估计马总知道我缺钱！
1；广东富士康一男子，借呗有9万的额度，突发奇想做试验，就借了100出来，不到一分钟立即还上，哪知道支付宝借呗功能就被关闭了，后悔死了！看来这样的试验还是尽量不要做，好不容易的额度就没了，真的很可惜。小明今天给喜欢的女生发消息：你对我说句晚安好吗，早安、午安都行啊！半晌，女生回复道：跪安吧！
2：为生日礼物。我特别的高兴，立马去驾校报名学车。弟一天上车以后，我突然发现方向盘有点松动，于是问教练是怎么回事？？？教练深吸一口烟，犹豫地望着窗外：你有个师姐是内蒙古骑马长大的，每次要刹车的时候，就会猛拉方向盘大喊一声，吁…………
3、次，有个穿着朴素的老大妈来取钱。小姑子刷了一下存折：“阿姨，请问您打算取多少钱？”老大妈：“实话告诉你吧闺女，我这存折里面有120万，就是想给你看看，我就在旁边的小区住，观察你好多天了，我感觉你人好又漂亮，你要是做我儿媳妇，这钱就给你当彩礼了。”小姑子顿时羞红了脸，当时里面所有的人都笑了！??"
4；天去相亲，女人问我：你有车吗？我说：我没有一百万以下的车。女人问：超过一百万呢？我顿时怒道：你是不是傻啊，我没有低于一百万的，甚至超过一百万的！????????
5；今天下班后在外面和男票吃晚饭，然后又一起去购物。这段时间很喜欢一双鞋，但价格有点贵，请给我3.2万韩元。男票瞥了一眼价格，问我：为什么跌，想买吗？我一听到话剧就疯狂地点点头。他说：这么贵，我们就买便宜的吧！我故意说：你一点也爱我，和我前男友完全不一样。只要我开口就给我买。男票立刻给了我白眼。和你谈恋爱破产吗？嗯？嗯？
6：我在医学院学习。 今天在学校食堂吃饭。 叔叔对我说：“同学，有三角酥饼的图标。 鸡蛋蛋糕、蔬菜蛋糕、肉饼……”。 我没有胃口，“请拿过来。 馒头。 叔叔把馒头递给我。”面包出门了。 看到女孩来了，大叔问“女孩，吃包子吧……”，女孩马上转身离开了……
7、一天晚上，我发现妻子脸上有蚊子。 我一巴掌拍了她的脸。 妻子马上爬起来想打我。 然后，我展示了她脸上的蚊子，她才躺了下来。 我躺了很久没睡觉了。 我非常兴奋。 结婚这么久，我竟然没想到男人一次也扇她的脸。
8、住持下山讨饭。碰巧一个人杀了一头猪。那人说：“我给你8斤猪肉！”方丈道：“和尚戒杀生吃肉是罪。真是罪过！”晚上，方丈在破庙里过夜！住持说：“给我生火照明！”那人一本正经地说：“点灯是罪，火要烧多少只飞蛾！”
#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
#负债# 怎么要账？
朋友找我周转，借了三万，她是开服装店的，急用钱进货，钱不够了，但是我也没钱，借呗当时有额度，就给借了。她条件还是可以的，以前身价也上千个，后来老公嘚瑟，养女人，赌博……乱七八糟，好好的日子折腾没了。她自己带着两个儿子过，俗话说瘦死的骆驼比马大，认识也好多年了，我知道她的为人，人漂亮，大气。可是就这点钱三年了，愁死我了。
借出去三万，说好周转一周，后来好像是二十多天还了两万。剩一万说过几天，我也就没理会了，啥时候还啥时候算。谁成想一下就三年了。刚开始没想着要，就等着她还呢，等了一年多没动静，后来我怀孕，生孩子等等一系列事，需要用钱才开口问她要，七七八八还的还剩五六千，又没动静了。去年我去她店里没找到人，打电话说好的一个月还两千，这个数也是她定的。我说行，结果就给了一回，后来又要了一回给了一千。这又是一年了，年前说给，到了也没给。也没再回信息了，大过年的我也没要。你说这钱吧多吗？不多。但是就是还不上。对于我而言，自己也是负债，我自己每天勤俭节约的过日子。也替她考虑，想到她也难，所以从来没要求她一次还上，哪怕一个月三五百也行，我不嫌少。因为三五百就是我半个月的生活费。不替她着想吧，三年了，我很少主动和她要。替她想吧，自己还一屁股债，也是难。
