保定货拉拉:通行证办下来了。
总质量小于4吨，连上线称重都不用。
买车后就去办通行证了，结果人家说新车档案大概一周才能上传。
时隔一周，写了个申请书，选了6条路线，连章都不用盖，全程几分钟办好，时效半年，可走路线极大扩宽。
办理通行证这般省时省力，庆幸没有选择大吨小标进市车，妈妈再也不怕我超载了。
虽然有通行证，但是市中心还是进不去的。所以不方便跑货拉拉在市区。
此车暂不加入货拉拉。
1：老板的千金长得特别漂亮，从同济毕业后，就来公司上班了。后来千金怀孕了，老板非常的愤怒，问道：孩子是谁的？千金不敢直说，就回答：就是咱公司的……老板大怒，第二天一大早全公司90多个人辞职，我也战战兢兢地准备好了辞职申请书。老板看了看我，说：小吴，你不用辞职。我很高兴，想不到老板居然这么信任自己！结果，老板接着说：全公司就你长得最丑，我女儿瞎了眼也不会看上你！千金当时就哭了，说：爸，我眼睛真瞎了！....点个赞，支持一下
2：小姑子怀了董事长的孩子，为了名誉他就用升职让小姑子闭嘴。当上经理后小姑子的眼光越来越高，婆婆托媒人帮她介绍了个清华博士。小伙子浓眉大眼，长得挺精神，.可是小姑子嫌弃人家太矮了，说是“二级残废”。小姑子跟媒人说：“我要找个1米81到1米82的。”过了几天，媒人按她的标准找了一个。一见面，小姑子生气地问媒婆：.“你怎么给我介绍个瘸子？”媒婆说：“你不是要1米81到1米82的么？他左脚着地1米81，右脚着地1米82！”?
3：大润发正在搞买羽绒服抽大奖活动，特等奖是一辆宝马7系.。表哥对表嫂说：“媳妇，你不说打算买车吗？干脆你买一件羽绒服，没准兒时来运转就能中奖。”表嫂看了看羽绒服的价格，将近一万块钱一件。表嫂舍不得买，就故弄玄虚地.说：“买件羽绒服是小事，关键是我没看上这辆车。”
4：我认识的一位空姐今年26岁，已经离.过两次婚了。我好奇的问她：“你长得那么漂亮，身材那么好，怎么总是离婚呢？”她叹了一口气，回道：“因为家庭暴力呗。”我听后十分同情的说：“你也真够倒霉的，怎么.老是碰到这种人渣。”空姐有些不好意思的说道：“是我一生气就动手打人。”
5：刚入一家新公司，老板送了我一盒价值不菲的高档.茶叶，我心里暖呼呼的。 两个月后的一天早上，老板遇到我热情招呼:“我送你那盒茶叶还有没有？ 我刚好喝完了，匀我点，我喝这款茶叶习惯了。” 我只能摇头，那盒茶.叶前几天就喝完了。 当天下午，人事就找我谈话了：“老板说你在办公室喝茶的时间太多了，我们公司不适合你。”
6：前几天生病住院，邻窗是个九十多岁的老大爷，各种老年病在做对症.治疗，他也知道时日渐少，饮食上一如既往，没什么忌口的，多盐且还小酢两杯，主治医生正色道：大爷，饮食上要少盐更不能饮酒，这样有利于病情缓解。大爷：老夫九十多年.都这样过来了，还在乎这一年半载的？
7：男一女正在星巴克相亲。只听妹子先问.小伙：“你存款有多少？？”小伙说：“没什么存款，家里就300万砖。＂妹子：“你是干啥工作的？？＂小伙：“开砖厂的！！”妹子：“你有房吗？？＂小伙：“城里没房.，乡下就一个破房，守着个沙场。”妹子：“你家还卖沙子？？”小伙点点头，默不作声，最后妹子说了一句：“对不起，我们不合适！！”
8：早高峰的公交车上，一位富豪被拥挤的人群挤到了美女的怀里。一開始，这五.十多岁的富豪总是显得特别的局促，时间长了，也就习惯了。今天富豪把头轻轻的靠在美女的身上，说道：这公交车我坐了一个星期，每次都被挤在你怀里，你相信缘份吗？美女.淡定的说道：我不相信缘份。我只知道租一辆公交车500，100多名群众演员，每人80，所以，我只相信钱。
9：小舅子在电子厂打工，找了一个女朋友。那次两个人在星巴克喝咖啡，出去以后，小舅子对女友说：亲爱的，.想和我一起去看星星吗？女友说：现在是阴天，哪有星星啊？小舅子：相信我，我知道一个地方，可以舒舒服服地躺着看！一个小时后，两个人躺在家里的地板上，一起数吊顶天.花板上贴的莹光小星星。
10：.前段时间有个富二代朋友要我们几个穷伙伴去一家高级饭店吃饭。服务员上来就说：我们包间醉低消费2000元！富二代说：把餐单拿过来，20块钱一份的土豆丝，给我来1.00盘，别的不要了！一会兒经理过来了：包歉，你们的菜要慢点上，厨师去买土豆了……
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1,老板的千金长得特别漂亮，从同济毕业后，就来公司上班了。后来千金怀孕了，老板非常的愤怒，问道：孩子是谁的？千金不敢直说，就回答：就是咱公司的……老板大怒，第二天一大早全公司90多个人辞职，我也战战兢兢地准备好了辞职申请书。老板看了看我，说：小吴，你不用辞职。我很高兴，想不到老板居然这么信任自己！结果，老板接着说：全公司就你长得最丑，我女儿瞎了眼也不会看上你！千金当时就哭了，说：爸，我眼睛真瞎了！.....点个赞，支持一下
2,我哥长得还可以就是有点标准的理工男，给他介绍对象的人不少。邻居王.大妈给他介绍了个对象，第二天见了面一看，人确实漂亮。但是一张嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大。我哥听得腻歪了，就说了一句：你咋不上天呢？妹子优雅地一笑.：我是空姐，今天休息。?
3,今天公司发工资，我是月薪11K，我.给媳妇转了10100，剩下900，感觉很满足。我想一会媳妇肯定会打电话夸我的，结果媳妇电话没来，小姨子给我打电话了：“哥，你真是太棒了，太好了…”我有些懵了.，忙说咋了。小姨子说：“哥，你装什么装啊，你刚刚不是给我打了1万多吗？”哎呀，支付宝转的，输错电话了。我说：“你赶紧给我转回来，我急用！”小姨子怔了一下，说.:“想得美！”说着就把电话挂了。一会，媳妇打电话催了：“今天不是发工资吗？怎么不见你转钱。”当时我吓的腿都在抖，不过没事，我智商高啊，我灵机一动说：“我转账.不方便，先把钱给你妹了，让她给你转。”她说啥意思。我说：“转你妹！”然后她就把电话挂了，你们说她听懂了没有？
4,车模媳妇靠脸挣钱，怕生孩子后会变丑就戴了节育环，没想到竟然还是怀孕了。我们商量了一下，最后打算把.这个孩子生下来。如今儿子上小学了，从小就有一个梦想，就是长大之后去商业街摆地摊。媳妇训斥他说：“以后不准说摆地摊，没出息！再有人问，你就说考上清华大学！”后.来，小姨子来家里串门，问他：“你的梦想是什么？”儿子回答：“考上清华大学！”小姨子又问：“那大学毕业后呢？”儿子不耐烦的说：“摆地摊啊！”"
5,我有一个情人，比我大十岁，她挺有钱的，支持我开了一家公司，还给我买房买车，我挺感激她的。但是她不想和我结婚，说是等.我老了，她再找个更年轻的小伙子，对此我无话可说。有一天她带着我去参加一个闺蜜的婚礼，现场非常的热闹，我在她身边旁敲侧击的说道，你看人家步入了婚姻的殿堂，你不.羡慕吗？没想到她冷冷的笑了一声说道，你不觉得她们是步入了婚姻的坟墓吗？我听了竟哑口无言！?"
6,大學时，老师看到好几个同學在教室里就開始抽烟，说了也不听。老师实.在没办法了，于是为了向學生证明吸烟的害处，于是从香烟中提取的尼古丁放在了一个虫子的身上，没想到不一会兒虫子就死了。老师见了满意的点点头，笑着问同學们：你们看.，这个实验说明了什么？这是，那个抽烟的同學站起来，笑着说：抽烟不会长虫子！
7,住校的时候，和班上的一个胖胖的男生一起翻墙出去上网。男生翻不过去，所以我就在下面托着他。就在庆幸男生快翻过去的时候，围墙轰的一.声塌了！男生直接摔的趴在地上，老半天没爬起来。吓得我拔腿就往回跑，只听这时男生在后面喊：兄弟快回来，以后咱都不用翻墙了。??
