1;朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思。。。
2;最近中敏了，在医院挂瓶了三天，询问护士，基本今天就可以出院了，还是还得挂一瓶。刚一个女护士姐姐进来，挂瓶的时候在我的手背上拍了三下，我很不解，于是问护士姐姐，护士姐姐说：你多看看书不就得了。然后就离开了。一时间，突然想起了西游记里面的画面，这是赤裸裸的暗示啊。于是，我不顾寒风刺骨的天气，在医院后门口等护士小姐姐。尼玛，现在都凌晨三点了，小姐姐还没出现，而我又感冒了。艾玛，剧情发展是不是有点偏差啊。
3;过生日的时候，老公给我买了一辆法拉利，让我最近赶紧把科目三考过去。第二天我屁颠屁颠地来到了驾校，发现来了好多新人，教练让我跟着他们先熟悉一下，再开始练习。车上教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。
4;男子由于不满妻子把自个的梦幻西游账号给卖了，大吵了一架。男子愤怒之下干脆把自个宝马给砸了，妻子也生气地把苹果X给摔坏。结果，第二天两口子就和好，朋友问男子：你缘何要砸车？男子兴奋地说：早想换一台迈巴赫了，妻子便是不肯。妻子的闺蜜问她：你缘何砸手机。妻子笑着说：我早就想换一个华为p40了，老公嫌贵。
5;昨晚表哥去酒吧喝酒喝多了，叫来一迪迪回家，没想到居然还是一辆玛莎拉蒂！表哥惊喜的上了车正感受车上的舒适，司机忽然回头问：是不是喝酒了？表哥一愣，奇怪地问：你们不拉喝酒的人啊？司机看了表哥一眼，笑着说：不是的，刚才有个1+1货，也是喝酒了，一上车我问他去哪兒，他说不去哪兒，就坐坐啊！表哥说：体验一下坐豪车的感觉。
6;我跟老公是相亲一个星期就闪婚的，他去我家提亲那天，老妈高兴，喝了几杯，饭后聊天，她说：老人常说天庭饱满，地格方圆的孩子聪明，可是闺女你小时候也不见多聪明，还每次一摔跤就脑门受伤，我都生怕她嫁不出去！要不是我爸拦着，我婚事差点给她搅黄了！2.有位妻子给丈夫买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，丈夫高高兴兴地系上一条新领带。妻子见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊！”。"
7;富豪喜欢一女神快两年了，可是她有男朋友，就默默守着她。昨晚富豪正要睡时，女神发来信息：“在吗，能给我发个500的红包吗？要用！”富豪立马发了过去，然后笑眯眯问：“咋了，这么晚还用红包？”许久，女神回道：“帮男朋友充话费！”
8;昨天听别人说失眠的话放个水果在床头有助睡眠，晚上就放了个橘子在床头。尼玛怎么也睡不着满脑子都在想那个橘子，最后起来吃了然后然后就睡着了……二,有一个三十多岁的剩女，样貌工作收入都不错。有一天，有人问她∶“你条件这么好，怎么还没结婚啊？”剩女回答∶“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。”那人就问∶“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？”剩女回答∶“对啊！那我结不结婚跟你有什么关系？！”????
