管他是不是真实的，反正我一个大男人看哭了，因为和我女儿一样大，所以我要健身了保养身体！
人生很短
日子应该被喜欢的
人和事填满
人生很短
日子应该被喜欢的
人和事填满
车停小区自己的车位，怀疑旁边的车开门时，把我驾驶位的车门打掉漆了，但我又没证据，也抓不到现行，怎么办？
ps.大宝这漆也是薄，蹭一下就掉[捂脸]
捕捉生活的能量
又是元气满满的一天
2.0t锐动15.5落地，送了6次保养，贴膜脚垫，be 行车记录仪，全车终身免费做漆，这个价格怎么样？已经定车了
1.哥哥今年29，有点儿秃头。嫂子同29，但很萌。一次下班，哥哥去接嫂子，路遇卖圣女果的，问价格，觉得贵，想走，卖圣女果大叔说“给你闺女买点呗，瞧给她馋的”
2.几年前，和宿舍的哥们早上去公园锻炼，公园里老年人晨练得非常多，我们发现有一个大爷双腿挂在单杠上倒立十多分钟纹丝不动，带着好奇就走过去看看想知道大爷练的什么功，走到大爷身边，大爷憋着通红的脸和我说，小伙子快帮我扶下来.....
3.昨晚做梦我成为一名优秀的拉面大师，很多人都慕名前来吃我做的拉面，其中有很多漂亮的妹子。老婆缠着我要吃我做的拉面，而我故意逗她不给她做。
美梦正做得起劲，突然老婆一巴掌把我打醒了，气呼呼地对我说：渣男，你竟然咒我吃shi！
我一脸无辜地说：没有啊。
老婆瞪着我，对我说：还敢狡辩，我分明听见你说想吃不？我就不给你拉。
我：……
4.女同事说她家的水管漏水了，让我过去帮忙修理一下。
我这人就是心好，赶紧就过去了，打开门一看，果然漏水了。
女同事看到我后问我：你空着手来的？
我解释道：我不是怕你着急吗？
女同事只得冷笑道：怕我着急，还洗了澡。
我惊讶道：你怎么知道？
女同事说：你用的沐浴露我也用过。
5. “老板，来二十块钱的猪肉”“好咧，这块行吗？”“行。”老板说着给我割了一块，一称才十四块钱
我略显尴尬，就问“老板，猪肉多少一斤啊”老板笑呵呵地说“猪肉现在九块了，便宜了”，是便宜了啊，以前都二十多块一斤，最厉害的时候三十五一斤猪肉，猪肉终于便宜了
6. 明天是我大宝六岁生日，我说去买点肉，孩子这几天有点馋了，没想到现在这么便宜了，又去给儿子定了生日蛋糕，明天再去集上买点菜，下午给大宝过生日，大宝这次很高兴，有了六一儿童节的礼物，也有老师给的奖励，还跟生日离得那么近，看着他高兴我也高兴，快了，儿子快长大了，从生下来那么小一点到现在真的太不容易了。
7.我坐在回老家的公交汽车上，当时我前面是一男子带了个五六岁小姑娘。小姑娘跟小大人似的在那刷短视频，男子则呼噜惊天。后座的我实在受不了了，于是逗那小姑娘：“你怎么不管管你爸爸呀，多丢人！”小姑娘愣了一下，然后直接一巴掌打到男子头上：“说了不让你带我出门，丢尽宝宝脸了。”
8. 正上班呢，同事手机铃铃铃的响起来，一看是10086。公司一顽皮女同事，拿起手机用嗲嗲的声音说：“您好，这里是10086，请问有什么可以帮到您的嘛？” 10086：“......”女同事又重复了一遍……10086停顿片刻委屈道：“您好，这里是10086......”同事打断：“姐姐真讨厌，干嘛学人家讲话哦！” 我去，内伤啊！
9.我中专毕业，但是却找了一个研究生当女朋友。昨天我们一起看电影，很晚才结束。把她带去学校门口，我问保安：“大哥，现在还可以进去吗？”保安撇了我女朋友一眼说：“行啊，进去吧！”我转头对女朋友说道：“咋办啊，太晚了，不能进了！”女朋友不相信我的样子，也跑过去问保安：“大叔，我们可以进去吗？”保安撇了我一眼：“嗯，可以的。”然后女朋友转身对我说：“真的进不去，咱们还是走吧！”
10.在外地漂了半年多，总算拥有了一辆属于自己的小车。今天早晨，我兴奋地把新车开到公司，车轮正好压到车库的边线。下车后我掏出遥控器锁车，同事们纷纷围了过来。看着大家一脸难以置信的表情，我知道，她们肯定是想不到我能买这么好的车。我拍了拍深红色的车身，问道：怎么样，一会下班我带你们兜个风？一个漂亮的女同事鄙视地看了我一眼，不屑地说道：骑个破自行车还涂红漆，还装个遥控锁，你觉得搭配吗？
我家闺女今年高考。高考终于结束了，然后就是焦急的等高考成绩。当本科线出来，查询的时候那个紧张的心，就像开彩票一样一样的[捂脸]
下午七点可以查到成绩，我早早下班到家，闺女坐在床边，我也没说话，我就在厨房一会刷刷这，一会洗洗那个，碗都快被我洗掉漆了，真当我晕头转向时，闺女过来了说451分！我看了看她，哦了一声，我不知道说什么，本科线429，闺女考上大学了！哈哈哈，这可是我们家第一次出来个大学生！
过了几分钟我才高兴的对闺女说，好！上岸了，最苦的高中三年过去了！哈哈可以玩了！
没有两天，面临志愿填报，我初中毕业，看着厚厚的两本书，无从下手，我就抓到人就问，这怎么填呢？又考虑找机构填.三千块填报志愿，我觉得不值。于是请两个家里亲戚做老师的帮忙看，结果超过本科线22分居然没有啥公办学校上！他们叫我考虑民办大学，可是民办大学高昂的学费我承担不起，算一下四年需要十七万左右！我这一月五千多怎么去读。好不容易还完了房贷，还没有半年，这又要因学返贫了，真要砸锅卖铁了，很多人又说花那么多钱，读个民办三本不值得，毕业等于失业，我们普通家庭付出所有供出一个孩子，毕业去没有得到相应报酬，那花的倾家荡产是不是傻子？想想也许不如人家上的好大专赚钱，但是又心不甘，最后决定填偏远地区公办学校，保底填了几个民办大学……
志愿填报后，我每天都在求神保佑我家孩子一定要被公办录取，18号出结果，每天都在煎熬……
在碧桂园做了两个月没有开过一-账单，今天一大 早老板就把我叫到办公室。
老板:现在一张163万的银行卡和一套已经给了50万 首付的房子给你，怎么选?
