宾利飞驰是除了真正的冰川白迈巴赫62S型超豪华轿车和冰川白迈巴赫57S超豪华轿车以外最喜欢的世界名车，只不过最喜欢款和款冰川白和天蓝色的宾利飞驰 [呲牙][呲牙][呲牙][呲牙][呲牙][呲牙]
迈巴赫57S Coupe
这辆定制版本的迈巴赫57S计划是200台，最终只有8辆完成（也有说6辆）。展示的这款底盘代号为004，据说是卡扎菲当时定制的，但最终没等到交付的那一天。现在被荷兰一家公司进行拍卖，目前售价是961,950欧元（约754万人民币），在的时候官方的定制价格为675,000欧元，要比原厂的迈巴赫57S还要贵不少，现在看来这辆车完全是一辆理财产品。
从展示的信息上看，这辆车仅行驶了2300公里（不用担心调表），也就是说这辆车应该是目前现存的改装款中里程数最少的一辆，而且应该没有被进行展出过。内饰由定制的米色和白色双拼色组成，基本上保持了全新的状态。动力采用了奔驰经典的6.0L V12发动机，可以输出612匹马力。对于这辆2.7吨的重量来说，也是非常充沛的。
除此之外，这辆车应该选择了当时所有最高规格的配置，后排座椅上的冰箱和电话，以及升级版本的中控，方向盘加热等等。看上去这又不像是中东地区需要的配置呀！不过无论如何，这辆才是曾经我们认为的迈巴赫车型，其独特的之处无论是外形还是内饰，这才是迈巴赫应该有的气场，加上Coupe的造型搭配，也就只有莱斯莱斯魅影可以比拟了，#迈巴赫57S##迈巴赫Coupe##迈巴赫#
王健林座驾99999
俊俏漂流瓶nP
王健林的红旗H9，配上京A数字车牌，气场不输迈巴赫57S
02:17
1.朋友一次在 洗温泉时，突然 尿急，于是将整 个身子埋入水中 解决。谁知水里 腾起一汩汩的红 色液体，“吓坏 了，以为我尿血 了？”保安迅速 把他拖出水面， 罚800元，原 来是商家在水中 放药了，此药遇 尿则变色。
2.媳妇逛大润发的时候，买了一点五花肉。回到家做了红烧肉，味道特别的好，我吃了很多，儿子也吃了两块。结果一不小心，儿子把一块掉在地上了，我让儿子不要了，扔到垃圾桶里。老婆却怒了：我做饭这么辛苦，你怎么就这样扔了呢？捡起来用热水冲一下还可以吃。然后老婆把肉捡起来用热水冲一下，放到我碗里，我好感动啊。
3.开着大伯的迈巴赫57S出门，结果撞到了一个美女。美女成了半瘫，我心生愧疚，就娶了她当老婆。结婚的第二天，我就打算亲一下她的额头。我轻轻地撩开她额头上的刘海，还有几根头发想吹一下的。当时我突然咳嗽了一下，一口痰吐在了她的额头上。然后这都一个礼拜了，到现在还是不理我！
4.我被一辆奔驰C260L追尾了，对方是个年轻的女孩。她下车后给我1000块钱说：帕萨特而已，1000块足够了。我微微一笑，静静地点了根烟，说：美女，你知道大众有款12缸的辉腾吗？美女声音颤抖的说：你的车是辉腾？我笑道：不，我就是问问你知道吗？
5.我有个上幼兒园的妻妹，平时就住在我家。那次丈母娘来我家给她洗衣服，发现她的裤兜里有小肉块。于是丈母娘就问妻妹：你为什么要把肉装在裤兜了？妻妹特别的委屈：幼兒园天天炒菜都放肥肉块兒，老师不让挑食，同桌又不喜欢吃肉都给我了，我最近也吃腻了所以就装裤兜带回家了。
6.今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。
7.为了顺利把女神娶回家，我偷偷拿老爸的信用卡买了辆二手玛莎拉蒂。今天开着车去女神乡下老家，结果后轮卡到了排水沟里。附近一个人都没有，我突然想到一个视频，有人遇到同样的事，他点了十份外卖，来了十个小哥给抬了出来，然后请小哥们吃了点的外卖。我也打算试一下，然后，我就和外卖小哥两个人围着十份外卖边吃边讨论哪个环节出了问题！"
8.老公是清华的博士，而我只是一个中专生，我用了5年才成功追到他。我们两个人在一起半个月就闪婚了，婚后生活十分幸福。老公是个研究生，当初我用了两年的时间才把他追到手。昨天晚上吃完饭之后，我闲着无聊在书柜中打算找本书看看。书柜中有一本薄薄的书，我就抽出来看看，原来是教做包子的。不一会儿，老公来书房办公，看到我正在看书，就问我看的是什么。我没有说话，把书的封面给老公看了一眼。老公一脸恨铁不成钢的表情，说道：“书柜中那么多的书，有孔子的，还有孟子的，你居然看包子。”?
