1、小姨子在劳斯莱斯当销售，一个月卖掉了10辆，公司给发了200万的提成。下班后小姨子大方的请同事去五星级酒店吃饭，没想到酒量不好的她喝醉了。等到第二天一早醒来，小姨子发现自己满嘴都是泥土。于是她生气地打电话问同事昨天的情况，同事告诉她：你非要说自己是头羊，冲到公园就开始啃草，我们公司5个男的都拉不住你啊！
2:丈人是某985大学的副教授，一个月工资65000块钱。那次考试的成绩出来了，全班同学都考砸了。老丈人特别的生气，在讲台上吼道：“判断题白送得50分，竟然有人只得10分，20分？只拿了10分到20分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时一个同学长叹：“太险了，我21分。”然后，后边一哥们也幽幽叹息：“我的更险，幸亏只有9分年度搞笑名场面"
3:美的集团的车间工作了3年，终于被提拔成了车间主任。虽然工资涨到了75000，但是每天晚上都要加班。有一次我加班到凌晨1点钟，我独自在公司门口等迪迪车师傅来接我。一辆林肯领航员突然在我前方停下，车里面传出一个深沉的男人的声音：“那边的秃子！學院路咋走？我左右看了一圈，根本就没有人。觉得浑身都起鸡皮疙瘩，吓得我撒腿就跑啊！
4：了纪念老员工下岗领道决定请客吃饭，送一送这些老员工，许多员工都舍不得前辈，然后都送出了各种各樣的礼物。然后一个新员工对着一个他认识的前辈说，我没有什么好送的，买了两张专辑送给你，然后我们很期待的看着是什么樣子，然后新员工说道：你手机蓝牙開了吗？xx音乐手机快没电了。
5；富二代每天晚上都有酒吧，要在一家酒吧喝完酒后买东西，身体实在受不了。所以富二代向老板申请离职，最后富二代发现同事小张在和老板说话。小张说。“老板，这个您完全放心。明天我会改的。”富二代一听说小张计划明天停课，就急忙跑去告诉老板。“老板，明天也休息！”"对老板微笑着说. "是啊，我们公司有你们这样的人真是太好了！既然你是自荐的，明天就和小张一起去修热水器吧。" "
6；带朋友去看房。销售处小姐向我们介绍说，这座大楼是风水宝地，交通便利，楼层、采光都很好。审计空间大。最重要的是学区集。朋友问她：这附近没有听说过任何学校！小卖部姑娘说为什么没有，幸运驾校在小区旁边。请赞订购和支持。
7；爸爸的手机用了十几年，我给他买了新的智能手机。 刚才，父亲拿着手机和我微信聊天了。 我说：“你打字很慢，直接发出语音吧。 然后我会教他怎么发出语音。 父亲很快就拿到了，发送了50秒以上的语音。 儿子，喂，能听到我说话吗？ 为什么不说话？ 为什么没有声音？ 喂，这个怎么用？ 说话啊！
8、小时候，我很胆小。晚上睡觉的时候，听到一点动静，就钻进了被窝。结果我养成了蒙着头睡觉的坏习惯。书上还说这样睡不好，但我永远改不了。直到几年前结婚，老公不抽烟不喝酒，但是喜欢吃炒黄豆和烤红薯。半个月后，我彻底改变了这个坏习惯。
#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
《和妈妈一起战斗的日子》
之一四一
3月22日 星期五
昨天妈打了第六次pd1。
妈是个很有计划的人。每次打完 pd1 都会浑身发冷发烧一个小时，她就事先把暖宝充好电，手机放到枕边，中午饭订好，开水凉好，我去的时候真没什么可干的了。
