美国开创俄乌冲突以来的危险先例，用国内法制裁中国企业，阿联酋、立陶宛、巴基斯坦、新加坡、英国、乌兹别克斯坦和越南等31个实体都遭殃了，连盟友也不放过了。美国的制裁措施给世界造成了极大麻烦，甚至导致了全球供应链紧张、导致了恶性通胀蔓延，导致各国危机爆发。但是美国好像并没有任何反思，还在玩制裁大棒。美国这次发起的制裁，开创了俄乌冲突以来危险先例，首次因涉俄业务对中国企业实施制裁。康奈电子、金湃科技、信诺电子、胜宁电子和世界捷达(香港)物流等5家中国企业成为了这次制裁的受害者。
美国发起的这次制裁是完全基于美国的国内法，也就是美国《出口管理条例》以及美国商务部工业和安全局制定的“商业管制清单”（CCL）。美国的制裁没有遵循《联合国宪章》也没有得到联合国安理会授权，完全是基于美国国内法律的长臂管辖，也属于一种基于霸权逻辑的制裁。白宫国家安全顾问沙利文公开承认，几乎没有证据表明中国在军事上支持俄罗斯，或是全面违反了俄罗斯出兵乌克兰后对其实施的制裁。
美国承认中国没有违反相关的国际规则，承认中国没有在军事上和经济上支持俄罗斯，但是还是基于美国国内的法律对中国几家企业进行制裁，这确实是危险的先例。美国在俄乌冲突问题上，开了危险的先例之后，下一步可能会采取其他的举措，这对于恢复中美合作，恢复全球供应链，恢复全球秩序都会造成很大的影响。美国开了这个口子，下一步就可能采取更多的打击措施，这将会引发更多的冲突与摩擦。
美国除了针对中国企业之外，连自己的盟友也不放过了。美国将来自俄罗斯、阿联酋、立陶宛、巴基斯坦、新加坡、英国、乌兹别克斯坦和越南等国的31个实体列入了制裁黑名单。很明显，美国的打击范围是非常大的。这个也说明美国确实变得越来越疯狂了，也不再顾及国际规则和底线了。美国通过制裁来打压竞争对手，进而维护自己的霸权地位，实际上是很难长久的。
毫无疑问，中国必然会捍卫自己的利益，会采取必要措施维护本国企业的正当权益。美国也必然会为自己的错误付出代价，承受痛苦。可以说制裁从来不能解决问题，只会导致矛盾激化和问题变得更加复杂。美国主导的G7峰会14次提到中国，对中国南海、台海等问题说三道四，横加指责。
七国集团对中国的指责，美国对中国企业的无理由制裁等等，都是美国主导的西方国家抱守冷战思维，坚持意识形态偏见，粗暴干涉中国内政，攻击抹黑中国，煽动对抗情绪的恶意做法。七国集团非但不致力于团结合作，反而热衷于制造分裂对抗，对于全球化解危机是非常不利的。美国及其跟随者不断制造对抗和分裂，损人不利己，并且将来都要有西方国家自己来买单。
1. 老公的姐姐是妇产科医生，上周我去做检查，她问我，“你流过产吗？” 我很尴尬，还是点了点头。 她又问，“什么时候？” “大四……” 她生气前，我立刻开口，“你能不能不要告诉我老公？” …… 她的声音很愤怒，“你……” 我有些羞愧，她看我的样子也不敢怎么说我，缓了缓语气，“在正规大医院做得么？” 我眼光有些躲闪，“嗯。” 她有些无奈，“你知不知道，这种事情对女生的伤害有多大，严重的话，会导致很多的病的。” 我被这句话给吓到了，因为我今天就是来看怀孕的，“我难道……没怀孕么？” 她看了我一眼，没好气，“怀上了。” 她继续给我检查，嘴里还在说老公，“男人都是猪！” 我为老公辩解了一下，“其实……也正常……” 她恨铁不成钢，“你……”一顿又缓和了语气：“男人不知道珍惜我们女人，我们女人总得珍惜自己啊！现在有些女孩子真是不把身体当回事，到时候遭罪后悔的是她们自己！”
2. 我们语文老师是一位40多的女性，平时就特别的臭美，喜欢别人夸奖她。一女汉子解释道：比如说，老师你真漂亮。非要说成，哎呦喂，老师您真漂亮啊！！这就是矫情！！另一个女汉子受不了了：那个叫虚伪！！老师满脸黑线：同学们啊，你们都是诚实的人哪。#搞笑段子#"
3. 今天是我25周岁的生日，没想到女友会送我一台10000多的笔记本。我在家里玩得正嗨呢，突然接到哥们的电话：兄弟，出来陪我喝酒。酒桌上，这货一脸悲伤地对我说：这几天去你家蹭饭吧？我媳妇儿跟别人跑了。过了一个月后，我才知道真相，原来是他媳妇和他妈出去旅游了。 ??
4. 块钱一瓶，让我买一箱。我说不买，妹子楚楚可怜的说：你开那么好的车，买一箱吧，我都站着半天了。妹子的话犹如万把利剑穿痛我心，不禁让人勾起无数回忆，想当年我也做过暑期工，心痛。于是打开后备箱拿出一个折叠椅：
5. 当年在老家上學的时候我十分的喜欢吃零食，每天我都会偷抹的那我爸妈的钱去學校门口的小超市里买食物吃。那次，正在挑选一张面额小一点的时候，老妈进来了。我脱口而出：是我自己拿的，不是老爸让我拿去买烟的！我真是太机智了，老妈抹抹我的头，没有揍我。只是晚上睡眠不好，倒不是内疚，实在是爸妈房里太吵！
6. ?昨天晚上的时候，我到去楼下的复印店打印资料。因为资料在V信里，所以老板说：你不是有我的V信吗？直接发给我就好！没想到这系统提示在对方黑名单，我问：你怎么把我拉黑了？老板：我家那口子定期帮我拉黑头像是美女的！他看了看我说：你是不是PS高手？"
7. ?和哥们路过体猜店就进去碰了碰运气，没想到开球时真的中了5000万。这笔钱一定要存到世界上最安全的地方，经了解知道了世界上很多有名的富豪都会前去瑞士银行存钱，说是特别注重客户的隐私。我几经周转来到了瑞士银行，想开个账户，工作人员问我：您准备存多少？我环顾四周，小声说道：我要存50000000。工作人员微笑的答道：先生，您完全可以大声说出来，要知道在我们银行，贫穷不丢人！???
8. 女朋友第一次带我回家，我跟丈母娘很谈得来，简直就是相见恨晚。后来，我管女友叫我妈，丈母娘管我叫儿子。别人一问，丈母娘总是开玩笑说：这是我儿子，一直在外地读书。然后竟然有人相信，还要给我介绍对象。今天下班，我神神秘秘地跟女朋友说：宝贝，今天妈带我去前面那栋楼跟张婶家女儿相亲了。
9. 我养猪发了大财，把五菱换成路虎揽胜，一出4S店就追尾了一辆玛莎拉蒂。车上美艳少妇说：“一万块钱私了？”我看着她的车屁股，塌下去一大块，心想：“这不得赔人家100头猪吗？一万块钱？还有这种好事！”正暗自嘀咕呢。少妇说：“不行的话，就找交警，走保险？就是太麻烦了！”我看了看玛莎拉蒂副驾驶上，一个打扮入时的帅小伙，戴着墨镜遮遮掩掩不说话。赶紧点头说同意，转身就到车上拿手机，嘴里说：“微信还是支付宝？”少妇不耐烦地说：“就一万块钱，哪那么麻烦！”然后递给我一摞崭新的钞票，上车扬长而去。留下我一个人在风中独自凌乱。她竟然认为自己是全责......."