9.老公喝多了，让我去接他，开着新车接上老公。走到半道老公哭丧着脸说：“老婆我错了，今天没管住我的下半身！”我一听就火大了，赶紧在路边停车，问他：“你干了什么对不起我的事了！”老公坐在副驾驶上，拧着身子好像怕我打他屁股一样。一脸惊恐地看着我说：“老婆，我尿裤子了，新车座椅也湿了......”我一听差点没笑出声，又一合计，不对呀！弄脏了车，也欠揍呀！ ??
10.当年我和女友是我们学校里出了名的恩爱，郎才女貌，金童玉女，同学们都说我们是天生一对。两年后我们商量着，我们的年龄也不小了，是时候要结婚了。雨后，去女友家提亲，刚到小区门口，就见一大叔脚底一滑快要摔倒，我眼疾手快一把把他给扶住了。大叔感激地打量着我说：“小伙子不错呀，有女朋友没有啊。”我赶忙回答：“有了。”我买了点礼品，一会儿到了女朋友家，一看原来那个大叔是女友她爸。她爸打量我着说道：“你不是说你有女朋友了吗？？还来提亲。”我懵！！
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1:一天晚上我醉酒打车回公安厅，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少？我说100块，司机马上说：明明是50块。我又看他，他找了30块。我依然醉眼朦胧地看他，一小时后司机哭了，我心想反正我有的是时间，正好车上醒醒酒，省的回家老婆不开门还挨骂!.......点个赞，支持一下
2:搬新家后，我把自家的无线网名称改成：隔壁邻居。第二天，就发现附近有一个叫做：邻居你好！我果断的把无线网又改成：你一个人吗？就这样.改着无线网名字，我们硬是聊了个把月……今晚，我发现对方把名字改成了：霍雨浩出差了！唉，可惜我也是女的！
3:女同事突然打电话给我：“哥，你来我家一趟，有急事求你！”她的语气中带着哭腔，所以，我毫不迟疑的去了，进门后很尴尬啊，她老公，婆婆.都在。都是自己人，就我一个编外的，看样子吵过架。女同事说：“哥，你来评评理，我买个化妆品1000块钱贵吗？”我说不贵。女同事的婆婆和老公顿时就不依了，说她败.家，一位的指责。女同事越哭越伤心，拉着我的手，说：“哥，带我离开…”她看着自己的老公说：“像他这样吝啬的男人，就不该拥有我这样漂亮的妻子！”我挣脱了她的手，.1000块钱买个化妆品，我也不要。她老公过来，看着我说：“哥，同道中人啊！这娘们真不能要啊！”我过去问：“300的行不？行的话我就带你走了。”女同事想了一下.同意了。哎呀，我才知道她是真受苦了，嗯，我只是为了解救一个受苦受难的女同事。
4:我今天请假休班了一天，躺在床上，又变成单身狗了，女朋友使劲耍性子分手了，我给爸爸打了个电话告诉他我失恋了。第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：.都谁啊？我爸犹豫了会，说：就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，这不太好吧！这可是亲爸。
