【榆中夏官营机场新进展！】
近日，中国土地市场网发布了榆中县夏官营镇19个城镇村道路段用地划拨的公示，由公示可知，此次公示的19个城镇村道路段属于榆中县夏官营镇的7条道路，分别为科二街、科三街、科七街、科九街、生态大道、金城大道和科创大道。根据规划，这些路段预计9月开工，2024年9月竣工，历时3年。@兰州人，这个季节，多重惊喜，免费畅玩，随着路网完善，机场的建成投入使用，榆中的前途不可限量，趁早入手像绿城·春风燕语这样的低密花园洋房，坐等升值！#兰州身边事##兰州头条#
#兰州职业故事#当时真的吓了我心一跳。
我们的一个员工在老家考驾照，前天考驾照，到科目三了，当时问他考过了没有，他说:“因为签字的时候忘记了去掉口罩，不然就通过了”。
当时问他的时候他正在一个人喝闷酒，还把手指头划破了，我这个兄弟心真硬。只能安慰他。其实他是一个很有责心的一个人，因为说了尽早赶回来，因为自己的大意，又得推迟，浪费了时间。
希望大家不管遇见什么事，都要自己不要难为自己，爱惜自己的身体，因为每个人的羽毛都很珍贵。
1. 小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我是要某沙亲夫！
2. 张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”他爸立马一个白眼过去说：“看把你妈烫的！”这是亲的吗？????"
3. 我吓唬一个顽皮孩子，还没吓唬几句呢，他就哭了，边哭边喊：你等着，我叫我哥来。我说：“好，我等着，你可别不来。”五分钟后，他哭着过来了，说：“我哥不在家。”我感叹道，这是多么认真的小朋友啊……
4. 丈母娘给我打电话说这两天先充当他的司机 ，让我带她去见个老中 医。还说她这两天腰间盘推出，想让老中 医给她做针 灸。老中 医让丈母娘趴在窗上，把腰露出，然后扎针。正在进行时，丈母娘突然腹痛来袭，忍不住放了一个悠长的屁，没敢回头看老中 医。只听见老中 医说：“你放松一下，我去门口透透气再来……”
5. 我觉得自己不适合打工人的生活，果断从公司辞职了。老爸无奈，只好拿出自己的养老金，给我开了一家小超市。今天店里没生意，我就拿着老婆的跳绳在门口跳了起来。没想到才跳了20多个就觉得呼吸不畅浑身乏力，顿时就自己的身体素质产生了怀疑。在半年前，我跳300个也没喘得这么厉害，身体素质下降得这么快么？这时，老婆出来一把撸下我的口罩：你也不怕憋死啊！
6. 我救了一位老人，没想到老人是富豪，给了一笔巨款作为答谢。于是我去银行，对最漂亮的柜员说：帮我查查，里面多少钱！美女查完说：380万。我：密码你记一下，以后我自己就不输了，我记性不好！此时大堂经理过来说：小伙子，300多万还能撩人家啊？她老公是大老板，等你存款后面再加3个零了再过来。我痛哭，决定买彩票，肯定能中大奖，一年后就花光了积蓄。今天再次来到银行，大堂经理说：你有机会了，她家破产了！于是我又哭着走了......
7. 男朋友喜欢玩彩票，终于黄天不负有心人，马上就和男友订了婚，婚期将至家里都在忙碌地为结婚做准备。婚期如约而至，男友带着伴郎团来接亲，我不高兴地道：还没给彩礼呢，就来接亲，你是想抢亲吗？这时，我爸，我妈在旁边说：人家能娶你就不错了，你还想要彩礼？别做梦了！果然我醒了……?
