打不过父母，我和妻子都准备要孩子了，和妻子久久为伴，我盯着妻子的肚子说：“诸侯孙子，我只能把你们送到这里，下一步就看你们的创造了。”妻子听后，转过头来，摇晃着耳朵，想把铃铛偷走。她来到靠墙的倒立处，不厌其烦地说：孩子们听话，大家勇往直前，妈妈晚些时候送你最后一程。
骗婚挣钱，骑电动车跟我相亲！我：说白了，没有车我是不会结婚的。年轻人：别误会，因为怕堵车迟到，我没有让司机开着那200万辆车载我，自己骑电动车。所以，男孩和我结婚了，结婚后，我：200万你的车和司机。男孩：公交车都在路上了。
我在高中统治了三年，坐在教室的最后一排。不是我学习太差，只是因为我太帅了！其实也不是，我个子太高了，180多的身高也比我的同学高了一个头！记得那天学校组织老师来上课，那些老师跟我坐在一起打招呼，以为我也是老师。下课后，一位漂亮的女老师问我要了手机号。
我妻子昨天拿到了驾照。作为一位心爱的妻子，我立即给她买了一辆玛莎拉蒂总裁。今天，我妻子高兴地开车送总统去上班。半小时后，妻子给我打来电话：车快没油了。我在这附近一直没有加油站。我该怎么办？我：不可能。我昨天刚加满油。妻子：现在指针已经到了终点了！我：给我发一张照片，让我看看。看到图片后，我说：亲爱的，你能不能不把水温当油表用？
大姐比我大七岁。上初中的时候，有一次我给她妈妈开了一次家长会。她一到教室门口，很快就被我们的同学团团围住，并互相说：这是他的妹妹！来看看吧！“
姐姐问：“我在你们班很有名气，怎么回事？”
我不敢说，因为在上周的班会上，班主任当众背诵了我的请假条：“刘老师，因为我姐姐出家，我请了一天假。”
6全国的父母是如何做到这样的团结的。放假前，家长：孩子什么时候能回家？假期的第一天。父母：告诉父母孩子想吃什么，他们想吃什么。在假期里。家长：我整天只会玩耍和做作业。假期的最后一天。父母：终于离开这里了。在开学之后。家长：孩子什么时候回来？
我的嫂子今年31岁了，还是单身。家人很着急，经常为她安排约会，但她一个都不喜欢。我去问嫂子：我给你介绍了这么多，你一个都不喜欢，你喜欢什么样的东西？这时，嫂子双手托着下巴，天真地对我说：感情不能强求，只能靠命运。我只想等一个癌症晚期的有钱人每天一起吃饭，平日在乡下玩耍。我和他一起度过了余生。我会去的。我没什么可说的。
我不知道从什么时候开始，我一直喜欢睡在沙发上。我女朋友今晚突然打电话给我，问我是不是睡在床上。我拒绝了，但她让我躺到床上低声对我说，这样就没人会听到我说话了。我做到了。躲在床上后，我问我的女朋友：什么悄悄话？然后我听到电话那头有放屁的声音。我不仅有画面感，还感觉到味道是沿着手机来的。我又给她打了电话，那个女人的手机关机了！
9和我妻子在同一家公司工作，但她是我的下属。她每天出差，但经常偷偷去网吧玩游戏。我也睁一只眼闭一只眼，假装不知道。但每次她的表演都是弟弟，我感觉很神奇，这个人要聪明到不用自己出去找订单。直到有一天，我在家里看到一个穿着不同，长得和我妻子一模一样的人，我才知道她有一个双胞胎妹妹，父母离婚后多年没有见过她。
我们公司上个月整整一个月都没有休息，大家都加班加班。终于突破了领队设定的100万的成绩，大家都很开心。然后公司奖励给每个人一瓶饮料，领导让一个女孩给每个人。我们感觉很寒酸，女孩无精打采地推着一辆又一辆车。领导见状说：无论礼物大小，都是公司的用心，继续以拼搏的精神为起点！于是小姐姐大声说：瓜子红牛八宝粥，让开你的脚。
晚上和朋友出去玩，喝酒喝到凌晨。第二天早餐时，我妈妈教我：你每天熬夜，去夜总会，喝酒抽烟，吃垃圾食品，不锻炼身体。难道你不认为当你年轻健康的时候你会后悔吗？当你50或60岁的时候。父亲义愤填膺地对母亲说：“你怎么能这样说你的儿子呢？”如果他继续这样下去，他活不到五六十岁了！
1、班主任不慎被一辆玛莎拉蒂给撞了，赔了200多万，然后班主任就辞职拿着200万去做生意了。然后我们班里来了一个新老师，让我们一人写一篇个人介绍。老师看到我们写的之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？同学们回答：对。然后，老师说道：那好，现在请在自我介绍中写自己能胸口碎大石的同学上台表演一下，请脚踩灯泡的同学做准备！！！
2、 老哥通过了博士學位，爸妈姓奋地去五星级酒店庆祝。正吃着，旁边一对富豪夫妻也在庆贺，听说话是庆祝结婚7周年纪念。富豪听到我们这边的动静，笑着过来凑热闹，说：“博士學位，了不起啊！”老哥听了连忙示意感谢说：“结婚7年，也很了不起啊！”富豪笑着点点头，嘀咕着说：“是啊，可是你至少已经读完，不用再继续下去了！”
3、 表哥结婚之后的第三天，受不了就假装加班了。其实是跑去打牌，夜里两三点才回家，但是他没想到表嫂还在等他吃饭。表哥很愧疚，家里有那么温柔老婆，自己还骗人家。表嫂说：我从下班的6点打电话给你单位，打到现在，每一个小时我都会往菜里撒辣椒粉跟盐。到现在都8层了，你吃完再跟我解释解释吧。?
4、 今天兒子學校安排家长和孩子一块上课。然后见他上课坐姿不对。回到家就教训他：你上课的时候不坐端正，怎么要歪着身子？然后兒子回答：爸爸，我对你说，那时是我在放屁，假如坐正了，屁就被堵住，出不来了。我要相信他说的是真的吗？
5、 昨晚下班以后，我和同事坐公交车下班回家。突然同事放了一个巨响的屁，完事非常淡定的看着我。弄的我都以为是我放的了，不好意思的转头看旁边的大爷。大爷见了，无奈的捏着鼻子说：小伙子啊，你就别装了，我都六十好几了，放不出这么响的屁！
6、 一个小偷，悄悄地钻进，一对夫妻家中，从晚上起就藏在走廊底下。打算家里人睡着后再下手。到了夜里，窗户被大风吹得“啷”的一声响。夫妇正在炉边相对而坐，听到响声，丈夫开玩笑地说：“怕是小偷在开窗吧！”小偷听后大怒，从走廊下喊到：“你别冤枉人！”?
7、 小舅子暗恋了一漂亮妹子，没想到在和她表白时却被痛快的拒绝了。小舅子很委屈，威协道：如果你不同意，我就到湖里，在冰面上凿一个洞，跳进去，把自己淹死。妹子讥讽的说：在这吓唬谁呢，现在可是五月呀，离结冰还得老长时间呢！小舅子四十五度角望天：没关系，我可以等。
8、 我刚推開家门，我就听见老妈在客厅喊道：闺女，快来看，你上电视啦！以为白天参加某活动有镜头，在地方台播出了。换了鞋奔向客厅，电视屏幕下方字幕滚动着一行字。内容是：尊敬的XXX，你的数字电视即将到期，请您及时缴费。
9、 跟老婆结婚多年，夫妻感情和睦美满，生了个调皮捣蛋的大胖小子。最近兒子到了上幼兒园的年级，刚送他上學的时候，兒子哭成了泪人。这天三岁的兒子从幼兒园回来气呼呼的对我说："爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。"我："老师不可能像妈妈一樣照顾那么多人的，你要听话。"兒子："让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼兒园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。"想想竟然有点激动呢。
10、 我同桌上学的时候听随身听，被老师逮住叫家长。结果我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前。说：老师，这是我叔。回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！顿时老师那脸啊，五颜六色的......
#搞笑大赏# #搞笑段子# #幽默笑话#
1. 印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！
2. 闺蜜在水利局上班时不老实，导致自己流产了。董事长知道后特别愤怒，把她给开除了。闺蜜就做起了微商，整天在朋友圈卖面膜。而且还在朋友圈里发每天成交多少单，多少钱，发图片月入几万。如今她从事这行三年了，依然骑着一辆破电动车。?
