#LPR变动#
五年期LPR没变化，
一年期LPR降5个BP。
5年以上按揭贷款，不受影响。
1-5年期抵押贷款，利率降0.05%
前几天被朋友连骗带蒙的找了个美女。完事后和她聊天，最后她说：你是个好人。我说：那是当然。她又说：你是好人能给我一块钱吗？我：可以是可以不过有什么寓意吗？她说：沒有，我是按下收费的，5毛一下！
2 一土豪去4S店给家里的保姆配台车买菜：“这宝马多少钱啊？”
销售：“20万。”
土豪：“这么便宜？我要两辆。”
销售想了一下说：“行，给你打个8折，总共35万元。”
土豪愣了一下，拿出手机打开计算器，发现他算错了。
但土豪没有立即指出错误，当销售把合同拿过来时。
土豪问：“你是不是算错了？”
销售：“你就说算得快不快?有没有耽误你时间
？你的时间是不是比较宝贵？”
3 朋友是广州本地人，有十栋20层楼在收租。
一天朋友收完租之后就无所事事了，
他老爸就给他买了一辆加长版林肯去收垃圾，
今天下午朋友在一个风景挺好的小区收破烂，
一个贵妇拖了100斤破纸盒子给朋友。
贵妇问多少钱，朋友说1000。
正当朋友准备给她钱的时候，贵妇说了一句太贵了，800吧！
朋友正一脸懵逼，贵妇扔了800万就走了！
4 昨天叫了个外卖，等了一个小时都没送到，就打电话质问外卖小哥。
电话那头沉默了一下说：哥，我是个辍学的学生，今天头一天上班，6块钱的配送费，我找了你一个小时了，赚钱太难了。
我想回学校去读书了，你的外卖我现在就吃了，你投诉我吧！
我“...... ”
5 姐夫今年40岁，非常有钱，是个亿万富豪！上次跟姐夫一起喝酒，我就问姐夫：“姐夫，你天天也不上班，为什么这么有钱啊？”姐夫说：“唉，那是07年的时候，当时我还只是一个小包工头，带着十几个人去上海工地打工，后来工地上的事情就慢慢熟悉了。”我迫不及待地问：“然后你就奋斗起来了？”姐夫一巴掌打在我后脑勺上，说：“别插嘴，后来我接了一个工地，事情做完了后开发商没钱结账，当时房子也便宜，黑心的开发商就拿上海浦东的20套房抵押给我，后来房价大涨，我就有钱了！”
6 今天借姐夫的宝马x7去参加同学聚会，结果路上和奥迪A8追尾了。我吓得冷汗都出来了，这肯定是我的全责，也不知道会赔多少钱。下来的女司机看了会说：“我赶时间，给1000块钱私了吧。”这女司机真是大好人，我连忙点头，就准备去拿钱。谁知女司机递了1000元过来，上车走了，留下一脸懵的我。她可能以为是她全责，还好碰到的是女司机！
7 今天帮了一个女同事的大忙，她请我吃饭当做感谢，刚吃完没多久，有个小孩子走了过来，看了看我，又看了看女同事，随后开口问：姐姐，这个大哥哥是你男朋友么？我和女同事同时说到：不是，是。女同事尴尬了笑了笑。小孩绕绕头，一副不解的样子，女同事主动解释说：我和这个大哥哥在一个地方上班，也是男女朋友。
8 夏天太热，我便拿着蒲扇扇风，不小心让老板闻到了我的狐臭，老板捂着鼻子把我开除了。后来，我为了养家糊口，进了一个小工厂打工。昨天，老板给我们开了一个大会。会上，老总说：“考虑到大家连续加班半个月辛苦了，公司决定送礼送团圆，给部分员工一个与亲朋好友团聚的机会。”我站起来带头鼓掌：“好啊！好！”老总接着说：“下面我来念一下裁员名单。”
9 上高中的时候认识了一群狐朋狗友，成天不好好学习。那时候联盟正火，我们经常翻墙出去打联盟。这次我们五个又打算出去五黑嗨上个三天三夜。前面跳下去的俩同学，下去就不出声了。我就小声叫后面的同学，别去了，回宿舍睡觉，他们不听，我就自己回宿舍了。一个多小时以后，他们都哭丧着脸从校长办公室归来，问我为啥不出去，怎么知道有老师在外面等着？我说，平时跳出去的都会叫后面的快点快点，今晚先出去的都没声。
10 小姨子带来两只兔子，说是在后山捉的，味道很鲜美。
儿子放学回到家，看见我杀兔子，马上跑过来护住，说：“怎么能这样杀兔子？”
小姨子跟她讲这是肉兔，本来就是好吃的，好吃着呢……
儿子没听，抱过兔子默默地撕大白菜给它吃。
一会半个大白菜没了，儿子拎起兔子递给我：“爸爸给，它吃饱了，你可以动手了。”
女同事换了新电脑，她把旧的送给我了，我回家赶紧打开，扫了一遍影视库，却发现她电脑里存了好多我的照片，还有不少她写的笔记全是向我透露心声的，但是我现在刚交了一个女友，这让我很是为难。怕辜负了同事的好心好意，这可怎么办呢真是分身乏术！
2 今天在地铁上，一位大妈站在姑娘的身边，对姑娘说：“你的梦想是什么？”姑娘犹豫了会儿，说：“找个安逸的好工作。”大妈语重心长地说：“姑娘，眼光放长远点，你这么年轻，不应该贪图安逸。应该站起来，努力奔跑；站起来，为明天奋斗；站起来……”姑娘站了起来：“行了大妈，我这就给您让座。”
