1、小明去买小刀削铅笔，问老板说：有刀卖吗？老板看看他，然后貌似很懂行的问他：兄弟买什么刀，杀什么的啊？小明愣了下，弱弱的回答说：杀笔。老板把桌一拍：你说谁shabi呢？小明……
2、老妈给了我一罐自己酿的糯米酒，我喝了下不是很甜，刚好家里有红糖，还有枸杞，我就加了一小包红糖，还放了枸杞，老公回来，我邀功似的倒了一杯给他喝，老公盯着杯子里黑乎乎的酒，说:金莲，你是找到西门官人了吗？
3、和暗恋女孩吃饭，我试探性地问她：“我想追你，你愿意做我女朋友吗？”她微微一笑：“看你表现咯，看能不能打动我。”我一听，暗自窃喜：“真的吗？”她肯定地点点头：“真的！”于是我操起筷子，劈头盖脸把她从座位上打跑了，我边追边喊：“把你打动了啊，把你打动了啊，你说话算话啊！”
4、老婆在家被两个儿子气到哎声叹气，说我到底做了什么孽啊，上天派这两个小傢伙天天气我……我笑着说，是不是当初哪个环节出错啊，也不生个女儿？老婆气愤说道，你以为孩子都是你生的啊，想生女儿就生？……陷入沉思，我总觉老婆说这话有什么不对劲，又说不出来……
5、公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！-
6、刚到理工大学念书的时候，因为和舍友第一次见面，便出去吃饭认识一下。吃饭期间，大家就聊到了黄皮子，说黄皮子是仙物，伤害它会倒霉。一个室友接话说：前年冬天的时候，一只黄鼠狼来我家鸡圈偷鸡被我爸抓到，然后绑绳上提溜死了，然后把它的尾巴剪下来做了个钥匙挂件，后来真的摊上事了，一夜之间房子没了。我说道：如果当时给黄大仙烧纸，可能就没事了吧？室友：不，我家房子是拆迁了，赔了三千多万！
7、我们东头，一个卖早餐的相貌普通的大爷（，十八线小城市，卖的胡辣汤油条神马的），有一天忽然有一个老外光顾他的摊子，跟他很熟的样子，俩人叽里咕噜说起英语简直吓傻一众吃早餐的人，后来一打听，这大爷竟然是宾夕法尼亚大学毕业滴！那老外是他上学时的同学！大爷，您这学历卖胡辣汤是不是稍微有点屈才？
8、学生时代宿舍长是媒婆，我告诉她，我喜欢某学长。她:正好另一个同学也喜欢，你俩商量一下，看谁不放弃，我就给谁拉线。情敌见面分外眼红，我被对方打的鼻青脸肿，居然被心仪的学长送去医务室，然后……男友嘲笑了我好久好久，说:这么多年了，你的脸咋还不消肿呢？
9、这是暴发户富有之后的第一次相亲，非常重视。但是他又怕自己遇到了拜金的女人，就穿上了工地那身衣服。见面时，女方对他印象不错，羞涩地说：我不是一个物质的女人，我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行！结果暴发户来了句：你肚子里，怕是有赠品吧？然后相亲就告吹了！
10、前几天回老家，看到有母猪产仔，一个接一个的生了一窝。侄子也在旁边，就跟他说，小孩也是这是生出来的。这几天他小姨产期，生了一个大胖小子。对此小家伙很困惑，一直在追问他小姨“小姨，你怎么只生了一个？还有几个呢？”
11、多年前，寺庙里一直都没有什么新鲜血液，这天寺庙里好不容易来了个英俊小伙子。只听小伙子说道：“大师，帮我算一下我和女友什么时候适合结婚？”大师：“把你们的生辰八字报给我。”小伙子：“我是6月3号，我女友的你等下，我打电话问问。”大师：“甭问了，你俩这辈子结不了婚了！”
12、在工厂里面当一名灌奶工人，每天都要工作十二个小时。今天下了班，我坐着最后一班地铁回家，旁边坐着一个年轻的母亲，还有一个五岁的男孩。小男孩突然问他妈妈：妈妈，妈妈，为什么海水是咸的呀？妈妈：因为海里有盐啊。小男孩就像十万个为什么一样，问：海水里面为什么要放盐呀？妈妈：要是不放盐，那海水不就早臭了！
13、媳妇七个月了，一天在家里面朝着阳台絮絮叨叨，我从后面轻轻拍了一下叫了声：“嗨！媳妇。”媳妇一下转过身双手拍胸说道：“吓死我了，孩子都快被你吓出来了……”囧！
14、今天和女同事逛街，一个卖花小女孩跑过来拉着我说：哥哥，买朵花送姐姐吧？我不能当着人家面买街边的花，于是说：你看哥哥没带钱。小女孩看了看我瘪瘪的兜，可爱单纯的脸瞬间垮了下来，说了句：叔叔，没钱也能泡妞啊？！
15、闺蜜要结婚了，我很是诧异，因为闺蜜刚在网上认识男友没多久。闺蜜笑着向我说她结婚的原因：他向我求婚，我说跟我结婚，不可能！我还没发昏到那程度！后来，他就用石头把我碰昏了！我就傻了莫名其妙的跟他结婚了！我听了一下子生气了，喊道说：你不告他，反而跟他结婚，真是发昏了！他用什么石头碰的你呀？闺蜜听了孩羞的看着我，说：他用钻石！
