这就像老师对差生评语，该生聪明，提升空间大
具体实在
虽然我是泸州人，酒城泸州没有争论，但酒都就不一样了，因为有四座城市，虽说各有千秋，都是酒文化，但我个人认为，贵州仁怀才应该配酒都荣称，茅台在中国白酒中没有谁能敢比的，这个是不争的事实，可不管怎么样，都应该自我发展才是王道，没必要去争论那么多，脚踏实地的做实，为一方百姓造福才是唯一
95后女老师批卷走红，评语俏皮可爱，网友：别人家的老师
这样的批卷可以看出，老师对学生的学习情况是非常清晰的，尤其是退步的学生，这样的批语方式表达委婉，但也更容易被差生们接受，他们会更加的努力，自觉主动的去学习，让自己下次考出好成绩。
相信这样的老师会更加受学生和家长们的欢迎，无论对待成绩优异的学生还是差生都能够做到一视同仁，老师能够真正的去爱学生，改变教育的方式，适应社会的发展，适应现代的学生。
95后女老师批卷走红，评语俏皮可爱，网友：别人家的老师

糖心教育经
原创
03-26
关注
每个学生对老师的刻板印象都是比较严厉的，很多老教师们在教学方式上和现代的年轻教师还是有着很大的不同的，可能很多老教师们会给学生们一种不苟言笑的形象，让学生们又敬又怕，一些年轻教师的加入，更能够和学生们打成一片，俏皮可爱。
学生时代要经历很多次大大小小的考试，正常的老师在批卷之后写上分数，就完成了，不过一位年轻的95后老师，在批卷风格上都非常有特点，无论是优等生或是差等生，都会给出一些的评语，评语的语气很俏皮可爱，另外还会自创表情包。

95后女老师批卷走红，自创花式表情包，网友：别人家的老师
老师们对每个学生的成绩或是性格特点都是比较了解的，所以在评语上面也是根据每个学生不同的情况，给我相应的评语。

老师对于每个学生的成绩，心中都是非常有数的，尤其在考试中，更能够清晰的看出来，学生们的进步和退步情况，老师在试卷上的批语，退步了，并且还配图一个自创的表情包，十分可爱，这位退步的学生看到老师这样的态度，应该会立即追赶上来吧。
这位学生的分数是86分，老师在批完试卷之后，批语表示错太多了，加上一只委屈的表情包配图，既表达了自己的观点，这种方式比起因为错太多而受到责骂，更容易让学生们接受吧。

学生们平时的学习到底如何，都是体现在考试当中，尤其是中考是高考这两场重要的考试，所以每个学生都要学会学习，学习态度很重要，但是成绩更重要，老师对这位学生的成绩觉得有进步，并且鼓励的表示，请拿出真实的水平哦，看来下次这位学生会更加努力考出好成绩吧！只是老师自创的花式表情包，实在太可爱，真的是别人家的老师。

这样的批卷方式，受到很多人的肯定和赞美，对于每个学生都能够给出相应的批语，进步的夸赞，退步的也会搭配表情包，委婉的表达，并没有十分严厉的去批评，更多的是在鼓励。
看来这位学生并没有达到老师心中的分数，或许是在答卷的过程中，因为马虎而丢掉的冤枉分，老师画了一个生气的表情，评语气愤两字，看来这位学生一定要改掉马虎的坏习惯了。

这样的批卷方式意义是什么？
1. 让学生们能够感受到被尊重
其实对于每个学生们来说，他们也很在乎自己的形象，在乎同学们对自己的看法，因为成绩没考好，在班级中被老师责骂，学生们会觉得自己很没面子，也失去了自信，很多老师觉得可能这样的方式会激发学生们的动力，但是往往会让他们变得更加散漫和叛逆。

2. 让学生们能够自觉主动学习
这样的批卷可以看出，老师对学生的学习情况是非常清晰的，尤其是退步的学生，这样的批语方式表达委婉，但也更容易被差生们接受，他们会更加的努力，自觉主动的去学习，让自己下次考出好成绩。

3. 增进学生和老师间的关系
学生和老师之间的相处关系也是很重要的，老师和学生们相处的好，班级就会更加和谐，学生们能够共同进步，很多时候，低年级的学生们，也会因为喜欢一个老师，而喜欢这个学科。所以这样的批卷方式，更能够增进学生和老师之间的关系。

对于学生们来说学生时代，最重要的就是学习以及学习成绩，一个优秀的学生，将来走向社会，成为一个优秀的人，不仅仅是对父母的回报，也是对老师的回报，更是对自己的回报，学生的成绩离不开平时学习的主动性。

怎样提高学生学习的主动性？
首先就是让他们对学习感兴趣，有吸引力的情况下，更能够主动的去学习，所以老师们在讲课的方式上面，应该是有吸引力的，多使用一些幽默的语言，让学生能够集中注意力。

其次培养习惯，习惯的养成更能够保证一直坚持下去，主动的学习和被动的学习，相差是很大的，所以当有一定的学习主动性之后，家长要做好监督。
最后，培养他们的理想和目标，当一个人有梦想的时候，才会更加努力的向梦想去努力，在遇到困难的时候，他们也更容易迎难而上，有梦想他们就会更加积极主动完成梦想。

笔者寄语：相信这样的老师会更加受学生和家长们的欢迎，无论对待成绩优异的学生还是差生都能够做到一视同仁，老师能够真正的去爱学生，改变教育的方式，适应社会的发展，适应现代的学生。
1、一个学生在作文中写道：“假如我是总统，首先就开除教育部长，因为学生的作业太多了。”老师看到了这篇作文，在批改时写道：“你别谦虚，你已经是总统了，班上的差生都听你的指挥，集体逃学。”结果差生知道老师的批语后抗议道：“老师，请别叫我们‘差生’，应该称‘总统随从’。”
2、有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。大象就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿。
3、在家无聊，于是就逗一下二哈。我突然倒在地上，偷眯着眼，只见傻哈慌张地跑了过来。我心窃喜：这傻货，还是挺紧张我的！傻狗用脚挠了挠我，见没反应就嗷了两声，开始一边嗅，一边绕着我转圈。忽然对着我叉开了双腿……我正纳闷呢，突然一股滚烫的热流就呲了我一脸……