3 昨晚几个哥们聚会，都喝得酩酊大醉的，就中场休息，我拿手机玩了会，结果发现同事群里有个红包没人抢，便不假思索地点了进去，打开一看居然是1000元红包。心想：这下赚大了。没过两分钟过，一女同事主动发来信息说：哥，要遵守约定哦。我一时没理解女同事的意思，她叫我自己去看，结果红包上面写着：谁点红包谁要娶我。我一看不好，就赶紧原数不动地退给她。可女同事不买账。今早上班的时候，女同事乐哼哼地走到我旁边说：哥，如果你不娶我的话，我就天天缠着你，直到你同意为止。看着眼前200斤的美女同事，心一狠，工资也不要了，直接跑出去。
4 在公司附近和同事合租了一间房子，看了一晚上鹿晗演的《穿越火线》，和同事去超市买东西。同事看见干脆面打算买几袋。我劝他：你还不如买袋泡面，回去拿开水一泡，想想那个味道，我口水都快出来了！他听了我的话，买了两碗泡面。回到出租屋，才想起我们是因为停电看不了电视，去买蜡烛的。
5 去年，我在高档餐厅等客户来谈合同。有个妹子走过来搭讪：“你是彭阿姨介绍来相亲的吗？”正好客户说有事耽误了，晚点到，于是我说：“对，请坐。”昨天晚上我喝多了，我向老婆坦白我不是去相亲的。老婆笑了笑：“其实我也不是去相亲。”
6 哥哥吃完饭玩梦幻西游，嫂子要哥哥哄侄子睡觉，游戏都差点没打完。嫂子跟孩子们说：“爸爸哄睡觉，妈妈还没忙完。”等了一会儿二宝探出头说：“爸爸，妈妈没忙工作，他玩开心消消乐呢！”老大平静地说：“弟弟，你这样揭穿妈妈，她得有多尴尬啊！”他们瞬间笑抽了。
7 家里还没有电视那会，我总是站在别人家门口看动画片，老妈看在眼里，终于有一天她跟老爸商量道：“儿子整天站在别人家门口看电视多累啊！再苦也不能苦孩子啊！”我听得那个激动呀！老妈接着说：“不如帮儿子买张小塑料凳吧！轻巧方便携带！”
8 今天我开着宝骏760去银行取钱。结果看见一个银行女柜员生气地和一个老农争吵。我听了半天终于明白了，是老农从卡里取了5000块钱，数了一遍又让银行柜员再存回去。然后还理直气壮的说：这是别人还给我的钱，我先取出来看看有没有假的！
9 朋友追一妹子，妹子不答应。有次出去吃饭，期间妹子被辣到了，上厕所，手机没带。正巧手机响了，是她爸的。朋友脑抽接了电话：“爸……”妹子回来了看到抢过手机，跑到外面接电话，十几分钟后妹子一脸黑线回来了：“你赢了，我爸春节让我带你回家。”
10 姐夫今年40岁，非常有钱，是个亿万富豪！上次跟姐夫一起喝酒，我就问姐夫：“姐夫，你天天也不上班，为什么这么有钱啊？”姐夫说：“唉，那是07年的时候，当时我还只是一个小包工头，带着十几个人去上海工地打工，后来工地上的事情就慢慢熟悉了。”我迫不及待地问：“然后你就奋斗起来了？”姐夫一巴掌打在我后脑勺上，说：“别插嘴，后来我接了一个工地，事情做完了后开发商没钱结账，当时房子也便宜，黑心的开发商就拿上海浦东的20套房抵押给我，后来房价大涨，我就有钱了！”
11 小姨子离婚了，分了二个亿，回了娘家。我和老婆听到消息，买了一些牛奶和水果去安慰小姨子。岳父岳母在那里唉声叹气。以后小姨子单身一个人可怎么过日子呀？我老婆大大咧咧地说道，不是有2亿吗，一个人也能过得很好。我不以为然地摇了摇头说道。还是得要个老公。不然一个人得多孤单呀。岳母点头说道，可不是嘛。岳父对我说道，你是做生意的，认识的人多，明天给你小姨子物色物色，让他再找一个。
1．九年没联系的女友忽然问我借钱。我开口道：400000行么？不够了再说话。”前女友很是高兴的回复说：“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我日后一定还给你，九年多没见了你现在干啥呢，这么有钱？”我呵呵一笑：“没事，不够用您尽管说话，俺现在改做抵押贷款了。”
2．我正在卧室睡觉，突然小姨子钻进我的被窝，她从背后双手抱着我说：姐夫，我好喜欢你，让我当你的“临时老婆”吧，说着就开始动手动脚。我非常生气地说：我喜欢的是你姐姐，根本不可能和你发生什么。小姨子见我不同意，就想来硬的，又往我身上扑。我立马扇了她一个大耳光，直接把她打哭了。小姨子哭着说：我讨厌你，以后我再也不想看到你了。说完她就跑出了我的卧室，我望着小姨子的背影发呆，难道我做错了什么吗？
3．公司的一位女同事失恋了。听说男生跟一个開保时捷帕拉梅拉的富婆跑了。女同事哭的稀里哗啦，好多人去劝都没用。看来这种情况只能我出马了，于是我走过去在她耳边说了句：节哀顺便。女同事听后想了三秒，噗嗤一声笑了，说道：那么多人就你会安慰人！