10. 老婆看身边的亲戚朋友都要了二胎，十分眼红，就打算去医院取节育环。我觉得压力太大，不同意，然后我们两个人就大吵了一架。当时我心里十分恼火，就出门去透气。走在一条小路上，路边蹲着个姑娘，哭得十分凄惨。我上前关切地问道：你这是怎么了？姑娘哭得梨花带雨：我的钱包丢了。我不知怎么安慰她，只见她手里拿着个钱包，就问道：那你手里的是什么？姑娘仔细一看：哎呀！找到啦！谢谢你啊！"
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1.一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊| ”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来 处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走 了。
2. 还记得，选举班花的日子就要到了。不管是有才艺的也好没才艺的也好反正各有各的姿色各有各的好处。我大胆地走上讲台，发表自己的竞选演说：“各位兄弟姐妹，虽然我长相一般，但是我希望大家投我一票。”过了几年以后，在座的姐妹们结婚了，可以骄傲地对你们先生说我上大学的时候，比我们的班花还漂亮。底下掌声一片……
3. 上小學的侄子，一直以来都和他同桌不和。昨天，侄兒下课回来对大嫂说：妈，你给我生个弟弟吧！我嫂子问道：怎么突然想要个弟弟了？侄兒犹豫一会，然后说：我同桌他妈妈给他生了个弟弟，我怕日后双拳難敌四手，干不过他兄弟俩！我去，你俩是有多大仇怨啊！
4. 嫂子是乌鲁木齐的，在西安他们是同班同学，毕业后哥哥陪嫂子回老家。他俩一起搬大衣柜时，不小心把哥哥的脚给砸了，哥哥忍不住吼了她一句，嫂子立马脸变绿了，朝哥哥大喊：叫唤什么呀，一个大男人，柜子都不会搬！丈母娘过来一看，沉下脸对哥哥说：呦呦呦，这做肉夹馍的小伙子脾气还挺大，你们平常都这样交流的吗？哥哥就不敢有脾气了。?
5. 小舅子大润发购物，遇到公司老总带一6岁的小男孩也在购物，就看到老总手里应该是拿着一张清单按照上面的来买东西，他家小男孩就跟在后面不吵不闹的。小舅子就跟老总说：老总，你家宝贝儿子真听话啊，来大润发也不吵着闹着要买零食玩具啊！谁知道还没等老总说话，他家小孩就抢着说：叔叔，我妈又没有给多余的钱给我爸，想买我爸也没有钱买。老总瞬间一脸尴尬了。?
6. 小时候妈妈的抽屉里是专门放零钱的，一块一块的，有很多，数不清楚都，云天麟悄悄拿一块钱出去买糖吃，老妈都知道了，长大后这个问题一直挥散不去，问老妈。老妈：你小时候可乖呐，每次拿一块钱出去买糖，都会放回来五毛呢！
7. 花了40万元，买了一辆新款的沃兒沃S60。那次我開着车拉高速，高速堵车特别的严重。在堵了三个小时以后，前面奥迪车上下来一个蚊身大汉，手里拿着一把榔头。所有的车主惊恐的看着他，以为他要抢劫。只见他死命的拿榔头砸地上的一只蜗牛，边砸边怒吼：“自从我上了高速，你就一直跟着我，现在竟然敢超我的车，我非得打死你！”
8. 老哥在公司把女秘书的肚子搞大了，人家找到家里来了，嫂子知道后闹离婚。我听了很是严肃的建议他们先平均分配家庭财产，以免产生纠纷。嫂子听了忽然不高兴地问：“難道我200万的私房钱，也得分他一半？”我听了明确的点头，嫂子又问我：“那我们三个孩子如何平均分配呢？”我听了沉思一会，严肃的说：“实在不行，只能等你们生出第四个孩子，再考虑离婚了。”
9. 丈夫经常在妻子面前骂老板无能，弄得公司快倒闭了，连奖金都发不出。一天同事来访，听到他骂老板，十分吃惊，悄悄问：“你不是每个月都领了奖金吗？怎么……”他连忙打断同事的话，小声说：“不骂老板，我和你们打麻将的钱谁出？”
10. 昨天晚上的时候，我到去楼下的复印店打印资料。因为资料在V信里，所以老板说：你不是有我的V信吗？直接发给我就好！没想到这系统提示在对方黑名单，我问：你怎么把我拉黑了？老板：我家那口子定期帮我拉黑头像是美女的！他看了看我说：你是不是PS高手？
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
变成了失信人，我是如何走出困境
由于互联网金融的快速发展，失信行为也越发增多，通过薅羊毛、撸口子、贷款不还者层出不穷。国内欠人钱财却赖着拒不履行法院生效判决的债务人(俗称“老赖”)广泛存在，这已经成为了当今经济社会的一种痼疾，严重影响着社会的和谐稳定。
有一部分老赖有钱但并不想偿还欠款在这里就暂时不去讨论，咱们现在讨论的是由于种种原因没能清偿欠款这类的人所面对的问题。有很多欠款人因为欠款金额巨大而无法偿还欠款，首先金额巨大怎么限定呢？小编认为可以以100万为一个限定，一个正常健康的人在东南部沿海（上海，广东这边都有了解过）工厂打工一个月5000左右并不少见，而一百万大约需要20到30年左右的时间来偿还，小编觉得时间并不是很长，毕竟现在这个社会80岁左右的老人并不常见。这段欠款的经历只是你人生的一个经历。并不足以代表的一生。我见过挺多10万20万寻死腻活的，小编想说真的不值得。只会给关心你的人带来无尽的伤痛。
为了有效治理“老赖”现象，最高人民法院先后于7月、11月和1月三次召开新闻发布会，集中对失信被执行人名单信息的公开等情况进行 通报，建立了网上的“老赖”黑名单系统。5月1日起，更是对特定严重失信人限制乘坐火车、飞机、出入境等，做出规定。这下，失信人开始慌了，寸步难行，这谁受得了？
欠了别人的债，如果不努力想着办法去还债，而是想着办法如何躲避，那么只要有这种想法，你这一辈子就失败了，你躲得了初一能躲到十五吗？所以，即便是我们负债累累，也一定要敢于面对，只要敢于面对，态度足够真诚，就不怕这个债还不了。
小编觉得对于失信人来说最好先从事一些包吃住的行业。多数工厂工人，保安，保姆等等工作。需要的证明文件并不多，身份证。经过一定量的培训，身体检查就可以竞聘上岗。再多付出些努力。别人干8个小时你可以多做些。毕竟为了早日还清欠款努力些又有什么。欠人钱的滋味并不好受。一个好的保姆月入过万并不是问题。然后再想办法找一定的出来寻找高收入的机会。机会总会留给有准备的人。
如果成为了失信人员，那么生活就将处处受到了各种限制了，一些高消费行为都将被限制，很多交通工具都无法乘坐，比如飞机、列车软卧、轮船二等以上舱位、G字头动车组列车全部座位、其他动车组列车一等以上座位等。而根据相关的一些规定，乘坐G字头动车组列车全部座位、其他动车组列车一等以上座位和乘坐交通工具时，选择飞机、列车软卧、轮船二等以上舱位属于被限制的消费；所以有的时候，其实不应该把限制管得那么死，要提高“老赖”的偿还能力，而不是让他们进入恶性循环。最后，如果你们也有这种情况而不知道怎么解决的话，也可以留言或者私下发信息给小编，也可以尽自己的能力看能否帮到你，做个合法的、合格的中国公民是每个人的职责所在，也希望每个公民都能很好的做到。
