驾校教官没教过你们要通电自检、特别是高温低温启动你不给车几秒自检跳过自检又故障你可能看不到……车盲
开车秒懂
汽车的一键启动，你真的用对了吗#每天一个用车知识 #汽车知识 #一键启动
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驾照我有，车子有油，车子自己能开，手机有电，卡里有钱，这就是安全感，指望别人都是扯淡，再牛的副驾驶，都不如自己紧握方向盘！
福至心灵吖
情感关系当中:女生一定要学会开车的，别等老公弄的老婆专座什么的，时间久了会发现没有用，哪天人家生气了把你赶下车，只能路边坐了，再好的副驾驶也不如自己手握方向盘，学会开车你多了份独立，在你心情不好的时候，还可以来场说走就走的旅行，一个手握方向盘的女人，跟坐在副驾吃零食的女孩比，多了更多安全感。#头号解忧馆#
1994年08月在县建筑公司驾校练车考驾照就是这个型号CA15B的车，电瓶有电的时候用左脚踩马达启动，没电长摇把启动，起步用2档，具体档位轨迹是 2 5 1 3 4 倒
陈同旺
#知道型号的留言#开过的评论区留言 #经典情怀老车 #情怀 #一车一江湖 #致青春 #前奏一响拾起多少人的回忆 #一代人的回忆 #品味人生 #莫负时光莫负己 #经典永流传 #回味经典 #就是这么酷
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1、一所小诊所招聘一个主刀医生，一位比较壮实的人去面试间。考官指着桌子上的小兔子说：用桌上的刀，把兔子的左前腿截了。应聘者手起刀落完成任务，考官：好，你被录用了，明天你就到骨外科报道，那里急缺主刀大夫。应聘者：什么？？你们弄错了，我是来这里应聘厨师的啊！！
2、一天，大学死党去逛街，购物回来后发现包里的钱包被偷了，非常沮丧，坐公交时仍想着刚才的不愉快，越想越生气突然，感觉有人把手伸进包里摸索，她回头盯着小偷恶狠狠地说：兄弟，你下手晚了，早让你同行拿走了。
3、一天，老板对小王说：“小王啊！小李辞职了，他那份工作你也干了吧！”小王就说：“没问题老板！这个加不加工资啊？”老板一挥手：“当然不加！”小王：“为什么啊老板？”老板：“没听过立白啊！加量不加价！-
4、一天，我坐在客厅里看电视，一旁的老妈在吃芒果。吃完芒果后老妈问我：“你这衣服洗吗？”我看了一眼说：“洗！”于是乎老妈把手往我身上一擦，转身走了。
5、一天晚上陪客户去KTV，很晚才回家，捻手捻脚的去浴室洗澡，老婆突然出现，历声喝道：是不是想毁灭证据。我忙说木有。老婆甚手摸了摸，嗯枪还在，等会再洗澡你先上床，我检查一下子弹少了没！！！
6、一天下午在图书馆上自习，很静，我不经意间放了一个又响又长的屁。旁边一戴眼睛的哥们儿一直在专心看书，只见他先是掏出自己的手机看了一下，然后扭过头来看了我一眼，说了句：“哥们儿，你的短信。”
7、一直没开学，把小侄子逼疯了，游戏、动画片早玩腻了。今天他竟然看起看电视剧，小学三年级就开始追剧？看了没有两集，小侄子把手机扔一边了，问他为啥不看？他说：这个电视剧太墨迹，敌人都追上来了，两人还互相退让，“你先走吧”。“不，我不走要走一起走”。“你别管我，快走他们马上追上来了”“我不会丢下你不管的”小侄子：有这扯淡的功夫，两个人早跑远了，敌人早追不上他们了……
