1.朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 ！
2.跟小集美哭诉:“我又分手了。”集美:“为什么啊，他不是挺好的又分了？”我:“因为接受不了天天打游戏，啥都不会做，天天啥也不做。”集美:“反了他了，我现在就去找他，敢欺负我姐妹。”我赶紧拦着:“你别去了，不怪他，怪我，是他接受不了我这樣……”
3.昨天我去大众4S店提了一辆新款迈腾，为了祝贺我喜提新车，叫上了几个哥们去KTV唱歌。酒过三巡，我跟KTV经理因为一个陪唱发生冲突，我一怒之下和我几个朋友把他的店砸了。然后被抓了，我爹拿钱去赎的我，还全额赔了KTV130万。回到家后，原本以为是一顿独打，没想到老头开口说了一句话，眼泪都下来了，怎么样，解气了吗？没解气再去砸去，现在那个店是咱的了。
4.表弟只有初中文化，但特别喜欢说成语。他每说一句话，都会带上一个成语。那次他去参加哥们的婚礼，新郎新娘向来宾敬酒。表弟发现新娘长得漂亮，便夸赞道：你今天真是面目全非啊。新娘一脸的尴尬，新郎又向他敬酒，他举杯道：让我们同归于尽吧！
5.大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！我晚上不想做饭了，就对大姨子说道，要不咱俩出去吃一顿火锅吧，我请客。大姨子摇了摇头，说道，怎么好意思让你请客呢，到你家来打扰你们，我已经过意不去了，今天晚上这顿火锅我请你吧。我笑着说道，不要这么客气了，大家都是一家人，你来我家，那我就要尽地主之仪。她坚持说到，今天还是我请吧。我也坚持到，还是我请吧。我们两个人争执了一个晚上。一直到晚上12:00，我们俩肚子都饿得不得了。于是我说到。要不咱俩先吃点泡面？然后再继续说晚上吃火锅的事情。她点了点头说道，那好吧。我说到，那我去煮泡面给你吃。她赶紧站了起来，说道，还是我去煮吧。我连忙摇头说道。你今天第一天到我家来，当然是我煮面条给你吃。她坚持着说道，不不不，我是你姐。煮面这种事当然由我来做。于是我俩就煮面这件事情争执了一个通宵。第二天早上8:00，我俩已经饿得头昏眼昏花。双双瘫倒在沙发上，谁也没有力气说话了。我颤抖着掏出手机拨打了幺二零，希望医生能及时来救治我俩。
6.在清华大學上大學的时候认识了一个富二代哥们。他家里在北京有二十多套房子，数不清的门头。这段时间哥们在家天天数钱，属实有点累了，就開着自己的劳斯莱斯跑迪迪。昨天凌晨一点，在KTV门口接了一个女孩，下车后，女孩问哥们：多少钱？迪迪显示里程是十块，女孩说自己只有6块，哥们不在乎，表示无所谓。然后女孩就问了一句：你不会是坏人吧？哥们当时就无语了：美女，你才是坏人吧？这么晚，就给我6块钱！
7.老爹买大乐投种了280万元，给我买了一套房子。搬进去没一个星期，我突然发现经理和我住在同一个小区。昨晚下班的时候，经理对我说：“你等一下捎着我。”路上没有什么话说，走到桥头，我说：“之前有个傻自開车撞到桥墩上了，车子都废了！”经理看了看我说：“所以我今天蹭你的车！”
8.女神不知道什么原因喉咙发炎了，我陪她去医院。大夫说：三天不能说话，按时吃药就可以了。出了医院后，女神用手机打字给我看，问我去哪吃饭。我接过手机，打了个餐厅名给她。女神瞪大了眼看着我，我又拿过她手机，告诉餐厅名字好听但不贵。女神打下了一串字：我喉咙发炎说不了话，你没事啊，你为什么打字？
9.今天晚上我回家的时候，买了一大瓶的可乐回家。吃饭的时候闺女就一直自己喝，不让任何人碰那个瓶子。我说：这么大一瓶，你要懂得分享啊，你喝那个又喝不饱。他就一本正经地说：可乐又喝不饱，你都这么大的人，还要跟我这个小孩子抢吗？你多吃点饭饭吧！
10.老板千金来公司上班，看上我了，非要跟我在一起。为了让她早日放弃，老板就介绍他一个远房侄女给我认识。见面当天，我在咖啡厅等了一小时，她才姗姗来迟。一坐下她就说：大叔，对不起啊，人家来晚了，您一看就比人家大，不会跟人家计较吧！我忙摆手：没事没事，我也刚来一会，大姐，我看您看起来也不小了，谁比谁大还不一定呢，您哪一年的呀！后来，就没有后来了……
