1、晚饭后，搂着女儿躺在床上，老公问女儿：“你妈妈是娘们儿吗？”女儿答：“不是。”老公又问：“那是什么呢？”我满心期待的以为女儿会说是美女，女儿不慌不忙的说：“是老娘们儿。”[祈祷]关注一下[祈祷]
2、我小时候的公共厕所是一条槽，用水泥隔板隔开那种。那天停电，手电筒被我爸拿走了，我只好把家里的油灯端着去公共厕所。我一边上厕所，一边玩油灯，一滑溜，油灯掉到槽里，碎了，油顺着槽往下漫，火呼的顺着油蔓延下去，燎烤着众蹲槽人的屁股！顿时公共厕所一片鬼哭狼嚎之声...第二天，我是肿着脸学的赤壁之战，对火烧赤壁是相当有共鸣……[祈祷]关注一下[祈祷]
3、“老婆，这个月的零花钱能不能加一百？因为天气热了，要喝饮料。”“没有！”第二天，“老婆，这个月的零花钱能不能加一百？”“没有！”第三天，“老婆，这个月的零花钱能不能加一百？”“没有！再要跪榴莲去！”第四天，““老婆，家里有榴莲没有？”“没有！”““那老婆，这个月的零花钱能不能加一百？”[祈祷]关注一下[祈祷]
4、绑匪打电话过来：“你闺女在我手上，24小时内凑到100万，不然我撕票。”老爸：“钱没问题，但是能不能晚几天给你？”劫匪：“为什么？”老爸：“明天双11。”劫匪：“500万，不然马上放人。”[祈祷]关注一下[祈祷]
5、放学回家后，儿子就开始闷闷不乐。我以为他在学校出什么事情了，便试探的问道：儿子，今天在学校都学什么了！儿子委屈道：学了可多东西了！我纳闷的说：都学了什么啊，看你不开心的样子，是不是题目太难？儿子哭着说：温度计15块一支、烧杯10块、试管5块！[祈祷]关注一下[祈祷]
6、小伙子从小就没见过爷爷，爷爷死的太早了，小伙子长大后问爸爸：“爸爸，我爷爷死的早，我也没体验过为人子孙是什么感觉！”爸爸：“再等两个月”小伙子：“再过两个月怎么了？”爸爸：“再过两个月你就18岁了，我给你在驾校报个名，把你欠缺的没当孙子的感觉，都找回来”小伙子：“……”[祈祷]关注一下[祈祷]
7、前几天，女老板的小猫爬到房顶不下来，我挺身而出解救小猫，奖励了200元。回到家我就当私房钱，偷偷地塞我睡觉的小窗底下了。今天一下班，老婆就问我：“我丢了200块钱你见没？”我一头雾水，连连摇头。老婆假装疑惑道：“那我找找啊！”说完，就直奔那小窗底下，伸手就把我那三百块钱掏了出来。她大喜的样子：“哎呀！在这呢！瞧我这脑子.....”我一脸愤恨，欲言又止。[祈祷]关注一下[祈祷]
8、到了现在这个年纪，谁都不想再取悦了，跟谁在一起舒服就和谁在一起，包括朋友也是，累了就躲远一点。取悦别人远不如快乐自己。宁可孤独，也不违心。宁可抱憾，也不将就。[祈祷]关注一下[祈祷]
9、今天下午下班回到家，看见表弟和一个很丑的女生一起坐在沙发上。然后看表弟极度不自在的样子，我连忙走上前去，然后在表弟耳边低声说道：“这是你女朋友吧？长得……没事！不要一副满脸不自在的表情！你要抛开世俗的眼光，放的下才自在嘛！”只听见表弟对着我说道：“哥，介绍一下，这是我妈给你介绍的女朋友。”[祈祷]关注一下[祈祷]
10、意大利小朋友觉得圣诞礼物不是圣诞老人送的，而是一个叫LaBefana的善良女巫骑着扫帚，趁着夜晚从烟囱里溜下送的，据传说如果孩子表现好，LaBefana会在他们的袜子里装上礼物与糖果，如果他们很捣蛋的话，会把煤炭装在他们的袜子里。这种有个性的圣诞老人，还真是很特别呢，更有趣的是，当女巫离开之前，还会帮忙打扫屋子。[祈祷]关注一下[祈祷]
11、我和老婆都是北京大学的学生，但是我们的儿子却是学渣。他上三年级了，每次考试都是倒数五名。老婆心里崩溃包头痛哭，我只好亲自出马来教育儿子。我说：“爸妈小时候学习是弟一名，怎么到了你就不行了呢？”儿子说：“因为你们的爸妈教育的好！”[祈祷]关注一下[祈祷]
12、婆婆低声说道：“你懂什么，我这么做不是为了咱家好？人家隔壁老李他家早就抱上孙子了，咱还要等到多久？我不装病儿媳妇能辞职安心在家待着吗？真是的，什么都不懂就别瞎说……”[祈祷]关注一下[祈祷]
13、我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐时的举止，然后回头对妻子说：这种教育难道就这样没完没了？对男孩子的训练是没完没了的，她回答说，直到他结婚，然后由他妻子继续这项工作。噢，嘴里含着东西的时候别说话[祈祷]关注一下[祈祷]
14、有一天放学铃响了，老师微笑的对全班说：同学们不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了，后排打扑克的同学也安静下，要不然响前排同学睡觉，靠窗看风景的同学，顺便喊下cao场打篮球的同学，我好布置作业，顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。顿时全班都懵了。[祈祷]关注一下[祈祷]
]
