上下班，一个月给600块钱的。”女同事闻言，冷笑一声，说：“哥，你知道你为什么没媳妇了吗？”我说我知道啊，因为我没房啊，现在的女人可现实了，没房谁嫁啊。女同事摇头说：“看来你还是不懂！”我也冷笑说：“懂什么？难道你嫁给我啊？问题是你老公能同意。别想那么没用的，车钱必须得给，车子我也不借。”女同事问：“你没媳妇，借个车怕啥？”我哼了一声，说：“我又不是傻子，我借车给你，你和你老公去郊游？”女同事问：“你吃醋了吗？”我哼道：“你知道我为什么不选你做媳妇吗？”她说为啥，我说：“是因为你太笨了，我吃醋你都不知道，不理你了，哼。”我暗暗心惊，好险啊，幸亏我不忘初心，一心只想着钱，否则差点就被她套路了。??
2、马上就要下班了，听到有个同事说：“每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。”大家都无奈了。
3、我家亲戚有个表妹刚上大学，在学校不学无术，属于那种爱玩的孩子。成绩还超级好的学霸，快开学了，我看他作业都没写就帮他写。写了三天他才看见，拿着本子感激涕零：哥哥，你怎么做的题目答案全错了你是什么运气才可以做到这么优秀我去，真的丢脸到家了。
4、丈夫听说妻子有外遇，设计报复。一夜乘妻熟睡，在妻胸上擦上浓缩鼠药。第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿圣元奶粉。”夫问：“为啥”妻说：”领导咽气时曾说：”天那！世上还有放心奶吗
5、開着老爸的劳斯莱斯带航空系的校花去郊区兜风。经过一边小树林，校花忽然趴在我耳边，柔情的说：“这里没人，想不想来点磁极的”我一愣，看了她一眼：“得了吧！”在校花蒙圈的眼神中，我鄙视的说：“别以为这里没交警我就会让你開车！”
6、昨天买完东西准备结账，排队付款时听到一女子打电话说：“妈，你们把我生成这个模样，我还这么的敬重你们，已经很不错了！”
7、语文老师给我们讲了课文，我学到了以后，就学司马光，看到邻居家一口大缸装满了水，怕小朋友掉下去溺水，我就把缸砸了。现在想想心里还是很不错的。
8、老爸新开了一家公司，最近事太多，每天都要忙到深夜。昨天好不容易休息一天，在家里睡起了懒觉。不一会儿，家里的电话响了，我拿起了话筒，问道：“喂，你找谁啊”对方说：“请张总接电话。”我说：“不好意思，我爸不在家。”对方立马嘟囔了一句：“这个小张啊，整天找不到人。”我立刻问道：“喂，你找张总还是找小张啊”对方：“小张和张总不都是你爸爸，这不一样吗”我：“当然不一样了，我爸爸说了，要是找张总，就说他不在家，要是找小张，就叫醒他。”
9、有一位男士很抠门，一直没有找女友！朋友问他为什么怎么还没有找女友难道就没有喜欢的吗男士答道：当然有，我暗恋她很久很久了！朋友忙问：那为什么不赶紧告白呢！男士说：我才没那么傻，暗恋可是恋爱里最省钱的一种！
10、我小时候总觉得在墙上被打了拆字的人都非常穷，非常为他们感到难过，现在长大了我也想变得这么穷！#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑#
1、看到女婿开着一辆新车。老丈人问道：“你这辆车多少钱啊？”女婿说：“40万左右。”老丈人又问：“你哪来这么多钱哪，买这么好的车？”女婿：“我只要月付五万，这车马上就是我的了。”老丈人：“滚，想那个好事，你买车要老子给你付五万，我哪有钱给你啊，除非下辈子吧！”女婿：“我去，谁说要你付钱哪？”老丈人：“那你说的只要岳父五万是啥意思？”女婿……
段子：在朋友的帮助下，终于包得美人归，晚上请客吃饭，坐在隔壁一情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口.....男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这樣吗？
段子：大一的时候哥们就開始追校花，到现在快五年了。期间表白数次，校花都没同意，说哥们幼稚。今天晚上，我们哥们四个喝酒，他喝的伶仃大醉，要去找校花表白。到了校花家门口，对校花表白，校花笑着同意了。然后哥们竟然说出了一句：我们找错人了，她不会同意我的……
