我一朋友，做通讯30多年，因投资问题，导致现金流出了问题，以前都是银行追着给他钱，他不要。现在是他到处找银行贷款处处碰壁。所以，在自己资源最好的时候，一定要给自己多设置几个风险防范墙，以防万一。
或许你当下看不上的东西，到了某一天会变成你触不可及。对普通人而言，我建议每个人都先拥有几张信用卡，这是对普通人而言最好的风险备用金。当然，不要乱申请，小卡无意义，能申请白金就千万不要普卡金卡。
#您人生的第一部车是什么牌子# 第一部低买的八代凯美瑞2.0G，想当初啥都不懂，也不知道买啥车，直接加速买车的原因是因为杭州车牌摇号摇到了，必须半年内用掉指标，结果陆陆续续看了几款车，刚开始看马自达CX4、CX5的，感觉后座空间不适合我儿子坐后面打滚，后来在阿特兹和凯美瑞中徘徊，当时刚好凯美瑞出八代新款，想着买个新款保值，丰田车皮实耐用就买了，对比了3个4s店后就定了，第一个抱着买的态度去谈谈到低价后没定，用第一家的底价加优惠去压测第二家的，然后同样方式去谈第三家，到第三家，销售一聊啥都懂，户准客户，最后该送的都送了，360度全景、车膜，行车记录仪、保险便宜2千，油卡送2千，送2千保养券，金卡会员、贷款的2千手续费也免掉…
目前3.5万公里，该经历的都经历了。硬生生的从一个新手变老司机。[胡瓜]两次刮擦到马路牙子（后面装了360度全景后再未刮擦过，全景对新手来说是太实用了）；[胡瓜]高速爆胎，花了50块钱找人换备胎，前不着村后不着地的服务区，然后70码速度开了200多公里…[胡瓜]还被一个新手小妹妹追尾过，对方车头引擎盖直接翘起来了，我的车就一点小刮痕，瞬间感觉屁股还挺硬，小妹妹看样也是新手，追尾了不知道谁的责任[笑哭]，不影响拥堵就拍照互留微信后就先开走了…
1、进电梯，按了十楼。快关门了上来一美女，她把23456789楼都按了一遍。我说：“不好意思打扰一下，您这是？” 她贼贼地一笑：“我不能让你猜到我去几楼。” 等她从七楼下去！我看着她苗条的背影感叹：挺漂亮的女生就是智商不高啊！...........点个赞，支持一下
2、表弟大龄单身狗，经人介绍认识个姑娘，谈了有小半年了，订婚开始提上日程了。前几天跟姑娘去看爷爷奶奶，坐了一会，表弟发.现爷爷家的冰箱老旧了，特费电，就下单买了台新的。冰箱到货的时候，爷爷奶奶笑开了花！一个劲地问表弟这个售后问题是不是跟实体店买的一样！表弟殷勤地回答：是啊是啊.，这款冰箱老牌子，质量没得说，售后服务也特别好，他们这晒图好评还能申请六年保修金卡呢！爷爷奶奶更开心了，忙让表弟申请，表弟拿起手机边拍照上图边说：好嘞，我这.就申请，冰箱能保修六年，没得说吧，就不知道您俩能不能活到那个时候！?