4、奶奶心态好，都90多了还喜欢散步逛街。老公从京东花了100000，给奶奶配了一辆电动轮椅。那天，我闲来无事就坐着奶奶的轮椅玩。玩着玩着我就进了一个死胡同，转了很长时间都转不出来。我当时被吓坏了，汗都出来了。我拿出手机给老公打电话，说我怎么都转不出来，让他过来帮我推出来。老公无奈的说：你是不是傻啊，你又不是不会走路，自己走下轮椅把轮椅推回来不就行了！我当时觉得自己的智商受到了严重的伤害……
5、朋友考上了理工类的某大学，某天跟我打电话说他们一个系一百多人，只有他们两个女生，我表示很羡慕说那你岂不是幸福死了。朋友叹了一口气说，确实只有我们两个女生，我居然还不是系花……
6、有次晚上女友看着我说：亲爱的你要是能出去买烤串回来，你让我干嘛就干嘛。楼主一溜小跑冲下楼，买回来后，女友妩媚的问道：你想让我干嘛？我打开烤串的盒子：我想你看着我吃。。。
7、我在剑三上认识了一个姑娘。我带她升级，帮她拍装备，给她买好马，给她冲熊猫，给她买白发（200RMB），但到最后我发现特么的居然是个男人，不过我也没吃亏，我还是把他上了！
8、唐僧师徒四人取经回来，唐太宗让宰相魏征给四人安排工作，较真的魏征详细了解了取经过程后给吏部写了一封推荐信：1唐僧，无主见，做事一丝不苟，适合安排具体琐碎工作。2悟空，武功高深但遇事冲动，擅长打架斗殴，适合当枪头。3八戒：情商好，好吃懒做，宜任溜须拍马之闲职。4沙僧，忠厚可靠，任劳任怨，我留在身边，遇到向太宗进柬而太宗不准时，他可替我大呼“皇上，魏征说得对！”
9、小时候偶像剧看多了，想着以后得有很多霸道总裁各种追求我……现在梦想实现了一半，做梦都是各种霸道承包人打电话催我办款，总算实现了霸道两个字，人生圆满了！
10、请外国友人在家吃饭，菜上桌后友人不知道怎么吃，就商议我们看主人怎么吃我们就怎么吃，主人拿着筷子夹了一个饺子，结果不小心掉酒杯里了，就夹出来丢掉，再去夹凉面吃，正吃嘴里发现外国友人都去夹饺子，让后放酒杯里再丢掉，主人忍不住一笑，凉面直接从鼻孔里出来了，友人傻眼了，这也太难了吧？
11、周末我睡懒觉，老妈出去逛街～我睡醒看见老妈给我留了张纸条：“我出去逛街了，午饭在桶里，加点热水就好。”走进厨房，打开保温桶没有饭，我到处翻啊翻，都找不到饭！我转身要出去的时候，看见一个桶装方便面，这就是老妈说的饭在桶里?...还果然是...加点热水就好了！
12、打算好好的，下周末让姐姐带着没出过远门的爹妈来北京，我陪他们好好玩玩。结果，今天又打电话商量的时候、老爹突然说不来了，舍不得家里种的菜！瞬间就崩溃了，爹啊，闺女多想带你出来得瑟一下啊，可是你还拒绝我！
13、老师：“小明，以后同桌丽丽上课睡觉，你提醒她一下。”小明：“哦，知道了。”二天刚上课，小明就对丽丽说：“丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。”
14、陪儿子看奥特曼发现，奥特曼这混蛋老是一出场先偷袭怪兽一下，然后中间就一直被虐，快被虐死的时候再放大招弄死怪兽，我想说你TM一出来就放大招会死啊
15、小刚八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往学校跑。他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。“吴小刚，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？”“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”
1、多年以前，我在学校门口吃雪糕，对面一个小男孩看着我的雪糕直咽口水，我看他可怜的样子，就叫他过来，给了他一个凳子说:“坐这看吧。”多年以后，我去女方家相亲，她弟弟问:“想娶我姐吗？”我点了点头，他指了指对面的沙发说:“坐这想吧。”
2、小时候偷拿家里的钱，被老妈揍了一顿。她问我：''知道为什么打你吗?我抽泣着说：''我拿了你十块钱。''她说：''还敢撒谎，明明偷了六十块。''说完拿起鸡毛掸子又要打。这时老爸拦着她说：''你把他打傻了，他哪里还记得拿了多少。''当时觉得老爸挺好的，现在想想，这事没那么简单。
3、和一女同事散步聊天，说到煽情处，她突然站住了，面对着我，眼睛微闭，小嘴微张，呼吸紧促。当时我心怦怦跳！心里犹豫要不要亲上去呢？刚往前凑了凑脸，我发现我想多了。哎呦我去！妹子这喷嚏真给力啊！一点没糟蹋，我先找地儿洗洗脸去……
4、从来不信算命的，也从不去算。今天下班回家，被一个算命瞎子拦住了，说我女朋友最近有血光之灾！卧槽，LZ单身二十多年了，这不瞎扯吗？一怒之下砸了他的摊子，手都划破了！
5、妈妈是我们这里有名的美女，长得特别漂亮。随着我的岁数越来越大，样貌越来越不随她，她总嫌我长得不好看。这天她又说我，我终于忍不住反驳：谁让你不整明白就生出来的。妈妈说：我都告诉你多少次了，你是我在路边捡的。我：那你捡的时候不挑个好的捡？妈妈：好的谁扔啊！好的老妈，你竟然都这么说了，我服了。
6、女儿是小棉袄，那儿子是什么？儿子应该是皮夹克，冷的时侯挡不住严寒，暖和的时侯穿着又热，价格死贵，仍了又可惜，只能穿着装B，逢人就吹我有皮夹克！
7、分开以后，我最大的领悟，不是我有多好，也不是你有多坏，而是我看清了自己，更明白了两个人在一起的意义，好的爱情，永远是两个人的努力，而不是一个人的委屈求全。
8、放假去北京旅游。地铁上上来一男生，忍不住看了。第一眼：他好高阿，目测1米85。第二眼：长得好清秀，眼睛好大，好可爱。。第三眼：他裤拉链没拉...