8,初中时我有了人生中弟一部手.机，苹果四。当时手机还没有普及，所以，基本上除了看网页就成了个摆设。那天我在厕所蹲着，拿着手机乱翻，忽然手机响了。弟一次接电话啊，嘹亮的音乐，嗡嗡嗡巨大的震.动，惊得我手足无措！手机在手上上下翻飞，然后，我就有了人生中第二部手机。
9,宿舍里二货哥们说，他.喜欢榴莲皮，方便面，搓衣板。富二代戏虐二货哥们：征服女人的神器吗？女朋友一生气，你自己拿出来跪下，她就心软的原谅你了？二货哥们说：错！榴莲皮可以熬粥，方便面.有八十种做法，可以锻炼厨艺，搓衣板洗衣服更干净。大家起哄：你女朋友好幸福啊！二货哥们摇摇头：这几年一直带着儿子，既当爹又当妈，深知女人的不容易就不伤害好姑娘.了！富二代：怪不得，你都有孩子了。
10,我离婚了，从民政局出来，我一脸复杂地看着老.公，对他说：“你把我抱回家，再陪我一晚吧，就当为我们的感情画上一个句号。”他答应了，把我抱回家之后，说了一句：“珍重。”就走了。我想着有一句珍重也不错了，后.来朋友告诉那天他说的是“真重”。
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1;老公喝多了，让我去接他，开着新车接上老公。走到半道老公哭丧着脸说：“老婆我错了，今天没管住我的下半身!”我一听就火大了，赶紧路边停车，问他：“你干了什么对不起我的事了!”老公坐在副驾驶上，拧着身子好像怕我打他P股一样。一脸惊恐地看着我说：“老婆，我尿裤子了，新车座椅也湿了......”我一听差点没笑出声，又一合计，不对呀!弄脏了车，也欠揍呀!……......点个赞，支持一下!
2;一天乘出租车，司机收我30元，我给了张100元，司机找我一张20和一张50，司机说：“小伙子注意了，现在有很多50是假的。”我当时觉得很感动，看了很多遍，确认不是假的。回家后发现，妈蛋，那张20竟然是假的。
3;有个男闺蜜和我关系最好，他被家里逼婚，我变卖了老妈给我攒的嫁妆，然后把钱给他，他去外地创业。后来他在外地卖起了银首饰，生意还不错，经常给我寄各种首饰。有次去外地看望他，他对我说：“打工太辛苦就嫁给我吧，跟哥哥一起去卖银!”我听后瞬间镇定了……?
4;女老板单独叫我去办公室，说：“给你说个故事，一个老板和秘书出差，工作完了开了两间房，晚上秘书给老板发了个短信11-9=13。老板回复了一句“晚安”，然后秘书第二天就辞职了，你知道为什么吗？”我说不知道。女老板说，她也不知道。第二天，女老板安排我和她出差，晚上，她发给我一个消息，11-9=13。我想了一下，回复一句晚安。出差回去后，女老板把我开除了。我气不过去找她，说：“你啥意思，故事里是员工主动辞职的，你不按套路出牌！”女老板轻笑一声，说：“故事里是员工先发的消息….”我愣了一下，一开始的时候顺序就错了。可是我至今还不懂，11-9=13到底是怎么回事？知道的说一下！
5;妻子原本很漂亮，却被一场大火毁了容，我从不带她外出，妻子也无怨言。这天我对她说：老同学聚会，一起去吧。妻子欣喜若狂在镜子前左照右照：“穿这行吗？”“好看！”妻子笑了。我和妻子来到饭店，她说：“你先进去，我去趟洗手间。过了一会儿，我收到妻子的短信：“我回家了，今天是我最开心的一天。”
6;下班了，我一人走在回家的路上。在公交车上，听到一年轻女孩打电话，那女孩对着电话说道：那天晚上，我男朋友说要跟我玩个谁先理对方谁就输的游戏，我姓奋地答應了，这都一年半了，他也不理我，我是不是被甩了啊？我听完差点笑崩了，就这智商，真是没谁了！
7;:哥哥终于娶了自己喜欢多年的女神为妻，新婚晚上，发现嫂子小腹上有个刀疤。哥哥问嫂子怎么回事，嫂子说：“是做了阑尾炎手术留下的！”哥哥信了。可是昨天嫂子肚子疼，到医院—检查。医生说：“她这是急性阑尾炎，要马上做手术割除！”哥哥懵了，他就想知道，人会长两个阑尾吗？
8;富二代开厌了宾利去品牌店里准备买了辆外形酷炫的小摩托，吸引了富二代的目光。富二代问店老板：这车多少钱？店老板说：15000。富二代心中惊叹不已，电动车都那么贵了，脱口而出一句：6666！回头店老板一脸肉疼的样子：7000！这价格我真不赚钱了！?
9;表妹认识一土豪，土豪不想这么早有孩子，就带表妹放了节育环。三个月后土豪想和表妹分手，表妹说：“行啊，你给我找到下家我就分！”于是土豪给表妹安排了很对相亲，然后表妹去相亲，这次又看不上，听说没有共同语言。土豪说表妹：“你也不要太挑，这男生各方面只要过得去就好。”表妹说：“我没有挑啊，他说想买车，我让他买宝马，他居然说买五菱宏光行不行？我可不想以后坐面包车里哭。”土豪二话不说就骂：“你个死妮子，三十好几的人了，有人要你就不错了，还想坐宝马？就你这一百八的身体坐的进去吗？”
10;老板的千金长得特别漂亮，从同济毕业后，就来公司上班了。后来千金怀孕了，老板非常的愤怒，问道：孩子是谁的？千金不敢直说，就回答：就是咱公司的……老板大怒，第二天一大早全公司90多个人辞职，我也战战兢兢地准备好了辞职申请书。老板看了看我，说：小吴，你不用辞职。我很高兴，想不到老板居然这么信任自己！结果，老板接着说：全公司就你长得最丑，我女儿瞎了眼也不会看上你！千金当时就哭了，说：爸，我眼睛真瞎了！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
4月20日，歌手丛飞因胃癌恶化离世。生前，他把自己捐成了穷人，资助183名贫困生重返校园。重病中，他说出了三个愿望：一是想要入党；二是死后捐献自己的眼角膜；三是拒绝深圳住宅局赠送的一套四室两厅的房子。
丛飞的故事感动了无数人，他两度被评为“感动中国年度人物”，他的英年早逝令无数歌迷伤心悲痛。他的葬礼上，自发前来为他送行的人不计其数。
丛飞1969年出生于辽宁盘锦，原名张崇。因为家境贫寒，从小就喜欢唱歌的丛飞初二就辍学外出打工，工作虽然辛苦，但他没有放弃自己的音乐梦想。
工作之余，丛飞除了唱歌就是学习音乐知识，功夫不负有心人，几年后，他终于考上了沈阳音乐学院。
从学校毕业后，因为既没有人脉，也没有名气，丛飞的日子过得特别艰难。白天，他在广州的街头卖唱，晚上就睡在桥洞下面。
有一次，丛飞在街头演唱《乌苏里船歌》，一个年轻的女孩子静静地站在那里听他唱完后，主动过来问他：“你唱的不错啊，怎么不去更大的舞台试试呢？”
丛飞不好意思地回答：“我，我没有钱参加比赛。”
女孩听完后，默默从兜里拿出600元钱递给丛飞，鼓励他去试试。
丛飞就这样怀揣着女孩给的600元，报名参加了一家公司举办的歌手大赛。吸引了男高音歌唱家郭颂的注意，并很快得到了他的赏识。于是，丛飞拜郭颂为师，开始了他的歌手生涯。
1994年，丛飞在四川成都参加了一场失学儿童重返校园的义演。看到那些上不起学的孩子，丛飞想到了当年的自己，当即把身上的所有钱拿出来捐了出去。
得知自己的这笔钱能帮助40个孩子完成一年的学业后，丛飞的内心被深深触动了，从此，他走上了一条慈善事业的不归路。
从25岁开始，丛飞的每场演出所得收入，都毫不吝啬地捐了出去。他的第一任妻子因为受不了他这种做法，一气之下提出了离婚。就这样，也没有阻止丛飞继续在慈善的道路上越走越远。
他的第二任妻子邢丹是他做义工时认识的，结婚前，邢丹提出要买一辆车，丛飞却把她带到了贵州的一个小山村，看到那里那些穿得破破烂烂的孩子，邢丹真正明白了丛飞的用心，打消了买车的想法，她也理解了为什么收入不菲的丛飞却穷成那样的原因。从此，夫妻俩开始夫唱妇随。
从1994年到间，丛飞参加了400多场义演，义务服务超过6000小时，前后捐出了300多万元，可能300多万对现在某些明星来说只能算是九牛一毛，但当时的丛飞，却是捐出了全部家当。
丛飞资助过的贫困儿童有183名，捐助的失学儿童和残疾人超过150人，还认养了37名孤儿。
非典期间，丛飞的事业受到影响，收入没有了保障，但他捐助的孩子却还在等他的钱上学，看他着急上火的样子，邢丹悄悄拨通了父亲的电话，从爸爸那里借了十五万元，丛飞又跟朋友借了十万，给孩子们打了过去。
一月，丛飞感觉身体不舒服，但他仍然坚持参加了为东南亚海啸灾区举行的6场赈灾义演。4月，他被确诊为胃癌，住进了深圳市人民医院。
手术后的第二天，丛飞把一份手写的入党申请书，交给了来看望他的领导，他说：“我是自由歌手，没有单位，一直想入党却不知从哪里提交申请书，希望有生之年还来得及。”
5月27日，丛飞的愿望终于实现了，他光荣地加入了中国共产党。
为了助学，丛飞几乎榨干了自己。就在他病重期间，深圳市政府决定奖励他一套四室两厅的住宅。
得知这一消息后，丛飞拒绝了政府的好意，还特意叮嘱家人，不管任何时候，都不要向政府开口要任何好处。他临终前最大的心愿是把眼角膜和有用的器官捐献给需要的人，遗体捐给医院做医学研究。
丛飞的事迹被报道出来后，亿万人感动流泪，他被评为感动中国度人物，和央视度三农人物。
@纵穿历史长河
一个经历过贫穷的人，才懂得贫穷的可怕。因为懂得，所以悲悯，丛飞一路走来，宁愿把自己捐成穷人，也要在慈善的路上不停地前行，这种大爱和勇气，不是一般人能拥有的，他让我们看到了，这世界，的确有不图回报的爱和不要求回报的人。
愿丛飞在天之灵可以不必那么累，如果有来生，也希望他首先要把健康放在第一位，毕竟只有自己健康了，才能去更好地帮助别人。
关注我，@纵穿历史长河 走近历史人物，感悟人间真情
#历史人物# #人间真情#
〇朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思！