9;前段时间朋友介绍了个对象，感觉不错，就在一起了。今天和男朋友出去约会，正好被老爸撞见。回家后老爸说：闺女啊！你穿着爸给你买的一千五百块的裙子，跟那小子在街边吃三块钱的炸臭豆腐！我这是炖了一锅的好肉被狗给偷吃了！我去！老爸你能把我俩形容的美好一点吗！
10;昨天早上上班马上就要迟到了，好不容易上了电梯。坐电梯时旁边一大姐放了一个巨响的屁，完事还淡定的看着我。整的我不好意思就转头看旁边一老大爷。不一会兒老大爷说话了：小伙子啊，你就别装了，我都八十多了，放不出来那么响的屁。
#年度搞笑名场面##搞笑# #开心一刻#
早晨醒来，洗澡，用吹风机吹干头发，换上干净的衣服。
打开手机音乐盒，播放最喜欢的歌曲《春歌》，心情顿时愉悦。
整理床铺，换上干净的床单，开动洗衣机。整理沙发，茶几，用抹布擦拭，所有能擦到的地方，包括犄角旮旯。然后擦地。
把洗脸毛巾放在铁制的脸盆里放上碱，白醋，盐，洗衣粉，煮沸消毒。
今天是的第1天，我要用崭新的面貌迎接新的一年，从身体到生活环境，一切都是干净的整齐的，以我力所能及的能力。
然后拿起书开始背古诗，复习之前的。新的一年继续每天坚持不断的背诗，读名著，读经典，今年开始读弟子规和朱子家训。
昨晚，年终岁尾，我写了年终总结。
1照顾半身不遂的老公是我生活的日常。每天一日三餐，每天洗脸擦身更衣，每天按摩患侧肢体。四月至九月，天气暖和，每天陪老公外出走路锻炼。今年住院三次，我一人克服困难亲力亲为照顾老公。感恩老公，病情稳定。
2 坚持论语的诵读。跟随枣姐建立的论语打卡群，每日坚持诵读，未被罚过红包。只有一次诵读，可能中间录制时电话打断，读了，没有录上，我以为诵读录制完整，被罚20元。坚持了一年，终于把论语这个最长的经典读完了，收获满满，感恩枣姐。
3 可以独立驾驶。今年3月份终于通过科目三和科目四的考试拿上驾照。听说，新手连续驾驶一个月或者跑一千公里就能独自上路了。亲戚抽空带了我6天，毕竟驾校教的和实际上路驾驶有差别，亲戚对我非常严厉，毫不留情训斥我。回到家我讲给老公听，委屈的流眼泪，说真不想学了，实际上路比拿驾照还难。说归说，第二天还是坚持，亲戚有事不在时，一个人在小区空地上练，每天熟悉车，跟车交朋友。后来硬是拉着老公，坐在副驾上陪我练。一天不落，坚持了一个多月，老公活动了大脑，我练会了车。现在我可以拉着老公在市区到处跑，生活质量大大提高。
4 坚持写作这个梦想。每天坚持写日记，把家里放置多年的日记本，一本一本写满丢弃，全当练笔。后来有文友告诉我，写日记不如写微头条，弄不好还可以赚点钱。于是从七月份开始写微头条，每天都有几分钱几毛钱的小收入，至今快5个月，已经有500块钱的收入。每天绞尽脑汁，不完成就像缺少了什么，有时写到凌晨三四点。感恩自己的坚持。
5 感恩枣姐。每天泡在枣姐的群里，吸收营养，感觉枣姐就像一个小太阳照射着群里每个人，用她的行动影响着感染着我们、无声鞭策着大家，拓宽了自己的内心世界，时刻保持觉醒，多做善事，胸怀宽阔，不断学习成长自己，做大女人。看到身患重病的水滴筹链接，我就给予帮助，深知积善之家必有余庆，今年已帮助5个家庭。平时在外面遵守社会公德，爱护公共设施，多帮助人，哪怕帮助别人提个重物，开个门等不起眼的小事，做到日行一善，温暖别人，也温暖自己。
6 积累文学素养。越学习越感觉自己知识的匮乏。从9月份起开始跟着网络学习四大名著，逐字逐句读原著，理解其意，现在已经读完了水浒传，正在读三国演义。深知想走写作这条路，没有一定的文学素养是行不通的。每天有输入也有输出，读和写不分家。还参加诵读红楼梦经典群，参与角色扮演更加熟悉感悟名著。参加了每周一首古诗词背诵群，都能坚持完成。越努力越幸运，只要你努力没有完不成的事，别人能做到的，自己也能。