段子：爸爸：孩子，马上要世界末日了，场面很吓人的。小强：那这样学校会放假吗？
段子：中午和同事玩赛车游戏，玩着玩着她突然趴在桌上不动了。小怡就问她：你怎么不开了？她说：我晕车！
段子：那天晚上下班回家，吃饭的时候老婆特别热情:"亲爱的，快吃这个蘑菇。爸妈亲自上山采回来的。"我想着岳父岳母真的挺好的，于是就吃了大半盘子的蘑菇。老婆一直看着我，过了一会儿问我:"亲爱的你有感觉哪里不舒服吗？"“没有啊。”然后看到老婆点了点头去打电话了:"爸妈，蘑菇没事，你们可以放心吃了，我老公都没事呢。"
段子：弟一节课是英语课，英语老师要检查学生们背课文，上课铃声响了，大家都紧张万分。这时体育老师走进了教室，说：“你们英语老师病了，今天我来上课！！！”班里顿时一阵欢呼。英语老师在欢呼声中拿出了英语课本：“现在检查背诵！！！”全班一片死寂…………"
段子：我想，新东方与蓝翔技校的学生应该是天造地设的一对吧！一个能抓住ta的胃，一个能挖开ta的心！
段子：平时出门都是媳妇儿开车，让我坐副座，每次我要开她都不让：“老公啊，你看平时上班你就够累的，怎么还能让你开车，安心坐着就行。”有个这么懂事的媳妇儿，我倍感欣慰，直到我看了一篇报道：“面对花心丈夫，女司机冷静对待，将副驾驶冲向路边护栏，对方至今躺在病房，看的我后脊梁骨发凉。”
段子： 我那任性的小姨子终于要出嫁了，结婚前一晚，老丈人十分的不舍得。然后含泪给了她一本存折，对小姨子说这是嫁妆。小姨子好奇地打开，看到上面有500000，于是惊喜地跳起来，搂着我说：我成有钱人了！走～我请你去吃你最爱的酱肘子！我白了她一眼说：你能不能有点追求呀，有钱人就请我吃这个？妹妹：那好吧，我请你吃十个卤酱肘子！
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#小学课文《牛郎织女》被质疑“荒唐猥琐”，网友：我从小就觉得牛郎不咋地，奇葩，你怎么看#
你指望这样一群人把故事全部看完来理解是不可能的，他们绝对不会看，打自己脸的是肯定会不会干！
什么叫神话故事？不过这些质疑的人也还是有一点可以认同的，因为他没有先质疑“老牛说话”和“仙女下凡洗澡”，搞笑不！
是不是以后精卫填海也不能说了？一只鸟痴心妄想！夸父逐日也要被禁，很傻很天真？
哎，现在文盲少了，但是心态猥琐的人多了，肮脏的人多了！还孩子一个单纯纯净的阅读环境，这些人必须铲除！
1、奈何桥上，一位男孩已经喝了十八碗孟婆汤了，孟婆见了阻止他:够了，别喝了，男孩已经哭红了眼睛看向孟婆，对孟婆吼道，可我还是没忘记她！孟婆说可她就喝了一碗就忘了你。你还记得她长什么样吗？男孩哭着回答当然记得，她脸上有一道疤，我永远也忘不了。孟婆说再喝一碗吧。男孩喝完渐渐昏睡了。孟婆抬头看了看天空。微微地点了下头，泪水从她眼睛里流了出来。一阵风吹来，孟婆脸上的面纱被吹掉了，露出了一道伤疤…
2、今天在网上看到一则故事：从前猫和猪是好朋友，有一天猫不小心掉进洞里，猪看见后就拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，没想到它把整捆都扔了下去，猫就有一点无奈的说：“你怎么拉我上去啊？你应该拉住一头绳子啊！”然后猪就跳下去拿了另一头绳子说：“现在可以了！”猫就无奈的摇摇头。
3、小孩子不要担心自己长得丑，因为后面会长开的。就像我一样，小时候长得很丑，现在长开了更丑！
4、上个星期的时候，在公园里面，大飞就开始跟西西抱怨说：“我现在只要想到我年轻时，我就恨死了。”西西就疑惑的问：“为什么啊？发生了什么事情了吗？”大飞就说：”就是因为什么都不曾发生过啊，我就有一点后悔啊。”
5、记得我上大学时，有一天我们就在寝室里面玩，突然一室友就说：“我这人有一个优点，就是比较随和不挑剔。就比如一大盘零食，我就没挑出哪一个不好吃的。“我们大家都笑了。