4．女董事长和她男友分手了，打算买男友送她的连衣裙卖掉。我和女董事长讨价还价，最后以1000元拿下了这条连衣裙。到家后我就穿给老公看，我问：“这件衣服好看吗？”老公说：“好看啊，但是你还有一件比这更好看。”我疑惑地问：“哪一件啊？”老公：“围裙。”
5．今天中午，儿子在家淘气把我的玻璃杯摔碎了，我生气地打了他一顿，结果他就去找老婆告状。老婆过来帮儿子出头，对我吼道：“你赶紧滚出我和儿子的家，滚得越远越好！！”我说：“滚就滚，我去吃红烧排骨，哼！！”老婆：“是我们上回吃的那家吗？？老公，带我一起滚呗。”儿子：“我也要滚去吃红烧排骨！！”
6．姐夫今年40岁，非常有钱，是个亿万富豪！上次跟姐夫一起喝酒，我就问姐夫：“姐夫，你天天也不上班，为什么这么有钱啊？”姐夫说：“唉，那是07年的时候，当时我还只是一个小包工头，带着十几个人去上海工地打工，后来工地上的事情就慢慢熟悉了。”我迫不及待的问：“然后你就奋斗起来了？”姐夫一巴掌打在我后脑勺上，说：“别插嘴，后来我接了一个工地，事情做完了后开发商没钱结账，当时房子也便宜，黑心的开发商就拿上海浦东的20套房抵押给我，后来房价大涨，我就有钱了！”
7．在外省上大学，山高皇帝远，老子管不着，半夜打游戏，白天逃课在寝室补觉。有一次睡醒之后，我感觉有点无聊，就去学校里的小卖部买了盒擦炮，然后放在了烟里。很长时间，才让烟看起来没有任何异样。中午午休班长到我们寝室玩，顺手点上了那根烟。他说道：奇怪，这烟为什么喷火花。当时正在打王者荣耀，没怎么注意，然后他就炸了……
8．老王暗恋车间里的一个清纯小姑娘。这天正要上班打卡的时候，老王看到那姑娘在门口愁眉不展。赶紧上前问道：怎么了？有什么问题吗？姑娘自言自语道：门禁卡找不到了，我明明记得我拿了！老王看到姑娘的外衣口袋有一截门禁卡绳子，心中一个想法突然产生。老王过去抱起来姑娘，使劲甩了几下，门禁卡掉了出来。打完卡，老王潇洒回头说道：喂！门禁卡找不到的时候，就来找我！
9．上高中那会儿，我情窦初开喜欢一漂亮妹子。一天妹子的自行车坏了，拜托我送她回家。由于我第一次与妹子如此近距离接触，一路上就特别紧张。就这样，我跌跌撞撞总算是把妹子送到了家门口。妹子下了车，一脸不可思议地看着我：你是怎么做到的，我家可是在12楼啊！
10．谈了七年的男友和我分手了，我特别的难过，表姐知道后就来开导我。我委屈的说：这么多年我对他多好啊，不明白他为啥和别的女人在一起？她给我分析：是不是因为你对他太好，太细致入微，所以他拿你当他妈妈了！我：拿我当妈和这件事情有关系吗？表姐：当然有了，他打算给你找个儿媳妇！
11．女：“我们相爱的那些多年，我那么爱你，你去还要去外面找女人。”男：“你听我解释。”女：“我不要听，我已经对你和这个世界，不报任何希望了。”说完，女的就坐上的出租车。。男紧追其后，问：“你要去哪里？”女，默默地含着眼泪说：“山木培训”男：如果你去山木，我就去富士康。。。”
12．趁着礼拜天，我带着一家人去海底捞吃火锅。老妈一直在给怀孕的嫂子夹菜，我有点吃醋了就对老妈撒娇道：老妈，好歹我也是你的小棉袄，你为什么不给我夹菜？老妈一脸嫌弃，说道：你都30了，还是个单身狗，怎么有脸说是我的小棉袄？我都觉得丢人！我……
1.同学会上碰见初恋了，她主动和我打招呼：“孩子多大了？”我说没结婚呢。初恋一脸的黯然：“还在等我吗？别傻了，我不会让你得到我的。”我冷笑一声没理会。班长过来说：“老同学，上次你借我的300万，能不能在下月还？”我说可以。初恋见状，不由地朝着我靠近了一些，低声说：“你现在追去我还来得及！”我往旁边挪了挪：“我也不会让你得到我的。”初恋离开后，班长过来握着我的手说：“老同学，我够意思吧....给你长面子了吧。”我赶紧把手抽开，这死胖子暗恋我十年，死心不改啊。
2.小舅子在公园里捡到了一张银行卡，卡上还写着：密码000333！他欣喜若狂，急忙跑到附近的银行去取钱。小舅子把银行卡交给工作人员，然后忐忑不安地输着密码，还好密码正确了。工作人员问：“先生，请问你去多少钱呢？”小舅子壮着胆子说：“二十万。”柜员居然说：“不好意思，六万及以上都要提前预约，请问你预约了吗？”小舅子心里一阵惊喜，说：“这样啊，那我先取五万吧。”工作人员：“不好意思呢，你的这张卡里没钱！”
3.大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。?