3、丈母娘给小舅子买了房子，这让老婆有很大的意见。她去丈母娘家里大吵大闹，丈母娘只好把自己的房子送给了我们。搬.进去以后，有很多东西都没有，我就和老婆去超市买生活用品，一共四十二块四毛。我掏出一百给了收银员，收银员先给找了五十递给了我。我没接，又找了五块递给了我，我还.是没接。接着又找了两个一块的递给我，我依然不接。最后拿出来六毛钢镚，直接递给了我老婆，我一把夺了过来：这是我的！我的！
4、我爸是个保安，退休后在家养鱼种花好不快活。他每天都絮叨：“你爸当了一辈子保安，唯独有两个遗憾，弟一个遗憾是失手让一个持刀歹徒逃走；.第二个遗憾是没有在你30岁之前，把你这个臭丫头嫁出去。”我笑着说道：“爸，你说啥呢！我今年才29，今天我就完成你的遗憾，人我都带来了。”话音刚落，我就把男朋.友从门外拽了进来。老爸见到我的男朋友后，二话没说，一个熟悉的擒拿手，就把他按在了地上！
5、周末，我约上姐妹花去逛大润发，突然我肚.子痛就去了宠物店旁边的公共厕所，门口的鹦鹉跟朋友说：“妹子，你长得真丑！”朋友顿时怒了，恶狠狠地说：“你信不信我现在弄死你！”鹦鹉说：“妹子。”朋友说：“你.想说什么啊？”鹦鹉说：“你懂得呦！”
6、过年家里来亲戚，都喝多了酒，小嫂子去上厕所，我提醒她:你注意点，厕所有点矮，别撞头了！嫂.子好奇问道:有人撞过？还没等我说话，旁边老公直接插嘴道:她上次着急上厕所，跑得快了，头被撞得留在原地，脚还往前滑了一步，差点跪在坑里。。。
7、打电话给老妈说：妈，今晚多买点菜回去，我带女朋友回家。老妈半信半疑说：你不是说你刚追女神吗，.怎么可能这么快同意你的追求呢？我：说出来你可能不信，我只是帮她打死了一只蟑螂就答應我了。你看我不是今天要带回家给你瞧瞧了嘛。老妈：我知道了，得多买几瓶二锅头.！
8、今天是我地5625次对辅导员表白被拒绝。心情郁闷得我坐学校操场上发呆，这时班上的一个学霸见.我一个人就坐过来陪我聊天。聊到一半正好看见纪律委员经过，看到我俩便走过来生气地说：你干嘛动我的人！莫名其妙，我什么时候成为你的人！刚想质问结果被他推了一把，.接着看见他包住了我身旁的学霸，紧紧依偎在他怀里。
9、用身份证贷款了10万，每天对女神献殷勤。花了1万块终于加上了V信号。晚上.女神问我：开的车是手动挡还是自动挡。我说是：声控的，说走就走!说停就停。我就把家里的牛车照片给她发了一张。现在每次发消息都是红色感叹号，这是什么意思？
10、昨天喝了一桶矿泉水，早上被.尿意憋醒。上窗的时候，不小心把老婆吵醒了。老婆看了眼手机，然后对我吼道：都8点了，怎么不叫我起窗，快迟到了！我一脸委屈的说：今天是周未。老婆一愣，又吼道：你.知道是周末起窗还动静那么大？不能让我好好休息会？
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1.昨晚带新交的女友开房，结账时她拦住我，从包里利索的掏出酒店贵宾卡付了账！我的心都凉了，没想到她竟然是情侣酒店的常客。出门后我一直闷闷不乐，终于还是没忍住问她：刚才结完账，你为什么不要发票？
2.贷款了两百万给女朋友买包，今天双十一跟女朋友说了分手。女友又哭又闹，问我是不是外面有女人了，是不是嫌她变胖变丑了，炒菜不好吃等等……我无奈地说了句：过节了，要有点节日的气息……于是接下来我自己一个人还着两百万的贷款……
3.老丈人年轻的时候比较风流，丈母娘一直防着老丈人出去乱来。上次丈母娘去外地旅游了，老丈人就随便找了一家快餐店吃快餐。老板娘很热情，跟老丈人说可以送餐，之后两人就加了微信好友。昨天晚上丈母娘照旧翻老丈人的手机，看见老板娘的微信立马问老丈人：她是谁？怎么没说过话？是不是把聊天记录删了？老丈人记性不好，一下子忘了是谁，就说：我问问！丈母娘没理会，而是给老板娘发了两个字试探：忙吗？没想到老板娘居然回了一句：哈哈，你老婆又不在家了？