6、今天出门买菜时，在路上就偶遇老同学，我就逗她说：“妈呀！你现在怎么都老成大妈了啦？”她立刻就回怼我道：“听说你现在还是单身啊，也许连大妈的手都没牵过吧？”我就无言以对了。
7、今天出门买菜时，在路上我就看到一个非常可爱的小萝莉。我就去附近的小卖部买了几个棒棒糖，想跟她发展友谊。没想到她拿过棒棒糖后就对我说：“大哥哥，你是想绑架我，然后养我十年，养大了以后跟我结婚对吧。”我应该怎么回答呢。
8、在我的印象里面，我小的时候就特别的不听话，爸爸总是用拳头揍我！有一天我就跟爸爸说：别人家的爸爸都用棍子打，你为什么要用拳头呢？没想到不说还好，说了我的末路一直延续到了现在！我就有一点后悔啊。
9、前不久的一天，我就给幼儿园的儿子买了一本字典，然后就准备教他怎么用。儿子就非常的喜欢字典，走到哪带到哪，我就问他：儿子，你大字不认识几个，为什么随身带着字典啊？儿子就说了一句：如果以后谁敢欺负我的话，我就拍死他！我听后就愣住了。
10、今天下班回家的路上，突然就碰到了一个朋友，然后朋友就非常开心的对我说：“昨天我在街上捡了一块鼠标垫，于是我就想配一台电脑，你说还缺些什么呢?“我应该怎么回答呢？
11、在我的印象里面，上小学时有一篇课文叫瀑布的，有一段是说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我们班的一个女同学朗读时也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。同学们和老师都笑了。#每日一更，幽默笑话##搞笑经典名场面#
1.初中的时候，在教室后门坐着，门上有个缝，班主任没事就会来偷瞄，搞了几次，觉得很烦，就把方便面的辣椒粉放在缝里，然后等班主任现身。过了没多久班主任来了，我假装在听课，然后瞬间转过头对着缝隙猛吹一口气，之后就听见外面猛打喷嚏，同桌都笑岔气了。过了四五秒外面没声了，我以为班主任走了，就趴在缝隙上往外看，结果班主任又吹回来了！
2.在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的，一个不小心，嗖得就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男生转过身，悠悠的说到：姑娘，你这是想要泡我啊……(神评：不好意思，我扔错垃圾桶了……)
3.1刚上大一的时候，天气非常热，还要到太阳底下军训。快要结束的时候，教官要求我们军训20分钟，动一下就要加10分钟。说巧不巧，有两只蚊子飞落在一个同学的脸上。“报告，有敌军侵占我领空，强占我领土，可否歼灭之，请指示！！”那同学愤然向教官请示。“当然要歼灭！！”教官一脸的坚决。结果，只听见“啪”的一声，他一巴掌打SI了脸上那只可恶的蚊子。
4.老板在办公室午睡前叫秘书给他泡一杯龙井，但是秘书忘记了。等老板睡醒时，秘书才想起这事，赶紧去泡茶。老板起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴，他有点焦急，在办公室里走来走去。秘书提醒说：“张总，坐一会吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思。
5.昨天女友要带我回她老家，我弱弱地说：“不是想让我给你家割麦子吧？”女友“噗嗤”一声笑了：“沙雕，现在都是收割机，哪儿还人工割麦子？家里的杏熟了，我奶奶让你去吃杏的。”我开心地跟她回了老家，女友指着大门口百八十袋的麦子跟我说：“你把这个都扛屋里去，扛完我带你去地里摘杏吃。
6.村里有人娶媳妇，十分热闹，田地里儿子羡慕地放下了自己的小锄头说道：老爸，我今年已经二十三了。爸爸看了看他：行，我知道了。明天我就托人给你打一把大锄头，小的已经不适合你用了。
7.小学生布置家庭作业，回家背两首古诗，第二天早上学生们都在大声地背诵课文。课间休息的时候，和同桌小宇讨论，为什么古时候诗人作那么多古诗啊，太讨厌了！小宇说：搞不懂为啥你们对它们恨之入骨，有那么可怕吗？反正我觉得语文课是最幸福的一件事，每次都睡得特别香！?