5:上厕所的时候就听见外边有人走来走去，怕是猥琐少年，提上裤子就跑出去。一看是领道一个人在外边来回走，莫非上级领道要来？昨兒还听司机老李说漏嘴，领道股.市亏了好多。看到这我没敢过去，搞不好拿我出气！正等着听领道对洗手间大喊，王师傅，马桶到底通了没有？都半个小时了，我快憋不住了！
6:開着大伯的迈巴赫57S出门，结果.撞到了一个美女。美女成了半瘫，我心生愧疚，就娶了她当老婆。结婚的第二天，我就打算亲一下她的额头。我轻轻的撩開她额头上的刘海，还有几根头发想吹一下的。当时我突.然咳嗽了一下，一口痰吐在了她的额头上。然后这都一个礼拜了，到现在还是不理我！
7:哥哥为了竞争部门主管的职位，请总裁去米其林餐厅吃西餐。第.一道菜上来，盘子里面放了两条深海鳕鱼，一大一小。哥哥想都没想，直接就把大的那条鱼夹了。总裁特别生气，怒吼道：“真是一点规矩都没有！”哥哥一脸纳闷，问道：“咋.了？”总裁说道：“你吃掉那条大鱼了。”哥哥点点头：“是啊，如果你是我又怎么样？”总裁不悦：“这还用问，我肯定夹那条小的。”哥哥说道：“这就对了，你抱怨什么啊.？那条小鱼还在那儿呢！”"
8:闺蜜的土豪老公已经去世很久了，于是家里找.一个特别有名的媒婆给她介绍对象。媒婆带闺蜜到男方家里相亲，临走前她特地嘱咐闺蜜：他家老二老三都是光棍，你看上哪个都行。闺蜜回答：知道了。看了家，吃了饭，遇了.面 ，媒婆把闺蜜领出门外问：看上哪个了？闺蜜回答：都看上了。媒婆提醒她：那不行！只能选一个！她说：那就要老三吧，我妈常说三长两短，应该是真的……
9:这天富士康的门口竟然来了.一个开着玛莎拉蒂的大帅哥。只见他的手里还捧着一大束玫瑰在打电话，几个花痴女子都凑过去围观。不一会儿出来了一个扭扭捏捏的不起眼的女同事。只见她红着脸接下了花后.对帅哥害羞地说：这.....这儿人太多，我们要不换个地方吧。然后帅哥直接抽出一张单子甩在她脸上：没时间，赶紧签收！今天业务很忙！
10:这两天感觉女友怪怪的，回到家以后直接坐在沙发上看起电视来。今天下班我实在是怀疑女友最近智商越来越低了，居.然看得是喜羊羊。最过分的是她还把遥控器藏在屁股下，生怕我抢了似的，时不时传来咯咯的笑声。真搞不懂有什么好笑的，真怕哪天傻了，害的我两个月都没看熊大了。
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1、小舅子在公园里捡到了一张银行卡，卡上还写着：密码000333！他欣喜若狂，急忙跑到附近的银行去取钱。小舅子把银行卡交给工作人员，然后忐忑不安地输着密码，还好密码正确了。工作人员问：“先生，请问你去多少钱呢？”小舅子壮着胆子说：“二十万。”柜员居然说：“不好意思，六万及以上都要提前预约，请问你预约了吗？”小舅子心里一阵惊喜，说：“这样啊，那我先取五万吧。”工作人员：“不好意思呢，你的这张卡里没钱！”
2、周末休息，一大早我去菜市场买菜，顺路在理个发。走半路遇到我三姨了，问我干嘛去我说剪头，她：“这上集剪头还得花钱，去你表哥那剪吧，咱们都是亲戚，再说你表哥也是刚学会剪头，给捧个场嘛。”我算是信我三姨的了，也不知道我表哥跟谁学的剪头，也不知道他哪里买的电推子。这哪里是剪头呀，一根一根的薅，这哪是剃头分明是剃度.....
