#头条创作挑战赛#
华晨破产重组，如今旗下的金杯又将成为历史，你说这都是些什么人在掌控公司啊？跟着宝马混都能混破产了，你让人怎么说你好。有没有明白人知道为什么？
继华晨汽车集团破产重组后沈阳又一家车企—金杯车辆制造有限公司宣布破产，值得注意的是，沈阳金杯车辆制造有限公司为华晨汽车所控股。
无论是华晨还是金杯，本来都有着深厚的基础和广阔的市场，但这两个车企并未坚持自主技术研发，确保产品力的持续提升，而是面对法规和激烈的竞争被动应对，最终有了今天的困局。
多个沈阳重工业、制造业龙头企业先后破产，沈阳工业日渐衰落，究竟是什么造成的，肥了谁，苦了谁。
朋友一次在洗温泉时，突然尿急，于是将整个身子埋入水中解决。谁知水里腾起一汩汩的红色液体，“吓坏了，以为我尿血了？”保安迅速把他拖出水面，罚800元，原来是商家在水中放药了，此药遇尿则变色。?
2、 朋友这天总是神神叨叨的，我都不想跟他一起回家了。二货朋友就问我：其实有件事我瞒了你很久了！其实我是超人！我：那你怎么证明？二货：你见到过我跟超人同时出现吗？没有吧？我：是没有，不过我也没有看见过你跟驴一块出现啊！?
3、 我做生意挣了大钱，把老爸的华晨金杯卖了，给他换了辆大众帕萨特。昨晚老爸开车回到家里，开始往车库里倒车。这时一个老大爷刚刚买菜准备回家，老爸立刻说：哎！！大哥，帮我看一下，撞上了说一声！！老大爷点头答应了，然后听到咣当一声，老大爷激动地说：可以了，撞上了！！
4、 昨天闺蜜去吃自助餐，原本59元一位的自助餐吃完后，老板跟闺蜜要100元。闺蜜当时就不愿意了：这不是讹人吗？闺蜜当时就找消费者协会了了。工作人员来了，了解情况以后问闺蜜：大妹子，你是多久没吃饭了？闺蜜说：我当然天天都吃饭啊！工作人员说：大妹子，不是我说你，你吃自助餐，吃了人家2斤龙虾，3斤鲍鱼，10块牛排，一箱啤酒，一瓶红酒，你这是想把人家吃破产啊！闺蜜一般人都养不起吧！
5、 上高中的时候老师经常给我们灌心灵鸡汤，督促我们要好好學习。这天刚上课，老师问：假如一截木头上有3只青蛙，其中1只决定跳開，你们说木头上还剩几只青蛙?”同學们异口同声地回答：还剩两只。老师说：答错了，仍然剩下3只，因为决定跳開与实际跳開是不同的。这时同桌勇敢的站了起来说：老师，决定跳的要是脚滑了呢，那不就一只也没有了。
6、 中午没有回家吃饭，在公司里加班整理手上的项目，不知怎么回事，效果总是有些不尽人意。这时候点的外卖到了，外卖小哥送来了外卖。顺手就帮我修改了四处错误，优化了两个算法，最后还整理了下数据库表关系。他改完之后还对我说：如果干得不开心了，以后可以跟我一起送外卖。"
7、 今天早上的时候，我放在桌子上的手机突然之间就响了。我接通之后，就听见了一个甜甜的女声说：亲爱的，你猜我是谁呀？我毫不犹豫的说：你打错电话了。她说：可是我记得就是这个号码。我说：但是我的手机通讯录里只有我妈是女的，就没有其他女的了……"
8、 我一个朋友相亲两年多了，一直没有成功，心里郁闷，跑来问我。朋友：这几年我改变了很多，而且都是朝好的方向变的，为啥还是单身狗？我：你改啥了？朋友：以前相亲，我总是去高消费的高档餐厅，现在都挑消费低的餐厅了！我：你是不是太节约，让女孩儿看不起？朋友：你想哪里去了，我是觉着女孩子赚钱也不容易，得体贴，不能让人家花太多的钱！"
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
1: 有个朋友车祸去世两年了， 他的联系方式一直没有删除， 突然有一天，心血来潮给他发了一个消息:你在那边还好吗？ 过了一会，消息框里蹦出两个字:还好。吓得我把手机扔了，久久不能回魂！
2: 老丈人跟隔壁的王大妈跳广场舞，被买菜回来的丈母娘给看见了。老丈人一进家门，丈母娘上去就把他骂了一顿。小舅子看见后，也伸着小拳头对着老丈人打。老丈人委屈地说：为啥你打我不打你妈？小舅子义正言辞：妈是亲妈，但是你这个爸是不是亲的就不知道了！
3: 高中毕业后，去了大城市的工地打工。今天发了工资，我一个人到餐馆吃了顿好的。一共48元，我给了老板50的，老板就说：现在人太多了，等会儿找你领。我看店里人挺多，就坐在门口台阶上等，不一会儿服务员走出来，递给我一块钱。这时，有个过路老太太看了看我，从口袋里掏出10块钱上前说：“小伙子这么年轻，干点什么不好？给你，吃饱找工作去。”我非常尴尬地摇了摇头，老太太一愣，然后骂道：“10块钱还嫌少啊？饿死你算了！”?