〇第一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。男朋友看我不愿意，也不好意思强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了。到了夜里，突然男朋友说了一句这辈子好短。当时我就钻到他怀里，害羞地问他：那你有没有为谁拼过命。结果男朋友来了一句:我肚子冻了ー个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了。
◇老爸…我想买一辆车，一百五十多万？闺女…啥车啊，这么贵？老爸…库里南，肯定贵啊！豪车吗肯定贵啊？闺女…你还差多少钱？老爸…不多，还差一百五十多。闺女…你还是不要叫我老爸了，我没钱，你别库里南了，老爸兜里难。还有…你别叫我老爸了，你叫我老刘。老爸…为啥这么叫你？闺女…因为陌生人不会找我要钱买车，更何况是那总没脸没皮的人[捂脸]
◇老板的千金长得特别漂亮，从同济毕业后，就来公司上班了。后来千金怀孕了，老板非常的愤怒，问道：孩子是谁的？千金不敢直说，就回答：就是咱公司的……老板大怒，第二天一大早全公司90多个人辞职，我也战战兢兢地准备好了辞职申请书。老板看了看我，说：小吴，你不用辞职。我很高兴，想不到老板居然这么信任自己！结果，老板接着说：全公司就你长得最丑，我女儿瞎了眼也不会看上你！千金当时就哭了，说：爸，我眼睛真瞎了！
◇我第一次坐飞机，心情比较激动，上厕所，到厕所打开门，当时就吓我一跳，厕所里面有个空姐，可能是忘锁门了。她当时先是一愣，随即急的跺脚：“你是谁，你干嘛啊，你快把门关上。”我当时就唰的一下脸红了，连忙说对不起，关上门，倚在门边大口喘着粗气，心想真是尴尬，谁知此时又传来空姐的哭喊声：“我是让你出去把门关上！”
◇哈哈，真是想不到，二十几年的夫妻，终于成了陌生人！
下班回来等电梯的时候，电梯从负二层上来，电梯门打开，里面竟然是我老公！
我们彼此相互对视了一眼，没有任何语言和表情。
然后我转身走出去，算了，我再在小区里溜达一会，让他先做饭、吃饭，我再回家做饭吃吧。
不离婚，不说话，一人一房间，自己的衣服自己洗，各人自己买菜自己做饭自己吃，各人挣钱各人花……
哈哈，从陌生人到夫妻，再到陌生人，挺好！！
◇由于老丈人的全力反对，小姨子最终决定和男朋友私奔！结果去了火车站不久，还没等老丈人追过去，小姨子自己回来了。小姨子说：“我和他分手了！我们忙问：“这是怎么回事？”原来小姨子昨天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装鸡饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了。但是到了高铁站，她男友却是斜背包，拿笔记本！和扛着蛇皮袋的小姨子形成了鲜明对比！两人当场就分手了……
◇三舅妈走在路上被一辆宾利撞成了植物人，车主赔了600多万。三舅拿到钱以后，立马就和一个25岁的空姐好上了。如今两个人也交往大半年了，打算举办婚礼。空姐的父母说：那彩礼就定在60万吧！三舅也同意了，订婚那天三舅看着两家都拿着60万的彩礼有点懵：这彩礼钱不是我们家出吗？你父母为什么也拿着60万啊？空姐特别委屈的说：我妈说我嫁给你是积了德八辈子德，而你娶了我是倒了八辈子霉，彩礼觉对不能让你们出。
◇妻子和老公吵架，分房睡。半夜妻子悄悄拿一把剪刀进来，把蚊帐剪了一个大洞，自言自语：让蚊子咬死你！一小时后，妻子又来了，拿胶带把蚊帐粘好了。丈夫挺感动：老婆刀子嘴豆腐心，还是挺疼我的！刚想说什么，就听妻子自语：蚊子进的差不多了，不能让它们跑了……
◇姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010icon”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，瑰使神差的回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。
◇老婆拿驾照的过程真是让人看了想流泪，科目二3次，科目5次。今天老婆拿到驾照非要带我出去兜风。刚出门我妈就拦住我们，然后对老婆说：儿媳妇，你们如果不先生个一男半女，我是不会让我儿子跟你去做这么危险的事！这话说的，难道我不是亲生的。
◇丈夫出差提前回来了，刚到家门口，听见卧室里有男人的声音，很生气，就慌慌忙忙的冲进卧室。看见妻子一个人满头大汗坐在床上，丈夫怒气冲天的问道：人呢！妻子上气不接下气的回道：说......说啥呢，这个屋子怎么可能会有别的人。丈夫卧室，客厅，厨房，床底，衣柜都找了一遍，果然在床台上发现了一个人影，丈夫一下踢下去了，妻子稍后进来了说“咦，修空调的师傅去哪了。
1. 老板的千金长得特别漂亮，从同济毕业后，就来公司上班了。后来千金怀孕了，老板非常的愤怒，问道：孩子是谁的？千金不敢直说，就回答：就是咱公司的……老板大怒，第二天一大早全公司90多个人辞职，我也战战兢兢地准备好了辞职申请书。老板看了看我，说：小吴，你不用辞职。我很高兴，想不到老板居然这么信任自己！结果，老板接着说：全公司就你长得最丑，我女儿瞎了眼也不会看上你！千金当时就哭了，说：爸，我眼睛真瞎了！
2. 挤地铁遇到一个孕妇，晚高峰车上人很多，小舅子跟孕妇挤在一起。孕妇提着一杯豆浆很烫，然后不小心洒到小舅子的腿上。小舅子还没有開口，孕妇就说：衣服脏了没关系，回家洗洗就行，不用在意。小舅子礼貌笑笑说：该说的你都说了，我接下来是不是该跟你道歉呢？现在人素质怎么这么差啊！
3. 一年前公司聚会的时候我在酒吧喝多了。醒来后我发现自己躺在酒店的窗上，旁边还有女同事。我当即就表示对她负责，我们就開始了恋爱。现在我打算和她结婚，但是她一直不同意，我也就没有强求。今天中午我俩逛街，前面一群人，女友说是她家里人，让赶紧绕路走。我心想正好可以趁此机会见家长，就没有绕開。如果不是她老公也在场，我觉得我應该就成功了！
4. 刚出来工作的时候，交完房租，身上就剩两块钱。一天没吃饭，买了一包两块钱的烟。然后到了晚上，把不穿的衣服剪几个洞，磨脏点，穿着去菜市场翻垃圾桶。烂菜叶子全部捡起来，吃了两天的開水煮蔬菜。打电话给我妈说：我在这过的很好，很想你！第二天白天，继续西装革履的走两公里的路去公司上班，哈哈哈……
5. 从小就没有什么远大的志向，从外国留學回来后，隨便的就入职了一家小公司，整天混日子。这天已经很久没联系的老同學突然给我打电话问我买车没。为了不丢我的面子我很坚定的说买了。他说今晚8点钟到他家楼下集合，要征用我的车。我骑到那，才发现他要我帮忙组婚车队。老同學并没有嫌棄我的车廉价，给我崭新的自行车戴了个大红花。第二天让我跟在他们婚车队后头，只是快掉队时，我得站起来蹬。
6. 我在北大上學，是文科女，男友是清华的理工男。我俩在一起十多年了，前几天他居然跟我提出了分手。我不知道为什么，前去问他为什么这樣绝情。这才知道，他分手的理由居然是爱上了别人。我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这樣对我！
7. 还没发工资，想想晚饭还没有着落，我掏出身上仅有的几块钱买了一个手撕面包，打算今晚就吃这个！在開门的时候看见对面刘奶奶家的小孙女在门口玩，我问她：小丫头，吃面包吗？小丫头点点头，立马不客气的拿走我手里的面包并大声喊：奶奶，阿姨给我买了面包，我不吃晚饭了！刘奶奶让小丫头赶紧说谢谢。
8. 我哥这个人比较老实，嘴笨不会说话。然后，我哥和嫂子刚好的时候，嫂子的爸妈非常不看好我哥。我哥就是不死心，天天去我嫂子家门口苦苦蹲守。有一天正好赶上她家买的冰箱到货了，于是帮忙抬进屋，一个没憋住放了个很响的屁。她爸沉默了一会兒说：这小伙子其实也挺不错的，使真劲了！
9. 在以前上學的时候，我的脸上长青春痘，在上课时，我就拿个镜子在屋里挤痘痘呢，结果被我们的老师给看见了，强硬的说我偷看后面的女生，我直接就生气的说：我就看了咋了，我又看了，你把我咋滴，我还看，老师没什么反應，我后面的女生直接就给了我一巴掌！
10. 七岁的小姨子夜里尿窗了，导致早上直接睡起了懒觉。早上，我催小姨子起窗：“宝贝，早起的鸟兒才有虫吃，不能再睡了。”小姨子“嗯”了一声，便又没动静了。我只好又催：“你这个小懒虫，快起来。”小姨子：“姐夫，小懒虫應该晚点起，要不然会被鸟吃掉。”说完又躺下了。
11. 老爸在石油集团工作二十多年，退休金每月能领12000块钱。我软磨硬泡向老爸要了3000块钱，然后带着老妈去逛商场。在一家专卖店，我看上了一件红色的连衣裙，想买。老妈坚持说红色的不好看，要我买黑色的，说百搭。最后我拗不过老妈，只好买了黑色的。直到今天，我突然看到老妈穿了一件红色的连衣裙！
12. 连着下了一星期的小雨，好久没见过太阳小区花园里的野菜眼看着就要蔫了。这不是办法啊，于是我一狠心，冒着小雨就动手了。不一会，提着一包野菜的我心满意足的回家，刚进门就看到坐在沙发上的老公微笑着看着我。他悠悠然来了句：小妹啊！你说你当初學习要有这劲头，还至于落到今日挖野菜的地步！
#搞笑段子# #搞笑# #搞笑段子#
1.老板的千金长得特别漂亮，从同济毕业后，就来公司上班了。后来千金怀孕了，老板非常的愤怒，问道：孩子是谁的？千金不敢直说，就回答：就是咱公司的……老板大怒，第二天一大早全公司90多个人辞职，我也战战兢兢地准备好了辞职申请书。老板看了看我，说：小吴，你不用辞职。我很高兴，想不到老板居然这么信任自己！结果，老板接着说：全公司就你长得最丑，我女儿瞎了眼也不会看上你！千金当时就哭了，说：爸，我眼睛真瞎了！?