4.今天去逛街，看中一个鳄鱼皮包包。我拿起来看了看，老板说：“这款现在89万！”我：“便宜点，88万可以吗。”话音刚落，老板说：“行！我给你包起来。”我刚走到店门口，就听到老板跟店员说：“我居然把8万9块钱看成了89万，还好我反应快，不然也赚不到这80万。”
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5.昨天去老丈人家，小姨子不知道为什么，忽然开始反胃呕吐，最重要的吐出来的特别像是鲜血。老丈人当时以为小姨子得了重病，就带着去了医院急诊，医生一问，然后一化验，很淡定地给小姨子开了药。小姨子惊慌地问他：我吐血怎么办？医生：你昨天晚上到今天上午这段时间，都吃了什么东西？小姨子：肘子，烧鸡，还有草莓和樱桃。医生：这就对了，你吐的不是血，是樱桃汁！
6.富二代去郊区游玩踩了玉米苗，农民大伯心疼地说：“同志，你踩了我的苗了。”富二代很不屑地说：“没文化太可怕了，这叫踏青。”农民大伯起身飞起一脚把富二代踹到河里：“熊樣，踏浪去吧！”富二代一脸委屈：“啥人啊？谁说农村人不欺负人的。”
7.丈母娘年轻的时候是村里的大美人，也是这条街上有名的大姐，因为常年抽烟，7年前因为肺癌晚期不治而亡，幸好之前买了保险，保险公司赔了700多万。老丈人立马成了一个富豪，不同于别的老头，老丈人他也没有再找老伴，而是花了30000块钱买了一条藏獒。养了这条狗整整7年，情感深厚，前段时间藏獒突然生病了，花了不少钱，仍不治身亡。老丈人特别的难过，好几天都不吃不喝的。我安慰他：“狗狗先走了，也是好事，设想一下，如果你先走了，丧家之犬岂不更可怜！”转头看看老丈人脸色似乎不对，是不是血压升上来了。"
8.我儿子目前上小学，是个贼皮的孩子。我觉得性格是天性，这样挺好的，于是也没有多加干扰，只是教他做人的准则。一天儿子在学校又跟同学打了一架，老婆很生气，回到家给他揍了一顿。过了一会，儿子哭着向我走来了，我准备包包他安慰安慰他。突然儿子给了我一巴掌，然后对我吼道：你娶这样的老婆对得起我吗？？
9.昨晚梦到了三年没有联系的前男友。醒后查了一下，突然梦到久未见面的朋友，说明那个人正在遗忘你。我怎么可能允许这种事情发生？于是立刻拨打了那个在心里藏了很深的号码，我：你还在呢？他：是的，怎么了？我：没事，就是昨晚梦到你出事了，看看你还活着没！
10.今年我考过了米其林一星大厨，对自己也算也是有了一种慧宝。我准备回家休息一年，在家里让人设计了一间超大的厨房，花了100多万，但是也值得。弄完以后我叫了哥哥和嫂子来我家尝一下我的手艺，两人特别開心。后来俩人频频吵架，为了能让他们心平气和的说，我就做一顿大餐，把他们叫到我家里，最近已经达到一天三吵！你们说，这两口子是不是吃我做的饭上瘾啊？我是不是种了他俩的圈套？
1、想起上学一往事,一次自习课上有俩二货一起睡觉，不巧被校长逮个现行，便使劲拍玻璃大喊：“睡觉的给我出来！”俩二货被惊醒，但还是坐在原位不动，校长急了：“没听见？出来！”俩人还是不动，当时还以为俩人挺有追求的，突然有一个说：“等一下，脚麻了，站不起来。”[祈祷]点个关注，支持一下
2、想亲回来，刚进门老妈就说：”刚才媒人来电话说，女孩子对你挺满意的，让我问问你的态度“我说：”我不同意，女方收入比我高，我怕以后生活在一起会有压力“这时，我爸突然给我一巴掌说：”你是不是糊涂，我挣得比你们多，在咱家，你见过我有地位吗？“
3、想想现在的生活还真是挺幸福的，吃穿不愁，想吃啥就吃啥，目前唯一担心的就是这次瘟疫会不会对我们中国的经济造成太大的影响，这是我们都不愿意看到的。惟愿灾难早点过去，还我盛世中华天下太平。她还告诉我，做的是汤饺。那个汤里面放的是蒜黄，醋，鸡精，香油，挺好喝的。
4、想想一无是处的老王，他确实有什么道行。同事：贷款！结婚后他就各种贷款，贷款买两套房、贷款买两辆车，就连买手机都要贷款，这样就不会离婚了。我还是不懂。同事解释道：贷这么多款，七老八十都还不完，这样就拴住老婆了，谁想娶他的老婆，就要先还清这些贷款。朋友们，你们觉得这样就能不离婚吗？