4: 堂弟在电子科技大学考研，一年很少回家。有次放假回了一趟家，我发现他身高居然长到了185cm。我这个170cm的身高在他面前很尴尬，他也一直嘲讽我。晚上我俩一起出门散步，突然在路上看到一枚一元的硬币。我说：弟弟，你看硬币，快捡起来！！他说：你捡吧，你离地比较近……?
5: 我做生意挣了大钱，把老爸的华晨金杯卖了，给他换了辆大众帕萨特。昨晚老爸开车回到家里，开始往车库里倒车。这时一个老大爷刚刚买菜准备回家，老爸立刻说：哎！！大哥，帮我看一下，撞上了说一声！！老大爷点头答应了，然后听到咣当一声，老大爷激动地说：可以了，撞上了！！
6: 女兒跟老公走的近，她很喜欢老公，每天晚上都赖在他怀里玩闹。今天俩人玩闹时女兒不小心轻轻碰了老公脸一下，老公装哭：“女兒你竟然打我！”女兒很不屑地说：“爸爸，我不过是轻轻抹了你一下好不好？”似乎是为了验证自己的话，女兒“啪”的一巴掌就扇在老公脸上，说：“这个才是打！”
7: 嫂子怀孕九个月的时候，睡着觉突然感觉腹痛不止。后来被推进产房，生下了足月的侄女。现在侄女三岁了，古灵精怪的，这天侄女要去医院打针。她哭着对护士说：“阿姨，别给我打针，求你了！”护士说：“不可以哦！”侄女委屈地说：“咱俩无冤无仇，你为什么这样对我啊！”"
8: 去发小家玩，看见发小在用电脑做测试，测试老婆会不会喜欢第三个人。发小的测试结果出来，竟然是100％！但是，他却笑得花枝乱颤。我当时很无语，说道：“你疯啦，和自己老婆离婚还笑得出来？”发小白了我一眼：“你懂啥，这说明我这辈子还能娶到老婆！”
9: 在富土康上班的一个同事不知在哪弄到了几张KTV的免唱票，下班后我们一起去唱歌。我们很抠门的连一瓶水都没点，干巴巴唱了三，四个小时。服务员没事就溜达过来看一看，吓的我们包里藏的水都不敢拿出来，一个个只要是渴了就背着包去洗手间。我背着包出门，遇到了服务员就问：“洗手间在哪，我去喝口水。”
10: 今年过年家里人小聚，我问哥哥要红包。哥哥说：“你用形容美丽的成语夸你姐，一个成语50，给你2分钟的时间。”然后哥哥问嫂子要了2000块钱拿在手里。我一想很容易呀，几个成语都不会，我不就白上那些年學了。于是：“沉鱼落雁，闭月羞花，貌美如花……”词穷了，完了，看来學真是白上了！2分钟过去了，哥哥给了我200块钱，眼巴巴的看见哥哥把剩下的钱装进了自己口袋。
11: 下午在家看电视，侄子邀请了一个漂亮的女同学来家里做客。我在一旁逗他：你新交的女朋友？感觉没上次的那个漂亮啊！侄子不屑地瞟我一眼，对女同学说：别听我叔叔胡说八道，一个单身快30年的单身狗！在路上看见两只小狗在一起玩就想拆散，他的嫉妒心就是这么重！女同学说：这个我理解的，我小姨也这样！?