#石家庄头条# 今天去趟农行，看了下银行理财产品：1.连存3年，每年2万，利率3.5%，送电车一辆；2.年存10万，连存3年，5年可取32100元，不取每年3.5%复利……
只能说，利息低的真是可怜！可为啥房贷利率就降不下来呢?虽然当前执行LPR4.65%，比4.9%低了，但是人们很怕降起来到底了，涨起来就没顶了。
现在经济不好，人们手头紧张，房贷确实让很多高杠杠买房的年轻压力山大。
一朋友每月房贷5000多，俩口子月收入加起来12000左右，直言日子过得太磕碜，不敢外出吃饭，不敢游玩，不敢生病，日子还是过的捉襟见肘，生活水平降了好多。
今年估计很多人的日子都不好过，生意也不好做。赚点钱存起来利率低的可怜，可是房贷是一分不落的就得按时交，不然上征信黑名单。
这轮疫情，大家有没有观念改变了一点?西方提倡的超前消费似乎并不都是那么美好，中国认的储蓄观念还是有一定道理的。
当面临疫情这样的事件的时候，房子、车子不过是钢筋水泥、轮胎配件，现金才是硬道理。
扯的远了，收[捂脸]
#石家庄身边事# #房产# #房贷#
1: 公司停电，我趁机拉了一下女同事的手，一会电来了，顿时就尴尬了原来我拉的是老板的手，她瞪了我一眼，牵着我的手来到办公室，说：“是不是很失望？”我自然不肯说真话，笑着说：“意料之外，情理之中，毕竟我知道你暗恋我。”第二天我就被开了，听说那个我喜欢的女同事是老板看中的人。
2: 表妹经常帮家里人做农活，皮肤晒的黝黑，没有谈过男朋友！今天早上表妹去上班，刚到办公室看见她的位子上有一盒巧克力！表妹很高兴，心想终于有人追她了，然后在办公室大声问了一句：谁送我的巧克力啊，不站出来我全分掉了，你不告诉我，我怎么答應你啊？一新来男同事拉着表妹的衣角弱弱的说了一句：不好意思，我放错位子了！
3: 昨天晚上的时候，我到去楼下的复印店打印资料。因为资料在V信里，所以老板说：你不是有我的V信吗？直接发给我就好！没想到这系统提示在对方黑名单，我问：你怎么把我拉黑了？老板：我家那口子定期帮我拉黑头像是美女的！他看了看我说：你是不是PS高手？
4: 第一次带男友回家，老妈淡定地问道：“你俩发展到什么程度了？”我俩低着头红着脸……老妈笑道：“没事，我是过来人，能理解，来！小伙子多吃点！”然后就一个劲地给男朋友添饭，让多吃点男朋友小声问我：“你妈这是要干啥呀！”我瞟了一眼在旁边做俯卧撑的老爸，小声对男朋友说道：“让你吃你就吃，没看到我爸已经开始热身了吗？”
5: 我上大二的时候，每次在宿舍里面捣乱都会被宿管阿姨抓个正着。昨天晚上宿友3人太无聊了汉武一起打牌，我担心宿管阿姨晚上突袭查房就拒绝了。结果阿姨真的来查房了，刚进门看着满地瓜子壳烟头还有三个拿着牌愣住的家伙。大妈二话不说，直接掀开我的被子直接一顿胖揍：叫你装睡，叫你装睡！
6: 经理和他老婆结婚多年一直没孩子，他就离婚准备重新找一个。后来我就开始追求经理，经理看着我长得漂亮，也同意了。有次我和经理在一起逛街，看到卖十字绣的，想买一个一米五的家和万事兴。我对经理说：“咱们买这个，等绣好了，咱俩就结婚！”经理立马就急了：“你如果不想嫁直说，绣个钱包你都用了半年，这个你得绣多少年啊？”
7: 因为嫌京东的工资太低，我就跳槽去了嫂子工作的绿色地集团上班。刚入职不到一个礼拜，公司附近就新开了一家阳生火锅店，店里的招牌就是茶锅底。昨天晚上下班之后，我跟部门同事去火锅店聚餐。刚到我就感觉特别口渴，于是就叫来服务员，说道：给我倒点茶水喝呗!?服务员妹子看了眼锅底：你点的茶锅底，等水烧开了你喝汤吧，比我们的茶水要好!?我看妹子一脸真诚，感觉她说得确实挺有道理的!?
8: 高考时仅一分之差没能考上梦寐以求的沈阳音乐学院，我只好去上了大专。记得第一天到宿舍报道，三个室友贴了假蚊身贴在身上想吓我。我当时特别的淡定，默默地看着他们没有说一句话。然后坐到床上，拿出吸管和锡箔纸倒了一点莲藕粉就点上了。三个人呆呆地望着我，愣了三秒吓得差点给我跪下！?
9: 这个星期天我休班陪着老婆回了一趟娘家，岳父拿出他家里的电风扇让我检查。让我看看是不是线路有问题，时转时不转。我拆開正仔细检查着……丈母娘在旁边过问我哪里出了问题？岳父抢着回答：姑爷说修不好了，天又这么热，准备明天给我们装个空调。
10: 昨晚在楼下新开的面馆吃面。收钱的是一个漂亮的美女。我给她20，她找给我10块。我盯着美女看了好久，妹子又找给我30。我继续看，妹子又找给我50。我还在看，妹子突然说道：“大哥，你刚才到底给我多少钱啊……”我这才回过神来，看了看手里的钱，说：“正好，不用找了!?”
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#搞笑幽默趣闻# #开心一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑段子##专治不开心##每日一更##我要上头条#
1·有个城里人去乡下探亲，迷路了。看见路边有个老人。就摇下车门玻璃大声吆喝：“老家伙，去XX村怎么走啊?” 老人看了他一眼：“我没时间告诉你，我家牛下了个拖拉机，我得回去照顾。” 城里人好奇地问：“牛咋不下牛崽而下车呢?” 老人一摸脑袋：“对了我忘记了，畜牲是不会下车的。”......点个赞，支持一下!
2·昨天晚上的时候，我到去楼下的复印店打印资料。因为资料在V信里，所以老板说：你不是有我的V信吗？直接发给我就好！没想到这系统提示在对方黑名单，我问：你怎么把我拉黑了？老板：我家那口子定期帮我拉黑头像是美女的！他看了看我说：你是不是PS高手？
3·从小就喜欢男孩子装扮的我现在结婚了。今天和老公老家吃饭，老爸问：小时候经常给你打架的街口的那家小子怎樣了？我老公含糊回：结婚啦。老爸：那就好，小时候那么丑，真怕找不到老婆。我在一旁猛扒饭。我不会告诉他那小子就是我，现在是他兒老婆。
4·小叔子的女友嫌弃他开奇瑞QQ，和一个开迈巴赫的老头好上了。小叔子化悲愤为力量，想要赚钱便去了迪拜酒店打工。刚到迪拜一个月就想家了，经常下了班就跑到大使馆坐着。后来大使馆的工作人员好奇的问他有什么事吗？小叔子包住人家的腿，就哭了起来：哎呀妈呀！终于听到人话了！我就是想听听人话！
5·早起一大家子人去给同族辈分大的拜年，到每家一群孩子们都挤在前面。大人在后面给长辈拜年，拜完年长辈挨个给孩子们发压岁钱，孩子拿到压岁钱就往下一家跑。到这个婶子家别的孩子拜完年喊了奶奶拿到压岁钱都出来了，女兒怎么又往回走去找奶奶干嘛呢。原来这个奶奶给她的比给别的小孩子多了一张十元的，孩子去退还给奶奶了。
6·坐电梯，电梯里还有一男一女，女摁14层，男摁17，我去23。不知道怎样的，电梯在9楼停了一下，女的看也没看就出去，电梯门刚关上就听见我后边男的说傻啊，结果此男在14楼决断走出。我一自己在电梯里狂笑，电梯刚停就出去了，等电梯门在我背面合上，我昂首看到个大大的17！?
7·小舅子买彩票中了1000万，激动得说不出话来。 转头回家就找到他老婆，然后报喜。 说：老婆，我中了1000万，我们就离婚吧。 然后小舅子老婆就跟他离婚了，1000万分了500万给她。 然后，小舅子就哭了三天三夜。?
