直角转弯技巧 科目二考试直角转弯技巧

直角转弯都不会，笨的可以的。靠右行驶有30公分的边线距离，直角对着镜子就打方向盘，怎么会压线呢。

现实生活中直角转弯看什么地方怎么打方向盘？

不懂就问，求科普！地铁直角是怎么拐弯的？还有5号线更牛，锐角[震惊] #地铁#

1、怎么开的车？人还好吗？

2、看到大货车还直冲，作死的节奏！

3、立马给我回去重考直角转弯！

4、车开着开着就被吹走了

5、卧槽！赶去投胎吗？请珍惜生命啊！

6、学会这招，以后再也不怕车子在泥地里打滑了

7、我擦！忘记变形了

8、这个根本就是自杀吧 真的是碰瓷么

9、我有不一样的倒车技能，旁边俩哥们都看蒙圈了

#福州身边事# #福州头条# 福州这么多观景阳台，今天我告诉大家怎么封阳台才最正确。

～采用枫景阳台窗之无框窗系列封阳台～

1、【优点】打开时候窗外美景一览无余，关闭时台风雨水半滴不入，它会直角转弯，也会异形超车，适合各类型阳台结构。

2、【缺点】没有完美的产品，优势明显那缺点也很明显，采用钢化单玻或夹胶玻璃，所以在隔音隔热方面会略差一小点(现场测试效果还是蛮好的），不过观景阳台就是打开看风景要那么好的隔音干嘛呢？ 所以基本可以忽略不计。

～所以您学会了吗？[机智]

【直角拐弯的导弹技术大猜想！】

央视的直角拐弯的导弹视频，不知道大家看了没有？

我看了确实很震撼，但是它是怎么做的呢？

首先呢先来了解，导弹发射之后是怎么转弯的吗？

其实呢，导弹的转弯方式跟飞机的转弯类似。不过与飞机不同的是由于一些导弹要在大气层外飞行，因此导弹光有空气舵还是不够的，有的导弹还需要燃气舵进帮助导弹进行转弯，燃气舵主要是利用适当改变导弹尾焰的方向转弯的。

当导弹导引头锁定目标之后会把目标信息传给导弹携带的微型计算机里，计算机算出最好的飞行路径之后给舵机发出指令偏转，从而实现导弹转弯。

当然了，还有其他的。

比如一些是靠导弹携带推力小火箭进行转弯，还有些弹道导弹或者火箭弹的弹头部位还会有弹头舵，帮助弹头改变运动轨迹来规避拦截，从而提高突防能力。

而央视的直角拐弯的导弹，看不清楚用的哪种方式，有可能是还装了单独的姿态发动机。

总结下来，想要研制出先进的导弹，光有各种舵面还是不够的，毕竟再先进的导弹还是要依赖导引头反馈来的信号才能做出相应的改变，而背后的一整套科研体系和人才才是研制各种导弹的根本。

讲真，中国在导弹这个技能树上，不比美俄差！

#军事趣科普# #科普一下# #科普#

第四次科目二挂了，心态崩了……

科目二考试我真的不知道自己怎么走出来的，

一上车我就哭了，我真的忍不住了，我好没用，我都到直角转弯了，就差一个坡我就过了！我真的讨厌科目二！

我放弃了，是我没用[流泪]

#驾考科目二你考了几次才通过的#

段子：这天和老婆开着新买的宝马去兜风。在山区时车速有点快，我就说：开慢点。老婆不在意地说：没事的。结果前面直角转弯，我急得大叫：减速，前面是转弯。老婆立马给了我一拳说：你在开车，你倒是减速啊！这是把我当教练了吗？

段子：快月结了，要交话费了，心想明天领了工资再说。第二天，没想到我收到两条短信：一条是工资打款到账了，一条是我手机号充了2000元话费。吃饭时和媳妇分享，正开心着呢。一会同事给我打电话说：“老婆查私房钱还查了手机，没地方藏了也不敢发信息告诉你，给你充2000元话费，你要还给我

段子：因为出轨被抓到，老婆吵着要和我离婚。不知道是不是老天对我的惩罚，这几天非常的倒霉。走路被狗咬，上班被老板训，甚至连喝水都差点呛死。我就去寻找大师，问：“大师，能不能帮我算一卦？？”大师询问我生辰八字，然后说：“你会死得很难看。”我大惊，连忙问：“大师，怎么破？？”大师说：“先整容再死。

段子：昨天丈母娘去逛超市，路上被一个开宾利的年轻人给撞倒了。宾利的车主下车后，破口大骂，丈母娘也没说话。等那个宾利的车主说累了。丈母娘淡淡地来了句：小伙子，打电话给告诉老爸，说你把一辆共享单车刮了。

段子：弟弟处女座的，很爱干净，有着严重的洁癖。老弟一直喜欢吃鸭肉，从来不吃鸡肉。中午妈妈问他：“你为啥不吃鸡肉，只吃鸭肉呢！”老弟的回答也是绝了：“从来没看到过鸡洗澡，太脏了，还是鸭子干净，天天都在水里泡澡。”好像说的挺有道理的……

