重庆的何女士因为科目二考了三次了还没考过，最近心情很是不好，每天干什么事的时候想的都是考试这回事，甚至做梦的时候梦到的都是考驾照，这给何女士弄的压力很大。
家人看她压力太大了，就想趁着国庆带她出去玩玩，散散心，可是何女士却说：我驾照还没考出来呢，哪有心情出去玩，我哪里也不去。家人说：那就回乡下老家一趟，明天就回来了，不耽误你去学车。何女士也同意了。
回到老家，何女士脑子里想的还是考试的事，在院里玩的时候看到小表弟的玩具车，控制不住了，心想我用这玩意再练练手吧。就把小表弟的玩具车抢了过来。
家人们一看这是要走火入魔啊，这怎么干啥脑子里想的都是考驾照，只见何女士玩这个车玩的还挺溜的，要是开真车有这个手艺，那指定是能考下来了。
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重庆江北区，一名小伙子把车停在坡上，下车后盯着车看了半天，他看到民警巡逻，心里犹豫了下，走过去直接把民警拦住，他指了指车，不好意思的说：“民警同志，能不能麻烦你帮我把车开上这个斜坡，重庆的坡实在是太陡了，我开不上去。”这句话把民警逗笑了，他帮小伙顺利地开上了上坡路段。
看到这个视频后，请原谅我笑了，首先要给热心的民警点个赞。说实话，作为一个重庆人，在碰到这个地方的时候，我都要退避三舍。因为这个地方的坡度之陡在重庆是出了名的，一般的电瓶车都不一定能爬得上去。
外地人可能不清楚，三钢二路那个坡坡不止是陡，关键上坡顶还有个红绿灯，陡坡起步如果没有很好的技术和好的心态，那估计要把人吓惨，车子后滑是黑人的很的。不得不说这位小伙子胆子真大，第一次来重庆，就敢挑战如此高难度的陡坡，虽然最后失败了，但是勇气可嘉。
有人不服气，说科目二就学了坡道起步了，稍微慢点就可以了。那我只能说你太天真了，科目二那个坡能叫坡吗？当你见识过重庆的陡坡后，你才知道什么叫真正的坡。
在重庆除了三钢二路之外，还有几个比较陡的，在其中，南岸区涂山雕塑公园内通向观景平台的陡坡，以超出21.2度的坡角变成陡坡之冠；还有歌乐山进山通道的黎新路芭蕉沟与三百梯分列二三位。下面给大家列举几个陡坡，如果以后到重庆来的朋友可以选择避开，当然，你想要挑战一下也是非常欢迎的，但要注意安全哦。
陡坡TOP5
1、涂山雕塑公园陡坡
地点：南岸区南山龙黄道路半山腰。
驾驶难题：陡坡段约长30米，均值坡角超出20度，最顶段的10米最陡，上坡起步时非常容易熄火，轮胎也可能打滑；下坡可能刹不住。
2、歌乐山梨新路芭蕉沟
地点：沙坪坝区，梨树湾通往歌乐山新开寺的通道。
驾驶难题：双向两车道行驶的直道陡坡，上坡时如遇下坡路有大型车飞奔而来，内心很慌。
3、歌乐山“三百梯”
地点：沙坪坝区烈士墓上歌乐山的关键通道——凌云路。
驾驶难题：转弯多、落差大、长度长。
4、三钢二路
部位：坐落于江北区
驾驶难题：这就是上面这个小伙子遇到的，长度很长，坡道上方就是红绿灯，一旦让行人走后，就是考验你起步技术的时候了。
5、渝中区千厮门行街
开车最考技术的便是陡坡，由于重庆许多信号灯都在陡坡上边，起步没问题在重庆驾车也还OK，经常开车的都没多少难题，毕竟重庆人不全是车神，许多才出去的女司机都敢独自一人上道。当然，实在不行也别勉强，还是选择自动挡的车吧。
欢迎大家来重庆旅游，体验下这3D魔幻的道路，绝对会给你这辈子留下深刻的印象。
你们还知道哪些陡坡吗？可以在下方评论说说
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#重庆头条#7月17日下午，途经白彭路西彭科目二考场附近，发现当地老乡都在沿途摆摊卖葡萄，公路两旁也确实能看到成片的葡萄园，应该是就地直产直销吧。上去一问，便宜的本地马鞍葡萄都要6块一斤，貌似也不便宜吧，比璧山葡萄贵多了。璧山大兴葡萄普遍2块钱一斤，价格差这么多，味道真不一样吗？我是吃不出来，感觉都差不多呀，略带一点果酸味……但是买的人还是挺多的，沿途都能看到停车下来买的，感觉比农贸市场生意还好，怪不得这么多老乡都来马路边摆摊呢。卖葡萄的同时，也顺带卖些李子、西瓜、香瓜什么的，顶着这么大太阳，坐在大马路边还是挺幸苦的……西彭葡萄还是比较出名，有好几个农家乐都是靠葡萄火起来的，现在西彭的精品葡萄贵的要卖60块一斤，一般人真消费不起呀！……不得不说，能在主城看到这种在公路边售卖当地农产品的现象是越来越少，但是这种方式确实也更吸引人一点，当你开车久了很渴很饿，突然前方出现一个卖葡萄西瓜的，特别的应景，更能激发人们的购买欲！