3. 我是倒插门女婿，今天家里就只剩下我和小姨子了。一大早小姨子睡的迷迷糊糊，突然走进了我的屋里。于是我就跟她开玩笑说：趁着家里不在，你就在我这休息会吧。小姨子微微一笑，然后向我妖娆地走过来：好啊，你可以满足我么？？我赶紧摇摇头：还是算了吧，我没钱了，不能买东西了，你姐还没有给我零花钱！！
4. 从小學到高中我一直生活在父母身边。没有住过校，在父母的呵护下成人成才。高考后，我要去外地上大學，妈妈问我：“你一个人生活不怕吧？”老爸说：“她长得那么丑，不管做什么事都不怕！”我反驳道：“谁说的，至少照镜子的时候会害怕！”
5. 逛街回家坐公交车，下车时发现我的LV包忘了拿下来。我赶紧追着公交车跑，喊：停一下，我的LV没拿！这时，一骑电动车的大哥从我后边过来，说：快跑！我挺感动的，卯足了劲跑，然后就又听到大哥说：师傅快点开，后边那人快追上了！
6. 在步行街上偶然遇见了心中女神，于是我厚着脸皮打招呼。我问：美女，吃过了吗？女神竟然脸宏，带点兒羞涩回答：没呢，正想找人一起呢，你吃过了吗？我不由大喜，真是百年難遇天赐良机啊！我赶忙说：那还等啥？你赶紧买我一份盒饭呗，十元一份物美价廉还送汤……
7. 小姨子和富二代男友分手后，男友把自己的玛莎拉蒂给了小姨子作为分手费。现在小姨子每天開着玛莎拉蒂跑迪迪，月入7000多，经常在我面前炫耀。我挺羡慕的，所以也用手机注册了迪迪司机，每天跟老婆谎称要加班，从下午6点跑到晚上12点。四个月多下来，小金库竟然也攒了差不多15000块。直到有一天，小姨子告诉我，说她姐姐最近看上一条项链，要价21000，让我最近努力些.......我就知道事情没那么简单！
8. 我家里是村里最穷的一户，为了让我上學，我哥很早就打工了。后来我不负众望，考了一所数一数二的大學。踏进校门的时候我暗暗发誓，一定要好好學习，找个好工作，然后报答哥哥！四年之后我毕业了，找了一个月入5000的工作，房租3000。而我哥在老家办了一个养猪场，去年猪肉40多一斤，我哥赚了1000万！
9. 买了老板的二手宝马，花了我24万，老婆提醒我要检查。毕竟是二手的，人家的东西万一落在这了不好，于是我就去检查。居然真的在座椅下面发现了老板娘的LV包包，我很姓奋举起包包跑向老婆。我说：你看，这里真有东西落下了，是老板娘的包包！事后我很后悔，因为老婆不想把包包还回去了。
10. 早上出门的时候一富婆的手袋被抢了，我帮她追了回来。她就把女儿嫁给我了，后来我去了我她家的公司上班。一次开会，老板坐我旁边，突然感觉脚掌奇痒无比，庆幸今天穿的凉拖鞋，不用担心有味儿。于是直接TUO了鞋，偷偷在下面抠了一会，会开完后，老板说其他人先走，让我先坐着别走，吓得我赶紧回忆了下最近的工作情况，是不是犯了什么错。然后老板说，你鞋子穿错了，把我鞋子还我.?
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1：第一个媳妇被一个玛莎拉蒂给撞死了，陪了我600万。拿到钱之后，我准备再结婚，可是丈母娘舍不得我，便让单身的小姨子嫁给我。我俩迅速的举办了婚礼，昨晚吃完饭带着媳妇出来散步，冷风一吹，媳妇缩了缩脖子。我体贴的站在她面前，给她挡住风，然后帮她把外套的拉链拉高点。媳妇紧紧握住我的手，眼泪刷的就下来了。我嘿嘿一笑：不用这么感动，都是我应该做的！媳妇：拉链头夹我肉了。
2；今天去超市，买了一个洗头水和沐浴液，一个56，一个36。老板：“一起去92。”我：“老板，你再算一下？”老板：“是92没错呀。”我：“你再仔细算一边！”老板（有点无奈的样子）：“一起92！”我：“你真的没算错？92？！”我给了他1张100块，老板麻溜地给我找了92...没有算错，找的是92！
3、表姐做了个新发型，炸起来跟金毛狮王一样，显得脸大，那天买菜，卖菜小伙都喊她胖婶！表姐气得当天就把头发剪短！第二天，卖菜的小伙对表姐说：“胖叔，不是我多嘴，你跟昨天一个胖婶很有夫妻相！”
4：有人在后面跟着，哥们：孩子，你怎么要跟在她的后面，难道她像你妈妈？孩子：她人胖影子大，跟在后面晒不到太阳呀！"
5、过去几年里，作为微商赚了500万韩元，买了独栋别墅。昨天隔壁别墅的女儿出嫁的时候，女孩不能自己坐在宝马上哭。儿子看了后问：爸爸，为什么姐姐哭了。我说：她想嫁人，所以去别人家住了。儿子来了说：爸爸，妈妈总是骂我，还是嫁给我妈妈吧！`
6:有一次喝醉了，和女朋友真心进行了艰难的冒险，我俩不联系对方，打赌谁能忍受。转眼间5年过去了，我一个电话都没打就删除了联系方式。我感觉到了对优势的胜利，今天她终于忍不住先给我打了电话。如果她结婚了，问我能不能去参加她的婚礼。
7:小强今年刚大学毕业，他妈妈催他赶紧找女朋友结婚。他妈妈对小刚说：儿子，找女朋友的时候不要只看脸，关键是心地好！漂亮也没用，老了也一样丑！他爸爸也在旁边孵化：是啊，你妈妈说得对！他母亲睡着的时候，他父亲又对小刚说。“儿子，千万不要听你妈妈的话，一定要找个漂亮的女朋友。这样以后生气的话看起来也很舒服。嗯？嗯？
8：我妻子要和我离婚。虽然最后屈服了，但还是无法忍受这个残酷的现实。我决定报仇，找出罪魁祸首。于是在一个阳光明媚的下午，最后她出门的时候，我看到她拿着我们的离婚证，冲向一个巨大的横幅，“单身人士有好礼，买一送一奶茶~
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1. 父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。 儿子：收到！ 儿子：酒多少钱一瓶？ 老板：80！ 儿子想了想：不行，40。 老板：60吧。 儿子：不行，30。 老板：那就40吧。 儿子：不行，20！ 老板：30总可以了吧！ 儿子想了想：不行！15！ 老板生气的说：干脆我白送给你算了！ 儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。 老板：……
2. 小区楼下，正在等朋友一块出去逛夜市。正无聊的玩着手机，忽然一辆玛莎拉蒂停在了我面前。司机摇下车窗，冲我笑了笑，说：嗨！晚上好！我瞬间感觉心里激动了起来，这是要撩我呀，我该咋办呀，他等下叫我上车我要不要上呀。心里正纠结呢，司机笑着说：大姐，这是我车位，麻烦你让下！#搞笑段子#"
3. 刚参加工作，上班时被一大妈撞了，躺医院三个月。大妈人挺好，经常过来探望,忙前忙后的，她女儿也来了几次，每次都大包小包的买营养品和水果。出院后和她女儿约了两次，每次都抢着付钱,感觉这女孩挺好，就这样确定了关系。婚后，才发现,媳妇有强迫症，身上没钱难受,有钱不花完更难受。
4. 高中时喜欢一个女同学，有次放学我亲了她一下，心想大不了挨一巴掌。但她没打我，马尾辫一甩一甩地跑了。我觉得有戏，回家路上时不时傻笑。幻想着我俩一起学习、一起进步、一起考上大学、一起毕业、一起工作，攒够了钱结婚生孩子，男孩像我、女孩像她……正想着该给孩子取什么名字呢？她把我拽进巷子揍了一顿。?
5. 妹妹谈了个老公，是京东快递的一个小站长。结婚后他们买了个房子，积蓄都用得七七八八。这不过年前就借了我爸5000块钱，然后过年那天，他们包了个6000块的红包给我爸，说是孝敬他过年的。我爸刚开始很高兴，后来想想又犯愁了：往年他们都是包2000块的红包给我，今年我本该高兴，那他跟我借的5000块，我又不好意思要了，算来算去我好像亏了1000！?