8·女朋友从名牌大学播音主持专业毕业后进了一家银行当客服。某天一个大妈来办理业务，女友刷了一下存折，问：“大妈，请问您要取多少钱？”大妈回答：“哦！闺女，我不取钱，我这存折里面有我35万的退休金，就是拿给你看看。我就住这附近，观察你好多天了，我觉得你这姑娘人长得好看又有礼貌 ，你要是做我儿媳妇，这钱就给你当彩礼了。”然后，她就成了我前女友……"
9·下班坐公交车回家，半路上来个老太太，看着她拄着拐杖颤巍巍样子我赶紧站起来让座。我把她扶到我的座位旁，正要坐下呢。后面一个穿着时髦的妹子飞速抢座，我有点不高兴，说：美女，这是我给老奶奶让的座。女人向我放电，然后暧昧的说：你把我当成你老婆，你就不会这么计较了。我上去就是一个擒拿手，我冷笑着说：不好意思，我跟我老婆就是这么计较的。
10·和董事长兒子是大學校友，于是就经常跟他套近乎。那天午休在办公室聊起结婚的话题，我跟他開玩笑：兄弟啥时候娶媳妇呀？等喝你喜酒呢。他：喝你个头呀，女朋友还没有。我：那我这辈子还能喝上你的喜酒吗？他：咋了，你不行了，要死了？我……
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1.我从东北农林大学毕业之后，去了绿色地产集团上班。前几天，公司来了一个实习妹子，有些矫情，平时不让开空调，开就喊冷，开窗开门也不行，说自己身体不好不能见风。但是，这女实习生长得好看，性格温柔，声音又嗲，很多的男同事也都惯着她，谁说谁就是不体谅她。中午午休，老板来拿文件，进屋说道：“为什么这么热啊？”然后，他顺手就把空调打开了。实习妹子秒接道：“不行啊，不能开空调，我冷。”然后，老板，她下午去财务结完工资走人了！
2.有位妹子养了一条蟒蛇做宠物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇开始不吃东西了！妹子很是担心。于是妹子就带蟒蛇来到宠物医院做检查。医生说：这蟒蛇没毛病，它不吃东西的原因只是想把肚子排空，然后好好把你吃掉！现在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理阴影面积。。。。。
3.我在市里重点高中上学，因为学生很多，所以一到下课铃响就百米冲刺跑向食堂。在窗前与众多身强力壮的男女同学角力，争夺优先打饭的话语权。天天如此，练就了一副“靠身体吃饭”的本领......所以，在大学填特长时，想了想，填了“抢饭”！
4.前不久的一天下午，好像是因为自己说错话了吧，我就直接被女神给放进了黑名单，当时我就非常的生气，主要是恨自己没有先下手为强啊。
5.闺蜜再婚。第二天一瘸一拐地上班，我问她：他很大么？闺蜜摇摇头。我又问：时间很久！闺蜜还是摇头。我恍然大悟，用道具了？闺蜜依旧摇头。我正要继续追问的时候，闺蜜眼角泛泪的说道：美特斯邦威。
6.公司培训中，老师一个人在上边呜哩哇啦的用幻灯片讲课，我们下边几十口子人在睡觉，也没人听。讲了一个半小时了吧，我后边的一个大哥举手，老师以为是有问题要问，可想那大哥问道：老师你这桌面的背景图片哪下载的，挺好看。顿时我们都清醒了。
7.陪老婆回娘家吃饭，听丈人说手机坏了，我赶紧说：爸，没事，明天给您买个好点的。老丈人说：现在老了，别买太贵的，买个老人机就行了！第二天，我就真买了个老人机送了过去。当晚被老婆骂了一晚上：你是不是傻，我爸什么性格你不知道吗？他的好友比我还多，天天发朋友圈！。。。。。
8.今天早上一个女同事抱怨：面包要吃不起了，昨天去超市，随便买个面包就要两、三百！我立马惊了：啥面包啊就两三百，用的白面儿吗！同事：哦，我说的是卡路里。
9.有个朋友车祸去世两年了， 他的联系方式一直没有删除， 突然有一天，心血来潮给他发了一个消息:你在那边还好吗？ 过了一会，消息框里蹦出两个字:还好。吓得我把手机扔了，久久不能回魂！
10.和财务部一美女同事关系很好，经常开玩笑，对她很有好感。今天她跑过来对我说：“我喜欢你！”我脸一红，这是我的春天要来了吗？我还没来得及回答，她又说：“倒霉的样子。”
#幽默搞笑段子##搞笑一刻##段子#
1.我把茅台酒装在一只矿泉水瓶里，去餐厅吃饭，正巧遇见了几年不见的发小。我给发小满上一杯，发小看了一眼，以为是散酒，有点看不起的样子，但还是喝了。过一会儿，他忍不住了，说道：服务员，来瓶茅台。”然后他拧开盖子给各自满上一杯，喝了一口说道：“这个喝着舒服多了。”?
2. 和老婆吵架，我自告奋勇睡沙发，半夜被老婆拿水泼醒，我正要发飙，老婆揪着我的耳朵把我薅了起来。老婆叉着腰瞪着眼吼道，你给我滚回床上去睡，差点被你骗了，这个沙发比卧室的床都贵！她把我连薅带踹，轰进了卧室，然后她抱着枕头和被子，就在沙发上躺了下去。于是，我放在卧室床底的1000块钱，终于得以保全，想着沙发坐垫子底下200块钱，我终于体会到了，鱼和熊掌不可兼得的道理，万一有50%的几率，能拿回来呐。早上五点，我被声音吵醒，看见老婆偷偷摸摸地从沙发的右垫子底下，掏出了一把钞票，目测足有5000元，这……
3. 公公在去买大乐投的路上被一玛莎拉蒂总裁的车主撞了，在医院住了好久都没能TUO离脑震荡的风险，车主为了私了赔了婆婆450900000，婆婆有了这钱以后，给我开了一家小超市。今天有个客人买的东西特别多，我出去帮她送一下，就让在店门口玩的小侄女和侄子看一下店。过了半小时后，我回来发现两孩子一人拿着玩具大环刀，一人拿着流星锤，杀气重重的靠在店门中，见到我得意的说：“婶婶，我们看住店了，没人敢进来！”
4. 今年情人节这天，我准备带着风韵犹存的女友去海南三亚玩，可是自己早上睡过头了。女友等不到我，生气地跑到我家来找我，为她开门的是我的小侄子。小家伙很客气地把女友请进屋，说叔叔还没起床呢。然后转身快速跑进卧室起床，边跑边喊：“叔叔，快点起床了，你的白菜来了！” ?
5. 在家休息，终于有时间好好玩几把吃鸡了。正姓奋的打着，老妈突然进来说新买的智能拖把坏了，问我会不会修。我愣了一下隨口说：当然会啊！老妈听了很是高兴，直接把拖把拿过来说：正好，你顺便把地也拖了吧！老婆下班回来，在卫生间呆了好久出来问我：洗衣机不转了，你看看哪坏了，能不能修。我吸取上午的教训，急忙说：不会。老婆：不会！那你把这盆衣服手洗了吧！
6. 今天下午，我在商场陪女友来回逛了半天，逛累了就坐在椅子上休息。无意间看见对面一女的站在窗前看着我，把我看的都有些不自在，各种躲闪她的目光。为了表示一下自己被美女看上了，果断发朋友圈，还拍了张照片。结果发现那女的只是一个模型，我这近视眼啊.......
7. 昨天晚上的时候，我到去楼下的复印店打印资料。因为资料在V信里，所以老板说：你不是有我的V信吗？直接发给我就好！没想到这系统提示在对方黑名单，我问：你怎么把我拉黑了？老板：我家那口子定期帮我拉黑头像是美女的！他看了看我说：你是不是PS高手？"
8. 闺女对妈妈说:“妈，我们校长追我！”妈妈一听，脑袋当时就炸了，立刻打通校长电话，还没等校长开口，就把他骂了一顿，挂了电话，妈妈又问女儿:“闺女，以后无论他如何甜言蜜语，你都不要信”闺女:“妈妈，我们校长没对我甜言蜜语呀，相反还挺凶呢，他对我大吼，那个逃课的女生，你给我站住，别跑！”???
