1、小姨子在劳斯莱斯当销售,一个月卖掉了10辆,公司给发了200万的提成。下班后小姨子大方的请同事去五星级酒店吃饭,没想到酒量不好的她喝醉了。等到第二天一早醒来,小姨子发现自己满嘴都是泥土。于是她生气地打电话问同事昨天的情况,同事告诉她:你非要说自己是头羊,冲到公园就开始啃草,我们公司5个男的都拉不住你啊!
2:丈人是某985大学的副教授,一个月工资65000块钱。那次考试的成绩出来了,全班同学都考砸了。老丈人特别的生气,在讲台上吼道:“判断题白送得50分,竟然有人只得10分,20分?只拿了10分到20分的全都给我站起来,把卷子抄十遍!”这时一个同学长叹:“太险了,我21分。”然后,后边一哥们也幽幽叹息:“我的更险,幸亏只有9分年度搞笑名场面"
3:美的集团的车间工作了3年,终于被提拔成了车间主任。虽然工资涨到了75000,但是每天晚上都要加班。有一次我加班到凌晨1点钟,我独自在公司门口等迪迪车师傅来接我。一辆林肯领航员突然在我前方停下,车里面传出一个深沉的男人的声音:“那边的秃子!學院路咋走?我左右看了一圈,根本就没有人。觉得浑身都起鸡皮疙瘩,吓得我撒腿就跑啊!
4:了纪念老员工下岗领道决定请客吃饭,送一送这些老员工,许多员工都舍不得前辈,然后都送出了各种各樣的礼物。然后一个新员工对着一个他认识的前辈说,我没有什么好送的,买了两张专辑送给你,然后我们很期待的看着是什么樣子,然后新员工说道:你手机蓝牙開了吗?xx音乐手机快没电了。
5;富二代每天晚上都有酒吧,要在一家酒吧喝完酒后买东西,身体实在受不了。所以富二代向老板申请离职,最后富二代发现同事小张在和老板说话。小张说。“老板,这个您完全放心。明天我会改的。”富二代一听说小张计划明天停课,就急忙跑去告诉老板。“老板,明天也休息!”"对老板微笑着说. "是啊,我们公司有你们这样的人真是太好了!既然你是自荐的,明天就和小张一起去修热水器吧。" "
6;带朋友去看房。销售处小姐向我们介绍说,这座大楼是风水宝地,交通便利,楼层、采光都很好。审计空间大。最重要的是学区集。朋友问她:这附近没有听说过任何学校!小卖部姑娘说为什么没有,幸运驾校在小区旁边。请赞订购和支持。
7;爸爸的手机用了十几年,我给他买了新的智能手机。 刚才,父亲拿着手机和我微信聊天了。 我说:“你打字很慢,直接发出语音吧。 然后我会教他怎么发出语音。 父亲很快就拿到了,发送了50秒以上的语音。 儿子,喂,能听到我说话吗? 为什么不说话? 为什么没有声音? 喂,这个怎么用? 说话啊!
8、小时候,我很胆小。晚上睡觉的时候,听到一点动静,就钻进了被窝。结果我养成了蒙着头睡觉的坏习惯。书上还说这样睡不好,但我永远改不了。直到几年前结婚,老公不抽烟不喝酒,但是喜欢吃炒黄豆和烤红薯。半个月后,我彻底改变了这个坏习惯。
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《和妈妈一起战斗的日子》
之一四一
3月22日 星期五
昨天妈打了第六次pd1。
妈是个很有计划的人。每次打完 pd1 都会浑身发冷发烧一个小时,她就事先把暖宝充好电,手机放到枕边,中午饭订好,开水凉好,我去的时候真没什么可干的了。
打完针妈非要自己打车先回小西天,被我制止住了,好,妈一回小西天,就失控了,小西天在二环边上,生活很方便,妈就一会儿银行,一会儿邮局,一会儿菜场,我和我妹提心吊胆的。好在正好河北的做窗帘的李阿姨今天也在治疗,说她跟妈还没聊够呢,妈才同意今天上午我来接她出院。
快到医院时,远远望见妈在医院门口,旁边放着个大箱子,我知道她怕我不好停车,怕我乱停车被罚款,早早下楼来等我,我直冒眼泪,恨自己不够有能力,要是有司机就不用让妈楼上楼下跑手续,不用拖着大箱子在路边寒风中等了。
我擦了擦眼泪,嘴里埋怨着:我打电话您再下来呀,感冒了怎么办?冲过去,从妈手里夺过箱子一把抡到后备箱里,妈晕头转向地就被我架上副驾驶。我所有这些鲁莽动作都是在掩饰,我其实心里在骂自己,不能给妈更好的生活。
妈:哎呀,你这喝牛奶长大的,力气真大。妈很少夸我,我想是明察秋毫的妈看到我的泪痕。
我开始在医院狭小的门前掉头,前前后后来来回回左左右右,妈实在看不下去了:我下去帮你看着吧?
