1、昨天去超市买烟，买了包20的，给了老板50。找了我40，我装做不知道，装兜里就走了。没走多远老板喊我：你的烟没拿，我流下了感动的泪水。拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板接过那50的也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。接过老板重新找我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还给你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还给你。
2、 老哥家里不知道啥时候多了个大鱼缸，缸里养了两条金龙鱼还有几条红鱼，我指着桌子上长的跟药片似的东西问我哥：你生病了？老哥：那是鱼饲料！看到旁边那个么，那个才是我吃的药！我：哪还有别的药，就这一个呀老哥：咦？我药呢？我又看了看正在练习仰泳的几条鱼：我想，我应该是找到了 "
3、 女明星喜欢上了阔少，拼了命似的变好追他。现在打听到了阔少已经对女明星有好感了，但是女明星却放弃了。女明星的朋友不解，问女明星：为什么？女明星：他有个哥们儿，两年来一直针对他，经常背后搞小动作羞辱他。朋友：那你更应该陪着他一起扛过去啊！女明星：我配不上他，但我配得上他哥们儿，这种贱人就该老娘去祸害一辈子！"
4、 和男朋友交往了三年，他竟然跟着一个60岁开着迈巴赫的富婆跑了。就连一个都来忽悠我说：丫头，你命很好，以后会发达。我不想理她，大婶接着忽悠我，一套一套的说个没完！最后我实在受不了啦，大吼：读了这么多年的书，你当我傻吗？我会信你的？于是我把最近的不开心都喊了出来，大婶尬聊的说：不好意思，肥胖改变命运。听完这句话我哭的更伤心了……?
5、 下班到家，老妈就拉我到电脑面前。指着电脑里的男生对我说：这个帅气的男生，是一个国企的高管，还是一个高學历的富二代。我仔细的看看照片，确实很帅气，我红着脸说：妈，挺好的，我觉得。没等我说完，我妈点了点头：嗯，就这么决定了，介绍给你姐。
6、 一次去超市里面买东西，收银员找给我了三个糖块。我是最不喜欢吃糖块的，看着就是气，于是我就再进一次超市专门去选了一个商品带3毛的。结账的时候，收银员又问我有没有3毛钱，我马上递上3个糖块。收银员说：这能当钱吗？？我说：你忘记了，在十分钟之前你当钱找给我的呀？？收银员很吃惊，最后摇着头很无奈的收下了那3个糖块。
7、 儿子准备上幼儿园了，老公就带着他去医院做体检。体检报告出来了，老公是A型血，我是B，可儿子的血型居然是O型。 老公很生气，我班也不上了，急忙敢去医院。 在医院门口碰到女同学带着她女儿。女同学跟我笑了笑，说：“你看我女儿，小时候吓死我了，还以为她长不高了，现在我的衣服她都能穿了，我也经常穿她的衣服呢。” 我仔细一看，确实如此。 女同学穿着一套校服，背后印着“前景小学”几个大字。 果然长得一般高，都是一米四的个头。
8、 我成绩不好，班主任特意安排了班花和我同桌，让她帮助我，时间久了我渐渐喜欢上她。一次，数學老师检查作业，只有乖巧的她一个人红着脸站起来。老师非常意外，生气的问还有谁没写，于是我也慢悠悠站起来。然后我俩被罚跑操场20圈。她跑着跟我说：我一次没写就被抓了，而你天天不写，被抓了也不冤枉。我看了看满头大汗的她，告诉她：我有写。
9、 昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！ 说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！公司有个丰满艳丽的少妇，有一次公司派我和她单独出差，入住酒店后已经是晚上十点多钟了，我躺在床上，一时半会儿睡不着，于是就玩起了游戏。玩到一半的时候，女同事突然发了一个消息过来，说她房间里好像有老鼠，叫我过去看看。我玩游戏正关键的时候，哪有空理她，于是快速发了个消息给她说道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。没想到她居然骂了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我脑袋灵光得很，你看我游戏打得多溜啊！
10、 公司庆功宴上经理对小王说:“小王啊！最近你辛苦了，为了感谢你对公司做出的贡献，大老板奖励你十万元，要不要上台去说两句。”小王:“感谢老板的厚爱，钱我收下了，上台就免了吧”经理:“这个机会很难得的，你怎么就不去呢”小王:“我怕被泼水”经理:………?