【重庆一公路呈波浪形，不考个半坡起步可惜了】】8D城市重庆巴南区的一条大波浪形公路近日在网上走红，市民驾车前往体验感觉像坐过山车。[大笑]
据了解，在公路设计修建时，为了便于车辆进出高差不同的各个市场，同时减少安全隐患，将原本长下坡的公路修成波浪形的公路。
有网友不禁感叹：重庆修路的人，就是在建一个3D建模吧[跪了]别人都是平面设计，他直接立体了
也有网友见了表示：我当年要是在这考科目二，我钱都不要了直接走[捂脸][捂脸]
@重庆本地联盟 ：这么好的公路，不考个半坡起步可惜了[允悲]你怎么看？#重庆身边事# @重庆新青年 @重庆周边浪
开眼界了~近日，重庆一厕所成网红了，看造型像秋千，真不知道这要如何上厕所。有人猜测：蹲在下面，上面的秋千套头。有人不解的问，为啥套头，防止人偷吃嘛。笑得眼泪都出来了。
这届网友太有才了。
这个视 频，是一个男子在重庆旅游的时候，找厕所，看到门口贴着”秋千厕所“的标牌，他好奇走进去一看。傻眼了，这可怎么上厕所？于是，男子把这搞笑的厕所录下来上传到网络上。
厕所也没想到，就这么一 夜走红了。
从画面可以看到，厕所是有一个蹲位的。不明白蹲位正上方，为啥要放一个木制的蹲，上面系着4个绳子，跟秋千一样。网友脑洞大开。评论区简直是段子手的天堂。
有人说：“这要是串稀，岂不成了摇摆的花洒了”希望你看这条的时候，不是在吃饭。
还有人说：“这厕所，我本来想试试，但没驾屎证被拦下来了，都怪我科目二的侧方甩屎没过“网友接着这条回复说：”我是科目二倒屎入坑没过“
笑不活了，个个都是人才。
也有人好奇是什么智商的人设计出这损招。
设计师被喊出来说话了，说当时想这个，是出于好玩，逗乐的目的设计的，没有考虑到实质性的使用功能。
现在这个短命的网红秋千厕所已经拆除了。
估计好多人想去打卡的，现在没有 机会了，厕红是非多啊
@看人间百态聊生活趣事 小编觉得，作为厕所，它确实不太实用，还挺碍事的。这要是内急，还真不知道蹲还是不蹲。但是作为游玩设施，还是挺别出心裁的，谁也想不到厕所会弄个秋千。设计师的初衷”逗乐“确实达到了。
话题引发段子手，把大众都逗乐了。这个创意换一个地方安置，可以蹭一波热度。
你们觉得这个厕所怎么样？要是你们，敢上去体验吗？#重庆# #我要上 头条#
重庆一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多利息。周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断的把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警。
2、上学那会是班里的学渣，平时不好好学习，每次只要上了考场就犯难。有一次，我碰到好多题都不会做，心里很着急，因为我从来没有遇到过这么多题不会做。监考老师说考试快结束了，还有15分钟收卷子。我一听，就更慌了，这时候我的好朋友悄悄给我扔了一张纸条。我很激动，心想这下有救了，我一边注意老师有没有走过来，一边打开纸条。上面写着：考完试咱们去吃什么好吃的？
3、有一次因为公司的业务需要，所以我就和我的一个同事一起出差去了。晚上，我俩实在太无聊，久寻思着宾馆房间隔音这么差。于是轻轻走到墙边，耳朵贴着墙听了一会，隔壁并没有什么声音。就在准备把耳朵拿开时，听见隔壁有人说了句话：隔壁没声音……
4、今天我女神第三次考科二，去前跟我说过了她请我吃饭，不过让我请她吃饭当做安慰。刚刚给我打电话让我过去接她，看到我哇的一声包着我鼻子一把泪一把的哭。我赶紧安慰她：“不就是又没过吗，没啥大不了的，走，我请你吃饭。”一顿风卷残云之后，她拍着肚子说：“今天真开心，科目二过了，又有人请吃大餐，爽。”
5、自己早晨路过小卖部的时候买了一盒好烟，忙工作的时候忘记拿烟从口袋里拿出来了。快完工时，客户进来了，我连忙把烟盒掏出来给客户说：来抽根烟，我手上脏，你自己拿吧。然后客户笑米米看着我，拿一根出来是断的，再拿一根，还是断的，他的笑容逐渐没了。我.......