打完针妈非要自己打车先回小西天，被我制止住了，好，妈一回小西天，就失控了，小西天在二环边上，生活很方便，妈就一会儿银行，一会儿邮局，一会儿菜场，我和我妹提心吊胆的。好在正好河北的做窗帘的李阿姨今天也在治疗，说她跟妈还没聊够呢，妈才同意今天上午我来接她出院。
快到医院时，远远望见妈在医院门口，旁边放着个大箱子，我知道她怕我不好停车，怕我乱停车被罚款，早早下楼来等我，我直冒眼泪，恨自己不够有能力，要是有司机就不用让妈楼上楼下跑手续，不用拖着大箱子在路边寒风中等了。
我擦了擦眼泪，嘴里埋怨着:我打电话您再下来呀，感冒了怎么办？冲过去，从妈手里夺过箱子一把抡到后备箱里，妈晕头转向地就被我架上副驾驶。我所有这些鲁莽动作都是在掩饰，我其实心里在骂自己，不能给妈更好的生活。
妈：哎呀，你这喝牛奶长大的，力气真大。妈很少夸我，我想是明察秋毫的妈看到我的泪痕。
我开始在医院狭小的门前掉头，前前后后来来回回左左右右，妈实在看不下去了：我下去帮你看着吧？
我：别，伤自尊
妈：啥自尊？
我：本人1992年首汽驾校正规毕业的司机，出个胡同还得您指挥。
妈：矮油，那您这来来回回十分钟了，不丢脸啊？
我看妈恢复了对我的“真实评价”心里一放松，成功开出胡同，开上大马路：小罗啊，想吃啥啊？咱们庆祝一下。
妈立刻来了情绪，高兴地：咱们庆祝什么啊？
我：庆祝您第六次pd1 啊
妈：我想想哈，现在几点？
我：不到11点
妈豪迈地一挥手：走，峨嵋酒家
送妈住院我们每次都路过，每次都说去尝尝。可是一看门口等位的，我们就放弃了。
妈：我看看哈，现在不到11点，肯定不用排队
五分钟我们就到了地安门路口的峨眉酒家，没地方停车，妈果断地：你把我放下，我去占座，你去停车。
我：您行吗？
妈一边下车，一边头也不回地说：那有什么不行，把“吗”去掉，
我把车停在了锣鼓巷停车场，给妈打电话，妈：唉呀妈呀，老米呀，太悬了，就剩最后一个桌子了。
我：啊？这么早都没位子了啊？
妈：可不吗，我旁边老头老太太10点没开门来的。
我：啊？您要是饿了先点菜哈，我估计我得走十分钟。
妈：别介啊，我先研究，等你一起点才好玩儿
到了饭馆，妈在最角落的一张桌子朝我挥手，我只去过学院路的峨眉酒家，这店一进去绝对是国营老店 的画风。看着这满堂的吃客
我张望着四周坐下：这真是酒香不怕巷子深啊。
妈头也不抬的：你知道前一句是什么吗？
我：不知道
妈叹口气：唉，你看你，学什么总是只知其一不知其二。
我厚脸皮的：妈呀，您搞清楚，我这回是知其二，不知其一。
妈：我告诉你哈是“真金不怕红炉火，酒香不怕巷子深”
我：这您真不能赖我，这句话我压根儿都没听过。
妈撇我一眼，直接转到菜谱上，一边翻着菜谱，一边跟我“研究”我其实知道妈都想好点什么菜了，妈记性特好，小时候吃过的好吃的，跟谁吃的，在哪里吃的她还都能记得，并且基本上还都知道怎么做的。而且嘴可“刁”呢，妈往往能判断出食材的等级，新鲜程度，大师傅换没换。
妈：这儿的宫保鸡丁是必点的，咱们不用点那个精品的，果仁放腰果也不正宗，还一下贵好几十。
妈接着说：点个干炸丸子吧，马叔叔的最爱，再点个乌鱼蛋汤，这儿做的比老边饺子料足。再点一个素菜。
我：随您
妈：那不行啊，我好不容易请你吃个饭。
我：啊？您请客啊？早说啊，我故意大声说:服务员来个樟茶鸭来个来个海参来个虾球。
妈：你怎么这么讨厌啊，小声儿跟我说：妈这儿就带了300多块钱。
我笑得趴在桌子上，妈总爱用现金，她的小钱包里总是塞得鼓鼓的钱，零的整的都有，她总觉得用现金踏实。