9、一孩子数学成绩不好，有次考试只考了8分，为了不挨揍他偷偷地加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问他：“你是不是改分数了？”他理直气壮地说没有，老妈边揍边骂：“让你考个08分，让你考个08分。”
10、前两天去逛街，看到一家卖皮带的，大条幅上写着“不是真皮假一赔十”，就买了一条，回家后发现不是真皮的，就回去找商家，结果他说，这不是写的很清楚吗：“不是真皮，假一赔十！不坑不骗的，如果你在我这买到真皮的，我立马陪你十条！咱们做生意的讲究的就是一个实在！”我。。。。
11、一个学生在作文中写道：“假如我是总统，首先就开除教育部长，因为学生的作业太多了。”老师看到了这篇作文，在批改时写道：“你别谦虚，你已经是总统了，班上的差生都听你的指挥，集体逃学。”结果差生知道老师的批语后抗议道：“老师，请别叫我们‘差生’，应该称‘总统随从’。”
12、一次，银行遭到抢劫，劫匪把银行经理绑住，并往他嘴里塞布。出门前，劫匪注意到银行经理挣扎着想说话，于是好奇地走上前去，拿出塞在嘴里的布。经理喘了口气，乞求道：“请把帐本也带走吧，里面有500万元的坏帐！”
13、列车上，靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。那青年不停的嚼着口香糖，有时看看窗外，有时看看老太太。过了一会，那老太太对青年说：“小伙子，你最好不要跟我交谈，我的耳朵听不见。你一路上说的不停，可我一句也没听见！”
14、有一个小混混去饭店吃饭，点菜的时候问：“小姐，有炒鸡蛋吗？服务员微笑着答道：“有的。”小混混又问：“那有炒鸭蛋吗？”服务员回答：“也有的。”小混混说：“那把鸡蛋和鸭蛋混着炒一盘吧。”服务员明白这是个没事找事的人，很不高兴地对着厨房大喊：“三号桌，混蛋一个
15、有一次司马光跟小伙伴们在后院里玩耍。院子里有一口大水缸，有个小孩一不小心掉到缸里。缸大水深眼看那孩子快要没顶了，别的孩子们一见出了事吓得大跑，司马光想了想急中生智，从地上捡起石头，一颗一颗的放进水缸里慢慢的水升高了，不一会儿，缸子里的水就升到了缸口，司马光终于喝到了水，开心极了。
1、老师：谁知道最讨厌的三个字？那四个字，五个字呢？小明：你猜呀。你再猜呀。你倒是猜呀。老师：出去！小明：我又没捣乱~老师：要不要我用脚送你出去？！小明：明白！
2、在大润发工作3年想辞职了，可是辞职要扣一个月的工资！于是我就买了一斤香蕉到办公室给老板，然后剥了一个给他吃。然后说：“老板，我想辞职，您看可以吗？”老板：“可以，没问题！”我：“我还有一个月的工资，你看？”老板：“不会扣，我再给你一个月的工资怎么样？”我：“好，谢谢老板！”老板：“好了，现在可以把你劈在我办公桌上的斧头拿走了！”
3、老婆刚拿驾照那会，去菜市场买菜都要开车去，而菜市场离住的地方不会超过六百米。有一次我从外面回家，刚停车她跑过来让我别熄火。把我从车上拉下来了，她上车说去买菜去，然后就见她手刹没放空挡踩油门，那车震的，特别是烟把车都要照上了。就见她推开车门，一把从地上拖着我就跑，嘴里还大声叫：老公快起来跑，车要爆炸了。。。。
4、有一天，我和丈夫聊天，谈论到夫妻相这个话题的时候，我问丈夫，“丈夫和妻子两个在一起生活了很长时间，吃在一起，住在一起。随着时间的推移，他们会越看越像，是吗？这是不是就是夫妻相了。”丈夫回头上下看了看我，好像明白了什么，回道：“嗯，确实有点道理了，难怪我感觉自己越来越没有以前帅了！”
5、老公为了开上豪车把我抛弃了，和一个70多的老富婆好上了。后来我经人介绍，和一个离异的男人结婚了，然后我发现他不洗澡，从来不洗头发。昨天他竟然自己烧水在太阳底下洗头，我就感觉有点不对劲，这家伙为什么突然开始注意自己的形象了呢？我就让他给出一个合理的解释，他说这两天感冒没洗头，我将信将疑，直到他把昨天的裤子拿起来闻了一下然后决定再穿一天的时候，我彻底的放心了。
6、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款800万到1000万左右的跑车，不要法拉利，大牛小牛也试过，感觉一般般。要求性能好，起步快，马力大，cao控性高的，最主要外观要时尚又好看而且是高清的。我要当手机壁纸
7、老爸去KTV唱歌抢不到麦，就一直在喝酒。喝多了回来拉着我的手说：女儿啊，我只有你这么一个女儿，以后我的钱都留给你，喜欢什么就去买，说完塞了5000块钱给我，然后就睡了。今天早上我起窗看到我爸在翻箱倒柜，嘴里念着：我记得是把钱藏在这里了，怎么就没了？
8、因为我有一高额度的信用卡，同事知道后，托我买手机。10000元，让我先用信用卡垫付后期再给我。一个月后，他给我转了10000元。但我还没来得及还信用卡，他说他的钱不够用了，先从这10000里用7500买个冰箱，过几天再还我7500。后来他还我7500，凑齐了10000元我就把信用卡还了。我懵了，为什么我总感觉哪里不对？
9、开了一家黄焖鸡米饭，日夜营业的那种，昨天凌晨一点过，忽然来了一个外卖电话：两份鸡米饭送的某某路口，我心中纳闷。但是还是送过去了，到后看到一小伙，刚想递给他的时候，这小伙突然坐到我的电瓶车说道：哥，我就住在你店附近，在这好久没打到车，你顺道把我也带回去呗！