记得以前过年和她去太原买衣服，半天下来就花了三万，她说以前这也就是个零头。现在穷死了，我说你这叫穷，那我岂不是乞丐都不如。开着宝马X5说破车，太丑了。现在她开着服装店，疫情确实影响很多，两个儿子花销也肯定不少。可是我也理解了她三年了，应该也仁至义尽了吧。再过两个月回去找她，今年一定全部要回来。
不过分吧？#朋友欠你钱，最好的要账方式是什么#
刚刚打开支付宝发现借呗可以用了，我的额度是145000元，按照支付宝的年利率是7.3%，那么我借一年的利息应该是145000×0.073=10585这么多，为什么支付宝显示利息就只有5778.52元呢，搞不明白
1：广东富士康一男子，借呗有9万的额度，突发奇想做试验，就借了100出来，不到一分钟立即还上，哪知道支付宝借呗功能就被关闭了，后悔死了！看来这样的试验还是尽量不要做，好不容易的额度就没了，真的很可惜。小明今天给喜欢的女生发消息：你对我说句晚安好吗，早安、午安都行啊！半晌，女生回复道：跪安吧！
2:一个人在家实在太过孤独，就打算去宠物店买条狗陪伴左右。我跟老妈商量：“妈，我打算买条金毛。”老妈：“买什么？”我：“金毛猎犬啊，小狗1000块钱一只。”老妈：“开什么玩笑，这狗为啥这么贵啊，不行。”我：“这狗特别的可爱，养大了还能拉出去撩妹。”老妈愣了一下，然后问我：“儿子，有卖现成大狗的吗？”
3、下班回家，妈妈问我为什么要和女朋友分手。平静地把我的经历告诉她后，她深深地叹了口气，说道：“你不是什么好东西，如果我是那个女人，我就不会和你在一起了！”????????
4、天在姐姐家都小侄女玩，他一直学我说话。我说：你真可爱！她说：你真可爱。我说：你是小坏蛋。她说：你是小坏蛋。我：姑姑真漂亮！她：我呸！晚上吃饭的时候小侄女吃了一顿竹笋炒肉，应该会终生难忘吧。1
5、姐夫让姐姐陪他去健身房，说，媳妇，跟我去健身房怎么样？妹子说：你是嫌弃我胖吗？姐夫说：你不愿意就算了。妹子说：你是说我懒吗？姐夫说：宝贝，你冷静点好吗？妹子说：你是说我长得像疯婆子？姐夫说：我不是这个意思。妹子说：你是说我爱撒谎吗？姐夫说，好吧，不去了！妹子说，等等，你为什么一个人去健身房？一个
6：今天早上来到班里，看到孩子们读得很早，发现一个小男孩坐在座位上不看书，但眼睛一直漫不经心地看着门。不知道他在想什么。我静静地观察他。过了一会儿，一个女孩开门走了进来，看到他悄悄离开座位，跑到小女孩身边，殷勤地提起书包，放下书包，把椅子从桌子上放下，依依不舍地回去了。我想：真是个小暖男。然后我默默地看着他走来走去。
7；过年的时候，家里安排了一次相亲，对方是我父亲最好朋友的女儿。双方家属给了个规定，说吃完饭一定要回去。因为过年，来了很多人，所以菜上的比较慢，然后我和我姐就太无聊了。气氛也很尴尬，女生就抽烟打游戏。我顿时觉得心里有些怨恨，定了定神，从包里拿出了那幅快完成的刺绣。
8:媳妇想骗老公，留了张便条说：“我和你受够了！我走了！然后躲在床底下，观察丈夫的反应。我丈夫回家看便条时，他又唱又跳，换了衣服，说：“宝贝，那些姑娘终于走了。和她结婚是盲目的。等一下，我马上见你！毛！关门走吧！妻子没想到会变成那样。她沉浸在悲伤中。她下床了，准备收拾行李出门。她丈夫在她的便条下说：“你这个笨蛋，我看到你的脚了。我出去给你买旧红糖了！