我:别,伤自尊
妈:啥自尊?
我:本人1992年首汽驾校正规毕业的司机,出个胡同还得您指挥。
妈:矮油,那您这来来回回十分钟了,不丢脸啊?
我看妈恢复了对我的“真实评价”心里一放松,成功开出胡同,开上大马路:小罗啊,想吃啥啊?咱们庆祝一下。
妈立刻来了情绪,高兴地:咱们庆祝什么啊?
我:庆祝您第六次pd1 啊
妈:我想想哈,现在几点?
我:不到11点
妈豪迈地一挥手:走,峨嵋酒家
送妈住院我们每次都路过,每次都说去尝尝。可是一看门口等位的,我们就放弃了。
妈:我看看哈,现在不到11点,肯定不用排队
五分钟我们就到了地安门路口的峨眉酒家,没地方停车,妈果断地:你把我放下,我去占座,你去停车。
我:您行吗?
妈一边下车,一边头也不回地说:那有什么不行,把“吗”去掉,
我把车停在了锣鼓巷停车场,给妈打电话,妈:唉呀妈呀,老米呀,太悬了,就剩最后一个桌子了。
我:啊?这么早都没位子了啊?
妈:可不吗,我旁边老头老太太10点没开门来的。
我:啊?您要是饿了先点菜哈,我估计我得走十分钟。
妈:别介啊,我先研究,等你一起点才好玩儿
到了饭馆,妈在最角落的一张桌子朝我挥手,我只去过学院路的峨眉酒家,这店一进去绝对是国营老店 的画风。看着这满堂的吃客
我张望着四周坐下:这真是酒香不怕巷子深啊。
妈头也不抬的:你知道前一句是什么吗?
我:不知道
妈叹口气:唉,你看你,学什么总是只知其一不知其二。
我厚脸皮的:妈呀,您搞清楚,我这回是知其二,不知其一。
妈:我告诉你哈是“真金不怕红炉火,酒香不怕巷子深”
我:这您真不能赖我,这句话我压根儿都没听过。
妈撇我一眼,直接转到菜谱上,一边翻着菜谱,一边跟我“研究”我其实知道妈都想好点什么菜了,妈记性特好,小时候吃过的好吃的,跟谁吃的,在哪里吃的她还都能记得,并且基本上还都知道怎么做的。而且嘴可“刁”呢,妈往往能判断出食材的等级,新鲜程度,大师傅换没换。
妈:这儿的宫保鸡丁是必点的,咱们不用点那个精品的,果仁放腰果也不正宗,还一下贵好几十。
妈接着说:点个干炸丸子吧,马叔叔的最爱,再点个乌鱼蛋汤,这儿做的比老边饺子料足。再点一个素菜。
我:随您
妈:那不行啊,我好不容易请你吃个饭。
我:啊?您请客啊?早说啊,我故意大声说:服务员来个樟茶鸭来个来个海参来个虾球。
妈:你怎么这么讨厌啊,小声儿跟我说:妈这儿就带了300多块钱。
我笑得趴在桌子上,妈总爱用现金,她的小钱包里总是塞得鼓鼓的钱,零的整的都有,她总觉得用现金踏实。
宫保鸡丁上来了,我也顾不得减肥了,直接吃了一碗米饭,妈:你知道它家宫保鸡丁和别人家有什么区别吗?