6. 表哥是个武警，脾气有点暴躁。早上和他一起吃早餐，早餐店里挤满了人。邻桌一个胳膊上满是纹身的杀马特，吃完早餐嘴一抹就走，钱都不付。表哥上前一个扫堂腿，一下子撂倒了，喊老板过来收钱，店老板风风火火地抡着菜刀冲出来：干嘛打我儿子，他老子还活着呢……哎，最后陪人家500块钱才了事！
7. 我们车间新来了一个00后的萌妹子，我对她一见钟情。但是我是个老实人，不好意思表白。朋友给我出主意，说：你等她下班跟她后面看她住哪，以后每天和她一起上下班。我觉得非常有道理，打听到她住的小区。刚进去没多久遇到了，为了不被她怀疑，我紧张的大喊：收废品喽……
8. 这天老婆被老板派出国学习两天，我突然感觉整个人变得轻快了起来。正想找兄弟们抹两把麻将，岳父不约而来，说要请我喝酒。没办法，我只能先招呼他一下，我完全喝不过他这个老酒虫，不一会儿我就上头，很难受的趴在桌子上。迷迷糊糊中，忽然听见他打电话的声音：“女儿，任务完成！”
9. 婚后带老婆去三亚度蜜月，晚上在大酒店休息。老婆说：“如果房间里有窃听器，我们的话会被外人听到的，这多不好啊。”我觉得有道理，赶紧四处寻找，在窗下找到一按键大小的金属物，所以用力拧下扔掉。第二天，酒店的服务员问：“你们昨晚休息的好吗？”我说：“很好，你们酒店不错。”服务员：“你们楼下的那对真倒霉，昨晚天花板上的吊灯掉了！”
10. 一人坐飞机，向空姐要了瓶水，怎么等也不来，正在恼怒之际，听见身后有人喊：“老子要的XO呢？怎么还不来，找抽吧你们！”他心想：“谁这么厉害？”回头一看，原来是只鹦鹉。只见空姐屁颠屁颠地跑过来，说：“对不起，马上就来。”这人心想：“原来空姐怕横的啊。”于是站起来冲着空姐喊道：“你们不想活了，我要的矿泉水你们什么时候拿来！”空姐说：“请稍等。”过了一会儿，空姐带着一个彪形大汉走了过来，空姐一指：“就是他！”彪形大汉二话不说就把这个人扔出了飞机。这个人有点儿后悔，一边下落一边想，我一大老爷们儿，还没只鹦鹉面子大……他越想越撮火。这时，他突然看见鹦鹉也被扔了下来，鹦鹉经过他身边时问：“你会飞吗？”那人说：“我怎么会飞呀？”鹦鹉说：“既然不会飞，你还那么牛？”
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
深圳的老板回四线城市小县城搞了个房地产项目，一家人经营相当稳妥，这个楼盘的开发据说都不用贷款，所以几乎现楼慢慢卖。
而这个家族的车也够豪的，前面的#劳斯莱斯# 是老爸，左右两边的玛莎拉蒂总裁和帕娜美拉分别是两个儿子的，后面则是儿媳妇们的。四台保时捷，看来是保时捷铁粉家族啊。
（特别说一下：这真是他们家人的车，不要以为婚礼/车展什么的。）
这实力在深圳都相当牛了，回来就是首富级的了。
1、偷看女友支付宝账号，看到她的花呗额度高达120万，立马套现了80万到我的账号。趁着女友熟睡，然后背着一个包坐火车跑路了。坐上火车之后便睡着了，早上醒来发现包包的拉链开了。我赶紧翻下包，就剩5毛了，报警吧，手机呢？我急得都要哭出来了，旁边一妹子似乎看出了什么。妹子淡淡的说：大哥，你翻我包是几个意思？
2、去年我刚忙完，陪女朋友回了趟老家，准备了一点礼品。到了地方之后，岳父看见我手里的礼物，就一脸開心的对我说：来就来呗，还带那么多东西做什么。我刚想客气一下，岳父继续道：等会我也送你点东西，地里的花生可以摘了！本来我还挺開心的，谁知道我在地里摘了三天的花生……
3、兒子:“妈,今天我数學考试不及格。”妈妈:“怎么回事啊？什么题不会？”兒子:“老师问我2乘3=？我说等于6。”妈妈:“这没错啊,然后呢？”兒子:“然后老师又问我3乘2=？”妈妈:“这不是一樣的吗！”兒子:“当时我也是这么说的啊！”
4、高中的时候我去了山东省实验高中读书。但是我的成绩不好，老妈果断的辞掉了年薪百万的工作来济南给我陪读。刚开始每次考试我是在班级里排倒数。老妈拉着我的手说：母子同心，其力断金！一年后，老妈学会了拳击，我的成绩也有了很大的进步。
5、丈母娘：你俩结婚快仨月了，你对我女儿的感觉咋样呀？ 女婿：自打俺俩结了婚，我的感觉便是喜大普奔！ 丈母娘：哟呵，说来听听！ 女婿：结过婚后，我发现自己空喜一场，立马感到大祸临头，日日享受铺天盖地的骂声，经常无奈地含恨泪奔…… 丈母娘：那你想怎样？ 女婿：要求不高，我要退货……玩归玩，闹归闹，别拿生命开玩笑！?
6、姐姐跟姐夫还没结婚的时候，有一次给姐夫过生日，俩人在海底捞吃完饭打滴滴去了五星级酒店。万万没想到，滴滴车主过来的居然是爸爸。姐姐当时感觉特别尴尬，上了车爸爸悠悠地问姐姐：“今晚回家吗？”姐姐点了点头，姐夫就懵了，然后咆哮道：“回什么家啊，咱们不是去酒店吗？”姐姐一脸尴尬地说：“司机是我爸！”这一瞬间，感觉空气都安静了！"v
7、马上28了，家里各种催着结婚，连带着我四岁的小侄女也被深深的影响了。每个月的初一十五我妈都要上庙里烧香拜佛，就上次在庙里，我侄女一边作揖一边说：菩萨，保佑我小姨早点嫁出去吧！把庙里的主持都逗笑了……
8、记得小时候，村里老人经常聊得一个小故事。说某村一个大龄剩女，经常聊天的时候就悲叹。她本来相亲了一个优质男，第一次去男方家，准婆婆煮了一大锅她最爱吃的粽子。那年头物质匮乏啊，吃了一大碗了，眼睛还直勾勾。准婆婆说要吃再去盛，她就真的又去盛了！然后隔天就被退亲了……
9、老婆和附近几个女的经常一起买菜、打麻将。今天我俩在外面溜达，她拿出手机给其中一个发语音：“看到你老公在买水果。”我说：“真够八卦的，别人买水果关你什么事。”她说：“这叫投桃报李，平时她们看到你回家都是这样通知我的。我……
10、跟男同事说：假装是我男朋友一次给你50000块钱。我下个月工资到账就给你，男同事同意了。他现在已经住在我家有一个星期了。昨天晚上他躺在我旁边问：你给的50000块钱是只演一次男朋友吗？我问：是啊，难道不是演一次就好了吗？男同事摸了摸我的脸，宠溺的说：只要你爸妈送我的那辆玛莎拉蒂不要回去，演一辈子都不是问题！
1. 姐夫今年40岁，非常有钱，是个亿万富豪！上次跟姐夫一起喝酒，我就问姐夫：“姐夫，你天天也不上班，为什么这么有钱啊？”姐夫说：“唉，那是07年的时候，当时我还只是一个小包工头，带着十几个人去上海工地打工，后来工地上的事情就慢慢熟悉了。”我迫不及待的问：“然后你就奋斗起来了？”姐夫一巴掌打在我后脑勺上，说：“别插嘴，后来我接了一个工地，事情做完了后开发商没钱结账当时房子也便宜，黑心的开发商就拿上海浦东的20套房抵押给我，后来房价大涨，我就有钱了！”
2. 董事长家的保姆买菜回来看见董事长正在揍孩子。孩子哭得很惨，保姆就过去问：“老板，你为什么揍孩子啊？”董事长缓缓的说：“这小子考试考了全班弟一。”保姆：“都考了全班弟一了，你为什么还揍？你这樣是不对的！”董事长：“没有为什么，我就是怕他骄傲！”
3. ?把成人礼老爸送的玛莎拉蒂借给哥们开了一个月，他立马把自己的姐姐介绍给了我。到了第二天我就和她姐姐约会了，我带着她去了后山，看到了流星雨。 我：“快看流星雨！你赶紧许个愿吧，很有可能会实现哦！” 她：“老天爷，请您赐给我一只圣罗兰的口红吧！” 我：“愿望不用说出来，默默地在心里祷告就可以了！老天爷能听到的！” 她：“但是，我怕你听不到我的愿望啊！”?
4. 哥哥买大乐透中了头等奖，奖金到账之后，立马去4s店提了一辆兰博基尼。这天晚上，哥哥带着一位知名女主播一起去西餐厅共进晚餐。结果半路轮胎突然爆了，油也漏的差不多了。无奈之下，哥哥只好和女主播叫了一辆滴滴。在路上，女主播问哥哥：前面那辆是路虎吧，需要多少钱啊？哥哥说道：那辆小老虎啊，大概一两百万吧。女主播继续问道：那辆红色的法拉利呢？哥哥犹豫了一会，说：应该要五百多万吧。司机师傅冒了一下冷汗，说道：这样我开车都要开两三个月才能买得起呢！?
5. 我的奥迪A8被表弟借去相亲用了，所以我早晨就坐公交车去公司。在公交车上我就听见一个漂亮的女孩大声嚷嚷说：哎呀，大叔就别往我这挤了好不好，也看看我拿的什么，这包包，你赔不起。那大叔一来震惊地说：，咋了，你这包里有金条不成？我也随着全车的人一起笑了起来。??
6. 在一家上市公司给老板打工，和老板一起工作一点时间后我发现我们老板的烟瘾很大。一天至少得3包中华起步，今天他一边抽烟，一边咳。我在旁边劝他：“你都这樣了，就不能把烟戒掉？”老板说：“我不能戒啊！戒了要出人命了。”我：“别扯了，不抽烟難道你会死啊？”老板说：“不是，你嫂子说了，要是我这辈子能把烟戒了，她就去死。”
7. 晚上家里要来客人，妈妈就把香蕉提前放在桌子上等待客人来吃。然后兒子看着香蕉忍不住偷吃了一个。妈妈看见了，一时气极，骂道：“吃，吃，吃，吃死你！”兒子一脸委屈地进了自己的房，妈妈回厨房干活。过了一会兒，妈妈又看见兒子跑到客厅里，嘴里大嚼香蕉。妈妈气坏了：“小贝！你在干什么？”兒子一副视死如归的表情：“哼，反正你也不喜欢我了，我吃死算了！”
8. 最近大学毕业之后进入了一家公司上班。一个月以后老妈突然问我：你们公司女孩子多吗？我想也没想的回：挺多的。老妈又问：那你怎么没处个对象？我想了一下回：公司规定不让处对象！第二天老妈就去我公司，质问经理。经理一脸懵圈：公司从来就没有这样规定。公司的单身女同事您儿子都追过，人家女孩子不同意！"
9. 爸妈吵架，老爸一怒之下把电视砸了 ，老妈也把微波炉砸了！过了几天，我问老爸：“当时干嘛砸电视？”老爸说：“早想把那38寸的电视换成60寸的，你妈就是不肯。”我后来又问老妈：“当时干嘛砸微波炉？”老妈说：“老早就想换个新的，可你爸嫌贵。”我觉得下次你俩吵架，我也砸点东西试试……
10. 昨天上午，學校期末考试。当时老师在讲台上坐着，看到下面一名男生瑰瑰祟祟。那个男生一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。老师肯定他在作弊，走过去一看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠！老师当场就傻住了......