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支付宝“借呗”给15万额度，日利率万3.5；
微信“微粒贷”给4.2万额度，日利率万5；
京东“白条”给0.3万额度，日利率万6.5。
支付宝额度最大，利率最低，急用钱时候只要脑子没问题，这三者中，肯定会选支付宝吧！微信和京东弄这玩意儿的意义是什么？
1、广东富士康一男子，借呗有9万的额度，突发奇想做试验，就借了100出来，不到一分钟立即还上，哪知道支付宝借呗功能就被关闭了，后悔死了！看来这样的试验还是尽量不要做，好不容易的额度就没了，真的很可惜。
2、我和鹏鹏走在上学的路上，看见地上有张100元，鹏鹏想捡，我机智地说：“不是你的东西不能要。”鹏鹏说：“我捡了不就我的了吗”我闭口无言，唉！
3、老师：同学们，你们要相信，只要努力就会有收获，加油吧！小包：老师，要还要运气干什么？
4、她咬牙说道：“原来本来还打算让你得到我的，现在看来你不靠谱了，你甚至可以在梦里向我提出离婚！听她这么说，我也觉得很危险，我不要这么傻的女孩。哭了一会儿，她说：“我们待会去取证，你要写保证书，以后不许再提离婚！” “哦，是福，不是祸，是避不开的祸，我能怎么办考虑到三个微妙之处，我担心她会开除我，所以我不情愿地答应了。唉，苦了。” ！
5、天气不好，然而老刘正在那边往停车场走，我拿着把雨伞跑过去对他就说，老刘啊，我有伞我们两个一起走！他想了一下跟我说，就这把小伞两个人不行！你再去办公室拿一把吧，说完拿了我的雨伞自己一个人就走了！
6、作为一个女生，我跟很多女生都是不同的，因为我从来没有用过化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。有人跟我一样吗
7、我经常跟我的好朋友说：“如果你以后找到男朋友的话，你要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经看不见了。”
8、那日中学的小玲跑到已经工作的小兰家哭诉：昨日与交往两周的男票分手。心情难过，而且劝小兰：你知道吗，原来爱情这么伤！然后感慨道：问世间情为何物，直叫人伤心难过！然后接着说：你25岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊！
9、过年回家前我爸问我想吃什么菜，我点了几个后突然想起我妈说买了我爱吃的大虾，于是问道：“爸，家里的那些大虾呢？”我爸：“你妈炸了！”
10、小刘：你能不能跟我交往啊小芳：我要考虑一下。小刘：那你赶紧啊，我这把游戏马上就要开始了！#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
1；广东富士康一男子，借呗有9万的额度，突发奇想做试验，就借了100出来，不到一分钟立即还上，哪知道支付宝借呗功能就被关闭了，后悔死了！看来这样的试验还是尽量不要做，好不容易的额度就没了，真的很可惜。小明今天给喜欢的女生发消息：你对我说句晚安好吗，早安、午安都行啊！半晌，女生回复道：跪安吧！
2；啥好多男人不明白一夫一妻是保障他们还有机会娶到妹子的优良国策！如果一夫多妻，有身价的妹子是人家的妻，有长相的妹子是人家的妾，次一点的妹子是人家的婢女，你连母鸡都分不到一只啊！只能去搞基啊！而且好看的男人还是人家的男宠！
3、天下午下班后坐公交车回家，在公交车上看见一个年轻的妈妈抱着她的女儿坐在我旁边。只听小女孩声音很甜的说：妈妈，妈妈，人家好喜欢小动物，我要养宠物。她妈妈哄着她说：好吧，等会下车妈妈给你逮两只虫子。小女孩开心的说：妈妈真好！"