10、一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐。当侍者把帐单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措。用餐者：糟糕，我的钱包不见了。侍者面：真的吗？於是，他把这个男人带到门囗，大声命令他：蹲下。然後用力一脚，把他踢到门外。这时，坐在另一张桌上的一个顾客，走到门囗，同样的蹲下来。然後回头对侍者说：结帐。
11、今天中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉，我大喊一声“阿姨不要抖！”，只见她手腕顺势一抖，只剩两块，阿姨一脸淡定的说“你看你，吓我一跳！”
12、一日，下班回家，见一男一女，貌似情侣。在我房门前开锁，于是我认真观察，过了5分钟我实在看不下去，拿出钥匙：”让让，让我来。”那女的见我顺利开门一脸茫然：”为什么你能这么快打开，有什么技巧吗？”那男的一脸黑线，赶紧拉着女的就跑。。。
13、今天媳妇的闺蜜来玩，我亲手坐了一桌子饭菜。吃完饭后，她闺蜜说：“我看你老公挺不错的，不仅温柔体贴，做饭还很好吃，我正好没男朋友，要不，把你老公舍出来共享两天？”媳妇哈哈大笑：“可以呀，你什么时候想要了牵走就是咯！”听到这，我心里顿时一阵鄙夷：把我当什么了，在乎过我的感受吗？次次都这样说，哪一次当真过？
14、一个学生在作文中写道：“假如我是总统，首先就开除教育部长，因为学生的作业太多了。”老师看到了这篇作文，在批改时写道：“你别谦虚，你已经是总统了，班上的差生都听你的指挥，集体逃学。”结果差生知道老师的批语后抗议道：“老师，请别叫我们‘差生’，应该称‘总统随从’。”
#建议让教师精力回归课堂教学质量本身#
“莫让教学成教师副业”，从教之久的我，莫名的有点心酸，心寒，确实非常的感同身受。
双减以来，老师放学后值班，回家回家更晚了，早晨却也不晚上班。
自己家孩子孩子照顾不了不说，批改作业，研究教学的时间又被剥夺去了一部分。
本来平时的各种表格文件，评语，与家长线上沟通，线下家访，提高家园共育一致性，学期初，学期末的开学，结课等活动设计与组织，听评课比赛活动，鼓励尖子生，辅导后进生的思想工作，都是很大的工作量……
算来算去批改作业的时间都很紧张，真正投入教学的时间，又少之又少了……
莫让“授业”成“副业”[伤心]
说实话，刺痛了我，戳到了我的心脏，心痛也感动。
这是我没有想到的，没想到这个问题被看到了。而且这么快❤️❤️
终于被看到了。被理解的感觉五味杂陈……
希望越来越走向初始，初心不变，使命必达。传道授业解惑也。
7月5日上海疫情成绩单公布了
7月5日上海疫情成绩单公布了
7月5日上海疫情成绩单公布了
重要的事说三遍～
评价标准：
0感染为优秀；1～5例为良好；6～10例为及格；10例以上为不及格。
……………………………………………………………………
优秀：黄浦、金山、崇明、虹口、杨浦、长宁、徐汇、松江，青浦、嘉定、闵行、奉贤
良好：
浦东1
静安1
宝山1
普陀5……（离差生一步之遥，下课到我办公室来！）
及格：
无
不及格：
无
……………………………………………………………………
老师评语：
今天数据不大妙啊，有四个区爆出新阳，特别是普陀，很不应该，之前是模范生，今天离学困生一步之遥了！更令人担心的是有一例社会面病例，这个病例是怎么被传到的？说明外面还是有隐蔽的传染源。所以大家继续做好个人防护，牢记“三件套、五还要”，规范佩戴口罩，保持社交距离，不聚集、不扎堆，加强自我健康监测。加油上海！
#上海疫情# #上海# #上海头条#
7月9日上海疫情成绩单公布了
7月9日上海疫情成绩单公布了
7月9日上海疫情成绩单公布了
重要的事说三遍～
评价标准：
0感染为优秀；1～5例为良好；6～10例为及格；10例以上为不及格。
……………………………………………………………………
优秀：崇明、奉贤、杨浦、长宁
良好：
松江1
金山1
青浦1
静安1
虹口2
嘉定3
徐汇3
黄浦3
及格：
宝山7（也是好的不学）
闵行9（离差生一步之遥）
不及格：
普陀13（让你不听话，开KTV）
浦东15（好好反省！）
……………………………………………………………………
老师评语：
今天成绩还是一般！不及格的还是普陀和浦东两个区，之前K房余波太厉害，还来不及消化！及格的两位不知什么情况，也是唱歌跳舞害得？这周各区加强了核酸检测和封控，希望加强措施后，能使这波疫情平复下来。大家继续做好个人防护，牢记“三件套、五还要”，规范佩戴口罩，保持社交距离，不聚集、不扎堆，加强自我健康监测。加油上海！
#上海疫情# #上海# #上海头条#
1、一个女佣蹲在井边剥鳝鱼皮，一位绅士从旁边路过，他看了看说道：“啊，这是多么残忍。这些可怜的小动物的皮竟然被你剥掉！”女佣抬头看了看说：“先生，这些小动物是怪可怜的。在餐桌上，很多人根本就不知道它原来还带着皮。”
2、一个朋友，之前家里面是开共享充电宝的，家里条件不错，喜欢公司里漂亮的文员小姐姐。疯狂追求，被婉拒后，仍不放弃，每天早上坚持去附近的一家花店，亲手挑一束花带到公司送给她。整整一年时间风雨无阻，虽然我们这些朋友常常骂他舔狗，劝他放弃，但有时候不得不佩服他对爱情的执着。今天，我收到了他的结婚请柬，没错，新娘子就是那个漂亮的花店女店主。