搞笑一刻# #搞笑段子# #头条喜剧人#
1 :一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？”女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！”有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！
2 : 早上睡觉了，中午起床去银行取钱，我给柜员说取10万，柜员说不能取。我气呼呼地说：“是不是又要预约？信不信我把卡里的钱全部提出来换个银行。柜员说这是你的自由，说着她就把我卡里的余额全部取了出来，让我签字，我仔细一看，52块钱。柜员一脸冷笑地说：“先生，你也看见了真的不能取出10万来！?我也冷笑，随手又掏出一张卡，递给柜员：“全部取出来！柜员冷哼一声接过卡，两分钟后，她脸色大变，请假从柜台出来，拉我到一边，低声说：“哥，你不能害我...这么多钱取走我这月绩效就完了，之前是我态度有问题，你这样...加个微信，我做你女朋友补偿你。我好奇问：“那你男朋友咋办？?她说：“没事，咱砸钱砸，50万足够了！我轻笑一声：“所以，你先回去上班，等赚够了50万，砸完你男友了，再来找我！?
3 : 哈工大毕业的小舅子刚参加工作，就找到女朋友俩人还在谈恋爱期。公司部门团建，刚坐下没多长时间，发现女朋友她们单位也聚餐，都订在一个酒店桌子离得不远。女朋友没事总瞄富二代，弄的小舅子喝酒的时候提心吊胆的，怕女朋友回去数落自己。奇怪的是，酒量颇高的领道今天状态欠佳，频频把酒倒给我……后来小舅子实在没办法了，就偷偷跟主任说：哥呀，对面白裙子女孩是我女朋友，我不敢多喝呀！经理拉着小舅子的手：女朋友顶多说你几句，她旁边穿白色西服的是你嫂子！
4 : 我爸妈就我跟姐姐两个孩子，今天姐姐嫁人了。老妈为姐姐准备了好多嫁妆，我哭着说：妈，我长大了也要嫁人，你给我准备啥？老妈：一套房子，一部车子，100万现金。我惊讶的说：这么多！老妈：嫁你就是嫁祸于人啊，给太少，我良心上过不去。
5 : 我夜里跑滴滴，早上卖早点，下午还得送外卖，中午好不容易有一点休息的时间。刚闭上眼睛，准备午睡，突然来了一个陌生电话。我接通了，电话对面说：“钱准备好了没有？我一身冷汗对他暴吼道：“我去，你谁呀？电话对面又说：“老子是顺丰，货到付款。"
6 : 当时还在上学是，暗恋班上一女孩，正巧住同一个小区。可我一哥们也喜欢她，这货不知道我也对这女孩有意思。有天他非要让我带他去这女同学家，说是去表白。我才不是傻，就带他去了隔壁小区，随便指了一栋楼，他就情绪很激动地大声表白。不一会，出来一阿姨，手里拿着拖把追着这哥们骂：你喜欢谁不好，偏偏喜欢我儿子!?
7 : 最近天气热，为了省钱都不开空调，所以男朋友在家只穿个内裤。有次开门被邻居撞到，我觉得很不好意思，就哀怨地对他说：“别老穿个内裤晃来晃去的，至少再穿点什么吧？男朋友很听话地回屋了。没过两分钟脚上穿了双袜子又晃了回来……?
8 : 年轻漂亮的空姐跟一身价百亿的老方丈结婚了。结婚当晚，老方丈问空姐：“有那么多优秀的男士你不嫁，为什么你要倒追我这个老头子？空姐说：“医生说，我有严重的失眠症，吃安眠药不起作用，如果长期这样会没命的，只有在你念经的时候我才能睡着，以后每晚只要你在窗头给我念经，我就再也不用担心睡不着了！方丈大惊：“啊？这么回事啊！
9 : 妻子一遍遍打电话，可就是打不通。打了很久电话通了，妻子问：老公你在哪兒呀？老公回答：我在地下！电话又断了，妻子一阵毛骨悚然。半夜丈夫回家了，妻子壮着胆子问：你是人是瑰？丈夫说：你说什么疯话呢，我在地下室搞装修，信号不好！
10 : 我做生意挣了大钱，把老爸的华晨金杯卖了，给他换了辆大众帕萨特。昨晚老爸开车回到家里，开始往车库里倒车。这时一个老大爷刚刚买菜准备回家，老爸立刻说：哎！！大哥，帮我看一下，撞上了说一声！！老大爷点头答应了，然后听到咣当一声，老大爷激动地说：可以了，撞上了！！
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #今天有啥好笑的#
1、犯人收到妻子来信：你进监狱了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。犯人回信：千万别翻地，地里埋着枪。一月后妻子回信：警察来了3、4批，把咱家地翻了好几遍，累得吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？犯人回信：没关系，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！