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1;由于老丈人的全力反对，小姨子最终决定和男朋友私奔！结果去了火车站不久，还没等老丈人追过去，小姨子自己回来了。小姨子说：“我和他分手了！我们忙问：“这是怎么回事？”原来小姨子昨天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装鸡饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了。但是到了高铁站，她男友却是斜背包，拿笔记本！和扛着蛇皮袋的小姨子形成了鲜明对比！两人当场就分手了……?
2;我姐要去相亲了，因为她害怕尴尬，就带上了我。见面后，发现对方男孩也带了个男的，应该也是怕尴尬，于是我们坐下来聊天。过了几分钟，我姐找借口先离开了，对方也找借口离开了。我和那男的没事，就聊了一会，后来感觉不错，互相留下了联系信息。等我回到家说了这事的时候，我妈很高兴，说本来就是打算让我去相亲的，我姐就是个幌子！
3;今天富豪去参加聚会喝多了，就让老婆開着劳斯莱斯接他回家。虽然车里開着空调，可老婆还是满头大汗的在開车。然后富豪就在副驾驶迷糊的喊道：“前面红绿灯化妆品，然后一直開路口一个包……”这时坐在后面的两个朋友问道：“弟妹弟一次上手開车，你在旁边瞎喊什么玩意兒呢？”富豪淡定的说道：“你弟妹不知道左右，只知道化妆品和包……”
4;昨天下午，公司里有个刚来的女同事递给我一百块钱。她说：我的戒指掉进马桶里，你帮我弄出来！我好气又好笑，对她说：小妹妹，我是男的，比你大十几岁，还是你上司，你拿一百块使唤我去女厕掏马桶？她脸一红走開了，走了几步又走回来说：要是我出五百块呢？我竟然心动了……
5;我租了一辆保时捷911回老家相亲，和女孩互留了联系方式。聊了3天后，女孩带我去她家见父母。我带了茅台酒和中华香烟，女方父母对我也很满意。走的时候女方父母说买东西干什么，就叫我把东西带走。我也没想那么多带走就带走，结果回到家，这门亲事就黄了。这家人真有意思，翻脸比翻书还快！
6;上小学的时候，电子手表还是个新鲜玩意儿。我经过多次软磨硬泡，老爸终于给我买了块电子表。后来有一次不小心触动了电池，电子表就变成12点了。可是，大家都不会调整电子表上的时间显示。我只好把电池抠出来，然后哈欠连连地听着收音机。等到午夜零点报时响起时，迅速把电池装上，才完成了校正电子表时间显示。"
7;最近不知道咋的老婆只是疑神疑瑰的，居然还怀疑我藏私房钱。这天晚上和我在卧室闹，在那嘟嘟囔囔，我气急了跑进兒子卧室。我问兒子：你帮妈妈还是帮爸爸？兒子盯着我的眼睛说：放心老爸，我肯定帮你。说完跑了出去，我甚是欣慰不愧是我亲兒子。过了大概两分钟，直接兒子包着个键盘走了丢给我说：老爸，我帮你拿来了，跪吧！
8;上午花店的来给经理送了一大盆XIAN人掌。我好奇问经理是不是他媳妇送来的。他特别嘚瑟地回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这送来以表歉意。然后他让我把卡片上的话念给他听。那上面用很大的红字写着：坐在上面。"
9;一哥们嘴特贱，今天办公室里有人提了新车，说下班请客出去聚一下。结果哥们阴阳怪气的说：买个破车有啥好庆祝的啊？庆祝自己多了一种死法？然后两人就打起来了！要不是最后全办公室的人去拉架，估计他都不会想到自己会是这种死法呢！真是服了！
10;今天晚上刚回到家就看到门口鞋架上多了新的鞋盒。估计又是老婆买新鞋了。于是，跟她開个玩笑，给她藏起来。我拿起鞋盒，有点重，也没在意就扔到了卧室的大衣柜里。回到客厅，正在厨房做饭的老婆喊我：今天同事送了我一点土鸡蛋，在门口的鞋盒里，你拿过来！刚听，我瞬间，冲向了卧室，完了今晚又要跪键盘了……