3、一个朋友发了一条说说：你敢说出自己经常丢的3样东西吗？我先说，眼药水，唇膏，伞。我回复道：脸，爸妈的脸，老师的脸。结果其他人全是回复：给跪了！
4、一个朋友找我诉苦，说同事总是冷眼看他，我问：“为什么？”他指了指有点谢顶的头发。我说：“这有什么啊，现在整容术那么先进，你可以去整容啊。”时隔月余，他又找我：“兄弟，现在我的心情好多了，再也不怕领导和同事的冷眼了。”“啊，你真的整容了？”“是啊。”“你哪里整了啊？怎么看不出来？”“只是加厚了点脸皮。”
5、一个七十岁的老太太，去理发店理发问理发员：“染发多少钱？”理发员回答：“80元。”老太太：“太贵了，是不是染一半就40元呀？”理发员：“嗯，只要你愿意。”老太太：“那好吧，你只把白的染黑，黑的就别管了！”理发员：……
6、一个日本赌鬼在牌桌上大赌特赌。由于他赢得金额太大了，一时兴奋过度，竟然休克死去。赌场经纪人好不容易找到死者妻子的联络办法，把电话打到她家。“是这样的，你先生赢了200万……”“啊！给别人吧，反正他有钱也不会带回家的。”
7、一个乡下人第一次进城。在一幢办公大楼里，他看见一位又矮又胖的老妇人走进一间小屋。门关上后，门框上面的灯闪了一下，门慢慢滑开，不一会，门又滑了回来，打开后，一位年轻貌美的摩登女郎从里面走了出来。乡下人惊奇地眨着眼睛，拉长声音说：“我真该把老婆带来啊！”
8、一个小伙子帮一位老奶奶把行李背到了5楼，正在缓着，老奶奶说：“谢谢你啊，小伙子。你抽不抽烟？”小伙子：“是的，我抽，谢谢。”老奶奶：“怪不得呢，年级轻轻上个楼梯还喘气。”小伙子一脸懵B。。。
9、一个小伙子帮一位老奶奶把行李背到了5楼，正在缓着，老奶奶说：“谢谢你啊，小伙子。你抽不抽烟？”小伙子：“是的，我抽，谢谢。”老奶奶：“怪不得呢，年纪轻轻上个楼梯还喘气。”小伙子一脸懵
10、一个小伙子大老远地来到鉴宝节目现场，拿出瓷器，几个专家认真辨认告诉小伙子是宋瓷。小伙子的高兴劲儿可想而知急忙掏出手机说要给爷爷打电话。摄像师见状，赶紧悄悄跟过去抓拍只听小伙子高兴地说：“爷爷，专家说了，你烧的瓷器是宋朝的！”
11、一个小女孩有一次肚子疼，妈妈说：“肚子疼是因为它里面太空了，装些东西进去就好了。”小女孩吃完饭，果然就不疼了。这天晚上，妈妈的朋友来家里做客。坐了一会儿，朋友说头疼。小女孩走过去，指着朋友的脑袋，天真无邪地说：“那是因为它里面太空了，装些东西就好了。”
12、一个学生在作文中写道：“假如我是总统，首先就开除教育部长，因为学生的作业太多了。”老师看到了这篇作文，在批改时写道：“你别谦虚，你已经是总统了，班上的差生都听你的指挥，集体逃学。”结果差生知道老师的批语后抗议道：“老师，请别叫我们‘差生’，应该称‘总统随从’。”
13、一个异性朋友，7年前找我借了三万块，直到现在都没还。而且她一点还钱的意思都没有。更有甚者，每次出去吃饭，她都不带钱，吃完就等着我付钱，仿佛理所应当似的。每当她看上某件东西，必定给我发图片，非让我说好，她顺理成章的买……哼，如果她不是我儿子的妈妈，我才不这么惯着她呢！
14、一个游客对女导游说：“你带我游览维也纳的风景，对我的帮助不少，我想送点礼物给你。你最喜欢什么？”女导游吞吞吐吐地说：“我喜欢打扮，嗯……给我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧。”第二天，游客送来了礼物——一块肥皂。
15、一个战友迟到了，长官很生气：“你怎么迟到了！”战友回答：“报告长官！我睡过头了。”长官问：“如果世界上每一个士兵都像你这样睡过头怎么办？！”战友继续淡定的回答：“报告长官！那这个世界就不会有战争！”
1、前段时间表哥终于要和女朋友结婚了，作为表弟的我肯定要跟着忙活。表哥不知道从哪里知道我从小学习毛笔字，就让我帮着写请柬。写了半天突然发现哪里不对，仔细看了看也没毛病。这时表嫂过来了，她拿起一看，脸蛋微红的对我说：你还是把新郎名字改一下吧，咱们两个是不可能的。我顿时恍然大悟.......[祈祷]支持一下，点个关注
2、如果司马光没有瞎吹的话，南朝宋武帝刘裕可能是所有皇帝里个人武力值最高的。《资治通鉴》里对刘裕和孙恩的一场遭遇战写道：刘裕带了十几个侍从去侦察敌情，被敌人发现，受到数千人围攻，于是奋力反抗，侍从都战死了。主将刘牢之见刘裕良久没有回来，于是带人去寻找，结果到达战场后看到了惊人的一幕：数千人正在前方逃命，刘裕一个人在后面追杀。
3、上四年级儿子的数学和英语成绩不太理想。我和小姨子分别为他补习。效果显著。这次考试成绩满分。老婆高兴坏了，让儿子写篇作文感谢我和小姨子，题目自拟。后来我们就看到了一篇名为《爸爸和小姨那些不得不说的事儿》的文章。
4、社区一私家车半夜停车堵住了别人家车库了，第二天发现玻璃上用牙膏写下的电话号码，在社区群里说谁这么没素质往她车上写字。结果群里立刻吵起来，说你堵车库不留电话就有素质了，早上里面的车都没出来，送孩子上学都迟到了。她却说：“不会喊一声吗，或者写个条留车上，写字就有素质了？”被堵的人说：“大半夜的我怎么喊，你知道自己堵别人了，偷偷开走就得了，还发群里了，生怕别人不知道你”大家对此有什么看法？