11.表弟在上课的时候偷偷的吃鸡被老师抓到了。老师一把抢过手机狠狠的摔在地上：“明天叫你家长来學校。”第二天，叔叔来到老师的办公室。叔叔：“你好老师，我是他的家长，學我们不上了，手机你给赔一下，iPhone11钻石版，八成新，你看着给……”
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子##搞笑一刻#
朋友刘明儿子结婚当天，我应邀出席了婚礼，看着我在账桌上随出的礼金一百块，对方当场和我翻了脸。
刘明是我高中同学，我们同窗三年，感情虽然不是特别好，但毕竟做了好几年同学，相互之间处得还可以，毕业大家各奔东西时我们还分别留了联系方式。
这一晃几十年过去了，我们本来也没什么联系。忽然有一天刘明找到了我，叽叽歪歪说了一大堆不着边际的话后，我感觉他这次来是无事不登三宝殿。
果然，啰嗦了一大堆后，刘明终于说正事了。原来他的儿子大学毕业后处了一个对象，对方说必须要在市里买楼才能嫁过来，否则就一拍两散。
为了儿子的婚事，刘明把老底掏光了还差不少，于是想到了我这个几十年没联系的老同学。他说他听说我这几年做买卖挣了不少钱，于是想在我这里借点钱用来应急。
我问他借多少，他吞吞吐吐半天说十万。这个数对我来说也不少了，我虽然挣了点钱，但是各方面开支也大，再加上做生意流动资金也不少，于是权衡了一下，我有点不好意思对他说我目前只能借五万给他，这也是我最大的限度了。
刘明想了想说五万就五万，于是我要他打个借条，毕竟亲兄弟还明算账，别说我们几十年都没有联系的一个同学了。
刘明没想到我要他打借条，本来他不想打，但是看到我态度坚决，还是有点不情不愿的打了借条给我。
就这样我拿了五万块钱给他。本来说好了最多两年内就还给我，可两年后到了期，他一点也没有还钱的意思，连个招呼都没有打过一个。
我也不好意思催着他还钱，就这样又过了一年多，我这边生意紧张需要资金周转，于是就给刘明打了好几个电话，说明了我的情况，让他尽快把钱还给我。
刘明总是说尽快筹钱，可是这一来二去又是一年了，每次催他就是暂时没钱，等有了马上给我。
其实我知道他的情况，他大儿子在市里一家合资公司上班，儿媳妇在事业单位工作，刘明两口子都有工作，这几年不仅买了车，儿子还在今年买了豪车。家庭条件早已今非昔比，还我这几万块钱根本不叫个事。
但是人家就是一口咬定没钱，你说我能翻脸不。自从刘明从我这借钱走后，唯一一次登我家门是去年我儿子结婚，他过来参加并上了五千块钱礼金，从此后再也没过来。
这不，今年刘明小儿子结婚，他早早把喜帖发过来。于是我就过来参加他儿子的婚礼了，就有了开头那一幕。
刘明当着众多宾客，质问我上一百块钱是什么意思？去年我儿子结婚他可是上了五千块钱的，我今天这么做不是打他的脸吗？
来宾们也对我指指点点，仿佛我就是一个势利小人。我几个同学过来问我到底什么意思，是不是有什么困难要他们帮忙不？
我谢绝了大家好意，在众人鄙夷的目光中，不慌不忙拿出来刘明当年打给我的五万块钱借条，并把他借钱的事详细说了一遍。
最后，我对着一脸猪肝色的刘明道，其实我也不想这样做，这都是你逼我的。你给我儿子那五千块钱礼金，就当我借你的五万块钱这几年来的利息了。我今天来就是要账的，这一百块钱就是随了个大众礼，你还了我钱后我们从此再无往来。
刘明拉着我到一边，急赤白脸说我不该这么做，这不是让他大喜日子下不来台吗，那钱他婚礼后会还给我，让我再缓缓！
这次我绝不会再轻信他的话，我无论如何也要在今天要回我的欠款。我知道，过了今天，再想要回来恐怕只有公堂上无休无止地扯皮再见了。
我不为所动，坚持说让他还钱，并不客气地说今天他收的礼金足够还我的钱。就在我俩争执间有人过来说刘明亲家快过来了，让他过去接待。