8、以前有个新同事，天天炫耀男朋友给她买的玉手镯，说那手镯要一万多块钱。。。一年后她胖了二三十斤，她男朋友和她分手。想要回手镯，结果悲剧了，手镯取不下来了，为了还手镯她开始减肥，几个月后瘦下来了，她去还手镯，他男朋友说了句，不用还了，我只是想让你减肥而已，不是真的要和你分手。
9、有个女孩子坐车，跟我说：师傅你知道什么是安全感吗？车子有油，手机有电，钱包有钱，这就是安全感。我说：那车子有油没驾照，手机有电没话费，钱包有钱没对象，这还叫安全感吗？
10、有一二货同学戴着条假的黄金链子去火车站，不料一男子揪下就跑，旁边的大爷坐不住了，着急的说：小伙子快追啊。同学淡定的摆摆手：不就是万把块钱的事，不追了。
11、有一天，一对小夫妻出去逛街，男的都会紧紧拉住女人的手，心里好甜蜜哦……老婆问他：“亲爱的，你干嘛每次都那么紧的拉着我的手啊？！人家又丢不了！”他说：“我tm敢撤手吗？一进商场就跟疯了似的，我一撤手就找不着人了，等我找到人的时候，钱就没了！”总结经验，做个败家的女人，才能让男人爱不释手！
12、愚人节这天在快餐店吃饭，突然走过来一个小男孩对我说：“姐姐，我好几天没吃东西了，你那鸡腿，能给我吃吗?”“行呀!”我把手中的鸡腿递给了他，小男孩又说道：姐姐，你能再给我十元钱吗?我奶奶还没吃饭呢…“哦，这样啊!好吧，十元钱够吗?”我边拿钱边问道。“哈哈姐姐，我逗你玩呢!”小男孩转身对外面几个小朋友喊道：“这回你们总相信了吧?人长得丑，心地就善良，我说的没错吧?”
13、在东北大学上大三的时候，我们寝室的室友被系花甩了。他回到寝室就开始哭，一边哭，一边对我哀嚎道：为什么？她为什么会和我分手？我那么爱她！我刚想安慰一番，室友的手机突然收到了一条V信。我拿起来看了一下，内容是：分手了我不想欠你什么，给你充了50块钱的话费，这是两年来你在我身上花的钱，咱们两清了！
14、在工地上班，发了工资，花4000多给老婆买个手机，老婆高兴的发了个朋友圈：看我家老公在外冒大太阳上班，还给我买这么好的手机，啥也不说了，这辈子感谢遇见你!我评论：这没啥，只要你在家好好的，不让我戴“帽子"上班就行了。老婆纳闷的回复：不让戴帽子上班你工地不罚款吗?我竟无言以对……
15、在火车上玩游戏，邻座的女孩过来问我玩的是什么，我看这么漂亮一女孩过来跟我搭讪，便把手机给她玩。她玩了一会儿说：“咦，我手机哪去了？拿你电话给我拨一下吧。”我二话不说翻开她的手提包：“不在这呢么！”没想到女孩把手机还给了我，还骂了我句傻比。她才傻比呢，玩了这么久都没破我的游戏记录。
1、一女孩夜晚独自走小路回家，突然从路边草丛跳出一个歹徒，将她按倒在地，强X了她。女孩挣扎着拿出手机拨打电话，歹徒一把抢过手机：“你是不是想要报警？！呵呵，你这样做是没有用的！”女孩哭着说：“我是打给一个医生的，他是个老军医，有治你这病的秘方，或许对你有用。”
2、一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边。司机叫：“这姑娘，给孕妇让个位子吧。”姑娘犹豫了一下，没有起身。司机终于hold不住了，怒道：“现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊？”姑娘终于也hold不住了，泪奔道：“我也怀孕四个月了。”大肚婆也hold不住了，怒吼：“我不是孕妇。“