#新年第1天#
1. 我大姨子家里的卫生间坏了，跑到我家来借卫生间洗澡。正好我老婆又出差去了，晚上家里就我和大姨子两个人。大姨子对我说道，你在家里我洗澡不方便，你还是出去溜达溜达吧。我有点不高兴了。你借我家的卫生间洗澡，浪费我家的水电。香皂，洗发水。现在还让我出去溜达。这怎么也讲不过去吧。于是我气愤的对大姨子说道。让我出去溜达也行，你给我十块钱，我要买一杯奶茶喝。大姨子哼了一声，只给了我八块钱，对我说道，买一杯八块钱的奶茶也就行了。哎，这个大姨子真是小气鬼，下次她再来借卫生间，我保证不给她开门。
2. 女朋友的苹果6用了十年还没坏，质量特别好。我劝她换个小米6，女朋友却说对这个手机有感情了，不想换。昨天下班回家，女朋友一脸沮丧的坐在沙发上，就问她怎么回事。女朋友头说：我受不了了，我要买个新手机，受磁极了。原来在地铁上，一个男人偷女朋友的手机，结果看了一眼手机，摇着头又给她装回兜里了。
3. 周末休息，我带着小兒子一起回农村老家。当时我们看到老家有母猪在产仔，一个接一个的生了一大窝。兒子也在旁边看着，我就跟他说，现在的小孩也是这是生出来的。这几天他的小姨产期到了，当时生了一个大胖小子。对此兒子很困惑，一直在追问他小姨：小姨，你怎么只生了一个？还有几个呢？
4. 昨天開着我的宝马x3在路上溜达，忽然想试试刹车还灵不灵，于是用脚一踩。还行，刹车挺灵的，只是后面開雅阁的美女却措手不及，她的车与我的车追尾了。美女察看了一下自己的车，并无大碍，然后白了我一眼：你这个年龄，撩妹太晚，碰c太早，不知你想干什么！
5. 二舅是一家上市公司的老板，他司机的老婆生孩子，司机就辞职回家照顾老婆孩子。后来，二舅发了500000的招聘广告，有个帅气的富二代来應聘，二舅说：你是哪里毕业的啊？富二代说：我是北大的。二舅说：当年你多少分进去的？富二代说：当年我差一点就进去了！二舅说：你不是北大毕业的吗？富二代说：是，当年712分，我只考了71.2分，所以在家里上了四年北大的网课。
6. 董事长刚换了个华为p40pro手机，支付宝突然就提醒他到账10000元。董事长想也没人欠我钱啊，突然转账人给董事长发消息说：“转错了，求好心人能转回！”董事长就乐了，心里想着一定要给他个教训，先晾晾他再说。很快5个小时就过去了，估计那家伙可能要绝望了。董事长便给他回了一句：“你一分钱别想拿回去！”然后支付宝转账给对方9999.99！
7. 毕业以后没有找到好的工作，就去送外卖了。前几天同事接了个单子，可能有什么条件，就去找领道了。领道经过深思熟虑，把单给了我。我看着备注陷入了绝望。备注写：我不在家，给女朋友叫的外卖，请派最丑的外卖小哥送，我怕送外卖的太帅把我女朋友勾搭走了！记住一定要最丑的！不然差评！
8. 上大一那会兒，我谈了一个女朋友，她很单纯并且可爱。我和她去逛街，她看中一件衬衫，问老板价格。老板回答：120。女友说：少一点行吗？老板：醉低也要100，不能再少了。女友说：30卖吗？老板没好气的说：送你算啦。女友连忙回答：那好，谢谢老板，你人真好！说完，她拿着衣服開心地准备往外走。
9. 表姐今天科目三路考，结果挂了。她男朋友死活都要跟表姐分手。我很疑惑问表姐驾照没考过就要分手不至于吧表姐叹口气说，唉，考试的时候我对面突然过来一辆车，我来不及反應，直接一个打弯把路旁的厕所的墙给撞塌了。我安慰的对表姐说，新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。表姐说，可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，一口咬定说我是要谋沙亲夫，必须和我分手。