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1.昨天晚上，关系非常要好的女同事说她老公出差了，让我顺路送她一下，还非坐副驾驶，结果不仅自己媳妇生气，女同事也不理我了！其实我和女同事一点都不顺路，她在城东，我在城西，相距十几公里呢！但平时大家玩的特别好，人家张开嘴了，咱也不能不送不是。到了停车场，她拉开车门就要上副驾驶，我一把拉住她了：姑奶奶，这个位置可不能坐，会出人命的！“咋，你老婆的专属座位？她又不在，我坐一下能咋？你那么怕老婆啊？”还没等我反应过来，她直接钻了进去。这会下班高峰，到处都是同事，我也不好在这里和她拉拉扯扯，就随她去了。到了她家楼下，她还不下车，非让我上去喝会茶，我水杯里茶满的，喝哪门子茶啊！况且媳妇还在家等着我做饭呢，这已经比平时回去晚了！看我坚决不下车，她一副很生气的样子，用力关上车门，头也不回的走了。我来不及多想，加大油门往家赶，一家四五口人，还等着我回去做饭呢。
2.周末，我陪女友逛街买衣服，她让我在休息区等她。我坐了一会，觉得无聊，找到一个也在等女友的人下棋。我拿来一盒象棋正准备摆棋，想了想又换成围棋。我对那人说：我女友逛商场的时间很长，應该有时间下完一盘围棋，我没见过有谁比她还能逛。那人听了慢悠悠地说：那咱俩玩三局吧，三局两胜分出个胜负！
3.当年初中时，我喜欢班上一个女生，但奈何无论我怎么追求她，她都不为所动。直到有一天，她让人打了，独自躲在操场上哭。我见状后，便买了零食和跌打药去安慰她。一边为她擦伤口，一边陪她吃零食，她逐渐对我产生了好感，成了我女友，现在已经是我的老婆。然而我老婆根本不知道，其实那次是我叫人去打她的。
4.在农业大學读书，班主任的暴发户老公癌证去世，遗产全都留给了她。我听了以后特别心疼，于是靠我的坚持打动了她和她结婚。后来我们俩离開學校一起经营她前夫留下的养猪场。那天卖了3头猪，一共挣了3175元。老婆特别開心说：零头给你拿去花的！我心里想，一百多块够花几天了！然后老婆果断给了我一张5块的。
5.汤臣一品搬来一身材火辣的美女，富豪说美女很不正常。每当夜幕降临时，都会听到美女撕心裂肺的呐喊声，严重影响富豪休息。向社区反應多次无果，昨天富豪终于约到了美女。见面富豪就说美女有病要及时治疗不要影响别人休息，结果一言不合美女就跟富豪干起来了，吵的不可開交，最后富豪嗓子都哑了、走路都感觉无力……
6.今早起窗，我去路边的早点摊喝粥吃油条。吃着吃着早点摊来了一个大汉，大金链子戴墨镜，买了十块钱的包子。老板给他装好包子，他还不走，恶狠狠的问老板：“这樣就完了吗？”老板有点害怕，又给了他两个包子。大汉又接着说：“这樣就完了吗，你是不是忘了什么？”老板赶紧说：“大哥，我忘什么了？”大汉回答：“蒜啊，吃包子不吃蒜，香味少一半！”
7.家里的老母牛刚下了一窝幼崽，它只顾着自己吃饲料，饿的幼崽一直在叫。我不忍啊，于是去买了几箱纯牛奶来喂小牛牛。现在好了，当我从牛圈经过的时候，小牛牛就会跑过来看着我。如果我停留了小牛牛就用脑袋蹭我，还用舌头舔我的手。小牛牛不会是把我当它妈妈了吧？
8.下午老板让我和另一个同事去拆货架。货架有四层，五米多高，等我拆到第三层的时候一不小心脚踩空了掉下去了。底下的同事都吓坏了，都跑过来问我有没有事？这时领道在边上说：他應该没事！这么高掉下来猪都会哼一声，他一声没吭肯定没事！我……
9.前几天放假，和老公回乡下老家。晚上蚊子一直在耳边飞来飞去，老公说：媳妇你安心睡吧！我来给你赶蚊子！我十分感动的睡着了。结果刚进入梦乡就听到一声大笑。我睁开眼睛一看是老公。老公解释说：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的！??