3、一天下午在图书馆上自习，很静，我不经意间放了一个又响又长的屁。旁边一戴眼睛的哥们儿一直在专心看书，只见他先是掏出自己的手机看了一下，然后扭过头来看了我一眼，说了句：“哥们儿，你的短信。”
4、一晚上醉酒打车回家，车费十八元，给司机五十，司机见我醉了，就找我二元。我就醉眼看司机，司机问我你给了我多少，我说一百。司机马上说：明明是五十。我又看他，他找了三十。我依然醉眼朦胧的看他，一小时后司机哭了，我心想反正我有的是时间，正好车上醒醒酒，省的回家让老婆骂。
5、一位经理到邻近的某市出差，原说好要搭乘傍晚的班机回家，可是他没赶上那班飞机，又来不及通知太太不要去机场迎接。他的太太赶到机场，发现丈夫不在预定的班机上，感到十分焦急，担心丈夫有了女友，便立即给她丈夫在邻市的五个朋友和同事打电报，询问她丈夫是否在他们的府上过夜。然后，她开车回家。丈夫乘下一班飞机，于数小时后回来，发现妻子站在门口，手里拿着刚送到的电报。五份电报上都只有一个字：“是。”
6、一直没开学，把小侄子逼疯了，游戏、动画片早玩腻了。今天他竟然看起看电视剧，小学三年级就开始追剧？看了没有两集，小侄子把手机扔一边了，问他为啥不看？他说：这个电视剧太墨迹，敌人都追上来了，两人还互相退让，“你先走吧”。“不，我不走要走一起走”。“你别管我，快走他们马上追上来了”“我不会丢下你不管的”小侄子：有这扯淡的功夫，两个人早跑远了，敌人早追不上他们了……
7、因为离老板家很近，老板有时候就会开着他的埃尔法顺便接着我上班下班。有一天，老板用公司的奥迪把我送到家，然后取了东西马上去机场。这时，邻居大妈们就开始用异样的眼光看我了。去了机场，接完客户一起吃饭，董事长打电话让我回办公室给他拿东西。董事长为了表示歉意，就直接送我回家休息，开的奔驰。老公下班后哭丧着脸对我说：老婆，你下回让人家送小区门口就算了，那些大妈保安都说你一天换三个大款接送…
8、有个女孩子坐车，跟我说：师傅你知道什么是安全感吗？车子有油，手机有电，钱包有钱，这就是安全感。我说：那车子有油没驾照，手机有电没话费，钱包有钱没对象，这还叫安全感吗？
9、在工地上班，发了工资，花4000多给老婆买个手机，老婆高兴的发了个朋友圈：看我家老公在外冒大太阳上班，还给我买这么好的手机，啥也不说了，这辈子感谢遇见你!我评论：这没啥，只要你在家好好的，不让我戴“帽子"上班就行了。老婆纳闷的回复：不让戴帽子上班你工地不罚款吗?我竟无言以对……
10、在火车上玩游戏，邻座的女孩过来问我玩的是什么，我看这么漂亮一女孩过来跟我搭讪，便把手机给她玩。她玩了一会儿说：“咦，我手机哪去了？拿你电话给我拨一下吧。”我二话不说翻开她的手提包：“不在这呢么！”没想到女孩把手机还给了我，还骂了我句傻比。她才傻比呢，玩了这么久都没破我的游戏记录。
11、在街上又遇见这样的，一对青年男女，地上写着：太饿了，手机丢了……我远远地观察，他们不像是骗子，正想给10块的时候，田蕊手机提示音响了，男孩习惯地掏出手机，开始回微信……
12、在老杆妈公司当程序员，女主管是个特别喜欢阳生的中年妇女。昨天午休的时候一起聊天，她说：“现在的年轻人，走路过马路都带着耳机，都不知道有多危先！”我深表有同感，附和着说：“对呀，太危先了！”谁知她补了一刀：“万一被车撞到，耳机不就坏了嘛！”我：“……”