4.风韵犹存的丈母娘得了癌症，需要100万！问所有亲戚朋友借钱才凑了45万！昨天老丈人失魂落魄的走在街上，居然捡到了一张银行卡。一瞅背面还写着一句话：“有钱就是任性，密码是594188！”老丈人欣喜若狂，赶忙找最近的银行去提款！柜员问：“取多少？”老丈人壮着胆子说：“5万！”柜员取出5万递给老丈人：“五万拿好，先生您卡里还剩95万！”我去，原来卡里真有钱，还是整整100万！
5. 姐夫今年40岁，非常有钱，是个亿万富豪！上次跟姐夫一起喝酒，我就问姐夫：“姐夫，你天天也不上班，为什么这么有钱啊？”姐夫说：“唉，那是07年的时候，当时我还只是一个小包工头，带着十几个人去上海工地打工，后来工地上的事情就慢慢熟悉了。”我迫不及待地问：“然后你就奋斗起来了？”姐夫一巴掌打在我后脑勺上，说：“别插嘴，后来我接了一个工地，事情做完了后开发商没钱结账当时房子也便宜，黑心的开发商就拿上海浦东的20套房抵押给我，后来房价大涨，我就有钱了！”
6.一司机大哥特聪明！忘带驾驶证，点子不好碰见交警了！突然司机大哥急中生智！没等交警让他停车，自己就缓缓开向了交警了面前，点个头说到：“我先走了啊！晚上回家吃饭啊！到时候有事我在给你打电话啊！”两交警愣一下，笑一下！目送司机大哥开车走了后！一交警问另一个交警：“那个你什么亲戚啊？”另一个交警说：“那不是你亲戚么！”?
7.公司聚餐，我和老板娘喝了个交杯，老板当时就生气了，我说：“老板，是大家起哄的!”老板娘偷偷在我腰上掐了一下，疼得我直流眼泪，老板见状顿时就气消了一半，说：“看在你态度诚恳的份上，就不跟你计较了。”一会，趁着老板出去，老板娘低声逼问：“老实说，是不是不情愿喝啊？”要不是腿抖，我就点头了。老板娘似乎很满意我的态度，说：“等会我再安排一下，你得表明自己的态度，今天摊牌算了，公司几乎都在我手里！”一会，在老板娘的刻意安排下，大家又起哄让我们和交杯酒，我硬着头皮喝了。才喝到一半，老板回来了，他铁青着脸说：“都想好了！”老板娘说：“是啊！”我也说：“是啊！”老板点了点头：“好吧，那就今晚AA。”大家一下就懵了，完全不知道老板啥意思。
8.小舅子32岁时还没有老婆，后来媒人给介绍了个怀孕的！ 小舅子说不介意，俩人就结婚了。 后来有次孩子生病，抽血化验的时候才发现孩子的血型跟小舅子一样， 进一步做DNA化验，结果惊人地发现：她是小舅子亲生孩子！ 小舅子一下子就懵了，其他人更懵了……
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑#
1:在交通大学读大一时，我谈了个漂亮女友。暑假期间，我用打工挣的钱带她一起去旅游。晚上睡在一张床上，半夜醒来我把这事给忘了，摸到身边有个人吓了一跳！第一反应是有鬼！当时我吓的大气都不敢出，静卧在床上瑟瑟发抖。无数聊斋里的鬼故事情节在脑海里像放电影似的闪过。这时女友醒了：“你抖的这么厉害是冷吗？”听到她的声音，我突然想起来自己已经是有女朋友的人了……
2、个月的时候一个客户要做东西，让我去看看，看完，老板问我要求，我把要求交代清楚，要圆的，小一点，越简单越好，暗地意思就是，不要太张扬。但是我们老板为了多挣钱，选择高端大气上档次的产品！我对他说这不符合客户要求吧！没想到老板说：你懂什么啊，这么大公司用的小气了，那怎么行，我们要超出客户要求！于是做完客户验收的时候只说了一句话：重做！
3、饭后，媳妇美滋滋地躺在沙发上看《庆余年》，我苦逼的在厨房打扫。正洗着，丈母娘来了，在门口叫门，我拿着抹布开了门，陪她走进屋内。刚要告状，一进屋就看到妻子躺在沙发上，额头放着条毛巾。看我们进来，她“吃力”地撑起身子，虚弱地说：“妈，您来了啊？”??
