是不是疫情让人焦灼了，看人都不顺眼。就在今天，上海复旦海龟教师姜某，因被解聘怀恨在心，当场割喉分院党委书记。姜曾在苏大应聘工作过。另传，复旦数学学院的分党委书记王永珍（男）在复旦双子楼西楼被杀，抢救无效去世。 可惜了，都是高级知识分子，读了很多书，还是没管住自己的心魔。
1；网友:“我爸爸退休工资1点500元，我妈妈退休工资11000元，我奶奶退休工资1点000元，我爷爷退休工资10000元！所以我每个月都能收到来自家人给的零花钱！”为什么爸爸和其他人的差别这么大呢？因为爸爸在国企工作了5年后跳槽到了私企，企业按照最低缴费基数购买社保，在职时看不出差别，退休后差别立马出来了。这也是为什么那么多人要参加“国考”的原因了吧！点赞+关注，感谢您的支持
2:爸让我去找一份工作，不然就让我接管家里的公司。来到一家全国五百强的公司。面试官：你毕业哪个大学？我：复旦。面试官：当年的北大招生685分你知道吗？我：知道，我差一点就去了北大。面试官：你考了多少分？我：68.5！面试官：你这樣的分数是怎么进的清华？我：我没有在复旦读，家里蹲，上的是复旦的课！
3、末去哥们家时，他发现儿子偷钱，正在教训他。看了一会，我看到我在卖力地玩。我连忙解围，去把哥们拉开，把孩子们带到一边。“你怎么敢！偷钱！”我也会说说他的事。他的眼泪流了下来：“我们偷钱，我拿的是我的压岁钱，爸爸说帮我存起来，到时候给我用，这又是过年了，他还不给。我！我拿我自己的钱怎么样偷的！“
4：天煮饭做了拍黄瓜，孩子边吃边问：“妈妈，黄瓜本来是绿色的，一点儿也不黄，为啥叫黄瓜不叫绿瓜呢？”我说：“妈妈也不知道，过几天我找找资料。”我后来找了很多资料，根本没有结果。晚上，我准备将几根焉了变黄的黄瓜丢掉，孩子拿起一根，乐呵呵对我说：“我知道黄瓜不叫绿瓜的科学道理了——放几天它就变黄了”！默事，幽默笑话"
5；放学回家，双胞胎兄弟兴奋地对妈妈说。 “妈妈，今天，我们全班都会选择最漂亮的妈妈。 结果你当选了。 ’妈妈非常高兴，问她是怎么当选的。 双胞胎兄弟说：“同学们都投自己妈妈的票，我们有两票，所以你当选了！ ”。
6、我爸：“我从小就教育你耐心的重要性。因为勾践能忍，所以他懂得吃苦。后来，他使岳变得强大；因为韩信能够忍受双腿的屈辱，从一个平民成为了楚王.再看看你的熊样，连一点点痛都承受不了，唉……”我：“爸爸，这就是你喝醉了打我的原因吗.
7:表哥学历不高，毕业后叔叔请朋友安排车间工人工作。有一次表哥在工作中不小心被机器压了手，休息了半年，评估了残疾8级，亏了50万，年底出了宝马。昨天表哥又在工厂的机器上出了50元钱，用脚去铲了。不凑巧被老板看到了，把表哥推走了。老板说：“你用三个手指换了车，现在还想用脚换套房吗？”他吼道。
8；学校组织去郊游。在野外，老师想测试自己的学生。“谁能知道现在刮的是什么风？”说。这时，一个女孩站起来，把树叶拿在地上，放下说。现在吹着东南风！那位老师很满意地说：还有谁再举一个例子！那个顽皮的男孩站起来捡起方砖，放下说。现在正在刮威风！那位老师突然听到心脏病发作，双眼变白，生气了。
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1.一进火车卧铺，上铺是一位年轻女子，非常漂亮。到了晚上，整个车厢里只有我们两个人。 ” 少妇似乎有些害怕，于是从上面爬下来，对我说：“你一看就是个好人，你应该不会对我有任何想法吧？”我惊讶地说，好人也喜欢美女，你这么漂亮，我对你有想法很正常。美女无奈地说，你有老婆吗？我摇头说：“我还没结婚，”她又问，“你有女朋友吗？”我摇摇头说，我的初恋还在。她叹了口气说，半夜的时候，整个卧房就只有我们两个人。你肯定欺负我。算了，我就当你女朋友吧。无缘无故交了个女朋友，头还挺晕的，不过也挺好的，单身状态终于结束了。下车后，我带她去吃了一顿大餐，给她买了首饰包和衣服。她的情绪明显好转。她笑着说，没想到你这么有钱。我摇头说，我干了这么多年，只存了几万块钱，今天全花在你身上了。她神色复杂地看着我，“你对我很好，钱都花光了，以后的生活该怎么办？”不可能喝西北风吧？
2. 自从我開老妈的玛莎拉蒂去上班后，女神对我越来越热情了。今天女神请我吃麻辣烫，竟然还要我把身份证带上。我当时就反應过来了，终于到了一展雄风的时刻了。然后女神把我带到网吧打了一晚上游戏。现在心里的感觉就像是手里拿着颗巧克力，放进嘴里却是SHI味的！
3. 前几天兄弟通过媒婆介绍认识了一个姑娘，昨天他让我陪他一起去。女的要20万彩礼并说：“在一起50年的话，一天才10来块钱，对没房没车的你，已经很便宜了。”我看着憋成猪肝色脸的哥们，实在忍不住了，说：“这樣吧！咱一天给21，不，22块，按天结账，50年后你还能多赚4倍的钱！”那女的就不说话了。。。
4. 复旦大学毕业后就面试去了一家和本专业对口的公司。这天正在公司加班的时候，已经深夜，我饥肠辘辘，就点了一份水饺吃。水饺送来之后，我发现里面多了一个蒸饺，就给老板打电话，老板说道：蒸饺是送的！我没在意，吃完之后老板又打来电话，问道：蒸饺味道如何？我说：有点咸。老板大怒，对着煮水饺的服务员小美大吼道：你看，是不是咸了？扣你50块钱的工资！顿时，我感觉心中不爽，感觉被当了一次小白鼠。?