8.一结婚数年的哥们说，下辈子一定要投胎做女人，因为做男人，身高不能太矮，收入不能太低，做人不能懦弱，美女不能接近。
9.早晨，我和哥们开面包车外出，我开车哥们坐副驾驶。在路上，哥们对我说：大哥这破面包今天动力咋这么强，轻松上一百啊！我说：可能是回光返照吧，这破车可能是要坏了！刚说完没多久，就听到“嘭”的一声。下车一看，一个后轮飞出去了。
10.小时候年少无知的时候是最傻的也是最可爱的，有一天小姨来我家做客。老妈让我给小姨倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里。不小心把水洒在小姨的裤子上。道歉后。老妈说水太少。让我再倒点。然后我把剩下半杯水也倒在小姨的裤子上。能活到现在说明我是亲生的。#搞笑##搞笑段子##幽默#
1.女同事就住在我家对门，天一黑，她就叫我过去一下陪她。连续去了几次后，我拒绝了，我的意思是我们都未曾婚嫁，老是这样在一起，传出去不好听。但是我不过去了，女同事就主动过来了，她说：“哥，你啥意思，天黑了害怕的，你陪我待会不行啊！”我说影响不好。女同事说：“哥，要不这样，我直接做你女朋友算了，这样也就不怕被人说了！”我说那也不行，除非领证。女同事不乐意了，说：“哥，别想那些没用的，领啥证啊，我就是和你住几天，蹭饭吃…”我一下就生气了，我根本不是个随便的男人，我让她走。她气呼呼地说：“哥，这么多年了，你是第一个拒绝我的男人，看来你是真的傻啊！”我当时就郁闷了，这是个有故事的女同事啊。幸亏我机灵，没有成为故事中的人。不过我最终还是没能拒绝她的请求，我不是个随便的男人！
2. 姐姐和姐夫都是事业单位的在编员工，最近工作太忙，就拜托我去参加外甥女的家长会。在教室里，坐我旁边的一位大哥一会兒就伏桌子上呼呼地睡着了。这时，五十多岁的班主任看不过眼了，噔噔地从讲台上冲下来。然后他拧着这大哥的耳朵就骂：王小明！二十五年了，你咋还是这幅德行？每次进入课室都睡得像个猪！
3.前一段时间里面，我就看到我一朋友的父母在给他们弄结婚的事，于是我就问朋友：你对父母包办婚姻有什么样子的看法啊？朋友就回答说：我嘛，反对父母包办婚姻，主张父母包办婚事！
4.去学校的路上，我看到了同学，我问：“你的脸怎么了？”同学：“我把考试的成绩跟母亲说了，妈妈气得伸手就要打我，我脑子一热和她击了个掌！然后就成这个样子了！”
5.上班着急找不到裤子穿，而是你好不容易找到一条合身的，穿着悠然地走在大街上，猛然间发现是老婆的！大腿上还有小碎花！
6.室友表白被女神拒绝了，回来说：有钱人终成眷属，没钱人亲眼目睹有钱人终成眷属！
7.室友对体育赛事一向不怎么感兴趣，但是小王觉得奥运会应该另当别论吧，就兴奋地问他：晚上要不要一起看开幕式？室友一脸茫然地问：开谁的墓？
8.室友去排队买票，买了很长时间才回来，我问他是不是很多人在排队，他说：“其实排队的人不多！“我问：“那你怎么去了那么久才回来？”他说：“因为排队的人太多了！”
9.偷偷坐在角落拿手机抢红包，谁知学校网络太差，根本抢不到。窗外的老师为了帮助我，特意布置了抄写一百遍课文来锻炼我的手速！
10.晚上睡觉的时候做了一个梦，梦到被一群人追着打，到关键时刻我一下子醒了，看看时间还早，倒头又睡。这时那个带头地说：你还敢回来，给我继续打！
11.网友发帖：有一种拥有很强壮的臂力，厉害的指甲和尖锐的牙齿，可以撕碎一切坚硬牢固的东西的生物是什么？网友回答：拆包裹时的妹子！
#搞笑##搞笑段子##搞笑一刻#
咋像小朋友读课文一样？手指到读[捂脸][捂脸]这也太搞笑了，小学毕业哇？
平安黔南中共黔南州委政法委员会官方账号
女官员发布会疑戴3万耳钉和爱马仕丝巾，纪委介入
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1,教授与农民在火车上相对而坐。无聊之际，教授说：我出一道题，你若不知，给我5元;你出一道题，我若不知，给你500元，如何？农民同意。教授：月亮距地球多远？农民一言不发，递给教授5元钱。农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？教授苦思无解，无奈给农民500元。农民接过钱准备睡觉。教授追问：上山三条腿、下山四条腿究竟是什么动物？农民一言不发，递给教授5元钱，然后睡觉了!低学历高智商，太可怕了!.....点个赞，支持一下
2,工厂放假，女友和闺蜜去逛街了，我躺在出租房床上休息，隔壁租房的胖嫂，说她家洗衣机坏了，借用一下我家的。 她洗好回房后，女友打电话过来，正聊着，突然一阵敲门声，还有隔壁胖嫂的大嗓门：喂，小明，开一下门，我的内衣落在你家里啦。 后来，我以前每个月不够花的五千块工资，都能存四千块了。?
