朋友们，最近想买车，在看奥迪品牌，前两年报道过奥迪车 有害物质大，导致很多白血病这个解决了了吗？ 喜欢奥迪 心里有点怕
买奥迪送白血病不是吹的//@银河系队长:我老公的奥迪8年了，呛鼻子的味儿还在
六安宝利星二手车
从前的奥迪车主和现在的奥迪车主！内容仅供娱乐，请勿对号入座。#奥迪a6l #搞笑视频
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1,一男一女相亲，女的穿的很前卫，手里拿着苹果13，头也没抬。女：“有房吗？”男：“三房两厅，一环内！”女：“还行，车呢？”男：“奥迪R8！”女的收起手机抬头：“存款呢？”男：“7位数！”女的面露喜色：“工资呢？”男：“税后月薪5位数！”女的媚笑道：“我很满意。”男：“你满意也没用，我又不要你！”
2, 一个病人得了白血病，听医生的劝导，搬到了一个环境优美的小山村。安顿下来后，他遇到他的邻居，是一个老头。病人：嗨，医生说到这儿住有利于健康，是真的吗？邻居回答道：当然，我第一次来这儿的时候，一句话也不会说，头上几乎没什么头发，连走过一间屋子的力气也没有，而且还得有人包我财能起窗。病人说：太棒了，那您在这地方住了多久才恢复得这么好？邻居回答：我在这儿出生的。"
3, 男:“小美，做我女朋友吧，我知道你是爸爸是富豪，我配不上你，但是我对你是真心的！”女:“可以……但是，你告诉我，你妈叫什么名字，我问问我爸同意咱俩的事吗？”男:“为什么要问我妈的名字？”女:“我得先确实一下你不是我哥。”男:......
4, 美国的海关的工作人员对一个伊朗过境的老太太说：“你这个瓶子里装的是什么？”这个老太太道：“噢，上帝啊，这是我从教堂带的圣水。”工作人员把瓶子一打开，酒味就漂了出来，又问她：“这怎么是酒呢？”老太太惊叫道：“噢，完能的上帝啊！”
5, 中专毕业后在一家电子厂上班，早上主管给我们开大会。他情绪激昂的说：“我希望大家做事不要像踢皮球一样踢来踢去!?人要勇于承担责任!?”就在这时，一个小组长推门进来：“主管，有件事情。”主管立刻拍着胸脯说：“那就是我的事!?我责无旁贷!?”组长接着说：“咱们车间有个女同事怀孕了，要找你请几天假。”
6, 表弟喜欢一个女孩子很久了，一直不敢表白。有一天约她来操场散步，在沉默地走了一会后，女孩子先说道：要不我们来玩个游戏吧，互相问对方一个问题，输了的话必须答应对方一个条件。我想问你，我叫什么名字？表弟说我叫李明。”女孩说：我输了，你提条件吧，什么时候我都会答应你。表弟很开心地说道：要不你就绕操场跑一圈吧。?
7, 上学的时候，去个卫生间，都要叫上一两个小伙伴。晚自习的时候，肚子疼和同桌一块去卫生间蹲大号，我们俩就一直从教室门口聊到卫生间，聊得甚是高兴。后来他完事了，结果来了句：顾着聊天忘拿纸了。我说：那怎么办？他说：你还没完事吧先把你的给我，我回去寝室拿给你。我想都没想，直接就给他了。我苦苦等了他3分钟，他给我发来了短信：寝室没纸了，有事，晚自习见！
8, 昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性地回复了一句：干！你妹！ 说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！?