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1、高三那一年我瘦了10斤，我身后的胖子瘦成了彭*晏。记得有一次，胖子用非常虚弱的声音问：“有吃的吗？饿得不行了！”我告诉他：“没有了。”不一会儿，我听到后面嘎嘣嘎嘣地响。我回头问他：“你吃什么呢？”“健胃消食片！实在没别的可吃了！”
2、前天我去加油，加油站的妹子说：“三百三十五。”媳妇问：“抹个零，三百三行不行？”我对她说：“你别在这丢人了，你以为买菜啊，还讲价！”媳妇：“不问问怎么知道行不行？”我说：“不用问！加油站能讲价我裸奔回家！”于是妹子笑着看对我说：“行，就收三百三！”
3、愿我化蝶飞，飞向天空有一天，父亲对儿子说你会不会做考试的题呀儿子说，有一道题不会做，3乘7，那你最后填的设么呀，管他三七二一，填了个24上去。
4、老婆：上周零花钱花完了么？老公：没有。老婆：还剩多少？老公：上周你一共给我20都剩下了。老婆：老公你这周真省钱，你没有坐公交么？老公：没有，楼下的妹子送我上班的。老婆：那你没吃早餐么？老公：吃了，妹子开车送我请我吃的。老婆：她为啥对你那么好？老公：她说让你高兴了，才能看到我高兴！
5、刚接一个电话，对面传来小心翼翼的声音：“姐夫，在么？”我听到声音笑了：“在呢，有事吗？”对面：“我姐加班去了是吗？”我：“没错，今晚不回来了！”对面声音有点踌躇了一会，说：“那今天晚上和你睡，行吗？”我笑了笑，爽快的说：“过来吧！又喝酒了吧，就知道你害怕，趁你老婆没回来，赶紧过来！”
6、在火车站，碰到一个大姐，带着一个四五岁的小男孩侯车，小男孩总是粘着我，要坐我腿上，同宿舍的女生很是羡慕我有人缘，我得意的问小男孩：“你为什么老是喜欢坐姐姐腿上？”小男孩用稚嫩的口气回答：“姐姐腿上肉多，坐着舒服”我：“尼玛，这是谁家小崽子，快点领走！”
7、本人农民工一枚，临出来之前给儿子说，跟爸爸玩个捉迷藏的游戏吧！爸爸藏起来你找，流着眼泪提行李出门，就在刚才，儿子打电话说，爸爸你出来吧！我输了，真找不到你，作为一个男人，又一次流出了泪水...谁能体会一个农民工的痛楚！
8、班主任不慎被一辆玛莎拉蒂给撞了，赔了200多万，然后班主任就辞职拿着200万去做生意了。然后我们班里来了一个新老师，让我们一人写一篇个人介绍。老师看到我们写的之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？同学们回答：对。
9、初中我在班里女生缘特好，常收到匿名情书，很多男生看我不爽，曾经在校门口被一帮混混围住，警告我离女生远一点。我怀疑是体育委员干的，因为就他整天跟外面的混混一起，有一次放学，我走到半路又折回学校拿东西，结果看到体委在我座位鬼鬼祟祟不知搞什么，等他离开我过去一看，座位又多了一封匿名情书。
10、小姨子为了帮男友还房贷，一直在KTV做兼职，下了班晚上就去做陪唱公主。昨天感觉身体不舒服，去医院检查一下，竟然意外发现怀孕了，打电话告诉了男朋友！男朋友非常高兴，买来一瓶补胎灵，对小姨子说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”小姨子看了这东西好长时间，把那瓶子顺着窗户扔了下去。男朋友忙问为什么，小姨子骂道：“你是不是傻！这是补自行车胎的胶水。”
11、这几天每天都熬夜打游戏，今天早晨实在不想起窗上班，就给关系比较好的同事小莉打电话让她给我找个理由请个假！中午十二点钟，我还没有睡醒就听到咣！咣！有人敲门，我赶紧打开门一看，领道（女）带着一伙同事拿着各种补品涌进我屋里！领道拉着我手说，赶紧卧窗休息，流产可不是小事，要好好养着才行！
12、我第一次带男朋友去我家，我发现妈妈好像特别喜欢男朋友，晚饭后居然还要留他在我们家住。我就拉过老妈，小声说：妈，你这样不好吧？我和他还没到那一步呢！老妈笑呵呵的说道：你在想什么呢？你身材好，人又那么漂亮，我一点不愁你嫁不出去，我是想等会叫你200斤的妹妹来认识认识这个小伙子，我发现这个小伙子人还是很不错的……
13、我是公司整个季度的业绩冠军，为了表示鼓励，董事长给了我两瓶茅台酒。下班之后，我就提着两瓶酒，打算送给老丈人。到了以后，我发现老丈人站在屋外很不开心的样子。问他怎么回事，他说是日常吵架。我忍着笑敲了敲门，门突然打开，一盆水迎面仆来。这是丈母娘弟一次向我道歉，而且强调了三遍，说觉对不是洗脚水。
14、刚收到一条短信：请汇钱到XXX帐号……我当时就打算整蛊一下，就回复：要多少钱都行，只要我儿子没事。中午，骗子回复我：兄弟，我是骗子！你儿子没在我手里，你赶紧找一下你儿子吧！霍，骗子良心发现了？
15、某斗下，张起灵，天真，粽子。“小哥，救命！好多粽子啊！”某不知名斗下突然冒出大量粽子，只见小天真泪奔着向小哥求救。闷小哥抄起黑金古刀划破手臂，手指向粽群大喝“一！”众粽子立刻止步，“二！”重新排队，顺着小哥手指转向小天真，“三！”全体鞠躬：“大嫂！！”“……”
1、在公园里溜达，看到两个老爷子，在广场上打拳，动作飘逸，缓慢有力，专注认真的表情，加上连续不断的嘿哈声，一打一拆，甚是好看，一看就是世外高人！这时，一个老爷子偷偷往远处瞄了一眼，开口说道:“王老头儿，快住手，你让我歇一会儿，隔壁大妹子早走远了……”
2、前段时间想着赶紧回家，换换当季衣服啥的。今天打电话给老妈说：妈，你最爱的儿子马上就要回去了，开不开心。电话里的老妈先是一愣，然后叹气一口说：你就别回来了吧，要什么东西我给你寄过去，回来一趟的话到时候我还得给你贴路费，还得伺候你吃，你喝。我……
3、小时候总是被表姐欺负，打又打不过，跑不跑不过，总是挨打的份，有一次我爸带我去理头发的时候就给我理了一个光头，表姐看见了就一直在那边笑，忍无可忍了就上去干了一架，那次是我唯一一次打赢的，不要问我什么能打赢，因为我一上去就捉住她头发使劲揍
4、昨天下午我一个同事去相亲了，我八卦的去问相亲结果。男同事叹了口气说：没成功，那相亲对象对我也太热情了。我不解的问：热情还不好？怎么个热情法？男同事说：昨天和她一起去高级餐厅里吃饭，然后喝了酒，我先喝高了，相亲的姑娘热情地给我找了代驾，我也没车，人家代价司机也是从老远过来的，给他代驾费时他说坐地铁送你回家吧，然后我们就一起坐地铁回去了。
5、父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀没有？子：“没有，老师说写得离题了。”父：“不会吧，作文的题不是《我的爸爸》吗？”子：“是啊，可您写的是我爷爷呀！”
6、侄子是初一的新生，学习成绩差劲的很！前几日在他生日的时候我送给他几套我精心挑选的数学辅导资料。今天一大早就被侄子打来的电话铃声吵醒。电话里我听到他说：谢谢叔叔送我的礼物，我非常喜欢，祝你永远单身，找不到女朋友。
7、在我儿子面前，我老丈人总是穿着一袭唐装，背着手慢慢踱步，逢人便点头打个招呼。老丈人总是慈眉善目，一副与世无争的样子。不管怎么看，老丈人都只是一个普通的老人家。最近，儿子才知道，原来老丈人年轻的时候.......摆过小摊，卖过烤玉米，还捎带着卖点烤地瓜！
8、早上上班，一穿西装的老哥说：“李总，我来就行了！”一运动装老哥推了推西装哥：“王总跟我客气呢！上次去上海那次是你给的，总改轮到我了吧！”两人推来推去，终于公交车司机不耐烦说：“你俩赶紧投币吧！后面排长队呢！”
9、有酒就去喝，有爱就去爱，一生那么短，再拘谨几下就真的过去了，努力去做一个可爱的人，不羡慕谁，也不埋怨谁，在自己的道路上，欣赏自己的风景，遇见自己的幸福。
10、姐夫不让读高二的外甥打LOL，迫于压力外甥把175级状元号卖掉了。卖了3000万，后来有一家工地应聘。老板看了看外甥，淡淡地说：一个月1200，还不包吃不包住。外甥一听当场就怒了：我高中没毕业就出来闯荡各大工地，你当我是大学生啊！老板一听两眼发光地说：每个月工资7500，包吃包住，你看咋样？
11、大学同学聚会，有好几个同学开始花式炫富。东东：“我最近买了辆迈巴赫，花了我80多万呢。”花花：“我买的玛莎拉蒂，花了我200万。”我不屑地说：“我买的五菱宏光花了我510万。”东东：“你就别凑热闹了，五菱宏光就8万好吗？”我：“车是只有8万，可我的车耗油啊，我在村口建了个加油站就花了我500万。”
12、八岁那年，因为嘴馋偷了家里一毛钱，妈妈发现了，让我对着祖先下跪。因为那会的我性子很倔，所以后来，妈妈让我起来，我都不依，并拒食。最后实在扛不住，便偷偷的跑到厨房，竟然找到了一份蛋炒饭，吃完，却发现妈妈已在身后。母亲说：知道为什么让你跪吗？我说：因为我们穷。母亲说：因为我们要有志气。
13、小外甥刚上小班，非要我带他去澡堂子洗澡，看着小甥可怜巴巴的，心一软就答应了。。。澡堂子卖票阿姨说小外甥太大了，不能去女浴室。我问小外甥：你是男子汉了，敢不敢自己去男浴室洗？小外甥摇摇头：不去了，跟一群老爷们怎么洗。
14、值夜班，半夜病人按呼叫器，我赶忙过去看看咋回事，只见他坐床边上哭着说，护士，你去把医生找来，我腿不见了，走不了路了，快去找医生，看看是不是要安个假肢？我：大爷，你这腿不是在的嘛，怎么就不见了？大爷：哦，可能坐久了，麻了，没感觉…额……
15、同事国外回来，被医学观察14天。隔离时对我说：隔离点每天好吃好喝，WIFI也快，环境也好，收费还不贵…隔离结束朋友对我抱怨：回到自己租住的狗窝，感觉这也不顺眼，那也不顺心，水电房租啥啥都要钱，瞬间又怀念隔离点的生活了…我要不是看到他发朋友圈说，隔离点的小姐姐好看，这真的信了这货的鬼话！！！
1、地铁上来了一位拎着菜袋子的老头，我起身给老头让了个座。老头笑着问我：小伙子今年多大了？我：30了！老头：30了？还挤公交车呢，我儿子，19都买车了。我尴尬一笑：嗯，攒了点钱，今年年初给我妈买了辆车，我妈一把年纪了不能让她挤公交车买菜啊，您说是吧？
2、班主任怒气冲冲走进教室，“班费被偷了，是在8点前被偷的，8点以后来学校的站起来”老师看了看站起来的同学，“班费的事情先告一段落，等会班长把迟到同学的名字记一下，上课!”