2. 我今天请假休班了一天，躺在窗上，又变成单身狗了，女朋友使劲耍性子分手了，我给爸爸打了个电话告诉他我失恋了。第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：都谁啊？我爸犹豫了会，说：就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，这不太好吧！这可是亲爸。
3. 夜黑风高之夜，方丈和师太因为一些琐事大吵了一架。方丈一气之下就去小区楼下坐着，外面还下着大雪。师太出来看了一下说：怎么了，不吃饭了？方丈赌气的说：不吃了，喝西北风就饱了！然后师太就回去了，在屋里给小和尚说话：外面冷，给你师傅送个口罩去，别把他撑着了！
4. 有次我支付宝花贝超额了，便用老婆的花贝买了条软中华。老婆知道后把我骂了一顿，然后和我冷战了好几天。期间我们两个都主动跟对方说过话，但很快过度到争议点又大吵起来，弄得都很累。昨天晚上，媳妇给我发消息：要不我们搁置争议，共同休息？
5. 特殊时期过去后，各大企业開始复工。我在碧贵园做部门主管，复工后公司进行人员调整，人事部的主管老张，被调到楼下的销售部任命经理，大家都为他開心。今天下午上班的时候，有客户进办公室找他。我说道：不好意思，老张已经不在人事了。那人听了，惊呼道：啊？不在人世了？什么时候的事兒？我怎么不知道呀！都没来得及送送他！我忙说道：没关系的，他就在下面，你可以到下面去找他呀！
6. 高校结业搞得梦幻西游工作室，活了两年，愈来愈不景气了。在屋内郁闷地喝茶，说：近来游戏不景气，我解雇些不作为的员工。老汪，你认为我这么做对不对？”他喝了口茶，很是不屑地说：“小孩子才分对错，大人只看好处。老总，实际底下的员工有些属实是太懒惰了，整饬一下也无妨！”我听了很是认同的点点头：“那好，你签下这份离职证明！”
7. 我是宾利4S店的销售员，一富婆来买车，我对她一见钟情。然后，我把交往2年的女友甩了，疯狂地追求富婆。跟女友分手后，我俩并没有互删V信好友。前几天她发朋友圈，晒了一张穿着黑白条纹的T恤衫的自pai。我评论：现在监狱待遇不错，还能允许你穿劳改服发朋友圈。今天我有快递，打開一看，里面是我的自pai照，黑白的。前女友在照片背面留了一句话：天堂无忧伤，愿你常安康！
8. 方丈给女儿芳芳讲睡前故事：布谷鸟会把蛋下到其他鸟类的窝里，那么其他鸟就会以为是自己的孩子，帮布谷鸟把孩子抚养长大！女儿芳芳突然插嘴说：爸爸，布谷鸟好聪明呀！方丈笑着逗芳芳：那我也把你这个小捣蛋送别人家里去，这样你就不会惹我生气啦！结果女儿芳芳竟然说：也许我本来就是别人放在你家的呢？方丈不知所措了：这对你老爸打击也太大了吧！?
9. 晚上和哥们几个一起出去上网，本想着通宵的，可是上到三点多就有些受不了，便提前结束活动出门打车。结果在外面等了半天也没有出租车，只好绕小路回去了，在拐了几个黑巷子的时候意外看到了一辆出租车，我们便姓奋的叫醒了司机，结果司机一脸崩溃的说道：我服了，躲在这里睡觉都能被你们找到……
10. 有一天，我疯狂馋米线，可恰逢刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。 正在纠结之际， 同事安慰说：“没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛……”
11. 老婆怀孕了，老妈怕我照顾不好就来家里住了几天。今天下午陪她俩逛街，有个小贩卖核桃。他瞅见我媳妇的肚子瞬间大声吆喝道：卖核桃咯，营养兼备，多吃有助开发智力。我妈瞧见后犹豫会，一狠心买了五斤。路上老婆乐的不行，连忙抢着提我妈看了下我低声道：二十多岁了，也不知道现在补还有没有效果。
12. 老婆是家里的独生女，从小娇生惯养的，非常的任性，一言不合就要跟我闹离婚。这次我们动真格的了，我们俩走在去民政局的路上遇到了前女友。当时气氛很是尴尬，老婆突然嘭得一声换了戏路哭了起来：求求你，不要离开我，中的那五百万我一分都不要，家务活我都干！哎呦我去，这又是什么新套路？我看着前女友突变的脸色，顿时恍然了......
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1. 老板的千金长得特别漂亮，从同济毕业后，就来公司上班了。后来千金怀孕了，老板非常的愤怒，问道：孩子是谁的？千金不敢直说，就回答：就是咱公司的……老板大怒，第二天一大早全公司90多个人辞职，我也战战兢兢地准备好了辞职申请书。老板看了看我，说：小吴，你不用辞职。我很高兴，想不到老板居然这么信任自己！结果，老板接着说：全公司就你长得最丑，我女儿瞎了眼也不会看上你！千金当时就哭了，说：爸，我眼睛真瞎了！
2. 下课之后，同桌趴在桌子上睡着了。我在他包里翻到了他的日记，这是他暗恋我的第四年了，他在日记本的第一页写到，等把这本日记本写完，他就向我表白。我小心翼翼地把日记本放回包里，把日记本后的空白页全撕了。然后，我握着那些纸捂着肚子奔向厕所。。。
3. 上了班后我在外面和朋友一起租了个房子，一个月回家一次。这次回家，老妈从菜市场买了2斤排骨，老妈说：排骨上的肉这么多，这个奸商！我非常疑惑：肉多不好吗？老妈：肉便宜，排骨35猪肉27。我更疑惑了：骨头那么贵？我们又不吃。老妈意味深长的看着我，叹了口气，找个抹布收拾屋子去了。
4. 现在学校不让出门，每天吃饭都是在食堂吃的。因为人实在是太多，每天的吃饭全靠抢。正好因为学习不好，老师把我调最后一排靠后门。有次上课我正睡觉，铃声一响我打开后门就跑。气喘吁吁跑到食堂，发现一个人都没有，顿时一种拿到冠军的自豪感油然而生。正奇怪饭怎么还没端上来，阿姨说：同学这财第三节课你就来了，我这有个馒头，要不你先垫垫肚子。
5. 儿子从小跟我在城里生活，没见过真牛。这天，带儿子回乡下老家，看到一只牛被拴在门外，儿子歪着脑袋看了又看：没看到它吃草啊，它嘴里嚼的是什么？我正想给儿子解释，没想到他一拍脑袋瓜一副恍然大悟的样子。儿子大叫：我知道了，牛一定在嚼口香糖！
6. 中午在大堂，有个长得很可爱的小朋友，拿着一张数学卷怯怯地看着我。我朝他笑笑，他就把数学卷递给我。他这么相信我，我有点不好意思，心说：不能随便乱教误人子弟啊！于是很诚恳地告诉他：“虽然姐姐比你大，可是也不会做哦！”小朋友朝我笑了笑：“我知道你不会做，我只是想问问你能不能帮我复印一下？”我……
7. ?今天我弟一次去女朋友家，还是让司机载我一程。我到女方家后，阿姨看到我很热情的说：来啦，把车停好了吗？我说：这地儿太小，我叫司机把车开走了。阿姨听后更热情了，中午吃饭都做了好多肉，可见对我是非常满意的。饭后阿姨惊讶的问我：是什么车。我说：公交车。阿姨：……
8. 村里的文化普遍都很低，就在我这一辈里也就我一个考上了名牌大學。记得有一次英语考试，老师按下了听力磁带。最前面的一个男生立马奋筆疾书，特别迅速的填写答案。我们看着自信的背影特别的佩服，英语听力戛然而止。他也潇洒的放下了筆，这时录音机里传来：“听力试音时间结束，现在開始正式考试！”
9. ?小伙子走到一个卖西瓜的摊前，问道：大爷，你的瓜都熟吗？大爷信誓旦旦的保证道：那是肯定的，不熟不要钱！小伙子你随便挑！小伙子仔细的挑选了一只瓜，递给大爷说：大爷就这个了！你打开给我看看！大爷接过瓜，说道：这只瓜，很熟。说着，一刀剖开！小伙子看了一眼，说道：大爷，你说很熟，我看不熟吧？大爷缓缓的说道：怎么不熟？我告诉你，这只瓜，我很熟，这是我瓜田里，最北面拐角处的一只！小伙子，你看是不是很熟！?