2、一个男生不满女友出轨，跟踪她到夜店，看到她和别的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：“我要把你毁容！看你怎么偷吃！”说完就将液体往女生脸上泼。隔壁的人看到她被毁容了，全给吓跑。女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都没有刺痛感，就问：“你泼的是什么？”…男生说：“是卸妆液！！”
3、昨天去老丈人家，小姨子不知道为什么，忽然开始反胃呕吐，最重要的是吐出来的特别像是鲜血。老丈人当时以为小姨子得了重病，就带着去了医院急诊，医生一问，然后一化验，很淡定地给小姨子开了药。小姨子惊慌地问他：我吐血怎么办？医生：你昨天晚上到今天上午这段时间，都吃了什么东西？小姨子：肘子，烧鸡，还有草莓和樱桃。医生：这就对了，你吐的不是血，是樱桃汁！
4、我鼓起勇气向女神告白：“我喜欢你很久了，做我女朋友吧！”女神：“我有喜欢的人了。”我失魂落魄，想要离开，女神：“你就不问问我喜不喜欢你？”我姓奋的说：“那你喜欢我吗？”女神：“不喜欢！”我笑道：“你离我近一点好吗？”她走到我身边后脸宏了，没错，是我打的！
5、上午的时候，我和老婆一起去上坟，由于我走的太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买!我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣!他们问我说道：你一个人坐这里干嘛？我弱弱的回了句，说道：我在等我老婆给我送钱!顿时吓得那个男的撒腿就跑，只剩下那个女的瘫痪在地，嚎啕大哭。
6、第一次去男朋友家，他父母张罗了一桌饭菜，把哥哥嫂嫂都叫回来，弄得挺正式。饭后，他陪我逛街。我问他：“你们家人都怎么评论我？”他说：“他们都说你人挺好的，温婉、细致、周到、礼貌……”我心里美滋滋的，又问：“他们没说我长得难看吧？”
7、都说千万别和女人吵架，据说一个女生宿舍能有六个V信群，女人是非常可怕的生物。我一个兄弟，晚上因为出去喝酒的问题和媳妇大吵了一架，最后也不管他老婆直接摔门离去。最后喝了个半死回家，还是弟兄们给抬上去的，一进家就趴马桶上吐了，吐完又喊渴，于是他老婆非常贴心地递了根吸管......
8、方仗：老婆，我想到外面站会。师太：你想什么呢？大半夜的阳台多冷，如果你要是生病了，我怎么办？我们这个家怎么办？方仗：可是这个搓衣板也太硬了，我有点跪不住了。师太：看来这几年你的金钟罩有些懈怠了，再跪两个时辰。
9、贴吧里一个人发帖：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。神回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
10、我做生意挣了大钱，把老爸的华晨金杯卖了，给他换了辆大众帕萨特。昨晚老爸开车回到家里，开始往车库里倒车。这时一个老大爷刚刚买菜准备回家，老爸立刻说：哎！！大哥，帮我看一下，撞上了说一声！！老大爷点头答应了，然后听到咣当一声，老大爷激动地说：可以了，撞上了！！
#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#
1,老公一直怀疑老婆有外遇，就是没有证据。有一次，老公出差半个月，回家后悄悄地问两岁的儿子：“爸爸不在家的时候，有没有不认识的叔叔来我们家？”儿子掰了掰手指，说：“有，来过两个叔叔。”老公把老婆一顿好打，恶狠狠地问：“说，他是谁？”老婆痛哭：“送液化气的，收电费的……”??
2, 我有一个5岁大的侄子，他很聪明，经常有很多的奇思妙想。一天在课堂上，老师问孩子们：假如老师的手里有一个番茄，可班里有五个小朋友都想吃番茄，要怎么样才能把番茄平均分配呢？别的小朋友都说：用刀切！小侄子来了一句：把番茄做成番茄酱！?
3, 一日，陪闺蜜赶去面试，无奈双休路上拥堵，出租车也都是满客。眼看面试时间快到，一骑电动车的摩的哥看出了我们的窘迫，过来问：美女，去哪。被逼无奈决定坐摩的。朋友先坐上去，我把腿提起来做出要跨摩托的姿势，车就开走了。在后面追赶了好久，终于追上，旁边三个帅哥在风里笑成了花。
4, 工作了三年，我终于升上了经理的位置，然后就把没有工作的小姨子叫来当我秘书。今天，我俩一起去吃午餐，她去排队把手机递给我。我随便找了一个位置坐下来，好奇的我打开她的手机。输入密码的时候，我就顺手输入了我的生日，没想到打开了。等她回来的时候，我惊讶地说：原来我们生日是同一天啊！小姨子低下头说：那就是你的生日，这手机是我姐的。?