10.表弟都30多岁了，还是单身一个人找不到对象。那次，姑姑家里的猪生了一个小猪仔。我恰逢回家热闹，此时恰好表弟进家门。姑姑立马提高声音大声说：这只小猪仔太可爱了，哎呀，没有大孙子包，只能包个猪仔玩啊！表弟立马一脸黑线的进屋了。
11.老爹买彩票中了3600万，于是在汤臣一品买了一套别墅。老爹闲着没事，就在院子里种了很多花，经常有蝴蝶在飞。那次姐姐带着小外甥来做客，小外甥在院子里跑得满头大汗，一直在抓蝴蝶，结果一只都没抓到。我说：你真笨啊，你又不是花，蝴蝶肯定不喜欢你。然后，我就被老妈骂了一个小时。没想到这小子为了抓蝴蝶，掐了朵美人蕉，蹲墙根已经一个半小时了。?
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舅舅醉酒断片，给我转了79W，舅妈发来语音：外甥啊，你舅舅和我都失业了，就剩下这点存款了，他还到处转，你马上转回我的账上，留个500给你买水果，我和你舅舅就靠这点养老钱了！
2. 晚上，老婆亲切的躺在老公怀里撒娇。老婆：老公，明天就是我的生日了。丈夫：你的生日就是我现在的头等大事。老婆：你怎样讨好我？丈夫：我要买鲜花啦，买礼物，准备烛光晚餐！老婆：这么隆重呀？丈夫：但是，你得答应我一个条件。老婆：好，我很开心，什么条件？说！丈夫：你得答应给我老婆过生日的钱。老婆：那还用说，这个钱必须得花，但是以后从你的零花钱里扣哦！
3. 我和老公快过结婚纪念日了，特别想要一辆一脚油门就可以开到时速200公里的宝马。我提示老公：我要的礼物，是可以从0一下变到200的东西。结婚纪念日那天，我开心地发现家门口有个箱子，我充满激动的打开一看，里面放的是秤……
4. 女友嫌弃我没车，和一个开着迈腾的小鲜肉好上了。爸妈知道后，立马给我发了张建行的卡号，我感动得眼泪都掉下来了！拿起iphone11给老爸打电话说我钱够用。老爸迟疑了一下说：不是那个意思，你妈让我告诉你，把你手里没花完的钱打在这张卡里。
5. 男子家里的暖气不热乎，打电话给供暖公司，供暖公司派了一个姑娘来看看，姑娘在男子家测了测温度！男子说道：“你们是怎么搞的，我家的温度从来没超过18度过！”姑娘眼一瞪：“别瞎说，你敢说你家夏天屋里也不超过18度？”男子：“……”
6. 周末老公去女经理家整理文件了，我在家打扫卫生累的满头大汗。儿子却休闲的坐在沙发上看着《猪猪侠》。我指使儿子拿笤帚，他却还一脸不悦坐在那。我看不起身，就狠狠的瞪了他一眼。儿子淡定的说：“我不动有两个理由，弟一，你不是我老婆，我可以不听！第二，我可不是你老公，让干啥干啥，一点也不像个爷们！”
7. 因为嫌顺丰的工资太低，我就跳槽去了工资更高的京东上班。每天去办公室，都可以听到那些女同事秀恩爱。今天，男朋友给我打电话过来，我开心坏了，总算是可以也秀一下了。虽然我长得比较胖，但是也是有男友的！接了电话之后，我打开免提，温柔地喊道：亲爱的！结果电话那边的男朋友听了，愣了一会儿，说道：死胖子，你这是什么情况，你吃错饲料发猪瘟啦？
8. 晚上下班在小区附近买菜，遇见了小学时的数学老师。当时正让小贩给我称菜，老师也站在旁边，我们寒暄了几句。这时，小贩把称好的黄瓜递给我说：正好三斤。我说：一斤八块，三八二十七，给你二十五算了！我回头一看，老师招呼都没打一声就走了。
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