我:好吃呗
妈:你怎么这么讨厌啊,告诉你哈,它家的是“小荔枝口”,你仔细品品哈,是先甜后酸,还有花椒味儿,还有点儿麻?
我仔细品味了半天:啊,还真是啊,妈认真地看着我~我:没吃出来
妈:你怎么这么讨厌啊,自己夹起个干炸丸子放到嘴里,翻个白眼:唉,朽木不可雕也
妈又忍不住说:你知道峨嵋酒家这个店名儿谁写的吗?
我摇摇头,妈:告诉你哈,梅兰芳
我:啊?是吗?厉害啊,我发现那会儿的人怎么都琴棋书画样样棒啊?就说那个陆小曼,一直说她是交际花,结果人家一手好字,画也画得特棒。
妈:知道为什么吗?因为那会儿没有手机没有网络。所以什么事情都不是绝对的,都是有两面性的啊。
1;一个印度人来中国旅游,下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票,悄悄的离开了中国。回到印度后,父亲奇怪的问儿子:”你怎么刚到中国就回来了?!难道是打听到了中国和咱们要打仗的消息?”儿子心有余悸地说:”这还用打听?大街小巷都贴着标语,写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”,上门打印,3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了!父亲说:多亏你以前学了点中文,万幸啊!........点个赞,支持一下
2;跟老公一起旅游住酒店,太黑了,一瓶矿泉水居然要50块钱!老公:“咱们就喝这50元一瓶的矿泉水,使劲喝!”我:“你疯了吧?外面超市才一块钱一瓶!”还没等我说完,老公就啪啪拧开了四瓶,豪情万丈地说:“我出去一会儿,你敞开喝,这样有气质!”十分钟不到,老公就抱着一包矿泉水回来了。边把喝过的补上,边兴奋地说:“50的矿泉水好喝吧?咱喝它这50的,把一块的留下!”酒店经理知道后直呼内行!
3;两个人喜欢我姐姐,昨晚,两人嚷嚷着要以酒决斗,谁用最快的速度,喝掉一瓶二锅头,姐姐就是谁的。谁知他们喝了不到半瓶,就都醉了,又哭又闹。正在此时,姐姐挎着中年光头男的胳膊走了过来,俩男生一看,眼都绿了,同仇敌忾啊,猛扑过去,对着光头那就是一顿猛打。姐姐好歹才扯开他们,只听那光头男说:闺女,这俩人一个也不能要!
4;最近单位特别忙,我产生了想要辞职的念头。今天我突发奇想问媳妇:你说有一天我捡破烂,你跟不跟我去?媳妇说:那孩子谁看啊?我说:我会电焊啊,在推车旁边焊一个小框,把孩子放里呗!媳妇说:你会电焊为啥非得捡破烂啊!我……
5;晚上一个哥们请客吃饭,他家有一个3岁半的女儿。正当喝的高兴,小萝莉突然问他爸爸:“爸爸,你爱我吗???”哥们想都没想说:“当然爱呀!!!”小萝莉又问:“那妈妈呢???”哥们又是不假思索的说:“肯定爱啊!!!”谁知小萝莉一下子就哭了,一边哭还一边说:“你怎么能同时爱两个女人!!!”