6、到离家几千公里的名牌大学读书，刚开学的时候我对学校周围的环境很不熟悉。有次打算去网吧打游戏，就问一卖冰糖葫芦的大叔：大叔，附件哪里有网吧啊？大叔给我们指了指：就在前面，直走200米，然后右拐就到了。出于对大叔的感谢，我买了他两串糖葫芦。然后直走200米右拐后，我看着小贩盆子里的“王八”发呆。
7、俗话说知己知彼方能百战不殆，车不车的无所谓，就想离你远一点。有一天我问单位司机老刘：我说您也是老司机了，经历丰富！！您最怕撞什么车！！只见他深吸一口烟，缓缓地说道：我最怕撞到面包车、我说我说为什么？？因为你永远不知道上面会下来多少人打你！！
8、女友趁我熟睡，偷偷溜出去和一个开宾利的老头约会。我知道后大怒，直接就把老头的宾利给砸了，最后让我赔偿20万。为了赚钱，我就摆摊卖起了烤肠。今天，一个老太太带着孙子来买烤肠，我告诉她：十块钱一根吧！她说：可以，帮我再加点酱和孜然。加完酱和孜然，老太太说：“太贵了，五块钱吧，不然我不要了。我微笑着说：慢走不送。然后当着她的面，把刚烤好的烤肠扔给路边的流浪狗。不是老人变坏了，而是坏人变老了。
#搞笑# #搞笑段子#
一个朋友，驾照考出来以后。买了一辆二手代步车练手，第1次开车回家。车子停好，钥匙拔不出来。
最后直接打电话给卖二手车的老板。老板急急火火的赶过来，一伸手就把钥匙拔过来了。朋友就不懂了，怎么你能拔下来？我拔不下来呢？老板告诉他，熄火后钥匙拧回到拧不动再往里面按一下，再回到初始位置才能拔下来。朋友这才恍然大悟。
即使拔不下钥匙了也不算不丢人，因为他学车期间，科目二科目三全部是教练的车，不需要他把钥匙拔下来。第1次开自己的车。又是个吉利远景，拔钥匙的方法和别的车又有一点区别。必须熄火后再往里摁一下，再回一格才能拔出来。我算是增长见识了[呲牙][呲牙]#重庆# #驾考# #科目三#
重庆一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多利息。周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断的把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警。
我和老公上班的时候和公公上班的地方正好相反。有一次，公公上班就要迟到，于是我们就送公公上班。路过一家精神院的时候，车胎竟然爆胎。公公正换轮胎的时候，一不留神，把车胎上的四个螺丝弄丢到下水道里去了。老丈人正纳闷怎么办呢，这时一个精神病路过，看了看，说：“你把剩下3个轮胎各拔1个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢開到市区，找家修车的不就得了？？”老丈人恍然大悟，然后问道：“你那么聪明，怎么还待在精神病院里？？”那个病人说：“我是因为精神有问题，所以才待在这里，不是因为笨！！”
弟一次女友带我去她家，为了表现买了两箱茅台，两条限辆版黄鹤楼，外加两盒西湖龙井。刚好她的亲戚也在。中午她妈妈做了一桌子海鲜，出于本能再加上我最喜欢吃海鲜，胡吃海喝。就在我正上劲吃的时候，她亲戚说道：小伙子胃口蛮好，多吃点，像我们那个年代弟一次去丈母娘家，都不敢多吃一点，不然人家不会嫁女儿给你的。这时我心里暗暗的想，再来俩桌子菜也吃不够本呀。
富豪最近感冒，太太给他拿了感冒药。由于感冒药比较苦，太太想着放点糖能好喝一点。但是家里冰糖没了，太太就把那种纸包的糖倒了进去。结果这一幕被富豪看见了，富豪大喊：老婆，我觉得我还能再劳动几年，能不能别沙我......