8. 跟公司女同事关系要好，最近跟女朋友分手了，女同事发现我不对劲后，主动来问我：你最近怎么了，是不是心情不好。我如实回答：跟谈了三年的女朋友分手了。女同事说：才多大的事啊，走，带你喝酒解闷去。随后我们边吃边聊，女同事安慰我说：要珍惜眼前人。而我就一个劲地喝酒，一句没听进去，没一会儿，我就有点醉醺醺的，女同事见状，就把我扶到她家休息了，果然第二天醒来的时候，什么都忘记，还多了一个女朋友。
9. 女秘怀孕，老板让其流掉，女秘坚持回甘肃老家生产。女秘：生了怎么通知你？老板：寄张明信片给我，上写，兰州拉面。个月后，老板下班，妻递一明信片，老板接看后晕倒，送医院.医生：受何刺激休克过去？妻说：看了明信片就倒下。医生拿过明信片，念道：兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带......
10. 下班时突降暴雨，31岁的小舅子去停车场開宾利。出车库时，看见一美女同事在避雨，问道：等车呢？去哪啊？美女眼前一亮，说：去三里屯。小舅子惊讶的说：这么巧我也是。还没等激动的美女開口，小舅子来了句：那先我走了，三里屯见。
11. 今天又被闹钟叫醒了，我很情愿的起窗，我突然发现自己和光头强很像啊！我这没工作，没有女朋友，每天还要挨老板的骂，经受同事们的排挤。时常，我还要受他们，我就变得郁郁寡欢，痛恨自己。迷迷糊糊的我，被一个声音叫醒：主人，早餐已经准备好了，车已备好，司机已到位，直接送你去開董事会了......
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
#交通安全# 【#甘肃：这些措施，6月1日起全面实施！# 】今天（27日），记者从全省公安交管部门“我为群众办实事”12项措施新闻通气会上了解到，目前全省机动车保有量达到667万辆，驾驶人达713万人，截至今年5月，全省新注册登记机动车近20万辆，呈现持续增长态势。另据了解，从6月1日起，我省将有多项便民交管措施落地实施。其中包括：1、小型自动挡汽车科目二考试取消“坡道定点停车和起步”项目，考试项目由5项减少为4项；2、小型汽车异地分科目考试允许申请变更考试地的次数由1次调整为不超过3次；3、申请小型自动挡汽车驾驶证的，科目三约考间隔时间由科目一考试合格后30天调整为20天；4、将在城镇老旧小区周边选择具备条件的支路划定允许夜间、周末、法定假期停车路段，允许车辆临时停放，缓解城镇老旧小区居民“停车难”问题；5、60周岁以上老年人可使用亲友的“交管12123”APP账号，由亲友代办网上机动车牌证、驾驶证业务；6、在办理机动车登记、补换领驾驶证、车辆牌证等交管业务时，申请人不方便本人现场办理的，可以通过“交管12123”APP委托他人代为办理，无需再出具纸质委托书；7、除城市核心区等特殊区域个别道路外，其他道路为货车通行预留时间窗口，每天允许通行时间原则上不少于6小时。#甘肃身边事# （本台记者 汪丽媛）
#甘肃正能量#【你就是天使！兰大二院护士街头跪地救人】
“这里有人晕倒了，快打120！”9月4日晚9时30分，兰大二院重症医学科三病区护士贾玉琴在回家路上，听到一阵慌乱声和一阵阵的呼救声。同时，贾玉琴看到一名男子晕倒在马路边。“肯定有人受伤了！”出于护士的职业敏感性，贾玉琴来不及细想，急忙加快脚步循声迎去。