#头条喜剧人##我的搞笑生活# #我的搞笑生活#
1. 有一次坐火车卧铺，上铺是个少妇，长得贼漂亮。到了晚上，整个火车包间里只有我们两个人，少妇好像有点害怕，就从上面爬了下来，然后对我说道，你一看就是好人，应该不会对我有什么想法吧？我诧异的说道，好人也喜欢美女啊，你长得这么漂亮，我对你有想法是很正常的事情啊。美女无奈的说道，那你有老婆吗？我摇了摇头说道，至今未娶，她又问道，那你有女朋友吗？我摇了摇头说道，我的初恋还在。她叹了一口气说道，这深更半夜的，整个卧铺包间里只有我们两个人，你一定会欺负我的，算了，我还是直接做你的女朋友好了。平白无故多了一个女朋友，我也挺晕乎的，不过这也挺好，终于结束单身状态了。下了火车之后，我带着她去吃了一顿大餐，还给她买了首饰包包和衣服，她的心情明显好了起来，她笑着说道，没想到你挺有钱的。我摇了摇头说道，我工作这么多年，只存了几万块钱，今天全部花在你身上了。她神情复杂的看着我说道，你对我真好，可是你的钱都花光了，以后我们的生活该怎么办啊？总不可能喝西北风吧？
2. 我轻轻松松就考过了科目二，只考了4次而已。今天练习科目三，教练问我：小伙子，你家里是不是很有钱？我震惊：你怎么知道我是个富二代，我已经很低调了啊？教练：从開车就能看出来！我还是一脸懵，教练继续说：这么宽的马路是你家的，一会东一会西，想往哪開就往哪開？
3. 最近女神经常喊我玩双排游戏，终于在昨晚陪她打到了宗师。醒来后感觉眼睛酸痛，于是就想去楼下买个滴眼液，看到有个打折的产品，图便宜就买了它。结束一天的课程，我拿出药水滴了一滴，然后闭上眼滚动一下。结果再睁眼什么都看不见了，我吓疯了，大吼大叫道：完了，买着假药了，我瞎了！老爸听到后点着蜡烛冲了上来，看见我脸上两行清泪，骂道：真是越大越憨了，停个电把你脑子都吓坏了！
4. 今年夏天异常酷热，天气温度每天都很高，室外燥热南奈。公司下面最近新開了一家游泳馆，和同事一商量，翘班去游泳。我们两人换好衣服，兴高采烈走进泳池，发现领道早就泡着了。三人一对视，领道说：公司派我来值班，看看有没有偷跑下来游泳的。我很机灵，跟着说：您也领到这任务了？我还以为就我一个呢。这时同事泪流满面的接话：我都义务查岗很多年了，今天总算找到组织了！
5. 老农民去田里干活的路上，被一块石头绊倒摔了个跟头。老农民冲着那块石头愤愤地骂道：“你这个该死的东西！”正好从对面走来一位秀才，秀才以为老农民是在骂他，便一把揪住老农民，把他带到了县令那里。县令听了他们各自的陈述后，判罚了老农民半块银元。老农民掏出一块银元交给县令说：“如果是为了那句‘你这个该死的东西’的话判罚我半块银元的话，剩下的那半块我也不要了，让我再骂您一句‘你这个该死的东西’吧！”
6. 吃过晚饭，男人习惯性的抹出烟，刚要点燃就被媳妇训斥一顿，耳不听心不烦，便開门走出去，见楼道处站一大哥，烟抽得绯红。于是，也站在楼道抽起来，刚抽两口，就听大哥開口问道：“兄弟，也是抽烟被撵出来了吧？”大哥把烟头往地上一扔，并狠狠踩一脚，以为他要起来跟他老婆去大家！结果只听他嘿嘿一乐继续说道：“这烟怕是真的要戒了，外面真是太冷啦！”
7. 哥们当年攒了5000块钱去新东方报名學了美容美发，毕业后用自己家的门头房開了一家理发店。前两天哥们约我去KTV唱歌，我有事晚到了一会。结果一进包间，俺愣了，丫给人服务生剪头呢！最后，哥们还忽悠服务生办了卡，这工作能力真心服了！
8. 大學毕业后我想在二环买套房子，父亲很爽快的答應了，赞助我300万。我和老爸開玩笑：“你房子都帮我买下来了，那干脆装修的钱也帮我包了吧？”老爸斜视我一眼：“那我以后出钱帮你娶老婆，是不是还得帮你生个孩子？”老妈冷笑一声说：“死老头子，你敢！”