3、第一次相亲，女方对我条件都很满意，问我：“你叫什么？”我说：“姓马！叫凌宇！”女方立刻就表现出不愿意了：“你名字不好听”我说：“我名字多好听啊！凌宇就是盛气凌人如天宇一样！”女方：“我要跟着你在一起，我就身陷囹圄（凌宇），你说，我能幸福吗？
4、我在公司加班到22点，回到家后立刻把衣服洗了，媳妇心疼地对我说：老公，上了一天班了还要洗衣服，累了吧？我满满的感动，老婆还是很心疼我的，于是我说：不累，洗点衣服不算啥。老婆说：要不要给你放松放松？我满心欢喜地问老婆：怎么放松？老婆说：一会你去把地拖了吧，这样你才会有新鲜感的。
5、两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下?”另一个说：“好呀!”马上跑进去对新郎喊道：“嘿，爸爸!”
6、圣诞节这天，公司发放福利，高兴之余喝多了的老板许诺公司员工，送每个星座员工对应的礼物。金牛座，送头牛;白羊座，送只羊;双鱼座，送两条鱼;巨蟹座，送大闸蟹;一哥们当时就乐疯了。。。众人不解。他大声喊道：“老板，我是处女座!”
7、出门的时候，在站台等客车，看到边上一个卖香蕉的，走了过去。“老板，给我称十块钱的。”小贩称了称：“十块零五毛。”我：“十块吧，经常在你这买的。”小贩：“你瞎说，我第一天出来摆摊！”
8、爸是开饭店的，那天在店里吃完饭，想给爸充充场面，大喊:“小二！结账！”爸过来一巴掌就呼我脸上:“小二是你叫的？！”我:“服务员，结账。”又是一巴掌:“服务员是你叫的？！”我:“爸，结账。”爸:“你早这样不就不用挨揍了吗？”据说那天客人们从中午坐到了晚上九点都没人结过帐……
9、有一对农民夫妇下火车不久被绑架了，绑匪张口就索要100万。老农说：“我只拿得出100元。”绑匪听后十分恼火，喝道：“别装穷，我明明听到你们在火车上说……20万拿来盖新房，50万给儿子娶媳妇，还要去旅游，买车，吃海鲜……”农民顿足道：
10、老丈人以过来人的角度告诉我，做结扎手术可以延年益寿，我就去医院做手术了。在医院遇见了十年不见的老同学，我看到她牵着一个女人的手，女人怀里还抱着一个孩孑。我立刻上前打招呼：哟，你什么时候结的婚，小孩都这么大了，长的真像你啊！我发现他俩的脸色突然变了，特别的慌张，老同学干笑了几声，留了电话号码。我说：那你们忙去吧，我也有点事。老同学：行，咱们电话联系。我刚转身走了几步，突然听见那女人说：姐夫，现在怎么办啊！
11、比尔盖茨：我想帮助研制疫苗。美国网民：没门！你万一偷偷给我们脑子植入了芯片怎么办？马斯克：我真的想给你们植入芯片。美国网民：酷！你收美元还是比特币？
12、哥们去KTV找小姐，结账时发现没带足现金，只有银行卡，服务员说：可以刷卡。他说：这卡是我老婆办的，刷了她收到你们KTV的消费短信，回家会打死我的！服务员说：没事大哥，我们可以给你刷成饭店消费的。哥们一听很开心就刷了。。。结果回家刚进门就让媳妇一阵揍，把手机短信给他看：兰州牛肉拉面，消费5680元。。。麻痹你面里加了一头牛么！
13、送了董事长一包硬玉溪，董事长一高兴让我提前下班了。回家的路上，我突然看到前面有一辆迈巴赫，超它！又遇一辆法拉利超它，玛莎拉蒂，超，布加迪威龙，超，奔驰继续超！没办法，我的车子就是这么快，就是那么任性啊！最后，交警拉住我说：前面堵车呢！你骑着个破自行车拼命的往前挤什么？刮哪个车你能赔起啊！
14、朋友问：“最近混得怎么样啊？”男子答：“嗨！别提多美了！老婆这几天出差，我每天晚上就抱着别人的老婆睡，别看她年龄不大可能折腾呐！累死了！”朋友赞叹道：“你小子艳福不浅！哪泡的妞？多大？！”男子说：“你丫瞎想什么！我女儿，今年两岁！”
15、老妈最近煮的饭一点都不好吃，我就跟她抱怨：妈，你这米哪买的？煮的饭一点都不好吃，我等下给你买包新的。老妈瞪我一眼：饭不好吃不是大米的缘故，这大米可是你爸种的，今年新出的晚稻，头一拨呢。你看咱家那个电饭煲，都用多少年了，能煮得出好吃的饭？你别买米了，去买个最新款的电饭煲来吧！我……
1. 有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起， 惊呼：＂不好！你丈夫回来了！＂ 妻子嘟哝了一声：＂不可能，他在国外呢。＂
2. 有个富二代有一次跟老爸说：爸，我看上了最新款的玛莎拉蒂，你就给我买一辆呗。他老爸看了一下儿子然后说：可以啊，如果你高考考个710分我就给你买一辆。于是富二代为了实现他的玛莎拉蒂之梦，天天挑灯夜读，终于不负所望，高考考了个711分。于是他兴奋地跑过来说：老爸，你说的我达到了，那我的玛莎拉蒂呢？他老爸说：什么玛莎拉蒂？我说的是710给你买，不是711分啊。瞬间这个富二代就崩了说：老爸，不带这么坑儿子的吧
3. 今天晚上躺在窗上玩游戏，老公突然躺在我身边腻腻歪歪的。我看了她一眼，他矫情的说：“老婆，我脑袋疼。”我就问是不是要感冒啊，结果老公说：“不是，我的脑袋装的全是你。”我听了心里挺乐，结果老公又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。
4. 毕业以后开了一家武馆，请了一个有真功夫的师傅在教学。这天好久没联系的同学来找我帮忙，说让我给他介绍一个人，他想找个保安，工资不是问题，最主要的是练过的。我于是就把小师弟喊过来，他说什么要让我师弟露两手给他看看。看完之后他鼓掌一脸兴奋地说道：“行，就他了，就这身手对付业主够够的了。”?
5. 我是某知名IT公司的程序员，月薪9800。一天下雨，我在公司加班突然停电了。于是，我趁黑牵了一下身材火辣女助理的手。谁料，她轻声说：“老板你怎么又这樣，现在还没下班呢~”此话一出我感觉闯祸了，只能提前离開单位。
6. 小舅子经常出汗，有次他陪着女友迓商场了很长时间，小舅子开始发汗了，吹空调都止不住啊。刚好路过卖首饰的柜台，小舅子就跟着女友进去看了ー下。有可能汗出太猛，售货员大姐体贴的递给小舅子一张面纸:先生，别害怕，我们这标价都可以打折的。?