宫保鸡丁上来了，我也顾不得减肥了，直接吃了一碗米饭，妈：你知道它家宫保鸡丁和别人家有什么区别吗？
我：好吃呗
妈：你怎么这么讨厌啊，告诉你哈，它家的是“小荔枝口”，你仔细品品哈，是先甜后酸，还有花椒味儿，还有点儿麻？
我仔细品味了半天：啊，还真是啊，妈认真地看着我～我:没吃出来
妈：你怎么这么讨厌啊，自己夹起个干炸丸子放到嘴里，翻个白眼：唉，朽木不可雕也
妈又忍不住说：你知道峨嵋酒家这个店名儿谁写的吗？
我摇摇头，妈：告诉你哈，梅兰芳
我：啊？是吗？厉害啊，我发现那会儿的人怎么都琴棋书画样样棒啊？就说那个陆小曼，一直说她是交际花，结果人家一手好字，画也画得特棒。
妈：知道为什么吗？因为那会儿没有手机没有网络。所以什么事情都不是绝对的，都是有两面性的啊。
1;一个印度人来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，悄悄的离开了中国。回到印度后，父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？!难道是打听到了中国和咱们要打仗的消息？”儿子心有余悸地说：”这还用打听？大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了!父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊!........点个赞，支持一下
2;跟老公一起旅游住酒店，太黑了，一瓶矿泉水居然要50块钱！老公：“咱们就喝这50元一瓶的矿泉水，使劲喝！”我：“你疯了吧？外面超市才一块钱一瓶！”还没等我说完，老公就啪啪拧开了四瓶，豪情万丈地说：“我出去一会儿，你敞开喝，这样有气质！”十分钟不到，老公就抱着一包矿泉水回来了。边把喝过的补上，边兴奋地说：“50的矿泉水好喝吧？咱喝它这50的，把一块的留下！”酒店经理知道后直呼内行！
3;两个人喜欢我姐姐，昨晚，两人嚷嚷着要以酒决斗，谁用最快的速度，喝掉一瓶二锅头，姐姐就是谁的。谁知他们喝了不到半瓶，就都醉了，又哭又闹。正在此时，姐姐挎着中年光头男的胳膊走了过来，俩男生一看，眼都绿了，同仇敌忾啊，猛扑过去，对着光头那就是一顿猛打。姐姐好歹才扯开他们，只听那光头男说：闺女，这俩人一个也不能要！
4;最近单位特别忙，我产生了想要辞职的念头。今天我突发奇想问媳妇：你说有一天我捡破烂，你跟不跟我去？媳妇说：那孩子谁看啊？我说：我会电焊啊，在推车旁边焊一个小框，把孩子放里呗！媳妇说：你会电焊为啥非得捡破烂啊！我……
5;晚上一个哥们请客吃饭，他家有一个3岁半的女儿。正当喝的高兴，小萝莉突然问他爸爸：“爸爸，你爱我吗？？？”哥们想都没想说：“当然爱呀！！！”小萝莉又问：“那妈妈呢？？？”哥们又是不假思索的说：“肯定爱啊！！！”谁知小萝莉一下子就哭了，一边哭还一边说：“你怎么能同时爱两个女人！！！”
6;女同事家里刚买了新车，她打电话叫我去试试车，听说车子不错，所以我打车过去了，结果她老公不同意，说是车子不外借。当时我就生气了，为了开车，我打车花了20块过来的，要是平时不急的话，我都是坐公交来的，一块钱搞定。女同事也生气了，毕竟是她叫我来的，她说：“老公，这是我公司的主管，平时对我挺照顾的，优秀员工什么的，都是我哥给操作的。他不是外人….”她老公还是不同意，我有些生气就告辞了，女同事怕得罪我，追出来说：“哥，我没想到他是那么小气的人，没事，别生气，我请你吃饭。”然后，她进门对老公说：“把证件给我，我请我哥吃个饭！”这一次，她老公倒是没有犹豫，然后我们就带着证件去吃饭了。我心情立马好了，也不心疼那20块钱了。恩，夜色真美好。