9. 和男友走过了七年长跑，终于在今年见家长订婚期。这是我弟一次见男友家长，非常紧张，害怕弟一次留下不好的印象，就先在男友家附近吃了两屉小笼包。到吃饭的时候，就吃了一碗饭。他爸爸对我说：你这孩子胃口真好，在外面都吃了两屉包子了，还能吃碗饭，比他妈年轻那会能吃多了！
#头条喜剧人# #搞笑段子#
1. 刚结婚的时候，老公每天都盼着天早点黑好睡觉，妻子每天都过得很开心，可是后来时间久了，发现老公每天都是盼着天不要黑。下班都很晚才回来，妻子就想了一个办法，规定每天最晚22点左右要回家不然关门了，这下老公开心了，每天都回来晚，反正进不了家，后面直接不回家了。老婆觉得这样不行，朋友给她出了招，改成22点不回家我就开门睡觉，这下管用了，老公天天早早的就回来了。
2. 一老外到菜市场买菜，看虾很新鲜就问老板：这虾多少钱一斤啊？老板说：一斤11.5！老外：这么便宜，给我来个50斤吧！老板仰天看了一下，说：好，总共575元。老外愣了一下，拿出手机打開计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！他忍不住问了一句：敢问阁下用的是云计算吗？
3. 初二上學期，有次班级要组织野炊，老师交代大家一定要带上锅碗瓢盆啥的。老师还跟我说让我带点肉过去，然而我看到家里只剩下一块肉。我想了想，觉得一块肉肯定不够全班同學吃。于是第二天，去野炊的时候我就悄悄地把家里猪圈里的猪都赶去了學校……
4. 老婆在网上看见有人卖拔火罐的工具，就自己买了一套，说春节回家给家里人祛湿气，我也不懂，可你给你家里人拔 罐兒，为什么要拿我做实验！这弟一个罐子就没扣上，掉地上了幸好地上有地毯，没摔坏，第二个的时候，老婆手一抖，把着火的酒精棉掉我腰上了，她嗷一嗓子就跑出去了。疼的我从沙发上滚了下来：你回来，快点灭火呀！
5. 有一对情侣在一个月光皎洁的夜晚望着天空默默无语。于是，女的先打破沉默说：“今天的月亮真圆，是吧？”男的说：“我自己不会看呀！”过了一会兒，女的又说：“今夜的星星真多！”男的又回答说：“多的话，就数一数吧！”又过了很久，女的又说：“我们的爱情真深哪！”男的回答说：“你想把我给淹死吗？”
6. 过生日的时候，老公给我买了一辆法拉利，让我最近赶紧把科目三考过去。第二天我屁颠屁颠的来到了驾校，发现来了好多新人，教练让我跟着他们先熟悉一下，在開始练习。车上教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。
7. 在美t送了3年外卖赚了80多万，用这钱在老小区买了套房子。小区的建设比较差，也没有车库，平时就把车放在路边。昨晚下雪了，一大早媳妇就起窗打扫车身上的雪，然后擦了又擦。我问媳妇：下那么一点雪，不用擦，平时也没见你这樣啊！媳妇说：你懂什么，今天我要去参加老同學聚会，不能让人家看扁了。我好奇的问：这跟擦车有什么关系啊？媳妇：车库里的车是不会有积雪的。
8. 小舅子在班上炫阔，被请家长，老丈人去的！班主任说：你的孩子有个吹牛的坏习惯，他说你们家里有20辆车！老丈人一下子就直接火了，就要去教训小舅子。被老师拦下来后，愤愤的说：这个臭小子，我们家明明还有30架飞机，50艘游艇，200个管家，1000多个佣人，我兒子難道都没有说吗？
#搞笑一刻# #今日笑料# #冬日生活打卡季#
1：我去ATM取钱，前面有一对夫妻。我要输密码了，你起开”，丈夫退到一边去了。我心想，这女人好强势啊，说明这女人管账啊！只听到滴滴三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了”！哎呦，我去，真开眼，原来是互相制约互相监督啊～～高！后来：丈夫先按了3次退格键，然后输入了6位密码～～我整个人都呆了，高手啊，真是魔高一丈！老公把钱交给妻子后，只见那女的抓起一沓钱往男的脸上打，”小样，你加特技啊，加特技！别人6位你