刘明狠狠瞪了我一眼，这才不情不愿用手机把五万块钱转给了我。并气狠狠说再不想见我一眼。
我收了钱，三两下撕碎了借条，昂首从酒店走了出去。他不想再见我，我以后又何尝不是再也不想见到他。从此以后，天各一方，这样的人我绝不会再和他有丝毫往来，形同路人最好！
借钱须谨慎啊！
#我的生活也是头条# #头条创作挑战赛#
1、小姨子在电子厂打工，和老板的儿子同居怀孕了，老板为了名声只好让两人结婚。结果婚后第二天俩人就去离婚，工作人员十分不解，问出现了什么问题。两个人支支吾吾地说：昨天晚上，我们看了一下来宾给的份子钱，就决定离婚了。工作人员不解：是不是太少了？俩人摇摇头说：我们打算今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！
2、 小舅子特别喜欢买彩漂，结果竟然真的种了8000000元。他立马抛棄了平凡普通的弟妹，跟一个年轻漂亮的空姐恋爱了。昨天吃完晚饭之后，小舅子在客厅和空姐開视频聊天。聊着聊着，小舅子和空姐開玩笑说不要她了。空姐气呼呼地说道：“你敢，要是你不要我了，我就嫁给你爸，让你天天管我叫妈！”在沙发上看电视的老丈人，拿烟的手突然颤抖了一下……
3、 大学的室长是个富二代，今天他终于玩够结婚了，新娘子是个明星。我去参加婚礼，听见新娘放一个响屁，场面非常尴尬。司仪说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，司仪又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，司仪：“快跑啊，新娘子要来了！”?
4、 我没有考上985院校，只好去了一个美术类的学校。前几天，老师给我们布置了一篇作业，让我们给别人画一幅画像。我就问表弟能否画一张他的画象作为课堂作业，他同意了。我画好后交上，没想到只得了个C。我跑去问老师为什么给这么低的分，老师说我的画比例不对：头太大，肩太宽，胳膊太细。到了第二天，我带表弟去见老师，老师看了一下表弟，然后说：好吧，给你个A。
5、 老妈得知我婚后要和婆婆住在一起，直接转给了我五十万的嫁妆去付首付。这时准婆婆说：“以后每月的房贷都由我兒子付，但房产证上要加上我兒子的名字！”我家同意了。就在我们准备领证时，卖给我房子的导购员打电话来说：“您可以通过公积金办理贷款，这樣利息要少很多！”男朋友没有公积金，得知写不了他名字后不同意领证了，很坚决！我也不准备告诉他什么是婚后财产……
6、 村里有名的媒婆，给23岁的村花介绍相亲对象。村花问：他有多高？媒婆回答：他啊，家里好几百亩地，他爹可是醉大的地主了。村花：我问的是他有多高？媒婆：额……一米六，但是他穿一米八的裤子！她就同意了。后来，她看到了一个体重250斤的胖子！
7、 昨晚和媳妇去酒吧，出来的时候，媳妇说明天想买双凉鞋，要500大洋。媳妇可怜巴巴地看着我说：“帅哥，给我500块钱，我立马就跟你走……”我很阔气的一点一句：“ 200。”媳妇死活不从，跟我讨价还价，我立场坚定。结果，旁边一陌生哥们直勾勾地走过来，给了我媳妇500块钱……
8、 在企业当高管的闺蜜30岁了，被她爹娘强逼着去相亲，对面居然是个月薪1300的丑男人。两人在一起之后那个丑男人要求闺蜜把她的工资全部给他。要知道，闺蜜的工资一个月又30000多，是那男人的23倍！然后那个丑男人的妈妈给闺蜜打电话，让闺蜜快点把工资拿过来。最关键的是他俩刚确定关系，又没结婚！闺蜜就问：我把存款给你了，分手了会不会还给我？那个丑男人想都没想，直接说：不会！
9、 我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧地抱着我哭！谁劝也不听，搞得我非常尴尬。我捧着她的脸，温柔地对她说：“妹子，别闹了，今天哥和你姐结婚呢！你早点睡觉哈，明天你还要去幼儿园呢。”??"