9. 老爸为了让我考上“985”大学，把我送进了重点中学。我们班主任是个50多岁的老头，上课非常无聊，我们都不爱听。今天上课的时候，班上60多个学生又在玩QQ，V信，刷v博，甚至游戏什么的。快下课时，他突然说：“同学们，下课把手机交上来，你们的手机剩电量就是你们这个学期期末考试的分数！”
10. 老妈骂我，我怀恨在心怂恿家里的金毛，在她瑜伽垫上拉稀！老妈怒了:狗东西！ 她要动手，老爸赶紧劝:打狗还看主人呢！老妈看了我一眼，转头对金毛说:你敢有意见？ 金毛吓得直摇头，于是老妈就揍了我一顿！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1、一男子的手机号突然被人充值了500块，这可把他高兴了。于是马上打电话告诉了女友，结果女友说：“不用高兴，这钱是我给充的。”男子闷闷地说：“你给我充钱干什么？”女友就说：“不干什么，这钱是你这一年在我身上花，我现在还给你，我们分手吧！
2、我当年上小学三年级的时候，自己特别害怕黑。那天放学回家，正好在一个没有路灯路上有个姐姐骑着自行车路过，我仿佛看见了希望，我就紧紧的跟着骑自行车的姐姐。我怕一个人被丢在黑暗里，于是奋起直追。我才不告诉你们那姐姐最后嗷嗷大哭着把车镫子都快蹬飞了，我也害怕的哭着差点跑断腿。
3、留学美国的表弟回家探亲，我去看望他。我问表弟：“这两年在美国学到什么硬东西给我们展示一下。”表弟说：“还真有。”姑妈说：“你一点不谦虚，先陪你表哥吃饭。”吃完后，表弟抢在姑妈之前，把餐桌收拾好，又麻利地把碗盘刷好。我说：“现在可以展示了吧。”表弟说：“展示完了。”"
4、丈母娘被隔壁富婆养的泰迪咬成重伤，再也没法下床，富婆赔了200多万。老丈人拿到这钱以后，立马就在农村建了养猪场，然后养了几万头猪。今天开车带老婆回老家，老婆看到一头猪挺好玩，只要跟它说话，它就哼哼。她连忙把我拽过去，冲着猪喊：老公！猪：哼哼……老婆哈哈大笑，一遍遍喊，猪一遍遍答应。老丈人看看我，那眼神分明在说：你这真是个傻媳妇啊……
5、 昨天晚上的时候，我到去楼下的复印店打印资料。因为资料在V信里，所以老板说：你不是有我的V信吗？直接发给我就好！没想到这系统提示在对方黑名单，我问：你怎么把我拉黑了？老板：我家那口子定期帮我拉黑头像是美女的！他看了看我说：你是不是PS高手？
6、 初三时候，辅导教师下课的时候说：同學们，马上就要中考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料。上面好多内容都是前几次中考的内容，我建议……没说完被课代表打断道：别说那么多废话了，開个价吧！
7、新单位是世界五百强，公司坏境特别好，还有食堂，中午下班后我就去那吃饭。经过去洗手的时候发现食堂洗碗居然不用洗洁精，用水洗就完事了！随后我就找到领导反映。领导说：“这样是为了大家的身体着想，因为这样就吃不到洗洁精了啊。”
8、 我虽然一直在工地搬砖，但是我的交际特别广。最近，我认识了一个富二代的朋友。他住我离我不远的小区，本来以为小区环境差不多，后来发现那个小区是他爸盖的。第一次见面的时候，他开着阿斯顿马丁拉我去吃饭。我在车上和他瞎聊：你有没有什么烦恼啊？他指着车：当然有了，这车明明是灰色的好看，我爸找了大师算了一卦，硬是买了红色，我连车的颜色都做不了主，还有最可恨的，我想骑着车去上班，老爸非要我开宾利去上班，搞得我三天两头被炒，而且，我到现在连穷字都不会写啊。?
9、有一天 ，一男子来到寺庙 ，对老和尚说：“师傅， 我已看破红尘，您帮我剃度出家吧！”老和尚一见是他，立即怒道：“你他妈给我滚犊子！上个月你也是这么说的 ， 每个月省那点理发钱有意思吗？！
10、 小学快放学了，校门口人车很多，我和一女的骑电动车被堵，后面的出租车司机猛按喇叭，电动车上的妹子下来，趴在窗口对出租车司机说，师傅，我给你按着喇叭，你把我车骑过去。那男司机是张嘴说不出话，我心里那个痛快啊，妹子好样的。
#幽默搞笑段子# #搞笑# #段子#
1 ;公司安排我和女同事出差，路上她老公就不停的给我打电话，我一次都不接。到了酒店后，他又给我打电话，我无奈之下只好接通。他说：“兄弟啊，我知道你跟我媳妇一起出差呢，我跟你说，我媳妇睡觉打呼噜磨牙，你防着点。”我说：“哥，你放心吧，没事吧！”她老公说：“你，我是放心的，我是不放心我媳妇。”隔天，我给大哥回个电话，说：“哥，嫂子不磨牙也不说梦话，挺老实的啊！”一句话就把他惹毛了，说是回去打我。我就纳闷了，沟通的不是挺好嘛，怎么突然就要打人，你说他是不是有病？
2 ; 常年在外地打工的表弟回老家相亲，晚上又发了个晒稻谷的朋友圈，配文“我好想逃却逃不掉“。被年纪略大点的一哥哥截图发到了“相亲相爱一家人群里，并痛心疾首的批评表弟不懂感恩。爹妈辛苦养育他供他上學，毕业了女朋友都找不到，回家帮忙干个农活还想逃......那一天，表弟哭着唱出了那一句歌词后退群了。
3 ; 昨天晚上的时候，我到去楼下的复印店打印资料。因为资料在V信里，所以老板说：你不是有我的V信吗？直接发给我就好！没想到这系统提示在对方黑名单，我问：你怎么把我拉黑了？老板：我家那口子定期帮我拉黑头像是美女的！他看了看我说：你是不是PS高手？"
4 ; 我今年已经26岁了，但是我还是没有女朋友，我走位的朋友有的孩子都会打酱油了。在单位我的同事们早就成双成对的了，我还是自己一个人。我们主管看着我挺可怜的，就把我调到了女孩扎堆的部门！我去了以后特别的害羞，最近胆子刚刚大了一点，主管就把我调了回去。我问其原因，主管说：唉，你去了以后人员流失太严重了。
5 ; 常言道冤家路窄，真是一点不错，借口和真相这对宿敌在街上相遇了。真相嫌借口总抢她风头，非要比谁更受欢迎。人们围了上来，让借口无处可躲，只得接受真相的挑战。而当借口和真相同时摘下面具时，人们不说话了。它们虽然没有分出输赢，人们却不约而同地看法一致。人们说：虽然不喜欢借口，但没想到真相竟然那么丑。
6 ; 坐火车回老家，没想到在火车上居然有一个妹子竟然主动要我的手机号，我高兴坏了。她让我把手机给她，然后用我手机给她打了个电话。她手机响了一下就挂了，然后把我的手机还给我。过会兒，她给我发了条短信：你下面的拉链没拉上！
7 ; 小舅子今年刚满18，是个拆二代，成天不学习，在外面花天酒地，经常去酒吧撩妹。有次在酒吧里，小舅子遇见一个身材火辣的空姐。小舅子这次动心了，邀请空姐去米其林餐厅吃饭，饭后从口袋拿出一张黑卡。小舅子说：这卡里总共有500万，你每陪我吃一次饭，我就告诉你一个密码的数字好不好？空姐很高兴，就爽快的答应了，等吃到第五顿饭时，小舅子的电话再也打不通了！
8 ; 我买彩漂种了500万大奖，把这个好消息告诉了女神。女神也很姓奋，让我去请她吃西餐。我点了牛排和拉菲，女神再三对服务生交待要十分熟。我疑惑：“你平常不都吃五分熟吗？你喜欢软嫩的口感，十分熟太硬了。女神撒娇道：“我不管，我今晚就是想吃硬的。
9 ; 大学的时候，小李就暗恋班花，但是班花却看不起他，拒绝了。毕业工作两年，班长在群里通知，让大家聚个会。班长还私聊小李，说班花要结婚了，可能到时候会给大家发请柬。小李立马就花了五万块订了西装鞋子和一辆兰博基尼。心想这样肯定能让班花后悔当初没选择跟他在一起。结果全班同学看他混得那么好，个个都挑贵的菜来点。买单的时候，小李看着账单上的29856，欲哭无泪。
10 ; 邻居小女孩儿很喜欢跟儿子一起玩，我开着玩笑问儿子：长大了给你当媳妇好不好？儿子懵懂的问我：当媳妇是一起睡觉吗？我：是啊！儿子头摇成拨浪鼓的说：那不好，一起睡觉她会抢我被子的
11 ; 晚上十点多，老爸喝得醉醺醺回到家。这时老妈在旁边唠叨个不停。老爸抱怨道：少说我几句不行吗，我还不是为了多赚点钱，让你们早点过上好日子。老妈还没来得及发表自己的意见。只见10岁的弟弟就说了：怎么，你想挨打嘛？然后弟弟被揍了一顿！
#搞笑幽默趣闻## #幽默搞笑段子#
1．小时候去舅舅家，晚上和舅舅一起睡。舅妈生怕我冻着，只要我一露头，舅妈就把我往被子里塞。最后，舅妈发飙了：“小兔崽子！你不停的往外钻干嘛？冻感冒了咋整？”我哭着说：“下午吃的糊地瓜，被窝里臭死了！”舅妈也把头蒙被子里试试，出来都熏吐了……