7. 一富豪想体验一下坐公交车的感觉，问员工要了一张公司员工的免费卡。把卡往车上的读卡器上一照，显示的是卡号！他拿的免费卡号是85962！上了公交车，后面跟上来两个学生，富豪把免费卡往车上的读卡器上照。就听见一名学生大叫：“8万多块钱呢，什么时候才能坐完呀！”另一名学生用手桶了一下说话的学生。并附在其耳边轻声说：“小声点儿，能够充8万多元挤公交车的人，脑子肯定有毛病！”
8. 火车上广播响起：“16号车厢一位旅客患有疾病，现寻求医护人员帮助。”话音刚落，坐在我对面的大姐毅然决然地站起身：“小兄弟，帮我看下东西，我去看一下。”半小时后她回来了，我问：“您是医生还是护士？”大姐擦了擦汗：“我是看热闹的。”
9. 我问媳妇：‘’媳妇，你知道最尴尬的事是什么吗？‘’媳妇回答：‘’不知道！‘’我笑道：‘’从厕所出来打了个饱嗝。‘’我又问道：‘’媳妇，你知道更尴尬的是什么？媳妇回答：‘’不知道！‘’我笑道：‘’吃了个芒果没擦嘴，上厕所出来打了个饱嗝还被人正好碰上了。‘’媳妇笑得直不起腰：‘’老公，你太厉害了！‘’
10. 接到返校通知同学们开始陆续回校上课了。门口上铺的，是假期没能回家的悲催室友。“假期你带谁进来过夜了，我让你睡我的窗了吗？”室友甲说。悲催室友：“你哪只眼睛看到我睡你的窗了！”“还死不承认！你也不想想，我什么时候洗过窗单？这次一回来，干干净净，肯定是你动过了！”?
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
由于岳父的全力反对，嫂子最终决定和男友私奔！于是，我很快就去了火车站，嫂子一个人回来了，然后等着她的岳父追她。嫂子说：“我跟他分手了！”我们急忙问：“这是怎么回事？”原来，嫂子昨天收拾行李，家里没有大袋子，就找了一个装鸡饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服。但当她到达高铁站时，她的男朋友背着一个背包和一个笔记本。与背着蛇皮包的嫂子形成鲜明对比！两人当场分手。
两位女同事深夜打电话抱怨失恋，我去安慰她们。会后，她拉着我的手说：兄弟，为什么不让我做你的女朋友呢！这一次，我会忠于你！“我立刻拒绝了，她接受了我的支付卡，上次我们约好了。现在我每月有3万的收入，这么多钱都还给了她。
这位女同事生气地说：兄弟，你真的不喜欢我吗？我答应了。她翻脸说：“兄弟，如果是这样的话，从这个月开始你就得付我的房租了。”这太尴尬了。是的，我和我的女同事分享。这房子是她的。在过去的爱情中，她没有向我要钱，但现在她撕破了脸，她会转身无情地向我要钱。
她问我：“兄弟，你为什么不再考虑一下呢？”我说算了吧，既然我决定放手，我就不会回头了。收拾好行李后，我就出去了。我的女同事没有阻止我，所以我不得不悲伤地离开。走了几步后，我回来问道：“房租能便宜点吗？”女同性恋者说不。哼，我转过身，走开了。像我这样的男人，就像风一样，一定会在我难过的时候找到一个爱我的女人。
爸爸赢了800000，用这笔钱给我买了一辆玛莎拉蒂。有了钱，以前的校花也答应做我的女朋友。今天早上刚起床，校花就缠着我问：“我对你来说是什么？”我想了想说：你是我身体不可分割的一部分，在我的血液、肌肉和身体的每一个部位，都会有一些慢慢汇聚成一个又一个。校花立刻打断了我：“哇，这是珍珠吗？”我挥挥手说：“不，这是一块石头。”
放假期间，小侄子每天躺在家里玩游戏，不做作业就会玩。我哥骂他：你这个
G娘养的，你心满意足了，我们小时候家里穷，没钱上学，就在家里放牛羊，现在这么好的条件都不去上学，你能负担得起吗？帮你报个补习班，告诉我你想学什么。小侄子慢慢地说：我想学放牛，因为我也想过几天不上学、不做作业的日子。当我哥哥听到这话时，他的脸变黑了。
在小学一年级的时候，我不知何故得了腮腺炎。妈妈吓坏了，赶紧带我去医院看病。根本不严重，医生说不用打针就可以吃药，回家后给我敷了仙掌。妈妈给我用的时候，连刺都不拔，她告诉我，只有以毒攻毒，才能见效。两周后，我的嘴巴变得更肿了。当我去医院复查时，医生说：刺应该去掉。
我和哥哥一起乘地铁，旁边坐着一位漂亮的女人。我哥哥轻轻推了我一下，做了个嘘的手势。他抱着漂亮女人的细腰说：“亲爱的，你今晚想吃什么？”美女惊呆了，正要发火，哥哥立刻靠在她耳边，说了几句话。这位美丽的女人的眼睛突然变得温柔起来，感激地看着我的兄弟，然后卷起背包，惊恐地看着我。后来，这位美女和他在同一车站下车。
我丈夫在彩票中中了500万英镑。我们打算买一辆车。结果，我们在买什么车的问题上意见不一。我想买奥迪，我丈夫想买一辆梅赛德斯-奔驰。于是我们吵个没完没了，吵得很凶。然后女儿出来说：妈妈，你和我爸爸吵什么呢？钱在你口袋里，你为什么还要和他商量呢？是的，我女儿是对的。我为什么要和他讨论这件事？这不足为奇。
结婚后，嫂子去了一家电子厂工作，两个月后就当上了领队。她的工资比以前多了200英镑，但她经常加班。她昨晚又加班了，打电话给我给侄子做奶粉。冲过后，小侄子喝了一口拳头，紧握着拳头，抽搐着踢着他的腿！我当时的第一反应是奶粉有毒，好奇心促使我尝了尝，太辣了，热得我都热死了！
我的嫂子在一家KTV工作。她每天都要接触很多客人。她一天挣10000元。最近，她总是觉得恶心、呕吐、食欲不振。嫂子怕怀孕了，就去医院检查。报告出来后，医生问：“你多大了？”大嫂：23！医生：“你结婚了吗？”嫂子：“不！”医生：“你有男朋友吗？”嫂子：“不！”如果你有什么要说的，就直说吧。我能处理！“医生：”让我直截了当地说吧，你今晚要不要一起吃晚饭？“
1.堂哥是卫龙食品厂的主管，和一位女员工交往了。婚后不到半年，嫂子就生下一个小男孩。婶婶觉得非常尴尬，每天抱着孩子在家里转悠，不敢出门，唯恐被外人发现。嫂子看着婶婶这么喜欢孩子，就说：“妈，早知道您这样喜欢孩子，我直接就把老大带来了！”
2.1吃完晚饭后我跟我爸说：老爸，我一直希望有一天当我下班回来后，你会对我说：其实，咱们家有1000万财产，之所以低调就是怕我学坏，我爸抽了口烟，缓缓说道：其实，咱家有2000万财产，忽然间懂车帝出现在我的脑海里，我一定要去选一款好车，正当我还在YY时，老爸补充道：这一切相信通过你的努力一定会实现的，我……
3.小时候，被邻居家大个子打了一顿，我又打不过他，于是哭啼啼地跑去他家告状。他父母知道自己理亏，于是就做了顿好吃的，本来很气爱哭的我瞬间就不气了也不再哭了。说实话，他父母做的东西真是太好吃了，于是嘴馋的我又跑到大个子前说：“要不，你再打我一顿？”
4.女上司结婚，她没有给我发喜糖，我心里就不太开心。今天她休假结束来上班，嘴里还吃着糖，我走到她面前问好吃不？女上司白了我一眼，然后吐到地上说：“你捡起来尝尝就知道了。”她怎么敢明目张胆地羞辱我，就在我震惊不已的时候，女上司冷笑着说：“整个部门只有你包了5块钱的红包！”
5.丈夫下班刚回到家。妻子：“你把咱家辛苦攒了那么多年的200000积蓄都用到哪里去了？快说！”丈夫没有吭声。妻子：“你要是再不说的话，咱俩今后就跟这花瓶一样……”说着，拿起鸡毛掸子，一下就把桌上的一只花瓶打得粉碎！丈夫：“天哪！这可是我花了200000买来的汉代古董花瓶啊，就这样毁在你手里了！”
6.因为在万达集团和女经理搞暧昧被開除后，我就去了中通送快递。昨晚下班后肚子饿得不行，我就去了兰州拉面吃饭。正吃着呢，进来一个穿着邋遢的人，问老板能不能给碗面吃？钱包丢了回不去家了。老板二话没说，转身走进了厨房，不一会端来一碗面，他狼吞虎咽的就吃了起来。吃完后老板给他300块钱，当时店里的人都说老板上当了，这种人都是骗子的。老板只说了一句话：刚才那碗面我一点盐都没有放。
7.岳父岳母都是企业高管，平常没有时间管小舅子。小时候，每天都是爷爷奶奶接送小舅子上幼儿园。有一次放学，小舅子在幼儿园门口等到天黑了也没人来接他。突然岳父岳母散步到这里，岳父指着小舅子对岳母说：快看，这孩子真像咱儿子啊！
8.我是一个富二代，毕业之后我就让老爸给我买了一辆玛莎拉蒂。平时我也不工作，除了泡妞之外，我没事当个婚车，能挣点油钱。今天我去接新娘，新郎坐后面，新娘坐副座。可能因为彩礼少，新娘有点生气，一路上不说话，新郎一直劝着新娘。我一看气分不对就打開了音乐：终于你成了别人的小三.......我听一会感觉这首歌不合适，又换了一首：分手快乐......这时发现新郎脸都快黑了！
