“伤害性不大，侮辱性极强”，本田以为自己发大招了，2.0T的红标思域有300匹马力，最大扭矩输出420N.m，还是手动挡，这个足够情怀。但是直接被宝马给打脸了，宝马M240i直接给到3.0T搭配8AT，还有一个一线豪华车的标，关键价格还比红标思域便宜。这下思域粉要好好考虑了。
售价42万起加价才6万，证明本田粉信仰忠贞的高潮时刻终于到了，日月苦盼20多年的红标思域啊，终于在国内上市了，哟西哟西。
不过才加价6万这是看不起谁呢？不加十几二十万哪会是好东西，要是我去买的话我直接加价10万起步，面子十足不说还能立马提车[酷拽]。
#汽车# #丰田# #本田# #奔驰#
相差26万，真不会有人为了一个变速箱和发动机买红标思域吧[狗头][狗头][狗头]
不怕超跑911，就怕思域带红标[笑哭]
1:那一周老板派我和三个女同事去外地出差，上了汽车后，我发现车上只有七八个人，人们都昏昏欲睡。过了一段时间，一个女同事拿着一个玻璃罐子，悠悠的走到后排。过了五分钟以后，女同事直接端着一杯茶回来了。这让我感到非常好奇，我跑到后面找了好久，也没找到哪里有热水。然后，我问她：你刚刚的茶在哪接的啊？
2、蜜做了表姐最爱吃的红烧茄子，看得直流口水。这时，闺蜜兒子拉拉表姐的手说：“你带我兒子去买棒棒糖吧！”表姐劲咽了一口口水后说：“好。”表姐刚開门出去，小家伙立刻把门关了：“阿姨，你先回家吃饭去吧，我妈做的菜不够吃！”??
3；完二宝以后，我就去了医院做了结扎手术。这个手术也不算什么大小手术，本来很短时间就能完成。我当时也觉得无所谓，我就想不就是个小手术嘛，也不能怎么样。于是手术前的一天晚上，我依然在熬夜打游戏。第二天到了手术台麻醉完很晕很晕，也没有什么感觉，于是就睡着了。重要的是我睡觉的时候，喘气的时候声音很小，也不打呼噜几乎没有声音。我睡了很长时间，醒来后发现主治医师副院长都在我身边，站着默默地低着头。我当时就懵了，我寻思再晚点是不是就要宣布死亡时间了？？?
4：上急着去上班，开着新买的思域在路上狂奔，没想到被一辆宝马追尾了。宝马司机下来甩了10000块钱说：一个破本田，我还是赔的起的！这我忍不了，下来指着宝马车司机说：你没看我的车标是红的啊！宝马司机懵了结巴的问道：你这个是红标思域？我默默把钱收起来说：不是，我就想告诉你看清楚标志再说话。4、渔夫一网下去，捕捞上来不少鱼。梭鱼问鱿鱼：“干啥呢，都被逮住了还抹药干嘛？”鱿鱼：“你不懂，我这是抹的烫伤药，听说变态的人类喜欢铁板鱿鱼。”梭鱼又问大黄鱼：“哎，我说大黄鱼，你这是往身上抹什么呢，怎么看像化妆品？”大黄鱼：“我在抹防晒霜，变态的人类最喜欢吃黄鱼干了！”
5：女在学校很霸道的，男生都不敢惹她，有一次班里一个男生被她打哭了啊，他叫来他爸，那个家长很是通情达理，还说自己儿子没出息，被女生打了还有脸告状。第二天，侄女又把隔壁班一个男生打哭了，他也叫来家长，没想到还是那个叔叔。这次叔叔黑着脸对我侄女说道:“小姑娘，过分了哈，昨天刚揍了我儿子，今天又打我弟弟，你让我怎么跟我妈交待……
6、得小时候上三年级，我们班主任给我们上科学课。快下课了，班主任老师让同学写实验中小灯泡不亮的原因。过了一会，班主任抽了一位十分调皮的同学明明，检查作业。谁知道，明明这样写道：家里太穷了，根本就买不起电池......班主任看完，直接愣了，也是被搞得哭笑不得。
7:富豪的儿子上初中了。这一天，放学回家儿子对富豪说。“爸爸，我要退学了！”富豪说：“为什么是儿子？”吓了一跳。儿子：“语文老师说的内容都错了！富豪：“你在哪里说错话了？”儿子：“今天语文老师说，不去学校就必须打工。一天赚不到多少钱，这不是骗人的吗？爸爸，你是个大老板，每年赚几百万哦。’富豪：“……”
8:我表哥努力工作了三年，今天被提升为部门经理。我表哥很高兴，下班后邀请我们去一家高级餐厅。大家都玩得很开心，但是话题太无聊，我就打开手机把段子刷了一遍。突然，我的表哥走到我面前，喊道：表哥！天王盖地虎！我想都没想就答了，至今忘不了他们看我的眼神！
9、见面那天，她爸爸问我：“你能每天和我一起喝酒吗？” 我说：“能行！ 永远不醉！ ”她妈妈对我说：“你能每天陪我打麻将吗？ ”。 我说：“嗷！ 别把钱都输了我决不罢休！ ’之后的一周，白天全力以赴和她爸爸喝酒，晚上点灯烧油和她妈妈打麻将！ 功夫不会交给有心人！ 一周后，我和她收到了结婚证！ 然后我对二老说。 “爸爸、妈妈，你们两个保重身体，赚钱回来后继续喝酒和打麻将吧。 ……"
10、星期天不用上班，在社区公园玩的话，可以看到韩叔叔带着他的狗在附近闲逛。 我去和韩叔叔打招呼。 他马上说：“别那么吵闹。 这个我什么都没跟妈妈说。 随后不久猎犬公告发布，提供线索，发现线索者获得500元。 韩叔叔发现我带着狗，就说：“把这条狗给婶婶，我要钱。” 每人一半的钱。 “我很吃惊。