哥们的老婆对他特别好，被他教育的服服帖帖的。我就带了好烟好酒过去，向他请教教育老婆的方法！饭后，哥们拿起一包烟，拉着我说：“走，去吸烟室抽！”听到这话，我立刻感觉哥们是土豪，说：“这么高档啊，家里还有吸烟室！”哥们没理我，把我带进厨房，然后打開抽油烟机，说：“来，点上吧！”
在清华处了一个男友，刚认识的时候对我寒暄问暖的。后来相熟了，无论是我是伤病还是手上还是難受，他都会来一句：“多喝热水”后来怀孕了，只要我有点风吹草动的，他都会立马的问我：“怎么樣？要不要去医院？”再后来顺利生产，就不一樣啦，我：“我发烧了，头好疼。”他：“哦！”我：“我量了，39.5℃！”他笑嘻嘻：“哇，厉害啦！”
年前陪老婆去理发店里剪头发。准备洗头时，店员问老婆：“您选一种洗发水吧，我们有滋润的，去屑的，清爽的，去油的，修复的，还有...”没等她讲完，老婆铿锵地答到：“免费的！”顿时店里的人们都向我投来了羡慕的眼光！
前排女生是个超级漂亮的妹子，性格開朗也大大咧咧，傻乎乎的很可爱。暗恋她两年了，在一个晚自习的时候，我决定表达我的心意。在递给她的小纸条上写道：如果世界上只剩下我们两个人，你会怎么办？我的心砰砰乱跳，不一会小纸条传回来了。激动地打開纸条上面写着：弄死你，之后独霸整个世界，吼吼吼哈哈哈！
晚上加班到半夜，美女同事担心路上遇到坏人，便让我送她回家。我将她送到珠江颐德小区的门口，然后我把车停住：就送你到这吧，我不进去了。美女同事小声的说道：你開车送我进去吧，还能上去坐坐。我果断地拒绝了，望着同事远去的背影，我心想：早知道当初好好练科目二了，现在也不用害怕倒不出来了。
兄弟脚受伤了，每天都要去医院清理伤口，然后上药。因为走路不方便，兄弟提前叫好了嘀嘀，过了一会儿听到车声后。兄弟就推開门招呼嘀嘀司机上来扶他过去，司机看见了兄弟。就走过来问兄弟：“家里就只有你一个人吗？”兄弟有点不明白司机的意思。马上故作镇定的回答:“怎么了？我腿脚虽不方便，但是我是能讲话的。”嘀嘀司机挠了挠头说道：“包歉我不是这意思，我是想说你这么胖，我一个人扛不动啊。”
富婆给了方仗一周五百块钱的零花钱，方仗下山想试试自己的运气，就去买彩漂了。没想到这张彩漂竟然种了五百万，方仗立马回到寺里还俗了。第二天方仗就下山预定了二辆车和三套房，等到交款的时候才发现钱不够！原来这500万也是这么的不禁折腾啊！
今天周末晚上吃过晚饭，我优哉游哉的躺在沙发上看电视。闺女在我旁边玩，突然她放了个响屁。于是我问道：谁放的?这时闺女四处张望了一下，发现连个活物都没有，眼珠子一瞪，小手一掐腰，然后恶狠狠的说道：是我放的，咋地了?我：没事，我就问问!看着才上一年级的闺女，我居然開始同情未来的女婿了……
#冬季生活打卡季##搞笑# #今日笑料#
1.今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。
2.有天晚上在外面喝大了，回家时把楼道密码忘了，于是喊来了保安。他严肃地问：“你怎么证明你是业主啊？”我说：“给老子开门！”保安说：“给老子证明。”我喊：“豆豆。”一只狗头从阳台探出头来，我说：“叫。”于是豆豆大叫，引发隔壁边牧也叫，引发对面黑背叫……转眼间小区吵成一片，灯一盏盏亮了。保安服了，说：“这个证明太喧哗有力了。”赶紧把门打开了！！！！！
3. 上學时我喜欢我的同位，她长的非常的漂亮，无奈的是她只是把我当成一个备胎。隔三差五的叫我出来看电影谈谈心，但是连手都不让我牵。后来她说要结婚了不能再和我联系，但她觉得我人不错，把我介绍给她表妹。就这樣，在她撮合下，我和她表妹一见如故相识相知，我成了她表妹的备胎……