9.老婆还没出月子就出去找工作，到了个电子厂上班。她是自来熟，没几天就和女主管成了很好的姐妹。昨晚老婆带着女主管来我家做客，我比较讨厌她，所以故意避開了。过了两个小时后回到家门口，发现屋里没人说话了，以为家里没外人，信口问道：“媳妇，那个八婆走了？没想到女主管还没走，正和老婆在里屋喝茶，这下尴尬大了。就在这关键时刻，老婆在屋里淡定回答：“那八婆早就走了，我的女上司在这里呢……
10.大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！有一天晚上，我和大姨子两个人一起看电视。没事就闲聊了起来。我问大姨子离婚分了多少钱？她叹了一口气说道。这么多年他开公司确实赚了不少钱。家里的房子和车子都是他买的。虽然我是因为他找女人才离婚的。但是我也不贪他的钱财。离婚后我只拿了两个亿，对他来说也只能算是不痛不痒。我目瞪口呆地看着大姨子，张大嘴巴说不出话来。
#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1、爷爷偷偷把我的头发拿去验DNA，回家的时候听到我的惨叫。进门就看到老爸在打我，连忙制止，问缘故。老爸：“兔崽子看见有人死了，家人在扔纸钱，觉得花花绿绿的，就跑去捡。”爷爷：“那也不至于打孩子啊?”老爸：“可是，爹，我问他为什么捡的时候，他说，以后爷爷死了，就不买了，直接撒。”老爸："爹，爹，您别冲动先把刀放下。”
2、公公三个月挣500万，就去4S店，打算全款提一辆玛莎拉蒂总裁。办手续时公公觉着等着无聊，就抽了一中华烟。销售经理走过来跟公公说：“先生，这里不让抽烟！”公公赶紧站起来往前走了2步问：“这里呢”销售经理：“也不行！”公公又走了几步问：“这里行吧”销售经理：“还是不可以！”公公走到4S店门口：“这里也不可以吗”销售经理怒了：“你都抽完了，还问我干什么！”
3、现在的喵星人都这么难伺候吗我周末闲来无事在家练字，家里猫就往笔上仆。伸爪按进砚台里然后满地乱跑，看见塑料袋就会爆发小宇宙。擦地时候包着地板刷子不撒爪，只好推着一起擦地后再洗猫。对此，我感觉我养的不是宠物而是祖宗。
4、建筑工地的人上厕所都很有意思，他们一般进厕所的时候身上都带着尺子。这是否证明某些数据也是有记载的？
5、看完了一集电视剧，里面放广告，演了几分钟都还没结束，孩子有点不耐烦了，拿起遥控器按下“静音”键，说：“你现在说不出话了吧？看你能憋多久！”
6、小瑶：你觉得我好看吗？小路：我还是不发表看法了。小瑶：为啥？小路：说好看吧，我心里痛苦；说不好看吧，我的身体会痛苦！
7、 闺蜜找了个富豪男友，为了他听说还亲自學了做饭。这天中午，闺蜜给我打电话，说请我去她家吃个饭，要亲自烙饼给我吃。我去了后，看着她把面擀好，又折起来，又擀好...就在我要饿晕时，寻问她到底怎么啦。她回答说：今天不在状态，总是擀不圆！
8、那日小刘遇到个很有钱的人然后聊了起来：我帮你找一个一定赚钱的买卖。那人听了开心的说道：可以啊，快点告诉我。小刘说道：听别人说如果娶了你的女儿，你就会给他200万。那人：没错。小刘：而我呢，我娶她只要给我100万就行了！
9、小李：媳妇，我看你都看了这么久的美食节目了，你做的菜怎么还是这么难吃啊妻子：切，我也没见你多能干啊！
10、我被提拔为了部门主管，为了庆祝，下班后我请几个关系好的同事出去吃饭。吃饭的时候，我发现年轻漂亮的餐厅老板娘一个劲看我。后来喝了点酒，我就壮着胆子去问：“美女，难道认识我？”老板娘说了一个学校的名字，问我是不是在那上过学。我点点头问道：“咱们是同学吗？”她笑着说到：“对啊，是幼儿园的同学，那会玩过家家的时候，咱俩一对。”我们两个人竟然这么有缘分，当时我就说道：“美女，给我们打个折吧？”老板娘愣了一下，说道：“你为什么不按常理出牌啊。”说完之后，老板娘就生气地走了，结账的时候一分钱都没优回。我让她给我送个饮料，她直接给我开了发票。临走的时候，她说我是傻子，我至今不知道怎么得罪的她？?#搞笑幽默趣闻# #搞笑# #搞笑一刻#
1、昨天去相亲，男方开了一辆玛莎拉蒂。我尴尬极了，为了显示自己不是特别穷。我指着路边的别墅说道：“我们家刚在这里定了一套别墅！”男方非常感兴趣地问：“哪一栋是你家的？”我说道：“弟一排，最前面那栋。”男方惊呼：“怎么会！我家也买的那栋，不行，咱找售楼中心去！”
2、我是LOL的老玩家了，平时经常往游戏里充钱买皮肤。前几天，老婆去逛夜市的时候，买了一个塑料锤，说我如果惹她生气，她就用塑料锤砸我。我感觉这塑料锤砸身上痛不痒的，就随便她吧。昨天，我又往LOL里充了3000元，这下算是惹怒老婆了。她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。然后，老婆又把装了水的塑料锤放到冰箱。关上冰箱门那一秒，我直接跪地道歉，态度十分诚恳！
3、刚吃过饭，我正在客厅坐着看电影，老婆突然神经兮兮的走过来，指着我身上的衣服问我：你这件衣服这么脏了，是不是应该洗了？我突然有点莫名的感动：是不是老婆要给我洗衣服啦！结婚三年了，她从来没有洗过衣服，哪怕是跟家务稍微有点关系的话她都没有问过。我回答：恩，是该洗了。结果她过来直接就把双手在我身上擦来擦去，擦完了，转身走了。看着她的背影，我紧握拳头，然后默默的脱下衣服！
4、小区楼下，正在等朋友一块出去逛夜市。正无聊的玩着手机，忽然一辆玛莎拉蒂停在了我面前。司机摇下车窗，冲我笑了笑，说：嗨！晚上好！我瞬间感觉心里激动了起来，这是要撩我呀，我该咋办呀，他等下叫我上车我要不要上呀。心里正纠结呢，司机笑着说：大姐，这是我车位，麻烦你让下！
5、和老公吵架，结果午饭晚饭都没吃，到晚上饿的眼冒金星，发了条朋友圈！结果，估计被这货看到，在厨房叮叮当当忙活半天，端来一碗鸡蛋面，虽然感动要死，但仍准备严肃敲打一下他！结果这货脸比我都黑:给你煮碗面，不代表我们和好了，只是别饿着我媳妇儿！
6、某日，两女在聊天。“我过年给我父亲跪了五分钟，他给我了1000元。”另一女子说道“我过年给我父亲跪了一小时，他给我了一万。”我在一旁感叹到：唉，这就是亲爹和干爹的区别啊。
7、刚刚跟一女网友聊天，她挺激动的，我：“怎么了？”她说：“刚买的手机差点丢厕所了，幸好监控室的保安看到了，跟我说了声。”我说：“有没有感谢人家妹纸？”她说：“什么妹纸？是一个大哥。”
8、语文老师上课给学生解释成语“醍醐灌顶”，想给学生讲得生动些，于是，老师问同学们道：你们设想一下，拿着一壶水从你的头上倒下去，会有什么感脚？一枚学生弱弱滴丢了一句：脑子会进水！这位同学思维之广，让老师当场就石化了
9、有个女子坐公交车，故意在包里放了好几个空钱包。小偷把手伸入包内，发现里面居然有好多钱包，不禁愣住了。女子察觉后，笑着对小偷说：“为了感谢你们多次光顾，我特意搞了一个摸奖活动。。。”
10、老婆回娘家了,晚上我和儿子睡大床，半夜我睡得正香,突然感觉有人摸我脚,猛地睁开眼睛,没有人！动动脚，周围也没东西！才安心地闭上眼睛，感觉又有人摸我的脚？吓得迅速坐了起来，打开手机的手电筒，额！儿子被我踢地上啦！
11、妻子回娘家了,晚上我和儿子睡大床，半夜我睡得正香,突然感觉有人摸我脚,猛地睁开眼睛,未能人！动动脚，周围也么东西！才安心地闭上眼睛，感觉又有人摸我的脚？吓得迅速坐了起来，打开手机的手电筒，额！儿子被我踢地上啦！
12、老爸是在山东师范大学毕业的，和我们班主任是同学。因为这层关系，班主任经常安排班上的漂亮女同学和我做同桌。我当时特别的高兴，心里一直很感激班主任。那次参加同学聚会，把班主任也请来啦，我敬班主任一杯酒后，说起这事。没想到他哈哈大笑，说之所以那样做是为了防止漂亮女生早恋……
13、我带老婆去看中医，老中医坐堂！我无聊就逗一个配药师小姐姐！我们两口子是莎士比亚的忠实读者，得知小姐姐也是，我和她交流经验…后来我不禁感叹:1000个读者，果然就有1000个哈姆雷特！替老婆把脉的老中医说:1000个读者，就有1001个哈姆雷特！：老中医傻呀居然不识数！老婆看我一脸懵，飞来一拖鞋砸我脑门，怒道:chun货，大夫的意思是我怀孕了…
14、失踪了三年的前女友突然给我打电话约我一叙，有点怀念她那漂亮的小模样，我就欣然同意了。路上，她发消息，告诉我地址：“明月夜短松冈。”我感觉后背凉飕飕的，给司机说：“回去。”司机压根不回头，也不理我。我当时就给吓完了，哇的一声就哭了。还别说，这一哭梦醒了，我好端端的睡在家，可就在这个时候，微信真的来消息了，前女友发的：“明月夜，短松冈。”哇的一声，我又哭了，这次是真哭。遇到这种情况怎么办？短松冈是啥地方，地图上没有...
