1:今天考科三我准备了一个红包，上车的时候悄悄塞给了考官，考官有点不好意思！又不敢当场打开，就温柔地跟我说:美女，很简单的！慢慢来哦！最后我很轻松的过了。红包里面有一张A4纸，写着：好人一生平安！丈夫挺感动：老婆刀子嘴豆腐心，还是挺疼我的！刚想说什么，就听妻子自语：蚊子进的差不多了，不能让它们跑了！
2:姨子违章被扣了20分，就撺掇丈母娘考驾照帮她消分，还让风韵犹存的丈母娘用美色吸引教练，课后给她开小灶，好早日通过考试。别看丈母娘都50岁了，也算是徐娘半老，第一天到驾校，就给教练拿了条硬中华，说：“教练，辛苦了，抽烟。”没想到教练非常正直，严词拒绝了。第二天，丈母娘拿了两瓶酒，结果教练黑着脸说：“不能喝酒，而且开车更不能喝酒！”丈母娘还是不放弃，从包包里拿出一个大红包，偷偷递给教练说：“这是点小意思，也不多，你拿着，没事去按个摩、K个歌都行。”教练似笑非笑地拒绝了。丈母娘说：“差不多得啦！别端着了啦！总不能让老婆子出卖色相吧！”教练实在绷不住了，抱着丈母娘的腰说：“老婆，开车不是儿戏，必须按部就班来，不能有一点马虎的，否则会出人命的！
3、学毕业去一家公司实习的时候，对一个姐姐一见钟情，她23，我20。相处不错，两个月来相处还行。就问她：你喜欢什么样子男孩子？妹子：你这样的。机智的我想趁热打铁：那做我女朋友吧？妹子：我不喜欢比我小的。唉，然后就没有然后了。??
4：年的适合吃的比较好，我又胖了不少，爬个楼梯都气喘吁.吁的。晚上吃完饭，我对老妈说：“我想减肥，你帮我买一辆自行车吧，这樣我有空就骑车去锻炼。”老妈听了，居然一点也没反对，很是爽快的答應了。还笑呵呵的说：“要不.我帮你买一辆三轮车吧，这樣你在锻炼的时候还可以顺便去收点破烂补贴家用。”
5:刚煮了一锅面。盛面的时候觉得自己吃不了那么多，于是大方的分给狗狗一碗。然后现在觉得没吃够还想吃。狗狗出去玩了它的面还没动。求大家支招，我要不要把狗狗碗里的再夹回来。在线等，挺急的。
6、里经济条件一般般，老婆竟然鬼使神差地想要二胎。我这暴脾气，一个人都快养不起了，还想要二胎？跟我磨磨唧唧半天，我终于控制不住体内的洪荒之力，对她说：你确定真的想要？老婆：是的，真想要。我捧着她的脸，四目对视，深情叫了一声：“妈！”????
7：高中的时候，我同桌是复读生，是个特别的用人。那天她叫我去她租的房子做，我看到她床上放着大大小小的十几个闹钟。我很怀疑：你为什么要这么多闹钟？她：去年闹钟没响，耽误了高考。今年，任何以前认识我的人送我礼物都会送闹钟。你以后不要给我发闹钟了！乙：那你要我送你什么？她：电池！`
8：五台山方丈接到命令，让他去滕州一家公司做一份工作。悬赏300万，方丈立刻坐火车去了。在火车上，方丈闭着眼睛坐在座位上。坐在对面的美女问方丈：“帅哥，你有充电宝吗？”方丈摊开两手，对她说：“你瞎了吗？”有美女生气了，问：“对不起老东西，你有充电宝吗？”七年前，楼下新开了一家理发店，开业那天我去凑热闹。后来我也成了店里的常客，每次都去他那里理发。时间长了，慢慢了解了老板。周年庆那天，他们店里有充值活动，我主动提出办卡。他们说因为各种原因做不了。后来发现别人都做了，我有点生气，就不去了。后来听说理发店关门了就跑了。
9:我婆婆前段时间给老人生了个儿子，长胖了。每次出门都会有人指指点点，所以婆婆决心减肥。她本打算晚上不吃东西，但后来她强迫自己买了一片面包。我觉得太甜了，又买了两根香肠。吃完后觉得肚子太酸，就下去买了一包苏打饼干。我觉得太干了，所以我做了一包方便面。太咸了，所以我不得不买一瓶红茶。婆婆突然想到减肥，打算买一袋酸奶喝！我只想说这样减肥真的好疼。
10、前几天晚上，宿舍里的一个朋友和我越过墙到校门外吃夜宵。我们旁边桌子上的胖姑娘点了一盘炒面。她刚开始吃，一个年轻人突然出现在胖女人面前，用一只手打开面条。胖姑娘愣住了。“亲爱的，你没睡吗？”我看到那个年轻人当时板着脸。“我以为你会偷偷出来偷食物。你有多胖？”
11、脚每天分泌的汗液可以装满半瓶水。在湿热的环境中，细菌和真菌疯狂繁殖。梁实秋曾在《男人》一文中描述过男人的脚的味道：“男人的脚，似乎大多有酸梅干菜加糖加蒜的天然味道”。边肖：著名作家辜鸿铭对脚的气味情有独钟。他在创作的时候，只有闻到臭脚丫的味道才会思绪万千~？
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