11、我姐夫又高又帅。大学时，他和一个45岁的富婆约会，富婆给他买了一套豪车别墅作为礼物。但是我姐夫受够了老富婆，就偷偷在外面找了个模特女朋友。没过多久，富婆知道了这件事，收回了所有的礼物，并把姐夫赶出了家门。失去“摇钱树”后，姐夫很难过，约我去酒吧喝一杯。喝完酒，我扶他回家，在街上看到一个妹子，背影很迷人。姐夫大声唱道：把盖头掀起来，让我看看你的脸……姐姐听到歌立刻回头，姐夫立刻唱道：姐姐，大胆往前走，往前走，不要回头……？
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#
1*一个22岁的富豪开着迈巴赫去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊?老板娘说:一斤11.5！富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了- -句:敢问阁下用的是云计算吗?
2*一富豪特别喜欢吃皮蛋，有次发现超市在做活动，只要一男一女当众大声互相对对方说：“我爱你！”即可享受部分商品一折优惠，如果是单人的也可以拼单！亿万富翁找了个女人一起拼单，那女人一直催促亿万富翁：“我都说完了，你快点说，说完咱就能买东西了！”亿万富翁看着和自己面对面的大妈，那三个字就是说不出口！
3*前妻患上了不孕不育之后，我迫于老妈的压力就和她离婚了。终于在南方的一家电子厂里找到了新的女朋友，有一次和她一起在外面吃饭，旁边一桌一对情侣也在吃饭，那男的一直在劝那女的多吃点：多吃点，长胖点身体才好。女友望着我：我也要多吃点，长胖点身体才好。我：别吃了，人家再长胖一点就完美了，你再长胖一点，跟猪比就只差条尾巴了。
4*富二代小姑子从小在国外长大，生活作风特别开放，男朋友都是谈日抛的。后来去酒吧蹦迪的时候小姑子遇到了真爱，还为他怀了孩子。第二天小姑子的男友就来家里提亲了！他跟婆婆承诺，一定会把小姑子养的白白胖胖的。婆婆当时就怒了，抄起了扫把对他说：我闺女这么胖了，你还要养胖她，你到底是何居心！#搞笑段子#"
5*点了个外卖，开门拿外卖的时候，刚好看到对门小夫妻打架，于是我提着外卖靠在门口看。忽然那男的一把甩开那女的，直接冲我跑过来了，劈手就夺了我手上的外卖，小声对我说：明天给你钱！然后转身跑回家对那女的说：老婆，外卖到了，咱先吃，吃完再打！我目瞪口呆中……?
6*老师经常教育孩子们要养成拾金不昧的好习惯，对于那些拾金不昧的孩子，老师还要给予一定的奖励。因此同學们捡到东西都积极交给老师，班上形成了一股很好的作风。一天一同學捡到五元钱，本想交给老师，但由于嘴馋，竟买了一个五元钱的棉花糖。刚想吃，他又開始内疚了，最终他还是决定做一个诚实的孩子。于是他姓奋地跑到老师的办公室对老师说道：“老师，我今天捡到一个棉花糖。”
7*早上急着去上班，开着新买的思域在路上狂奔，没想到被一辆宝马追尾了。宝马司机下来甩了10000块钱说：一个破本田，我还是赔的起的！这我忍不了，下来指着宝马车司机说：你没看我的车标是红的啊！宝马司机懵了结巴的问道：你这个是红标思域？我默默把钱收起来说：不是，我就想告诉你看清楚标志再说话。
8*上周的时候我女友把我踹了！当时给我的理由就是她爸妈给她找了个各方面都比我要强好多的相亲对象！于是我就在家里消沉了一个星期。昨天上午的时候邻居王阿姨给我介绍了一个女朋友。今天下午的时候我到了相亲地点一看，跟对方同时惊呆了，居然是我的前女友！
9*自从给哥们还了1000元花贝后，他就把我当成了好兄弟。高考的时候，我和学霸分到一个考场且前后桌。眼看距离交卷时间还有十五分钟，我的卷子依然一片空白。我正不知所措呢，学霸突然塞给我一张纸条。我当时非常的激动啊，心想这个兄弟我交定了！蕞后颤抖着打开，上面赫然写着：考完试咱们去喝点啊？
10*船老大今天刚收了个徒弟。吃过早饭，准备出去捕鱼，于是对徒弟说：“你去看看，今天吹的是什么风？”徒弟听了回答说：“师傅怎么判断，是什么风呢？”师傅：“你拿东西往空中一扔，看它往哪边落不就知道了么！”徒弟出门找了块砖头，不一会儿回来说：“师父师父，我知道了，今天吹的是下风！”
#搞笑一刻##年度搞笑名场面#
1、找了个新工作，发现老板是我的初恋女友，我当即辞职不干，她追出来拉住我的手说：不要走，公司需要你这样的人才！我说：“到底是公司需要，还是你需要呀？”女老板不置可否地低下了头。我说：“要我留下很简单，就是你不能对我有过分的想法，毕竟我们都分手十年了！”她说：“没问题，我保证！”结果女人的嘴骗人的鬼，没过多久我俩就旧情复燃了，最后她忍不住对我表白：“哥！我错了，我就是对你有想法，不过你放心，我还会给你一个承诺，婚后公司的生杀大权都归你。”而我也确实需要一个可以自由发挥的平台，所以我就答应了。婚后她也兑现了承诺，我全权接手了公司，充分施展我的才华。但是天算不如人算，媳妇则全权接管了我的所有收入，就连游戏点卡也没放过。这真是女人的心海底深呀！
2、响了，是追她的那男的，我帮她接的，然后打开免提，那男的问：“今天都做什么了？我姐说：“上午烫了头了。那男的沉默了3秒的样子说到：“啊，严不严重啊？我刚刚喝进去的雪碧喷出来了！我姐红着脸看着我，然后默默地把电话挂了……?