1. 我爸给了我600万，买了2间店面，一个月光收租金就8万。又买了一辆迈腾， 600万就这样给我花完了。后来我找了一家公司上班， 一个月3000多，5险1金都有。现在每天打打酱油，放假出去旅游， 身边朋友都说我没志气，啃爹！ 我每天都活在纠结中，纠结这样的日子适不适合我！ 唉！！！又到了收租的日子了。
2. 高三那一年家里的公司破产了，我的保时捷玛莎拉蒂全都没了。于是我开始发奋学习，晚上挑灯夜战。一次父亲走进我的房间说：注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了！免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线，砖墙砌得不标准，老板要扣钱的！毕竟以你的成绩，上大学是不太现实的。
3. 方仗听说闹市開了一家理发店的，近期有优惠活动，集合弟子去理发店理发。理发师是个时尚妹子，大弟子结账时报方仗师父的手机号。妹子说要卡主核实一下，用免提拨通方仗师父电话，妹子问：“有一位自称您二弟子的人，他叫某某，用您的卡号结账，是否可以？”方仗说：“他是不是小矮个，粗腿，还有点龅牙？”妹子强忍着笑看了大弟子一眼说：“这是應该是的。”方仗说：“没错，就是我二弟子，可以结账啦！”
4. 那天晚上老婆刚刚上窗就看就见老公在拼命的给游戏充钱，拿起手机一看消费了50万，老婆直接跟老公吵了起来。两人因此变得不和睦了起来，老公生日那天，妻子花了30万块钱买了一块墓地作为他的生日礼物。第二年，又到了他的生日，老婆什么都没有给他买，也没有做什么好吃的。老公生气的问：“去年送我这么贵重的礼物，为什么今年没有？”老婆回答：“你先把去年送的礼物用完再给你买！”
5. ?大学时班里一丑女追我，我狠狠的拒绝了她。结果没多久突然得知她老家拆迁的消息，我后悔不已，开始反追，结果变成她对我爱答不理。我没有放弃，毕业后也一直留着她的消息，默默的关注她的近况。今天突然发现她很久没有更新朋友圈了，有点担心，发了几次消息她也没回复。前段时间听说她身体不好，想到这着急的问另一个同学。过会同学回复：我刚给她发消息了，她秒回啊，今天早上还发朋友圈自拍呢，咋了？你没看到？我长这么大才知道朋友圈有个分组可见……#搞笑段子#"
6. 我在富士康3号车间当车间主任，今年25岁的我也算是事业有成。最近老妈安排我去相亲，我到了那见他油头粉面，不男不女的，很是反感。于是不满地说：我讨厌你这种外表的美，喜欢内在的美。相亲对象一听，急忙解开外套，指着胸前绣有牡丹花的绿色毛衣，说：你看，我这里面也是很美的。?
7. 和老婆吵架，老婆直接開着我刚买的迈巴赫回娘家！过了一夜，我想老婆气也消了差不多，就带兒子去给老认个错，把她接回来。我拉着老婆的手说：你走后我借酒浇愁，想了一夜，现在想明白了，我真的离不開你，跟我回家吧。这时，身旁的兒子撇了我一眼说：妈妈，你被骗了，你走之后，爸爸和王阿姨去KTV庆祝一夜，唱的老開心了！
8. 吃过午饭，我和新江妹子正连麦打王者呢，堂哥给我打来电话。他语气很平淡的说：“现在爷爷家里还有几分旱地，你和弟弟过来帮忙耕一下。”我笑着回答：“犁地我也不会啊！”堂哥说：“你们来，来就行了，不要你会。”于是我叫上弟弟，俩人開着宝骏350兴冲冲的去了。到地方一看，确实不需要我们会犁地，爷爷家的牛卖了，堂哥掌犁，我和弟弟套了根绳子在前面拉……
9. 今年找工作比较難，于是我就打算和女朋友合租。带着女朋友去租房，看上个一室一厅的，房租2000，可是我的工资才3500。女友看了之后说非常喜欢，还非要这一家不可，于是我就只好租在这家。我问：喜欢这房子的什么？女朋友：你没看到这套房子里有个大衣柜吗？
10. 那天我開着我新买的奥迪去商场。我刚把车停在地下车库，就看见有一小男孩在那哭。我过去问：“小朋友友，你哭什么呀？”小男孩：“我和妈妈走丢了。”我：“那你怎么不牵着点妈妈的衣服啊？”小男孩：“妈妈穿的裙子太短了，我牵不到！”走走走，小朋友，带我去见你妈妈......
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1、高三那一年家里的公司破产了，我的保时捷、玛莎拉蒂全都没了。于是我开始发奋学习，晚上挑灯夜战。一次父亲走进我的房间说：“注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了!”父亲的话让我感受到深深的父爱，并回答道：“谢谢父亲的关心，我会注意的，不要为我cao心。”父亲继续说道：“免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线，砖墙砌得不标准，老板要扣钱的!毕竟以你的成绩，上大学是不太现实的。”我：“！？...”
2、开着我刚买的奔驰G350，去幼儿园接儿子。到了以后，我发现他跟一个小女孩围着滑滑梯疯跑。我便叫了他一声，想提醒他慢点跑注意安全。儿子特别不耐烦的打断我：“爸爸，我在追女孩子，请您别打扰我！”没想到啊，这小子真有出息！
3、和一个刚离异的女导员好上了。礼拜天的时候，我俩约好一起去打网球。因为我们俩都是第一次玩，就和她一起去买了球拍，买了两个最好看的。我们特别高兴的到了球馆，当我们开心的拿出球拍的时候，发现大家都看我俩。我也纳闷的看着他们，为什么他们的球拍比我们大一号呢？要不是有个好心人告诉我，我还不知道我买的那是电蚊子的。
4、语文老师给学生们布置了一篇作文，题目为：我所见到的一件最美的东西”。没过多久，班里面有一位被公认写作文最有美感的学生交作文，他的作文特别的短，,老师没几秒钟就读完了！全文如下：““我所见到的最美的东西真是美得无法用语言文字来表达，只可意会不可言传。
5、路上被车撞了，撞的生疼。刚准备骂一顿车主，结果车上下来一个长腿美女，一副担心的样子问我怎么样。在美女面前我怎么能丢人呢，于是硬是忍者疼蹦了起来，淡淡的来了句“来，下一辆”
6、偷偷的刷老公的信用卡买了个包包，结果被老公打得住进了医院。老妈在家里也闲着没事，就自告奋勇来医院照顾我。今天输液的时候，我妈一直说：疼就睡会儿，睡着了就不疼了。我迷迷糊糊地快要睡着时，手上突然传来一阵刺痛，醒来一看水已经滴干了，老妈在隔壁床传来了均匀的呼噜声！上面这咋样，看下面编的，下面优秀些，不服来辩！
7、我们老板发工资喜欢发现金。我：老板，以后工资直接转账行不？老板：发现金不好吗？我：发现金你看了不是会心疼么！老板：是啊，只有让自己心疼我才能提醒自己不能涨工资！
8、月底发工资后请闺蜜去吃自助餐，闺蜜拿不少肉类食品，正吃的嗨时，闺蜜突然猛抽自己耳光，我吓得一把抓住她双手惊呼：你疯了吗，这么打自己多疼啊!闺蜜一脸懊悔：减肥计划又要失败了!我就是管不了自己这张嘴，打几下出出气!说完，又拿起一个鸡腿吃了起来。
9、要我说就不该让老婆做家务，她一做家务，我就得跪下了。就在我早餐的那一会儿，她睡觉把我的枕头抱着了，翻出枕头里的50块钱。不是跪的膝盖疼，我至于攒私房钱买护膝吗？
10、上火了，嗓子疼，到我们社区诊所去拿药，一帅哥跟我同时进去。医生问我:“哪不好？”我:“嗓子疼。”医生转身问帅哥:“你呢？”帅哥:“腰疼。”医生扫了我们俩一眼，暧昧的笑了……
11、公司领导的岳父去世了，大家纷纷去吊唁，没想到仪式快结束了同事小明才捂着腮帮子来了。我问他：“你咋回事，这种场合也迟到？”他说：“我牙疼，早上线去了趟医院，然后赶紧就打车来这了。”我问：“打车咋还这么晚？”他：“上车后我疼的受不了，就躺在后座上，告诉司机我要去火葬场没想到哪司机对我说———”兄弟，不上别的医院再看看了？“然后，他不由分说，拉着我就去了别的医院。”
12、上大学的时候男友很疼我，我也因为他胖了十多斤，没想到毕业后男友因为我胖把我给甩了。分手后，我就开始疯狂地减肥。老妈看着不吃饭的我太心疼就说：闺女啊，其实不用这么拼命减肥的，胖胖的女孩子旺夫啊！五年过去了，我一直单身。现在老妈总说：你能不能给我节制点？虽然那时候跟你说胖点旺夫，可你得给我找到老公再吃呀！
13、我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是party员，我也是party员，我们party员和party员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。
14、丈母娘生小姨子的时候，因为是大龄产妇，不幸难产了，结果老丈人想都没想就决定保小。从小到大，一直都是老丈人一个人把小姨子带大，对她格外疼爱。有次小姨子长了智齿，在家里疼得鬼哭狼嚎，老丈人心疼坏了，就让我陪她去看牙医。我开着我的布加迪威龙带小姨子去了牙科诊所，检查之后大夫说需要打麻药拔智齿。小姨子麻利地解开裤腰带，大夫立刻问道：你要干什么？小姨子：不是要打屁股针吗？大夫：打屁股也可以，麻药只能麻醉附近，这离的太远不管事。小姨子撇着嘴说：嘴离的近，还能往嘴里打啊。大夫：对了，确实得往嘴里打！