2．富二代在大润发遇到了女鄰居，女鄰居二话不说塞了五千块给富二代。然后女鄰居对富二代说：只要你假装我男友，这些钱就是你的！富二代想着有饭吃还有钱拿就答應了,第二天就和女鄰居回家见家长了。刚坐下女鄰居的父母就開口了：好女婿，我很喜欢你，我的女兒就交给你了!富二代蹭的一下站起来，把面前的五粮液一饮而尽。楞了一会兒，富二代看着250斤的女鄰居，冷冷地说：叔叔，你想讹人是不？
3．山村里一丈夫进城去卖粮食，然后在城里吃了一次油糕，感觉香甜脆酥，十分可口。回到家里，对妻子说：油糕非常好吃。咱也吃一顿油糕吧。没有软黍面，妻子说：就把白面和上。没有白糖做馅，妻子说：把韭菜包上。火生着了，没油下锅，妻子说：把水添上。煮出来一吃，妻子说：我以为油糕是什么呢，不就是饺子嘛！
4．今天晚上的时候，我骑着电动车回家，正在十字路口等待红灯。我的旁边有个大爷，给我一种他特别着急的感觉，一直跃跃欲试的想闯红灯。好不容易绿灯了，但是大爷的车好像不太给力，就只听他一声低吼驾！我当时就笑喷了，你还别说，没一会大叔就追上来了……
5．星期六晚上，二狗和媳妇到超市买了点吃的用的。结账的时候一共是四十二块四毛，他媳妇掏出一百给了收银员。收银员先给找了五十递给了二狗，二狗没接。又找了五块递给了他，他还是没接。接着又找了两个一块的递给他，他依然不接。最后拿出来六毛硬币，隨手递给了他媳妇。二狗一把夺了过来：这是我的！我的！
6．昨天晚上的时候，我到去楼下的复印店打印资料。因为资料在V信里，所以老板说：你不是有我的V信吗？直接发给我就好！没想到这系统提示在对方黑名单，我问：你怎么把我拉黑了？老板：我家那口子定期帮我拉黑头像是美女的！他看了看我说：你是不是PS高手？
7．昨天刷朋友圈看到很久不联系的前女友生病住院了。今天下班后我特意买了点东西去医院看她。虽然说是前男友，但也不至于把我打出来吧。把我打出来了不要紧，连我特意为她买的东西都扔了出来！朋友：“你买了什么？”我：“骨灰盒。”
8．我今年子哈工大毕业了，我自己定了一个目标，那就是，一定要存30万买辆帕萨特。我相信我一个985的學生一定能完成。经过半年的不懈努力，我更改了自己的目标。今年车先不买了，争取明年买套房吧。从今天開始，我坚持买彩漂才是硬道理！
#新年说个新笑话# #年度搞笑名场面# #搞笑段子#
1 ;公交上，有一妹子，和一个外国人英语交谈，交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时还浪笑，就这样持续了，很长时间。妹子忽然用中文问司机：某XXX站到了吗？司机答：已经过了。妹子发飙了：你怎么不报站啊？司机淡定的答到：讲中文，我怕你听不懂。
2 ; 我老婆要和我离婚，虽然我答应了，但是我还是不能接受这样残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅：单身有好礼，奶茶一送一！?
3 ; 小舅子如今在华为公司当高管，一个月十来万的工资，开着奔驰GLE400。但是小舅子一心扑在工作上，所以导致自己还是个单身，老丈人很着急。最近小舅子喜欢上了公司一个刚来的妹子，但是妹子对小舅子这样的工作狂不感冒，爱答不理。他最好的朋友给他出了一个主意，采用迂回战术，和姑娘的爹搞好关系。于是小舅子天天找机会和姑娘爹喝酒、钓鱼、下棋，玩的不亦乐乎。果然有用，现在姑娘见了这货就热情地叫叔……?
4 ; 进入社会工作后，在单位认识了一个富二代同事，他每天就来公司打个卡，然后除了洗澡按摩看电影就不干别的。后来总是向我们包怨，说自己过得很无聊，没意思。我灵机一动对他说：你可以開直播啊，炫富的直播，专门吃名贵的食材！他听后果然去開了个直播间，澳洲的大龙虾，北极的帝王蟹天天吃。每次有人送礼物他都会说：感谢这位穷瑰送的火箭！
5 ; 公公婆婆退休之后没事做，就经常找各种免费凉快的地方。这天有去参加了一个健康知识讲座，听说发礼品，俩口子算一份，单独去的一人一份。到公公婆婆这，就给一个抱枕，婆婆觉得挺好的就想再要一个。对工作人员说：我和他不是两口子，你看我们都不一个姓！工作人员听了有道理，就又给了一个……
6 ; 有个美女来应聘，她的条件都符合公司的要求。最后要宣布录用美女的时候，她突然拿出手机测试了一下我们公司的Wi-Fi。最后美女耸耸肩拒绝道：不好意思，你们公司的Wi-Fi太慢了，这样的工作环境不太适合我！抱歉！打扰了！美女你的要求太高了！"
7 ; 媳妇跟着老板出差去了，我和同事在酒吧里潇洒。几杯酒下肚，同事说：我上学的时候特别皮，喜欢吓唬班花。我笑着问：你是不是喜欢班花？同事：不是，要是喜欢班花，我就会只盼着她开心。我想了想：你说得对。同事：其他姑娘知道了我的心思后，纷纷都来向我表白。我：啊？为什么？同事：不是，那些姑娘都说希望我喜欢她们，因为她们需要安全！?
8 ; 今天和闺蜜一起去全聚德吃饭，过来一个帅哥坐在闺蜜旁边。帅哥对闺蜜说：“你好，我们是清华大学的，老师和我们玩了一个游戏，让我们要五个人的手机号，请问能给我你手机号吗？？闺蜜就把手机号给了他。我问：“不是说五个人的手机号，为啥不要我的呢？？帅哥看了我一眼说道：“不好意思，已经够五个了！！?
9 ; 今天家里的菜盐放多了，不知道怎么惹到了老婆敏感的神经。她直接就生气了，开了门就跑出去。我就去追，在电梯里她不理我，我就逗她说：“美女，留个电话，晚上我请你吃饭吧。电梯里的一个阿姨不乐意了，对老婆，说：“闺女，走！不要理他，我儿子单身我把你介绍给他。我：“……
10 ; 昨天晚上的时候，我到去楼下的复印店打印资料。因为资料在V信里，所以老板说：你不是有我的V信吗？直接发给我就好！没想到这系统提示在对方黑名单，我问：你怎么把我拉黑了？老板：我家那口子定期帮我拉黑头像是美女的！他看了看我说：你是不是PS高手？"
11 ; 公司放假，我就准备去一喜马拉雅山去旅游。住宿客栈的老板是当地人，养了两只土狗。我问老板两个狗狗叫什么？老板回答：“这只是Money，那只是Lucky。我：“那么高端，还取英文名啊？老板回答：“就是旺财和来福。
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1、他们相爱三年，准备结婚。结婚前一个月他消失了，留下一张纸条：对不起，等我足够好的时候我再娶你。她悲痛地撕了纸条。两年后，他穿着西装开着限量版跑车回来，却发现她早已嫁给一个普普通通的工人并且已经有了孩子。他有些愤怒，你宁可嫁给一个这样一个什么都没有的人都不愿意等我么。女人轻轻笑笑，我们不需要任何东西，有爱就够了！男人突然间明白了。
2、刚才我在阳台吃馅饼，听楼下有一男的跟女孩表白，他说：做我女朋友好吗？女的说：别扯了，我能跟你，除非天上掉馅饼！我想都没想，半拉韭菜鸡蛋馅饼朝内女的脑袋撇下去，呼她一脸…然后心里默念：加油吧小伙子！哥也只能帮你这么多了。
3、喜欢买彩漂的妹夫中了9200万元，就用这钱开了一家公司。有一次，妹夫开着迈巴赫带着女助理出门办事。走到一条偏僻的小路上，看到远处有座山冬天满山是雪，从远处看去，一片银色，风景好美。妹夫忍不住问女助理：你要不要上山看看风景啊？女助理立马摆手说：山上又没有玉米地，不去不去！
4、和女友一块出去旅游，临时找了个宾馆住，一进宾馆女友就指着衣柜说：“亲爱的，这个柜子好，以后咱家也买这样的。”我顺口就说：“嗯，可以藏好几个人呢！”
5、今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识，哎呀卧槽！我竟然伸手要了一个！
6、还记得初中时候，女同桌削铅笔不小心把手割了个口子，于是我也拿起小刀划了自己一下。她皱了皱眉：“你…你干什么？”我望着她，指着伤口笑着说：“你看，这样，咱俩就是两口子了！”果然，后来180斤的女同学非我不嫁，我们真成了两口子。这事告诉我们，血可以随便流，话不能随便说。
7、女友是一名主播，当年给她刷了20万礼物才答应嫁给我。新婚前夕，一个结了婚的哥们来找我喝酒聊天，哥们说：听兄弟我一声劝，刚结婚那几天一定要抢着做饭，一定要把菜炒糊，然后不经意摔几个贵点的盘子，越贵越好，这样的话.......我：这样的话，结婚之后就不用我刷碗了？谢谢你兄弟，这么为我着想！哥们：不，这样的话，你就会和我一样，被媳妇打瘸，然后不用干活了......
