1、小明去买小刀削铅笔,问老板说:有刀卖吗?老板看看他,然后貌似很懂行的问他:兄弟买什么刀,杀什么的啊?小明愣了下,弱弱的回答说:杀笔。老板把桌一拍:你说谁shabi呢?小明……
2、老妈给了我一罐自己酿的糯米酒,我喝了下不是很甜,刚好家里有红糖,还有枸杞,我就加了一小包红糖,还放了枸杞,老公回来,我邀功似的倒了一杯给他喝,老公盯着杯子里黑乎乎的酒,说:金莲,你是找到西门官人了吗?
3、和暗恋女孩吃饭,我试探性地问她:“我想追你,你愿意做我女朋友吗?”她微微一笑:“看你表现咯,看能不能打动我。”我一听,暗自窃喜:“真的吗?”她肯定地点点头:“真的!”于是我操起筷子,劈头盖脸把她从座位上打跑了,我边追边喊:“把你打动了啊,把你打动了啊,你说话算话啊!”
4、老婆在家被两个儿子气到哎声叹气,说我到底做了什么孽啊,上天派这两个小傢伙天天气我……我笑着说,是不是当初哪个环节出错啊,也不生个女儿?老婆气愤说道,你以为孩子都是你生的啊,想生女儿就生?……陷入沉思,我总觉老婆说这话有什么不对劲,又说不出来……
5、公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛:乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了,当时他的速度太快了!-
6、刚到理工大学念书的时候,因为和舍友第一次见面,便出去吃饭认识一下。吃饭期间,大家就聊到了黄皮子,说黄皮子是仙物,伤害它会倒霉。一个室友接话说:前年冬天的时候,一只黄鼠狼来我家鸡圈偷鸡被我爸抓到,然后绑绳上提溜死了,然后把它的尾巴剪下来做了个钥匙挂件,后来真的摊上事了,一夜之间房子没了。我说道:如果当时给黄大仙烧纸,可能就没事了吧?室友:不,我家房子是拆迁了,赔了三千多万!
7、我们东头,一个卖早餐的相貌普通的大爷(,十八线小城市,卖的胡辣汤油条神马的),有一天忽然有一个老外光顾他的摊子,跟他很熟的样子,俩人叽里咕噜说起英语简直吓傻一众吃早餐的人,后来一打听,这大爷竟然是宾夕法尼亚大学毕业滴!那老外是他上学时的同学!大爷,您这学历卖胡辣汤是不是稍微有点屈才?
8、学生时代宿舍长是媒婆,我告诉她,我喜欢某学长。她:正好另一个同学也喜欢,你俩商量一下,看谁不放弃,我就给谁拉线。情敌见面分外眼红,我被对方打的鼻青脸肿,居然被心仪的学长送去医务室,然后……男友嘲笑了我好久好久,说:这么多年了,你的脸咋还不消肿呢?
9、这是暴发户富有之后的第一次相亲,非常重视。但是他又怕自己遇到了拜金的女人,就穿上了工地那身衣服。见面时,女方对他印象不错,羞涩地说:我不是一个物质的女人,我不介意你没有房,没有车,没有存款,只要你对我好就行!结果暴发户来了句:你肚子里,怕是有赠品吧?然后相亲就告吹了!
10、前几天回老家,看到有母猪产仔,一个接一个的生了一窝。侄子也在旁边,就跟他说,小孩也是这是生出来的。这几天他小姨产期,生了一个大胖小子。对此小家伙很困惑,一直在追问他小姨“小姨,你怎么只生了一个?还有几个呢?”
11、多年前,寺庙里一直都没有什么新鲜血液,这天寺庙里好不容易来了个英俊小伙子。只听小伙子说道:“大师,帮我算一下我和女友什么时候适合结婚?”大师:“把你们的生辰八字报给我。”小伙子:“我是6月3号,我女友的你等下,我打电话问问。”大师:“甭问了,你俩这辈子结不了婚了!”
12、在工厂里面当一名灌奶工人,每天都要工作十二个小时。今天下了班,我坐着最后一班地铁回家,旁边坐着一个年轻的母亲,还有一个五岁的男孩。小男孩突然问他妈妈:妈妈,妈妈,为什么海水是咸的呀?妈妈:因为海里有盐啊。小男孩就像十万个为什么一样,问:海水里面为什么要放盐呀?妈妈:要是不放盐,那海水不就早臭了!
13、媳妇七个月了,一天在家里面朝着阳台絮絮叨叨,我从后面轻轻拍了一下叫了声:“嗨!媳妇。”媳妇一下转过身双手拍胸说道:“吓死我了,孩子都快被你吓出来了……”囧!
14、今天和女同事逛街,一个卖花小女孩跑过来拉着我说:哥哥,买朵花送姐姐吧?我不能当着人家面买街边的花,于是说:你看哥哥没带钱。小女孩看了看我瘪瘪的兜,可爱单纯的脸瞬间垮了下来,说了句:叔叔,没钱也能泡妞啊?!
15、闺蜜要结婚了,我很是诧异,因为闺蜜刚在网上认识男友没多久。闺蜜笑着向我说她结婚的原因:他向我求婚,我说跟我结婚,不可能!我还没发昏到那程度!后来,他就用石头把我碰昏了!我就傻了莫名其妙的跟他结婚了!我听了一下子生气了,喊道说:你不告他,反而跟他结婚,真是发昏了!他用什么石头碰的你呀?闺蜜听了孩羞的看着我,说:他用钻石!