全身抽搐、口唇发紫，这是贾玉琴看到这名男子的情况，凭借着长期的急诊与重症救治经验，她初步判断该男子可能是癫痫病发作，经过仔细检查，发现其颈动脉波及呼吸微弱且无任何应答反应。
“心跳骤停的黄金抢救时间只有4分钟!”贾玉琴一边喊着围观的路人帮忙拨打120，一边迅速将男子的头偏向一侧，防止分泌物导致窒息。在指导路人帮助清理口腔异物的同时，快速跪地实施胸外心脏按压、徒手心肺复苏等急救措施。
一次又一次的深压……一秒、两秒、三秒……在紧急抢救了1分钟后，该男子终于恢复了呼吸，贾玉琴第一时间观察该男子的生命体征，发现其颈动脉搏已有波动情况，同时男子逐渐恢复了意识，口唇逐渐转为红润，可以配合做眨眼、握手等动作……三分钟后，该男子完全恢复了意识，的贾玉琴这才松了一口气，叮嘱其一定要等待120的到来，做好后续的检查与诊疗，随后悄然转身离开了。
抢救初期，周围的路人询问贾玉琴的名字和工作单位，紧张救治患者的贾玉琴为了让群众信任她，只告诉大家自己是一名兰大二院的护士，此后她更是没有对任何人提起过此事。直到当天晚上，医院膳食科的一名工作人员将她救人的视频发送给同事后，大家才知道了事情的始末。
自入院工作以来，贾玉琴先后在急救中心、重症医学科三病区工作了9年，熟练掌握各项急救知识和技能，在紧急情况下，能够对各种类型的急危重患者实施迅速准确的救护，在这次急救中，她用行动彰显了白衣天使本色。（新甘肃·每日甘肃网记者王梓懿 通讯员赵梅娟）
1:老婆去洗澡去了，老公突然看见老婆的手机亮了，他好奇凑过去看了下。是老婆与丈母娘在聊天，老婆对丈母娘说：“今天我白天工作好郁闷，与同事吵架了，想在老公那里出出气，揍他几下。”丈母娘说：“你可不要无理取闹。”老公很开心，想想还是丈母娘疼女婿，心里美滋滋的。正想着，自己手机也有短信进来了，他一看，原来是丈母娘发来的，她写道：“今天你老婆心情不爽，你翻翻她的陈年旧帐，让她生气揍你几下出出气……”……......点个赞，支持一下!
2:从医科大学毕业之后，我去了省立医院当医生，平时经常上夜班。昨天半夜去查房，突然发现有个病人不见了。我当时就急了，赶紧叫醒了家属，问道：病人去哪儿了？家属回头一看病窗上没人，一脸淡定地说：没事，应该是去上厕所了。我们在两边厕所都寻了一遍，她终于反应过来了，一边翻包一边说道：坏了坏了，他可能跑出去吃东西了，我手机里的钱全都被他给转走了！
3:老爸退休后在家无聊，一直想给我生个妹妹。但年纪大了有心无力，只能养了一只母泰迪。他天天女儿、女儿的叫着，各种拟人啊！！！某次我带着女友来家玩，老爸包狗去开门。开了门为了表示热情，老爸掰着狗爪子摇晃着对小狗说：“叫嫂子…………”女友当时脑子一抽，对狗叫了声：“嫂子！！！”
4:女秘怀孕，书记让其流掉，女秘坚持回甘肃老家生产。女秘：生了怎么通知你？书记：寄张明信片给我，上写，兰州拉面。几个月后，书记下班，妻递一明信片，书记接看后晕倒，送医院.医生：受何刺激休克过去？妻说：看了明信片就倒下。医生拿过明信片，念道：兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带......