3、最近35岁的女老板失恋了，心情很不好，下班之后让我陪她去逛街散心。结果巧了，我在商场遇到了曾经的把我甩了的前女友。前女友炫耀道：我结婚了，你呢？是不是还单着？我用求救的眼神看着女老板，没想到女老板秒懂。她包着我的胳膊撒娇：亲爱的，人家想买那个鸽子蛋！好不好嘛！哈哈，只见前女友的脸立马黑了下来。
4、洞房花烛夜，新娘对着气喘吁吁的新郎说：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候还要养宠物犬……”新郎：“那男人的权利呢？”新娘：“男人嘛，要有劳动权。”新郎：“男人的权利太少了。”新娘：“男人还有沉默权。”
5、结婚后，我和老婆开了一家商店。一天我姐和姐夫外出办事，就把小外甥放我家店里。正好某单位来还办公用品钱，老婆接过钱转手递给我说：“你看看。”我心领神会地数了数，同时注意辨认有没有假币，然后又递回老婆。第二天去我姐家送小外甥，他心疼的看着我说：“妈，舅舅最可怜了，舅妈都不给他钱，就让看看。”
6、女主管刚刚怀孕两个月，她老公就因为抑郁证自 沙了。女主管跪下来求我做孩子的父亲，我一时心软就娶了她。等到她生完孩子以后身材变得很胖，就打算减肥。昨晚我做了一盘红烧肉，老婆说：“亲爱的，你吃吧！我吃这个会胖的，随便吃点泡面咸菜就可以了。”我说：“好吧。”然后我给她泡好泡面，准备好咸菜，正吃着呢，岳父和岳母突然到访……?
7、师傅家一辆奥迪，一辆路虎！奥迪基本不开！师傅不抽烟，他家里全是好烟！以前没对象的时候，我只要说我要去约会，师傅就把其中一辆车钥匙给我，再给我几盒好烟！导致现在跟老婆吵架，只要老婆一问：你家那路虎呢？我就不敢吱声了！不说了，再说今天家务要贪黑了！"
8、现在的女生真是难哄，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。 我说给买束花吧！不理我； 我说带你去看电影吧，不理我； 我说我们去吃好吃的，还是不理我。 后来他男朋友过来了说：“你谁呀？！欠揍是不是！”
9、公公跟婆婆凑合着过了30多年，前段时间因为一点小事吵了起来，然后就分道扬镳了。离婚之后，公公找了个跳广场舞时候认识的老太太结婚，两个人经常攀比谁会过日子。有一次，公公的老婆说道：“我在家里特别节省，中午的剩饭舍不得扔，只好在晚上就着鸡、鸭、鱼、肉把剩饭吃了。”公公：“我更节省，我怕把鞋穿坏了，每天都打出租车。”
10、开着大伯的迈巴赫57S出门，结果撞到了一个美女。美女成了半瘫，我心生愧疚，就娶了她当老婆。结婚的第二天，我就打算亲一下她的额头。我轻轻地撩开她额头上的刘海，还有几根头发想吹一下的。当时我突然咳嗽了一下，一口痰吐在了她的额头上。然后这都一个礼拜了，到现在还是不理我！
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面# #头条喜剧人#
一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一男士。 她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？” 男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？” 女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！” 有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！