5, 一哥们，白白净净，有次在公车上，感觉后面有人在摸他屁股，又揉又捏。他转身，看到一猥琐大哥，哥们冷冷地说：我是男的。 那大哥说：没关系，不要紧 张。 说着，还欺身抱了上来，哥们很紧张，又不敢激烈反抗，实在没遇到过这种事。 下一站，赶紧下车，一看，那男的没跟下来，松了一口气。之后，忽然发现，手机钱包都被摸走了！
6, 小舅子出息了，如今是一家上市公司的大老板，每个月都给岳父60万生活费。前几天，岳父去4s店提了一辆奔驰大G,把开了5年的华晨金杯送给了我。车子一直放在车库没有开，脏的不能看了，今天我跟老婆一起去车库洗车。洗完车之后，我突然发现老婆的手有变化，说道：“亲爱的，这指甲油涂的好漂亮呀，我都没见过你涂这种颜色！”老婆：“是吗？”我点点头：“黑里透着红，红里夹着蓝，蓝里又有点紫，颜色搭的太牛了……”老婆说道：“是吗？”我：“哪里买的，颜色怎么配呀？”老婆冷冷说道：“这是你关车门时夹的……”医院医药费越来越贵，去检查一下身体，几百块钱都是垫底儿，我正在给朋友抱怨的时候。朋友说:""今天上午我去医院检查，100块钱查出来六种病，我感觉还是蛮值的。?
7, 趁儿子还小，让老婆教教他认识各种树木。带他去植物园，老婆说：这是杏树，会结杏子。那是桃树，会结桃子……儿子恍然大悟：哦，原来什么树就结什么果啊！过会儿，他兴奋道：一会儿你给我找棵妈妈树，让它结好多好多的妈妈，这样就有好多妈妈给我做好吃的了！?
8, 每个月月初，又到了发工资的日子。我看了一眼自己的银行卡余额，一脚踹開经理室的门。经理一脸震惊：你想干什么？我怒拍桌子：为什么这个月不给我发工资，我工资呢？经理：1月你请假23天，2月你请假20天，3月又请假23天，这让我怎么给你计算工资。我反驳道：每个月不有8天没请假吗？经理：那是双休日，你不是请假，你这是辞职呀妹子！
9, 周末，一群老大爷大妈正在小区的花园聊天。聊着聊着，聊到了关于房子和地的话题。甲：“我要是有块地……”没等甲说完，乙：“你要是有块地，我立马认你做干爹。”这时一名快递员问：“谁是XX?”甲：“我是。”快递员：“你有快递，请签收。”甲：“哦好的好的。”甲签收完一回头儿，乙没影儿了，问：“我干儿子呢?”?
10, 小明的爸爸叫小明去楼下小卖铺买酒，并叮嘱他不论价钱多少一律砍一半，小明记下了。到了店里，小明问酒卖多少？店主说80。小明说：太贵了，40。店主说：那60卖给你。小明说：太贵了，30。店主说：那就40吧。小明说：太贵了，20。店主说：那还是30吧！小明说：太贵了，15！店主发火：那干脆白送你行了吧！小明想了想说：那得送两瓶！
11, 男朋友弟一次去我家，在我家吃饭，因为我有事在忙，所以让他先去。老爸喜欢喝酒，我到家时，他们俩已经喝了好一会了！！！！我故意说：“老爸，这帅哥是谁啊？”老爸说：“不是你对象吗？”我说：“不是啊，他还没回来呢！！！！”结果老爸高兴地说：“这小伙子不错，把你对象甩了跟他好吧！！！！”
#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名场面#
为仰融提起的笔很难落到纸上。这个男人的身上一直有太多的争议与谜团：昔日的亿万富翁，2001年凭70亿身家排行福布斯中国富豪榜第三位；华晨汽车的创始人，为中国运作第一只在纽交所上市的股票，凭借资本运作，打造出一个总资产高达300亿元人民币、被称为“华晨迷宫”的华晨系；“戴罪者”，2002年被辽宁省公安部门批捕，同年出走美国……
仰融无疑是一个在中国汽车界以至更广阔商圈的符号性人物。有关仰融的故事很难以有限的篇幅说清，哪怕只是勾勒一个顺序的轮廓。
还在辉煌期，仰融曾评价自己人生中最重要的三个转折：其一发生在1992年10月，他操盘的“华晨汽车”(CBA)在美国纽约成功上市；其二是1995年1月，华晨接管“金杯客车”的管理权；其三，1999年，收购申华实业，更名上海华晨，后转换为“申华控股”。