5、我给我妹妹打电话：妹妹，帮我去哄哄你嫂子吧。我妹问我：怎么了，吵架了啊？我说：昨天我发现她的一个笔记本，日记里写的竟然是她和邻居的记录，写的很是肉麻和恶心，我气不过就狠狠地把她打了一顿。我妹问我：那为什么你还要道歉呢？我说：打完了，我仔细一想，你嫂子和我结婚之前的邻居就是我自己。
6、我老公在大学里当教授，为了显示自己是个文化人，时时刻刻都要带着一个马克笔！某天，老公上厕所蹲坑，拿着笔在墙上写写画画。刚好，校长进来上厕所，见老公在墙上写着什么，说道：小李啊，你也干这事？老公：不是的校长，我在改正同学的错字。
7、我以后有孩子了，就整天逼他玩手机，成天在他耳边唠叨:怎么还不去玩游戏，今天看了几章小说，看了几集动漫，怎么又在写作业了……。在叛逆的心里作用下，他会经常背着我学习，会偷偷看题也只有和小伙伴一起上学才是他唯一的快乐。每次他被我训斥了会略带哭腔地说道:爸爸求你了就让我再写会作业吧。
8、想买到「真燕窝」没那么容易先说辛巴卖的这款产品，品牌方回应「完全符合标准」还真没啥问题。因为它的包装上明明白白写的产品类别属于「风味饮料」啊，它有糖有水，说自己是风味饮料没毛病。其实这正是它钻了空子的地方。
9、小舅子的上市公司破产了，卖掉了宝马X7跟别墅抵押贷款。小舅子打算跳河轻生，在河边捡到了一张银行卡，没想到背面还写着密码：541880。小舅子欣喜若狂，百米冲刺跑进银行，到了柜台输入密码果然正确！银行专柜说：先生，您取多少？小舅子说：取600000！银行专柜说：500000及以上要提前预约，您打电话了吗？小舅子说：没有，那就取499999元吧！银行专柜说：不好意思先生，您的卡里没有钱。
10、小明在考试的时候，有道计算题不会做，他偷看了别人的答案，但是计算过程太繁琐不会，快交卷了，他机灵一动，在卷子上写上计算过程略，就把答案写在后面。老师评卷看到后，就在下面写上“分数略”
11、小学六年级的思想品德考试，老师出了个奇怪的题目，让同学们写出自己父亲的生日，最后，全班就平时经常逃课早退的小明写出来了老师第一次公开表扬了小明。放学后，小明没有直接回家，他兜兜转转去了一家很偏僻的网吧，老板看到他说：“哟，又拿你爸身份证来上网啊。”
12、小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。后来我在学校火了……
13、一个学生在作文中写道：“假如我是总统，首先就开除教育部长，因为学生的作业太多了。”老师看到了这篇作文，在批改时写道：“你别谦虚，你已经是总统了，班上的差生都听你的指挥，集体逃学。”结果差生知道老师的批语后抗议道：“老师，请别叫我们‘差生’，应该称‘总统随从’。”
14、一同村在十字路口卖西瓜，为了多卖几个他选择薄利多销，别人卖三块一斤他卖两块五。于是他让隔壁摊一大姐在他的纸板上写着：大西瓜两块五一斤。可是从早到晚都没人买。反而隔壁三块钱一斤的卖了一车，后来一老顾客路过说：哟，你这什么西瓜涨到25块啦！
1、和同学去网吧打英雄联盟，一直玩到深夜12点才下机。同学骑着自行车先回去了，我一个人走在回家的路上。这时，我突然发现远处灯光下有一个模糊的身影。我弟弟眼圈当时就红了，心里暖暖的。没想到都已经这么晚了，她依然在小区门口等我。这就是我一生最爱的人，我的母亲，但是她手上拿着的棍子让我有点尴尬啊。
2、毕业以后进入了一家公司上班。第一天上班在公司的门口遇到了当初我们班的差生。他还是和以前上学的时候一样做事笨手笨脚，见谁都是笑呵呵的模样。突然一辆车路过，手里的计划表被吹的到处都是。他悬着手，显得很尴尬，这时我的上司忍不住了，冲着我吼了一嗓子：“愣着干吗？还不快给董事长再印一份！”
3、表哥和表嫂两人结婚多年，到现在都无一子，表哥也是着急抱儿子，一气之下就跟她离婚了。没多久，表哥又找了一个，花18万元彩礼娶了个美女模特回家。结婚那天，我去参加婚宴，正吃着饭的时候，一个亲戚突然给我夹了块肉。我看着那块肉太肥看，就打算偷偷处理掉。于是拿在手里准备扔到桌子下面，没想到用力过猛，扔到了对面亲戚的大腿上，然后，对面的亲戚一脸茫然的看着我。
4、电视上正播着非洲动物的迁徙，解说员声情并茂地说道：“150万只角马，35万只瞪羚，20万只斑马在非洲旱季开始迁徙。这是世界上最大规模的哺乳动物的迁徙。”他的话刚刚说完，表弟愤愤不平地接了一句：“加起来才200万多一点儿，怎么会是最大规模的迁徙呢？”弟妹惊讶地问：“这不算，谁算？”表弟慢条斯理地回答：“见过春运没有。”
5、是不是不知道这个东西是什么？卖家说戴上之后就会长出新的头发，感觉是骗人的吧，但是真的有人买了，还晒出了买家秀呢，上面的大叔还敷着面膜，很精致的感觉呢，但是看着却是很搞笑的吧！
6、哥上班的时候攒了点钱，自己花钱买了一辆大众。这天，我哥刷卡签合同的时候非常的开心。销售说道：您好，我们店搞活动，可以免费赠送一个车膜，你要哪一个啊？我哥听了，一脸兴奋，不假思索地回道：车模？当然是越漂亮越好啊！
7、“老婆！我嗓子痛！”“那就赶快把烟戒了。如果你有个什么三长两短，我还怎么活呀！”“老婆！我胃痛！”“那就赶快把酒戒了。酒精会对胃粘膜产生刺激，常喝酒的人，胃病的发病率更高。”看到老婆满满的关心和爱护，我非常感动道：“老婆！我现在腰酸背痛，你看能不能把夫妻生活给戒了？”“想都不要想！”