1.我在汤臣一品卖房子，因为连续两个月业绩倒数，差点被经理开除。今天终于有人来找我看房子了，我问：您贵姓？客户甲：免贵姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白，您贵姓？我愣了一下，说：免贵姓马，风吹草低见牛羊的马！然后客户乙说：我姓杨，一缕轻风扶细柳的杨！客户丙：我姓黄，红绿灯的黄！说完之后我们都笑了，然后这三个客户直接从我这买了6套房子！
2.小舅子在江边救了一失足落水的孕妇，她老公是个房地产开发商富豪，为了感谢小舅子决定送他一套房。小舅子说：不至于吧！富豪说：你别担心钱，那栋楼就是我的，所以我也没花钱。豪华装修，一层一户，30层，采集阳光最好的一套，而且周围的公交非常便利。富豪说：其实，这也不是我的意思，而是我家人的意思。在小舅子纠结时，富豪直接对旁边的秘书说：联系搬家公司，今天就搬过来。秘书得了命令就走了，小舅子说：哎！我还没说答应呢！
3.中职毕业的我没有找到合适的工作，家里人就给我投资开了家小卖部。今天晚上在店里值班，来一个和尚，买了瓶洗发水和两罐啤酒。我十分奇怪，就问和尚：酒肉穿肠过，佛主心中留，大师您这洗发水用不到吧？和尚：没事，这是买给我老婆用的。
4.富豪的小舅子跟他借了200万私房钱买玛莎拉蒂，今天去还钱，开门的是富豪妻子。小舅子：“姐姐在家啊，这是我借你老公的钱，还给你吧。”说着就走了，她接过钱递给富豪说：“你看看。”富豪心里正高兴呢，难道这次不没收了，便数了数，同时注意辨认有没有假币，说：“正好。”妻子：“给我吧，我帮你收起来。”
5.在富士康上班的老姐下班回到家就闻到了一股烟味。她很生气的质问姐夫：老公，你是不是抽烟了？姐夫看了看姐姐，一脸的忧愁的说：初恋给我电话，说她那个孩子是我的，心情烦躁就抽了一支。姐姐大惊，他却哈哈大笑：逗你呢，看你吓的。姐姐如释重负，做饭时却越想越不对，过了半天终于明白：让他把在家里抽烟的事给混过去了！
6.高考没有考好，只能去上专科！有一天晚上和结果室友聊儿时的梦想！第一个室友说：曾经我想成为钢琴家，但是没有钢琴。第二个室友说：曾经我想成为歌手，可惜没有一副好嗓音！我淡定的说了句：曾经我想成为科学家，但是我没脑子啊。
7.今天考科目三，上车之前我不小心踩了一下考官的脚，他也没说什么。上车后起步却突然憋死了，再起步又憋死，于是我就挂了！我垂头丧气的准备下车，那个考官却叫住我问：知道你为什么刚才起不来步吗？我说：不知道！他贱兮兮的一笑，说：因为我一直帮你踩着刹车呢！
8.小姨子和我一个公司，当初就是她把老婆介绍给我的。从此我就对小姨子特别好，经常给她买吃的，小姨子也帮我当闺蜜。这天小姨子向我求助说：哥，我们主任说喜欢我，可是她有老婆！我们的主任我是最了解的，中老年男人，马上50岁了，据说家庭美满，没想到还是这样的人。人家是令导，我本不该管这些事情，但这是我的小姨子，我的女人被人欺负，我咽不下这口气。晚上，我约了主任的老婆吃饭，说：姐，你得好好管管你老公啊，自己有媳妇，还给女同事说喜欢她。主任老婆冷笑一声，说：难道你没媳妇？这话说的我哑口无言了，气得我一直不停吃饭，吃完就跟着主任老婆回她家了。别误会，她家有个跑步机，我得运动一会。
9.开着大伯的迈巴赫57S出门，结果撞到了一个美女。美女成了半瘫，我心生愧疚，就娶了她当老婆。结婚的第二天，我就打算亲一下她的额头。我轻轻的撩开她额头上的刘海，还有几根头发想吹一下的。当时我突然咳嗽了一下，一口痰吐在了她的额头上。然后这都一个礼拜了，到现在还是不理我！