7;今天我妈妈和其他两位阿姨聊天。张阿姨夸自己的女儿说：“我姑娘可厉害了，在她们单位月月都是业绩第一。”王阿姨说：“我姑娘最近可烦恼了，有好几个男娃追她，都不知道选择哪个好。”我妈也不甘地可劲夸我：“俺姑娘吃中饭能吃四个馒头，一个猪蹄，俩鸡腿，外加三包子。
8;在美的集团的车间工作了3年，终于被提拔成了车间主任。虽然工资涨到了75000，但是每天晚上都要加班。有一次我加班到凌晨1点钟，我独自在公司门口等滴滴车师傅来接我。一辆林肯领航员突然在我前方停下，车里面传出一个深沉的男人的声音：“那边的秃子！学院路咋走？”我左右看了一圈，根本就没有人。觉得浑身都起鸡皮疙瘩，吓得我撒腿就跑啊！
9;娶了董事长300多斤的女儿后，我就从公司保安升职当了总经理。昨天领了70万工资，晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：“烧鸡一只多少钱？”老板：“一只60！”我想起了老婆之前叮嘱我的话，买东西的时候要学会对半砍价。于是说道：“对半，30。”老板：“好的！马上搞定。”于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”老婆接过烧鸡，打开一看，给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了，买了半只，这算是什么砍价。”
10;公公送了我一辆保时捷911，作为生日礼物。我特别的高兴，立马去驾校报名学车。弟一天上车以后，我突然发现方向盘有点松动，于是问教练是怎么回事？教练深吸一口烟，犹豫地望着窗外：你有个师姐是内蒙古骑马长大的，每次要刹车的时候，就会猛拉方向盘大喊一声，吁……
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1.我们公司发工资发的是现金，下午我去财务室领钱，出纳拿着一沓钱在我面前晃悠了一下，旁边的会计就拿走了。出纳说：“哥，你的工资你也看见了…已经发了啊！”我一脸的垂头丧气，每个月都这样，会计瞪着我说：“怎么？有意见啊？工资交到老婆手里有啥问题吗？”我急忙说：“没问题，没问题！”出纳冷笑一声：“交到自己老婆手里才是好男人。”这话一说，我和会计都一脸的尴尬，要不是有人进来，我们能打她一顿。
2.▼因为校长是我三舅，所以初中的时候我经常欺负一个帅气的男生。但是他很大气，直到毕业也没怨过我，还给我传来纸条说：“终有一天，我会娶你。”毕业多年，我在街上遇到了他，他还单身，我很激动，和他一起回忆曾经。最后男生很不忍心地告诉我真相，当年用的纸条质量差，写着“狗命”两字的那段断掉了……
3.▼和老婆结婚后，老丈人就把我安排进了他的公司上班。昨天午休时间看见一群男人闲聊，有个人打趣地说，要是把一夫一妻改成一夫一妻多好。A：好是好，就怕货源保证不了；B：好是好，就怕大伙的身体受不了；C：好是好，就是孩子父亲不好找！