10. ?老丈人在恒大集团退休后，每个月都有23000元退休金。他过上了潇洒的日子，最近开始学习做饭。昨晚老婆带着我和儿子回娘家，老丈人亲自下厨。当他做的紫菜汤端上桌时，我儿子抢先喝了一口，他得意地问：外孙子，这汤怎么样啊？？儿子咂巴咂巴嘴，非常认真地盯着汤碗说：外公，这汤挺烫的。
11. 有一次坐公交车，一位拎着菜袋子的大姨上来了。我起身给她让了个座，大姨笑着问我：小伙子今年多大了？我:25了！大妈：25了？还挤公交车呢，我儿子，18都买车了。我于是尴尬的一笑：嗯，攒了点钱，今年年初给我妈买了辆车，我妈一把年纪了不能让她挤公交车买菜啊，您说是吧？?
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农民工举横幅维权要工资理智吗？
农民工讨资的方法都有哪些？以下3种方法，合法维权！收藏！
劳动法规定了用人单位有下列侵害劳动者合法权益的，由劳动行政部门责令支付劳动者的工资报酬、经济补偿，并可以责令支付赔偿金:
第一、克扣或者无故拖欠劳动者工资的
第二、拒不支付劳动者延长工作时间工资报酬的。
第三、低于当地最低工资标准支付劳动者工资的。
第四、解除劳动合同以后未依照本法规定给予劳动者经济补偿的。
农民工合法讨资方法一共有下列三种:
第一种、向劳动保障部门去投诉，寻求他们的帮助。
第二、申请劳动仲裁
第三、如果对仲裁结果不满意，可以在拿到仲裁申请书15天之后到法院起诉。
这三种方法都是有效的农民工讨资的方法。
知法、懂法，方可守法、用法！
新版《民法典》是与我们的生活息息相关的一套法律常识，从你出生到到工作到结婚，到买房买车到生儿育女，都离不开这部法典，它涵盖了合同法、婚姻法、继承法、物权法、收养法、担保法、侵权责任法、等等
而法律常识，这本书更是每个家庭都需要必备，就像字典一样，放在家里遇到任何问题都可以查一查，书中有几百个案例，可以供大家参考，所以法律意识淡薄的年轻人和家里的长辈遇到法律问题，可以不用再求人做自己的法律顾问。
1, 老板的千金长得特别漂亮，从同济毕业后，就来公司上班了。后来千金怀孕了，老板非常的愤怒，问道：孩子是谁的？千金不敢直说，就回答：就是咱公司的……老板大怒，第二天一大早全公司90多个人辞职，我也战战兢兢地准备好了辞职申请书。老板看了看我，说：小吴，你不用辞职。我很高兴，想不到老板居然这么信任自己！结果，老板接着说：全公司就你长得最丑，我女儿瞎了眼也不会看上你！千金当时就哭了，说：爸，我眼睛真瞎了！?
2, 公公五年前就做了结扎手术，婆婆还是怀孕了。这让公公很郁闷，最后慢慢的演变成了抑郁症。婆婆害怕公公想不开，就带着他去看心理医生，吃药都没能得到缓解。后来，一次偶然的机会领养了一只哈士奇。公公每天大呼小叫怒气冲冲的拎着棍追着哈士奇满院子追。结果，几个月后婆婆带公公去检查发现公公的抑郁症已经好了……
3, 女兒今年四岁，当时剖腹产生的她。晚上睡觉的时候女兒问我：“妈妈，你的肚子上为什么有个这么大的疤啊？”我向女兒解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”女兒的表情很认真地问：“妈妈，你当初为什么要把我吃掉？”
4, 自己不愿意工作，嫁给一个高富帅老公，但他是一个花花公子，我很苦恼。闺蜜向我支招：要想抓住一个男人，就必须先抓住他的胃！于是今天我亲自下厨给老公做了一顿饭，我：“红烧肉味道怎样？”老公：“一般吧。”我：“地三鲜呢？”老公：“还行。”我：“那麻婆豆腐呢？”老公：“凑合吧。”我：“你说个好字你能死啊？”老公：“米饭好硬！ ”??
5, 空姐去海边旅游，自拍的时候不小心把刚买的iPhone 11 Pro max掉进了水里。就在这时一位河神出现了，拿着iPhone8问：美女，这手机是你掉的吗？空姐摇了摇头，河神又拿出三星S20问：那这个呢？空姐还是摇头，最后河神拿出女生的美图手机问：这台？女生点点头，河神顿时怒了：胡说，我看过手机里的自拍照了，根本不是你，你就是个大骗子！
6, 我和我媳妇刚结婚的时候，我岳父就已经送我们两个两套房子了。我心里就挺过意不去的，前几天还要给我买车。我就说我不要，后来我岳父开着车送到我家来了。他这样一整就显得我自己特别没用，而且我媳妇比我小很多，长得也漂亮，我就总怕别人说我吃软饭，受不了。不说了，我先把牙镶上，要不然吹牛的时候总是漏风！
7, 去外面吃饭的时候，我隔壁桌坐着一对父女。女生目测还是个高中生，没等多久他们的饭菜端上来了。然后父亲使劲的给女生夹菜，还让女兒多吃点。正当我感慨中国好父亲的时候，这位父亲突然说道：“使劲吃，吃胖了就没人追了，就可以好好學习了！！”
8, 昨天晚上带着老公出去逛街的时候，我看上了一件夹克，毛茸茸的穿上肯定特暖和，等我从试衣间出来后发现老公的眼神怪怪的，我：是不是感觉像小仙女下凡？惊呆了吧？老公：我可以说实话吗？看着我认真的眼神继续说道：嗯，像！太像座山雕了！??
9, 兒子出生快一个月了，老婆从来不包他睡觉。说是怕翻身压着小宝贝，昨天晚上准备睡觉。老婆主动把兒子包到身边去了，我感到很奇怪。问道：“怎么？发现这是你亲兒子了？”老婆淡淡的说：“这不是天冷了，晚上睡觉我总是手凉。”
10, ↓下了晚自习，我看见墙角有一妹子正在哭泣。于是，我走过去问她：“怎么了？”她抽噎着问我：“你愿意借我用一下你的肩膀么？”我连忙说：“只要你不哭！我愿意！”妹子停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了......"
