1他因车祸而失明，从不知女友长什么样子。那年，她得了胃癌，临终前她将眼角膜移植给了他。他恢复光明后的第一件事就是找她的照片，然而他只找到她留给他的一封信，信里有一张空白照片，照片上写有一句话："别再想我长什么样子，下一个你爱上的人，就是我的模样。”
2古代女人在家有丫鬟伺候，出门有仆人随从，每天就是花钱打扮，孩子生下来就给奶妈带，闲了弹弹琴，空了读读书，乏了睡个美容觉，谁要敢说出去挣钱，那简直就是打老公的脸，败坏门风，我了个去，这优秀的传统文化，居然失传了！
3我大叫：“妈，你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉？”爸大叫：“老婆，红烧牛肉怎么没有牛肉。”一个声音从厨房传来：“闭嘴，好好吃你们的方便面！”
4女人就是，茶歇的时候两个人一起在背后八卦另外一个女人，当后者也端着咖啡过来的时候就开始一起八卦第四个女人。
5今天下课， 小明走路有点踉跄！
我问：“怎么了这是？”
小明伤感道：菊花被一个老女人搞得好痛！
我眉毛一挑： “我去，这是发生了什么禁忌活动啊！
小明笑而不语。回到宿舍，
发现小明桌子上有一瓶空的老干妈。。。
6刚和老公结婚的时候，他总是找机会和我亲热。有天逛街吃完饭没多久，老公说肚子疼想上厕所，找了一圈都没找到，老公就说开个房上厕所。我心里想着，又不是第一次，想亲热就直说嘛，还找什么理由啊？然后到了房间，老公就往洗手间走，我一把拉住老公，把他推倒床上说，不用洗澡了，完事了再洗。话还没说完，就听见老公中后偏下部那里，噼里啪啦一阵响……
7一对夫妇遇到家庭财政危机，到最后，他们无法忍受了。丈夫对妻子说你晚上到夜总会里想办法赚点钱。她的丈夫吧她送夜总会，晚上把她接回来。“您赚了多少？ ”丈夫问。妻子答： “我赚了100美元50美分。 ”丈夫说： “还有人给50美分啊？ ”女人说： “他们都是给的50美分啊！ ”
8领导携夫人参观猪厂。场长介绍：这头良种公猪每天交配两次。夫人碰领导：你看人家！第二圈，场长介绍：这头公猪每天可交配四次。夫人怒视领导：你看人家！到第三圈，场长说这头每天可以交配八次。夫人拧领导：你看看人家！领导问场长：每次都和同一头母猪？答：每次都和不同母猪。领导说：你看看人家！
今天是女友生日我想给她个惊喜，于是我就偷偷地进了卧室躲在被窝里，没想到未来小姨子来了，一上来就搂着我说:姐夫，姐说她在公司加班，我就过来找你啦!我刚想说话，就在这时突然从柜子里传来一声大吼:你们在干什么?突然开灯一看居然是未来妹夫，小姨子突然一个大嘴巴子给我呼过来，你叫我来你房间干嘛?我一巴掌打向未来妹夫，你在我柜子里干嘛？然后女友就回来了。四个人进入了混站...然后我就被推下楼..啊的一声，我醒了......我怎么在床底，看见女友霸占着一大张床......
今天上班前找女友要零花钱。女友说：两百够不够？
我用手指比划OK。
女友大怒：啥？你还敢要三百？滚一边去，一毛钱都没有，然后就走了。
我愣了半天，刚才怎么了？一切发生得太快，我有点不明白......
一进公司就见到了老板，不过老板脸上有个很红的巴掌印，我上前询问，老板感慨道，话千万不要乱说。昨天老板携老板娘参观猪厂。
场长介绍：这头良种公猪每天交配两次。
老板娘碰了下老板：你看人家！
第二圈，场长介绍：这头公猪每天可交配四次。
老板娘怒视老板：你看人家！
到第三圈，场长说这头猪每天可以交配八次。
老板拧老板娘：你看看人家！
老板问场长：每次都和同一头母猪？答：每次都和不同母猪。
然后对老板娘说：你看看人家！ 然后老板回家就被老板娘家暴了。
我刚想问老板那老板娘为什么打你。
这是老板娘也到了：连猪都不如还想三妻四妾......
然后在办公室，同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题，一同事甲感慨说：“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”同事乙面无表情幽幽地插话说：“我试过，掰不开。”我说这种事不知道讨论，太无聊了，然后同事甲：喂!过来，过来…你知道吗?办公室有一个同性恋!
还有这等奇人我摇摇头说：不知道啊!
同事甲羞涩地说：你要是亲我一下，我就告诉你他是谁………
下班后看见一对情侣
老公，你真好，这么多肯德基都给我吃，你也吃点”
老公：你吃吧，我不饿”
老婆：谢谢”
老公：我们分手吧。
老婆：为什么。
老公：明天，就要上小学了，我不想异地恋。
..................#搞笑段子#《我的糗事》
