说到D级的行政级轿车,除了BBA三杰——奔驰S级、宝马7系和奥迪A8,应该就是保时捷帕拉梅拉最出名了吧?大家都知道保时捷是一个跑车品牌,911的大名也是无人不知无人不晓,但是帕拉梅拉的产品力也是非常强劲的。不同于BBA旗舰轿车的重商务轻家用,帕拉梅拉以其运动的外观,大气的气质和保时捷品牌的加持,可以说是把家用和商用结合得最完美的D级车!
而今天在深圳委托我们检测的客户大哥也看上了一辆帕拉梅拉,作为一位事业有成的小老板,按照他的说法,今天的成就真的都是靠自己省出来的!像今天这辆款的保时捷帕拉梅拉,光新车指导价就达到了125.2w,还不算其他附加值。大哥觉得,车嘛!交通工具嘛!没必要就非要买新的,省下的钱揣自己兜里不香吗?原来大哥说的“省”是这个意思啊!
这辆款的保时捷帕拉梅拉于12月上的牌,距今都快跑上20w公里了,这还是挺少见的,现在卖家的报价是28.6w,这真的是花小钱办大事呐!面子有了,钱也省了,简直就是一举两得啊!再来看看车况,外观件就不指望能有多好了,大量的修复和拆装肯定是没跑了,前防撞梁、后保险杠也是更换过的。发动机的气门室盖、进气歧管、前端盖、排气管有拆装的痕迹,散热器、棘爪、空调压缩器也更换了。换做是你会要这辆帕拉梅拉吗?
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1、我去相亲,女的穿得很前卫,手里拿着苹果13,头也没抬。有房吗?”我:“8房3厅6卫,一环内!”女:“还行,车呢?”我:“奥迪A8!”女的收起手机抬头:“存款呢?”我:“8位数!”女的面露喜色:“税后年薪7位数!”女的媚笑道:“你满意也没用,我又不满意你!”
2:蜜找了个開丰田亚洲龙的男友,两个人马上就要结婚了。她给我说,和男友商量好了,两年不要孩子,希望可以多多享受二人世界。我说:你这樣想就不对了,孩子还是趁早要的好。她说:我是想婚后两年磨合期容易出矛盾,如果有孩子的话,不方便离婚啊。
3:个女人谈起自己的老公,一个问:“你那口子怎么样?”“说啥好呢?说话颠三倒四,干活丢三拉四”“那为人处世呢?”“交友不三不四,对人说三道四。”“那对你好吗?”“对我还好,在我面前一贯低三下四。”
4、鸡大学毕业后,为了不回山区老家,在上海一家高级酒吧当收银员。回来嫌棄挣钱太少,于是我网袋了500万去韩国一家知名医院整容。回国后我應聘到一家民航当空姐,认识了一个体重200斤的女同事。女同事是个超级富二代,他爸爸是广州的一个拆迁大户。昨天女同事生日,他爸爸只给了她一张银行卡。女同事查完余额之后,搂住我说:我现在也是有钱人了!我请你去吃你最爱的卤猪蹄!我直接回了一句:你能不能有点追求,有钱人就请我吃这个?女同事把脸一板,说:那好吧!我请你吃10个卤猪蹄!??
5:妻子在书房里看了我的聊天记录,问道:“妖冶仙子是谁? ”他问道。 “啊,那是我妈妈QQ网的名字”“胡说,你妈妈为什么叫这样的名字? ”“我还很无聊! ”“请看这个签名。 “我至今未婚”。 你从哪里来? ”
6:我嫂子出血严重,只剩下我弟弟和侄子了。最近弟弟缠着要去相亲。相亲前媒人对哥哥说。“那个女孩太可爱了。皮肤长得像杨志白玉。吹炸弹就破!”第二天相亲回来,弟弟情绪低落,媒人问道。“怎么了,不喜欢吗?”我哥哥摇摇头。“坐下不久,她打了我一巴掌就走了!”媒人惊讶地说:“为什么?哥哥:“其实都是我的错。真忍不住给她吹了一层粉!
7:哥哥们要和他老婆吵架离婚~我发消息劝他,结果手一抖,“你个笨蛋啊,这么有精神的媳妇还离开吗?”我想发送。“你真笨啊。这么jin的媳妇还在离开吗?”然后我问了他是怎么知道的,结果我们俩吵架了!
8:爷爷继承了家里穿的青花瓷,第二天卖了4800万美元。有钱买了劳斯莱斯,一个人去喝了。在酒吧里,我遇到了一个美丽的女孩。直到凌晨3点,我们有着无限共同的话题。女孩一边打哈欠一边说:“我困了。我要睡觉了。我说:“做个好梦,做我的梦。女孩:你真矛盾。
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