13、在路边摊买水果，感觉不够秤，于是拿出手机放在电子秤上面，一看220g！于是我怒气冲冲的质问摊主：“你不是说足秤吗？我的手机也就155克左右，你这称上怎么有220g？相差几十克！”摊主问我：“你的手机多大内存？”我说：“64g内存，怎么啦？！”摊主解释说：“你的手机155g，加内存64g，不就是差不多220克吗？”我这仔细一想，也对哈。
14、早晨，手机是闹钟；上班路上，手机是时间；上午，手机是搜索引擎；中午，手机是聊天工具；下午，手机是浏览器；晚上，手机是游戏机；临睡，手机是安眠药~
现在的人开车到一个陌生的地方如果没有导航带路简直跟瞎子一样。
昨天下午趁着休假没事，吃完饭在家等单，不一会功夫，熟悉的手机铃声响了起来，赶紧拿起手机一看，我的妈呀，是一个在抢单大厅的权益单，点开以后看金额142.80元，这么大单子赶紧抢，手指一点很容易就抢到了，打开一看，差点哭了，65公里的长途单。如果按照正常的路程计费，这么长路程费用绝对超过200大洋了，唉，为什么平时都特别难抢的权益单这次让我轻松的抢到了，原来是没人愿意跑啊，又一次让我这个冤大头撞上了。
既来之则安之，拾到蓝蓝都是菜，管他的，挣一个是一个，总比没有强。想到这些赶紧联系车主，车主告诉我，需要给4S店把车从东三环汽车主题公园送到户县某某南街，不出我所料，果不其然是一个送车单，送就送吧，我看路程比较远，还问了4S店员工一句，车油量够不够，别到半路上没油了：:"刚加了100块钱油应该够了”。
话不多说，赶紧出发。一路上也很顺利跟着导航从北二环再到西二环，也不知道路咋走，就跟着导航胡开。就记得还走了几公里的高速，收了3块钱，然后就走到户县的老公路，路况特别差，路面上全部是大坑，一路上基本在60码，都不敢开快。
就这样磨磨蹭蹭，功夫不大到户县县城了，突然发现手机咋不导航了，低头一看，糟糕，没电关机了，这下把球臭了，没导航再开啊，以前开户县都是坐公交车，开车还是第一次来。
没办法赶紧找个地方买个充电宝吧，再一看，气死人了，油表的指针都指到0了，手机没电了，车也快没油了。想了想刚才在4S电问他们员工的时候油量的时候，也忘记确认一下到底有没有100块钱的油，再加上我对线路不熟悉，只跟着导航胡乱开，路上多跑了多少冤枉路也不知道，想到这些，我的额头冒出了冷汗。
赶紧找了个车位把车停好，看附近有没有电信营业厅或者手机维修电先买个手机充电宝再说。真是屋漏偏逢连阴雨，找到一家中国移动的营业厅，一问不好意思，我们这里只办理电信业务，不卖充电宝，然后又找了一个电信营业厅问也是一样，没有充电宝。这下傻眼了，闹不好，这一单要黄了。
既然吃人家这饭，如论如何也给人家把车送过去，这是本分啊。想到这，赶紧三步并作两步，看啥地方有充电宝，不一会来到一家人人乐超市门口，想看超市有没有充电宝，超市门口有监督扫码的工作人员，我说我手机没电扫不成，人家死活不让进，这下可不是完蛋了，没想到手机没电带来这么多麻烦。
好在天无绝人之路，突然相机挎包里面有驾照，就把驾照给工作人员登记信息，开始人家还不同意说必须是身份证，其它证件都不行，最后死磨硬泡，勉强同意了。
同意了我就赶紧进去，没想到刚进门就有一家给手机贴膜的，问一下充电宝，答案是有，这下一颗悬着的心终于落地了。
赶紧买了一个带线的充电宝99大洋。手机终于有电了，刚开机，就接到代驾平台打来的电话，可能人家还以为我发生交通事故或者把车开跑了。赶紧给4S店的员工回了电话，紧接着又给接车的车主回了电话，然后才有迈着疲惫的步伐走到停车的地方发动车辆赶紧往目的地走，手机充上电以后才发现其实目的地不太远，只有不到5公里。