4. 上个月花5000块钱买的空调，用了不到一个星期就坏了。今天早上，老婆听到楼下吆喝高价收电器的，就想卖了。师傅检查了一下空调，然后说：你开个价吧。老婆：6000。师傅听完吓了一跳：别扯了，这坏空调居然还要6000？老婆：我花5000买的，你不是说高价收吗？贵1000怎么了。师傅： 我的名字叫高价，我最多给你3000块钱。
5. 老爸炒股赚了2500万，给我买了一辆宝马Q7。到了月底，全公司都在加班，我开车送女秘书回家。在一个小区门口我把车停住：“就送你到这吧，我不进去了。”她附在我耳边轻声说道：“你开车送我进去吧，顺便上去喝杯咖啡。”我果断拒绝了，看着女秘书性感的背影，我心想：“唉，当初要是好好练科目二，现在也不用害怕倒不车出来了！”
6. 一大學生利用周末的时间在肯德基勤工俭學，从来不像父母要一分钱。现在他考上研究生去了另外一座上學，便辞去工作，换到加油站上班。上班的弟一天，因为没有经验，難免有些紧张。他对来加油的客户说：“先生，请问您要在这边用，还是要外带？”
7. 哥们娶了一个重庆老婆，当年哥们弟一次去丈母娘家，母娘就带着他们去一家大饭店吃饭。菜上齐后，大家都開始动筷子了，这哥们突然把筷子一扔：“你们不要吃了，这菜有毒！”一家人迷茫的看着他，哥们：“快别吃了 ，这菜有毒，我舌头都麻了！”丈母娘笑道：“小伙子，没吃过麻椒吗？我们重庆菜就是这个味道！”
8. 一男子尾随一大姐入室抢劫，大姐灰常淡定地告诉劫匪，家里有摄像头老公能看到，兄弟你要有困难就当姐帮你。于是支付宝转了六千五给劫匪。大姐最后说了句这钱你有就还，没有就是帮你了。很快这个男人，被刑拘。。。
9. 老婆和小姨子吵架了，我就在边上兴致勃勃的看着。没想到小姨子这么厉害，直接将凶悍的老婆怼得体无完肤。我看着老婆都哭出了声，强忍着心中的笑意：老婆，你自己的妹妹，就别和她一般见识了，明天我带你去买个新衣服！我话刚说完，老婆冲过来就对我踢了一脚，然后把手伸给我：我手疼，揉揉……我……这娘们疯了，典型的欺软怕硬！
10. 老爸买大乐透中了200块钱，激动的不得了，又添5800买了个新沙发。家里空间不够，就想把之前的旧沙发卖掉。问收废品的老头多少钱，他看了看：二十！我问：这么大个沙发，二十？他：是你给我，我给你扛下去的工钱！我一气之下，自己扛了下去，在楼下他说：二十卖不卖？他拖走后，我感觉手有点酸疼，买了张风湿膏，花了二十八。我……是不是有点傻！
11. .老板娘和我出差一个星期，回来以后就怀孕了。老板怀疑是我的原因，大怒之下把我开除了。我去了一个电子厂打工，厂里的食堂饭菜很难吃。同事们不想再去食堂吃饭了，就商量好每个人带个菜来。吃了几天我发现，还是别人家的菜吃着有新鲜感。但是过了几天他们就不让我参加了，嫌弃我是单身狗，不会做菜。再说了，超市里买的袋装榨菜，怎么就不是菜了？
12. .这个星期天我休班陪着老婆回了一趟娘家，岳父拿出他家里的电风扇让我检查。让我看看是不是线路有问题，时转时不转。我拆開正仔细检查着……丈母娘在旁边过问我哪里出了问题？岳父抢着回答：姑爷说修不好了，天又这么热，准备明天给我们装个空调。
13. 今天是幼儿园开学的弟一天，小朋友们都不是很高兴。我和小朋友聊小动物，一些小朋友立马活跃起来了，但是还是有个小朋友不高兴！我走了过去：小朋友，你家里养小狗小猫或者小鸟了吗？小朋友低着头：没有，我妈就生了我一个！
14. 有一对双胞胎，哥哥叫敖文，弟弟叫敖轩，这时就有人想问了，为什么弟弟不叫敖武呢，文武双全不是更好，原来啊，一开始弟弟就叫敖武，只是在小时候有一个晚上太晚没回家，妈妈就满村找他叫：嗷呜！嗷呜！然后他就改名字了。
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