4.▼暑假的时候我哥带着小侄子去凤凰山九寨沟游玩。旅行结束回来后小侄子说：“唉，在火车上把书包丢了，暑假作业全部在书包里，作业已经做了一多半了。”我听后劝小侄子说：“哭什么啊！再买一份不就行了。”谁知小侄子听完哭得更厉害了。
5.▼去开网红大会，最惹眼的是个男人。主持人采访男人：“哇，你直播间的粉丝有11万多！”男人说：“那10万是我买的。”主持人：“不过你能有10000多也不少了，我还赶不上你的个零头呢。”男人：“10000是买完赠的……”
6.▼富豪在假期的时候，去给他儿子选婚房，到中意的小区时他乘电梯去楼上看户型，刚好有年轻男子带了一条狗也进了电梯。这条狗在富豪的两只脚前转来转去，不停地用鼻嗅，用嘴啃，吓得富豪在电梯里来回地抬起脚来，冲着年轻男子说：“我刚出门，又碰上了一个‘啃老足’！”
7.▼在美的集团的车间工作了3年，终于被提拔成了车间主任。虽然工资涨到了75000，但是每天晚上都要加班。有一次我加班到凌晨1点钟，我独自在公司门口等滴滴车师傅来接我。一辆林肯领航员突然在我前方停下，车里面传出一个深沉的男人的声音：“那边的秃子！学院路咋走？”我左右看了一圈，根本就没有人。觉得浑身都起鸡皮疙瘩，吓得我撒腿就跑啊！
8.▼大年初一，我请老妈去餐厅吃饭。在酒席间，我端起酒杯感激的对妈妈说:妈，谢谢你能供我读大学，正是因为你的坚持我才能成功的大学毕业，找到了好工作！我妈不会喝酒，只得喝口茶，然后语重心长地说:在你还小的时候，我和你爸都没啥文化，只能种田为生，然后我们就寻思着家里总得有个有文化的，研究出如何省力气的种田，那不是很好嘛，但是显然读书这么多年你没学到啥，连种田都不会了……
9.▼老婆在保险公司兢兢业业地当了十年销售，终于被提拔为大区经理了。昨晚老婆为了感谢领导请他来家里吃饭，我立马去超市买菜。买完以后排队付款，突然有人从背后拍了我一下。我回头一看，居然是俩长腿美女，其中一个害羞地笑了笑说：“对不起啊，认错人了！”我转过头去，然后隐隐约约地听见其中一个美女说：“确实丑啊，长这么大都没见过这么丑的人！”
10.▼家里拆迁后我就成了富二代，天天和室友逃课去网吧打游戏。后来寒假前期末考试，本来想着开一局就去学校，没想到连胜好几把。等我们反应过来已经错过考试了。我就跟教授说：“因为车子爆胎了，所以迟到，能不能重考？”教授答应下礼拜让我们重考，我们三个苦读了一个礼拜。没想到重新考试时，教授只出了一道题：爆的是哪个轮胎？结果最后我们三个的答案都不一样，最后全部都挂科了！
11.▼前段时间，老爸的富豪朋友送他二斤云南金瓜贡茶。然后，老爸当成宝贝一样藏了起来，自己也不舍得喝。今天家里的茶叶没了，就拿出一丁点出来尝尝。老爸喝了一口，说：这茶叶没有什么特别的啊，跟我平时喝的一个味。老妈在一旁笑道：这就是你平时喝的那种，你的好茶叶早被你儿子换走偷着孝敬他老丈人去了！
12.▼我开着宾利去深圳出差，在一高档酒店门口，想找个停车位随便一停。谁知道过来一个保安大爷，他说不让停，我问：“为什么？”保安大爷说：“这是停高档车的地方，只有奔驰宝马才可以停！”我当时就懵了：“我这车还不高档？”谁知那保安大爷反过来就是一句：“别以为我不知道，你这个是比亚迪的升级版！”
13.▼表弟去驾校学车，他脾气爆，教练说话也难听，学着学着教练把他骂急了。表弟指着教练说：你过来呀，老子今天不抽你，我的姓倒着写！教练也不甘示弱：我教车十几年，你小子是第二个敢跟我动手的！后来俩人进了派出所，二叔来捞他……然后，教练认出二叔就是当年的第一个。