5. 和前女友分手已经三年多了，突然在今天见面了。当时我在逛街买东西，前女友拉着她的富二代男朋友撒娇。看到我后，前女友拉着她这个富二代女朋友各种对我挑衅，贬低。我看了她一眼，伤心的说道：儿子最近老是念叨想你，希望你有时间去看看他，然后就头也不回地走了！旁边的女朋友，脸都绿的，怎么也解释不清，自己没孩子的事情……
6. 这天，小龟正在向小兔求婚。小龟说：我会爱你一千年！两心相约到永远。兔妈都听见，警告小兔：“别受骗！当初它爹追它娘，求婚求了几十年。”小兔有点看不惯：“小龟妈妈真傲慢……”兔妈讲：“不是傲，只是慢，它们能活一万年。”
7. 老婆上班请婆婆来伺候我坐月子，晚上回到家就开始做饭。婆婆吃得很香，吃了两碗面条，可没一会儿她就开始数落老公。老公说：“我又是做饭，又是洗碗，没犯什么错呀。”婆婆答：“你做了一桌子好菜就是错，害我吃得那么多，我必须用教育你的方式来消化消化。”"
8. 最近老婆在学驾照，今天晚上老婆学车回家一脸的郁闷。我一看脸色知道肯定是因为自己的愚蠢被教练骂了。吓得我也不敢出声，当她看到儿子用自己的玩具小汽车倒车入库稳稳的火性更大了……于是我赶紧把儿子拉了过来让他别玩了......
9. 给二舅送了两条软中华烟，二舅立马把我安排到绿色地集团当保安队长。上班的弟一天，我就和董事长的千金好上了。董事长知道后大怒，直接就把我开除了，我只好去了一个小公司上班。昨晚大家在一起聚餐，女老板高兴喝多了，我负责把她送回家。她老公不停骂我，说：“你为什么让自己的老板喝这么多？”我不服气的说：“她是老板，我也不能阻止啊。”老板的老公气呼呼的说：“那你可以给她挡酒啊！”我争辩道：“月薪3500，凭什么让我挡酒？”他又问：“好了不跟你吵了，我媳妇现在去哪了？”我说：“楼下车里呢。”他说：“你怎么不带上来啊！”我冷笑一声：“你媳妇200斤，你心里没数吗？”
10. 两个许久不见的兄弟一起约定到酒吧里喝酒。一人借着醉意说道：“自从结婚之后我和老婆天天吵架。”朋友问道：“那你们谁是胜利者？”那人骄傲的说：“每次都是我说最后一句话！”朋友疑惑道：“这是什么意思？”那人突然伤心了起来：“因为最后总是我道歉。”
11. 老婆是老板介绍给我的，她长得很漂亮，我对她一见钟情，我们很快就结婚了。昨天她很晚没回家，我打电话老婆关了机，正想出门找，她回来了！到家老婆洗澡，我帮她打沐浴露，我问老婆：“你坐我们老板的奥迪回来的吧？”老婆一惊：“你怎么知道？”我得意洋洋地说：“我看你后背有个奥迪方向盘的印子，我聪明吧？”???"
