1:昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干!你妹!说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网!都是命，都是命啊!!!...点个赞，支持一下
2:表哥第一次去乡下的时候，感觉乡下比城市里穷很多。这.天，表哥开着保时捷911去田里闲逛，看到一个大爷正在锄地。表哥问：这里这么穷，你有没有想过改变未来？大爷：每天做梦都在想。表哥：那你是怎么做的？大爷：我贷款.100万养猪，起早贪黑，拼命干活。表哥竖起大拇指，赞叹道：不错啊，那后来呢？大爷：后来我更穷了，还欠了一屁股债。14．今天真是太阳打西边出来了，分手三年的前.女友突然给我打电话了。我激动的拿起了手机，然后颤抖着问：“怎么了？”她有点虚弱的说：“发烧了。”我急切问道：“多少度？”她说：“40度！”我想了想，40度很.严重啊，就想夸她一下吧"
3:前段时间朋友全家都出去旅游了，听说是去一个岛上。这天我去他家玩，看见那他家墙上放.着一个蝴蝶的标本。我：“这是你旅游带回来的吗？”朋友：“嗯嗯，这是个稀有品种，国内没有。”我：“那它叫什么名字？”朋友：“沃斯妮蝶。”总感觉哪里不对.......
4:今天晚上的时候，我说：“儿啊，你现在就偷着高兴吧！说实话这要不是因为你爷爷奶奶就住在一楼，他们能听到你的哭声，就以你刚刚的.表现你得挨两顿揍，爸爸揍一顿，我揍一顿！”话音刚落的时候，老公立马反驳道：“这是不可能的！”我心想：没看出来啊，原来我对象这么惯着儿子！他一脸严肃的说：“媳.妇，你要相信我，只要我揍一顿就一准地能让他记住教训！”我：……?
5:公司行政部新来了一位实习生妹子，长得特别漂亮，就是讲话从来特直，所以一直没对象.。前几天新来一同事喜欢她，打算追求她，于是就各种帮拿东西帮买饭的献殷勤。就在昨天，同事问她中午想吃什么要帮她买。妹子低头思考两秒后TUO口而出：老实说你是不.是看到我包里的十几张银行卡了？
6:一男子紧张地给妻子电话：“喂，老婆，我出车祸了，在医院，赶紧拿钱了。”妻子一听大哭：.“家里哪里还有钱啊？”男子：“你不会去借啊？”妻子赶紧搁下电话出门借钱，可是连续跑了七大姑八大姨，个个都有难处，一分钱也没有借到。妻子哭得泪人似的，不知道如.何才好。正在这时，男子回来了，妻子：“你说你出车祸，躺在医院里的？”男子：“老婆，那是骗你的，你借到钱了吗？”妻子：“腿都跑断了，一分钱也没有借到。”男子：.“好！“妻子：“借不到钱，好啥啊？”男子：“其实我是中奖了，我想听说我中奖了，那些街坊亲戚肯定来借钱，所以让你这样，大家脸皮撕破了，看谁还好意思了借钱。“
7:同事闲来无事租了.一辆宝马带我去兜风，结果宝马在路上抛锚了。夜深人静我们叫了个滴滴回家。同事一上车就冲司机说：“赶紧开空调，太热了。”司机专注开车，淡淡的说：“八戒，别闹，空.调坏了开不了！”我忍不住笑出了声，同事确实长得特别胖。然后听见同事气呼呼的说：“你早说呀，我们就不上你车！”
8:和女票同居后，她把屋内划定为禁烟区，我抽烟只能到阳台。 有次屋外狂风暴雨，我烟瘾犯了，犹豫.再三还是拿了烟和打火机去了阳台。刚到阳台我就看到隔壁刘大爷也在自家阳台上吞云吐雾，是不是还用手擦脸上的雨水，地中海发型已然凌乱，那几根青丝被大风吹得如天线般.笔直。我没跟他打招呼，他也没和我打招呼，我俩各抽各的，那一刻，我俩就想心有灵犀一般。
9:表哥在协和医院当大夫，月薪50000多块钱。某次表哥刚上班，就.有一个病人找他看手。表哥好奇的问：你的手是怎么弄的？病人回答道：今天我去动物园玩，手贱把手伸进野猪的嘴里，想摸摸它有几颗牙。表哥忍不住笑了，问道：后来呢？病.人哭着说：它合上嘴，想数数我有几根手指头……
10:昨天刷朋友圈看到很久不联系的前女友生病住院了.。今天下班后我特意买了点东西去医院看她。虽然说是前男友，但也不至于把我打出来吧。把我打出来了不要紧，连我特意为她买的东西都扔了出来！！！！朋友：“你买了什么.？”我：“骨灰盒。”
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