5:欠收拾的老婆趁我不在家时，把我刚买的宝马320借给了小舅子练科三。我没有车开了，只好坐着公交车去上班，但是我坐了反方向的公交车。一上车，车上两边都有空位，我坐了个左排的座位。售票员问：“你去哪啊？”我说：“某某公司”售票员说：“大哥，你坐反了，你要去对面坐。” 我心想：“售票员管的真宽啊，连我坐哪边都要管！”然后，我起身坐到了右边的位置上。”
6:下班后走到小区门口，听到老妈和两个阿姨聊天。张阿姨夸自己的女兒：我女兒特别厉害，在富土康当主管呢。赵阿姨也夸自己闺女：我女兒长得漂亮，很多男生追她，不知道选择哪个好。老妈也不甘示弱，夸我：我女兒饭量特别大，那次吃饭吃了5个馒头，一个猪蹄，俩鸡腿，最后又吃了几个大包子！
7:刚走进地铁，手机就响起了，您的支付宝到账300万元整。整节车厢里的人都看向了我。我尴尬地笑了笑说道，各位不好意思，这是我设置的消息铃声，不是真的。接下来，我的手机不停地响起，支付宝到账3000万元整。有个美女忍耐不住了，就小声地对我说道，你能不能换个铃声，这个铃声太刺激人了。我点了点头，说了声好，然后就换了铃声。突然间，我的手机又响起了，支付宝到账50万元整。那个美女诧异地望着我说道，你没有换铃声吗？我笑了笑说道，我已经换了铃声了，这次是真的到账50万
8:一哥们察觉女友最近和一陌生男的走得非常近，感觉不大对劲。于是直接找了人在宾馆把他们堵了，冲上去对那男的就是一顿胖揍。然后那男的却觉得委屈，当着众人的面报警了。后来哥们才知道原来那男的和他女友本就是夫妻，而他才是那个第三者...?
9:在上学的时期，就是非常喜欢去酒吧，很喜欢在酒吧待着。在酒吧呆了这长时间，我居然翻车了！那天晚上，我就看到一个微胖的美女，便过去进行搭讪。我说：美女现在就你一个人吗，你孤单吗？你寂莫吗？美女说：不孤单，有人陪。我满脸疑惑，就见那个女人指着自己的肚子说：在肚子里面，你们要不要认识一下！
10:儿子从小就是练武奇才，七伤拳也是跟着师傅一练就会。不像我，从小唯唯诺诺，就是个文弱书生。这天儿子跟人打架，一个人干趴了对面十几个人，回家就跟我炫耀。儿子问我：爸爸，你小时候是不是也喜欢跟人打架？我：不敢！儿子：为什么？我：因为打不过人家。儿子：那你怎么不喊我去！
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1,女秘怀孕，老板让其流掉，女秘坚持回老家生产。女秘：生了怎么通知你？老板：寄张明信片给我，上写，兰州拉面。几个月后，老板下班，妻递一明信片，老板接看后晕倒，送医院.医生：受何刺激休克过去？妻说：看了明信片就倒下。医生拿过明信片，念道：兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带。
2, 师太过生日，方仗给她买了辆法拉利，为了不让车闲置，师太只好去考驾照。一直學了两年半，科目三考了三次才过，花了不少的冤枉钱。为了那本驾照，师太挨了很多骂，吃了很多苦！拿到驾照的那天，师太说的弟一句肺腑之言竟是：“我的老天呢，终于考完了，老娘从吃以后再也不開车了！
3, 我整天游手好闲、无所事事，妻子对我非常不满。我妈对我爸说：“看你这个儿子，什么事都还不会做，一点都不像你，真猜疑是不是你儿子？我爸无奈，走进我卧室，从柜子内找出一叠私房钱。老爸：“他肯定是我儿子，藏私房钱的地点是遗传到我的！?
4, 早上上班要迟到了，好不容易拦了一辆出租车，还被一个女人钻了进去。我掏出100块钱给了师傅，还对司机说：只是我女朋友正在耍脾气，麻烦你把她送到机场，她中途要是更换目的地，千万别理她。师傅：好嘞！一脚油门就走了！??
5, 昨晚到了凌晨才下班，我步行回家的时候，发现巷子口一大爷蹲在那哭。我上前问道：大爷怎么了？大爷哭着说：我就抽了两根烟，居然不让我吃饭！我一听火就上来了：什么？居然有这种儿女？这时，一90多岁的大爷喊道：你个小兔崽子，给我进来，别蹲在那里！?