那时的仰融显然无法预知更大的人生转折还在后头。2002年，无论对华晨、还是对其个人，都堪称最剧烈的跌宕之年。
在仰融身上，附着了太多的时代色彩。仰融的人生是大人生，有仰融这样的人物集群参与构筑的时代是大时代。马胜利，牟其中，史玉柱，赵新先……以他们为典型个体，呈现的是一种因时代大开大阖而簇集疯长又异化消亡的宏观生态。
在那群人的创业路上，留下了太多时代的印刻：股市风潮，下海经商潮，企业改制转轨，非公经济开闸，轿车进入家庭，中外合资开启，以及那些难以说清的企业“原罪”……
可以想象仰融读到郎咸平关于解决民营企业家原罪“出路”的文章时的激荡心情。郎咸平有关对企业家“要约束更要保护”的见解，肯定让仰融认为找到了知音，遂决意委托郎作为独立第三方，代为处理其与辽宁省政府之间的产权纠纷。
世间事，不可逆，也许。但我们不妨在此假设一下：如果仰融不移爱宁波，华晨汽车将会“出落”成何等花样年华，未可知；围绕罗孚就不会有后来的上南争夺，罗孚或许就不会破产；雷诺也许不至于今日还伶仃在中国国门之外；丰田在中国可能就不会只有一汽一个合资伙伴；中国自主品牌汽车没准已经搭上了销往欧美市场的滚装船……
当然也不排除另一种可能，仰融若没有在2002年出走美国，或早已迷失在自己设计的、忘乎所以的资本迷宫，沉沦于华晨系野心难抑的膨胀与妄诞中，崩塌得也许更为惨烈。
或许，再过若干年，仰融会感激这七年的去国生涯，真正解脱命数中的悲喜纠结。而眼下，仰融的全新转折正在临近。
6月23日下午3点，是美国时间的子夜零时。电话那头的仰融显得既急迫，又宽容。三个小时的对话中，他几乎没有使用一个否定的词汇。“对，是的，可以，没问题，我会随时配合你们的。”
对话依照自然逻辑，基本上分成了三个部分。第一部分是对始于7年前的那场纠纷的说明，言语间充满了释然与从容。他说，我已经撤销了全部的相关诉讼。他认为凡事都要展望未来。“水落石出，对事不对人。”这十个字他重复了七八遍，并进一步表达不再做任何计较的态度。他将辽宁省政府比作了“家长”——无论是非对错，父母打了孩子，于礼数而言，不该拗着让大人给孩子道歉。在稍后谈到在中国重启汽车蓝图、涉及国内合作方等问题时，仰融直言，“如果我能选择，选址首选辽宁，合作首选华晨。”
第二部分是整个采访的核心部分，事关仰融回国造汽车的宏图大业。他表示，近一段时间里，他精心组建的“正道汽车”管理团队已经在国内各地做了大量调研。一切都为了实施他花了两年多时间酝酿筹划的全新宏大计划——在中国和美国同时展开，先期整车制造总产能将达400万辆，发动机600万台；在美国已获批生产基地3万亩，并在内减免税费。
他一再表述自己此番“归来”的高新境界，要以最前瞻的全球化视野，站在巨人的肩膀上，造拥有最先进技术和最具规模收益的汽车，绝不会继续跟在别人后面亦步亦趋。如此中国汽车才能实现飞跃甚至颠覆全球产业格局。
第三部分涉及更多的是仰融个人的思想空间和内心世界。他反复强调，全新开启的人生道路，要着眼于人类未来，要毕生推动中国汽车业以及工商业的跨越发展。
也有人遭逢仰融曾经的人生变局，更多的不是沉沦就是变得愤世嫉俗，他如何能够守持信念，重整人生，起头再来？仰融说，有种恶劣的思维定势我不同意，成功99次是理所应当，失败一次就遗臭万年。他自认人生正值壮年，还有许多事要做。他说，眼下最想做的是，当正道汽车项目在中国内地启动奠基的时候，能到现场去扬一锹土。
仰融说，“我是中国人，心里有至死也打不破的中国结。不过，我现在的眼界更高更阔了，想中国的事，做中国的事，都要站在国际化、全球化的角度去谋求和实践。现在我尤感迫切的是，今天以前，我已经荒废了7年，现在我要快马加鞭，把失去的时间给抢回来。”——6月26日《经济观察报》#管理#
1、我把茅台酒装在一只矿泉水瓶里，去餐厅吃饭，正巧遇见了几年不见的发小。我给发小满上一杯，发小看了一眼，以为是散酒，有点看不起的样子，但还是喝了。过一会儿，他忍不住了，说道：服务员，来瓶茅台。”然后他拧开盖子给各自满上一杯，喝了一口说道：“这个喝着舒服多了。”??