2:到自己又上学了，正在考数学，好难的！写了大半天终于写好了，准备交上去，结果同桌把我的试卷拿去抄，抄完竟然把我作业本点燃了！那个气啊，我连忙扑火，结果越扑火越大，一会儿试卷就烧完了！更惊奇的是，在梦里我竟然说：今晚的梦里试卷没交，明晚继续补考！
3：林的邻居回家，看见小林正站在门外，于是他奇怪地走上去问：“咦，小林，怎么？进不了门了？”小林微笑着说：“脑子不行啦，忘带钥匙了！”“先到我家坐坐吧。”邻居热心地说。小林推辞道：“不了，太太马上就回来。”邻居刚转身走，就听到小林轻轻地对着门哀求：“亲爱的，求求你开开门，我错了还不行吗？”哈哈！
4、生：我有一个坏消息和一个非常坏的消息。病人：不如先告诉我这个坏消息。医生：实验室打电话给你检查结果。他们说你只能活24小时了。病人：24小时？太可怕了！还有更糟的吗？到底是什么坏消息？医生：从昨天起我就一直在找你。
5:对夫妇喝醉了，还没坐下就开始呕吐。我妈妈帮不了她。她抓住父亲的头发，开始用毛巾擦脸。看到后，我对妈妈说：小心，不要杀了我父亲！10?记者采访了一个著名的城市，他问一个小女孩：你知道这里诞生了什么名人吗？小女孩回答说：不，我们都是婴儿！11?男孩：我们以后再吃肯德基！到达那个地方后，男孩：你在这里等我，我教你隐藏的饮食方法。然后他排队，几分钟后，他空手回来了，我：点了什么？男孩：隐藏的饮食方式，我躲起来吃完了！
6：个哥们最近公司年会，没想到中了一等奖。一等奖是一辆梅赛德斯奔驰，哥们高兴坏了。他老婆为了开好车，就去考驾照，结果学了两年半，科目三考了三次才过，花了不少的冤枉钱。为了那本驾照，他媳妇挨了很多骂，吃了很多苦！在拿到驾照的那天，他媳妇说的第一句肺腑之言竟是：我的老天呢，终于考完了，老娘从此以后再也不开车了！????
7、阿姨找了个外地人，把家里的金毛给了我。 养了两年左右，我和这只狗也有感情。 那时喝错了百草枯，这笔金毛差点没了。 于是，拿出喜欢的烤肠给它吃，送上最后一程。 那时，儿子也来了，把烤肠分一半给你。 然后儿子一边吃烤肠，一边喂着金毛。 突然，金毛嘴吐白沫死了，儿子撒腿就跑，一边跑一边喊：“爸爸，爸爸，救命，这条肠有毒啊。”
8；读书的时候，学校食堂的饭菜有问题。整个学校大部分人同时腹泻，厕所外面排起了长队，有人真受不了。必须两个人填平洞。学校厕所就是那排坑，然后喷别人的屁屁，两个人都没穿裤子就开了，结果又给旁边的人去污了，一个厕所的人也打了，受不了的人还在
9:刚买了车，刚要蹭车，一位女同事上车后熟练地掏出钥匙点火启动，然后掏出手机上网。冬天我觉得有必要先推出一辆热车再开动，但过了2分钟看到她还在玩手机，我就说：“你在网上找什么？”我问了。妹妹说：“我在网上查了刹车在哪个脚上。”。
10:情人节时，楼下餐厅推出了优惠活动。两个异性，只要在大家面前互喊我爱你，就可以享受8折的优惠！如果是单身，也可以临时合作组织订单。我站在店门口，看着和我点菜的阿姨，怎么也说不出口。母亲说：“年轻人，快叫我！我听说今天的龙虾很新鲜哦！”'
11、花了50万彩礼的老婆不会做饭！老婆也觉得不好意思，开始学做饭。这天回到家，我做了油焖虾。我非常高兴。但是桌子上有很多碗，所以我不知道它们是什么意思。我迫不及待地尝了一口：哇，怎么这么咸？妻子：如果你放太多盐，碗里都是开水。一碗洗干净，第二碗涮干净，第三碗泡一下，就可以吃了。/n
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