8、兄弟年前买了一辆新车，过完年去4S店提车，把各种各样的手续都办妥了，销售小姐说：本次购车赠送两次保养和车膜，请问您想要哪个款式的车膜？我那兄弟毫不犹豫的说：就给我整个17米以上的吧！纳尼，销售小姐都懵了…
9、刚才媳妇气势汹汹的想削我，问我做什么亏心事了。我一看媳妇来真的，只好坦白了，用你毛巾擦过脚，偷偷用过你牙膏和洗面奶，还有偷用过你面膜。媳妇瞪了我一眼说这都不是，说别的。我只好咬牙把最近和初恋女友联系了，也抖搂了出来。结果还不对，最后又硬给自己安了几件错事，媳妇才满意的告诉我，今天想削你是因为你一只袜子穿反了！哎呦！我勒个去。
10、一个小萝莉和我一起坐电梯，突然她问我：“蜀黍，现在几点了？”我决定吓吓小萝莉说：“你居然看得到我？”结果小萝莉说：“蜀黍你这么胖怎麽可能看不到你。”我擦你不按常理出牌…我胖肿么了？
11、和女同事打牌赢了5万，跟她商量按摩一小时抵债500元。可后来女同事感觉反正不用还钱，打牌的次数越来越多，短短一个月下来，她欠我的按摩足以维持一年了，现在就怕她突然离职
12、老师提问学生；人生最高的境界是什么？学生答；能拿沙特的工资，住英国的房子，戴瑞士的名表，娶上韩国的女人，包养日本的二奶，做泰国的按摩，开德国的轿车，坐美国的飞机，喝法国的红酒，吃澳洲的海鲜，抽古巴的雪茄，买俄罗斯的别墅，老师批语：啰嗦，你不就是想当个lingdao嘛！
13、要想成功，首先要向女人学习：一是肚子里能容得下小人，二是能顶住来自上面的压力，三是能容忍有人在下面捅，四是能善用应付摩擦，五是能在摩擦中获得快感，六是每个月必须开例会。
14、那天练车，下坡路。教练看我漫不经心的样子对我喊：“刹车！快刹车！用脚刹！”我一听也是惊了，连忙打开车门，伸出脚对着水泥地一阵点刹，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。车里人都惊呆了。
15、女儿问妈妈：“你为什么不买一部摩托车？”妈妈回答：“我没钱，买不起。”女儿说：“等我长大赚钱，就为你买一部摩托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”
父亲的严格管教，才有了今天幸福的生活。小的时候不明白父亲，大的时候才理解父亲的良苦用心。父亲，谢谢当初严格教育，把一个淘气小子教育培养成人，有了今天的幸福生活。快到春节了，愈发想念你，愿在那一个世界一切安好。
父亲离开已经七年多了，今天去公墓为父亲去上坟，这也是我们北方春节的传统习俗。葬青山兮，望家乡，思故人兮，泪满裳，父亲的墓就在家乡的山上。面对着父亲的墓碑，眼泪不自澿澿。父亲对我的爱无欠，我对父亲的爱未偿。我和父亲之间的记忆不是几本书能说的完的。父亲少时家贫，但父亲勤奋好学聪明，曾经在全乡第一名的成绩考入到乡初中。念到初二的时候，因为文化大运动，学校停学，无法继续学业。后来父亲又参了军。直至70年代退役后回乡。父亲打小就重视对孩子教育。我家兄弟两个。哥哥从小就是学霸，父亲根本不用操心。每年哥哥都会把三好学生奖状拿回家里，父亲总会高兴的贴在家里的墙上。而我过于贪玩儿或者是心智未开，小学的时候基本就是一个比较差的学生。正如我的小学老师的评语，聪明的头脑，贪玩的个性，使你的成绩不尽如人意。而我的父亲没放弃我，总是一次又一次的对我的学习教育，也有少不棍棒，而我固执又叛逆的性格，很少听下去，但我很怕我的父亲。我和农村的一些伙伴儿上山下水，打鸟抓鱼。直到初中二年级。面临着马上初三毕业。父亲曾跟我说过，你学习不好，将来去做什么呢？难道回家种这个两亩地吗？这时候我才真正的明白自己该为自己的前途考虑。这个时候我才静下心来开始认真学习。或许有个遗传的基因，头脑还可以或者是开窍了。我的成绩很快差生成为班级的优等生。初三中考成绩很优异，达到了本地最好高中的分数线。参加了高中学校的体育考试。农村的孩子小时候就四处去奔跑，我的体育又好，体育成绩接近满分，本可以妥妥的上最好的高中。至今日我都不清楚为什么我的成绩没有能进入本地的最好的高中，那个时候什么也不懂，什么也不明白。家里人也不懂人情世故。直到后来大了些，我才知道是被别人用加分手段挤下去了。上了一个普通高中，这个高中现在也是当地的一个重点高中。由于我的入学成绩在班级排名第一，体育成绩也非常好。人是农村出来的，也比较辛苦耐劳。被老师命为班长。高中的时候学习很刻苦。成绩在年组前50名。那个时候普通高中考上一所很好的大学很难，考上一个本科的院校都很不容易。我的学习成绩发挥好能到重点线，发挥不好是一般本科线儿。高考的时候我掉了链子，只考上了一所省属专科学校。父亲问我是不是要复读，需要复读的话他就给我借钱。我说不用了，我知道家里的经济的困境。母亲在街头擦鞋。父亲在工厂做苦力，父母为我们供我们读书不容易。我去了省内的一所专科学校，在学校的学习不温不火吧。但是基本上年年都得奖学金，也能为家里节约些钱。毕业后到上海工作两年，一日母亲出了车祸，我辞了工作，回到家乡照顾母亲二个月。参加了家乡村大学生考试。在全县成绩名列前茅，自此之后，我的考试成绩开了挂一样。两年的服务期满。我以全县第一的成绩考了事业单位。又过了一年参加公务员考试，考了所在报考岗位的第一名。到乡镇当公务员儿。没过一年又考上了政府的秘书。当上了秘书的时候，父亲在村里的明显的底气多了。原来对父亲都很不屑的村长，村书记对父亲也尊重了，现在也算是农村人眼中领导干部吧。但是父亲却由于一次意外的事故而离开了我们。今天有了自己的事业，有了自己的家庭和孩子。有了衣食无忧的生活，看到当初一起玩儿的农村那些伙伴儿们，他们多在为生活而四处奔波。此时我就更加感谢我的父亲。更加明白父亲当时的良苦用心。我和父亲人世间35年父子的缘分，我感谢父亲，他是一个合格的父亲。君在地下泥销骨，我在人间雪满头。父亲，愿你在天有知，保佑你的亲人们身体健康。我知道这些年你一直是护佑我们。