2、 这天晚上我在客厅带着孩子看电视，这时老婆加完班回来，煎了个鸡蛋煮了个面条。吃完后去洗碗，厨房的灯坏了，她换了个灯泡。后来在阳台晾衣服时看到一只蟑螂，她拿起拖鞋把蟑螂打了。忙完后，她看了我一眼说：“我越来越觉得，生完孩子后你就没什么作用了。”
3、 前不久老板总是鬼鬼祟祟的，老板娘怀疑他藏了私房钱，趁他不在家时就翻箱倒柜地找了一通，结果老板娘发现儿子的过年红包，悄悄打开看了一眼惊呆了，足足60000元！她赶紧跑过去问儿子：你哪来的这么多钱，你过年不是就收到2000红包吗？剩下的钱哪来的？儿子一把夺回红包，说：剩下的是我女朋友的压岁钱，她交给我攒着，等我们长大了买房子！?
4、 新婚前一天晚上，父亲偷偷抹抹的拉着兒子来到门外。父亲：跟我道歉！兒子：什么？父亲：赶快道歉！兒子：为什么？我做错了什么吗？父亲：我叫你道歉！兒子：到底为什么啊？父亲：快点道歉！兒子：好吧，对不起，虽然不知道为什么，总之是我的错。父亲：很好，现在你已经掌握了婚姻生活的真谛。
5、 发小买了辆奥迪A8，假期朋友征用他的奥迪为婚车，去接一对新人。发小是司机，新郎坐后面，新娘坐副座。因为新郎给新娘上车礼少，新娘有点怄气一路上不说话。发小看气分不对，打開音乐：终于你成了别人的小……然后，发小发现新郎脸都快黑了。
6、 小舅子去万达逛街的时候碰巧遇到了高三的英语老师。小舅子主动上前打招呼：“老师，您曾经说我长大后没有前途，一事无成，真被您说对了！！”英语老师一拍脑袋：“我想起来了，原来是你啊，我就知道你是要靠领救济金度日的。”小舅子说：“不是，我没领救济金，我现在当老师了。”
7、 家里停电了，无聊的我们开始玩斗地主。小舅子说：我只剩下一张牌了。老婆：你应该是大王吧？小舅子生气：你才大王八！你全家都是大王八！我笑了：你怎么连自己都骂？她全家也包括你呀，你姐问你最后那张牌是大王？小舅子：也不说清楚，其实我是A。
8、 我做生意挣了大钱，把老爸的华晨金杯卖了，给他换了辆大众帕萨特。昨晚老爸开车回到家里，开始往车库里倒车。这时一个老大爷刚刚买菜准备回家，老爸立刻说：哎！！大哥，帮我看一下，撞上了说一声！！老大爷点头答应了，然后听到咣当一声，老大爷激动地说：可以了，撞上了！！
9、 今天老婆哭着闹着要吃大闸蟹，于是这天我起了个大早，去海鲜市场。来到一个大爷的摊，觉得挺新鲜的，就称了点，上称后，大爷马上拿了下来，说要138块，可我分明看到秤上显示135块。后来我觉得大家都不容易，就拿了150块钱给大爷，大爷居然找了25块，我觉得老天开眼了，借了钱急忙走了。到了家里，我给了自己一巴掌，因为大闸蟹忘拿了！?
10、 上高中那会儿，我情窦初开喜欢一漂亮妹子。一天妹子的自行车坏了，拜托我送她回家。由于我第一次与妹子如此近距离接触，一路上就特别紧张。就这样，我跌跌撞撞总算是把妹子送到了家门口。妹子下了车，一脸不可思议地看着我：你是怎么做到的，我家可是在12楼啊！?