8、娶了300斤的董事长独生女后我被提拔为CEO。后来和女秘书出差，不小心让她怀孕了，董事长大发雷霆把我开除，我只好去了京东送快递。每天下班以后，我都会去一个小饭馆吃饭，时间长了就和老板娘成了熟人了。昨晚在她那里吃饭的时候，她给我讲小女儿的故事。身体超重，能吃能喝，有空就玩手机，她实在没有什么好办法管，就和女儿商量，搞一个君子协定，约法三章：吃零食的时候不能玩手机，玩手机的时候不能吃东西。那次她突击检查，推门一看，人家左手吃西瓜，右手打游戏！
9、当我们逐渐长大，逐渐习惯于隐藏真实情感的表达，面对想念的亲人、相恋多年的爱人、慢慢长大的孩子，很难再率直地给出一个拥抱，或者表达一句爱意。可很多时候，也是因此才产生了“爱的错过”。趁着这个中秋，去表达你的爱意吧。也许你们时常通话，也许你们只在心底互相惦念，算是给自己找个借口，在这个中秋为所爱之人送上中秋情书，在淡淡的夜晚中，也能寄予暖暖的爱意。
10、经羚羊大婶介绍，斑马先生与袋鼠小姐初次“见面”相亲。袋鼠小姐想放松一点儿，于是风趣道：“一看你就是个‘黑白道儿’上的人物。”斑马先生：“是呀，所以你才是我的最佳人眩”“为什么？”“前天我去抢银行，那么多钱，装到最后，才发现少带了一条口袋！”
11、放暑假了，老婆让我陪着小舅子买一些学习用品写暑假作业。走着走着，小舅子不时从小挎包里拿出纸笔记下一些店铺的电话。问小舅子干嘛，小舅子说：过两天补习班要上班了。有点吃惊：你想上补习班？小舅子磨着牙说：我今晚就把他们电话放进我爹娘的黑名单！
12、跟老婆各自的玩手机，老婆突然说：你知道为什么会遇见我吗？我摇摇头说：不知道！老婆：因为我是当年被你救起的白蛇，特地来报恩的！我弱弱地回复：你还是回去吧，我觉得你是来报仇的。
13、昨天上班的路上，看到一位蹬着三轮车收破烂的大爷，不小心把前面的一辆宝马车蹭了，宝马车主气腾腾地走下来，从裤兜里掏出一把小刀，然后在锈迹斑斑的三轮车上狠狠地划了一刀：‘’咱俩扯平！‘’大爷点了根烟，说到：“这车是一千年前的。”
14、今天开董事长的迈巴赫去见网恋女友，和她聊了两句，领着她走向迈巴赫，女友的眼睛一直看着车，看来有戏。我请她吃了肯德基，看了《八佰》，网恋女友说：你一个月就3000的工资，我来付钱吧。我吃惊的问：你怎么这么清楚！女友：那辆迈巴赫是我爹的！新来的司机工资都是3000。那时候我就决定，我要给董事长当一辈子司机，钱不重要……
15、闺蜜是领养的。前几天，她亲生父母来认，给她五十万支票，闺蜜甩她亲爹脸上，愤然离去，感动的我直夸她有骨气。今早给我电话：“姐，一百万，能买辆跑车不？”我……
1,第一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。男朋友看我不愿意，也不好意思强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了。到了夜里，突然男朋友说了一句这辈子好短。当时我就钻到他怀里，害羞地问他：那你有没有为谁拼过命。结果男朋友来了一句:我肚子冻了ー个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了
2,我是省里的高考状元，也是村里惟一一个大學生。但是因为家里穷，没有钱给我交學费，村民们众筹募捐了一筆钱，供我念书。前段时间學校放暑假了，我坐着火车回了老家。村民们都来村口接我，我故意冒充自己不会讲家乡话了。爷爷特别生气，一根竹竿抡过来直扫我脚踝。我忍不住大吼道：哎呦，我的罗罗拐。爷爷瞬间大喜：你们看，他想起来怎么说人话了。
3,昨天小舅子去相亲，因为身高比较矮只有162，妹子有165。女的比男的高，相亲过程中，妹子对小舅子说：“你长得这么矮，我们以后怎么相处？”小舅子什么都没说，啪的一声，从包里拿出20万放在鞋子下面。站了起来，问妹子：“高了吗？”妹子惊呆了.......?
4,昨天晚上的时候，我到去楼下的复印店打印资料。因为资料在V信里，所以老板说：你不是有我的V信吗？直接发给我就好！没想到这系统提示在对方黑名单，我问：你怎么把我拉黑了？老板：我家那口子定期帮我拉黑头像是美女的！他看了看我说：你是不是PS高手？
5,在酒吧干了两年服务员，后来被一个白富美看上了，于是我就辞职到她的公司当总经理。我们公司有个主管，非常有才华，每次都是业绩冠军。这天我把他叫到办公室，对他说：我真得很難想象，要是公司里没有你，会变成什么樣子。他谦虚的说：别这樣说，您太看得起我了。我淡淡的说：但是，从下星期一開始，我想试试，再见！
6,女儿周末回娘家蹭饭。父亲私下问道：女婿对你还好吗？女儿：倒是还可以，就是有一件事让我很苦恼。父亲：什么事？女儿：他藏私房钱，我又找不到！父亲：嘿，这个简单，你找我当顾问就可以了，我可是经验丰富哦！女儿一乐，大喊：妈，我爸果然藏私房钱，咱们一人一半啊！父亲。。。。。
7,我闺蜜要去相亲，非要我開着雷克萨斯570带着她去。闺蜜在车上对我说，要我替她看看，对方帅的话，就给她发消息，她再出马，丑就直接闪人。到了约好的餐厅里，就看见定的位子上坐着位帅哥，正是闺蜜喜欢的类型。帅哥看到我，一脸惊喜：你本人居然比照片的好看多了，我都没认出来，之前看照片，我差点就不准备来了。我想知道现在我该咋办，是发信息还是闪人？
8,我是清华的一名大三学生，九月开学在学校迎新。突然，过来一个唇红齿白的短发女同学，怯生生地问我：学姐，宿舍在哪？我二话不说，一手拎起她的行李，一手搂着她的肩带她去宿舍。而后，我一路上还很热心地给她介绍学校的境况。始终领着她到了女生宿舍门口，这货才一脸懵地问我：学姐，我们走错地方了吧？我是男生！???"
9,老婆昨晚做梦梦见喝排骨汤，一大早就把我叫起来去菜市场买排骨。看摊的是一个小男孩，我问:“这排骨多少钱一斤?”那孩子回答:“二十六。”我又问:“两斤呢，能不能优惠?”孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声:“本店限购，一次只能买一斤!”