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1.有个暴发户开辆奇瑞到了迈巴赫的4S店，指着一辆迈巴赫问道：这车多少钱？经理跑过来说：200万！暴发户：好，我买了，钱在车上，你们叫人自己数。
暴发户从车上搬出9麻袋钢镚，所有的工作人员一直数了15个小时。经理对暴富户说：对不起先生，钱不够，这里只有120万3千6百零4块钱。
暴发户惊讶的说：啊，不够啊，那我不买了!离开后，暴发户打电话给媳妇说：你这个数钱的办法真是太好了！
2.跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小树林方便，我在路边等，有一位大爷走来，大爷问我:“姑娘，你来我们村找谁？” 我:“大爷，我去李小东家！” 就在这时，男朋友出来，我对他说:“这位大爷说你们村的吗？” 男朋友:“这孙子谁不认识，我邻居” 我拽了拽男朋友的衣服，让他说话有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴的打招呼:“二爷爷，你回来了？” 我，靠，农村辈分真是太乱了……
3.公公买体猜十一选五种了540万，和婆婆离婚后，疯狂追求一个大學刚毕业的女學生。他直接拿出了200万放在女學生面前，女學生却不为所动，直接拒绝。有一个小伙子，每天给女學生打电话发短信，经常带着她出去玩，最后终于和她在一起了。女學生微笑着说：“有的时候，钱并不是完能的！”话音刚落，女學生就坐进了小伙的私人飞机里，淡淡的说：“很多钱才是完能的。”
4. 这周末是老妈的生日，我订了个蛋糕打算给老妈一个惊喜。结果回到家发现一个人都没有。我就打电话问：妈，你在哪呢，我给你买了生日蛋糕！老妈：谢谢闺女拉，我就不过生日了，你自己在家对付一口吧！我心里五味杂陈，老妈就是怕花钱……紧着就听见电话那头传来老爸的声音：老婆，红酒要法国的还是欧洲的？
5. 上小學时，捡到一支很贵的钢筆，上交给了老师。老师当着全班的表扬了我，从此我走上了不归路，经常捡东西上交。后来捡不到了，我就拿自己的东西交换表扬。还有一次，我故意晃桌子，把同桌的筆晃掉，抢先一步捡起来，就去讲台上交。同桌不甘示弱，死死拽住我，我就一步步把他拖到讲台对老师说：老师，我捡到一支筆！同桌拖着我，哭着说：这是我的……
6.闺蜜的男友做生意亏了五十万，她嫌压力大和他分了手。不久又傍了个富二代，富二代主动签下协议：“所有财产都视为二人婚前共同所有！”闺蜜激动的和他结了婚！谁知那个富二代竟是个负二代，累计欠债两千多万！得知真相的闺蜜气急败坏的要离婚，律师告诉她：“因为财产共有，所以债务也要平分！”离婚的闺蜜现在负债一千多万，富二代也马上又要结婚了......
7.姑妈买了一只看家护院的藏獒，那只藏獒很听话也很聪明。姑妈问1加1等于几，藏獒就叫2声，2加2等于几，藏獒就叫4声。有一天藏獒疯了叫了整整一夜，吵得家里人一夜没睡觉。姑妈问表哥怎么回事，表哥说：“我就问了他一下10000加10000等于几……”
8.今天真是倒霉，回家坐电梯居然遇到传说中的电梯故障，而且是和一个小姐姐在那里。电梯门打不開，小姐姐一脸惊慌呼叫救命。我一脸不屑：美女，这是一楼，你惊慌个什么，放心，安全！小姐姐闪到一旁：因为有你在啊......
9.在全聚德里吃了烤鸭，花了49元，我给老板50，老板说：“现在人太多了，等会找你零！”我就坐在门口台阶上等着，不一会兒服务员走出来，递给我一块钱，转身回店了。就在这时，有个过路老太太看了看我。从口袋里掏出10块钱上前说：“小伙子这么年轻，干点什么不好？给你，吃饱找工作去。”我当时非常尴尬地摇了摇头，老太太一愣，然后骂道：“10块钱还嫌少啊？饿死你算了！”
10. 堂弟是个精神小伙，学着别人抽烟，现在也有十来年了。上个月，他给一家公司的女老板当司机。这天，堂弟的烟瘾犯了，在楼梯间抽起了烟。被女老板看到了，她说：“烟有啥好抽的，小心得肺癌。”堂弟弹了弹烟灰，说：“我是在等一个叫我戒烟的人，你愿意做那个人吗？”女老板脸红了，说了一句：“讨厌。”第二天，他被老板辞退了，因为老板对烟味过敏！
11. 复旦大学毕业后就面试去了一家和本专业对口的公司。这天正在公司加班的时候，已经深夜，我饥肠辘辘，就点了一份水饺吃。水饺送来之后，我发现里面多了一个蒸饺，就给老板打电话，老板说道：蒸饺是送的！我没在意，吃完之后老板又打来电话，问道：蒸饺味道如何？我说：有点咸。老板大怒，对着煮水饺的服务员小美大吼道：你看，是不是咸了？扣你50块钱的工资！顿时，我感觉心中不爽，感觉被当了一次小白鼠。
12. 一男同事和一女同事开玩笑打闹时， 男的不小心把香水喷到女的眼睛里， 女的瞬间蒙眼呼痛。男的安慰道：“没事，瞎了我养你一辈子！。” 刚巧这男的女朋友来等他下班， 在门口听到了这句。男的扭头看见自己女朋友，表情一僵， 马上拉着女同事到女友面前说：“来，叫妈！”
复旦大学附属华山医院全国著名三甲医院，非985医科大学博士很难应聘成功！