算一下收入142.80元，再算一下支出充电宝99元，户县返程拼车20元，路上还买了一瓶水2元。昨天户县这一单实际收入142.80-99-20-2=21.80元
这就是昨天花费近5个小时的收入21.80元，咋样，还可以吧。
1、晚饭后，我和老婆躺在床上看电视，就要睡觉时，肚子饿了，到厨房搜了个遍，只找到早餐剩的半根油条可以填肚子，拿着油条进了卧室，还没来得及放到嘴里，就被老婆一把夺去填到了自己的嘴里。她边吃边教训我：“天天睡觉前都要吃东西，我非把你这个习惯改了。“我不由得叹了口气，唉，这一夜可怎么熬呀![祈祷]点个赞@笑到全脸褶
2、我是一名健身教练，力气比较大，我一回家婆婆就拿我当牛使唤！这天婆婆让我跟她去买花生油，出了超市门，我拎着四桶油，感觉越走越沉，步子也越来越慢。婆婆说我：“你看你，你对得起你健身教练的职业吗。”我说：“那不一样，我拎回家您给我发金牌吗？”婆婆笑道：“当然发，中午咱家吃煎饼，我给你煎黄点儿。”
3、我媳妇在加油站上班，有一天，一个老太太骑着电动车来加油站加油，这时我媳妇说到，老太太，电动车是充电了，不用加油，这是老太太气愤的说到："我还不知道电动车不用加油啊，你当我老年痴呆啊，赶紧给我加油，我只是摩托车"我媳妇当时一脸懵逼，老太太看我媳妇的表情，就仔细看了看电动车，不一会说到："我日，骑错车了"二十分后老太太骑了一辆同款的摩托车来加油。
4、误区三：把调和油当万能油等等，直接买调和油，不就可以以一当十了吗？这要分情况讨论。理想的调和油，通过不同植物油之间的配比，使脂肪酸的组成更健康，买来当日常用油，没什么问题。但还有一些，属于「风味型调和油」，主体还是大豆油之类的常见油，只额外添加一丢丢芝麻油或花生油来改善风味。如果只盯着这一种油买，实际上达不到均衡摄入脂肪酸的目的。
5、媳妇说加班，我感觉刚拔过牙，不能亏待自己，就把冰箱里的羊肉牛肉片虾滑蟹棒丸子冻豆腐油豆腐干豆腐都缓好了，生菜油麦菜菠菜也洗好了，清汤料里还有干螃蟹，汤那个鲜，看水冒泡了，赶紧给媳妇发了短信，“晚上我对付吃口面，别担心我。”第一片下水涮好，沾满了麻酱，吹凉了，张开嘴，看媳妇推门进来了……
6、小姨子哈工大毕业后体重飙升，她开着新买的迈巴赫气冲冲的来到了4S店里，小姨子大吼：你们卖车时，不是说这车平均油耗百公里仅15个油吗？销售经理：是的！小姐。小姨子说：这车我开了半年了，可是平均下来30个油，这你们怎么解释？销售经理看着小姨子200多斤的身体说：姑娘，如果是您开这辆车的话，30个油属于正常的！
7、一富豪的儿子找了个特别能吃辣的女朋友。这天，儿子和他女朋友来富豪家，富豪赶紧吩咐保姆做饭：“今天做菜，要放辣油！”保姆：“辣油，放那玩意好吃吗？”富豪：“我儿媳妇就喜欢这口，听我的没错！”不一会儿，吃饭的时间到了，全家人围在桌子旁等保姆上菜。当弟一道菜端上来的时候，一桌子人傻眼了：“菜里竟然放的是蜡油！”
8、一天二货媳妇正弄油炸花生米，这时电话响了，于是……炸的黑里透亮，这仅仅是前奏…那货把糊了的花生米用洗洁精洗掉油，晾干，用干磨机磨碎，给我当咖啡喝，我她妈竟然没喝出来…一直到她笑趴下了，才告诉我…
9、有个女孩子坐车，跟我说：师傅你知道什么是安全感吗？车子有油，手机有电，钱包有钱，这就是安全感。我说：那车子有油没驾照，手机有电没话费，钱包有钱没对象，这还叫安全感吗？