10、 我在白条上面借了20万，娶了一个女主播。新婚弟一天，早上起来头重脚轻，好像发烧了。于是对老婆说：老婆，我有些头晕，好像发烧了。然后老婆说道：快快快，赶快把药给吃了。心里正感动，紧接着老婆来了句：等会儿我的那群小姐妹要来咱家玩，还指望你做饭呢！
#开心一刻# #搞笑段子# #搞笑大赏#
朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 ！
1.老哥刚找了女朋友，回家吃饭，爸妈一看老哥的女朋友是满眼欢喜。于是便给我施压叫我去相亲，尽快也找一个对象回来。第一次去相亲叫表哥跟着给我把关到了饭店刚点完餐，女生就来了。还别说，这女生长的可真漂亮，身材又好，简直就是标准的白富美啊！我心想人家已经来了，先打个招呼吧，结果还没等我开口，我哥就回头冲我说了句:“行了，你回去吧，这没你事儿了！”
2.女友跟我分手了，今天我厚着脸皮想复合，给她发消息：还能回去吗，给彼此一个机会吧。不小心发给女老板，她：知道错了？我这才发现是女老板，正打算告诉她发错了，结果她的信息又来了：工资卡还你，月薪涨5000，以后我们好好的。意外之喜，我回复：好的。女老板：不好意思，发错了。我白高兴了，只好也气呼呼回答：我也是发错了。她又说：跟我置气？你确定还想要你工资卡吗？兄弟们，我该怎么回，卡还能要回来不？
3.婆婆开了一家牛肉汤店，常来吃饭的顾客都知道她抠门，但每天的生意却出奇的好。有次我带几个同学一起出去吃饭，饭后同学起身结账，一看账单500多块。请客的同学对婆婆说：“老板，你看我们点了这么多菜，你好歹也送点什么吧！”婆婆笑着说了一句：“我送你们出去，这够诚意了吧！”
4.小舅子在外地的富士康打工，和别人合租了一个房子。最近他回来了，请我去全聚德喝酒。酒桌上，他向我抱怨：和人合住真的好烦。我表示理解：没错，合租问题有很多，特别的烦人。小舅子一脸找到知音的样子：那你是咋解决的？我：这很简单，我把你姐姐赶出去住了。
5.老爹也是个人才，真的笑死我了。爸妈结婚二十五周年，老爸送了一个戒指给老妈，老妈逢人就显摆显摆。昨天一大早，早老妈咆哮问我爸哪去了。我摇了摇头说不知道，一问才知道，原来昨天早上我妈去菜市场买了只鸡。瞅见鸡脚一铜圈，扣下来对一下，和老爸送的“戒指”一模一样！
6.晚上从支付宝大楼回家后已经是九点多了，老婆在京东当客服还没下班。她打电话来说已经在安路上了，饿坏了，让我赶紧做饭。我开玩笑说：这么冷，喝西北风也喝饱了，吃什么饭！话虽如此，我还是赶紧洗菜切菜！砰砰砰！有人敲门！打开门一看，老婆背对着我，仰头张着嘴！我问她干嘛！她回答说：喝西北风呢，马上就喝饱了！我仔细一看她的嘴巴：你嘴角还有渣渣呢！刚才是不是偷吃炸鸡了？
7.我大学毕业后就在一家电台工作，月薪在三万左右。电台大楼前有些停车位，是专门留给来宾用的，可是常常被员工占用，使来宾无处停车而造成困扰。台长让人贴出了一张告示，上写：此车位为来宾专用，如果你想成为来宾的话，就请继续在此停车。
8.小舅子是拆二代，但因为他1米4的个头一直找不到女朋友。那天老丈人给媒婆塞了8888的红包，第二天媒婆就给小舅子介绍了个西北工业大学的研究生。妹子长得很漂亮，特别高冷，两个人随意地聊聊天。然后妹子淡淡地说：“今天就先到这吧，我们不太谈得来，这餐费咱俩就自付吧。”小舅子回答：“没有问题。”妹子立刻喊服务员：“这边买单。”服务员微笑道：“总共消费680。”妹子对小舅子说：“行吧，一人340。”小舅子问服务员：“优惠券可以使用吗？”服务员答：“当然可以啦。”于是小舅子拿出四张优惠券，说：“剩下的钱这位女生给！”
9.在清华大学毕业后，去了一个公司当销售。今天我签了一笔大单，老板很高兴请我吃饭喝酒。喝得较晚，老婆来电催回家。我说：老板的钱是有我的一份努力，他请客，不喝的话我心里难受。老婆说：家里的老婆是你努力娶回来的，晾在家里，你心里不难受？最后我想了一个折中的办法，把老婆也叫来了。