我想了想，果断地说:肯定是选163万的银行卡啦!
老板:为什么?
我笑着说:傻子才会选50万的房子吧，163万不是比50万多吗?
第二天，我就因为午休时间抽烟被开除了。
2 男的：“男的单身知道叫什么吗？”
女的：“知道呀，单身狗。”
男的：“那女的单身叫什么？”
女的：“不知道...”
男的: “狗不理！”
3 老婆和她妹妹是同卵双胞胎，婚后我们一直在老婆家住。昨晚老婆脑子抽风，非要穿她妹妹的衣服。晚上下班，老婆搂着我的胳膊回家。岳父看见大吃一惊：“傻闺女，快放开你姐夫。”老婆：“我不信。”唉！我得赶紧给岳父解释一下，这东西DNA都无法辨别，我那个冤啊！
我在方便面生产车间当主管，车间经常进新人，都是我负责培训。那天厂里来了很多新人，我一个人培训，可把我累坏了。有个新员工问我：经理，你年薪多少啊？我：160万。新员工顿时震惊了：这么高啊？我：对啊，这只是基本工资。新员工：不错啊，你肯定不知经理这一个职位吧？我：那当然了，我还兼职做梦！
娶了董事长300多斤的女儿后，我就从公司保安升职当了总经理。
昨天领了70万工资，晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：“烧鸡一只多少钱？”
老板：“一只60！”
我想起了老婆之前叮嘱我的话，买东西的时候要学会对半砍价。
于是说道：“对半，30。”
老板：“好的！马上搞定。”
于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。
我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”
老婆接过烧鸡，打开一看，给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了，买了半只，这算是什么砍价。”
在富士康上班时，我为了节省的生活费就住在了公司的宿舍。
我们宿舍有一同事经常用我们的肥皂和牙膏。
这天晚上另一同事说：我得教训他一下。
将大宝盖子打开，把一瓶502胶水倒了进去。
然后放回了回去，第二天，这同事照常洗完脸后，倒出大宝，用完就走。
中午，他回到宿舍，和我们讲：这大宝过期了，抹在脸上后，掉皮掉的一片一片的！
我今天在家电城里准备买台洗衣机。漂亮的售货员问：“先生，你想要个什么价位的？”我叹口气说：“我就要最好的最省事的！”售货员说：“先生，你真的是太爱你家夫人了！知道女生不容易啊！给她买最好的洗衣机！”我苦笑道：“我一听就知道你还没结婚，其实我这叫自爱！”
当年我们村特别的穷，小伙子们都很难娶上媳妇。
有一个小伙带女友回家，都因为买不起房子，最终都没修成正果。
后来他又谈了个女朋友，带回家前，他总结了前面的经验教训，于是他买了桶红漆，从村头到自己家的路上，见平整一点的墙就都刷个大大的"拆"字。
后来他就结婚了。
再后来村里的小伙们也都陆续地娶上媳妇了。
在小区楼下遛狗。累了就坐在墙边喂饼干给狗狗。结果饼干掉到铁栅栏外面去了，狗狗把头伸出去，咬住饼干结果头就卡住了。另外一只不知道哪里钻出来的狗去叼饼干头也卡住了。然后我也把头伸出去……也卡了……这时另一条狗的主人过来说：它们是狗也就算了，你是个人为什么不用手捡。
产房里，医生：“这是谁的？”小姨在产房声嘶力竭地喊：“我姐夫的！我姐夫的！”?产房外，老婆一家人望向我，眼中有火，我也有点懵，老婆我是清白的！医生出来了：“她姐夫的手机，不能带进去！”我想起来了，刚刚小姨手机没电，我借了手机给小姨打电话.......