6;女同事家里刚买了新车,她打电话叫我去试试车,听说车子不错,所以我打车过去了,结果她老公不同意,说是车子不外借。当时我就生气了,为了开车,我打车花了20块过来的,要是平时不急的话,我都是坐公交来的,一块钱搞定。女同事也生气了,毕竟是她叫我来的,她说:“老公,这是我公司的主管,平时对我挺照顾的,优秀员工什么的,都是我哥给操作的。他不是外人….”她老公还是不同意,我有些生气就告辞了,女同事怕得罪我,追出来说:“哥,我没想到他是那么小气的人,没事,别生气,我请你吃饭。”然后,她进门对老公说:“把证件给我,我请我哥吃个饭!”这一次,她老公倒是没有犹豫,然后我们就带着证件去吃饭了。我心情立马好了,也不心疼那20块钱了。恩,夜色真美好。
7;今天我妈妈和其他两位阿姨聊天。张阿姨夸自己的女儿说:“我姑娘可厉害了,在她们单位月月都是业绩第一。”王阿姨说:“我姑娘最近可烦恼了,有好几个男娃追她,都不知道选择哪个好。”我妈也不甘地可劲夸我:“俺姑娘吃中饭能吃四个馒头,一个猪蹄,俩鸡腿,外加三包子。
8;在美的集团的车间工作了3年,终于被提拔成了车间主任。虽然工资涨到了75000,但是每天晚上都要加班。有一次我加班到凌晨1点钟,我独自在公司门口等滴滴车师傅来接我。一辆林肯领航员突然在我前方停下,车里面传出一个深沉的男人的声音:“那边的秃子!学院路咋走?”我左右看了一圈,根本就没有人。觉得浑身都起鸡皮疙瘩,吓得我撒腿就跑啊!
9;娶了董事长300多斤的女儿后,我就从公司保安升职当了总经理。昨天领了70万工资,晚上下班我来到一个烧鸡摊面前,问道:“烧鸡一只多少钱?”老板:“一只60!”我想起了老婆之前叮嘱我的话,买东西的时候要学会对半砍价。于是说道:“对半,30。”老板:“好的!马上搞定。”于是手起刀落,娴熟的刀工,落袋。我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道:“老婆,你说我不会砍价,我今天砍价成功了,对半砍,老板要60,我砍到了30。”老婆接过烧鸡,打开一看,给我一巴掌:“你连烧鸡也砍了,买了半只,这算是什么砍价。”
10;公公送了我一辆保时捷911,作为生日礼物。我特别的高兴,立马去驾校报名学车。弟一天上车以后,我突然发现方向盘有点松动,于是问教练是怎么回事?教练深吸一口烟,犹豫地望着窗外:你有个师姐是内蒙古骑马长大的,每次要刹车的时候,就会猛拉方向盘大喊一声,吁……
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1.我们公司发工资发的是现金,下午我去财务室领钱,出纳拿着一沓钱在我面前晃悠了一下,旁边的会计就拿走了。出纳说:“哥,你的工资你也看见了…已经发了啊!”我一脸的垂头丧气,每个月都这样,会计瞪着我说:“怎么?有意见啊?工资交到老婆手里有啥问题吗?”我急忙说:“没问题,没问题!”出纳冷笑一声:“交到自己老婆手里才是好男人。”这话一说,我和会计都一脸的尴尬,要不是有人进来,我们能打她一顿。
2.▼因为校长是我三舅,所以初中的时候我经常欺负一个帅气的男生。但是他很大气,直到毕业也没怨过我,还给我传来纸条说:“终有一天,我会娶你。”毕业多年,我在街上遇到了他,他还单身,我很激动,和他一起回忆曾经。最后男生很不忍心地告诉我真相,当年用的纸条质量差,写着“狗命”两字的那段断掉了……
3.▼和老婆结婚后,老丈人就把我安排进了他的公司上班。昨天午休时间看见一群男人闲聊,有个人打趣地说,要是把一夫一妻改成一夫一妻多好。A:好是好,就怕货源保证不了;B:好是好,就怕大伙的身体受不了;C:好是好,就是孩子父亲不好找!