6, 哈佛毕业后，小舅子就成为了某富豪的专属司机。他每天都开着丰田世纪接送老板的女儿出门，回家。时间长了俩人就熟悉了，小舅子还经常辅导她学习。情人节那天，老板的女儿忽然对小舅子说：“我喜欢你很久了，我愿意嫁给你，不在乎你的一切！小舅子当时直接就拒绝了：“开什么玩笑，你一个月零花钱好几万， 我挣个几千块，怎么养活自从哥哥娶了嫂子以后，每天都是哥哥亲自下厨做饭。
7, 我们小区有个4岁的小男孩，每天都由他奶奶带他出来玩。小孩子很可爱，见到美女就让抱，还说：阿姨，你好漂亮！今天我正好碰到他，给了他一块巧克力。用童稚的声音说：谢谢阿姨！我：阿姨漂亮吗？你都没让我包过！熊孩子迟疑了一下，把巧克力还给了我……?
8, 我的银行卡是我爸之前办理的，不用了之后就先给我用着，这天我发完工资之后看直播，我给美女刷了20000块钱的礼物，看到扣费消息的老爸，给我的头就是一巴掌问我：“你刚才花钱干嘛了？？我委屈地指着手机里的美女主播说：“爸，拿钱我给她刷礼物了，这女的长得可以吧？？老爸严厉道：“太肤浅了，妆那么浓，洗干净指不定长什么鬼样子，你不看你姐？？门前门后是一个人么？？正在看电视的姐姐，当时就不淡定了！！
9,小时候家里十分穷，我一个月的零花钱，只有五毛钱。今天丢垃圾的时候，看了垃圾桶里，有张撕坏的一块钱。翻了半天，把碎片找齐后。用身上仅有的五毛钱，买了个胶带。粘起来后，才发现是假的！
10,一个乞丐在路边乞讨，一富婆走过来说：叫我一声妈给你一百块！乞丐站起来吼道：妈～妈～妈……富婆一看不好，扔下三百块钱就走了。乞丐：...的，有。有。有钱。了。了不起啊！有一天我和朋友去酒店吃饭，去上个厕所，结果把厕所给整堵了，怎么按也冲不下去，然后我就把厕所门关上，我本来可以一走了之，但由于良心的驱使，我找到了服务员、对她说：“你……你跟我来一下”。服务员看了我一眼、便跟我一起来到了厕所，结果我那么一按，搜-的一声，就冲下去了，服务员一脸疑惑不解的看着我，对我说：“你让我来，就是让我看它最后一眼？”
#年度搞笑名场面# #头条喜剧人# #今日笑料#
1、深夜在公司加班，突然听到女老板办公室有动静，我赶紧推门进去，看到她在地上趴着，刚好公司断电，趁黑踹了女老板一脚，正暗自高兴，结果突然就来电了！关键是我踹她的那只脚还没收回来，女老板就呆呆地看着我，而我则是尴尬的要死了！真是自作孽不可活啊！
2、 女友嫌棄我開宝骏730，和一个開迈巴赫的老头好上了。今天是他们大喜的日子，居然还邀请我去喝喜酒。为了显得我不在乎她，专门叫了女经理陪我去。到了婚礼现场后，新郎看到我们脸都绿了。原来新郎除了跟新娘交往，还偷偷跟我那个女经理在一起。女经理直接和新郎打起来了，我趁乱跑了，婚礼好像也没举办成功。
3、 今天是我和老公结婚的第二天，我想展现自己贤惠的一面，就亲自下厨做了顿饭。婆婆尝了下我做的菜后，说：老头子，我妹妹请我们俩今天去吃自助餐，你怎么忘了！然后我公婆笑了笑就走了。当我跟老公走到兰州拉面馆时，跟公婆又吃了一顿团圆面！?
4、 哥们在驾校是一名教练，今天带着学员练习科目三。有一个妹子上车之后开始系安全带，过了一会妹子奇怪的问哥们：教练你为什么安全带？？这样太危险了。哥们说：我是绝对不会让女学员还是上路的。妹子生气地说：凭什么，你这是在歧视我。哥们伸手就是一巴掌，怒吼道：你把你的安全带插在我的卡口里，你说想让我怎么办。?