4、现实生活里面，我觉得大家都应该畅想过自己的未来吧，我到现在都还记得有一个朋友说过的一句话就是：我的未来不是梦，我的未来是噩梦。我到现在都忘不了啊。一刻搞笑大赏
5：在华师大MBA上学，一年内和离婚5次的教授好上了。我们第一次约会的时候，他问我。“这家餐厅怎么样？”"我说："很好，人太多了。“一周后，我们的第二次约会，他神秘地给我发了位置。我给出租车司机定位的时候，司机平静地看着我说。“半夜，你一个女孩子，去墓地不合适吧？”“我.嗯？
6:在一家自媒体公司工作。办公室里经常有一位女同事炫耀自己的智商为200，这是在网站上测试的。我问女同事：正确吗？女同事说：非常正确！我说：我想我给你测低了。女同事脸上高兴：真是知音啊！我说：我想我至少少给了你50分。
7；我第一次上传的学校召开全体教授大会，这所学校有一个奇怪的习俗，不喜欢叫什么教授，都简称什么教授，大会开始了，一个个邀请教授演讲，邀请什么教授演讲的时候，坐在全场的捧腹大笑。为什么？因为主持人说：“下一个是珍秀(锦绣)！
8、昨天路过小卖部，进去买了口香糖。 那是两三张的类型。 我拿了一张给了上司十张。 然后他给了我45张。 我觉得这位老板做小本生意不容易，但我想还给他。 “老板，这口香糖怎么卖？ 老板兴奋地说。 “五块钱一瓶，小伙子，东西卖了不要退款哦。 闭嘴走了，我听说让你赚点黑钱。
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1：广东富士康一男子，借呗有9万的额度，突发奇想做试验，就借了100出来，不到一分钟立即还上，哪知道支付宝借呗功能就被关闭了，后悔死了！看来这样的试验还是尽量不要做，好不容易的额度就没了，真的很可惜。小明今天给喜欢的女生发消息：你对我说句晚安好吗，早安、午安都行啊！半晌，女生回复道：跪安吧！
2：上个月底休班，我正在家里打游戏，突然我的房东来找我收房租。房东阿姨对我说：你都已经一个月没交房租了，再不交我可就给你停租了！我赶紧对阿姨说：都怪我上几个月花钱太厉害，把钱都花光了。阿姨您看你又漂亮又善解人意，下个月我一定把房租全部都给补上！听我这么一说，房东阿姨笑着说：其实吧，你一个月不交也没什么关系，一年不交也没事儿，关键是要看态度！??
3、考结束了，老师给我讲解报考的技巧，让我们谨慎报考专业。我经过几天的深思熟虑，报考了口腔医學。我没想到的是还真的考上了，只是报名的时候被告知调到了口腔医學技术专业。看名字就知道是口腔科的分支，我就懵懵懂懂的去了！现在，我在工厂制作假牙！??
4:出离职要求的那一刻，为了显得自己不是一个会被冲动冲昏头脑的人，我说：这是经过了好几天的深思熟虑才做的决定。老总惊讶地看着我说：就是说你这几天工作都是在摸鱼咯？"
5；下午去接回老家的妻子，在那里吃了饭。吃饭还早，和公公小哥开了卡，赢了小哥500元。准备睡觉的时候，姐夫说。“姐夫，我不舒服。今晚和你一起睡觉吧。兄弟们谈谈心。推心置腹都是胡说八道，最后假惺惺地说了几句，他的心情才好转。
6:去年过年的时候学会了打麻将，很上瘾。经常和公司同事一起玩，不知不觉就输了一万块钱。男票知道后并没有责怪我，而是让我保证以后不再打麻将。当时做了口头承诺，但并不服气，经常想怎么挽回。昨天男票出差，觉得该翻书了，就迫不及待的偷偷和同事小王打麻将。结果男票突然被电话查了，我急得脱口而出：我在睡觉！男票说没有，我急了：不信问小王，他就在我旁边！然后电话发出哔哔声.