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李欣（化名）在杭州某IT公司负责网站运营。进公司半年多，他的工资只涨了200元，“随着在公司工作时间增长，我手上的工作也越来越多。目前拿这些工资，心里总感觉有些委屈。”最近，趁着完成一个项目，他找经理谈了加薪的事情。但是经理只表示对他有更大的期望，却没有答应马上加薪。李欣笑言，他工作两年已经跳过3次槽，而每次跳槽都会带来薪酬的提升，比和公司谈加薪要容易。
在北京某游戏公司做美编的彭嘉楠到公司9个多月了。当初签订合同时，公司表示会在她入职后调整薪酬。但是从实习到正式入职，她的薪酬一直没有涨过。她为此递交过加薪申请书，但没能得到明确答复。“最近我听同事们说，这个岗位的工资从来没有变过，也没有提升的机会。”李欣表示，如果加薪不成，她打算过段时间就辞职。
调查显示，51.9%的受访者一到两年可以获得一次加薪机会，17.8%的受访者3到5年可以获得一次，13.8%的受访者5年以上才能获得一次加薪机会。
在受访者看来，员工加薪请求得不到单位同意，主要原因在于用人单位只关注公司利益（65.1%）。15.4%的受访者认为原因在于单位对员工工作绩效和贡献了解不足，9.6%的受访者认为原因在于员工工作能力或表现未达标。
张莹在上海某律所做人力资源管理工作。在她看来，员工与公司谈薪酬，主要是在应聘的时候。进入公司以后，由于担心影响自己形象，与老板谈加薪的人比较少。“能够与公司在薪酬上讨价还价的，大多是能够在公司独当一面的人。对于很多岗位来说，公司给出的薪资一般与行业平均水平持平，可谈的空间也不大。”
调查显示，63.0%的受访者感到自己所在单位的薪酬分配不公平。
“公司给员工的待遇，主要还是根据员工能力和贡献而定的。”北京某IT公司市场部经理赵先生告诉记者，在招聘时，对于应届毕业生，公司给出薪酬一般是固定的。由于职场新人还处在学习阶段，薪酬增长也相對缓慢。而有一定工作经验的员工，起薪自然较高。由于他们很容易做出成绩，加薪的机会也相对多。
调查中，37.7%的受访者表示如果加薪不成会考虑跳槽，34.4%的受访者表示可能会，总和达72.1%。
“等待老板主动给员工加薪不是一件容易的事，有时员工也得主动要求加薪。”在张莹看来，谈加薪之前，员工个人应该做好充分准备；谈加薪时，提出的薪酬额度要明确，要多强调自己的价值和贡献，而避免谈买车买房等计划，或与其他人的工资做比较，“有时公司可能更愿意提供其他的奖励或补偿，所以员工也不必将目光局限于薪酬之上。”
调查中，对于有效地跟单位谈加薪，受访者给出以下建议：寻找合适的方式及时间进行交流（29.3%）；注意收集个人工作绩效和贡献等加薪证据（26.1%）；了解公司的经营状况与薪酬制度（24.4%）；积极与领导沟通，了解自身不足之处（17.0%）；记录下额外的工作任务和所占据的时间（12.2%）；认真书写总结报告和年终总结（6.2%）。
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挡不住的汉子吉林大学凝聚态物理专业在读博士
广东，211大学讲师第一，压力大。我们是三加三的合同，完不成非升即走。我第一个聘期考核全院第一，但是没有评上职称，原因就是太年轻。评职称是隔年评审，评不上只有有了很不错的新成果下一年才能再评。我好在是发了篇本领域顶刊，第四年快结束了，正在努力再评一次。第二，不算穷，不算富。收入比公务员高一丢丢。但是没有那么高。这几年大家都在相互挖墙脚，挖教授，想要申博士点，提高双一流排名什么的。然后就导致一些教授又有编制年薪又挺高。比我们也就高四五倍吧。加上项目，买车买房都可以考虑稍好的买。第三，人际关系。学术圈是个江湖，需要跟周围的同事和同领域的搞好关系。但是，现在这个合同制其实部分打破了前一条规则。新老同事也不是非要一直是同事，可能我做不好自己的东西就非升即走了，那肯定是先保命再说。所以对老同志老领导也就没有那么忍让，他们让我们帮忙做项目或者临时安排上课大家都会反抗，只是程度问题。第四，带学生有喜有忧。我们除了带本科生，还带硕士生，带在职硕士生。本科生基本上就是想要最低的投入搞毕业论文，所以不得不替他们想很多，还好只要不是选题有本质的问题，基本都能过，而且本科生普遍听话一点。硕士生就要好好带了，万一培养出了读博兴趣，还有人发扬我的方向。在职硕士就随风飘扬吧，毕竟让他们来找我聊论文都没有人理我。。。。希望大家都能好好毕业第五，工作时间也要说一下。全年无休不为过。别的工作是会下班的，但是当一个研究者脑子是不下班的。会有案例大赛，大创，小挑大挑，自己的论文修改，课题申请书撰写，审稿等，这些可以在除办公室之外的地方完成，但都需要经常性的去思考。尤其是经常碰到论文意见改不下去的情况，一天天的想，写，改，删。。。经常半夜想起来个啥就爬起来记录一下。所以，我们的身体是自由的，但是脑袋一直不自由。工作即生活。我现在都有职业病了，做社科研究的，看见了人家疫情防控的社区小屋都要去访谈一番。。。。。。第六，还有日常心情。日常遭遇拒稿什么的很普遍，拒稿心情肯定一般啦，哪年不拒个五六七八回的就觉得是自己投稿少了。最高纪录是一周三拒。最快记录是当天桌拒。没事，拒稿是常态，对事不对人，反正大部分拒我的人也不认识我。改吧改吧总能找到出路的。找不到出路也没事，就当练手好嘞。但是录用的时候就觉得之前的辛苦值了。有人同意并欣赏和认同我做的事情，感觉不错。带学生也是，学生保研了，我高兴，学生参会汇报论文人家夸了，我高兴，学生毕业有工作了，我高兴。反正只要别违法犯罪，我都挺高兴。至于要不要记得我，那就随缘吧，本来也不是为了被记得而做的这些事情。作为工作，我是尽力带他们毕业了。也有不开心的时候，比如备了好久的新课又被砍了，又要备一个前所未有的课，要开一些d会去凑人头，报销环节出小问题，之类，真的头疼。两个小时前刚收到一篇拒稿，已经三审了，改的很认真，啊，心痛。这心情已经不太一般了。第七，家庭生活。由于疫情，很多非全日制研究生就不让来学校上课学习了，好处就是只要没有本科生的课我可以经常在家给孩子做饭照顾孩子。这也是坏处，天天在家照顾孩子做饭，看起来有时间，但是我还是在承担一份全职工作，所以经常要在完成家庭任务的情况下继续完成我的科研讲课带学生等任务，我们的考核并没有考虑到女性老师需要产假，三年还是如期考核，并且任务和其他男老师是一样的。所以这几年经常感觉很累。好在单位很多事我还可以用产假等借口挡一挡，但是也快挡不住了。还有，像读博时候合作的一些老师啊，现在合作的老师，一些审稿，会议等等事情，都在压缩我的日常生活时间。可能就是女老师不得不说的家庭工作平衡吧。我自己的感觉，其实没有平衡，时间精力就那么多，给这个不给那个，都想要就累死自己。虽然觉得消耗健康不好，然而很多人真的会选择累死自己。。。第八，讲一讲我自己对博士思维交流方式的体会。很深的体会就是听爸妈和他们朋友的唠嗑过程了，爸妈和他们的朋友都不是博士，也不是硕士，也没有接触过研究。他们会讨论某个地方到底在哪里，讨论某个常见药治什么病之类的问题，热火朝天的能说好久。当时我的第一感觉就是，嚯，这问题为什么要讨论，直接查资料就好嘞。当然没有看不上的意思，因为我都感觉不知道跟别人聊啥，看到别人对那些查资料就可以的问题聊的热火朝天，我也觉得非常不可思议。对于一个被训练的不懂就查资料的博士来说，这样轻轻松松侃大山变得有点艰难了。囧。我觉得我们一般讨论的问题是那种有事实基础的有争议的现象。比如，在隔离期间为啥有的人乖乖在家有的人非要出门?回答这些问题可以帮助我理解政府管理中的问题，比如是因为公共服务没做好出门买药，还是因为民众心理问题没有疏解好，需要出门散心。看起来是大学老师，其实是劳务派遣。#头条创作挑战赛#
1.过年回家，去澡堂子洗澡，服务员说她们有祖传配制秘方，香喷喷搓澡，每位38元，我想体验一下。搓澡师傅很卖力气，搓下很多泥，然后他开始向我后背展示“祖传秘方”——生抽、老抽、蚝油、料酒、花椒油……一通搓！我冷笑问：师傅，你忘了放葱花了。师傅说：火候没到，等你汗蒸时才放葱姜。我：你拿我当红烧肉了？你们祖上是做什么的？搓澡师傅：我们祖上是宫里的御厨……
2.上大学时，为了不向父母要生活费，我每天晚上都去KTV当服务员。有一次，来了几个陕北煤老板，临走的时候给我3000块钱小费。当时可把我乐坏了，第二天中午就带着女友下馆子，点了平时想吃但是不舍得吃的菜，然后逛街买买买。最后提着大包小包回学校，半路时，女友突然流着泪，哭着对我说:“你答应过我不卖身的！”
3. 今天我老妈在集市上买了一个大公鸡，中午准备给我们补补，小侄子要吃鸡爪，我妈不让他吃。然后把鸡爪子夹到了我碗里，说我喜欢吃。我心里特别暖，可是想着小家伙想吃，就夹给他。我妈立马一筷子拍我手上：“不许给他吃，小孩子吃了鸡爪写字会很丑，你看看你写的字，就跟狗刨拉似的，我大孙子可不能再跟你一樣！”
4．军训的时候训练拆枪和装枪，并且还举办了比赛。两个拆装都很好的人比赛，而且是蒙眼。拆完再装的时候，我使坏，把李强的一个小零件放在了王伟那里。不久后，李强拿着多的一个零件在枪上乱抹，哪里没装？王伟拿着枪在地上乱抹，零件哪去了？要不是教官忍不住哈哈笑起来，他们估计都得晕死。