5、向来抠门的哥们，拿着两瓶高档的茅台酒来找我喝酒。酒过三巡，我就问他到底发生什么事了。他沮丧地说：“跟女友交往2年多了，每次过情人节都送玫瑰花、送衣服、送化妆品，可到目前为止连嘴都没亲过！”我听了非常鄙视的看着他说：“我去，你也太逊了，你想干什么就要表达出来，让她知道！今年再送东西就送点直接的！”哥们听了好奇的问我：“送什么啊？”我：“送她个游戏，叫‘愤怒的小鸟’！”
6、小宝的家里有很多VIP贵宾卡，他经常拿着各种各样的卡片玩。这天，小宝去上幼儿园。幼儿园老师警告说：“小朋友们，听好了，我们幼儿园有规定：第一次尿床，交5元；第二次尿床，交6元；第三次尿床，交7元。以此类推。”小宝听了，大声问道：“老师，我可不可以办一张VIP贵宾卡？”
7、小的时候，老爸在外打工。过年的时候拿了2000块钱回来。我妈那个开心啊，拿着两叠10块的钱数来数去。我对我妈说：“妈，我也想数一下。”我妈说：“去去去，小孩子数什么，一边玩去。”我当时就气啊：“神气什么，我长大以后每个月都拿2000块回来。”后的今天，我的梦想终于实现了。
8、小的时候，我和我姐姐都调皮，闹了不少笑话。虽然有很多事都已经不记得了，但是长辈的还都知道。听我妈说的，我一岁多的时候，我姐当时九岁。有一天中午，我妈在院子里打麻将，我姐就在屋里逗我玩。我姐上学时间到了，她觉得我挺好玩的，就把我装书包里带到学校了。然后被老师没收了。我就这样在办公室跟老师玩了一天，我妈打完麻将才把我接回家的。
9、小的时候和两个小伙伴一起去偷鸡，他俩去偷，而我负责盯着鸡的主人，没想到主人正在炖鸡。于是，我告诉主人，有人在偷你家鸡，然后主人就急忙出去，果然看到我俩小伙伴鬼鬼祟祟的，然后追了上去把他俩赶走。而我，把他炖好的鸡端走了。多年来，小伙伴都夸我机智……
10、小的时候听大人骂架“我屙你家碗里了？你看我不顺眼？”我就很好奇那是一种什么体验。终于趁邻居不在家，跟小伙伴们翻墙进去，拉了邻居家厨房满满一碗！那次是我被打的印象最深刻的一次，没有之一！
11、小弟马上结婚了，家里有辆的xj，当时落地小100万。现在我一直开着，但是结婚家里商量还是买辆新车。看中了530，那就得处理了xj。估价30万左右，感觉太亏了，很舍不得，五年掉70万，毕竟也是d级车。看上去更高端大气，很纠结到底换不换还是一直开下去
12、小豆豆做了坏事。姐姐：“再这样我要打你的手了！”小豆豆伸出手递给姐姐挑衅：“你打呀你打呀！”姐姐毫不客气地打了她手心，小豆豆大哭告状。姐姐辩解：“她叫我打的。”小豆豆：“我那是骗你的呀！”
13、小逗刚睡着，就叫蚊子叮了一口。他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。便指着蚊子说：“好吧，你不出去我出去！”边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！”
14、小段和媳妇吵架后想讨好她，提前下班买了个包放在桌子上。躲进卧室，想看她惊喜的反应。等了很久，她下班回来。推开门看到包，神情立马慌张起来，掏出手机打电话说：“你干啥呢，我跟他现在就是吵了两句，还没分呢！你咋这么着急呢？”
15、小芳老想买辆车，可她父亲总不同意。今天上班我告诉她：决定出钱给她买辆小车。她欣喜若狂，感激之情无法言表，但随即低下头，拉着我手红着脸说：对我这么好，一定有什么条件吧？我抚着她小手：当然。第一，中午请我吃水饺；第二，有车后你必须安心工作；第三，我只买车，里边两节5号电池你自己买。
1”昨晚带新交的女友开房，结账时她拦住我，从包里利索地掏出酒店贵宾卡付了账！我的心都凉了，没想到她竟然是情侣酒店的常客。出门后我一直闷闷不乐，终于还是没忍住问她：刚才结完账，你为什么不要发票？......点个赞，支持一下!