4.▼暑假的时候我哥带着小侄子去凤凰山九寨沟游玩。旅行结束回来后小侄子说:“唉,在火车上把书包丢了,暑假作业全部在书包里,作业已经做了一多半了。”我听后劝小侄子说:“哭什么啊!再买一份不就行了。”谁知小侄子听完哭得更厉害了。
5.▼去开网红大会,最惹眼的是个男人。主持人采访男人:“哇,你直播间的粉丝有11万多!”男人说:“那10万是我买的。”主持人:“不过你能有10000多也不少了,我还赶不上你的个零头呢。”男人:“10000是买完赠的……”
6.▼富豪在假期的时候,去给他儿子选婚房,到中意的小区时他乘电梯去楼上看户型,刚好有年轻男子带了一条狗也进了电梯。这条狗在富豪的两只脚前转来转去,不停地用鼻嗅,用嘴啃,吓得富豪在电梯里来回地抬起脚来,冲着年轻男子说:“我刚出门,又碰上了一个‘啃老足’!”
7.▼在美的集团的车间工作了3年,终于被提拔成了车间主任。虽然工资涨到了75000,但是每天晚上都要加班。有一次我加班到凌晨1点钟,我独自在公司门口等滴滴车师傅来接我。一辆林肯领航员突然在我前方停下,车里面传出一个深沉的男人的声音:“那边的秃子!学院路咋走?”我左右看了一圈,根本就没有人。觉得浑身都起鸡皮疙瘩,吓得我撒腿就跑啊!
8.▼大年初一,我请老妈去餐厅吃饭。在酒席间,我端起酒杯感激的对妈妈说:妈,谢谢你能供我读大学,正是因为你的坚持我才能成功的大学毕业,找到了好工作!我妈不会喝酒,只得喝口茶,然后语重心长地说:在你还小的时候,我和你爸都没啥文化,只能种田为生,然后我们就寻思着家里总得有个有文化的,研究出如何省力气的种田,那不是很好嘛,但是显然读书这么多年你没学到啥,连种田都不会了……
9.▼老婆在保险公司兢兢业业地当了十年销售,终于被提拔为大区经理了。昨晚老婆为了感谢领导请他来家里吃饭,我立马去超市买菜。买完以后排队付款,突然有人从背后拍了我一下。我回头一看,居然是俩长腿美女,其中一个害羞地笑了笑说:“对不起啊,认错人了!”我转过头去,然后隐隐约约地听见其中一个美女说:“确实丑啊,长这么大都没见过这么丑的人!”
10.▼家里拆迁后我就成了富二代,天天和室友逃课去网吧打游戏。后来寒假前期末考试,本来想着开一局就去学校,没想到连胜好几把。等我们反应过来已经错过考试了。我就跟教授说:“因为车子爆胎了,所以迟到,能不能重考?”教授答应下礼拜让我们重考,我们三个苦读了一个礼拜。没想到重新考试时,教授只出了一道题:爆的是哪个轮胎?结果最后我们三个的答案都不一样,最后全部都挂科了!
11.▼前段时间,老爸的富豪朋友送他二斤云南金瓜贡茶。然后,老爸当成宝贝一样藏了起来,自己也不舍得喝。今天家里的茶叶没了,就拿出一丁点出来尝尝。老爸喝了一口,说:这茶叶没有什么特别的啊,跟我平时喝的一个味。老妈在一旁笑道:这就是你平时喝的那种,你的好茶叶早被你儿子换走偷着孝敬他老丈人去了!
12.▼我开着宾利去深圳出差,在一高档酒店门口,想找个停车位随便一停。谁知道过来一个保安大爷,他说不让停,我问:“为什么?”保安大爷说:“这是停高档车的地方,只有奔驰宝马才可以停!”我当时就懵了:“我这车还不高档?”谁知那保安大爷反过来就是一句:“别以为我不知道,你这个是比亚迪的升级版!”