10.叔叔从中粮集团退休后，用养老金开了家便利店。最近叔叔和婶婶去三亚旅游了，我帮他看店。今早店门口有两个男子打架，众人劝解。男子甲说：也罢，退一步海阔天空。男子乙挠了挠头：你为什么叫我野爸啊？然后，两个人又打起来了。
11.发小混了十年混成了上流人士，在上海最贵的小区买了房子花了两个亿。最近房子刚装修完，就请我们过去玩。连续一个星期在他那边吃喝，打麻将。一天晚上喝酒喝得差不多了，我们说：你也太客气了吧，这都连续几天在你这吃喝了，过意不去啊。他说：人多点好啊，这房子刚装修，气味老大了，你们过来的这几天，气味给吸掉得差不多了。#搞笑段子#
结婚的第二天，新郎官乐得合不拢嘴。我偷偷地问：“是不是新娘子美若天仙，让你小子捡了宝？”新郎官：“什么呀，是我老婆的前男友们太大方了，让我赚大发了。”我不解：“什么意思？”新郎官：“我老婆的前男友们来喝喜酒，一人一个红包，一个红包3000，一共收了十几万，比我家全部亲戚红包的总和还要多。我真开心，是实实在在的前男朋友啊。”我：“恭喜恭喜……”。
2. 开着大伯的迈巴赫57S出门，结果撞到了一个美女。美女成了半瘫，我心生愧疚，就娶了她当老婆。结婚的第二天，我就打算亲一下她的额头。我轻轻的撩开她额头上的刘海，还有几根头发想吹一下的。当时我突然咳嗽了一下，一口痰吐在了她的额头上。然后这都一个礼拜了，到现在还是不理我！
3. 我下了班去菜市场的时候，路过卖鱼的地方，我看到一个小姑娘蹲在鱼池边上，小姑娘问老板：这鱼……话还没说完，里面一条鱼就直接跳了起来，身子甩在小姑娘的脸上，直接就红了。小姑娘抬起头，眼睛里藏有泪花对老板天真一笑。我在心里嘀咕这小姑娘真厉害的时候，她说:老板就要这条，要活的，新鲜的。
4. 女友怀孕了，我要肩负起男人的责任，娶她为妻。今天去她家提亲，丈母娘做了一桌子好菜。吃饭的时候，我狼吞虎咽的低着头不停的吃。老丈人微笑的说道：“年轻人呀，在我们那个年代，我去了丈母娘家都不敢吃饭。吃的多了，女儿就不嫁给我了。”
5. 老姐马上就要嫁人了，老妈这段时间也不知道怎么回事，总是莫名其妙的对老爸发脾气。又是罚跪搓衣板，又是罚睡地板，又是搜私房钱。老爸忍受不了了问老妈：这几天你怎么了？你让我把这辈子的家暴都尝了一遍。老妈鄙视的看着老爸说：你懂什么，我想让女儿出嫁前，系统的学习一下御夫之道！
6. 女友在我们镇上的初中当老师。前两天我下班后去接她，刚到学校门口，发现有好多家长在等着接学生。这时一哥们来个电话：哥们在哪呢？我回答：二中门口呢。哥们又说：在那干么呢？我又说：我接我女朋友放学啊。……然后就感觉四周一片杀气！
7. 当时我和新郎是一起学播音的，毕业后我当了电台主持人，没事的时候去配个音。新郎则是回家继承了家业，人比人气死人啊，那天结婚的时候他让我来当主持人，拜完堂，两人开始论起谁管钱，新娘肯定会说她管，新郎寸步不让说：我管。新娘吼道：我必须管。新郎看新娘发火了，妥协了，咬咬牙，你管就你管，然后急急忙忙往屋里跑。新娘脸上都乐开花了肯定回屋拿私房钱去了。
8. 厨艺一般的我妈平时最擅长的就是包饺子，已经到了一中炉火纯青的地步。周末我一回家，老爸哭丧着脸向我告状。说：都吃了一星期饺子了。后来我问清楚了才知道，周一那天老妈包了顿饺子，剩下了点馅。然后周二又和了点面，又吃的饺子，结果这次剩下了点面，然后周三又弄了点馅，又吃了顿饺子又剩下了点馅...