9, 小舅子被家里催得紧了，去KTV租了一个女朋友回家。老丈人，丈母娘很满意，吃完饭后，回卧室，就听见两人吵架！丈母娘大吼：“我看你脑子就是不灵光，儿媳妇今天过来，你还把家里的宾利借给别人当婚车！”老丈人也不服输地说：“你不也是，好好的三环三百多平的别墅不住，非要租出去，自己挤在这破房子，你就那么缺那三万块的租金吗？”女朋友：“没看出来啊，你家这么有钱！”小舅子抽着烟：“人生如戏，全靠演技，他们真以为你是我女朋友呢！”
10,老婆在她家那边辈分很高。第一次去的时候，和我差不几岁的叫我爷爷！结婚的时候，那边摆酒席，敬酒的时候，一位八十多的爷爷很吃力的站了起来，我连忙去扶他：爷爷你坐着就好。他：小姨夫，你不用管我，我身板还行……
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1;前几天我无意间救了一个孕妇，那家的男人为了感谢我，决定送我一套房。我吓坏了，""不至于吧。""他笑了，“你别担心钱，那栋楼就是我的，所以我也没花钱。""我看了一下房，当场吓呆……豪华装修，一层一户，33层。采集阳光最好的一套，而且周围的公交非常便利……我咽了咽口水，听见他说，""其实，这也不是我的意思，而是我家人的意思，所以你拒绝，和我说并没有什么用。”看着对方认真的样子，我有些无奈，难不成真要拿了这套房？可是天上不会掉馅饼，总觉得里面有诈.....在我纠结的时候，他直接对旁边的助理说，“联系搬家公司，今天就搬过来。”助理得了命令就走了，我急了，“哎！我还没说答应呢！”........点个[赞]，支持一下
2;小羊请小狗吃饭。它准备了一桌鲜嫩的青草。结果。小狗勉强吃了两口。就再也吃不下去了。过了没几天。小狗就邀请小羊来吃饭。小狗想：我不能像小羊那样小气，我一定要用蕞丰盛的宴席来招待它。于是。小狗准备了一桌上好的排骨......
3;刚给老婆买了辆新车，她很開心，開着车出门兜风了。过一会打电话来哭着说她在路上出车祸了。吓得我肝胆欲裂，连忙询问她，人怎么樣？到底怎么回事？老婆哽咽着跟我说：我没事兒，就刚刚在路口掉头的时候，方向盘没打死，横在路上了，后边的车又跟的紧，没法倒车，我就想着先爬上花坛上，让后边的先过去……呜呜呜……谁知道下不来了！
4;(福）一个病人得了白血病，听医生的劝导，搬到了一个环境优美的小山村。安顿下来后，他遇到他的邻居，是一个老头。病人：嗨，医生说到这儿住有利于健康，是真的吗？邻居回答道：当然，我弟一次来这儿的时候，一句话也不会说，头上几乎没什么头发，连走过一间屋子的力气也没有，而且还得有人包我才能起窗。病人说：太棒了，那您在这地方住了多久才恢复得这么好？邻居回答：我在这儿出生的。
5;老公因车祸死亡，车主赔偿了几十万！为了不让儿子没有爸爸，就和一个老实人在一起了。他特别的爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，笑着说：“别担心，我早就告诉他们你有脚臭。”
6;老丈人靠着一个腊肉店赚了500多万，买了豪车洋房。老丈人年纪大了不能干了，就把店转给了我。平时的生意非常好，口味特别的地道。那次，有个老客户打来电话说：哥们，可以给我寄点熏肉吗？堂哥：最近店里实在是太忙了，你来我店拿吧！客户：我在国外呢，最近想吃你家熏肉想疯了，要不你告诉我做法行吗？?
7;男子考驾照时候，第一次见教练。教练掏出五十块钱：去给我买两包中华。到超市才知道，一包中华烟45！没办法，自己花钱垫上了。等教练还钱是不可能的了！考完驾照半年，他又去驾校。教练：新来的？他：是的，请教练多多关照！教练熟练的掏出五十块钱：给我买两包中华去！然后他就拿着钱回家了！过阵子再去！
8;闺蜜是空姐，一次认识了个迪拜土豪，两人相见恨晚，下了飞机就去领了结婚证。婚后不到一个月闺蜜怀孕了，去医院做孕检，排队时闺蜜差点被一个大妈撞倒。大妈不但没有道歉，反而理直气壮的指责闺蜜：你眼瞎啊，不看路!?于是闺蜜记住她的名字，去厕所接了点自己的样本，把大妈的样本给换了过来。闺蜜：大妈既然咱们这么有缘，我就送你点惊喜吧!?