3,那次放假的时候，我带着新男友回老家见亲戚，男友请家族所有人吃饭。席间，我带着男友逐一介绍和敬酒，敬到表哥那里。表哥握着我男友的手说：以后对我们家这棵白菜好一点，要不然宰了你吃肉啊。我觉得不对劲就问：我怎么就是颗白菜了？表哥转头看着我爸爸：你们回来之前姨父一直对我们说终于有一头猪把我们家白菜拱了。我爸立刻过来圆场：我说的可是一颗珍珠！
4,最近孩子说他背课文老是记不住，问我怎么樣可以提高记忆力。我百度之后发现可以给孩子多吃点鱼肝油，粗粮，蓝莓和深海鱼之类的。看着兒子吃的这么開心，我不禁想起了自己小时候，当时我的记忆力也很差，爸妈只需要给两巴掌，我就会永远记得了！
5,一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一搭文件站在碎纸机前犯愣，这时老板的秘书经过，看到后就说：“真是菜鸟，连这个都不会用”说罢抢过文件，放到机器里按动了电源,很快文件就被切碎了。这时小伙子说：“真是谢谢您了,可是复印件从哪里出来？”女秘书：..
6,小侄子满身伤痕地跑到我家，一进门就叫救命，我吓了一大跳，忙问：怎么了？小侄子疼得边吸气边说：下午上课，我们后排几个男生在斗地主，被校长抓到了，校长把我们叫到他办公室，泡了茶上了瓜子，让我们在办公室打，别影响其他同學，然后就出去了！半个小时后，我们玩得正嗨，校长领着他们几个的爸爸来了。小侄子抓住我像抓住了救命稻草呢！
7,儿子喜欢动画片里的光头强，不喜欢两只熊。今天下雪了，儿子就说：“这下雪天，也不知道光头强有没有收到他妈妈寄来的酸菜？有没有买到回家的车票？李老板现在的工资给了他没有？突然间好替他担心呀！”我就跟儿子说：“宝贝，你还是多关心关心身边的人吧，比如说你爸爸我。”?
8,今天晚上，我正在卧室里玩电脑游戏，老婆突然进来了。老婆说：我要和你离婚！然后，我满脸泪水的拿起笔纸就坐在书桌前。老婆问：你干嘛？我哭着说：由我来写我们的离婚协议吧。老婆听了很是感动：干嘛呢，干嘛呢，我这不是逗你的嘛！听到老婆这话，我笑着擦干泪水，随即给了她一巴掌：我受够了！说好的离婚不能反悔！
9,船老大今天刚收了个徒弟。吃过早饭，准备出去捕鱼，于是对徒弟说：“你去看看，今天吹的是什么风？”徒弟听了回答说：“师傅怎么判断，是什么风呢？”师傅：“你拿东西往空中一扔，看它往哪边落不就知道了么！”徒弟出门找了块砖头，不一会兒回来说：“师父师父，我知道了，今天吹的是下风！”
10,人民医院突发大火，幸好消防人员及时赶到成功的把火仆灭了。一名消防员向院长报告：“在地下室里发现四个受伤人员，其中三个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”院长听完这话，当时就昏了过去。等到院长醒来以后，他颤抖着说：“我们的地下室可是太平间啊！！！！”
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
上小学课堂上老师示范朗读课文鸬鹚，由于老师普通话不是很标准，听起来特别搞笑，当时课堂上静悄悄的，只有老师抑扬顿挫不标准的朗读声，我忍了又忍，实在忍不住就笑出了声，当时老师邪恶的看了我一眼……