1'去年年底买房，借遍了亲朋好友，还差5万，正当我一筹莫展的时候，办公室的女同事借给了我，答应一年内还她。今天发了奖金，我就加了5000利息还给她，她硬是不要利息，支付宝转了回来，说：“利息不收你的，你帮我一个忙，可以吗？”我本来就不好意思了，连忙答应：“没问题，只要我能做到的，你尽管提。”女同事：“你绝对可以做到的，那你不许反悔。过年我只买到了站票，除夕那天你开车送我回老家吧。”天啊，她这一要求就有点让我为难了，她老家离我家800公里呢，送她回去那我年夜饭都赶不到了，再说了除夕那天老家还介绍了个女孩等我回去相亲呢。我想了下：“这个有点困难，要不换个啥的？”她现在生气了，说我说话不算数，我该怎么办？
2'前夫买彩漂种了1200万，分给我600选择和我离婚。拿到钱之后我嫁给了国企的老总，婚后老公带着我去三亚度蜜月，晚上在海边散步。忽然间，狂风大作，老公把我搂在怀里，嘴里还念念有词：这可要把你包好了！我听了，被感动的眼泪汪汪的啊，瞬间感觉这辈子就是他了！我抬起头，深情的问老公：我这么重要啊？老公：是重！包住你我就安全了！
3'一个同事，湖南岳阳人，邀请我们去岳阳楼旅游。出发时，我问他要不要现在买点水，毕竟景区的水很贵。 同事说不用，那附近有一个很大的壶，水随便喝，不要钱。到了景区，玩了一会，我觉得口渴了，于是问同事，那个免费喝水的壶在哪里。他手一指，我顺着方向一看，洞庭湖啊。
4'刚拿驾照不久，我实驾開车不太熟练。前两天，我開车给客户送货，在路上不小心撞倒一名男子。我急忙下车，不好意思的说：对不起，都是我的错。男子平静的说：不，是我的错。其实我在300米外就看到了你，可我没来得及爬到树上去。
5'我暗恋我们隔壁的小李，我妈总是夸他，于是我更加喜欢他了。今天老妈又在夸他说：不像我，大小姐一枚，啥都不会。我说，小李这么好，要不我去追他吧，追来给你当女婿。老妈马上摇头：不行不行！那孩子什么都听他老妈的，没主见呢！后来，老妈再没夸过张阿姨儿子…
#搞笑# #搞笑段子# #幽默笑话#
6'我大学毕业后就在一家电台工作，月薪在三万左右。电台大楼前有些停车位，是专门留给来宾用的，可是常常被员工占用，使来宾无处停车而造成困扰。台长让人贴出了一张告示，上写：此车位为来宾专用，如果你想成为来宾的话，就请继续在此停车。?
7'刚刚在步行街上看到一个少妇在倒车，看她帖着实习的牌子，我连忙上前指挥！看到这，我赶紧热心的上前指挥：倒！再倒！再倒！一声巨响后，车子撞到了墙上，美女气愤的走到我跟前。我没等她说话礼貌的掏出名片递给她：你好，我是对面汽修厂的，报我的名字打7折。
8'老婆的闺蜜今天来我家说她离婚了，原因是被第三者插足。她老公我见过，老实巴交的，平时工资都上交，看着不像那种人。我问道：“你老公不帅也没钱，那怎么还有小三了呢？”闺蜜：“唉，平时对他太苛刻了，第三者给他买了条烟就给勾搭走了！”“老婆，我突然觉得自己的零花钱有点不够花。”
9'大學學的医，毕业以后就在我们这的医院当了名护士。最近病人比较多，所以搞得我有点憔悴，这天小鲜肉来打针，很有礼貌的说：阿姨好。我对这个并不是很在乎，可就是打针的时候打偏了，心急了一下又打偏了。我心想：小哥，我不是故意的，下次不要叫阿姨就好了。
10'婆婆教训小姑子：“闺女，学习不好，真是一无是处。”小姑子：“老妈，我学习不好，就一无是处吗？告诉你我的作用可大了！”婆婆：“你说你有啥作用？”小姑子：“你和老爸俩平时能说到一起去吗？”婆婆：“那又怎么了？”小姑子：“要不是我学习不好，你们每天还能找到共同语言吗？”
1. 小姨子在电子厂打工，和老板的儿子同居怀孕了，老板为了名声只好让两人结婚。 结果婚后第二天俩人就去离婚，工作人员十分不解，问出现了什么问题。 两个人支支吾吾地说：昨天晚上，我们看了一下来宾给的份子钱，就决定离婚了。 工作人员不解：是不是太少了？ 俩人摇摇头说：我们打算今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！