13.▼表弟去驾校学车,他脾气爆,教练说话也难听,学着学着教练把他骂急了。表弟指着教练说:你过来呀,老子今天不抽你,我的姓倒着写!教练也不甘示弱:我教车十几年,你小子是第二个敢跟我动手的!后来俩人进了派出所,二叔来捞他……然后,教练认出二叔就是当年的第一个。
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我们单位有个少妇,刚刚离婚,打电话给我,叫我去她家里帮她疏通下水管道,顺便在她家吃个晚饭,喝两杯酒。我带着工具兴冲冲地就去了女同事的家里!女同事的老公是做生意的,非常有钱,离婚后给女同事留了一大笔钱和一套大房子。我想如果我能获得女同事的好感,把她追到手,我就能少奋斗好几年了,我帮女同事疏通了卫生间的下水管道,女同事很高兴,做了好几个菜,陪我一起喝酒。结果我酒量不行,很快就晕乎乎的了。女同事脸色红润,眼神迷离地问我,你还能喝吗?不能喝就休息了吧!我心想女同事这是有点看不起我的酒量了,那怎么行?为了获得她的好感我又打开了一瓶酒,拼命地逞强喝酒,最后我喝吐了,醉醺醺的从餐厅吐到客厅,从客厅吐到厨房,卫生间,卧室,阳台……然后,我和女同事就没有然后了!
2. 这天有一个贵妇问医生:“您上次给我开的镇痛剂价格那么贵,可不管用啊!”医生疑惑:“是不是您的服用方法不对呢?”贵妇人:“对的啊!我一感疼痛,便用温开水冲服。”医生:“不行!您必须在疼痛开始前半小时服药,这才是科学的服用方法。”
3. 和男朋友是办公室恋情,在同一个公司上班认识的。男朋友身高175cm,我不到160cm。刚认识的那时候,我特别没自信,为了配得上他的身高,天天踩着10cm的高跟鞋。慢慢了解以后,高跟鞋就变成8cm,然后5cm,到现在直接穿平底鞋了。今天,男朋友包着我,突然说:刚认识你那会包着你,有种小鸟依人的感觉,怎么你现在越来越矮了,我依谁去……
4. 我们办公室里两个同事发了工资后,去酒吧钓美女!其中一个在酒吧里装成大款的样子,在酒吧钓到妹子以后,就带她们两个走出酒吧,往一辆跑车的方向走去!然后另一个急忙说:张总,张总,别别别,您喝多了,别开车了,坐我的车去吧?他一边说一边把他们拉到一辆奇瑞汽车前,结果那两个妹子还真就跟着上了车!其实他们两个就是开着奇瑞去的!
5. 在美的集团的车间工作了3年,终于被提拔成了车间主任。虽然工资涨到了75000,但是每天晚上都要加班。有一次我加班到凌晨1点钟,我独自在公司门口等滴滴车师傅来接我。一辆林肯领航员突然在我前方停下,车里面传出一个深沉的男人的声音:“那边的秃子!学院路咋走?”我左右看了一圈,根本就没有人。觉得浑身都起鸡皮疙瘩,吓得我撒腿就跑啊!
6. 我对老婆说:亲爱的,明晚我一位同事要来家里吃晚饭。老婆说:你疯了吗?咱们家的房子我已经好久没有打扫了,而且我也都没有去超市买食材,厨房还有几十个盘子没洗呢,最后重要的是我不愿意下厨!我说:我知道啊!老婆忍不住包怨:那你都知道,干嘛还叫同事来家里吃饭?我说:因为那个傻自竟然想结婚。
7. 还记得上大学的时候,和交往了三个月的女友分手了。我感觉自己付出了很多,也没有做错什么,就是挽回不了这段感情,很伤心。一个舍友过来问我咋了,我说最近分手了。舍友立马说:单身好啊,单身好、单身妙、单身爽的呱呱叫!!想去哪玩去哪玩,想跟谁好跟谁好,游戏可以玩通宵,过节不用买包包,不用担心成天吵,不怕头上会长草!!我一听确实有道理,于是就喊他今晚喝酒去。哥们:今晚不行,我刚交了个女朋友……
8. 在驾校学习了三个月,爱上了潇洒不羁的教练。拿到驾驶证的这天大家请教练吃饭,我从家里偷拿了老爸的两瓶清酒,我一口气喝了两杯,然后对教练说:“如果世界只剩下我们两个,你会怎么样?”结果教练说:“那我就弄死你,然后世界就是我的……”
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