9;过年回家那会，整天被家里人催婚，过完年回来上班竟然成了让我轻松的一件事，下班疲惫的躺在床上半睡半醒的时候，仿佛听到了墙上，厕所，浴室，屏幕，鼠标，甚至满是纸巾的垃圾桶里都交替着传来一阵阵稚嫩的声音“爸爸，我们要找妈妈......”一下子惊醒了过来，唉......看来今年需要努努力了！
10;那天我開着我新买的奥迪去商场。我刚把车停在地下车库，就看见有一小男孩在那哭。我过去问：“小朋友友，你哭什么呀？”小男孩：“我和妈妈走丢了。”我：“那你怎么不牵着点妈妈的衣服啊？”小男孩：“妈妈穿的裙子太短了，我牵不到！”走走走，小朋友，带我去见你妈妈......
#幽默搞笑段子##搞笑一刻#
老公趁着我洗澡，偷看了我的手机，发现一条短信：“某某大酒店，306号房间。”我洗完澡出来说：“一会儿我出去参加聚会，晚点回来。”老公笑着说：“好啊，我知道了。”正当我在酒店房间内和一群好友围着蛋糕唱着生日快乐歌时，突然进来一个脸戴口罩手持菜刀的陌生男子一脚把门踹开，然后冷静地走了过来，把蛋糕切开说：“这是本酒店免费提供的服务，祝你们用餐愉快，生日快乐！”
2、刚拿到驾照的我开着老公的保时捷出门上班。在经过一个路口时，不小心撞倒了路上的一名男子。我连忙下车去看了下男子的情况，幸亏没什么大事，于是带着愧疚说道：“真是对不起，都是我的错！”男子起来拍了拍身上，无奈的说道：“不，是我的错，不瞒你说，其实我在300米外就看到了你，可我没来得及爬到树上去。”
3、我想买辆宝马，老公想买辆奥迪。我俩一直吵，谁也说服不了谁。5岁的女儿在旁边看着，我问她：“宝贝，你来评评，我和你爸谁有理？”边说我边向她使眼色。谁料女儿竟然说：“当然是爸爸有理，爸爸姓李，你不姓李，你哪来的理！”
4、在人民广场吃着炸鸡，突然有一电视台记者采访我们。电视台记者：“美女，你看着20岁，为什么选择您身边这位与你年纪相差很大的男人？”我：“没有为什么，他也没车没房就是真爱！”电视台记者惊呼：“祝福你们，那你们住哪，怎么出行呢？”我老公回答：“住五星级VIP套房，出行坐私人飞机！”
5、表妹是东南大学毕业的博士生，今年29岁了没有男朋友。那天，媒婆给表姐介绍了一个相亲对象，夸的天花乱坠条件不错。表妹有些心动了，就让我陪她去看看，空前姓奋的盘了头发化了两小时的妆。男孩子果然优秀，但是媒人走后他俩谁不理谁，散场后我问表姐：这个难道你也看不上？表姐冷笑：他是我前男友，三年前就分手了，我说得了白血病，他说他刚查出血癌不想拖累我……
6、有一天和老婆走在桥上，老婆一不小心掉河里去了。然后河神出来，左手提头猪，问：“这是你掉的吗？”我说：“不是。”河神右手提头河马，问：“这是你掉的吗？”我说：“也不是。”河神说：“那我帮不了你了，还有一头在下面，我实在是提不起来……”
7、闺蜜是个心机女，大一时班里只有八个女生，住一个寝室闺蜜在寝室人缘最好，总是主动买夜宵、早饭、零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕自己都不怎么吃，每次看别人吃她就在那里傻笑。姐妹们都说：这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了帅气多金的男朋友。毕业后，闺蜜顺利嫁入了豪门！
8、我是一个光荣的滴滴车司机，今天出去拉活的时候，我接到了一对00后的小情侣。两个人颜值都特别高非常养眼，男生上车跟我说：师傅，麻烦去万达广场。女生一巴掌拍到男生的后脑勺说：什么师傅？？这么礼貌！！然后转头跟我说：叔叔，麻烦按滴滴的路线去万达广场！！我今年25岁，谢谢！！
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