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1、老公喝多了，让我去接他，开着新车接上老公。走到半道老公哭丧着脸说：“老婆我错了，今天没管住我的下半身！”我一听就火大了，赶紧路边停车，问他：“你干了什么对不起我的事了！”老公坐在副驾驶上，拧着身子好像怕我打他屁股一样。一脸惊恐地看着我说：“老婆，我尿裤子了，新车座椅也湿了......”我一听差点没笑出声，又一合计，不对呀！弄脏了车，也欠揍呀！
2、 能不能给我一个机会？我一定全心全意对你好，不会让你再感到孤单，答应我好吗？”“我还在公司……来接我吧。”“啊？可是下雨了啊，我挨浇了可怎么办？我妈就我这么一个儿子，我不能去。”?
3、 昨天喜提的保时捷911被小姨子借走了，无奈只能坐地铁去上班。带着蓝牙耳机听歌的时候，隐隐约约听到一对奇葩母子的对话：“妈妈，为什么你那么漂亮而我长得这么丑呢？”妈妈：“因为空气污染严重。”儿子：“你骗人，还没听说空气污染能影响长相呢！”妈妈：“会的，因为当年雾霾太严重，没看清你爸！”?
4、 大学时学的护理专业，当时班里就我一个男生，真可谓是众星捧月。毕业后我去镇上的小医院实习。一天，医生叫我去药房领一瓶百分之二十浓度的药液，药房没有这种药液。于是，我便领了两瓶百分之十浓度的药液回去交差。医生无奈地对我说：年轻人，没有二十岁的大姑娘，难道能找两个十岁的姑娘来凑合吗？
5、 小叔子坐公交车去上学，抹了抹口袋把一个圆圆的东西投了进去。司机吼道：“小子，你丢的是什么啊？”小叔子不耐烦的说道：“钱啊！”司机：“狗屁钱，你丢的连游戏币都不是，是白白的东西！”小叔子尴尬的笑了声：“我说呢，是我老妈早上给我的钙片，我没舍得吃，放兜了！”然后，小叔子又掏遍了身上的所有口袋后说：“来，给你5毛，打个五折吧！”"
6、 奶奶出去玩，下午给我打电话，说让爷爷去接她。我转头对正在下棋的爷爷说：爷爷，奶奶让你去接她。没想爷爷把棋子一撂：这老婆子，净知道添乱，不知道打个车回来吗，非要我去接，等下我得说说她。半个多小时后，奶奶回来了，嘴里不停念叨着什么。而爷爷，正耷拉个脑袋跟在奶奶身后……
7、 东郭先生驾驴驮着一大袋书走在山上，一头狼窜过来说：“先生请赶快把我藏进你的那条口袋吧！躲过这场灾难，我会报答你的大恩的！”东郭先生把狼塞进了袋子。不一会儿，只见一只身披红色长袍的母狼气势汹汹地操着一柄平底锅绝尘而过……?
8、 昨天我因为公司有事，看不了女儿她妈妈便请了一天假在家里面看女儿。突然女儿拿着电话，小跑着去给她妈妈送电话：妈妈，妈妈！我刚才给爸爸打电话了！老婆停下了手中的针线问：爸爸怎么说？女儿：爸爸没说话！是个阿姨接的！她妈又问：阿姨怎么说啊？女儿：阿姨说，你所拨打的用户已停机，请你续交话费，后面记不得了！然后我老婆说：看来，是该给老公充点话费了，不然，查岗不方便!?
9、 和老婆离婚之后，我就和女经理交往了。交往了一年，我打算和女经理结婚。但是女经理说，她爸妈嫌我没有钱，死活不同意。我一气之下和女友分了手自己去创业，每天晚上只睡5个小时，终于闯出了一片天地。昨天我开着宝马去了前女友家里，我向她的父母吹嘘自己如何体面，如何有钱。最后用刻薄的语气说：“当初二老要是同意我们的婚事，也许现在我依然是个穷光蛋，今天专门来感谢你们。”我正暗自得意呢，二位老人惊讶地说：“你们谈过恋爱？她从来没跟我们说过啊！”?
10、 我做生意挣了大钱，把老爸的华晨金杯卖了，给他换了辆大众帕萨特。昨晚老爸开车回到家里，开始往车库里倒车。这时一个老大爷刚刚买菜准备回家，老爸立刻说：哎！！大哥，帮我看一下，撞上了说一声！！老大爷点头答应了，然后听到咣当一声，老大爷激动地说：可以了，撞上了！！
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