10,我闺蜜已经学了两年的车了，终于逼疯了教练，拿到了驾照。今天她开着她老公的保时捷，带着我去蒸桑拿。只见她把手刹放下，刹车松开，档位挂好了，油门也踩下去了。然后一脸的疑惑：咦？车为什么不动啊？闺蜜转头看向我，说：你知道怎么回事吗？我一脸无奈问她：“你车子打火了吗？”
#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1.女儿幼儿园组织活动。老婆没时间，我带着女儿参加。坐我旁边的是一个美女妈妈，特别漂亮，我没事就多看了几眼，偶尔跟着聊几句。昨天，活动光盘发下来了。估计摄像师也喜欢那美女妈妈吧，特写镜头特别多，特别是我斜着眼睛看美女的时候，都给我拍了下来……现在幼儿园的群里都在问:那个色眯眯的男人是谁……我老婆已经打我三次了……
2.晚上十点多，老爸喝得醉醺醺回到家。这时老妈在旁边唠叨个不停。老爸抱怨道：少说我几句不行吗，我还不是为了多赚点钱，让你们早点过上好日子。老妈还没来得及发表自己的意见。只见10岁的弟弟就说了：怎么，你想挨打嘛？然后弟弟被揍了一顿！
3.今天下班之后照例坐着公交车准备回家吃饭去。过了几站上来一大肚子女人，巡视了一周然后走到我身边：先生！让个座呗！我：凭啥？女人挺了挺肚子说：我是孕妇你没看出来吗？我：妹子！别装了。咱都在同一个减肥中心减肥的，我经常见你。
4.堂哥花了一百多万，买了一辆道奇战斧。他专门就这车跑摩的，那次拉了一个客人，路不远，但是不太好走。在半路上，突然有辆出租车一直别他，最后把他别停了，堂哥刚想生气呢，副驾驶车窗愤怒地探出个脑袋，对表哥大喊：嘿！兄弟，你把我颠掉了啊！?
5.周末休息，小姨子在家里帮忙打扫卫生，正巧家里的电灯坏了，正骑在梯子上。不经意瞥见老丈人正和一男一女在说话，时不时往小姨子这边看。10分钟后，老丈人回来对着小姨子说：傻闺女，快别弄了，刚那人看见没，那是往阿姨给你介绍的对象，说你爬那么高跟个五大三粗的汉子似的，怕以后降不住你，人家没同意！！！！
6.昨晚喝大了，给岳父打电话，让岳父来接我回家。回家的路上被一女司机开着迷你追尾了，她和岳父两人约定明天一早去交警队处理。第二天早上岳父早早来到了交警队等她，结果左等右等还是没到。岳父就打电话给女司机，女司机说：你不要着急，我刚刚又追尾一个，等着一会儿一起处理吧！?
7.昨天晚上的时候，我到去楼下的复印店打印资料。因为资料在V信里，所以老板说：你不是有我的V信吗？直接发给我就好！没想到这系统提示在对方黑名单，我问：你怎么把我拉黑了？老板：我家那口子定期帮我拉黑头像是美女的！他看了看我说：你是不是PS高手？
8.昨天晚上打了一夜的游戏，上班的时候困坏了。结果開会的时候不小心睡着了。老板看到后说：你为什么在開会时睡觉？我：我没有睡觉哇！老板：刚刚明明看到你闭上眼睛了。我：我在闭目沉思老板你的道理！老板：那你为什么不停的点头？我：我是在赞同老板刚才讲得有道理！老板：那你为什么在流口水？我：这说明老板你讲的津津有味！
9.我是早产儿，出生后就总是生病。老爸为了凑医药费，就去了外地打工。老妈一个人在老家照顾我，她每天都要洗衣做饭，也顾不上我。那次我和一个小伙伴在外面玩，结果外面突然下起了冰雹。我当时躲闪不急，额头上被砸了好几个包。回到家以后，我妈就问：你是不是又和人打架了？我：没有啊，这是天打的。我妈：你怎么不说你是雷劈的？
10.这两天一直在下暴雨，听说淹死了不少人。早上起来的时候，刚打開窗就感受到一阵冷风袭来。我赶紧关窗，然后跑到窗上钻进了老公的怀里。我跟老公撒娇：“我是不是有点小鸟依人啊？”老公说：“像猪拱圈。”我去，还能不能好好的做夫妻了。
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1:和老公吵架，一赌气回了娘家。第四天中午，四岁闺女给我打电话，小声说：“妈妈，你快点回来吧，你这几天不在家，天天有个女人来咱家给我买好吃的，给我们做饭。”我一听，赶紧收拾东西回家。到家一看，小叔子的对象正哄闺女玩呢，闺女扑过来抱着我说：“妈妈，小婶的主意真好，你真的很快就回来了。......点个赞，支持一下!
2:昨天晚上的时候，我到去楼下的复印店打印资料。因为资料在V信里，所以老板说：你不是有我的V信吗？直接发给我就好！没想到这系统提示在对方黑名单，我问：你怎么把我拉黑了？老板：我家那口子定期帮我拉黑头像是美女的！他看了看我说：你是不是PS高手？
3:新公司的老板是个五十多岁的秃头大叔。今天中午和同事一起去吃饭，他说：你发现没有？老总最近变化很大！我：我注意到了，原来是秃头，现在戴假发了！同事：还有座驾也换成宝马了！我：原来的车也不错，真没有必要换！同事：必须换！我：为什么？同事：因为戴假发了！换成宝马，意思就是告诉别人，别摸我。?
4:.?媒婆给小舅子介绍了一个空姐，俩人约在星巴克见面。空姐孩羞地问：“你月薪有多少？”小舅子：“不多，才20万吧。”空姐一脸震惊：“这还不多，已经很多了，你是做什么的？”小舅子：“在绿色地集团当个小保安。”空姐:“你的工资不会是20万韩币吧。”小舅子笑了，说：“要不然呢，你以为是人民币？”
5:经理三十多岁，花了50万彩礼娶了董事长的女儿。今天吃饭的时候，经理包怨道：“我结婚后真倒霉！！”我：“怎么倒霉法？？”经理：“在老婆面前，我绷着脸，她说我冷酷无情；我笑脸相陪，她说我笑里藏刀；我照顾她，她说我善于讨好；我扔下活儿不干了，她说我摆臭架子，你看......”我：“你老婆真是个人才！！”经理：“你说她乱用词儿？？”我：“不，她太了解你了！！”
6:老爸特别喜欢下象棋，今天早上隔壁的叔叔邀请老爸一决雌雄。晚上我回到家问老爸：“您怎么跟王叔吵起来了？”老爸怒气冲冲的说：“他不让我悔棋。”我：“落子不悔您不会不知道吧？”老爸说了一句话，直接让我无话可说：“人生不能反悔就算了，凭什么下棋不能反悔！”
7:女朋友是学医的，后来找不到工作，去当了幼师。这天，女友收到一张请假条。上面写着：我们班某某同学因为在本市医院医治无效……女友顿时就震惊了，前几天还活蹦乱跳的，事情发生的为什么这么突然？她哇的一声就哭了，哭了好一会儿，又拿起那张纸条。这时，女友发现下面还有一行字：所以今天转到北京继续治疗，望准假！?
8:儿子现在上小学三年级，迷恋上了游戏，导致考试从来没有及格过。我感到非常的纳闷，于是翻看他的试卷。看完后，我上去就是一巴掌，然后呵斥道：“一点都不动脑筋！判断题为什么全选‘对’呢？”儿子边哭边理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，‘答错扣分’啊！”
9:前夫的公司因为他经营不善倒闭了，欠了很多债。我不想分担他的债务，就立马就和他离婚了，然后找了个大学刚毕业的男友。小男友的情商特别低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，如何逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货特别厉害，我也成了他前女友。
10:老丈人为了给小舅子买房子，没日没夜的在地里干活。他很少关心小姨子的學习成绩，那次小姨子的考试成绩出来了。她对老丈人说：老爸，这次我有一半科目没及格。老丈人：没关系，继续努力就可以。两个月后，小姨子：爹 ，这次我有一半科目及格了。老丈人：不错，有进步，继续努力！四个月后，小姨子：爹，这次我只差一半科目就全部及格了。老丈人：干的漂亮，闺女！我早说过我闺女是最棒的。
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