10、有一次去吃粉，辣椒不够辣，我就问老板，请问有红油吗？老板就说，有啊，要常温的还是要冰的，我在想，红油就是辣椒油，还有要冰的？后来我脑子一转，老板，我要的是辣椒油，不是红牛。
11、在街上遇到一个老道说我骨骼清奇，只要给他一千块钱，他能教我双手下热油锅的神功。我说：“卧槽太牛逼了，把手伸进油锅里炸真没问题吗？”老道微微一笑：“无他，唯手熟耳。“
12、早十来年的教练，脾气火爆，经常有骂学员的事，一日教练教百米加减档，女学员开车：“踩离合，挂一档，轻抬离合，踩油门，走，唉走，对对，二档……走，三档……四档……五档……慢点，慢点……慢点！！卧槽慢点！卧槽踩刹车！手别TM捂眼睛啊！握住方向盘！卧……槽！尼玛………………墙！墙！”
13、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了..
14、班主任：你的孩子有个吹牛的坏习惯，他说你们家里有20辆车！家长：这个臭小子，我们家明明还有30架飞机，50艘游艇，200个管家，1000多个佣人，我儿子难道都没有说吗？
15、表弟成绩不好，假期一直在家玩游戏，他妈嘲讽道：你要是读书有玩游戏这么用功，早就保送了。表弟说，这不一样的，玩游戏能让我快乐，读书能吗？他妈感觉很有道理，然后把网线拔了。。。
一个小学才陆陆续续读了2年的男人， 代他媳妇拿工资签名时，那不叫签，叫画，一笔一画，还配合面部表情，身体有时左倾有时右倾，全身用力，不过，画起汽车配件的图纸时胸有成竹，画好再自个去车床间车出来，那都不在话下，轻车熟路。厂里总是他最忙，许多驾驶员为了等他修车，都会受点白眼和骂声。受尽白眼和骂声之后，还是要他修，等他安排。恰巧，我办公室停电了，大凡女同志看见电线电路特惊惧，不敢自己动手去维修。举目一望，人人都忙，厂里的职工各司其职，也不敢随意离开岗位。还得跟他去商量，希望他百忙之中检查一下线路。一声断喝，说他哪有空。我报之以白眼，并补充说：“不是非现在修，是你有空修。”话已经够婉转了吧，够小心翼翼了吧，感觉自己像小老婆生一样。我有时候想争气一点，光环盖过他，成就超越他，尤其是让他来求我，他小学，我初中，他会检查线路，我居然不会？物理科是教过的，可我没有学习致用啊。从上午等到中午，午休时间，追着他问：“线路可以修了吗？”他闲时心情固然比忙的时候好多了，他会解释：“慢点哦，过一会。”想想有这句话也够了，过一会就再忍耐一会吧，虽然电脑不能用，WIFE也断了，人已经六神无主了。午休时间过了，电还是没有。我气吼吼地去找他，他当然还以颜色。但我已经不依不挠了。修也得修，不修也得修，盯着他干活，估计他也浑身不自在了，起身去查看线路。本以为像以往一样只要三、五分钟即修好的小毛病，谁知道台风过后，电线被水泡了，得大动作，好几处都得接。我又想，这个只认得几个字的男人修汽车修电路都是自学成才的么？而且他还知道我办公室空调有电，电脑没电，接完这处还有别处，了熟于胸。这里的男人都是农民出身，修车这一行每个人自行摸索，彼此交流完成了凤凰涅槃。再说考驾驶证一事吧，凡是去考的都是一次过，凡是没上驾校的，在场子里再大的车倒进去开出来都是丝毫不差，当然只是场子里开，呆呆地看着他们坐在驾驶室俯视我，讥笑我。这滋味……..一言难尽。无论哪一方面我都被这些个同事扼住咽喉，都是我求他们干这干那，他们压根不求我，在这儿一点江湖地位都没有。那个只陆陆续续读了2年书的男人居然还是我老板，他把我招至麾下，好像就是想看我再跳也跳不出他五指山的快感。
