管他是不是真实的,反正我一个大男人看哭了,因为和我女儿一样大,所以我要健身了保养身体!
人生很短
日子应该被喜欢的
人和事填满
人生很短
日子应该被喜欢的
人和事填满
车停小区自己的车位,怀疑旁边的车开门时,把我驾驶位的车门打掉漆了,但我又没证据,也抓不到现行,怎么办?
ps.大宝这漆也是薄,蹭一下就掉[捂脸]
捕捉生活的能量
又是元气满满的一天
2.0t锐动15.5落地,送了6次保养,贴膜脚垫,be 行车记录仪,全车终身免费做漆,这个价格怎么样?已经定车了
1.哥哥今年29,有点儿秃头。嫂子同29,但很萌。一次下班,哥哥去接嫂子,路遇卖圣女果的,问价格,觉得贵,想走,卖圣女果大叔说“给你闺女买点呗,瞧给她馋的”
2.几年前,和宿舍的哥们早上去公园锻炼,公园里老年人晨练得非常多,我们发现有一个大爷双腿挂在单杠上倒立十多分钟纹丝不动,带着好奇就走过去看看想知道大爷练的什么功,走到大爷身边,大爷憋着通红的脸和我说,小伙子快帮我扶下来.....
3.昨晚做梦我成为一名优秀的拉面大师,很多人都慕名前来吃我做的拉面,其中有很多漂亮的妹子。老婆缠着我要吃我做的拉面,而我故意逗她不给她做。
美梦正做得起劲,突然老婆一巴掌把我打醒了,气呼呼地对我说:渣男,你竟然咒我吃shi!
我一脸无辜地说:没有啊。
老婆瞪着我,对我说:还敢狡辩,我分明听见你说想吃不?我就不给你拉。
我:……
4.女同事说她家的水管漏水了,让我过去帮忙修理一下。
我这人就是心好,赶紧就过去了,打开门一看,果然漏水了。
女同事看到我后问我:你空着手来的?
我解释道:我不是怕你着急吗?
女同事只得冷笑道:怕我着急,还洗了澡。
我惊讶道:你怎么知道?
女同事说:你用的沐浴露我也用过。
5. “老板,来二十块钱的猪肉”“好咧,这块行吗?”“行。”老板说着给我割了一块,一称才十四块钱
我略显尴尬,就问“老板,猪肉多少一斤啊”老板笑呵呵地说“猪肉现在九块了,便宜了”,是便宜了啊,以前都二十多块一斤,最厉害的时候三十五一斤猪肉,猪肉终于便宜了
6. 明天是我大宝六岁生日,我说去买点肉,孩子这几天有点馋了,没想到现在这么便宜了,又去给儿子定了生日蛋糕,明天再去集上买点菜,下午给大宝过生日,大宝这次很高兴,有了六一儿童节的礼物,也有老师给的奖励,还跟生日离得那么近,看着他高兴我也高兴,快了,儿子快长大了,从生下来那么小一点到现在真的太不容易了。
7.我坐在回老家的公交汽车上,当时我前面是一男子带了个五六岁小姑娘。小姑娘跟小大人似的在那刷短视频,男子则呼噜惊天。后座的我实在受不了了,于是逗那小姑娘:“你怎么不管管你爸爸呀,多丢人!”小姑娘愣了一下,然后直接一巴掌打到男子头上:“说了不让你带我出门,丢尽宝宝脸了。”
8. 正上班呢,同事手机铃铃铃的响起来,一看是10086。公司一顽皮女同事,拿起手机用嗲嗲的声音说:“您好,这里是10086,请问有什么可以帮到您的嘛?” 10086:“......”女同事又重复了一遍……10086停顿片刻委屈道:“您好,这里是10086......”同事打断:“姐姐真讨厌,干嘛学人家讲话哦!” 我去,内伤啊!
9.我中专毕业,但是却找了一个研究生当女朋友。昨天我们一起看电影,很晚才结束。把她带去学校门口,我问保安:“大哥,现在还可以进去吗?”保安撇了我女朋友一眼说:“行啊,进去吧!”我转头对女朋友说道:“咋办啊,太晚了,不能进了!”女朋友不相信我的样子,也跑过去问保安:“大叔,我们可以进去吗?”保安撇了我一眼:“嗯,可以的。”然后女朋友转身对我说:“真的进不去,咱们还是走吧!”
10.在外地漂了半年多,总算拥有了一辆属于自己的小车。今天早晨,我兴奋地把新车开到公司,车轮正好压到车库的边线。下车后我掏出遥控器锁车,同事们纷纷围了过来。看着大家一脸难以置信的表情,我知道,她们肯定是想不到我能买这么好的车。我拍了拍深红色的车身,问道:怎么样,一会下班我带你们兜个风?一个漂亮的女同事鄙视地看了我一眼,不屑地说道:骑个破自行车还涂红漆,还装个遥控锁,你觉得搭配吗?
我家闺女今年高考。高考终于结束了,然后就是焦急的等高考成绩。当本科线出来,查询的时候那个紧张的心,就像开彩票一样一样的[捂脸]
下午七点可以查到成绩,我早早下班到家,闺女坐在床边,我也没说话,我就在厨房一会刷刷这,一会洗洗那个,碗都快被我洗掉漆了,真当我晕头转向时,闺女过来了说451分!我看了看她,哦了一声,我不知道说什么,本科线429,闺女考上大学了!哈哈哈,这可是我们家第一次出来个大学生!