段子：昨天去吃灌汤包，10块钱一笼，我吃了两笼，老板给我要50块，我靠，这不是讹人吗！我当时就报警了。警察来了，了解情况以后，把我叫到了一旁。警察：“兄弟，你吃包子是不是吃蒜了？”我：“吃了，包子当然得配大蒜啊！”警察：“兄弟，不是我说你，你两笼包子吃了人家十头大蒜，你这是想把人家吃破产啊！”

段子：陪女经理打牌，输了一下午，输光了，还欠她2万，她说让我送她回家，一次减200，结果接下来的几个月我就要做她的专用司机了，随叫随到的那种，真是够了！

段子：45岁的丈母娘再次怀孕了，可老丈人还在国外出差，只好让我陪她去做产检。 检查完之后丈母娘问医生：医生，自从怀孕之后我特别喜欢闻汽油味，是不是生病了？ 我很震惊，没想到医生却说：没事，昨天还有一个孕妇跟我说自从怀孕后就特别喜欢闻她老公的拖鞋味呢，整天抱着她老公的拖鞋睡觉！

段子：下雪，刚下公交车，滑了一跤。以为没人看到，结果感觉有人从后面把我扶起来。转头一看是个秀气男生，他旁边是个女孩，情侣两人一起扶的我，道谢之后离开。觉得自己的背影无比凄凉。告诉了我朋友，我朋友说，他们一定是一个人扶不起来你……顿时更觉悲凉。?

段子：在小姨子的房间里，小姨子和姐夫吵架，吵得很激烈。最后小姨子让姐夫滚蛋。 姐夫说：真的假的？ 小姨子：快滚，滚得远远的，别让我再看见你。 姐夫说：你让我滚的，你别后悔！ 小姨子：滚滚滚！ 姐夫说：你肯定还会求我回来的！ 小姨子：滚！ 姐夫怒气冲冲地走了。十分钟后，小姨子打来电话。 姐夫：怎么了？ 小姨子：回来！你把我锁在屋里干什么？ 姐夫：瞧，求我了吧！ 小姨子：得了，别来了！钱包里的钱够换个锁了！ 姐夫这才发现钱包忘带了！ 返回拿到钱包之后，两个人又吵起来了…#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#

1、在驾校练习直角拐弯，结果用力过猛撞到了树上，胳膊也脱臼了。教练带我去接骨，接骨师傅说：“有点疼，忍一忍。”我被吓住了，死活不让。师傅对我们教练说：“你想想办法，转移下她的注意力。”教练突然就亲向我，我傻了，啪就给了教练一巴掌。教练转头问接骨师傅：“怎么样？好了没。”接骨师傅：“不用我了，这一巴掌骨头自己接回去了。”

2、在勘察加半岛的原始荒原上，苏联考察队经常发些大量动物神秘死亡。他们的身上没有伤口，无论是熊，还是鹿，亦或是兔子，却成批死在这里。这座死亡谷是禁止任何人进入的区域

3、高考落榜的同学别不开心呐，有什么呀，上大学也是玩四年微博，不上大学也能玩四年微博。上大学也是聊四年QQ，不上大学也能聊四年QQ。上大学是打四年游戏，不上大学也能打四年游戏。上大学是打四年牌，不上大学也能打四年牌。上大学是谈四年恋爱，不上大学的四年连孩子都有了啊……还省了四年学费，赚大了啊。

4、见过坑爹的孩子，可你见过坑孩子的爹吗？记得我小时候老爸买了一条狗链，想把狗拴住，让它好好看门。可狗不愿意戴，就在院子里四处乱跑。老爸当时气坏了，伸手就把我拽了过来，然后用威胁的语气冲狗喊道:“你过不过来？再不过来我就把它给我儿子戴了！”

5、以前学驾照，一女生个子比较矮小。轮到她练车的时候，我们在休息区休息。突然她练的那辆车直接就冲我们休息区来了，吓得我们是四散逃串。好不容易撞到柱子停下来了。只见校长怒气冲冲地跑过来，大声吼到：有哪个学员再练完车，停车不拉手刹就走的，以后就别来了。

6、朋友的妈妈爱烫头发，这次烫了个小碎卷，风一吹就变成了爆炸式，无奈戴个帽子压着，，，这下更坏了，中间是压下去了，两边却蓬松起来了。朋友回家一看:哎呀妈呀，你咋变泰迪了？朋友卒，，社死。

7、半夜去推拿，准备走，女老板问我单身多久了？我说是，有几年了，她又问我想不想找女友。刚准备说想，看到她左手上的婚戒，这是送命题啊。就说习惯了单身，暂时还不想。然后她说本来打算介绍一个闺蜜给我，既然不想就算了……