4：一段时间我追一女生无果，晚上跟老妈打电话说不追女生了，真是太麻烦了，我将来就等着女生来追我。于是电话那头我妈冷冷地说到：“人要学会认清自己……认清自己……”
5：在汤臣一品的小姨子在婚介所投了相亲简历，红娘行动的真快，第二天就带大龄小姨子去相亲。小姨子拉着我去我们一路上有说有笑想着要脱单了，小姨子心情特别好。快到目的地的时候媒婆说：找老公要找老实的，身高什么的都不是问题，丑也不是问题的，主要对你好，老实本分，可靠。小姨子说：听到这话，我是不是该往回走呢？？
6；次去相亲，看到女方牛高马大，相貌平平，就有些不乐意。但出于礼貌，还是请她和介绍人吃了顿饭。介绍人一直夸女方力气大，是干活的好手，还说我娶个这样的媳妇，以后就省了不少力气。我忍不住说：那我不如买头牛算了！牛力气更大！女方一听就恼了，把筷子一拍，站起来，冷冷的说：那你就娶头牛当媳妇，过你的日子好了！她走出几步，端起我面前的茶杯，一下子泼到我脸上：渣男。
7、春节期间，我呆在家里，靠吃喝胖了五十多斤。我在减肥的时候，闻到父母房间里有饭菜的味道，就跑到他们房间，但是每次都是空手回家。只有父母迷茫的声音：儿子，怎么了？后来，我饿得发疯了。我拿出一根棍子，撬开了他们的门。然后我发现在这个小房间里，橱柜里有吃的，窗户下有吃的，鞋盒里有吃的！
8：和女朋友回家，爸爸切了水果倒了杯水，然后在旁边看报纸。我偷偷给他发了一条短信：“爸爸，你能出去打一会麻将吗？”晚上，父亲醉醺醺的拿着一只烧鸡回来，拉着我的手说：“儿子，你30岁找不到女朋友是有原因的。我今天终于知道我父亲是不合格的。我有罪。我会检讨和坦白……”？
9:我姐夫40岁，很有钱，亿万富翁！上次和姐夫喝酒，我问他：“姐夫，你不是每天都去上班吧。你怎么这么有钱？”姐夫说：“唉，那是，当时我还只是个小包工头，带着十几个人在上海的工地干活。后来就熟悉了工地上的事情。”我迫不及待的问“那你挣扎过吗？”我姐夫拍了拍我后脑勺说：“别插嘴。后来我拿了一个工地。工作做完后，开发商没钱结账。当时房子也便宜，“黑心”开发商把上海浦东的20套房抵押给了我。后来房价暴涨，我也变富了！”？"
10、周末在家玩游戏，女神突然打电话让我陪你去买东西。 听到这话，我马上放弃了游戏，离开了我的兰博吉尼莱文顿。 在商场的停车场，我停下车后，顺手掏出卡片说：“这里有10万。 衣服请自由购买！ 她高兴地吻了我！ 我又掏出卡，说里面还有10万，能买什么化妆品！ 她是散热片包！ 刚要打出第三张卡，突然被打了一巴掌。 然后妻子说：“老公，为什么睡觉都静不下来？ 你为什么总是扯我的头发？ ？
11:跟公司谈了一个5亿的大项目，老板奖励了一箱茅台。公公问我这酒多少钱，我说几十块。早上公公打来电话：小明，你上次给我的酒，我昨晚喝了个痛快。请给我多拿几箱。我会为我喝的所有东西付钱。说好，我自己掏钱.唉，这是陈年茅台酒。哪里可以买到几十块？于是我跟公公说：酒厂倒闭了，厂长跟小姑私奔了。这些葡萄酒仍然是从仓库里抢来的。
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1、和公司一个女同事关系挺好，经常开玩笑。今天我对她说：亲你两口，给100块怎么样？女同事听了爽快地答应了，然后闭上了眼睛，我赶紧亲了一口，然后就不亲了。女同事睁开眼，问我：还有一口呢？我笑着说：不亲了。女同事有点失望地说：好吧。然后掏出钱包给了我50块。我：……
段子：姐夫今年40岁，非常有钱，是个亿万富豪！上次跟姐夫一起喝酒，我就问姐夫：“姐夫，你天天也不上班，为什么这么有钱啊？”姐夫说：“唉，那是07年的时候，当时我还只是一个小包工头，带着十几个人去上海工地打工，后来工地上的事情就慢慢熟悉了。”我迫不及待的问：“然后你就奋斗起来了？”姐夫一巴掌打在我后脑勺上，说：“别插嘴，后来我接了一个工地，事情做完了后开发商没钱结账，当时房子也便宜，黑心的开发商就拿上海浦东的20套房抵押给我，后来房价大涨，我就有钱了！
段子：去参加面试，公司的前台竟然是个孕妇。她帮我倒了一杯水，在递给我时我没接稳，热水洒到我的腿上。我还没有开口，孕妇就说：“衣服脏了没关系，回家洗洗就行，不用在意。”我礼貌笑笑说：“该说的你都说了，我接下来是不是该跟你道歉呢？”前台听见后乐出了声，说了句：“明天你来上班吧！”?