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周末去女同事家玩，结果她手不小心弄破了，我只好帮她洗衣服，正洗着，她老公回来了，问我干啥的，我说：“哥，我说我是小时工你信吗？”他看了一眼我正在手洗裙子，说：“轻着点，被给搓烂了....”说完就坐在客厅打游戏。我暗暗松了一口气，得亏是在洗衣服啊。中午，女同事做了饭，叫我去吃，她老公说：“行了，那么多衣服呢，就别打扰他工作了！”马德，我就饿着肚子洗了一中午。晚饭的时候，我还在洗，还不给我饭吃，我一下就生气了，衣服一扔，过去说：“哥，实话跟你说，我不是小时工！”她老公说：“我知道，要不然我能不给你饭吃。”哎呀，他不会已经知道什么了吧，我突然有点作贼心虚的感觉。他说：“大学生勤工俭学是好事，但要量力而行，以后别干这个了...”我说好的。
2. 哥哥在国外留学回家，还谈了一个国外的女友。母校让哥哥到学校里参加开学论文的比赛，还让哥哥给新生讲课，准备了85页的PPT。结果上台后，我哥发现当初的班主任也在下面听课。于是我哥默默的掏出一份试卷，给老师们考了个试......
3. 今天和妹妹去逛街，正走在男士服装店的时候想帮老公买一条裤子。可是看了价格牌马上放弃了。心想，还是算了吧！这时妹妹冒出了一句话：“想买就买，你难道不知道我姐夫的裤子都破成什么样了吗？”想想妹妹说的也对，于是我就开心的选了一条。
4. 开着大伯的迈巴赫57S出门，结果撞到了一个美女。美女成了半瘫，我心生愧疚，就娶了她当老婆。结婚的第二天，我就打算亲一下她的额头。我轻轻的撩开她额头上的刘海，还有几根头发想吹一下的。当时我突然咳嗽了一下，一口痰吐在了她的额头上。然后这都一个礼拜了，到现在还是不理我！
5. 一个女子最近比较烦闷，于是就来到广场上。对着大！！师问道：大！！师，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？大！！师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。女子怒，大声斥问：大！！师何意？大！！师回答说道：你只要把妆卸了，世界就立即安静。
6. 小舅子找了个女朋友，最近商量订婚的事。昨天晚上，他女朋友给他发信息说：我这边的要求是四金一钻，订婚宴1万包含主持费录像，见面礼5万2，彩礼18万，房子过户到我名下，过户以后再领证，婚后不和公婆住，婚礼可要可不要。可是小舅子根本达不到这种要求，只得弱弱的问：有商量吗？女方回复：有，钻可以去掉，过户不能改，其他的没有商量……照这个情况，小舅子这辈子可能都结不了婚了……
7. 这几天被公司安排了要去外地出差，只有我一人。今天上了火车后，发现对面是一对情侣，而且疯狂秀恩爱，我就闭上眼假装睡觉。后来男的上厕所去，女的揉揉眼，掰山楂吃。忽然把桌上的雪碧拿来，拧开盖，硬塞了两个山楂进去。她自己还很开心，对我眨眨眼，又捂嘴笑得很俏皮。你娇羞个头啊，你男朋友那瓶在他自己包里啊，桌上那瓶是我的！
8. 一个讲师举例证明喝酒的坏处，把两只昆虫分别放在一个装着酒的杯子和一个装着水的杯子里。放在酒里的那条昆虫没一会就死了，而放在水里的那条还活着。讲师对那些人说：“你们看，这就是喝酒的危害。”突然，人群中有一个酒徒大声说到：“喝酒不但能杀菌，还能杀虫，这就是喝酒的好处!”
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