3、今天，朋友的老板找朋友谈话。他老板：最近表现不错，考虑给你加工资。朋友心里一阵窃喜，喜滋滋的出了办公室！过了会，朋友貌似听到他老板说：平常看着态度不错的，怎么今天看起来目中无人似的！老板，你听我说，我是睡失枕了，只能仰着头，没有不尊敬你的意思！
4、第一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。男朋友看我不愿意，也不好意思强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了。到了夜里，突然对男朋友说了一句这辈子好短。当时我就钻到他怀里，害羞地问他：那你有没有为谁拼过命。结果男朋友来了一句:我肚子冻了ー个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了。?
5、星期六晚上，二狗和媳妇到超市买了点吃的用的。结账的时候一共是四十二块四毛，他媳妇掏出一百给了收银员。收银员先给找了五十递给了二狗，二狗没接。又找了五块递给了他，他还是没接。接着又找了两个一块的递给他，他依然不接。最后拿出来六毛硬币，随手递给了他媳妇。二狗一把夺了过来：这是我的！！！我的！！！
6、高中同桌男孩，平时花钱特别节省。那年冬天下课的时候，我便意来袭，可是兜里恰好没有纸了，情急之下我抱着试试看的态度问同桌：那个，你有纸吗？我肚子好痛！同桌看着我面露痛苦之色，有些不忍的感觉，终于他咬了咬牙，环顾四周之后，从棉衣袖子里掏出一卷新的卫生纸，然后他神秘兮兮地对我小声说道：“嘘！给你用一点，但你千万别告诉别人我买纸了！”
7、当年我为了追前女友，就在她家的小区买了一套房子，可是我们还是分手了。现在五年过去了，前女友和我都有了自己的家庭，各自有了孩子。最近小区新开了一家超市，有打折的优惠，今天我推着两岁还不怎么会说话的儿子在超市门口等老婆。这时候前女友来了，看见我儿子乐呵呵的，想要过去包一下，我儿子居然哼了一下把脸扭了过去。我和她只能尴尬的笑了笑，这一幕被媳妇看见了。晚上居然要给儿子加点肉，然后不让我吃饭，我招谁惹谁了？"
8、早上急着去上班，开着新买的思域在路上狂奔，没想到被一辆宝马追尾了。宝马司机下来甩了10000块钱说：一个破本田，我还是赔的起的！这我忍不了，下来指着宝马车司机说：你没看我的车标是红的啊！宝马司机懵了结巴的问道：你这个是红标思域？我默默把钱收起来说：不是，我就想告诉你看清楚标志再说话。
#搞笑幽默趣闻##幽默##幽默搞笑段子#
9、老丈人的宾利送去店里保养，下班后老丈人就让助理顺便捎自己回家。走到半路，老丈人突然感觉车上很热，就问助理：为什么不开空调？助理说：开空调费油耗很高的，现在油价这么贵！老丈人：那为什么不开车窗呢？开车窗总不浪费油吧？助理说：我把车窗关着别人会以为我开着空调，我也是要面子的啊！老丈人：你这叫死要面子活受罪。
10、哥哥是一快递员，经常接触有钱人，非常羡慕他们潇洒的生活。暗下决心要培养好孩子，将来也让女儿成为有钱人！一次送完快递，他语重心长地对侄女说：“孩子，好好学习，长大后你就可以当富二代了！”侄女不服气地说：“你又不是富—代，我怎么可能是富二代？”哥哥：“你以后可以把挣的钱给我啊，那样你不就成富二代了。”侄女瞪圆了眼睛，脸憋得通红，半天整出一句：“老爸，你能要点脸不？”