段子：和男朋友大學在一起，到现在五年了，今天带他回家，问老妈结婚的话她有什么要求。老妈一脸開心的说：结婚好，结婚好，彩礼20万就行！我听了一惊，老妈真狠啊，准备帮男友砍价老妈停顿了下，接着又说：万一没有，20也行，你们幸福最重要！我……20块钱，也太兒戏了！看着男友受宠若惊的表情，准备让老妈再涨涨价…
段子：这几天，忽然人品爆棚，我们这片区的几个媒人，争着给我介绍对象，让我大喜过望！后来听一个媒人跟阿姨闲聊，说：我们几个规定，谁要是能给你儿子介绍成女朋友，谁就是我们这片区第一媒婆！
段子：女友突然在微信上闹别扭说：你根本不是真的喜欢我！我说：没啊，我喜欢你啊！她说：你撒谎！你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包！
段子：妹妹不怎么懂电脑，我回来后，妹妹：去年我买了电脑！我：没看到你用啊！妹妹：刚买就中电脑病毒啦！我：你没杀下毒？妹妹：我一年都没开机，看能不能把病毒饿死！
段子：我有一个上幼儿园的小舅子，今天一个小萝莉把他的奥特曼给弄坏了。小萝莉赶紧道歉，准备赔偿一个新的，可是小舅子摇头说：我不需要道歉，也不需要赔偿。小萝莉急了：那你想怎么办啊？小舅子：老妈要是知道奥特曼坏了会打死我的，你得陪我回家，说是我好朋友，并要经常来找我玩，我妈相信了，就会原谅我.......哎呦我去，这臭小子这么小的年纪就会撩妹了，比我套路还多！
段子：乐乐问妈妈：妈妈，你给我买的是什么生日礼物？ 妈妈：瞧，一张唱片。 乐乐：就这一张唱片？ 妈妈：这还少吗？由100多名乐手组成的爱丁堡交响乐团全在这上面啦！
段子：前几天的时候小明和媳妇，要去参加婚礼，买了高铁的商务座俩人想浪漫一下，但是没赶上高铁，2100打了水漂。这俩人居然一商量，把高铁票拍了张照片给人家当红包送去了！
#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
1、女同事找我借了10万块，我微信转给了他。年底收到他还了99999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思。。
2、这边的沃尔玛超市招人，一般情况下如果有个几毛零钱要找的。客人不喜欢零钱就给两颗糖，一天中午和媳妇买了东西。找了两个糖，下午又去，买了5块2毛的东西。付账的时候只有一张5块的其余都是红毛爷爷，媳妇无奈之余。我霸气地掏出中午找的两个糖，就在媳妇夸我真聪明的时候。我看到了收银员那种歧视的表情。结果媳妇还很大声地说道：“我用你对我的方式反过来对你，你居然还生气了？”
3、前两天我阿姨给我表哥找了一相亲对象，见面后我哥哥很喜欢对方女孩。就一直跟阿姨打探说：“那女孩觉得我怎么样？适合不？”阿姨一脸发愁的说：“外甥啊，不是阿姨不想帮你啊！人家女孩觉得你也挺好，但是就是你们八字不合啊！”表哥就说：“啥八字不合啊？我咋不知道呢？”阿姨说：“你走路外八字啊,而女孩是内八字，你说怎么会合呢？”
4、当外卖员的时候，每天都会收到差评。最后承受不住的我在一五星级酒店端盘子。每天上班的时候，都有个女人成天对我大吼大叫的，而且还说脏话。今天我实在忍不住了，直接给了她一巴掌。然后，我就变成了无业游民！
5、一名犯人即将执行枪决，行刑的警察忽然跑到犯人的跟前小声说：“兄弟，我能拜托你一件事吗？”犯人说：“啥事，是想让我给你死去的亲人捎句话吗？”警察：“不不不，这件事你之前的兄弟已经替我办了！这次是这样，我忘了戴隐形眼镜了，等会开枪的时候，麻烦你用脑袋瞄一下枪口！”。。。。（故事发生在国外） ??
6、五年前就想着找个女朋友结婚了，现在也没结成。五年前一同事结婚，婚礼主持人让同事抛出手里的手捧花，说花落在谁的手上谁就是下一个幸福的人，我仗着身高优势抢到了！！三年前一同学结婚，还是那个主持人说出了同样的话，同学们都让着我，我又抢到了。昨天一弟弟结婚，又是这个主持人又是那段话，结果弟弟故意把花扔进了我的怀里。事后，主持人私下对我说：哥们，这只是个婚礼上的游戏，不必当真。
7、姐夫今年40岁，非常有钱，是个亿万富豪！上次跟姐夫一起喝酒，我就问姐夫：“姐夫，你天天也不上班，为什么这么有钱啊？”姐夫说：“唉，那是07年的时候，当时我还只是一个小包工头，带着十几个人去上海工地打工，后来工地上的事情就慢慢熟悉了。”我迫不及待的问：“然后你就奋斗起来了？”姐夫一巴掌打在我后脑勺上，说：“别插嘴，后来我接了一个工地，事情做完了后开发商没钱结账，当时房子也便宜，黑心的开发商就拿上海浦东的20套房抵押给我，后来房价大涨，我就有钱了！”
8、富豪和老婆结婚没一年就离婚了，然后又娶了一个更加年轻貌美的老婆。可是这个女孩没有双臂，我们都特别好奇，这个女孩有什么好的？富豪摇了摇头说：都不是。大家都很惊讶的问：那是因为什么。富豪说：因为她没有双臂，吵架的时候他不会扇我耳光......?