7:昨天晚上，我们初中同学聚会，回家后，老公看着我无助的样子，问我发生了什么事。我生气地说：人比人气死人好！当年抄我作业的同学开着豪车走了。一栋房子城堡，一栋老家房子，我呢？丈夫生气地说：你也很好，一个保温杯房子，一个单位！我幽幽地看着丈夫。
8:相亲了一个月，相处了几天觉得不合适，就分手了。今天突然收到一笔一百万的转账，彻底懵了。看到转让方，原来是对象。没过多久他就给我打电话说钱是他的。为了保险起见，我请他说出多少钱。为什么会在我的卡上？这个傻逼居然说为了防他女朋友，反正我鄙视他。放我走最安全！好吧，我会用这些钱雇人追求你的女朋友.
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1：广东富士康一男子，借呗有9万的额度，突发奇想做试验，就借了100出来，不到一分钟立即还上，哪知道支付宝借呗功能就被关闭了，后悔死了！看来这样的试验还是尽量不要做，好不容易的额度就没了，真的很可惜。小明今天给喜欢的女生发消息：你对我说句晚安好吗，早安、午安都行啊！半晌，女生回复道：跪安吧！
2、公对五岁闺女说：等你上大学了，爸爸送你一辆小QQ。闺女：不要小QQ，我要法拉利！老公：法拉利太贵，但爸能给你买辆拖拉机，都是‘拉’字辈的，性能也差不多！怎么样？？?
3、弟今天都40岁了还不结婚，我就给他介绍了一个喝过洋水的妹子相亲。见面的时候两个人都不怎么讲话，正要走的时候妹子电话响了，妹子还用一口流利的日语接了个电话。兄弟一脸敬佩地看着妹子，妹子：哦，我学了5年的日语，在国外呆过几年！兄弟：我一直很想知道日本的爷们是不是都是大男子主义，女人都听男人使唤？妹子一拍桌子说：你以为白天就能做白日梦了？?
4；夫上个星期刚做了结扎手术，我很高兴！！这两天我发现他的大腿内侧长了一个大红包，姐夫很害怕，以为是手术完感染了，就去医院检查。挂完号之后到了医生办公室，姐夫对医生说：""你好，能不能先让其他人出去，我这有个大红包！！”医生听完立刻让其他病人出去了，然后关上门，神秘的对姐夫说：“以后这事小声点，快把红包拿出来吧！！
5：我还记得自己毕业那一年被几家尖端大型企业公司夺走的时候。最后我随便选了一个人，进去当了实习主管。一个月也有几万元。我碰巧刚进公司没几天就赶上了项目组的聚餐，说欢迎我的新同事。我拿起眼前的杯子一饮而尽。他说他从小就很穷，几经周折才大学毕业。大家都说很感动，把白酒换成白开水后，慢慢地放下酒杯，我确信没有人会这样做。
6：下班回家，路过超市，买了瓶辣椒酱。吃饭的时候，过了好久才打开。我爸也纠结了很久，没有结果，就放一边了。过了一会儿，我妈来吃饭，看到餐桌上没开封的辣椒酱，我用了不到10秒钟就把它挑了出来。爸爸：那一年我爱上了她的盖世武功。我：呃……”
7：这一天，我一个人在咖啡店里思考。突然我抬头大声问服务员：“小姐，能换首有味道的歌吗？”就在这时，他指着旁边的音响说：“小苹果的歌都太吵了。我想安安静静地写我的稿子。”于是服务员过来帮我摘下耳机，世界瞬间干净了……？
8:今天休息，本来想弄床铺的，一大早好朋友来陪我去买东西了。一边很不情愿地穿上衣服起床，她一边说：“好不容易休息了，为什么不在家和你丈夫在一起？她：别说了。他抛弃了大学朋友昨天来的，喝了酒一定要和他一起睡，彻夜长谈。早上起来，我隐约听到什么‘再清明的雨中，菊花为你献上……’我懒得理他们，出来了……？
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