5. 老板的千金长得特别漂亮，从同济毕业后，就来公司上班了。后来千金怀孕了，老板非常的愤怒，问道：孩子是谁的？千金不敢直说，就回答：就是咱公司的……老板大怒，第二天一大早全公司90多个人辞职，我也战战兢兢地准备好了辞职申请书。老板看了看我，说：小吴，你不用辞职。我很高兴，想不到老板居然这么信任自己！结果，老板接着说：全公司就你长得最丑，我女儿瞎了眼也不会看上你！千金当时就哭了，说：爸，我眼睛真瞎了！
6.今天晚上，闺蜜和她爸一起去市中心的公园散步。
闺蜜习惯性去拽她爸的胳膊，她爸轻轻甩开。
闺蜜又去拽，她爸：一边去。
闺蜜：这老头子还害羞呢！
她爸：没大没小！害羞什么，我这是害臊，人家闺女像你这么大，不是牵着自己娃的手，就是牵着老公的手，你看看你，离我远点，我可丢不起这个脸！
7. 楼下住着一个姑娘，一个星期连续丢了两台自行车。于是愤怒的她，又买了一台价值三千元的自行车放在楼下，然后她手持一块砖头，蹲在对面的草丛里。就这样，一夜过后，那台贵重的自行车依然停留在原地，但蹲在草丛里的妹子，从那天起，就再也没出现过！
8. 宿舍一舍友是个出名的老抠了。今天一进门他就喊道：“今晚我请大家吃饭！！”瞬间我们宿舍的人都高兴了，都在讨论他是不是中奖了。结果晚上经过一个小巷的时候，对面冲过来十几个大汉，其中一个问道：“怎么才带这几个人来啊？？”我们瞬间懵了，这是什么情况？？
9. 哥们成功的追上了女神，但是女神嫌弃他抽烟，要求他必须戒掉，不然就分手。于是哥们便开始想办法戒烟，我们就说你可以抽电子烟啊，电子烟可以戒烟，哥们便买了电子烟开始抽。后来又听说嚼口香糖可以戒烟，就买了一箱子的口香糖，想抽烟的时候就嚼着玩。再后来在网上看到别人说槟榔可以戒烟，他又开始嚼槟榔……然后他现在上午抽烟，下午抽电子烟，晚上嚼槟榔，在打游戏的世界嚼口香糖，现在连女神都跑了……哈哈！
10. 驾照到手一年多了，昨天听说老家拆迁的消息后我立马找一懂车的哥们陪我去买车。看好后我就付了钱，结果到提车的时候哥们突然有事不能来了。可我学的手动挡，买的自动挡，又一年多没抹过车，纯小白一个，怎么开回家这是个问题。好在销售比较认真负责，交车时他详细的介绍了车的概况，怎么挂档，怎么起步，怎么驻车，怎么换档，怎么开近光，远光等等。最后他还坐副驾驶上陪我在周围溜了一圈。开车回家的路上，我是越想越不对。我在驾校花了大半年时间，交了几千大洋，考了四次，还不敢上路……结果到销售顾问这里，半个小时搞定了！#搞笑段子# #搞笑#
1、 一哥们到家后，发现老婆在偷汉子哥们气的发抖，只得轻轻的退了出来，还顺手把门锁了然后拨了个电话:“妈,不好了!你闺女自己把自己锁在房子里,说要自 ?杀!”没过十分钟丈母娘一家全来了,整整三车人,然后他们砸开了房门…
2、 老板的千金长得特别漂亮，从同济毕业后，就来公司上班了。后来千金怀孕了，老板非常的愤怒，问道：孩子是谁的？千金不敢直说，就回答：就是咱公司的……老板大怒，第二天一大早全公司90多个人辞职，我也战战兢兢地准备好了辞职申请书。老板看了看我，说：小吴，你不用辞职。我很高兴，想不到老板居然这么信任自己！结果，老板接着说：全公司就你长得最丑，我女儿瞎了眼也不会看上你！千金当时就哭了，说：爸，我眼睛真瞎了！
3、 闺蜜最近刚考到驾照，趁她的暴发户老公不在家时偷偷開他新买的保时捷出去练车。结果刚出门就发生了重大车祸，安全气囊都弹出来了。找保险公司理赔时和对方发生了争吵，闺蜜就给男友打电话。暴发户男友一脸懵圈的赶紧赶过去询问情况。只听保险人员无奈的说：“大哥，不是我们不赔，你看这么大一广场就一根电线杆，你说她是练车呢还是练瞄准呢！”
4、 闺女上一年级了，经常在學校里丢东西。于是我买了许多标签，把东西全贴上名字并说：“贴了你的名字的东西，就是你的。以后你的东西就不会丢了，别人捡到也会还给你的。”闺女写了一张标签，贴在我脸颊上。然后她对我老公说：“以后妈妈是我的了，你不许来抢。”
5、 地铁上来了一位拎着菜袋子的老头，我起身给老头让了个座。老头笑着问我：小伙子今年多大了？我：30了！老头：30了？还挤公交车呢，我兒子，19都买车了。我尴尬一笑：嗯，攒了点钱，今年年初给我妈买了辆车，我妈一把年纪了不能让她挤公交车买菜啊，您说是吧？
6、 某日到一理发店剪头，因为还要等几位客人，我便拿起一本杂志看了起来。结果发现他们书架上基本都是空布小说。便好奇的问道：“你们很喜欢空布小说吗？？”店员解释道：“这些书是给客人看的，当他们看书的时候大多都会毛发竖立，这樣也方便剪头！！”
7、 老爸老妈在城里买了房子，为了还清房贷，老爸老妈就去了外地的电子厂打工。我在乡下的爷爷家生活，经常和村里的小伙伴们玩捉迷藏。平时我对家里的小狗特别好，所以不管我走到哪里它都跟着。每次玩捉迷藏的时候，我不管藏哪里，只要看到我家小狗在边上觉对能找到我。为了不让小狗跟着，我都扔给它两个馒头，趁它不注意藏柜子底下了。令我想不到的是，我不是被小伙伴们找到的，而是小狗吃完馒头发现我不见了，直接把我从柜子底下拽出来的！
8、 我叔叔十多年前结婚生子，夫妻俩有一次闹矛盾，两人大打出手。奶奶就说：“她要走让她走，孩子我们帮你带！！”于是，婶婶真的赌气走了，一直未归！！如今，叔叔未再娶，孩子一直由奶奶带，叔叔一直未给一分钱。奶奶现在已经70岁，还种地养孙，不知到她可曾后悔！！
9、 男人開着自己花200万买的新车去店里找卖车的销售。男人：喂，你们的车太垃圾了吧！销售：怎么了？男人：200万的车，定速巡航没有，倒车影像没有，这也就算了，你听听这噪音，太大了，还有，怠速的时候，玻璃共振很响！销售：先生，公交车就是这樣！
10、 表妹是家里的独生女，姑父是做房地产生意的，家里很有钱。于是，姑父花了300万，招了一个上门女婿。表妹结婚没多久，就生下了一对双胞胎。姑姑姑父開心坏了，商量着给孩子取个名字。因为妹夫是上门女婿，所以孩子不能都跟着他姓，所以就打算给孩子取名字一个姓周，一个姓李。姑姑认为名字取的要有纪念意义，两人名字要同樣的意思。老两口俩苦思冥想，最后终于把名字取好了，一个叫周末，一个叫李拜天。
11、 前段时间我们部门来了个小姑娘，长得很漂亮，试用期三个月。有几个大姐看不惯小姑娘每天唧唧喳喳的，和部门经理一起联合搞她。三个月之后，部门经理被開除了，同时公司不少员工都被劝退了。小姑娘顺利坐上了部门经理的位子，那天我们才知道，这个小姑娘是董事长的亲闺女。她来这里工作的这三个月，其实我们才是试用期！
12、 老公偷拿我的身份证贷了1200块钱，买了两条软中华。我知道后特别的生气，和老公大吵了一架。到了第二天早上吃饭的时候，我和老公谁都不理谁。兒子立刻对我说：“妈，昨晚跟老爸吵架了吧？千万别生气，我可是站在你这边的，记住，兒子是帮你的，不能學别人那樣吵不赢拿孩子出气呀！”
13、 以前二十多岁的时候，在大街上看到美女敢于追上去要电话号码，约她一起吃个饭，还敢在大街上强吻一个完全不认识的女孩，可是现在我永远也不会这样做了，不知道是因为年纪大了，还是因为在看守所那几年让我变得懂事了！
#年度搞笑名场面# #今日笑料# #搞笑一刻#
1.一次去火车站，我的手机丢了，我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信，说：“老公，你上厕所怎么这么久啊，打电话怎么不接啊?到点了，我先走了，我把给咱妈的2万块钱，存到了车站寄存处，1.86号箱内，密码是1.685，到家见哈!”于是，半个小时后，我们在寄存处抓住了这个小偷!
2*小姨子新婚燕尔，和小姨夫婚后将近一周没有出房门，婆婆搞不懂，敲门也没人大搭理，一怒之下踹开房门，进去发现桌面留下一张便签：二人已经在前天晚上赶飞机去马尔代夫了。......点个赞，支持一下!
3:农民夫妇下火车不久就被绑架了，绑匪索要100万!老农说：“我只拿得出100元。”绑匪喝道：“少装穷，我明明听到你们在火车上说20万拿来盖新房，50万给儿子娶媳妇，还要旅游、买车、吃海鲜!”农民顿足道：“咳，你没听到前面的话，俺和媳妇是瞎唠中了大奖后的白日梦哩!可我们没有多余钱买彩票呀!……......点个赞，支持一下!
4. 女生梦到前男友了，早上醒来遂打电话给他:“你最近还好么？”前男友：“不是我说你，咱们已经分手好久了，能不能别缠着我了！”女生：“对不起对不起，只是昨晚梦到你在立交桥下捡垃圾吃，太高兴忍不住想确认一下！”陪老婆下楼吃肯德基。结账98块钱。一摸睡衣口袋，没带钱。服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧！”我飞奔去五楼拿了100块冲了回来。正当我累的喘不过气来的时候，服务员迎上来说：“您好！一共108元。”我看着手中握着的红色大票，和老婆手中的奶茶，瞬间石化。你是多么爱喝奶茶啊老婆！这会不喝会死啊....
5.快下高速的时候车没油了，我跟老婆说：“你信不信，我们到出口的服务区加油，不用给钱都可以走？”老婆自然不信。在服务区加完油，我跟工作人员说：“我没带钱，叫你们站长过来看看怎么办？”不一会儿过来一年轻小伙，一看见我就冲工作人员无奈地说：“让他走，那是我老赖舅舅，油钱我来付。”
6.今天我喝酒开车，被交警拦住了，非要拘留我，千钧一发之际我急中生智：“兄弟，通融下，你们交警队王队长是我亲戚。”警察问：“是吗？我怎么没见过？”我说：“真的是亲戚，他是我儿子的爸爸。”......