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9、美女上司给我打给让我去她家，她说害怕，不敢一个人睡。我急匆匆地赶到她家，问她发生了什么。上司：“碰见一辆灵车， 车上放了一首歌。”我说：“放歌很正常啊。”上司：“但是放的那首歌太吓人了 。”我好奇地问：“放的什么歌？”美女上司：“跟我走吧，天亮就出发！”?
10、嫂子是北方人，特别热情，看我一直单身就介绍她一漂亮同事给我当女朋友。见面后我俩互相感觉都不错，就决定在一起试试。有次出去约会，结束后太晚回不去了，第一次开了房间。女友说：晚上不许使坏，听见没有？不然我不理你了！我点了点头说：好的！晚上我背对着女友，尽量靠床边睡。梦中却老感觉有人踢我，还越踢越用力。我脾气也上来了，狠狠地踹了一脚回去！第二天我就恢复单身了……
1．小舅子的支付宝花贝欠了12万元，媳妇把我的朗逸卖了，帮小舅子还了钱。没了车子以后，我每天只能坐着地铁去公司上班。今天坐地铁的时候，我突然感觉到手机震动，用耳机接听，是老婆打来的。刚接通老婆就是一阵连珠炮，质问我为什么把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。我听完之后，淡淡的说：好挤！前面一个妹子闻言看着我，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀……
2．姐夫今年40岁，非常有钱，是个亿万富豪！上次跟姐夫一起喝酒，我就问姐夫：“姐夫，你天天也不上班，为什么这么有钱啊？”姐夫说：“唉，那是07年的时候，当时我还只是一个小包工头，带着十几个人去上海工地打工，后来工地上的事情就慢慢熟悉了。”我迫不及待的问：“然后你就奋斗起来了？”姐夫一巴掌打在我后脑勺上，说：“别插嘴，后来我接了一个工地，事情做完了后开发商没钱结账当时房子也便宜，黑心的开发商就拿上海浦东的20套房抵押给我，后来房价大涨，我就有钱了！”
3．怀了老板的孩子，老板之后非常无情地扔给我一张银行卡，说里面有120万，让我自己把孩子打了，离开这个城市。我非常的伤心，没想到老板是这种人，我拿到钱之后没有去打胎，而是去逛街买衣服。在服装店里我：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！我：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。我：那你说我的小伙子好看吗？店员：姑娘，任何一位小伙子站在你身边都好看！这才是顾客是上帝！
4．因为家族遗传的不孕不育导致我没法有孩子。后来和老婆领养了一个男孩，一直把他当成亲生的对待。如今兒子上小學了，老婆对他管理的特别严格。昨晚吃完饭，他问我：“爸爸，我是不是18岁就是成年人了？”我：“没错！”他：“是不是到了那个时候，我就不用什么事都听老妈的了？”我：“孩子，你太天真了，我今年都40了，依然没有那个权限。”
5．今天跟一个我暗恋很久的妹纸在咖啡厅偶遇了。她眨着水汪汪的大眼睛问我：那个，你有女朋友吗？我在心里快速的思索了一下。暗暗琢磨，如果我说没有的话，她可能回觉得我是没人要的男人。我觉对不能让她瞧不起我。于是我非常坚定的告诉她：有，我怎么可能没有女朋友？
6．前两天姥姥让我给他买一套理发用具，说是在家给表弟理发。拿来以后，姥姥接着就開始给表弟推了起来，然后又拿着剃刀给表弟刮了一遍，倍兒亮。今天上學没人送我去送，到幼兒园门口老师来接，表弟跟老师打招呼：老衲到了！老师当时无语...
7．大學毕业之后，选择回到老家，干着我一直渴望的工作，就是卖手机。今天来一顾客买手机，我问：女士给谁选手机。女士答：给我爸选一个。我继续问：男士用还是女士用啊？女士顿了一下，然后说：我爸是男士，難道你爸爸是女士？
8．我一好哥们单身二十七年，这周末突然要闪婚了！去参加他的婚礼，婚礼上司仪说：“请新郎说一下结婚感言吧！”闺蜜停顿了一会，深情的看着新娘子说：“感谢V信，感谢交友软件和人人，感谢摇一摇！”我默默的接了一句：“离婚的时候不要忘了感谢附近的人！”
9．晚上5点，还有一个小时下班，没事坐等下班感觉好漫长。无聊中，老公打来电话：“亲爱的，今晚我去接你下班，我怕路上有坏人。”我開心的说：“你还挺会关心人呀！你不总说我长得丑吗？放心吧，我很安全的。”老公：“不是，我已经知道你今晚发工资了，我要保护它。”
10．小明學习成绩一直不好，每次考试都是倒数弟一名。老师很生气，但是同學们很開心，因为不担心自己倒数了。经常给小明买吃的。有一次考数學考试，老师过来收卷了，但小明一手拽着试卷在检查。老师不耐烦地说：“别人检查就算了，你检查什么？”小明说：“老师，我检查一下我有没有做对的，要是不小心做对了一道，班上就没有人垫底了嘛，岂不是害了人家嘛！”