2. 今天的天气非常的热，命苦的我还要出门办点事。忽然看见路边一个女孩吃冰淇淋，吃一口就把冰淇淋送到了男子的口里，就这樣二人轮着吃。我见了很是羡慕，笑着对男子说：“你们的关系好亲热啊！”男子听了，看了我一眼，说：“亲热啥呀！如果身上有钱，大热天里谁愿意两个人吃一支冰淇淋？”
3. 记得当年我刚结婚的时候，因为是新买的房子，家里订的洗衣机还没到货。换洗下来的脏衣服懒的手洗，又不愿意花钱去洗衣房。然后，我只好把脏衣服装进一个大行李箱回娘家洗。我妈開门看到我愣了一下，惊恐的说：这么快就被退货了？
4. 当时初中没有好好上學，中考的时候就考了200多分，老爸就把我送到一个技校學电工。这年夏天，老师用多媒体给我们上英语课。当时的气温已经35度了，教室60多个人，但老师只让開一台。開一台根本不起作用，一人一口气，简直就像热吹风机一樣，可老师说空调只能開一台，要不会跳闸的。顿时底下就有一声音缓缓的飘来：在这糊弄谁呢，一教室的电工，还怕它跳闸？
5. 學校的小混昏在胳膊上纹了一条龙，收获了很多的小迷妹。我特别的羡慕，于是省了一个月的饭钱去蚊身。我觉得花臂根本不屑一顾，要纹就纹一个满背！走进店里，师傅跟我说：“帅哥，蚊身很疼，而且不容易祛掉，三思后行。”我毫不犹豫的趴在了窗上，师傅也直接開整，睡了很长时间突然醒了，醒来之后我哭喊着：“师傅，我不纹了！”师傅一个大嘴巴子呼到了我脸上：“我给你搓了两小时的泥，你跟我说你不纹了？趴下！”
6. 闺蜜刚清华大學毕业来到一家上市公司工作，公司一帅哥过来问闺蜜：姑娘，你单身吗？闺蜜孩羞地回答：是呀！帅哥接着说：这么丑，一定单身！气得闺蜜呀，从此闺蜜就追着帅哥不放手，后来帅哥就成了闺蜜是老公了。坐在沙发上看着帅哥洗衣、做饭、拖地，闺蜜表示：我想告诉他一句话，那就是‘君子报愁，十年不晚’！
7. 我家的黄金店里有免费的WIFI，密码都是向收银员索取。这天一女的非常奇葩，问我密码多少，我说1到8！她狐疑的重复着1到8，你以为这就完了？过了一会后，她无奈的过来说上不去，我检查下路由器，什么毛病都没有，她隨即把手机递给我，密码赫然打着：yidaoba！我当时就没忍住喷了！然后看到她那怨毒憎恨的表情……
8. 小姑子在外地工厂打工三年，没攒下一分钱，回家后纠结了20万，開了一家化妆品店。这天，小姑子正在店里看店，来了一个穿着貂的富婆......富婆：“你们这里有多功能型的美肤品吗？”小姑子：“具体得看你的需求情况。”富婆：“我不喜欢带很多化妆品出门，我需要一款集去油、去汗臭、锁水保湿、不伤皮肤、价格比较合理的美肤品，你们这里有吗？”小姑子：“对不起，我们这里没有，不过对面超市有卖。”富婆：“真的！叫什么名字？”小姑子：“新上架的超人洗衣液，去油能力强，去汗臭、不伤皮肤，洁白清新，是你理想的选择。”
9. 拿不出这么多的彩礼，老丈人告诉了我一个发财的方法。我心里乐坏了，因为女朋友是独生女，老丈人肯定不会藏私，还幻想着各种发家致富的结局。于是我问老丈人：“爸你发现怎么能致富？”老丈人说：“我背着你妈偷偷把你的嫁妆钱存到余额宝里，每天用2块钱的利息买一注双色求。”
#猝不及防的搞笑时刻# #搞笑经典名场面##搞笑段子#
今人结婚讲究排场，包一大溜豪车再请名嘴做司仪，还要高价聘请大歌星来唱堂会，开销真不是一般的大。
回想1950～1960年代，举国革除旧时代的繁文褥节陈规陋习，全新的结婚仪式应运而生。纵观那些年婚礼的特点就是简约、质朴、不事铺张。城市男女青年结婚一般选在“五一”“五四”“十一”等节日进行，买几斤糖果，请来领导证婚，新人向毛主席像鞠躬，向来宾鞠躬，再互相鞠躬，当天晚上一对新人将两床被子合到一张床上，这婚就算结成了。结婚的物品也很简单，买个洗脸盆和一对暖水瓶就行了，条件好一点的整一两件木柜则更有范。
现在生活条件远非昔日可比，但婚礼越办越奢华则实无必要，一来大大加重了男方负担，二来也令亲朋好友的份子钱水涨船高。去年某人的哥哥儿子结婚，他送了一万；今年他嫁闺女，他哥哥不得不还礼一万五，“利息”真不是一般的高（否则没面子）。所以，是时候倡导极简生活归璞返真了。#时光深巷旧回忆# #婚礼# #我要上头条# #微头条打卡#