5、 刚买了辆保时捷911，一女同事非拉着我带她出去玩。晚上，送女同事回去回家路上忽然发现车上的固体香水干了。看上去，瘪瘪的就像红薯干一樣，闻了闻还有一些香味，就隨手放水杯架里面。早上送吃货老婆上班，一上车看见就问哪来的红薯干，我说给你留着的，那货狠狠的咬了一口……然后，她是有怒不敢发啊，谁让我有钱呢！
6、 下午和老公在万达里逛街，看上一件上衣，标价12500元。我还是鼓起勇气试了又试，淡定的问导购员：这款式有没有柠檬黄颜色。导购员摇了摇头，我又问道：有没有黑紫色。导购员又摇了摇，我脱下衣服默默的离開。老公疑惑的问道：老婆，你什么时候開始喜欢这两种颜色的，这个款式一看就不能有。我生气的喊道：難道你让我说买不起吗？
7、 昨晚我一家子和岳父岳母一起出去吃饭，酒足饭饱，我潇洒手儿一挥，“服务员，买单！”正要掏钱付款，岳父大人忙一手把我拦住，“装啥子逼！你那几个零花钱还是留着买烟抽吧！”这时，岳父转过面以命令的口吻对我老婆说：“闺女！这单你买！”我突然感到眼眶一热，还是男人理解男人，真是中国好岳父啊！老婆买单后，出到饭店门口，岳父偷偷对我说：“刚才我帮你省多少钱？”“400多！”“那好！待会你给我买条好点的烟报答我！不准告诉她们母女俩！”
8、 小姨子跑滴 ?滴，月入8000多，经常在我面前炫 ??耀。我挺羡慕的，所以也用手机注册了滴滴司机。每天跟老婆谎称要加班，从下午6点跑到晚上12点。四个月多下来，小金库竟然也攒了差不多一万七千块，真的乐的我夜里都能笑醒。直到有一天，小姨子告诉我，说她姐姐最近看上一条项链，要价两万三，让我最近努力些………我就知道事情没那么简单！?
9、 老公在去给我买炸鸡的路上，不小心扭伤了脚，我很愧疚，这半个月来好吃好喝地伺候他。今天老公终于可以出门了，刚走到公园，一个大爷过来问他：小伙子，还能踢毽不？我忍着不满告诉他：你说什么呢？他脚扭伤才刚好，怎么会踢毽子！大爷：知道啊，那天我们踢毽子，他走过来非要掺和，结果把自己扭伤了！
10、 今天考科目三，上车之前我不小心踩了一下考官的脚，他也没说什么。上车后起步却突然憋死了，再起步又憋死，于是我就挂了！我垂头丧气的准备下车，那个考官却叫住我问：知道你为什么刚才起不来步吗？我说：不知道！他贱兮兮的一笑，说：因为我一直帮你踩着刹车呢！
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1..女秘怀孕，老板让其流掉，女秘坚持回老家生产。女秘：生了怎么通知你？老板：寄张明信片给我，上写，兰州拉面。几个月后，老板下班，妻递一明信片，老板接看后晕倒，送医院.医生：受何刺激休克过去？妻说：看了明信片就倒下。医生拿过明信片，念道：兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带。
2.. 以前上學的比较调皮。经常的和同學打架。我那时候的同桌是一女同學。无论我做什么事，她天天跟我抬杠。每次都吵得不可開交。快毕业的时候又吵了起来，最后相互诅咒:一辈子单身！多年之后没想到竟然在相亲的时候又遇到了！后来因为吃饭结账的事兒，我俩居然又吵了起来。现在想一下，我媳妇每次把我往死里整不是没有原因的。
3.. 小舅子開迈巴赫住豪宅，可还是单身。下班刚下过雨了，出车库时看见一美女在避雨，问：美女，等车呢？去哪啊？美女眼前一亮：去五里屯。小舅子说：这么巧我也是。美女激动了，没等美女開口小舅子来了一句：那先我走了五里屯见。
4.. 正在家饿着打游戏，突然听到一阵敲门声。我打开门一看，是送外卖的小哥，拎了很多大闸蟹站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”“这我知道。” 小伙子说：“这是你的V信好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了，发不了朋友圈。快点看，我还得再跑十几家呢！”
5.. 在我们公司，我旁边坐着一位非常漂亮的妹子。今天上班无聊，决定逗一下这个妹子。我笑嘻嘻地说：妹子，做我的小三吧？妹子抬头看了看我，问：你百米跑要多少秒钟？我反问她：15秒吧，你问这个干什么，是不是你喜欢快的？妹子：我老公以前是练飞镖的，你这样的速度跑不过飞镖，会死得很快的。我听到之后，还是好好地呆在座位上吧。?