1.女同事就住在我家对门，天一黑，她就叫我过去一下陪她。连续去了几次后，我拒绝了，我的意思是我们都未曾婚嫁，老这样在一起，传出去不好听。但是我不过去了，女同事就主动过来了，她说：“哥，你啥意思，天黑了害怕的，你陪我待会不行啊！”我说影响不好。女同事说：“哥，要不这样，我直接做你女朋友算了，这样也就不怕被人说了！”我说那也不行，除非领证。女同事不乐意了，说：“哥，别想那些没用的，领啥证啊，我就是和你住几天，蹭饭吃…”我一下就生气了，我根本不是个随便的男人，我让她走。她气呼呼地说：“哥，这么多年了，你是第一个拒绝我的男人，看来你是真的傻啊！”我当时就郁闷了，这是个有故事的女同事啊。幸亏我机灵，没有成为故事中人。不过我最终还是没能拒绝她的请求，我不是个随便的男人！
2.小学生布置家庭作业，回家背两首古诗，第二天早上学生们都在大声地背诵课文。课间休息的时候，和同桌小宇讨论，为什么古时候诗人作那么多古诗啊，太讨厌了！小宇说：搞不懂为啥你们对它们恨之入骨，有那么可怕吗？反正我觉得语文课是最幸福的一件事，每次都睡得特别香！?
3.老公在喝酒，喝了一会看瓶子里的酒不多了，就拿着瓶子对儿子说：“儿子，你去给爸爸打点酒。”儿子看看瓶子说：“爸爸，瓶子里不是还有一点吗？”老公说：“这些不够喝，叫你去就去呗。”儿子拿着瓶子就出去了，过了一会儿子回来，老公一看，气坏了，大声吼道：“我叫你去打酒，你这是干了什么？”儿子把装满石头的瓶子放在老公面前说：“爸爸，乌鸦就是这样喝水的。”可把我笑坏了
4.一个闭塞的小山村总归通电了，老农民使上吃奶劲，也没把电灯吹灭。第二天，他跑了20米路，找到农电站，说：“你们把我的电灯安错了，我吹不灭。”工作人员嘲笑他：“电灯不是油灯，怎样能吹灭呢？你把开关绳一拉，灯就灭了。”老农民生气了：“祖祖辈辈灯都是用嘴往灭的吹，我谢绝拉的，你给我另安一个吹的。”
5.和媳妇还没结婚的时候，追了女神三年!?邻家小姐姐温柔贤惠，孝顺父母，任劳任怨，也追了我三年。直到女神结婚了，我终于被邻家小姐姐感动了。啪!?头上挨了一掌，疼痛感把我从思绪里拉了回来，耳边响起媳妇那刺耳的吼叫：碗洗好了赶紧去把衣服洗了!?拖地快点!?别打搅我看电视，听好了，以后周末不许去敬老院!?
6.成长会告诉你，你可以很平庸，可以很迷茫，可以很自大，也可以很肥胖，对一切都无所谓。可以没才华，可以没希望，可以不富有，可以不漂亮。但我不可以！
7.一眼看过去，她是属于比较瘦小的人，她去相亲时，对方母亲说：她长得这么瘦，怀孕的几率很低！她：阿姨，你请放心，我就是专门为我肚子里孩子来找她的爸爸的！
8.小张的女朋友今天一直闷闷不乐的，小张想安慰她，便说：“我们把心里想的写到纸上，给对方看。”女朋友答应了。写完之后，小张打开女朋友的纸条，上面写着：“我梦到我期末挂了好几科。”小张的纸条写的是：“祝你梦想成真。”
9.和女同事一起回家。路上她突然停下来，背对着我说：“嘴巴好干，想找个人亲亲。”我看了看四下无人，几步走上前，说：“这么晚了，你让我上哪里给你找人呢!?”
10.第一次去男朋友家，他父母张罗了一桌饭菜，把哥哥嫂嫂都叫回来，弄得挺正式。饭后，他陪我逛街。我问他：“你们家人都怎么评论我？”他说：“他们都说你人挺好的，温婉、细致、周到、礼貌……”我心里美滋滋的，又问：“他们没说我长得难看吧？”“怎么会呢，我妈说看习惯就好了！”#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