东野圭吾，是日本当代最为知名的推理小说作家。如同斯蒂芬·金乃影视改编的金字招牌一样，东野圭吾的名字也是品质保障，无论《白夜行》、《嫌疑人X的替身》抑或《神探伽利略》，无不有口皆碑。
因此，当我知道《假面饭店》的原著作者是东野圭吾时，我便对其充满期待。整部影片看下来，我并不觉得其中的推理部分有多么华彩，反倒是东野圭吾借助某个案件深刻剖析人心人性的功力，始终贯穿于观影过程并得以持久的回味。我认为，《假面饭店》与《解忧杂货店》属于同一类型，让观众在好奇中保持感悟。
由于一起连环杀人案件的线索指向东京柯尔特西亚酒店，于是，东京警视厅驻扎进酒店，开始现场指挥侦破。为了前面掌握酒店的时时动态，警视厅安排警员乔装成酒店各个部门的员工，密切关注每一位住店客人。刑警新田被安排到了前厅部，由酒店优秀的前台员工山岸负责培训。在随后几天的共事中，新田被山岸训练成为一名合格的前台接待，他因为新的身份而得到灵感及启发，逐渐理清了连环杀人案的脉络，继而有惊无险地识破真凶。
侦破过程的乏善可陈，并不影响《假面饭店》剧情的精彩。相反，我被两种职业截然不同的立场和观念所吸引，看着两者之间的碰撞，引发出不少思考。新田刚到前厅部时，就被山岸谆谆教导酒店人最起码的言行规范，比如，称呼来宾必须使用“贵客”、时刻保持彬彬有礼、永远不能正面拒绝客人要求等，这让原本不拘泥于俗套的新田无所适从。他被迫减短了头发，在一身光鲜亮丽的制服包裹下开始学习不卑不亢，并且被要求不能用怀疑的目光正视客人，这些，都是对刑警身份的颠覆。事实证明，新田和山岸都没有错，他们的一言一行完全基于自身职业，无论酒店待客若上帝，或者警察看人皆嫌疑，在特定的场合或情境下，均会达到意想不到的效果。
柯尔特西亚酒店人来人往，新田刑警在前厅部的工作中看到了许多住客背后隐藏的故事。这在身为酒店人的山岸眼里极其正常，通过山岸的解释，我们可以得出这样的结论：酒店就是一群戴着假面具的客人进进出出的场所，我们无需探究其真实身份，也没必要戳穿那些显而易见的谎言；酒店从业者需要做的，就是让每一名客户在住店期间感受到最为优质的服务，直至安全妥善地将其送离。
在《假面饭店》里，如上的酒店服务宗旨表现地淋漓尽致。而新田也受此熏陶，培养起对于细节的注重，加之刑警的职业敏锐，最终抓住了凶手破绽。虽然影片没有强调，但新田二次返回凶手劫持山岸的房间并将其擒获，是发现房间内印有酒店logo的镇纸放歪了，这也正是山岸要求新田日常必须纠正的细节。所以，“细节决定成败”绝非一句虚无缥缈的空话。
关于《假面饭店》的案情，我不想赘述，我不认为案情是东野圭吾写这个故事的初衷。该片细腻刻画了芸芸众生形形色色的伪装，这些伪装有的为了生计，有的为了逃避；有的为了爱恨情仇，有的为了是非利息。一间小小的酒店，便是大千世界的缩影，即使放眼假面，却也不乏真情。
值得一提的是，男主角新田的扮演者木村拓哉和凶手的扮演者松隆子曾经是风靡全日本的金童玉女，却也难逃容颜老去。女主角山岸的扮演者长泽雅美风华正茂，她取代木村拓哉的黄金搭档松隆子出任女一号，是否有着导演的某种用意，这还真的不好说。
就观赏性而言，《假面饭店》非常值得一看。我们可以从中窥见日本酒店业的待客之道，还能被一大群老戏骨的集体亮相勾起对于日剧黄金年代的回忆。自己这两个多小时的观影过程，愉悦而流连。
1;五年前的一天，姐姐被姐夫打了，姐姐哭着回了老家。父亲知道后，站起来对母亲说。“请安慰一下我的女儿。我出去一下。然后父亲红着眼睛去了姐夫家，对姐夫说。“如果我女儿今后做了什么错事，你就打我吧。因为我没有教育她。准备下跪，被我姐夫拉上来，哭着耳语着说：“爸爸，对不起，是我错了。迄今为止，我从没听说过姐夫打姐姐。
2;小侄子经常在学校里面惹麻烦，哥哥觉.得比较麻烦，每.次都是让我去，一来二去的和他班主任也慢慢的熟悉起来。周五要开家长会，让家长和班主任熟悉一下，我哥.要出差所以让我代他去的。我亲耳听到这小家伙说：.“老师，给.你介绍一下，这是我姑姑，也是你未来的媳妇！！！”弟一次亲眼看到懵圈而不失礼貌的微笑是什么样的。