1:快下高速的时候车没油了，我跟老婆说：“你信不信，我们到出口的服务区加油，不用给钱都可以走？”老婆自然不信。在服务区加完油，我跟工作人员说：“我没带钱，叫你们站长过来看看怎么办？”不一会儿过来一年轻小伙，一看见我就冲工作人员无奈地说：“让他走，那是我老赖舅舅，油钱我来付。”她打扮得很时髦，长得很漂亮，我打着哈欠问她找我有什么事吗？她笑了笑说道，我就在你隔壁，我肚子饿了，想出去吃个夜宵，但是现在已经凌晨1点多钟了，想让你陪我去。
2、天晚上，阿呆下了个早班，哥们喊他一起去吃烧烤，喝扎啤。几桶扎啤下肚以后，阿呆起身去了边上的绿化带小便，醉意朦胧，闭着眼就尿了。尿完以后才发现前面有个大白墓碑，阿呆比较封建，看了看四下无人，便跪下作揖：请你原谅我，我喝多了啊。最后起身看到了大白墓碑上写了四个大红字：有电危先！阿呆：.......
3：里有一个空调需要安装，安装的师傅是一个上了年纪的大爷。大爷提前给我打了电话，请求带着没人管的外孙。我觉得大爷也挺不容易的，同意了。早上我在小区门口等他，他骑着小电动车带着外孙来了。不禁感叹：唉，工作还得带个崽，你也是不容易啊！他外孙来了一句：我是来给我姥爷捧哏的，有我在姥爷干活更有劲！
4:孩子在学校犯错，挨了老师批评，心里不舒服，就把这事告诉了他上初中的哥哥。他哥哥义正言辞地教训了他，并警告他说：你可不能去砸老师办公室玻璃啊！诶，这句话提醒了熊孩子，晚上他就去把老师办公室玻璃砸了。这不，老师想要开除熊孩子呢！------------------------------
5:晚上加班，很晚才回家。途中经过一个僻静的地方，突然背后传来一声“站住，不许动！”我以为我完了，结果被抢了。我吓得两腿发软，差点坐在地上。然后又是一声喊：“坐下！我直接瘫在了草地上，摇着头四处张望.哦，我要去训练一只破狗。你为什么叫得这么大声！”
6：一名土豪在医院体检时，医生告诉他他得了癌症。汤喝多了能买吗？应该更长一点，从那以后，他妻子每天给他煮他最喜欢的骨汤。后来妻子去世了，土豪的儿媳煮了骨汤喝。不知道为什么媳妇这种东西也受不了那个味道。为此，土豪对着媳妇又大又码。儿媳妇受不了了。当天煮汤的时候，放了半瓶农药进去，想毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说：“就是这个味道！
7：和男朋友谈了5年，选了个好日子去领驾照。一大早就去民政局排队了。我不知道系统有问题。我必须等待。我不知道我还要等多久。于是队伍开始焦躁不安。工作人员过来安抚：大家耐心等一下，这种事情不常发生！听到男朋友华丽的回复：问题是我也不常来！
8：女学生在一家银行工作。 一天有一位阿姨来取钱，女学生发行了存折。 “阿姨，你要取多少钱？ ”阿姨：“啊！ 女儿，我不拿钱。 我的存折里有10万。 给你看看。 我住在这附近，观察你好几天了。 我觉得你这个女儿很漂亮很有礼貌。 如果你成为我的儿媳妇，这笔钱将是对你的彩礼。 ”当时，银行大厅里的人们瞬间笑了搞笑的名场
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