1;为了跟老婆结婚,我贷款买了一套房子,每月还3000房贷。现在还要养老婆孩子,生活压力很大。昨晚老婆竟然鬼使神差的想要二胎,这想法真是太可怕了!我这暴脾气,一个都快养不起了,还想要二胎?跟我磨磨唧唧半天,我终于控制不住体内的洪荒之力,对她说:你确定真的想要?老婆:是的,真想要。我捧着她的脸,四目对视,我深情的叫了一声:妈!
2;为了顺利把女神娶回家,我偷偷拿老爸的信用卡买了辆二手玛莎拉蒂。今天开着车去女神乡下老家,结果后轮卡到了排水沟里。附近一个人都没有,我突然想到一个视频,有人遇到同样的事,他点了十份外卖,来了十个小哥给抬了出来,然后请小哥们吃了点的外卖。我也打算试一下,然后,我就和外卖小哥两个人围着十份外卖边吃边讨论哪个环节出了问题!?
3:小姨子双十一的时候,一直等到半夜十二点,我以为要买什么值钱的东西呢,结果没想到在网上全买的零食,买了很多,今天中午刚到。老丈人看着那么多零食,就随便在里面拿了一袋辣鱼,老丈人打开尝尝,吃的特别的开心。小姨子看老丈人吃的很香,自己也尝了一口,没想到太辣了,喝了一口水,直接呛到嗓子眼。小姨子一回头,看见老丈人其实也辣得鼻涕和眼泪都出来了。老丈人却说:闺女,不要说辣,一会给你妈尝尝。
4:在实验中学读书那会儿,我情窦初开喜欢上了语文老师。她是刚从清华毕业的研究生,来我们学校实习的。人看上去非常漂亮,而且气质可嘉。于是,我决定用书信的方式向她表白。没想到,居然收到了回信!我当时激动坏了,急忙拆开信封,信上写道:“明明,你给我写的信共有300字,其中16个字是错别字,2处成语运用不规范,还有5个句子不通顺,希望你能改完再向我回信!”?
5;当时还在上小学时,有次放学后哭着回家的。到家就对我妈说:妈,班里人都说我是丑八怪,全校都找不到比我还丑的人了。我妈:那是他们没眼光,你怎么会是最丑的呢?我爸:就是,那是他们没眼光,别哭了哈。我妈:明天我就让你姐转到你们学校去。
6;我每天早上,要喊老公五六遍他才会起床。我很是愤怒,今天早上我早早做好饭,轻手轻脚地吃完饭。把门轻轻关好,上班去了。中午回到家,我看老公坐在那满脸不高兴。我挑衅地问:你今天下班挺早呀!老公愤愤地说:我刚起床……我没忍住笑出声了……?
7;新买的迈巴赫被小姨子借走了,我和老婆搭了辆滴滴回丈母娘家。没想到直接来了辆劳斯莱斯,我和老婆都看呆了,上车就问:师傅,应该有很多人问你为啥开这么豪的车跑滴滴吧?师傅高傲地说:那是当然的,我就喜欢看着你们那穷酸样,一脸羡慕我的样子。下车之后,老婆气哄哄地给了一星差评,说:让你知道什么叫做人间的险恶!#年度搞笑名场面#
8:上学的时候,我们寝室里有6个人,4个无线网,7台电脑。一年暑假,学校的老师让我去接新生,我开着车就去了。路上,我问新生:“你知道宅的最高境界是什么吗?”新生:“是什么?”我说:“哥大四了,昨天还在学校迷路了。”新生:“……”
9:一个人在路上散步的时候,看到一位老爷爷蹲在路边发呆。我走过去问:爷爷,你不高兴吗?爷爷没有转头,想起前在这里被车撞送到医院。我赶紧安慰爷爷说:这么久过去了,不要伤心!爷爷接着说:后来没救了。第二,和老板打麻将,老板说。“公司的事都准备好了吧?我:嗯,都结束了,东风。老板:哎呀,摸摸,我告诉你,我命令的东西一个都不能少。我:“是的,是的,九个。“老板:哎呀,我再摸一下。第二天,我用左脚被提升到公司大门,晋升为主管! 213
10、我老婆和一个老头私奔了,只给我留下一套房子。我太寂寞了,就买了一只豹猫陪自己。那天我出去倒垃圾,我忘了带钥匙。没办法只能蹲在门外像猫一样吹口哨叫,在家里叫猫。我指着门,指着自己,指着门,指着茶几上的钥匙。过了很久,我看着它跳到茶几上,把我的鱿鱼丝吃光了。我: 131
11:我是农村人。为了少奋斗30年,我当上了达里尔女婿。结婚后,我忍辱负重了很多年,经过努力,终于得到了丈母娘的爱。有一次去外地出差的时候,伟大的丈母娘在我手里塞了一张银行卡。我当时特别感动,没想到丈母娘对我这么好,我忍不住哭了。当我没有钱去银行取钱时,发现卡上一毛钱都没有。我给丈母娘打电话,知道是副卡,让我发工资,在里面打… 163
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