#搞笑段子#
我们单位有个少妇，刚刚离婚，打电话给我，叫我去她家里帮她疏通下水管道，顺便在她家吃个晚饭，喝两杯酒。我带着工具兴冲冲地就去了女同事的家里！女同事的老公是做生意的，非常有钱，离婚后给女同事留了一大笔钱和一套大房子。我想如果我能获得女同事的好感，把她追到手，我就能少奋斗好几年了，我帮女同事疏通了卫生间的下水管道，女同事很高兴，做了好几个菜，陪我一起喝酒。结果我酒量不行，很快就晕乎乎的了。女同事脸色红润，眼神迷离地问我，你还能喝吗？不能喝就休息了吧！我心想女同事这是有点看不起我的酒量了，那怎么行？为了获得她的好感我又打开了一瓶酒，拼命地逞强喝酒，最后我喝吐了，醉醺醺的从餐厅吐到客厅，从客厅吐到厨房，卫生间，卧室，阳台……然后，我和女同事就没有然后了！
2. 这天有一个贵妇问医生：“您上次给我开的镇痛剂价格那么贵，可不管用啊！”医生疑惑：“是不是您的服用方法不对呢？”贵妇人：“对的啊！我一感疼痛，便用温开水冲服。”医生：“不行！您必须在疼痛开始前半小时服药，这才是科学的服用方法。”
3. 和男朋友是办公室恋情，在同一个公司上班认识的。男朋友身高175cm，我不到160cm。刚认识的那时候，我特别没自信，为了配得上他的身高，天天踩着10cm的高跟鞋。慢慢了解以后，高跟鞋就变成8cm，然后5cm，到现在直接穿平底鞋了。今天，男朋友包着我，突然说：刚认识你那会包着你，有种小鸟依人的感觉，怎么你现在越来越矮了，我依谁去……
4. 我们办公室里两个同事发了工资后，去酒吧钓美女！其中一个在酒吧里装成大款的样子，在酒吧钓到妹子以后，就带她们两个走出酒吧，往一辆跑车的方向走去！然后另一个急忙说：张总，张总，别别别，您喝多了，别开车了，坐我的车去吧？他一边说一边把他们拉到一辆奇瑞汽车前，结果那两个妹子还真就跟着上了车！其实他们两个就是开着奇瑞去的！
5. 在美的集团的车间工作了3年，终于被提拔成了车间主任。虽然工资涨到了75000，但是每天晚上都要加班。有一次我加班到凌晨1点钟，我独自在公司门口等滴滴车师傅来接我。一辆林肯领航员突然在我前方停下，车里面传出一个深沉的男人的声音：“那边的秃子！学院路咋走？”我左右看了一圈，根本就没有人。觉得浑身都起鸡皮疙瘩，吓得我撒腿就跑啊！
6. 我对老婆说：亲爱的，明晚我一位同事要来家里吃晚饭。老婆说：你疯了吗？咱们家的房子我已经好久没有打扫了，而且我也都没有去超市买食材，厨房还有几十个盘子没洗呢，最后重要的是我不愿意下厨！我说：我知道啊！老婆忍不住包怨：那你都知道，干嘛还叫同事来家里吃饭？我说：因为那个傻自竟然想结婚。
7. 还记得上大学的时候，和交往了三个月的女友分手了。我感觉自己付出了很多，也没有做错什么，就是挽回不了这段感情，很伤心。一个舍友过来问我咋了，我说最近分手了。舍友立马说：单身好啊，单身好、单身妙、单身爽的呱呱叫！！想去哪玩去哪玩，想跟谁好跟谁好，游戏可以玩通宵，过节不用买包包，不用担心成天吵，不怕头上会长草！！我一听确实有道理，于是就喊他今晚喝酒去。哥们：今晚不行，我刚交了个女朋友……
8. 在驾校学习了三个月，爱上了潇洒不羁的教练。拿到驾驶证的这天大家请教练吃饭，我从家里偷拿了老爸的两瓶清酒，我一口气喝了两杯，然后对教练说：“如果世界只剩下我们两个，你会怎么样？”结果教练说：“那我就弄死你，然后世界就是我的……”
#搞笑# #搞笑段子#