1、有些人相识一天就能恋爱有些人认识了好几年都不敢表白有些人在一起了好多年却没能走到最后有些人分分合合兜兜转转还是会地老天荒人生就是这么奇妙遇到错的人做什么都好像是错的遇到对的人怎样都是对的
2、大伯家里有三个堂姐，每当其中一个堂姐找到男朋友，大伯就对老爸说：“辛辛苦苦种的白菜被猪拱了……”可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了。天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老爸45°角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了……“
3、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？”丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
4、和女朋友吵架了，冷战了1个星期了，于是就在网上求救网友。他说：你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。
5、一位内科医生朋友跟我讲一天半夜，一位40多岁的男病人被他的小3送到医院，确诊为脑梗，小3不能签字，于是给原配打电话。原配到了就说：治好了，他还得和小3���混。治不好，小3会照顾他？到头来还不是连累我！于是签字：拒绝溶栓、拒绝自������物、拒绝插管上机、拒绝qiang救。然后扬长而去[嘿哈]
6、打麻将感悟活了几十年才晓得，世界上最漂亮的花，是扛上花；世界上最美丽的湖，是碰碰湖；世界上最幸福的人，是全求人；世界上最强的生产队，是七小队；世界上最美丽的颜色，是青一色
7、离婚排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”老婆问：“有啥要求？”老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”“带孩子的，考虑不”老婆补充，老公：“可以，我喜欢小孩子。”老婆看看老公：“有现成的，我就符合啊！”
8、做销售工作业绩第一的我每个月奖金10000多。虽然在四线城市工资不低，但我还是月月光。仔细想了想，也不知道钱到底花哪去了。主管建议我找个女朋友，说不定可以改善我的情况。我信了，情况果然改善了，已经欠了100多万了。
9、同事李姐：“唉，不敢吃不敢喝的，这怎么又又胖了！”我：“你要多运行，跑步可以减肥的！”李姐：“我跑了呀，可是没效果！”我：“你跑了？你啥时侯跑了？”李姐：“早上上班快要迟到的时侯。”我。。。
10、那天下大雨，大街上水很深。很多车都过不去，一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看他，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗?打伞的哥们回答：我在车顶上站着呢。
11、两位少妇在路上相遇，讲起各自婚后的感受。甲：“你喜欢丈夫在家干什么？”乙：“我喜欢他陪我跳舞。你呢？”甲：“我喜欢他喝酒，三杯酒一下肚，他什么话都对我说啦！”
12、网友：上大学时候，终于放假回家了，一进屋就看到妈妈正在辛勤的做饭，看了下都是我爱吃的，爸爸还买了我爱吃的水果。想到家里平时都粗茶淡饭，却为我准备这么多，不禁鼻子有点酸。正要开口，我妈回头看到我，一脸惊恐的表情：“你怎么回来了，也不提前说一声。”
13、前不久去相亲，我先到了饭店，女孩姗姗来迟后，笑着对我道歉：不好意思，刚才在卫生间补了个妆。我心里顿时不爽：我家的条件你绝对会满意，不过我想看看你的素颜。她笑着吐了吐舌头：不行，我化妆品没带够，和你相完亲，我还要看下一家呢！
14、开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音，好掩盖屁声……结果一不小心摔倒了，屁也趁机放了……小伙伴用质疑的眼光看过来，小声嘀咕着：“你的屁也太猛了吧？都把你震地上了！”
15、一个学生在作文中写道：“假如我是总统，首先就开除教育部长，因为学生的作业太多了。”老师看到了这篇作文，在批改时写道：“你别谦虚，你已经是总统了，班上的差生都听你的指挥，集体逃学。”结果差生知道老师的批语后抗议道：“老师，请别叫我们‘差生’，应该称‘总统随从’。”