2”记得小学五年级的时候，一天班主任问谁愿意去刷厕所，全班就我一个人站起来。然后老师说： 除了某某，其余人全部去给我刷厕所！那时我明白了一个道理：有舍才有得。现在我上大学了，昨天老师说因名额有限，问谁愿意放弃奖学金评定资格？全班就我一个人举手，然后我就被放弃了！"
3”大伯在微信群里误发了一个视频，内容是一个穿着清凉的女人在唱歌。我最先看到，哈哈哈！我先让子弹飞一会，我等两分钟过去后义正言辞发语音：“大伯，群里有女人小孩，你发这个不好吧。”然后大伯把我们几个小辈踢出去了。。。。大伯想，眼看还有半年又过年了，我要不提前谋划一下，红包都让这几个手快的小辈抢走了
4”我就去向女老板取经：为什么写了这么多情书，她还是没被我打动啊。女老板害羞地说：哥，其实我偷看过你的写的情书，我觉得你很有文采，很符合我心中白马王子的形象，所以那些信，我就一直舍不得给她，要不你就当我的白马王子吧，我养你一辈子。我想了想，女老板说得对，与其找个自己喜欢的，不如找个喜欢自己的。就答应了。如今，我住在女老板的大别墅里，两个过上了幸福的生活。?
5”前段时间有个富二代朋友要我们几个穷伙伴去一家高级饭店吃饭。服务员上来就说：我们包间醉低消费2000元！富二代说：把餐单拿过来，20块钱一份的土豆丝，给我来100盘，别的不要了！一会兒经理过来了：包歉，你们的菜要慢点上，厨师去买土豆了……
6”拿着10万存款，贷款90万在碧桂园买了套房子。房贷一月15000，赶上公司倒闭，无力偿还。为了赚钱只好带着老婆去发传单。今天老婆问我：“传媒大学是不是都是像咱这样发小广告的啊？”我无奈的说：“你是不是傻，人家传媒大学能像咱这样发小广告啊，人家是设计小广告的！”
7”老板安排我带着她女秘书出差，回来后什么也没发生，老板恨铁不成钢的把我开除了。我不想再打工了，就买了一辆小货车负责给超市送货。今天给一个超市送货的时候，超市的老板当着我的面，给我们公司打电话。他称赞道：张老板啊，货收到了，你们送货员态度特别好，员工的素质够硬，每次送货都很准时，纪律管理也够硬，货我已经尝了，发现你们的面包更硬啊！我当时就尴尬了……
8”今天发了工资后，对媳妇说：“媳妇，要不这个月的零花钱就多给点，我连买烟的钱都不够了。”女儿默默走进房间，出来时手里捧着个存钱罐子，里面是这几年过年的时候存下来的压岁钱。我感动到鼻涕横飞啊，然后听到女儿说：“妈妈，钱还是交给你保管，安全系数高。”?