6.. 有个富二代上非诚勿扰， 女嘉宾问：“你是做什么的？” 二代答：“开车的。“ 忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。 二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“ 后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸惜逼。 最后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了...
7.. 今天第三次考科目三，驾考员问我：“你准备好了吗？”我说：“准备好了。”驾考员又问：“你真的准备好了？”我不耐烦道：“真的准备好了。”驾考员说：“那你再大声的说一遍。”我又大声的重复了一遍：“我准备好了！”驾考员无奈的说：“那好吧，可以开了。”结果我刚起步，语音系统响起：“安全带未系，本次考试不合格！”?
8.. 一个暴发户拿着刚刚买的iPhone到农村去炫耀。对一老农民说：“你看我这个苹果，可以当你一土地的苹果了！”农民轻轻笑了笑，指着前方：“是吗？你是说那一亩？”顺着农民所指的方向，暴发户望见了那整整一亩的iPhone！
9.. 哥哥是个标准的土豪，開着劳斯莱斯带着3斤重的金链子，小侄女不想在这种什么都靠父母的生活下长大，就自己锻炼自己的独立能力，比如自己洗澡洗头发，自己吹头发。昨天她顶着一头乱七八糟的头发可怜兮兮的来找我：“姑姑，我的头发太難吹了，我都够不到，要是能把头拿下来吹就好了。”孩子，你好好珍惜现在的头发吧……
10.. 昨晚女老板为了一千多万的单子去应酬，期间，客户一直灌女老板酒，后面喝多了，打我电话叫我去接她回家。我把她扶到副驾驶的位置，看着醉醺醺的女老板有些心疼，忍不住训斥了她一顿：你一个女孩子在外面喝那么多酒干嘛，不会喝就别喝嘛，都不懂的爱惜自己么。”女老板没有说话，手机就紧握着我给她买的矿泉水。把女老板安全送到家，安顿好她后，准备离开回自己家的时候，女老板突然从背后抱住我说：从来没有人这么关心过我，你是第一个，如果你愿意的话，我就嫁给你，把公司交给你，我在家给你相夫教子。我顿时进退两难了，如果我答应了，但是女老板喝醉了，明天醒来，会不会说话不算话，如果我拒绝了，但是女老板是真的想嫁给我呢？艾玛，好纠结啊。"
11.. 老丈人开着刚提的迈巴赫出门，一部小心撞到了一空姐。空姐不让老丈人赔钱，非得嫁给他，单身的老丈人立马就同意了。老丈人特别的高兴，请我在一个高档的餐厅喝茅台酒。最后老丈人喝大了，拉着我去一个店铺买花瓶。他拿起一个看了看说：“这花瓶为什么没口啊？”然后又翻过来，说：“不对啊，怎么连底也没有？”老板说：“大爷，我的茶杯是倒扣在桌子上的，你千万别弄碎了。”?
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