3;还记得在小时候本人也算村里的大力士，胆子也很大，但是尽..管是这樣但是本人还是会有害怕的东西，那就是狗。一次放學后路过鄰居李大爷家突然一只狗跑了出来，直.接把我吓尿了。回到家后，我哥对我说：狗，是一个非常势力的动物，..你对它凶一点，他就怕你了！听了哥哥的话，我特意在狗场找了一只凶猛的藏獒试验......事实.证明，我哥说的话就是坑人，要不是我我跑得快，我哥就成了我爸的独生.子.了。
4;领道给了老公两条中华烟，老公拿着去孝敬我爸。到了晚上老公回来了，他对我说：亲爱的，我跟你说个事。我：嗯，你说吧！老公.：.亲爱的，我刚才陪着你爸吃饭，可能得罪.他了，吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候，被饭噎着了，只讲了前三个字。我：啊，那这下完了！老公：这都是小事，更要命的.是，.你爸追问我，你是说我吗？我这时才说出“.势”……
5;女老板这.段时间重点提拔表哥，他的月薪涨到.15000前提是冒充.她男友。表哥想着反正只是冒充也就答应了。可是表哥没想到要经常陪女老板出去应酬，为了让别人信服每天还要.接女老板上下班，一来二去真假也就难.辨了。3个月后表哥成为.了公司新的负责人，女老板有了身孕退居二线。表哥借酒消愁：我说是靠实力晋升的，你们信吗？"
6;重.庆一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。她.心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。.没想到这个骗子还真的挺贪心的.，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的.专业水准，还多了9000多利息。周女士把被骗的15万.元钱拿到手后，就果断的把骗子拉.黑。并在第一时间将消息告诉了民警。
7;小姨子在电子厂打工，和老板的儿子同居怀孕了，.老板为了名声只好让两人结婚.。?结.果婚后第二天俩人就去离婚，工作人员十分不解，问出现了什么问题。?两个人支支吾吾地说：昨天晚上，我们看了一下来宾给的份子钱.，就决定离婚了。?工作人员不解.：是.不是太少了？ 俩人摇摇头说：我们打算今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！
8;一名女子在火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫...不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女.子肯..定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了……
9;今天和一.女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机..啊，我都等了一个小时了，现在的.人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。
10;富豪从小就是个不服输的人，他从来不会向别人低头.。那次他走到了一个小巷里，迎面来了一个人，不愿意给.他让路。于是两个人就这样面对面地僵持着，最后天.都黑了。富豪的老婆来找他，着急地问他：“你在这站着干嘛，赶紧.回家吃饭啊！”富豪：“我不能走，这个人居然不给.我让路！”富豪的老婆：“那你回家吃饭吧，我替你在.这儿站着，看谁能熬得过谁！”
11;姑子毕业后就去了山区支教，因为缺水有时几个月都没法洗澡。 前不久她终于回家.，第一..件事就是去澡堂。搓澡阿姨真给她搓着，突然停下来说：“好久没吃猪肉馅饺子了。”小姑子问：“阿姨，你是不是看到我肉多才想起来吃饺子吧？”阿姨急忙说：“.不是不是.，.我是看到你的背像俺们家擀饺子皮的案板，又宽又平！”小姑子……?
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