7．我跟护士说：冒充女友一次三万，她同意了，结果不到三个月她气冲冲的跑过来问我，你这三万一次到底是多久，总不会是一辈子吧。我问她那你觉得多久合适，她笑着说：只要不把你爸妈给我的首饰要回去，多久都成。感觉这是要做长久打算!
8.一位韩国爸爸带着19岁的女儿去夜店喝酒，使劲灌，直到女儿喝醉了。第二天，女儿起床后，看见床头有蜂蜜水和一张纸条: 昨晚你喝多了，爸爸给你背回来的。 记住！半斤低度酒五瓶啤酒这是你的极限！爸爸不能照顾你一辈子，以后你要自己有分寸……醒来后女儿眼眶红润，懂得了很多道理。然后有一位东北爸爸想效仿一下，也带着女儿去喝酒，于是从火锅到大排档，从KTV到酒吧……爸爸喝吐四次趴在了桌上。女儿扯脖子喊：嘎哈呢，嘎哈呢？能不能喝？养鱼呢啊？
9、一进火车卧铺，上铺是一位年轻女子，非常漂亮。到了晚上，整个车厢里只有我们两个人。”少妇似乎有些害怕，于是从上面爬下来，对我说：“你一看就是个好人，你应该不会对我有任何想法吧？”我惊讶地说，好人也喜欢美女，你这么漂亮，我对你有想法很正常。美女无奈地说，你有老婆吗？我摇头说：“我还没结婚，”她又问，“你有女朋友吗？”我摇摇头说，我的初恋还在。她叹了口气说，半夜的时候，整个卧房就只有我们两个人。你肯定欺负我。算了，我就当你女朋友吧。无缘无故交了个女朋友，头还挺晕的，不过也挺好的，单身状态终于结束了。下车后，我带她去吃了一顿大餐，给她买了首饰包和衣服。她的情绪明显好转。她笑着说，没想到你这么有钱。我摇头说，我干了这么多年，只存了几万块钱，今天全花在你身上了。她神色复杂地看着我，“你对我很好，钱都花光了，以后的生活该怎么办？”不可能喝西北风吧？
10.董事长的女儿是从美国留学回来的。前不久董事长的女儿怀孕了，董事长很生气，问：孩子是谁的？董事长的女儿不敢直说，就说：孩子是咱公司的。董事长大怒，然后全公司80多个人辞职，我也战战兢兢地准备好了辞职申请书。董事长看了看我，说：“小张，你不用辞职。”我很高兴，想不到董事长居然这么信任我！结果董事长接着说：“全公司就你长得最丑，我女儿瞎了眼也不会看上你！”董事长的女儿当时就哭了，说：“爸，我眼睛真瞎了！”
11.晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
农村的低保是指什么？如何申请低保，需要哪些程序呢？
农村的低保是指患有重大疾病，或者残疾没有生活自理能力，以及家庭人平均收入低于当地人平均收入的最低标准。一般才考虑纳入低保申请对象吧。但通俗一点讲，有一个硬性规定，就是要三代人之间没有买房与购车，因为既然是申请低保救助，一般就是生活非常困难与身体患有某些重疾的人群。
农民申请低保的主要程序有以下几个方面：
一，向当地村（居）民委员会书写低保申请书，详叙家庭或申请人的具体收入与身体情况。
二，村（居）两委再次下访调查与进一步了解情况是否属实，做好相关的材料记录。
三，通过召开党员民主会议，集体商讨低保申请人的准纳入与否，做到公平、公正、与村民知晓。
四，通过会议进行投票表决是否通过，当场宣读投票结果。
五，村（居）两委上传低保申请人的申请书、会议记录、投票结果等相关资料到上级乡镇政府民政部门。
六，民政部门下访村（居），与低保申请人家调查与走访具体情况，是否属实，有无虚假，方可整理相关资料上传到上级县民政局。
七，由村（居）两委支书到乡镇民政局拿取低保救助档案袋，准确无误地填写申请人的低保档案资料。
八，将低保申请人的档案资料交上级乡镇民政部门，再上交于当地户籍地所属的县民政局。
九，县民政局进一步审核与调查，如情况属实，签字盖章归档。
十，县民政部门按时发放低保救助款至申请人的社会保障卡中。
朋友们家乡的低保政策又是怎样的呢，欢迎评论与留言。
@三农小涛的传奇
.1.20
#请回答，你的年度知识点##三农高质量创作大赛#
#靠工资买车买房现实吗# 我个人觉得可以的，关键要看对自己的定位是否准确，我是农村出生90后，可能是从小穷怕了，也是因为家里穷小时候经常看到父母因为没钱争吵，特别反感。18岁高考完，填完志愿向父亲要了600元，从学校一个人就从湖北到浙江找工作，到了宁波进了一个大型电子厂，记得当时招聘的时候，好多部门的负责人都在场，我专门打听了一下哪个部门的工资高，一番打听我决定去喷漆车间，虽然两班倒，但工资相对其他部门高一点。就这样我找到喷塑车间的负责人去了他的部门，车间主任通知我第二天上班。第二天上班那个车间主任就找我和我谈了一下，说我年轻，又是第一次找工作，两班倒熬夜喷漆对身体不好，给我安排一个长白班的工作，专门负责入库。就是把车间里做好的成品，计数每天拉到仓库。于是我每天就不停的拉着拖车往返于喷漆车间和成品仓。大概一个月不到有一天一个领导（工衣判断）叫住我，问我愿不愿意调岗，问我愿不愿意去物流仓储部？我回答我没干过，他说只要你愿意来，没干过不要紧。至于你们车间主任那一块我回头和他谈。到时候你只需要在调岗申请书上签个字就行。考虑到物流仓储毕竟带一点管理我就答应了。果然下午车间主任就找我了，问我是否愿意调岗，我给他说了我的想法。他告诉我要是别人向他要人他是不会给的，今天向他要人的是他之前的上司，生产部的总监。现在是集团物流仓储部的总监。两天后调岗书下来了，我看了一下，喷漆车间，物流部，生产部，人力资源部，财务部总经办，总裁办各部门都有签字盖章，就剩我签字了。我向人力资源部打听了一下，调岗为啥要这么多部门签字盖章，他说你之前喷漆车间属于整体计件，调岗后你属于计时人员，薪资要重新调整。就这样我就顺利的来到新的岗位。说实话新的岗位我不敢松懈，我也不停地学习，每个月发工资从不乱花，只想存钱。工资每年也会有一定的上调，在宁波的第四年我谈了女朋友，年底我就结婚了。在宁波的第五年我生了女儿。说实话此时我压力蛮大，一个人上班，要养活三人。就这样我又在宁波坚持了一年，决定回湖北找工作，把小孩先放老家父母帮我先带着。26岁我回到了武汉，同样凭着之前学到的仓储经验，找了仓储管理方面的工作，一直干到现在，就在去年我在老家的城市买了房，一次性付完全款75w（父母给我凑了2万）。说实话买完房我一下子又回到了解放前，好在每个月都有班上，起码没有房贷的压力，就在今年我又买了车，车这次是贷款买的，首付6w贷5w月供1300左右，完全可以接受。车始终都是用来代步的，也没必要去和别人比，买多高贵的。我始终觉得有多大脚穿多大鞋。这就是我的经验之谈，只要肯努力工资不高，虽然挣不了大钱，存不了多少钱，起码该有的都会有。
股市利好利空消息来临：
1.北京：今天起对生活、工作在朝阳的人员进行三次核酸检测
2.家乐福：北京门店今晚延长营业时间 蔬菜按平时3倍以上备货。物美：北京所有门店今晚延长营业时间
3.全面降准今日落地！5300亿元入市。
4.上海银行房地产业不良贷款复合增长率达353.73% 制造业贷款一年骤减189亿
5.深圳多区“撒钱”促消费 购车最高补贴4.66万元
6，多家银行将调降存款利率 降负债成本为让利实体开路
7.一季度12只股票类基金增仓比例超10%，增加比例最高达到7成
8.南宁糖业：筹划重大资产置换事项
9.财联社4月24日电，据港交所文件，快狗打车向港交所提交上市申请书
10.张家界四大景区“五一”面向湖南居民免票十天：争取旅游复苏
11.中信证券icon：A股中长期配置性价比凸显 继续紧扣稳增长主线 坚定布局估值低位和预期低位品种
12.七彩化学(300758.SZ)发布一季度业绩，净利润2465.01万元，同比下降48.77%
13.招商证券icon(06099)发布第一季度业绩 归母净利约14.9亿元 同比减少42.99%
14.九安医疗：近日对账发现iHealth试剂盒的采购存在订单未执行完毕的情况
15.阳普医疗(300030.SZ)发布业绩，净利润1857万元，同比下降88.57%，拟10派0.4元
16.宁德时代(300750.SZ)第一季度报告披露时间推迟至4月30日
17.俄国防部：俄军夜间发射高精度导弹击中9个乌军事目标 包括哈尔科夫地区多个武器库
18.中文在线(300364.SZ)：度净利润为9879.15万元 同比增长101.93%
19.新股破发现象引起监管高度重视 拟挂钩承销商执业质量评价
20.我国数据产权保护将承认数据处理者合理收益