过了几分钟我才高兴的对闺女说,好!上岸了,最苦的高中三年过去了!哈哈可以玩了!
没有两天,面临志愿填报,我初中毕业,看着厚厚的两本书,无从下手,我就抓到人就问,这怎么填呢?又考虑找机构填.三千块填报志愿,我觉得不值。于是请两个家里亲戚做老师的帮忙看,结果超过本科线22分居然没有啥公办学校上!他们叫我考虑民办大学,可是民办大学高昂的学费我承担不起,算一下四年需要十七万左右!我这一月五千多怎么去读。好不容易还完了房贷,还没有半年,这又要因学返贫了,真要砸锅卖铁了,很多人又说花那么多钱,读个民办三本不值得,毕业等于失业,我们普通家庭付出所有供出一个孩子,毕业去没有得到相应报酬,那花的倾家荡产是不是傻子?想想也许不如人家上的好大专赚钱,但是又心不甘,最后决定填偏远地区公办学校,保底填了几个民办大学……
志愿填报后,我每天都在求神保佑我家孩子一定要被公办录取,18号出结果,每天都在煎熬……
在碧桂园做了两个月没有开过一-账单,今天一大 早老板就把我叫到办公室。
老板:现在一张163万的银行卡和一套已经给了50万 首付的房子给你,怎么选?
我想了想,果断地说:肯定是选163万的银行卡啦!
老板:为什么?
我笑着说:傻子才会选50万的房子吧,163万不是比50万多吗?
第二天,我就因为午休时间抽烟被开除了。
2 男的:“男的单身知道叫什么吗?”
女的:“知道呀,单身狗。”
男的:“那女的单身叫什么?”
女的:“不知道...”
男的: “狗不理!”
3 老婆和她妹妹是同卵双胞胎,婚后我们一直在老婆家住。昨晚老婆脑子抽风,非要穿她妹妹的衣服。晚上下班,老婆搂着我的胳膊回家。岳父看见大吃一惊:“傻闺女,快放开你姐夫。”老婆:“我不信。”唉!我得赶紧给岳父解释一下,这东西DNA都无法辨别,我那个冤啊!
我在方便面生产车间当主管,车间经常进新人,都是我负责培训。那天厂里来了很多新人,我一个人培训,可把我累坏了。有个新员工问我:经理,你年薪多少啊?我:160万。新员工顿时震惊了:这么高啊?我:对啊,这只是基本工资。新员工:不错啊,你肯定不知经理这一个职位吧?我:那当然了,我还兼职做梦!
娶了董事长300多斤的女儿后,我就从公司保安升职当了总经理。
昨天领了70万工资,晚上下班我来到一个烧鸡摊面前,问道:“烧鸡一只多少钱?”
老板:“一只60!”
我想起了老婆之前叮嘱我的话,买东西的时候要学会对半砍价。
于是说道:“对半,30。”
老板:“好的!马上搞定。”
于是手起刀落,娴熟的刀工,落袋。
我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道:“老婆,你说我不会砍价,我今天砍价成功了,对半砍,老板要60,我砍到了30。”
老婆接过烧鸡,打开一看,给我一巴掌:“你连烧鸡也砍了,买了半只,这算是什么砍价。”
在富士康上班时,我为了节省的生活费就住在了公司的宿舍。
我们宿舍有一同事经常用我们的肥皂和牙膏。
这天晚上另一同事说:我得教训他一下。
将大宝盖子打开,把一瓶502胶水倒了进去。
然后放回了回去,第二天,这同事照常洗完脸后,倒出大宝,用完就走。
中午,他回到宿舍,和我们讲:这大宝过期了,抹在脸上后,掉皮掉的一片一片的!
我今天在家电城里准备买台洗衣机。漂亮的售货员问:“先生,你想要个什么价位的?”我叹口气说:“我就要最好的最省事的!”售货员说:“先生,你真的是太爱你家夫人了!知道女生不容易啊!给她买最好的洗衣机!”我苦笑道:“我一听就知道你还没结婚,其实我这叫自爱!”
当年我们村特别的穷,小伙子们都很难娶上媳妇。
有一个小伙带女友回家,都因为买不起房子,最终都没修成正果。
后来他又谈了个女朋友,带回家前,他总结了前面的经验教训,于是他买了桶红漆,从村头到自己家的路上,见平整一点的墙就都刷个大大的"拆"字。
后来他就结婚了。
再后来村里的小伙们也都陆续地娶上媳妇了。
在小区楼下遛狗。累了就坐在墙边喂饼干给狗狗。结果饼干掉到铁栅栏外面去了,狗狗把头伸出去,咬住饼干结果头就卡住了。另外一只不知道哪里钻出来的狗去叼饼干头也卡住了。然后我也把头伸出去……也卡了……这时另一条狗的主人过来说:它们是狗也就算了,你是个人为什么不用手捡。
产房里,医生:“这是谁的?”小姨在产房声嘶力竭地喊:“我姐夫的!我姐夫的!”?产房外,老婆一家人望向我,眼中有火,我也有点懵,老婆我是清白的!医生出来了:“她姐夫的手机,不能带进去!”我想起来了,刚刚小姨手机没电,我借了手机给小姨打电话.......