11．昨天带着闺蜜坐着C919回国。到了青岛流亭机场，看到老公公来接我们娘俩。闺女奶声奶气的说：“Mum,where are we？”我紧接着包着兒子说：“兒子，咱们回国了！你不能说英语了，要说汉语，不然爷爷听不懂。”闺女点点头，瞬间标准东北话：“妈，咱现在搁哪兒呢？”
12．自己吃饭的时候对硕士學历的老公说：“现在是人不是都出书，你能不能也出一本？”老公：“我肚子里没有墨水，这事恐怕不好办。”我：“前些年我们不就联合出版过一本书吗？”老公惊讶的：“我为什么不知道，什么书？”我：“结婚证书！”
13．我表弟今年上大三了，暑假的时候表弟因为沉迷打游戏，没少被他父母骂。上个月的时候，全家都建议他去找一个公司实习，接触一下现实世界。而不是整天呆在家里面打游戏，顺便还能锻炼锻炼自己。于是我表弟真的去找一份实习工作，但是老爸依旧对他无奈。因为他现在在一个游戏公司里做游戏测试员，依然整天打游戏。
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1、下午去游泳，趁老公没上岸，借他手机群发“现在还债一律五折”半小时后老公收到了很多转账消息，有一两百的还有一两千的，过了一会儿老公上来后发现我干的好事说道别人欠我们家一两万你就只还一半？
2、 闺女跟男友分手后发现怀孕了，我和老婆决定让闺女把孩孑生下来。老婆花20块钱买了三只能下蛋的土鸡放在家里养着，准备给闺女补充营养。最近天气变热了，有一只鸡一星期没下蛋了，还精神不振。于是打电话问兽医哥们，这鸡是不是中暑了？？他说下班后来看看情况。傍晚时他带着刀提着酒说来帮我家土鸡治病了！！
3、 我和我媳妇刚结婚的时候，我岳父就已经送我们两个两套房子了。我心里就挺过意不去的，前几天还要给我买车。我就说我不要，后来我岳父开着车送到我家来了。他这样一整就显得我自己特别没用，而且我媳妇比我小很多，长得也漂亮，我就总怕别人说我吃软饭，受不了。不说了，我先把牙镶上，要不然吹牛的时候总是漏风！
4、 姐夫今年40岁，非常有钱，是个亿万富豪！上次跟姐夫一起喝酒，我就问姐夫：“姐夫，你天天也不上班，为什么这么有钱啊？”姐夫说：“唉，那是07年的时候，当时我还只是一个小包工头，带着十几个人去上海工地打工，后来工地上的事情就慢慢熟悉了。”我迫不及待的问：“然后你就奋斗起来了？”姐夫一巴掌打在我后脑勺上，说：“别插嘴，后来我接了一个工地，事情做完了后开发商没钱结账，当时房子也便宜，黑心的开发商就拿上海浦东的20套房抵押给我，后来房价大涨，我就有钱了！”
5、 我有一学医的女性朋友，性格开朗有点二，但颇受老师朋友的喜爱。记得，上周末老师让她去拿标本，回来的时候公车方向打反了。重点是她在车上睡着了，到了终点站才下车。结果，你能想到半夜10点多，一女子在一个荒芜人烟的地方提着一只手，一条腿和一个人头，边哭边走的场景吗？?
6、 哥哥在城里破产了，嫂子离他而去，于是带着小侄子回到老家上学。这天小侄子放学回家，经过一条胡同看到一只恶犬狂叫不止，小侄子吓得不敢乱动。主人说：“不用害怕，你知道这条谚语吗：‘吠狗不咬人。’”小侄子：“啊，我是知道，可是狗也知道吗？”
7、 大叔今天开着他的宝骏730追尾了一辆宝马760。对方是个美女司机，大叔赔了3000块，V信转账。10分钟后，美女司机打电话来，大叔以为女司机要加钱。没想到美女司机说：帅哥，要不你再撞一下，反正是我老公的车，我想换双耐克的运动鞋。
8、 今天坐公交，半路上来一个大姐，她弱弱问了司机：师傅，我忘记带钱了，我有带的包子分你个抵了可以不？司机：不好意思我吃了早餐。大姐尴尬的正要下车，旁边一个小伙一把抓住她：我想吃你的包子，我有零钱！就这样，大伙纷纷掏钱买包子，很快大姐带的一大兜包子卖完了，高兴的下车了……下班回家时又遇见了大姐带着一大兜包子上了车。
9、 老爸送了一个月美t外卖，买了一辆山地自行车。礼拜天的时候，我骑着这辆车去找哥们玩。结果我骑进了沟里，摔得我鼻青脸肿的。我害怕回家挨骂，就自己拿了一颗大石头把自行车砸坏了。回到家以后，我就跟老爸说骑车不小心被人撞了！
10、 前段时间，我在地铁上偶遇了一个漂亮的妹子，女过来问我有没有零钱。我说没有，一个星期前，我们又偶遇，妹子问我有没有电话，刚好我没带，再次说没有。我跟朋友说了，朋友骂我傻自，下次遇到了，不管问什么都先说有。第三次偶遇妹子，妹子居然不搭话了，我故意踩了她两下。妹子回头问了一句：你是不是有病啊？我微笑的使劲点了点头，然后就没有然后了，我感觉我的智商要让我绝后......
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