9”大学毕业后，我就去外地工作了，特别想家！一次和同事聚会喝多了，我回到家特别想我妈，就打电话过去。我感叹道：“妈，下辈子我还做你的儿子！”电话那头我妈沉默了好久，估计也是感动得不行。结果，她来了一句：“下辈子？下辈子你就放过我吧……”
10”三更半夜做了个噩梦，醒了以后睡不着了，干脆玩手机。突然女神发来信息：做我男朋友好吗?我去！我是又姓奋又生气，立马回到：你怎么这樣，我下铺那么喜欢你，你竟然这樣对他！然后我直接把她拉黑了，把手机还给上铺睡觉了。
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
前天和女老板一起陪客户应酬，我们俩人都喝了很多酒。半夜我醒酒之后，我发现和女老板住在一个房间里，喝多了很难受，我也没想太多，嗓子很干，我倒了杯热水，想着凉了喝，然后就睡着了。一会儿醒了去喝水，发现水没了，又倒了杯水，睡醒发现又没了，我还觉得有点奇怪呢？想喝杯水都真的难呢！第二天，女老板看我的眼神都不对了，还给我涨工资了。
2.家里的车库一直空着，于是我就贷款买了一辆玛莎拉蒂。今天晚上下班发现车库门口停了一辆奥迪A8，我决定给这家伙一次教训，要不下次他还堵在我车库门口。于是我掏出钥匙，在他车身上深深了划了一道……回到家，我刚推开门，发现老婆做了一大桌子菜。我问：“今天怎么做这么多菜，吃得完吗？”老婆笑：“今天你小舅子买了辆新车，到我家来了，我们要庆祝他一下，就停在咱车库门口，看到了没有？”
3.家里养了一只哈士奇，是我从小养大的很有感情。小时候，我总是喜欢包着它睡，后来它长大了，发现，窗越来越挤了，就不让它上窗了。可是到晚上它叫的很是凄惨，没办法我只好陪它打地铺包着它睡，让它习惯。可是，第二天当我醒来的时候，我去！！！！这货为啥在我窗上？
4.老婆是个懒女人，只喜欢买买买，其它什么都不做。屋里弄的乱七八糟的，也从来都不知道收拾。今天临走时我对老婆说：真希望别人到我家看到我家是有女人的。晚上下班回来后屋里依旧乱七八糟。只是在客厅最显眼的地方挂着几套她的名牌衣服和LV的包包......
5.我没参加高考，直接被暨南大学破格录取了。开学一周之后，我就跟一个离异过7次的男老师在一起了。我跟家里人说了这件事，老爸当即表示强烈的反对。他劝道：闺女啊，你不要那么早谈恋爱，一辈子不嫁人我也养得起，无所谓的。等到我大学毕业之后，老爸就开始以嫌弃我吃的多为由，让我快点嫁人！！！！
6.上大学的时候我一个室友看上了隔壁班的一个女孩，那个女孩子是的大长腿，身高180。那个室友正在追那个女孩，可那女孩傻乎乎的，室友的追求就像是对牛弹琴。一天室友和那个女孩一起去爬山，路上闲聊说：我就喜欢你这大长腿。那个女孩子傻傻地看着他说：哥啊，你再喜欢我也不能给你，腿卸了我就只能坐轮椅了。
7.在妇产科做护士的小姑子被派到前台做接待，一次，小姑子在医院加班有位大哥走来问：“你们这里生孩子打折吗？”小姑子被问懵了，叫来护士长，护士长回答：“我们这里一般不打折！！！！”大哥又问：“那要怎么样才能打折？”护士长想了想说：“除非有会员卡金卡，那样就可以打8折！！！！”大哥急忙问：“金卡怎么办啊？”护士长：“如果一年内本人来生孩子超过2次，就可以办理了！！！！”大哥跺着脚：“这不是难为人啊！！！！”
8.大学时，我宿舍一哥们是个路痴，这天他去超市买东西！！！！超市逛了一圈就买了一瓶水，然后他突然发现找收银台找不到了。绕来绕去不知怎么绕到了超市外，于是找了个保安举着饮料，问：哥，收银台在哪？保安一机灵，惊呆了问：你是怎么出来的？
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