8、老公爱打麻将，有天上小学的女儿对他说：老湿说打麻将是赌博，会被警察抓走的。。老公：怕啥呀，万一我被判刑了，你可以给老爸送饭啊。。女儿同情地说：万一判死刑呢。。。笑死我了。

9、两个小舅子都不孝顺，把老丈人气得犯了心脏病去世了。然后，丈母娘就去寺庙请了一个德高望重的方丈来超度。方丈要五千块钱，包送到西方。丈母娘给了三千块钱，方丈念经时便念成东方。丈母娘很不乐意，责问方丈。方丈说是因为给的钱不够，丈母娘只好补完尾款，方丈便改念西方。丈母娘哭道：“我的天！只为了两千块钱，累你跑到东又跑到西，好命苦啊！”

10、大学毕业，女友要去美国留学一年，虽然很是不舍，但是也不想阻拦女友的前程。临走前，我亲手做了一条项链给女友戴上，吊坠是耶稣十字架。女友见了很是不解的看着我问：“带这个干啥，我无神论的啊。”我笑了笑，看着女友说：“你戴上别人就知道你有主了嘛。”

11、闺蜜男友一直心善，昨晚在下班路上又借给一妹子一百块钱，那妹子问他要了手机号，说是回去就给他充一百话费。到家后他坦然的告诉了闺蜜。闺蜜当时心想这shabi又给人坑了，然后默默地给他手机充了一百，她男友开心极了，我问闺蜜:为啥给他充，不应该让他长长记性吗？闺蜜说不行，他单纯善良很难得，社会的黑暗有我来帮他扛。

12、富二代女友带我回家见父母，我很紧张。中午到了饭点，我和女友一家去饭店吃饭。在餐桌上聊得挺好，可我突然肚子疼，就站起来打算去厕所。老丈人以为我要去结账，一把拉住我说：你干什么去？我连忙回答：我肚子疼，去拉SHI，你们吃！说完，我看到女友一家人的脸都黑了。

13、和许久不见面的朋友吃饭，见他瘦了许多，以为他在减肥。我便请教道：怎么，最近在减肥吗，你好像是瘦了一点。朋友说：还好，不算是减肥。我感慨道：那你减肥肯定不容易啊！朋友笑着说：还好吧，吃东西容易，减肥难，所以要先吃了再说，因为先甜后苦！

14、5月27日晚，无业游民张某约网友刘某到自己的出租屋内喝酒。期间刘某感叹有钱人太多，张某随即表示“不如出去弄点钱”，刘某随后响应。解放路的监视探头显示，5月28号凌晨5时16分许，他们的早餐摊支起来了，6时12分时远处驶来一辆黑色的面包车停在了早滩点的十米外，从车上下来五个凶恶的彪形大汉冲进了早滩点，点了五碗面。6时18分时张某从桌子底下抽出了一把西瓜刀切起了葱花。

15、我刚做了个梦。典狱长把硬币交给我:“老规矩。扔到字，回房间；扔到花，上电椅；不是字也不是花，就给你自由。开始吧。硬币被随意抛起。无所谓了都三十多年了。“当啷”一声落地后，硬币滚到地板的缝隙中，竖了起来。我在短暂的懵逼后，悲喜交加。典狱长笑了:“真是千年头一遭…这次不算，再扔一次”去他大爷的，幸亏是梦。我骂骂咧咧起了床，门外有人敲门:“84号，轮到你扔硬币了。”

前几天去考科二，太刺激了！第一把0分，第二把100分！

先是倒车入库，然后侧方位停车，出来以后S弯行驶，直角转弯，最后坡道定点停车。

暑假练了几天，急着开学就着急去考了，当时练的哪儿哪儿都不行，也没啥信心，模拟了两次都不合格，第二天考试紧张的手脚冰凉。果不其然，挂了。

寒假放的比较晚，1.27晚上才到家，第二天就开始给表妹补课，补了几天，2.1就跑去练车了。

刚开始跑全程我都快不知道怎么开了，因为自己忘的太多了，第一天练车也就是找了找感觉。

后来的那几天，开的还可以，7号去考试，我们四个人去考。其实我心里还是有点儿紧张的，害怕自己考不过，毕竟两次不过有点儿丢人。

等了好久才进待考室，不一会儿就看见大屏上显示我的名字，心里揣着一只小兔就去考试了。

看了看场地发现和我们的训练场地一模一样，就没那么紧张了。

第一把刚开始开的很顺利，等到直角转弯的时候，压角了，直接来了个考试不合格，虽然语音播报了，我还是把坡爬了，跑了一个全程。

只有一次机会了，虽然心里很紧张，但还是努力镇定。在第二把开始前想了想自己的问题出在了哪里，想明白了就开始开第二把。

平复心情，找找问题，第二把100分通过。

还没放假前，我在学校的时候就特别紧张，一想起来学车就头疼，根本原因还是自己练的不到位，人有了底气，做事才有把握，才更容易赢。

#科二# #我要上头条#

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